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義理の親族との旅行に行くべきか

レス25
（トピ主 2 ）
🙂
ねこちゃん
ひと
お世話になります。 秋に舅姑含む義理の親族との旅行が控えており悩んでおります。 総人数子供含め20名程度、温泉施設に泊まるようです。（施設やスケジュール詳細不明） まだ出欠の返事はしておりませんが、私は行きたくありません。 理由としては、 フルタイム共働きのため土日は休みたい。 子なし夫婦のため親族の輪に入りにくい。 夫実家が地方のため方言がわからない。 義理の親戚まで気を使い交流すべきなのか疑問。 義実家が飛行機の距離のため、帰省費用がかかる。 また、義実家に余裕がないためおそらく旅費負担がある。 夫一人で参加する分には大賛成ですが、なぜか一人で参加はしたくないよう。 夫自身も義理の親族とそこまで面識がないが、姑の顔を立てて一緒に参加してほしいとのこと。 みなさまはこの状況で参加しますか？

トピ内ID：b057f43fbb4e708f

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
#義実家

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参加しない

🙂
クリームパン
同じような状況で、夫だけ参加してもらいましたよ。 正月に行くのだってうんざりなのに、お金払ってまで完全アウェイのつまらないことに付き合いたくないです。 仕事で都合がつかないとお断り。

トピ内ID：cf14eb4d3c2b6eeb

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難しいですよね

🐤
ちいー
>舅姑含む義理の親族との旅行 行きました！子無しと温泉旅館、参加人数までもほぼ一緒です！数回行きました。費用はどうだったかなあー。昔なので覚えていないけれど、車移動でうちは大きめの車を持っていたので義親・義弟一家を乗せていき、交通費はうち持ちだった気がします。 私が一番嫌だったのは風呂でした。当然のようにみんなで一緒に入ることになり、親族の親世代がこっちの体をじろじろ検分していたり、こっちは子供がいないので他の子供達の世話の手助けをしているかチェックしている気配があったからです。義妹とは仲良かったので、手助け自体は嫌では無かったですが、するしないを無関係な人に検分されるのはいい気がしなかったですね。 義親族の一人の嫁は生理中を言い訳にして風呂に入ってなかったりしてましたね。 トピ主さんがなんで?と思う気持ちは良くわかります。雑魚寝や多人数旅行にさして抵抗感が無い私でも風呂場での状況は嫌でしたから。 一度行けば恒例になる気がしますし、温泉旅館なら一人風呂を避けるのは困難でしょう。 ただ拒否すればかなり悪印象にはなるでしょう。今回だけということで参加してみてはどうでしょうか。 ちなみに私の酒好きは親族全員知っていますので、気兼ねなくガンガン飲んでました(笑)

トピ内ID：87ae59f2d15dfa5f

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いいえ。参加しません。

🎶
szk
>みなさまはこの状況で参加しますか？ いいえ。参加しません。 費用不明。旅程不明。判断できません。 そもそも気が進まないことは極力避けたいです。 夫さんには、妻に不要なストレスをかけないようにしてもらいましょう。 親戚より夫婦優先です。

トピ内ID：dc2b273ddd65911b

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行きません

🙂
さち
近所の食事会だったら、まぁ行ってもいいけど 飛行機の距離で一族集まって泊まり・・・ 普段付き合いもないのに ありえないですよ ＞姑の顔を立てて 意味がわからないです 別に断っても何も問題ないんじゃないですか？ ってか、 幹事の方も来ると思ってないんじゃないでしょうか

トピ内ID：cd4557557256ffd0

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夫と義母次第

🙂
タマネギ
「姑の顔を立てて」というほど、義母と良好な関係か、 旅費は最悪でも夫のポケットマネーで負担できるか、 夫がいるだけで、それなりに楽しめるか、 などの条件によります。

