二人だけで海外挙式したらと言った夫の義理の家族

レス21

（トピ主 1 ）

おいも

2010年10月01日 11:29

ひと

結婚３年目、夫婦ともにアラフォーで結婚しました。

３年前にさかのぼりますが、結婚の挨拶で夫の実家を訪れた時、夫の両親と弟（結婚して子供もおり、１０年前から義理の両親と同居中）から、「二人で海外挙式してくればいいんじゃない」と言われました。その理由としては、義理の父が病気療養中で車椅子が必要であると理解しました。なので、私の実家のみで海外で挙式を行おうと思いましたが、実父が「行かない。二人で挙げてきて」と言い出し、夫の両親が参加しないというのが、不満そうでした。結局、国内で親族のみの挙式にし、無理を言って、義理の両親一家にもなんとか参加していただいたという状況でした。

義理の父の件もあり仕方がないのは理解できますが、義理の両親一家は明らかに結婚式にいきたくないという感じでした。

現在ですが、夫の実家を訪れるたびに私達は、無視されているような軽い扱いをうけます。特に、お嫁さんの視線が冷たい感じです。なので、私は夫の実家にいくことが苦痛になってきているのですが、夫は何とも感じていないようです。

義理の両親一家にとって、私達夫婦はどうでもよい存在なのだと思います。夫は血の繋がりのある姪っ子達と、過去の時間がありますが、今さら私が入る幕はないというような疎外感になります。

夫の実家へは、夫だけ帰省してほしいです。義理の実家へ接する心構えをご意見ください。（厳しいご意見でも）

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所詮他人ですから・・・

😢

nao

2010年10月01日 16:37

他人、と割り切って距離を持って接する。基本、夫にだけ帰省してもらう。で良いかと思いますがどうでしょう？お子さんが出来れば変わってくるかもしれませんし！孫を通じて血縁関係になれば違ってくる可能性も大きいかと・・・。というか、同居されていないんですから無問題だと思います。（同居で苦労されている方のトピ、読んでみて下さい。）

トピ内ID：9749619950

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その方が良いんじゃない？

ちろろ

2010年10月01日 16:37

まさか上げ膳据え膳で行っているわけないですよね？状況を見たら解るでしょう？帰省されても困るんですって。ざっと計算して私が40代で結婚したら、そりゃ両親も私達夫婦を快く歓迎って訳には行かないだろうな～と思いますね。その年になれば自分達の事は自分達でやって頂戴。私達は老後の事でいっぱいいっぱいだから、って思うでしょう。新婚だからって何かを期待されても困る年なんですよ。まだ現役で若けりゃそういう事も出来ますけどね。義父さんは介護が必要だし、心に余裕のある状態とも言えないでしょう。孫を見せにちょっと会いに来た～ならまだしも、夫婦だけって息が詰まるし弟さんのお嫁さんにしてみれば、もっとも疲れる日が出来るだけだし、全然良いこと無いと思うんですが、まだ甘えたいんでしょうかね？旦那さんは。

トピ内ID：4811733873

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背景が分からない・・・

ねこ

2010年10月01日 16:37

なぜそんな状況なのか背景が分からないですね。あなたといざこざがあったのか、何か気に入らないって言われたのか、あなたが何か反抗？したのか。そもそも何故そこまで結婚式を拒否されてたのか。その時期に義理のお父さんの体調が悪く、それどころではなかったのか。やらなくていいって言われてるのに、なぜやったのか。背景が分からないからなんとも言えないけど・・・行きたくないなら徐々に疎遠になっては？それと・・本当にご主人は何も知らないんでしょうか？知っていてもあなたを傷つけないために言ってないこともあるかも。ご主人に相談してみては？

