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友人との格差

レス118
（トピ主 4 ）
🙂
むっく
ひと
はじめまして。50歳主婦です。私には中学からの友人がいます。 私達はお互い家庭の経済的レベルも同じで、成績もさほど変わらず、同じ高校に進学しました。どちらかというとお互い貧しい家庭だったのですが、友人の家庭の方が悪いの環境でした。友人は昔から「自分一人で生きていける様に、正社員で長く働いて行こう！頑張ろう！」と私に口うるさく言っていました。 私は、どちらかと言えばのんびりした性格なので、あまり真剣に聞いておらず、お互い結婚し、おばさんになっていきました。友人は、子育て中もずっと働き、会社で出世していきました。給料もものすごくもらっている感じです。そのうえ旦那さんも高給取り。子供の出来も良く、悠々自適の様子。私は、結婚してからもバイトやパートで、旦那は低所得で子供の出来もイマイチです。 ここへ来て、老後の話題が増えました。友人は年金もしっかりもらえる事が予想出来、会話から個人的な備え(貯蓄や個人年金など)もしている事が伺えますが、私は貯蓄もほとんどなく、年金も国民年金で、個人的な備えはありません。 正に有言実行した友人を見ていると憎たらしくて仕方ありません。　 醜い心だとは分かっていますが、輝いて見える友人と会うのが辛いです。しかし、友人は経済力があり、何かあれば頼りになる子なので縁を切りたくはないのです。 どうやって付き合っていけば、いいのでしょうか？友人は、特に自慢する事はないのですが、未だに「もっと働いたらどうか？」とか効率的な貯蓄の方法など説教っぽく言っています。だからあまり自分からは会いたくありません。(昔から友人の口うるさいところが苦手でした)

トピ内ID：084f23bb812016d7

#５０代以上
#お金
#友だち
#家計
#心の悩み

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レス数118

アリとキリギリス

🙂
通りすがり
この話は最後アリがキリギリスを助けるけど、普通は友人と言えど他人なので最後は切り捨てられるでしょうね。 50代後半になると子どもが巣立ち、新しい家庭を築き、孫が産まれるとそちらにお金も流れます。60代になると親の介護等にお金も使うし、忙しくもなります。 それが一段落すると自分達の老後です。 正直他人が経済的に困っているからといって、多少のアドバイスはするけど援助したりまではしませんよ。金銭的に頼ってきたら私ならその時点で友人関係を切ります。 今からでも遅くないのに、トピ主さんはグダグダ言いながら改善しようともしないので無いなら無いなりの生活をし、80歳を過ぎても体が動く限り細々と働き続けるしかないのでは？ ご友人とは会いたくないのなら会わなくて良いと思います。今後はますます経済面での差が顕著になりますから多分会ってても苦しいだけですよ。

トピ内ID：982439e17a1a7564

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なぜ、比べるのですか？

🙂
ちょぴん
経済力はあるけれど、トピ主にはお金は使わないですね。 トピ主の、「友人は経済力があり、何かあれば頼りになる子なので縁を切りたくはないのです。」と言う思惑が透けているから、50代のトピ主に「もっと働いたらどうか」と言ているんじゃないかな。 トピ主は、説教じみた事を言われるのが嫌で避けている。 其の事も友人は推測しているでしょうね。 何か有ったら擦り寄って来る人、と思われているとは推測できますね。 所で、同じライン上に立っていないのに、どうして自分と友人を比較できるのですか？ 始めは同じライン上に立っていたはずです、でもトピ主は自らの意思でその位置を変えていった。 なので、比較する事が間違っていると思います。 楽な方へ、楽な方へと逃げてきたのは、その都度の選択したトピ主の責任でしょう？ トピ主の現状は、トピ主が選択しながら得たものです。 友人の現状も、自分で選択しながら得たものです。 まったく違う人生を比べて嫉妬する事が、そもそも間違っていると思いますよ。