トピ内ID：df252e4d44e9624f

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参加しません

🙂
中年管理職
トピ主さんより20歳近く上のいい年した中年ですが、私なら参加しません。 トピに書かれた欠席したい理由も同意見ですが、主人の親や親戚と疎遠にしても困る事が1つもないからです。むしろ気楽でストレスがなくてメリットのみ。これは経験上断言できます。おかげで介護や資金援助問題も一切ないです。 私は時代的に結婚当初は世間で言う良い嫁を演じていましたが、主人と同等の年収で役職も同じでなぜこんなストレスを抱えないといけないのか、とふと気づき、数年前のコロナを良いチャンスに疎遠にしました。最初のうちは主人宛に「いつ帰省するんだ」「今度何のイベントがある」と頻繁に連絡がありましたが、主人も実家が鬱陶しくなり飛行機の距離だからそんな費用があるなら貯金や贅沢な食事に使いたいと夫婦で疎遠にしました。私も主人に1人で帰って良いよと伝えていますが、仕事も多忙で自宅でゆっくりしたいとの事。私は今後、冠婚葬祭すら行く気はありません。お互い親の事は実子のみが対応で話し合いも済んでいます。今さら他人の親に気に入られたいと思いません。 助言をするならご主人に優しくして下さい。愛している、感謝している、ありがとう、は常に直接伝える。結婚して20年近く溺愛してきたので主人は親より親戚より私が圧倒的に一番です。稼いでいるなら嫁ではないので、笑顔で明るくギャル風に「疲れるから行かなーい」で良いです。最初は勇気がいると思いますが頑張って。

トピ内ID：1ba0ed04e4648e5d

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嫌ならいかない

🙂
無駄なことなどない
嫌なら行かない行きたければ行く、しかないですね。 私は義家族と仲良くなりたかったので行事はすべて参加してます。 夫が優しい人で私の家族に呼ばれればどんな時でも笑顔で参加してくれて、その気配りがうれしくて同じことをしたかったのです。 もちろん何言ってるかなんてわかりませんでしたけど、嫁同士、いとこ同士の同世代で仲良くなって盛り上がることも多々あります。 行きたくないなら行かなくていいと思います。 そういうのに参加する人って空気を読める人だから、輪に入りたくない人なんてすぐにバレバレですよ。

トピ内ID：2a6708f3c0206d1e

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私は参加しました

🙂
マリン
私は行ったことありますが、これは旅行の性質や義母・夫の性格によると思います。 うちの場合は夫の母方の祖母の傘寿の祝いか何かで、孫ファミリーも勢ぞろいで総勢２０人ぐらい。 子供が居ない孫はうちだけでした。 もちろんかなり気が重かったんですが、でも恐らく一生で一度という感じだったし、義母も自分のところだけ子供が不参加というのも可哀想だったので、顔を立てる意識もありました。 また夫も親戚づきあいはむしろ嫌いだけど、おばあちゃんっ子なので、祖母と母親のためも参加を決めたようです。 ただの旅行であれば真っ先に夫が断っていたでしょう。その点も「二度とない」が分かっていました。 ただ、他の家族の多くはバスをチャーターして一緒に移動していましたが、うちは行き帰りは夫の運転の車で二人で行きました。 結局気詰まりなのって行き帰りの道中と食事時じゃないですか。 観光地を見てる間にはさりげなく別行動したり、みんなが喋ってても自分は展示物を見たりお土産見に行ったりすればいいので。 食事時は人数多すぎてほぼ家族単位で固まってるだけでしたが、私も営業モードに入っていたので喋れと言われたら３時間ぐらいは頑張るつもりでした。 ちなみに部屋割りは義両親と私たち夫婦で一室で雑魚寝でした。 この二日は義実家に捧げる気で行ってたのでどうでも良かったです。 それなりに疲れましたが、あれから20年経っても義母は「あの旅行に来てくれた」と感謝してるし、夫も私に感謝してるので、頑張った甲斐はあったかなと思います。 義母はともかく、旦那さんがちゃんとトピ主さんの頑張りを分かってくれる人であれば、そして何度も繰り返さない、記念旅行のような性質であれば、「夫のために」参加するというのは夫婦関係のためにはありだと思います。 逆に夫が自分側の親戚づきあいに付き合ってくれたら、私はやっぱり有難いし嬉しいので。