トピ内ID：2518557027

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別居なのですから

🐶

miwakosa

2010年10月01日 17:01

病気療養中の義父さんと同居の家の中の空気は決して心地よいものではないと思います。お嫁さんは日常茶飯事、義父さんを看ているのです。トピ主さんは、たまに帰省するだけで済んでいますがお嫁さんからすれば、同じ嫁なのに・・という思いがあるのではないですか。そして、ご自分達の晴れの結婚式でも体が思うようにいかない義父さんへの配慮が欠けていたような気もします。体調が思わしくないと、披露宴に２時間座っているのは厳しいです。お世話をなさる弟嫁さんも大変です。その辺りは、私も同居ですし体調が悪い義父との生活ですのでわかります。義実家に接する心構えですが同居して義父さんのお世話をしなくて良いのですから弟嫁さんには感謝義父さんには、ご機嫌伺いそれ以外は、しばし我慢。それに尽きるでしょう。

トピ内ID：4976146992

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厳しい意見でもいいという事なので

海

2010年10月01日 17:37

>国内で親族のみの挙式にし、無理を言って、義理の両親一家にもなんとか参加していただいたという状況でしたコレが尾を引いてるんじゃないですか? 貴女や実家のお父様が結婚式を重んじてるのは分かりましたが、病気の義父を引っ張り出しての、言わば【自己満足の式】ですよね? 義父の体調や、それを支える姑さんや義弟一家の事よりも、自分達の体面を重んじたと。 >義理の両親一家にとって、私達夫婦はどうでもよい存在なのだと思います私から見ると、病気の義父の体調はトピ主さん達(実家の親も含め)にとって「どうでもいい事」だったんだなと推測します。そこまで好き勝手して、今更「冷たいから行きたくない」って(呆) ならばご主人に胸の内を明かして行かなきゃいいと思います。というか、相手を気遣えない人が「自分には気を遣って」って変だと思いません? 義妹さんが冷たいのは、理由は分かりません。舅＆姑さんと仲がよく、無理をさせたトピ主さん達の事を未だに良く思ってないか、同居に不満でもあって八つ当たりしてるのか。式も大事ですが、これからの関係の方が大切なのにね・・

トピ内ID：0345465199

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横ですが

20代主婦

2010年10月01日 17:37

　「夫の義理の家族」というとあなたのご両親、またごきょうだいという事になりますよ。

トピ内ID：8191817901

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海外挙式は嫌い

🐤

カクタス

2010年10月01日 17:37

海外挙式が楽しいのは肉親だけだと思います。２０代の若い夫婦ならアリですが、アラフォーなら海外挙式はナシです。結婚式の主役は花嫁だし、花嫁の両親は楽しいけど、息子の結婚式を単なる儀式程度にしか考えていなかったら、わざわざなんで海外まで行かなくちゃならないのかと思う両親もいるかもしれませんね。もしくは、親族を呼びたいと考えていたら、海外なんてありえませんし。現役でお仕事されている方、子育て中の方たちなら、なおさら、迷惑に感じてもおかしくないかも。少なくとも、義弟嫁が面白いわけが無い。アラフォーにもなって、そういうことを思いやれないトピ主さん夫婦の印象は最初から悪かったのでしょう。そういう目で見ると、いちいちいろんなことが不快に写るようになります。義家を訪れるときは、手土産を毎回工夫する、できるだけ手伝うようにする、「座っていて」と言われても本音じゃないこともありますから、「私も落ち着かないから何か言いつけてください」としつこく頼む、こびへつらう必要は無いけど、明るく振舞って相手の心が解けるのを待つしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：0124777637

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大体想像はつくような

🐧

kiri

2010年10月01日 18:42

トピ主様には直接の責任はないと思いますが、うすうすお気づきなんでしょ？旦那さんのご両親は、アラフォーになっても結婚しない長男に「もう結婚はしないんだな」と諦めていて、次男夫婦に頼んで同居して貰っていたのではないでしょうか。次男夫婦も「長男が家庭を持たないのだったら仕方がない」と両親と同居。義理父は病気療養中で車椅子。そこに長男が結婚したい、と言ってきたので、「えっ」という感じなのでは。特に次男のお嫁さんはなんかだまされたようなもやもやした感じがあるのではないでしょうか。別に長男が親と同居する義務があるわけではないですが、いまさら実家にお客さん顔して来られてもいまひとつ受け入れられない。義理両親は財産があるのですか。あるのなら良いのですが、大した財産もなく、次男夫婦が面倒を見ているようならせめて仕送りをするべきなのでは。母の実家では長男が家を出て、次男が跡継ぎになりましたので、お葬式の時の喪主も次男、席順も次男が筆頭です。