トピ内ID：ca1852bcadce9c77

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よく会えますね

🙂
案山子
何かあったら助けてもらおうと思ってるのかもしれないけど、私なら恥ずかしくて会えないです。 説教じみたことまで言われるのなら惨めすぎるでしょう？ その友人は自慢をするような人ではないかもしれないけど、大したメリットもないのにトピ主さんと付き合い続けているのは、トピ主さんを見て自分の優越感を満たすためなんじゃないですか？ いい加減気が付いたほうがいいと思います。 でも人生って何があるかわかりませんから。 明日トピ主さんに宝くじが当たるかもしれないですよ。 その時友人の本性も見えるでしょうね。

トピ内ID：b0cfb1f20c889f69

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あと１０年くらいの辛抱です

🙂
藤の花
数年後には、さらに差が広がってますよ、きっと。 ご友人はいずれお子さんが家庭を持ち、お孫さんもできて、定年後は潤沢な年金で旅行三昧でしょう。 一方でトピ主のお子さんの未来はよく分からず、年金で遊び回るなんてできないためお付き合いが無理そう。 ご友人は高いクルーズに参加したり、観劇したりと趣味の幅が広いけど、トピ主は無理そう。 なのでお付き合い自体があと何年続けられるか。 「友人は経済力があり、何かあれば頼りになる子なので縁を切りたくはないのです」 と書かれていますが、お金は貸してくれないと思いますよ、返せそうにないし。 投資のおすすめなんてしてこないでしょうし、いい病院などは情報くれるかな。 でも一緒に遊べない友達にまめに連絡はしませんから、いずれ疎遠になると思います。

トピ内ID：e8fef3c373d731bf

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これから先、また変化はある

🙂
ひなた227
どうやって付き合っていけば？ということですが、自分から会いたくないのであれば、誘わなければいいし、誘われても、たまには断ればいいのかな。 でも、似たようなこと、誰でもあると思いました。 それこそ、どんな環境でいても 、上には上がいますもんね。 比べないのが1番なんでしょうけど、そうは言っても、ですよね。 私はときどき、芸能界の女優さんや俳優さんのことを考えます。 こんなに美男美女が揃っている世界で、毎年毎年、綺麗な新人さんがデビューして、比べられて、その競争に打ち勝って、テレビや映画に出演し続ける根性って凄いよなあ、と思うのです。 しかも、美男美女だけが残る世界じゃないですよね。 なんでこの人が人気あるの？って人もいるじゃないですか。 売れる理由もわからない。 理不尽なこともたくさんあるに違いない。 それを理解して、辛抱して、努力して地位を勝ち取る。 でも、足の引っ張り合いもあって、スキャンダルを作られたり、人の裏切りにも合う。 、、、凄い世界！ 努力してもどうにもならないこともあると思う。 そんな世界に比べたら、私のいる世界のなんと、平和なことよ。。。 おかしいけど、私は時々、そんなことを考えると、いろんなモヤモヤが落ち着くんですよね。 今の私でよかったわ！と思うオバチャン。 そして、これからもお互いの環境は変化し続けます。 親の介護が必要になったり、 健康問題が出てきたり。 表面には出ない問題を、大抵の人は抱えてるものですよ。 自慢はしないお友達、とのことだし、そんなに悪意のある人だとは感じないので、 自分が疲れない程度に、相槌を打って、そこそこの距離感で、 お付き合いしていたらどうでしょうか。

トピ内ID：f18e698adac18038

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友だちやめたら

🙂
焼そば
有言実行した友人のことが憎たらしいと思うなら、もう一切の付き合いをやめたほうがいいのでは。 トピ主さんのことを思って色々と助言をしてくれていたのに、昔から口うるさい友人のことが苦手と思いながら、付き合い続けていることが不思議ですね。 友人はずっと努力をし続けたからこそ、今があるんです。 しかし、友人のことを、何かあれば頼りになる人だから縁は切りたくないって、もしかしたら、生活に困ったらお金でも借りるつもりですか？ まさか、そこまでのことは考えてないですよね。 普通は50代にもなっら、中学時代の友人との付き合いはなくなることが多いです。 いっそのこと、新しい友人を作ったらどうでしょう。 その際はできることなら、僻まないですむように、生活レベルが同じぐらいの人にしたほうがいいかと思います。