トピ内ID：63d9179b87ea2e41

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ねばる

🙂
マナミ
私なら参加しない方向でねばりますかね。 旦那さんの理由をまず実家に言ってもらう。「俺は親族と面識ないから行かなくていい？」→良いからきて！→「お金余裕ないから旅費も出せそうにないし」 と何かにつけてまずは断っていただきたいですね。 姑の顔を立ててって知らんがなですね。

トピ内ID：b0d13e707f4e5f35

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お金が無い！ことにして

🙂
ロッ君ママ
参加しませんよ～ 嫁扱いはごめん そんな時代じゃないんだもの 冠婚葬祭と常識の範囲内でお付き合いはしますよ その際は手紙も書いて添えます それ以上は 近づかないことにしてます 夫も私の実家身内に その程度の距離だから それで充分です

トピ内ID：4b1fb663d08dea0c

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行くよ

🙂
むっちりもっちり
当然でしょ それくらいの接待は結婚したらよくある話 毎年だとか盆暮れ正月毎回とかなら イヤなのもわかるけど 今回初めてですか？こういう会は だとしたら当然行きます あなたの行きたくない理由は 極めて幼稚だもの 一度くらい交流したっていいじゃない 旦那が行こうっていうなら 行くべき 断る選択肢はない

トピ内ID：f5ef28428fc057ec

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夫次第

🙂
頑張って
状況による。 トピさんの親族旅行にも夫を呼ぶことがあるなら行きますね。お互い様だから。 そういう機会がない、また、夫が拒否する。というなら行きません。 嘘でも、「今度うちの家族も、旅行に行こうって言ってたから、頼むねー。費用もかかるけど。」と言ってみる。 その反応で決める。 「えー........」みたいな態度なら行かないですね。

トピ内ID：ae538f9258044d2b

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ただ行きたくないだけだろ

🙂
おーまいごっと東
同じ日本人なんだから方言くらいどうにかなる。それを言い訳にするなよ。 無理やりすぎだろ。 結婚してその一族が和を重んじているんだからそれに従ったら？ 親戚づきあいするのは当たり前。 しょっちゅうあったらやだけどたまにだろ。 「ひとづきあいめんどくせー」と社会性のない人が言っているだけにしか 感じない。 なんでわざわざ自分の立場を悪くしようとするかな？考えてもわからないかな？

トピ内ID：d3bfa927fee07221

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支払い要員にしか見えない

🙂
テーブル
お金がないのに旅行を企画する義親、そりゃタダでも行きたくないのに もっと嫌です。 しかも飛行機移動、２０人泊まれる部屋はないから誰かと同室でしかも支払いは主さん夫婦になる匂いしかない。キッパリ断りましょう。夫が行くのは自由で、なんなら不憫なのでちょっと飛行機代くらいは家計から出してあげる。最初が肝心ですよ、弱気だとこの先もつけ込まれます。 「あの人は来ないから」と思わせたらこっちのもんです。

トピ内ID：5e709464dca4d799

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義理親族ってどこまで？

🙂
カメリア
まず総勢20人って、義理親族の誰なんでしょうか？私ならそれによって参加するかしないか決めます。 例えば義両親はもちろんですが、その他の人が義兄弟（姉妹）とそれぞれの夫（妻）と子供達なら、トピ主旦那さんだけ妻（トピ主）のいない旅行はちょっとかわいそうかな、と。 ここは一つ、嫌でも夫の顔を立てて参加します。 義両親の兄弟、姉妹（叔父，叔母）まで参加するような旅行なら絶対嫌です。 それは断ります。何故ならそこまで付き合う間柄、必要性がはないから。 冠婚葬祭だけで勘弁してほしい。 夫だけ行って下さい、ですね。 まぁ、旦那さんもあまり付き合いがない親族だからこそ、1人では心許ないため、トピ主さんに参加して欲しいんでしょうね。 正直、トピ主夫婦は気乗りしてないので不参加で良いはず。 義母にそれをはっきり伝えられない旦那さんに原因があるから悩むのです。 旦那さん次第ですね。 それでも我慢して参加、旦那さんにはよぉーく言っておく事。（嫌々なんだと） 大きな〝借り〟を作っておくのも、今後何かに役立つかもしれませんよ。

