「そんなつもりで言ったんじゃない」で済むのか？

レス23

（トピ主 0 ）

☁

サルもどき

2007年02月28日 18:33

話題

うちの夫は、何か言い争いになると一言目には「そんなつもりで言ったんじゃない」と言います。確かにその言葉どおりなんだろうとは思うんですが、「そんなつもりでなかったらすべて許されるのか！？」とモヤモヤします。私も弁が立つほうではないので、そう言われては言い返す言葉もなく。我ながら頭悪いな～と情けなくなります。また、最近では「そんなつもりで言ったんじゃない」が言葉どおりばかりとは限らない気もしてきて……つまり言いたいことを言ってから取り消すためのおまじない、みたいに使ってるんじゃないかと妙な勘繰りまでしてしまって、余計に腹立たしいです。みなさんは夫婦間に限らず、こんな経験をされたことありますか？

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わかります！

🐧

ペン

2007年02月28日 21:09

「そんなつもりで言ったんじゃない」って言われたら、「じゃあどんなつもりで言ったの？」って返してみましょう。どういう返事が返ってくるでしょうね？姑もよく、人を傷つけるようなことを言ったあとに「悪くとらないでくれ。」って言いますよ。受け取る側の問題じゃなくて言う側の問題なのにね。

トピ内ID：2560279730

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たぶん同じレスがつくと思いますが・・・

🐧

hiroki

2007年02月28日 21:26

　「じゃあ、どういつもりでいったの？わかるように説明して」と冷静に言ってみましょう。　ご主人はきっと「どういうつもりって、ともかくそういうつもりじゃない！」とおっしゃられるかもしれませんが、「でもどういつもりか説明でしてくれないと誤解したままになるから、落ち着いて説明して。」といってみましょう。　本当の意味で弁が立つ人なら落ち着いたら、説明できると思います。　それで説明ができないようなら、「今度からもう少し言葉を選んでいって。　一度出た言葉は二度と戻らないから。」といっておくと次からは考えてものを言うようになるかもしれません。ただし、くれぐれもけんか腰、あるいはヒステリックにはいわないでください。あくまで冷静に責めずに言ってください。

トピ内ID：7791229965

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突っ込め♪(笑

への８番

2007年02月28日 22:12

＞「そんなつもりで言ったんじゃない」で済むのか？反論しなければそれで済む事も可能ですが、済ませたくないというのであれば｢どんなつもり？」と突っ込みましょう♪ ｢そんなつもりで言ったんじゃない｣言い訳の免罪符にさせるかどうかはあなた次第です。弁が立つ立たないの問題ではなく、感情的にならずあくまでも冷静に自分の気持ちを言葉で表現できるかどうかです。特にうまい言葉でなくてなくてもいいのです。

トピ内ID：5856068369

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そんなつもりで言っている事が多い

😠

sato

2007年03月01日 11:37

そんなつもりで言っていないという人は二通りあります。一つは良かれと思っているのだが、下心あると悪く取られる場合でそんなつもりでないと言いたくなる場合。もう一つは、そんなつもりで言ったのだが、相手が思った以上に反応したので、あわてて取り繕うためについ言ってしまう場合。自分と関係がギクシャクしてる場合は後者が多いですね。そんなつもりで言ってる人も、相手を傷つけようとまで思ってるわけではないのだが、ブラックジョークが好きで、それを自分の知性を示す事と勘違いして言ってしまう。だが、相手が怒ると、ええ！そんなつもりじゃなかったと言う。でも結局はそんなつもりと変わらない。でもこういう人に腹を立てても、逆にそんなつもりで受け取るあなたは心が狭くて悪いみたいにすり替えて責めてくるので、なかなか勝ち目はなさそうです。こういう人は絶対に反省しないですし、自分はすごくいい人間と勘違いしてるので、手に負えません。

トピ内ID：3891143083

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わかる気はする

のんこ

2007年03月01日 14:06

「言ってもわからないだろう」という場合は、本当に「何で理解できないんだ？もう言っても無駄」という感じのときに私は使います。ここでレスが出ている「ならどういうつもり？」はまさにわかっていない、かつ理解する姿勢のない言葉なのでそれが出たら「あーー、駄目だな、この人。話しても意味無し」と私は見切りをつけて「どうせ説明したところわからないだろう」といって話を切ります。「どういうつもりなの？」って言ったままなんですけどね。それを、相手が何やら曲解したので「そんなつもりではない」と言った。が、何やら自分の中で「こういうつもりの言葉」と曲解したままの頭で聞いてくる。こちらの言葉足らずの場合もあるので1度くらいは説明しますがそれで駄目なら放置です。通じないと本当に面倒でそこでもう気力が失せてしまいます。私だったら何でそんな風に受け取ったのか聞いてみたいですね。きっと「あなたがそういったから」とか返されちゃうんだろうなぁ。正直、その手の人は面倒です。最終的に何も言うことはなくなります。どちらが悪いというか、コミュニケーションの不和がおきやすい相性なのかも。