トピ内ID：aba9799f15331db5

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「下心」ナシで、気持ちよく付き合えるなら

🙂
ライムカレー
＞しかし、友人は経済力があり、何かあれば頼りになる子なので縁を切りたくはないのです。 はあ…？ 「経済力のある相手なので、頼りになるから縁を切りたくない」って、どういう意味ですか。 もしかして、「私がお金に困ったときに、貸してくれそうだから」という、そういう意味でしょうか？ そんな「下心」で友達付き合いをするなんて、不健全だと思いませんか。 そもそも、トピ主さんがお金に困ったとき、この友人が「お金を貸してくれるかどうか」なんて、今の段階でわかるはずもありません。 この友人に会えば劣等感が刺激されて、気分がよくない、だったら会わなければいいのです。 友人として気持ちよく付き合えるのであれば、「下心」なんてナシにして、普通に付き合ったらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：70ca056981316b58

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３５年間、何も蒔かなかったから、刈り取るものも何も無い

🙂
ウィンド
友人は３５年もの長きにわたって、 コツコツと種を蒔き、 艱難辛苦に耐え抜きながら育て上げ、 そしてやっとの思いで刈り取る時期に来た。 まさに豊作で。 一方トピ主はどうなんですか？ ３５年もの長い間、 何も種を蒔いてこなかったから 努力する必要もなかったし、 のんびりと過ごしてたら、 ふと気がつくと、刈り取るものが何も無かった… …ってことですよね？ 悪いけど当たり前でしょ。 人の人生は、60歳ぐらいで結果が出てくるんですから。 友人の人生とトピ主の人生は別物なのですから、トピ主はトピ主の人生をトピ主のためだけに歩めばいいんです。 ですから、友人を嫉妬したところで、トピ主は幸せにはなれません。

トピ内ID：1710dec105ff40bf

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え？頼るつもりなの？

🙂
むっちりもっちり
先のことも考えずに旦那が低所得なのに バイトやパートしかやってこなくて 国民年金だけ？ ５０ならギリギリ滑り込めるか ３号被保険者の廃止がいつになるか ドキドキですね それだけだらけた人生送ってきたんだから 最低限のプライドは持ちましょうよ その努力してきた友人に頼るのだけは みっともないからやめなさい みじめだよ

トピ内ID：9a40fb73b9bfc09f

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自業自得

🙂
匿名
中学生までは相手の家庭のほうが劣っていると思っていられたのに、大人になりそれぞれの生き方の違いから、おおきく溝を開けられた。 とはいえその結果はトピ主さんが選んで受け入れたものですが、なぜご友人を憎らしくなるのか全く理解できません。 トピ主さんの老後に余裕がなさそうなのも、トピ主さんがパートやアルバイトに甘んじていた結果ですし、それをご友人にボヤけば、当然「働け」といわれます。 まさかご友人にカネの世話まで頼むつもりではありませんよね？ トピ主さんと友人でいてくれるだけでありがたい存在なのに、よくそこまで蔑めるものだと思います。これ以上嫌われて友達もいない老後にならないよう気をつけてくださいね。

トピ内ID：533f3725730d1eae

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おそらく疎遠になります

🙂
薬子
そう遠くない日に疎遠になると思います。 経済格差があっても中学時代からの友人でトピ主の人柄が良ければ付き合いは続くと思いますが、トピ文を読むと努力して富を得た友人に嫉妬して憎らしく思っているので、これは友人に伝わっていると思います。 人は自分と同レベルの人としか一緒にいられないのですよ。 配偶者もまた然りです。 貧しい少女時代に必死に努力して高給を取れるであろう仕事を持ち その事に満足せずに頑張っていた友人は相応の夫さんと巡り合ったのです。 かたや、トピ主さんは…トピ文に書いてあるのであえて書きませんが、そういう事なのです。 もう、トピ主さんも羨んだり嫉妬したりせずにすみますよ。 よかったじゃないですか。

