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最悪の顔合わせでした

レス83
（トピ主 0 ）
🙂
ぴと
恋愛
ネッ友から始まり、4年遠距離恋愛した彼と結婚予定です。先週、彼の地元へ行き顔合わせをしました。 こちらは私と母の二人むこうは彼・彼の母・妹家族（旦那+子供2人）・妹（独身） 最初の挨拶まではよかったのですが乾杯の際、私と母はその日に帰り運転があるためお酒は飲めない（もともと母は飲めない人とは伝えています）と伝えると代わりの飲み物もなく、察知した母が「水でいいです」と遠慮して言ったことを真に受けてお茶すら注文してもらえず、私が慌てて注文してもらえるよう言いました。 みんなビール片手に待っていていたたまれず私から「もう水でいいから乾杯しましょう」と言って乾杯しましたが・・　普通飲まなくても形だけでもグラスで一緒に乾杯しますよね？ そのあとも彼のお母さんが話題を私と母に振ってくれて一生懸命話してくれました。 彼の家族はお酒が好きでたくさん飲むのは聞いていましたが顔合わせの場でも昼から居酒屋で飲んでいるかのように注文して飲み食事も追加で頼み、彼を含めこちらには一切「飲み物・食べ物足りていますか？」などの言葉はありませんでした。 彼も妹家族のことばかり気にかけていて、私の母への気遣いもなく二人の出会いの話になると「ちょっとトイレに」と逃げて私に丸投げされました。 彼は家族にネッ友だったということを言っていなかったようで、困って逃げたようです。 私が相当ショックで、正直に話しましたがそれ以外の話題は一切振られず地獄の時間でした。 遠距離だからといって、ちゃんと顔合わせの段取りを細かく二人で詰めていなかったのも悪かったと思いますが、いざという場面で置き去りなんてあり得ないですよね？ もしこのまま結婚しても、そういう場面になったらまた同じことになると思っています。 電話で話したら、ひどく謝って今週末会って話したいからと言われました。 この1回のことで無理と思う私が心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：ae3a942cd476998a

#４０代
#結婚

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狭くないです

🙂
ハズレですね
初めてのことでお若いから…と思ったら40代ですか？！ トピ主が40代、彼は20代とかじゃないですよね？ 頼りないどころか、使えない人ですよ。 無理と思うのが自然ですよ。 義実家とのお付き合いは実子が肝心ですから。 トピ主も、ビールの時点で気付いてガンガン仕切っちゃえば良かったんですよ。 顔合わせのホストはトピ主とトピ主彼なんですから。 女性としてリードしてほしい気持ちもあるでしょうが、超晩婚カップルですから、亀の甲より年の功でガンガン行っていいと思いますよ。 遠距離で、そこまで彼の人柄を見抜けなかったり、関係性が作れなかったのに婚約したのは早まったとしか言いようがないですね。 飲み物も食べ物もどんどん頼んで良かったんですよ。 割り勘ですよね？ 彼が出してくれるなら、追加分だけトピ主が渡せばいいことです。 出会いの話も、彼が逃げたら「戻ってからにしますね」って言い続けてもよかったとは思うけど、急に言われたら難しいですよね。 まあ、同じ事を繰り返しますよ。 どんなに謝ろうと彼の中では、彼>>他人（トピ主含む）。 自分ファーストで逃げることを恥と思わないので、きっちり尻に敷け無いならリリース一択です。 トピ主地元か、どちらの実家とも距離をとって生活するとか、家計をトピ主が握るとかできそうですか？ 子どもがいないなら結婚に大きな意味は無いですよ。 のんびり構えて、顔合わせもいらない年になってから結婚してもいいと思いますよ。