トピ内ID：817c0b966de8509c

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一回は行ってみる。

🙂
文月
トピ主さんが人間関係が苦手とかコミュ障を自認しているなら行かなくていいと思うけど、学校や会社で新しい環境に飛び込んでそれなりにやっていける、普通のコミュ力の持ち主なら、とりあえず一回は行ってみたらいいんじゃないかと思います。 私の感想としては、 >フルタイム共働きのため土日は休みたい。→これはめっちゃ共感します。貴重な休みだもんね。 >子なし夫婦のため親族の輪に入りにくい。→田舎だと「子どもはまだか？」とか言われそうでイヤかもね。 >夫実家が地方のため方言がわからない。→むしろ方言を聞いてみたい。夫につきっきりで通訳してもらったら楽しそう。 >義理の親戚まで気を使い交流すべきなのか疑問。→むしろあえてあまり気を使わず、「最近の嫁さんってこんな感じなのねー」と思って貰えばいいんじゃない？ >義実家が飛行機の距離のため、帰省費用がかかる。→遠出の旅行って感じ？ >義実家に余裕がないためおそらく旅費負担がある。→トピ主さんが行かなくても、どうせ旅費負担は変わらないんだよね？ とりあえず一回は行ってみて、イヤだったら次回から断ればいいと思います。 私は夫実家、親戚のイベントは基本的には顔出します。正直、行く前は毎回、めんどくさいなー、行きたくないなーと思うのですが、行けば行ったでそう悪くもないので。行かなくていいならその方がありがたいんですが、個人的には仲良くならないような人たち(夫の実家、親戚たち)と、たまに会って交流するのは、自分の世界が広がっている、懐が深くなっているような気もして悪くないです。ポイントはさっきも書いたけど「あえてあまり気を使わず、『この人ってこんな感じなのねー』と思って貰う」こと。いい嫁を演じないことです。

トピ内ID：ab05c29b55eca919

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こういうのは行かない人と認識させる

🙂
ゆめこ
飛行機の距離でイレギュラーなイベントだったら普通は「来れたら来てほしい（来れなくても仕方ない）」じゃないですかね？ 「来て」は配慮が無さすぎます。 そういう人たちに気を遣う必要ないです。 20人っていってますけど、 わざわざ飛行機乗って嫁や婿まで参加する家族がいるのか疑問です。 一度行くと次があるから そういうのは来ない人と思わせた方がいいですよ。

トピ内ID：73854f94dbc67f95

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絶対に行かない

🙂
ふがし
そんな知らない人だらけのところで下手したら嫁として接待もしなきゃならないし貴重な休みを潰してまで行きません。 一度行かないことを打診してダメだったなら、旅行前夜に体調不良（腹痛や頭痛やぎっくり腰等）になってキャンセルします。 もちろんホテル等のキャンセル料は支払います。 そんな面倒な旅行に行くくらいならキャンセル料なんて安いものです。