トピ内ID：9252383595

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わかるわかる

😀

おばさん

2007年03月01日 14:26

ウチの主人もそうですよ～本人いわく「理系なので語彙が少ない」のが原因らしい。この間、ムっと来たので「どういう意味で言ったの？」と聞いたら困ってたので、「時々ムっとしする言い方するね」と言っちゃいまして。哀しそうな顔をしていたので今後あまり苛めないようにしようと反省しています。どうしても、女性の方が弁が立ってしまいますから・・

トピ内ID：0419563910

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両方

🙂

とくめいきぼう

2007年03月01日 11:12

言ったほう、言われたほう、両方あります。「言ったほう」は… 私の些細な一言をガックリするような解釈で捉えるネガティブな知人がいます。心配して発言すれば「変な同情をされた」ととらえる。こんないいことがあったんだよと発言すれば「あてつけ」や「自慢」ととられる。「そういうつもりで言ったんじゃない」と解説します。が、それも言い訳と捉えられ非常に疲れます。「言われたほう」は… すごく不用意な発言をする知人がいます。すっごく失礼だったり、カチンとくる発言をするのですが本人にまったく自覚は無く、指摘すると「そんなつもりで言ったんじゃない」と言います。自覚が無いので失言と「そんなつもりで言ったんじゃない」を繰り返します。この人に対してはトピ主さんと同じようなモヤモヤを感じます。しかしこれらの感覚は主観的なので、自分で気が付かずにマズイ発言をしている可能性もあるし、なんでもない言葉に過剰に反応している可能性もあります。モヤモヤっとしたときは出来るだけ客観的な気持ちになって見直すように心がけています。

トピ内ID：0428407913

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私の場合

🐧

椎名

2007年03月01日 15:43

ちゃんと旦那はその後も答えてくれますよ。「どういうつもりで言ったのか？」冷静に聞けると、頷けるけど、怒らせる為に言ったつもりじゃないみたいです。悪く受け取ったなら謝る姿勢も最近では出てきました。とりあえず悪く受け取られた場合は、謝る姿勢を持たせるだけでも、スッキリするのではないでしょうか？原因解決よりそっちが良いですよ。

トピ内ID：7034677001

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トピ主さんはどうですか？

⚡

カラクリジカケ

2007年03月01日 15:43

人の発言の一部だけにこだわり、その挙句奇妙な解釈をして話をややこしくしたり、人の揚げ足取っていませんか？まあ、こう言う事をする人は大抵自覚はありませんが。旦那さんに聞いてみてください。「何について（これ重要。ここが食い違っている可能性大）、どういうつもりで言ったのか」トピ主さんも「何について、どのように受け取ったのか」を話してください。落ち着いて話すことです。出来たら、メモでも取りながらやってみたらどうですか？

トピ内ID：7879617340

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卑怯者ですね

😡

tokmei

2007年03月01日 15:43

私の夫も「そんなつもりで言ったんじゃない」と言うタイプです。具体的でない言葉で人を不快させて「そんなつもりで言ったんじゃない」と言うモラ？タイプです。自分は以下のように対応しています。自分「それは○○って意味？」夫「そんなつもりで言ったんじゃない」自分「じゃあ、○○という意味に受け取られない言い方をしろ。頭使って発言しろ！言いたいことは具体的に言えよ！モラ野郎」と言ってやります。

トピ内ID：7981074540

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そういう場合は

🐤

ぴよ

2007年03月01日 15:43

「じゃあどんなつもりで言ったの？」と反論します。たいていの人は「えっと・・・」みたいな感じで答えられませんが。だってたいていの場合、「そういうつもり」で言っているんですもの。

トピ内ID：9703267775

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ありますよね！

あるある

2007年03月01日 15:43

「そういうつもりじゃない」って言われてしまうと、１００％相手の失言でも、悪い方に解釈した私がいけないような感じになるんです。そうなるのは、決まって姑との会話・・・。間に夫が入って私の味方をしてくれても（本当に姑の失言の場合）、その一言でこっちは何も言えなくなるんですよね。言われ損の気分。夫婦間の「そういうつもりじゃない」はトピ主さんご夫婦と同じ感じです。本当にそういうつもりじゃない場合と、いやそういうつもりで言ったんじゃないの？と思える時と・・・。こちらの解釈を伝える前に、「それってどういう意味？」って聞いちゃう？そしたら「そういうつもりじゃない」って言い逃れ（？）ができなくなりますよね。