トピ内ID：7472d2adb8c5d025

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受け身だからそうなる

🙂
専業主婦よ
うちの娘の時も顔合わせを料亭でやりましたが、好きな飲み物を自分で注文しましたけど。なぜ、トピ主さんもお母様も彼や彼の家族が気を利かす前提なのですか？彼側のご招待でお金を支払ってないとか？ 私は事前に、当日の支払いで揉めるのは嫌だから、二人からのご招待ということにして、一旦子供に支払わせ、後で多めにお金を渡すことにしました。どうせ、あちらのご両親も同じようにするだろうし。案の定、あちらからも後で貰ったから、ママとパパの分だけでいいと娘から連絡がきました。 ですから、遠慮なく好きな飲み物を注文できました。 それに、乾杯だけビールなど、その場にあるものでして、形だけ口をつければ良いだけのことだと思います。私はいつも、カタチだけの乾杯が終わってから、車の運転があるので、ウーロン茶をーと、注文しますよ。

トピ内ID：65b2dbd1b6b088e5

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無理だわ

🙂
やんじい
40代かあ。 これまで母と二人で生きてきたのだから、 わざわざ不幸を背負い込む事ないと思います。 一番気になったのは彼の逃げ癖です。 40代なら 彼の逃げ癖は一生治らないですよ。 何かあれば謝ってきて、話し合おう、 と言ってくるわりに 何も変わらずに 同じ事の繰り返しになるだけです。 主もバカにされたもんだね。 もっと怒っていいと思う。 私なら結婚しません。 結婚したら 母親より義実家を優先せざるを得ない状況になる事もあるんですよ。 その彼は 母親より優先するほどの価値はないですね。 個人的な感想ですけど 主は堂々と立ち回っていて 好感が持てますね。 素敵な女性なんだろうな。 と容易に推測できます。 だから、 そんな、しょーもない男のせいで 不幸になって欲しくないな。

トピ内ID：4bea041c668b60a4

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別れる

🙂
りこ
こういう大切な場で本性ってわかるものです。 別れるかな。

トピ内ID：a039942bee8a0321

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どうして彼だけの責任なの？

🙂
黒3個
打合せしておかなかった　落ち度は、お互い様だし、 正直　リアルのコミュ力低いのもお互い様なんじゃないかな？ うちの夫なら、アルコール飲めないと聞いたら、サッと「ソフトドリンクは何がありますか？」と店員さんに聞いてうちの親に「何にしますか？」と声をかけ、乾杯の仕切りから何から何まで卒なくこなすけど、それは素が陽キャで社交的でプライベートでも仕事でも会食に場慣れしている人だから。 コミュ力低くて場を仕切る経験乏しい私は、 そんな場で気を利かせて立ち回ったり到底出来ないです。 だからトピ主さんの彼が特別悪いとも思わない。 ＞二人の出会いの話になると「ちょっとトイレに」と逃げて私に丸投げされました。 口裏を合わせて置かなかった以上は、 その場で2人の話が食い違う様な事が起こるより、 自分に一任された方が私は助かるかも… 私には、トピ主さんが自分のコミュ力の無さを棚に上げて彼だけを責めている様に感じるけど、 どちらにしても彼は急には変われないだろうし、 価値観が違うならお別れで良いと思う。

トピ内ID：aa460527d89bbfb5

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ん？

🙂
おじさん
地域差とか年代とか変わるかもしれませんが、私の感覚だと、これは両家顔合わせですよね。 ということは、主さんカップルがそれぞれの両親を招待して、結婚の挨拶をする場ということです。 外食だと思うのですが、飲み物は最初に注文するでしょうし、各自で頼めばいいです。 お母さんの場合は、主さんが一緒に注文すればよかったと思います。 ＞みんなビール片手に待っていていたたまれず私から「もう水でいいから乾杯しましょう」と言って乾杯しましたが・・　普通飲まなくても形だけでもグラスで一緒に乾杯しますよね？ これは主さんが慌てすぎですね。 乾杯のグラスが揃ってからで良かったです。 食事の注文については、別に彼氏さんの家族はおかしくないと思います。 場の雰囲気を作るのは主さんカップルの仕事ですから、彼氏さんは気遣いがないし、主さんは消極的だと思いました。 ＞彼は家族にネッ友だったということを言っていなかったようで、困って逃げたようです。 これもですが、トイレから帰ってきてから二人で説明したら良かったんじゃないですか？ 帰ったわけじゃないんでしょう？ トピを読む限りは、わざわざ遠方まで連れてこられたお母さんが可哀想だなと思う程度ですかね。