トピ内ID：907b035614eed6e3

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今後、ご友人のほうから距離をとってくる

🙂
BURU
50代半ば過ぎの女性です。 > どうやって付き合っていけば、いいのでしょうか？ トピ主さんが思い悩まずとも、ご友人とはあと数年もすれば自然と距離ができていきます。 50歳過ぎ頃までは（生活環境、経済環境、価値観、その他諸々で）合わないと既に感じている人ともなんとか騙し騙し付き合っていましたが、50代後半ともなるともう自然と離れていきつつあります。 定年退職や老後のことがリアルに迫ってくる年代になり、否が応でも自分自身と深く向き合う必要がでてくるからだと思っています。 > しかし、友人は経済力があり、何かあれば頼りになる子なので縁を切りたくはないのです。 トピ主さんとご友人は元々合わないタイプなのです。 2人の気質、価値観、行動力、忍耐力などの違いはおそらく就職活動を始めるあたりからどんどん差が開いていき現在の状態に至ったのです。 今までも何かあった際にご友人の経済力を当てにしてきたのでしょうね。 それをご友人も分かっているから、いまだにトピ主さんに「もっと働いたらどうか？」と言ってきたり効率的な貯蓄の方法などを言ってくるのです。 つまり、ご友人としてはトピ主さんを色々な意味で見限りつつあるように思えるので、今後は自然と疎遠になっていくように思います。60代にはいった頃にはもうお付き合いは続いていないと予想します。

トピ内ID：fb586e35df2078f1

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えっ？本当に友達なんですか？

🙂
ごませんべい
中学から知り合っているだけで、中学のころは同じような感じでもそれから30年でしょう。 30年って人は変わりますよ。 ＞有言実行した友人を見ていると憎たらしくて仕方ありません。　 ↑いや友達なら、「すごいわ。有言実行して成功した私の友達カッコイイ」って思いますよ。 にもかかわらず、 ＞友人は経済力があり、何かあれば頼りになる子なので縁を切りたくはないのです。 ↑これ（呆） たぶん、彼女あなたの気持ちに気づいていますよ。 だって彼女の周りには彼女のような自力で成功した人たくさんいるはず。 あなたは友達だと思っていても、彼女はそう思ってないかもしれませんよ。 人間ってレベルの違う人といると辛いのではないでしょうか？ 一生懸命そのレベルに行こうと努力する気もないでしょ？ ただ、羨みねたんでいるだけ。 もはや彼女にとってあなたと友達でいる必要ありますか？ 友達は一方通行じゃないんです。両方向に良い気を与え合わないと。 貰うことばっかり考えているあなたと一緒にいたいとは思えないなぁ・・・。

トピ内ID：3ca2a89ae6b5d625

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自業自得

🙂
ぽん酢
自業自得ですよね。 彼女が子育てと仕事を両立するのにどれだけ辛いことがあったか、努力したか、なんて想像もしないで、友達をうらやむばかりでみっともない。 ＞友人は経済力があり、何かあれば頼りになる子なので縁を切りたくはないのです。 これどういう意味ですか？将来お金借りようと思ってると？ さんざんお金のアドバイスしたのに全く聞かず動かず、お金を貸してくれと言われて 素直に貸すと思います？ 老後資金と言うのなら、帰ってくる確率も低いし。 輝いているって私も言われた事あります。 その人も他人をうらやむだけで、何もしない人でした。

トピ内ID：a53307699f00a171

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あちゃーですね

🙂
ぶろっくま
私主さんみたいな人苦手だわ。自分はなんの努力もしていないのに、頑張る友人を逆恨みして憎たらしいだなんて、どうしたらそんな考えになるのでしょうか。 そのご友人は、あなたに相応しいと思えませんので、自分から会いたいと思わないのであれば疎遠にしましょう。彼女に経済力はあっても、当然ですがあなたはなんの恩恵にも預かれませんから、躊躇せず疎遠で良いのですよ。同じようにふわりふわりと生きている人と仲良く傷の舐め合いをしてれば良いではありませんか。 今ご友人があなたにかけてくれてる言葉たちはとても貴重なものですよ？もしかしたら一生気づかないかもしれませんが、無知って残念なことですねえ、本当に。