トピ内ID：6307299890

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ポッケの中に

🐱

鯵の開きは恋の味

2007年03月01日 17:03

トピ主さん、咄嗟にリアクションを取るのが苦手なら、小さいプラカードを作りましょう、どんなつもり？と書いて。ゴルフトーナメントで　クワイアット　って書いて有るあれですよ。（ポッケに入るサイズがいいかな）越後の縮緬問屋のじさまの家来よろしく、説明が終わるまでかざしていましょう。でも、怒った顔は一瞬にしておいて下さいね。

トピ内ID：0931129344

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たとえば

サクラ

2007年03月02日 13:01

ご夫婦で、トピ主さんのつくった「トンカツ」を賞味中。ちなみに昨日の夕食は「鶏の唐揚」でした。ご主人「こんどは刺身とか食べたいな」あなた「毎日あぶらっこいものばっかり食べたくないってこと？せっかくあなたの好きなもの作ったのに！！」ご主人「そういうつもりでいったんじゃ・・・・」あなた「じゃぁ、どーいうつもりよ！！」「どーいうつもりよ」っていわれる人は、悪気なく素でしゃべっちゃう人「どーいうつもりよ」っていっちゃう人は、言われたことを流せない人ですね。

トピ内ID：8313160377

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「あなたのつもりなんか知らない。私がどう思ったか、よ！」

🐤

言い返しちゃえ！

2007年03月02日 17:51

と言い返しましょう。または「自分の言葉には責任を持ちなさいよ！」でもいいかな。「そんなつもりで言ったんじゃない」は旗色が悪くなった側がよく言うセリフですね。いつも思うんですが、どんなつもりだろうと関係なし。要は、言われた方がどう受け取ったかです。 >……つまり言いたいことを言ってから取り消すためのおまじない、 >みたいに使ってるんじゃないかとこれ、当たってると思いますよ。感情にまかせて好き放題言っといてこちらの気持ちを害しておきながら「悪気はなかったんだよ～そんなに怒るなよ～」は通じないってこと、その都度きっちりわからせといたほうがいいと思います。

トピ内ID：3157523025

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どんなつもりでも！

🐱

タママ

2007年03月02日 18:44

『そんなつもりじゃない』って。よくある、セリフです。不用意なんです、言う方は。結構、ひどいこと、平気で言っているのに、自覚がないんです。私は、『誤解されるような言い方は、すべきではない』と言います。悪意がないなら、聞く方が、不愉快になるような言い方は、よくないと。人間関係が悪くなるから、人に誤解されるから、もし、本人が言うようにそんなつもりでないなら、言い方に気を付けないと～と一応言います。うちは、ごめんと軽くでも、謝ってくれるので、ケンカには、なりませんが、決して、面白くはないものです。でも、『不器用なんで・・・』と言いくるめられたり、『そんな風にとるなんて、なんでも悪くとる』とか逆ギレかい？等々、主さんと同じく釈然としない時は、結構ありますよ。言う方のつもりじゃなくて、言われる方の気持ちが大事なんですってば。わかってもらいたいものです。

トピ内ID：2999830429

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ウチもです

ベーグル

2007年03月04日 17:42

うちの夫も「どうしてそう聞こえるかな～？」と言います。「じゃあどういう意味で言ったのか主語・述語つけて説明せよ!」と言い返します。「あんた、あたしの耳がおかしいと言いたいのっ？」とすぐにつっこみます。瞬間ですね。まあ思考回路が違うのでしょうが他人に対して冷淡なところがあるので「今度また同じような事を言ったら別居するからね。あたしが出て行く」とまで言ってあります。面倒くさいですよね、元々他人ですから。でも夫は育てないとだめなんだな、と思います。女の人は何というか思いやりどーのこーのを大切にされたりするけど男の人はその育った家の雰囲気で全然違いますからね。自分を棚に上げるつもりはないけど失言レベルが某大臣並みなので気をつけさせてます。

トピ内ID：4850797300

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うーん（1）

るるん

2007年03月05日 12:16

私も「そんなつもりで言ったんじゃない」って思う事あります具体的には、友人が私との会話の中で差別用語を使った時に「その言葉は差別用語だから使わないほうがいいよ、○○っていうんだよ」と言ったら「なんで、あんたにそんな事言われないといけないのよ！偉そうに！」と怒られました。（相手の方が年上だから？）その時「私に言われるほうが、知らないで人前で使ってしまうより良いと思ったから言ったんだよ」って説明しました。その友人とは何度もそういうやり取りがあって、誤解されたなって思った時に「そんなつもりで言ったんじゃないよ」って言ってたんですが解ってもらえた事は無かったのでようです