トピ内ID：021a1569bcc14747

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で、お宅はなにしたの？

🙂
おーまいごっと東
相手にばかり気を遣わせようとしている、気を遣うべきだと求めてるが、なんで「してもらうお客さん」みたいな立ち位置なの？ 対等の関係でしょ。気を遣ってもらうのが当たり前みたいな感覚でいること自体おかしい。 こちらからも、気の利いたなにかしてやったのかいな？ それは置いておいて、彼の話は・・・・ 確かにふがいない。しかしこの件だけではわからんな。 普段の彼の様子がわからんから。

トピ内ID：c1d62bc21a0d1063

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お互い幼稚

🙂
ぴよこ
え…20代前半のご相談かと思えば、40代なんですね。 幼稚すぎて驚きでした。 トピ主さんと彼どちらもお互いまかせ、面倒なことの押し付け合い、もっと家族に配慮をと希望しているのに事前に段取りをしておかない、こんな二人では上手くいくわけないでしょ。 お店選びや料理の内容、飲み放題にするかなど、自分の親・家族が大切だからこそ当日嫌な思いをしない様に事前に自分から気にかけていくものだと思います。 トピ主さん側がお酒が飲めないことだって、事前に彼に伝えておくなり、お店のHPでメニューを見てお酒は飲めないので飲み物はこれでお願いしますと伝えてけおばいいのに。遠距離だとか関係ない、40代ならそれくらい気づきませんか。配慮してもらって当たり前な年齢ではない。トピ主さんのお母様が一番気の毒だなって思いました。 そもそも顔合わせでなぜ彼の地元までトピ主さんとお母様が出向いたのでしょうか。 トピ主さんと彼は婚約はしているものの現在も遠距離なんですか？現在別で住んでいるなら、中間地点とかお互いフェアな場所ですればいいのに。 その時点で彼とトピ主さんの力関係が見えますね。なめられているんじゃないですか。 今どき別にトピ主さん側がお母様だけなら、彼側もお母様さえその場にいればよかったのだし。 出合いがネッ友だとかそんな小さいことを言いたくなくて彼が逃げる？ そんなことで逃げていたらこの先逃げてばかりですよ。もう40代ならそう簡単には人は変われないでしょうし。 トピ主さんのいつまでも気遣いされて当たり前な心持ちと、すぐ逃げる彼はかなり相性悪いでしょうね。

トピ内ID：3d6ab5c1c3a4d067

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ガサツで無神経なのでしょうね

🙂
amneris
良くわからないけど、水で良いと言ったのは何故でしょうか？ノンアルコールかソフトドリンクはあったんですよね、主様が店員さんに注文すれば良いことですよね？ 注文して貰えるように誰に言ったの？ 彼が気が利かない人ってことを言いたいのかしら？ 水で良いって言う人のほうが無神経かなと思います 顔合わせに飲食三昧って事はあまり無いだろうけど、食べ盛りの子供さん達もいたんでしょうから仕方無いですね 主様親子に追加注文とか伺う余裕もなく爆食いしてたんでしょうけど、主様親子に何も聞かないのは、デリカシーにかけるし、彼は気遣いの無い人ですね 馴れ初めを言う場面でトイレに行くのって、どういう気持ちだったのか聞いてみましょう それで結婚しないとまで、なるかどうかは人それぞれですから何とも言えませんが、40代ならユックリ考えて良いのではないでしょうか