トピ内ID：0005597271

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結婚そのものは反対されてませんよね・・・

🐶

アップルりんご

2010年10月01日 18:42

義家族が結婚式に行きたくないということですが私も姑を結婚式に二回ほど車椅子で連れて行ったことがありますあなたには、病気療養中で車椅子にのせて式に参加させるのがどんなに大変なのかわからないと思いますその件はもう過去の問題ですのでもうふれずにおいときます今、現在の悩みですよね実家に帰るたびに特にお嫁さんに無視される？それは何故でしょうか・・・お嫁さんは10年前から同居されてますよね義父さんが車椅子生活ということは義母さんと一緒に助け合って介護されているということですしかもあなたは長男の嫁ですよね義妹にしてみたら「私は弟の嫁なのに、何故私だけが介護して苦労しなければいけないの？」という気持ちだと思います義母さんにしてもたぶんそう思ってるでしょうねあなたが無視されている原因はまさにそれでしょうさて今後どうするかですよね気は重いと思いますが、「何かお手伝いできることはありませんか？」と申し出てみて下さいそして弟のお嫁さんにも感謝しましょうね本来なら長男の嫁のあなたが同居してもおかしくないんですからね

トピ内ID：1387298910

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続きます。

🐧

kiri

2010年10月01日 20:04

結婚式にしても、義父が療養中で車椅子ということは、結構大変な時期だったのではないでしょうか。義母さんと次男夫婦が大変な思いをして介護しているときに長男は関係ない、とばかりに蚊帳の外。で、結婚が決まったから結婚式をする、と言われても… 年も年だし病人もいるし、籍だけ入れれば良いんじゃない？冷たいようですが、そんな所じゃないでしょうか。もちろんトピ主様のせいじゃないんですよ。結婚前に義家の事情は解らない訳だし、「親父が病気で実家が立て込んでいるので、籍だけ入れるか、２人だけで式を挙げよう」という提案もアリだったのに、ご主人が鈍感なんでしょう。今後は、ご主人が今までの鈍感を悔いて次男さんに礼を尽くすか、それが　出来ないようなら夫婦とも里帰りはせずに疎遠で通すかどちらかでしょう。どちらも出来ずに今まで通りご主人は独身男の如く実家に里帰り、トビ主様は同行すれば居心地が悪く、しないとトピ主様だけ悪口を言われます。

トピ内ID：0005597271

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辛口

🐷

まるこ

2010年10月01日 23:18

１、あなたは義理の父（あなたの夫からすれば実父）の体調をないがしろにしたこと２、日頃同居して介護してくれている弟嫁に感謝の念が垣間見れないこと３、介護の必要な人間がいる家に帰省し、手伝ってる気配がないこと４、それどころか歓待を期待しているらしいことこれだけでも、私が弟嫁の立場なら、まぁあなたたち夫婦を憎みますね。これで「毎月３０万くらい援助しています」とか後出しがあれば、別ですがね。それでも１でアウトです。わがままなトピ主とその両親、および自分の親の体調を主張することもできないヘタレな夫のなれの果て、という感じです

トピ内ID：6990109237

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これしかないでしょう

2児の母

2010年10月01日 23:18

＞無理を言ってこれにつきるでしょう。要するに、「無理を言って我が儘を通す嫁」「無理を言って自分の考えを押しつける嫁」「人の体調よりも、自分の我が儘を優先する嫁」と思われただけですよ。ご自分でまいた種です。