トピ内ID：3355008385

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うーん（2）

るるん

2007年03月05日 12:16

最近も、共通の知り合いの奥さんのファッションを褒めるのに「豚に真珠」っていうトンでもなく間違った表現をしてましたがもうあとでそっと「違うよ」と教える事はしませんでしたどうせ解ってもらえないんだしトピ主さんが言いたい事とちょっとズレてた話かもしれないしこの友人はちょっと極端なんだと思いますが「相手が不愉快になる事」を言ってっても「相手を不愉快にする為」に言ってる訳じゃないって事は確かにあると思います男の人は言葉の選び方が上手じゃなかったり、相手の顔色を見てどんな風に感じたか察する事が出来なかったりする物では？言われたら言い返さないといけない訳じゃないと思うし「何を言ったか」より「何の為に言ったか」が大事だと思うんですが・・こういうのって言った側の勝手な考えなのかな～言った側が落ち込んだり、悩んだりする事もあるんですよ～

トピ内ID：3355008385

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トピ主です。

😀

サルもどき

2007年03月05日 12:26

みなさん、短期間にこんなにたくさんのご意見やアドバイスをくださって、本当にどうもありがとうございます。言い返す、というのではないにしても「どういうつもりで言ったのか」と質問したり、「どんなつもりで言ったにせよ、私は不愉快です」というような、ある程度の主張は必要なんですね。私は「口おもりがする」というのでしょうか、すぐにパッと言葉が出てこないほうなんです。頭の回転がよくない証拠だと思うんですが……。 1.言われたことにショックを受けて無我夢中でそれを否定する→2.「そんなつもりで……」と言われる→3.まだ私の頭の中は1.を考えている→2.への対応はいい加減になってしまい、あとになってモヤモヤしてしまう……というパターンです。今後は、1.のことはとりあえず横に置いておいて、「そんなつもりで……」と言われたことについてだけ冷静に反応できるようになりたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：8522472468

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済みません

ノラえもん

2007年03月05日 14:37

という事を中学時代に友人との誤解、喧嘩で学びました。それまでは私も冗談まじりで友人をからかってそれで相手が怒っても「そんなつもりで言ったんじゃない」という事が正当な理由として通ると思ってましたし、よく使ってました。けれどある日「たとえそんなつもり無くて言った事でもこっちは傷ついてるんだよ」と真剣に言われ初めて自分が間違っていたと反省しました。よく考えればやはり自分の心の中には「冗談なんだから別にそんなに怒らなくたっていいじゃない」っていう相手への思いやりの無さがあったんですよね。それ以来「たとえ自分にそのつもりがなくても」自分の言葉で相手が怒ったりした時、自分の話し方が悪くて誤解させたかな？といったん振り返る事ができるようになりました。中学時代に気がついて良かったと思っています。もしあのまま変わらず大人になってたらもの凄く嫌な人間になってたでしょう。サルもどきさんも旦那さんにまた同じ事を言われたら一度真剣に気持ちを伝える事をお勧めします。生涯の伴侶としての道のりはまだまだ長いでしょうからね！

トピ内ID：4335584006

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犬も食わん

max

2007年03月05日 15:39

普段のコミュニケーションが不足しているからです。普段からお互いがきちんと言葉にして伝えていないから気持ちが通じないのです。｢言葉足らず｣の会話ばかりしていると、お互いが先入観だけで主張する様になり、思考も自分本位になってしまいます。｢生活を共にする・時間を共有する｣ために必要な｢相手への思いやり｣についてもう一度考えてみては如何ですか？｢じゃあ、どういうつもりなの？｣なんて反撃は、｢あー言えば、こー言う｣的な論争にしかなりません。根本的に欠如しているものがお二人の間にあるのです。今ならまだ間に合います。無言の関係になってしまう前によくお二人で話してみて下さい。

トピ内ID：0527942972

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「ありがとう」と「ごめんなさい」

ベーグル

2007年03月06日 11:40

が言えないのは人間として失格！成績がいいのは学校時代だけ、とよく職場の上司に怒られました。本当にそうだなあ、と思います。結婚相手の職業で自分が偉くなったように勘違いしたり「ごめんなさい」が言えない・・。上司の言葉を思い出しては嫌がらせをされても相手にしないでおこう、と冷静になれたり。でもこの二つ、基本ですよね。

トピ内ID：4850797300

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