トピ内ID：95274e2549c646a4

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あなたがたはゲストじゃない。

🤔
みいこ
あなたとあなたのお母さんはご招待されたお客様なのですか？ あなた達2人がそれぞれ双方の両親に気遣いすればいいでしょ。 飲み物なんて彼が気が利かないならあなたがやればいいだけ。 出会いだって話したくないよやましい出会いですか？ そうじゃないでしょ。別にどちらが言おうがお互いが良ければ気にする必要ないですよね。 20代前半のお姫様状態の人じゃあるまいし40代のいい大人。 あなたの常識が世間の常識とは限らないですよ。 彼が頼りないならあなたがしっかりすればいい。それが嫌なら結婚などしなければいいだけです。

トピ内ID：56fa7bb4aa92e0ed

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段取りを詰めなかった事に尽きる

🙂
蛇女
誰が主催の顔合わせだったの？ 彼の実家主催の顔合わせなら　彼の実家は配慮が足りないなと思うし あなたと彼が主催した顔合わせならば　お酒の変わりになるものを頼めば良いだけのこと。 その辺があやふやだから　いけなかったんじゃない？ それプラス　彼が肝心なところで席はずすから　余計に腹が立ったわけね。 でも彼が『困った時は逃げそうだ』と言うことはわかったね(笑) 結局は　彼と二人できちんと段取りしなかった事が問題だったのかな？ 無理と思ったのなら　辞めとく？

トピ内ID：f50382519fcaca8a

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一気に冷めますわ

🙂
カメリア
今の時代、出会い方（お付き合いするきっかけ）は多種多様。アプリで交際が始まったとか、トピのようにネット友達としてがきっかけだったとか、出会いなんて恥ずかしい事ではないと思います。 そこを隠したいなんて、そもそも相手の存在を否定するのと一緒だと思います。 ＞私が相当ショックで、正直に話しましたがそれ以外の話題は一切振られず地獄の時間でした。 これは彼が堂々としない、トピ主さんの事を話さないから、彼家族は『そんな相手で良いの？』という気持ちになり、なんとなくトピ主さんの話題を避けたような気がしました。 もしくは、彼家族は、どんな彼女でも興味がない、、気遣いなんて皆無な人達なのかもしれません。自分達身内オンリーな一家という印象も受けました。 彼の本性を垣間見た瞬間であり、その家族と今後関わらないといけないと思うとゾッとしますね。 私は直感が鋭い方なので、自分が〝ん⁈〟となれば、好きという気持ちは一気に冷めるため、今後のお付き合いはナシという選択をするでしょう。

トピ内ID：b3dd62598bc7c23a

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ごめんなさい

🙂
ALMA
辛口ですが、めちゃくちゃお互いさまだと思いました。 おふたりともコミュ力があまり高くないなら余計に打ち合わせしとくべきだったと思います。 顔合わせは片方がもてなすのではなく、若いふたりが両家に対してアテンドするものだと思いますので、彼だけでなく完全にトピ主さんと2人の責任だと思います。 また飲み物の件も「運転があるので私たちはソフトドリンクのメニューください」と店員さんに告げて頼めば良かったと思いますし、向こうがそんな風に飲兵衛で気を使わない感じなら余計にトピ主さんたちもリラックスして楽しめば良かったのにと感じました。 ハナから相手がもてなすものと思い込んでるからイライラしたり変な間になってしまったかなと思います。 ただ一生懸命謝ってくれる彼は頼れなくても優しい人なのでは？ 私は悪くない結婚と思います。

トピ内ID：6d0881d1ba77d0a5

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お客様ではないよ？

🙂
蒲田
＞もともと母は飲めない人とは伝えています 伝えてあるからなんだって言うの？先方が気を遣ってノンアルコールを頼んでくれるとでも思っていたのでしょうか。お客様ではないのに、もてなしてもらえると思ってたとか？食べ物も同じ、最初から自分で頼めばいいのに。 普段から｢私は周りから気を遣ってもらえる立場｣という考えが直せないままその年齢になっちゃったんですね。このまま結婚なんかしても、彼氏は面倒を背負うだけ。無理なら結婚なんか止めましょう。