トピ内ID：1eaac661c992d055

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たくさんのレスありがとうございます。

🙂
むっく トピ主
トピ主です。 開いてみたらたくさんのレスがあり、驚いています。 厳しいご意見は真摯に受け止めています。 お恥ずかしい話ですが、おっしゃる通り、これまで友人は経済的に困った時、助けてくれました。 トラブルにかかった際の解決金も援助してくれて、甘えていました。 これまで会ったりするのは、だいたい私の方から誘っていて応じてくれた感じです。 友人はきっと何度も疎遠にしようとしていたのかも知れませんね。 だんだん手の届かない場所に行ってしまう友人に対し、勝手に苛立ちを募らせていました。 私はあまり友人もおらず、数少ない友人だったので、失うことも辛い自分がいます。 やはり格差がついてしまった以上、お付き合いするのは難しいのでしょうか？

トピ内ID：084f23bb812016d7

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対等の友人だと思わないこと

🙂
あせび
あなたの気持ちは分からないでもないですし、あなたの精神面を考えれば基本的にはその友人とは縁を切った方が良いのでしょう。もちろん彼女が悪い訳ではなく、自分の妬心からだということは良く頭に叩きこんでおきましょう。 メリットがあるから付き合いを切りたくないのであれば、先ずは現状を追認する必要があります。 彼女は頑張ったが、あなたは頑張らなかったら差が付いたのは当たり前で、結果について受け入れることです。学生時代の対等関係の友人との考えは捨てましょう。それがあるから妬むのです。 職場の上司と接しているぐらいの気持ちで付き合いましょう。自分の利害のための付き合いだと割り切って、説教ぐらいは聞き流せるようにしましょう。

トピ内ID：dd652e7760d9de52

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気付きましょう

🙂
カメリア
お友達は努力して幸せを自分で勝ちとってきました。かたやトピ主さんは多分ですが特に努力もせず、まぁ流れに任せてここまで来た感じなのでしょう。 お友達は確かに口うるさく、働いたら？とか、貯蓄の方法など話題にしてきました。しかしその口うるさい本人はどう生きてますか？ トピ主さんが羨ましがるような生活を築いてますよね。それが答えです。 つまり身近にこんなにも豊かな人生を送っている友人はある意味、トピ主さんの良いアドバイザーでした。 それを無視して、うるさいと邪険にしたのはトピ主さん、あなたです。 素直に聞いてみても良かったのでは？ お金持ちは自分以上のお金持ちと付き合う事を望みます。何故ならそこから得る知識や経験が更に自分にとってプラスになるからです。 嫉妬している場合じゃないんですよ。 お友達の話に耳を傾けて、幸せになる生き方をお友達から学ぶ事をしたらいかがですか？ いい加減、気付いてくださいよ。

トピ内ID：cfe4b6c176c43465

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50歳なら

🙂
甚平
まだまだ挽回出来る時間がある。 ひとを羨んだり、憎んだりしていると、ツキが逃げて行く。 ツキが来ないどころか、貧乏神に取り憑かれる。 ここは、心機一転、まじめに仕事をして、節約に努め、老後の資金を蓄える時です。 少し余裕が出来れば、他人を羨んだりする気持ちがなくなります。 頑張ってください！

トピ内ID：9a7bc90df9d261fc

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金貸して？

🙂
ちゃくろ
＞経済力があり、何かあれば頼りになる子 経済力があり　何かあったら頼りになる 　というのは 「お金を貸してくれるかもしれない」てことだとすれば それはもう友情ではないのでは そして　お金に関して頑張ってきたひとなら　なおさら 「友情」のためには貸してはくれないと思います。