トピ内ID：ff4f827b98031ebf

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私なら条件付きで行く

🙂
私ならですが
行きます。 その代わり、旅行で会うなら正月帰省無し。ここは譲れない。 大人数だからこそ、とぴ主夫婦と義両親と密な顔合わせをしなくていいしね。その他大勢の一人で済むから。義両親も孫の相手でとぴ主夫婦に構う時間は少なそう。面と向かって2対２で数日過ごすよりよっぽど気が楽。 大人数だから夕食は一緒かもしれないが、間でご主人と抜ける自由時間も取れそう。 4人のうち2人抜けると目立つが２０人のうちの2人なら大丈夫。 お子さんがいないのだから義理の関係も含めて大事にしていたほうがあとあと良い。 方言は分からないのは好都合。「わけ、わかんな～い」とすましていればいい。 話の輪に入らなくてもいいから。話を聞いているだけで充分。 「そうなんですが～」「ほんとに～」「勉強になりますぅ」と合いの手を打っていれば良し。 子供がいる家庭の会話もとぴ主さんには異次元の話かもしれないが、そういう世間話を聞くのも勉強 旅費に関しては1軒が負担するより数軒で割ったほうが安くつく。 帰省の費用は年末年始の帰省費用の先払いと思えばいい。 さあ、この年末、お好きなところに行きましょう。 ご主人には「行くけど年末はこちらの自由にしましょう」と交渉。

トピ内ID：4f927c0ede7ff622

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見返りはあるのか

🙂
ゆゆ
参加しない。 誘われたけど参加しなかったです。 参加しなくて良かったです。 男の人って、優遇してやってもあんまり感謝しないのであとでなんかあった時に「こないだの旅行行きたくないのに付き合ってあげたのに！」って思いますよ。 一応参加した場合どのくらい感謝してくれるか聞いてみては？ 「一生感謝してくれる？」 「新しい鞄とアクセサリー買ってくれるなら行ってもいいよ」とかなにか先に達成出来る条件出してもいいですし。

トピ内ID：c47b2348df3b30d5

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部屋割りは？

🙂
思いやり
義理の親族との旅行の目的は？ 誰がスケジュールを立てて宿の手配はどうなってるか 詳細は多分　教えて貰えないでしょうね お子さんがいない方が手間が減るだろうし 一回だけ旅行に参加 年末の帰省はしない事をご主人と約束する が条件で１回だけ参加かな

トピ内ID：54e9bce23af34e31

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埋め合わせ次第

🙂
は、
夫の埋め合わせ次第だなー。しかも旅費もこっち持ちとは… とても埋まらんような提案なら行きたくないし、埋まる程度に見合ったものなら顔立てるくらいはするかも。 あんまり無碍に断るのもねと思うので。 共働きの妻の休みを潰して費用払って気遣いばかりの旅行に見合う対価ってなんだろな。 ぱっとそう言ってみて夫から色よい返事がなかったらすぐ引っ込めて「行かない」ってやるかも。

トピ内ID：192b164da6784c55

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行きます

🙂
ごんた
それでうまくいくなら、参加するけど、夫にも、相応の対価を払ってもらう。 例えば、私の実家の草抜き1日作業とか、大掃除を手伝うとか、しばらくは妻実家優先で帰るとか。 妻に負担を強いるなら、自分も身を削るつもりならいいよ。 それをしないなら、行かなくていいんだなと判断します。 トピさんばかりが我慢する必要は無いと思います。

トピ内ID：ae538f9258044d2b

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トピ主です

🙂
ねこちゃん トピ主
みなさまお返事ありがとうございます。 いかない、という方が多いようですね。 仮に私の家族と旅行するとなったときに、夫を呼ぶかといったら私は呼びません。両親も求めないでしょう。 私の実家に年に一度日帰りで顔を出しますが、夫の仕事次第、来ない年もありました。 しかし、夫は義実家に帰省するとなると一人では帰りません。ご両親がそんなに好きではなさそうな様子。義実家は私を連れてこいと言うそうです。 価値観の違いでしょうか、話し合いで解決するかな…

トピ内ID：5f5c921ae035701c

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トピ主です

🙂
ねこちゃん トピ主
いくつか気になったものがあります。 方言に関して、一度聞き取れずに聞き返したところに怒鳴られたことがありトラウマです。 また、都会の人は〜と小馬鹿にされているような雰囲気です。 温泉について、義実家、義理の親戚とは絶対に一緒に入れません。 夫よりほんの少し収入が少ないですが私も稼いでいます。（義両親も知っています。） お嫁さん、だからこの扱いなのかな。 夫とはあれから話題に出ず、お互い触れておりません。

トピ内ID：5f5c921ae035701c

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