トピ内ID：f75010cce587b3bc

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なぜそんなに受け身

🙂
ララベル
なぜそんなに受け身なんですか？ 両家の顔合わせってことは、トピ主さんと彼氏が企画して双方の両親を招待する形のはず。 お店の設定から飲み物や食べ物の注文まで、もてなすのは二人の責任なのですから、ワタシに相手の親からの気遣いがないとモヤモヤするのはおかしいですよ。 トピ主さんのお母さんがお酒を飲めないのなら、乾杯のためにトピ主さんがソフトドリンクを注文してあげればよかったのです。このようなお祝いの場で「お水でいいです」というのも興醒めだし、遠慮の結果だったのなら、それを察したトピ主さんが「お母さん、お祝いの席だから何か頼もうよ。ソフトドリンクは？」などと聞いてあげればよかったのです。 二人の結婚のことなのに、その場を仕切るのも、話題の提供も、食事の注文も何もかも、彼に任せきりというのがおかしいと思いますよ。 ＞こちらには一切「飲み物・食べ物足りていますか？」などの言葉はありませんでした このような気遣いは、トピ主さんと彼氏の二人が集まってくれた親たちに向けてするものです。トピ主さんは招待側、当事者ですよ。なぜお客様気分であれこれ彼の家族から気遣ってもらえると思っていたのでしょう。 ＞ちゃんと顔合わせの段取りを細かく二人で詰めていなかったのも悪かったと思いますが はい、遠距離のせいなのか、お二人とも相手任せの受動的な性格だからなのか分かりませんが、コミュニケーションが圧倒的に足りていないと思います。逃げる彼も彼ですよね。 無理かも、、、という直感は大切にした方がいいと思いますよ。家族と一緒にいる時は地の性格が出やすいですから、肝心な時にトイレに逃げたというのは黄色信号かもしれません。 せめて期間限定で同棲したりして、もうちょっと相手のことをよく分かってから入籍しても良いのでは？と思いました。

トピ内ID：0473173169351ba9

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ni

🙂
殿下
顔合わせなら主催者は二人でしょ？ お酒が飲めないと伝えるんじゃなくてお茶をくださいというのが普通でしょ。 水がいいですという人にお茶を勧めませんよ。 カフェインアレルギーだったらどうするの？本当にお水が飲みたかったり薬を飲むために頼むかもしれない。 あなたの配慮不足だと思う。 それに自分から乾杯しましょうと言っておきながら相手を責めるのもどうかと思う。 顔合わせならあなたも主催者なのだから料理を頼んでいいと思うし、そもそも自分たちの食べるものぐらい自分たちで注文しなよ。 めでたくて酔っている人たちに何を求めているんだろう？ って結局結婚するんでしょ？ 不満ばっかりぶつけていると破談にされちゃうよ。

トピ内ID：2ac6b92d08390674

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別れたら

🙂
とおりすがり
地元って酒呑み県だったのかなあ、まあトピ主と彼は合わないんだと思いますね なんか母に気を遣えと目くじら立てすぎに思いますが、ひとり親(なんですよね？)で端から相手がなめてくるに違いないと臨戦態勢のように思えます。 相手母は話しかけてくれたと書いてますがそれだけじゃ足らないといいたいんですよね？でも両家の顔合わせですよね。両家親は、貴女達ふたりが結婚したい言うから集ってやってる同じ立場では？　なんで彼親ばかりが話しかけて飲み物食べ物に常に気を配らなきゃいけないのでしょうか。親からしたら別に結婚なんかしなくて構わんのですが。わかれたらいいっすよ

トピ内ID：3b7099980e898641

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幼稚な考え

🙂
ぎんちゃん
おもてなししてもらいたかった？ 自分の親への気遣いはあなた自身がするんです。 勘違いしてません？ ソフトドリンクもあなたが注文すれば良かったはず。 お客様ではありません。 ただ座って彼や彼の親からもてなしされるのを待っているだけでは、気のきかない人認定されたでしょうね。 40過ぎた男性が親の前で出会いとか話をするのは恥ずかしいのは当たり前。 ネッ友とか、彼の両親は理解出来るのでしょうか？ あなたも40過ぎているのだから、もっと大人になりましょう