トピ内ID：cab576fe3de1fbc9

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ええ……

😱
やれやれ……
<お恥ずかしい話ですが、おっしゃる通り、これまで友人は経済的に困った時、助けてくれました。 トラブルにかかった際の解決金も援助してくれて、甘えていました。 金銭絡みは身内でも愛想つかされる事あるんですよ。 長年の友達から援助って…… いい歳した大人がなにやってんのよ…… お金返したから良いじゃないなんて言わないでね。 そもそもいい大人が自分のトラブル解決の為にお金を借りること自体間違ってるの。 ハッキリ言ってトピ主夫婦は夫婦仲も良くないんじゃないの? 夫婦仲良くないから友達に依存してるんじゃないの? お友達が説教っぽくなるのは、あなたがだらしなく頑張ろうという気概もないシッカリしていないからじゃない。 寧ろそれでも付き合ってくれてる友達が凄すぎだよ。 そりゃトピ主が友達少ないのも分かりますよ。 関わり合いたくないタイプだもの。 どう付き合っていけばいいかって、友達への嫉妬心燃やす暇あるなら頑張って友達のアドバイスに従いなよ。 友達の方が貴方にモヤモヤしてると思うよ。

トピ内ID：d29b45f53ec18839

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レスします

🙂
匿名
家計簿つけてますか？ 月々いくら収入があり、支出がいくらか把握してますか？ お金がないと言う人に限って 無計画に手近な安物を沢山買っています。そして　足りなくなると夫の収入が少ないせいにしています。 友人はたくさん稼いでもいるでしょうが支出もちゃんと考えて 無駄遣いをせずに余剰金を投資に回したからより裕福になったのです。 のんびりは悪くないけど わからない　めんどくさい だれががやってくれる で　来てしまったのでは？ はっきり言って　15年後 年金をもらい始めたら　もっと差がつきますよ。 「たくさん年金もらってズルい」なんて言わないでくださいね。 40年近く毎月安くない社会保険料を払ってきたんです。差がない方がおかしいです。 私は年金もらっていますが　働いているので　同時に社会保険料をいまだに払ってますよ。 正社員で働き続けるのは大変です。頑張る姿を見て子どもも努力する事を覚えたのでしょう。 格差がでるのは当然です。 今から　変わる気がありますか？自分が行動するのです。 女性だから能力がないから 助けてもらうのが当然という考えを捨てられますか？ 難しいなら格差を受け入れるしかありません。

トピ内ID：87515e005743c121

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格差が問題じゃないでしょう

🙂
シナモンベーグル
あなたひどいよ。 お金を援助してもらっているのに妬むの！？ 苛立ちって… あなた稼いでて余裕なんだからいいじゃないって思ってるの？ 付き合いを続けたいならお金返したら？ 憎たらしいって…いい加減にしたら？

トピ内ID：f85720e20dc19740

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「借り」を返しましょう。

041
「人生の質」を大切に
＞トラブルにかかった際の解決金も援助してくれてとありますが、援助して頂いたまま、その後も返金してないのですね？　それなら、ご友人がもっと働いたらとか貯蓄の助言をするのは尤もで、単なる上から目線の説教では無いです。 解決金とは身銭で払ってこそ相手も解決としてくれるものですが、それを他人に払ってもらったままでは、自ら彼女の支配下に入ったようなものではないですか。 その解決金とやらの額が判りませんが、ここはトピ主さんの人としての誠意やプライドを見せる為にもパートなりして返しましょうよ。50才なら子供の発熱などで急に欠勤するリスクも少ないので採用され易いと思います。 ご自分が綴った文章には〈元々は対等な関係だったのに、努力家の友人との格差を受け入れられないから、いっそ今後もセーフティネットとして手駒にしておきたい気持ち〉があからさまに滲み出ている事に気が付いて下さい。 トピ主さんが怠惰な暮らしを望むのはご勝手ですが、友人を金蔓と見做す程落ちぶれたらいけません。ご自分の尊厳を守る為にも、その解決金額をお返ししましょう。 私も幼馴染からとんだ迷惑を受けた事があるのですが、友人だからと甘え心のつもりでした事が、端から見たらとんでもない侮り心という事があるのだと、その友人の言い分から学習しました。 頑張って、品のあるシニアライフを迎えましょう。

トピ内ID：1b0da8f24b706ce4

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少しずつでもお金を返せば？

😨
唖然
そうすれば、ご友人との関係は切れませんよ。 『友人が「返さなくていい」と言った』 などと宣いそうなトピ主ですが、そこは押し切る。 そして少しずつでもいいので、返済していきましょうよ。 それがトピ主に出来る、唯一のことではないのでしょうか？