トピ内ID：5089502623

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では経験談を。

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2010年10月02日 10:59

結婚する時→「あ、そう」結婚式をする時→「着物よね…(明らかに面倒くさそう)」訪問する時→義父母：空気同然の扱い　　　　　　主　人：何も考えていない　　　　　　義姉(義父母と同居)：徹底的に避ける妊娠した時→「あ、そう」それが去年あたりから、急に義父母の態度が変わりました。どうやら義姉より私の方が話を聞いてくれるからのようです。でも、今までのことから、自分が他人であるのは分かっているし、これ以上は義姉のストレス原因になりたくないので、極力、主人と子どもだけで帰省してもらっています。他人は変えられませんから、気にしない方がいいです。過干渉よりいいや～くらいの気持ちで流しましょう。

トピ内ID：7800571594

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多分、何もしないのと、自分だけを主張する人と思われた？

⚡

ライジング

2010年10月02日 10:59

人や家にはそれぞれ考え方や価値観がありますから。義理のご実家は肉体的にも経済的にも出席が厳しいから出席のそれ以外は好きにして、気楽な２人だけの海外挙式でも何でも２人の好きなようにしてと言ったつもりでは？ところがトピ主側が義理実家全員の出席にこだわってしまった為に義理実家の欠席させてと言うお願いを無視して無理やり引っ張り出したと受け取られ最初のヒビが入ったのでは？と思います。人や家によっては老いや病気の所為と言えど、人前で人の手を借りねばロクに動けない姿を出すのはさらし者の屈辱と思う場合もあります。出席にあたり妥協案やフォローはされたのでしょうか？何もしていないなら好きにやらせているのにこちら側の気持ちや負担はまったく考えてくれないと言う気持ちがくすぶっているのでは？特にその気持ちが強いのが同居のお嫁さんで、お義母様も負担の大きい次男と特に次男嫁に気を遣い大事にする必要がある。トピ主夫婦が負担を分け合っていないなら義実家は何も期待もしないが、特にこっちから関わる気はない。トピ主はたまに来て飲み食いして行く能天気で気楽なお客様と思われてるのかもしれません

トピ内ID：6504288674

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わからないんですか？

楽しい

2010年10月02日 12:03

最初にあえて｢二人で海外挙式を｣って言われたのに、トピ主さんの都合で国内とは言え親族参加の結婚式を行った。そりゃ行きたくないでしょう？　車椅子の義理の父の世話をしながら弟夫婦は参列したんですよね？結婚式をするなとか、結婚するなって反対されたわけじゃない。それなのに、ごり押し…特にお嫁さんは冷たくもなりますよ。普段も同居でそうでなくても舅が病気で世話もいっそう大変なのに。いいと思いますよ、夫だけ帰省してもらうのは。だけどトピ主さん、自分だけが悲劇のヒロインみたいな言い方、やめてはいかがですか？　こうやってトピを立てるとき、全く自分には非がないと思っていたのですか？

トピ内ID：9542277729

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どうなんだろう

母親

2010年10月02日 12:03

結婚前のご主人とご両親、弟さん夫婦の関係は良好でしたか？ご主人の親子関係、兄弟関係が良ければトピ主さんとの関係も大事にされると思いますが？

トピ内ID：6711963282

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たくさんのご意見ありがとうございました

おいもトピ主

2010年10月02日 16:12

みなさんのご意見を読ませていただき、私達夫婦に、配慮に欠けた部分が沢山あったことに改めて気づかされました。特に、義理の父への配慮と、義理の父を面倒みてくれている義母、義理の弟、お嫁さんへ負担をかけていることへの感謝の気持ちと配慮が欠けていたということが、悔やまれ反省しています。義父の状態は、身の回りのことは自分でほぼ行えていると夫からきいていたのですが、私自身の認識が足りなかったと思います。夫は、二人だけ、又は私の実家のみで挙式をしようと言っていました。私も、そのつもりでいたのですが、実父を説得出来なかったことの後悔、二人だけの挙式でもよかったのではないかと今になって思います。形式にこだわりすぎたため、肝心なところが抜けてました。結婚式を挙げるのがお互いの親への親孝行ぐらいに考えていました。今後、夫だけ帰省してもらおうと思っていますが、その際には、義理の弟夫婦に迷惑かけてないような配慮をします。義理両親は「今度いつ帰るの？」と夫には言いますし、顔はたまに見せてあげた方がよいと思っています。全て、私がまいた種が原因かもしれないと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：3487411776