トピ内ID：84bed935abd0f066

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対等じゃない

🙂
クリームパン
>トラブルにかかった際の解決金も援助してくれて、甘えていました。 援助ってことは、返してない？ >友人は経済力があり、何かあれば頼りになる子なので縁を切りたくはないのです。 えー、もっとむしりとるつもりなの？ 夫の稼ぎが悪くて 自分も小遣い程度の稼ぎ 頼りにするのは経済力のある友人 間違ってる。間違ってるよ！あなた！

トピ内ID：332a590bcc537a88

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トピ主です

🙂
むっく トピ主
トピ主です たくさんの厳しいレスを読ませていただき、いかに自分が最低の人間かを思い知りました。 友人から援助してもらったお金は、おっしゃる通り返していませんでした。なぜなら友人はこのお金を差し出す時「これはあげるから、自分で生きて行く力をつけてね。」と言ったからです。金額は20万でした。 しばらくは感謝していましたが、正直もう忘れていました。 考えてみると、歳を重ねる毎に、友人の口うるささは激しくなっていた気がします。言い返す私に対し、逆に最近は「あ〜そうなんだ。じゃあしょうがないね。」などで終わらせ、昔ほど言わなくなっていました。それ以上言い返さない友人に対し、勝った気にもなっていました。私と疎遠にしようと考えているとは夢にも思いませんでした。 彼女は人脈もたくさんあり、高学歴で高収入の人とも訳なく付き合っています。それも妬んでいました。最低ですよね。 現状、もう手が届かない場所にいる友人に追い付く術はなく、付き合うのも辛いばかりです。徐々に疎遠にするしかないなと思い始めました。

トピ内ID：084f23bb812016d7

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本当に恥ずかしいと思ってますか？

🙂
おりーぶ
トピ主さんの方が彼女を良いように利用していますよね。 援助と言う甘えた言葉を使ってますが、お願いする時は「返すから」と言いませんでしたか？ トピ主さんはかなりずる賢いですよ。 ご自身の事は棚に上げて、僻み根性で嫉妬して情けない。 勘違いしているようですが、友人とは利用する存在ではないです。 その時点で間違えてるのに距離を置くかで悩むなら、それは彼女の台詞ですよ。 まずはお借りしたお金を返してください。

トピ内ID：6f628a65666babf8

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それはあなた次第だね

041
アップルサイダー
＞やはり格差がついてしまった以上、お付き合いするのは難しいのでしょうか？ あなたが友人のアドバイスや助言を聞き入れて、効率の良い働き方をすればいいと思うよ。 あなた自身のお金も増えそうだし、一石二鳥。

トピ内ID：7c78c4c2a18765a6

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格差の問題ではなく

🙂
すもも
人間性の問題です。 これぞまさに「アリとキリギリス」ではないですか。 主さんがゆっくりした時間(自分の快楽優先)を先取りしてる時に、ご友人は将来を見据えて準備を怠らなかった。 若い時は苦労されたかもしれませんが、いまご友人は望む未来を手に入れた。 快楽を望むのが後か先かの話です。 50代で気づけて良かったじゃないですか。 長けりゃまだ人生50年ぐらいありますよ。 元気で動けるのは20-30年ぐらい？その間に有意義に生きていくために努力と工夫をされればよいではありませんか。 友人関係を続けたいなら、主さんが一皮むけないと難しいのでは。 そこまで充実されているご友人であれば、他にも大切にしたい人間関係があるでしょうから。 旦那が低所得でも、主さんがしっかり働いて二馬力であれば何とかなるでしょう。 羨んでも自分が動かなければ望む未来は得られません。 50代でも仕事を選ばなければ正社員だって働けます。 国民年金の話を見聞きする度に社会保険って本当に手厚くて有難いなと思っています。 経済自立が出来たら、心にもゆとりが生まれます。 いま、動きましょう。 これからの人生、いまが1番若いのですから。 頑張ってください。 人生変える最後のチャンスです。

トピ内ID：15a22c83a1f2680a

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