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だれかが１００％悪いわけでは無いですよ

💔

kiri

2010年10月03日 11:20

　トピ主様夫婦が少々鈍感なのはあるとしても、花嫁のお父さんの気持ちも分からないでも無いです。　初婚の先輩が４０才すぎてから５０代バツ１の男性と結婚しましたが、男性の方は再婚であることもあって、式どころか指輪も要らないだろう、という考えでしたが、新婦のご両親は結婚が遅れた長女の晴れ姿をずっと楽しみにしていたので、ホテルでそれなりの規模のお式をしました。　義理の両親一家にはもやもやが残ったかも知れませんが、式をしなければトピ主様ご両親に不満が残ったでしょう。　どちらが正しかったなんて言えないです。　ご主人だけ帰省、というのは義理家と一生疎遠で良いなら良いですが、歩み寄る気があるのでしたら、ご主人とも話し合って、２回に１回は同行するとか、理由をつけて行かないけれどプレゼントとかお土産を豪華にする等考えてみてください。お金に余裕があれば義理の両親にお小遣い、次男一家で行ける旅行券も良いのでは。

トピ内ID：0005597271

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締められたかな？

あー

2010年10月03日 16:39

トピックを読んで真っ先に浮かんだのは「（二人だけで海外挙式の件は）お金がなかったのかな？」です。義父母もそれなりのお歳ですよね？というのも私（30代嫁）も貯金がなくて、私の親もお金がなくて、もともと婚約指輪も結婚式も旅行もしたくない派なので、「婚姻届けだけで」と希望を言ったんです。そしたら夫の両親が、「結婚式を挙げてもらわないと困る。結納も」とごり押し。旅行も「行ってこい」と。結局婚約指輪以外（これは固辞した）、全部フルコースですることになってましたよ。私は全部しないって言ったのに… 口は出すけど金は出さない人達じゃなかっただけ良かったんですが…でも私も親もお金のない状態で（彼もあまりなかった）、やりたくもない式に大金払わなきゃいけなくなって、かなりイラっときました。結婚して10年経ちますが、いまだに「結婚式したくなかったのに」と根に持ってます。

トピ内ID：6120122546

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今からでも遅くありません。

長男の嫁

2010年10月04日 17:06

私は長男に嫁ぎ、今は夫も亡くなって義母と暮らしています。いつも思うのですが、気の利かない義妹や義弟だということです。一緒に暮らしている人に感謝はありますか？あるなら親へのお土産は兎も角、お嫁さんには別に「いつも有難うございます！お世話になります。」って渡せばいいんですよ。お中元やお歳暮も義弟と義妹の名前で贈ってください。今なら義妹さんに「先日は有難うございました。」のお礼と共に何か果物でも送られたらいかがですか？あくまでも宛名は義弟と義妹の連名で。私がお姑さんと仲良く暮らしているから安心しきっているのか・・・言葉もな～んにもありません。人間が出来てないからか、帰ってくる度に本当に不快になります。そんなことを教えなかった義母にも腹が立つことがあります。娘にはきっちりと同居している義姉さんに気を遣うよう教えました。まだ３年でしょ。今からでも遅くありません。世話をしてもらっているんだから態度で示しましょうね。

トピ内ID：1170083489

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長男の嫁さんに同意

🐧

カクタス

2010年10月05日 11:09

トピ主さんは「義理の弟夫婦に迷惑かけてないような配慮をします」とおっしゃっていますが、ソウじゃないんですよね。義両親、義弟夫婦に感謝の気持ちを表さない限り、関係改善はできないと思います。「夫だけに帰省してもらう」と決心されているようですが、それだけでは、「そっちがその気なら、それで結構」って逆切れしてるみたいですよ。

トピ内ID：0124777637

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