トピ内ID：9e1a9eb25ce900d7

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心狭くないですよ。早めにわかってラッキーかも

🙂
はちみつ
まだ、顔合わせの段階だから。 なんだか、悪い人たちではないけれど 完全に自分たちのペースでダーッとやってしまう感じの人たちかな？ 結婚てカルチャーショックの連続ですが、許容できる違いかどうかがポイントだと思います。 住んでる地域、親の職業とかによってもだいぶ違いますよね？ それを受け入れられるか、気にはなるけどそんなの我慢出来るくらいお互いが好きかどうかとか、、 顔合わせの段階でつまづいてるわけだから、まあ、ちょっと考えてみたらどう？彼氏さんの逃げの態度も気になりますよね、、彼氏さんの話は聞いてあげた方がいいけれど、このまま結婚するのか、延期するのか、やめるのか、考えてみてもいいとは思います。

トピ内ID：835374253f88fdf8

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結婚はお断り

🙂
奈奈
双方にとって初めての顔合わせだったの場がこれだったのですか？ まずはどちらかの家か、どこかの個室で、当人同士とその親のみで挨拶や結婚の段取りなどを確認してから、ほかの親族との顔合わせとされるのが一般的だと思います。 いきなり居酒屋で、しかも子供を連れた別の家族も一緒で一方的な飲み会、というのはちょっと考えられません。 遠距離で来られたお母様にあまりにも失礼です。 私ならば結婚は即刻お断りします。

トピ内ID：bf1f36af3e666bd0

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なぜ受け身？

🙂
通りすがり
彼の実家でおもてなしされる立場だったわけではないですよね？ 顔合わせなら、主催者は彼とトピ主さんです。なぜ受け身の心持ちで、彼側にだけ仕切りと気遣いを求めるの？ 初対面なら、彼は彼の家族を、トピ主さんはトピ主さんの家族をフォローするものでは？お母さんの飲み物がないならトピ主さんが注文するでいいでしょ。 最初お酒しかなかったのなら、そのグラスで乾杯してグラスの端に口だけつけて飲むふり、その後それは飲まずに飲めるものを個人で注文すればいい話です。そういう席ってそうしますよ。 「飲み物・食べ物足りていますか？」などの言葉がないと言いますが、主催者側であるトピ主さんはその言葉を相手側に言ったの？これらのことに関しては別に彼にも彼家族にも落ち度があるとは思えません。 彼の落ち度は出会いを聞かれて逃げたところですね。 ここが許せないなら、結婚はナシでいいかと。

トピ内ID：8eff741adb8d7c18

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トピ主さんはホストでは？

🙂
オーツ麦
顔合わせってトピ主さんと彼の2人で親族を招くものではないですか？ 「注文してもらえず」っていうのは誰に頼んで注文してもらえなかったんですか？ お酒が飲めないのは事前にトピ主さんと彼で打ち合わせしてソフトドリンクの種類など確認しておくべきだったと思います。 トピ主さん親子は遠方の彼の地元まで出向いたので彼のご家族に招待されたと思っているのかもしれませんが認識が間違っているのだと思います。 両家の顔合わせを彼と相談してセッティング、人数の関係で場所は彼の地元になったのでお店の予約などは彼にお任せした、 という前提でもう一度その日のことを振り返ってみてください。 それでも無理なら結婚前に分かって良かったんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4abe5bd1a725d218

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彼氏側だけが全部悪いわけでも無いのでは

🙂
ガリガリちゃん
確かに彼は気が利かないし、義母さん達もどうかと思う面はあるけれど、でもそれは彼側だけの責任でしょうか？ そもそも彼側は家族総出で来てて、トピ主さんはお母さんと二人。 この時点でバランスもとれてないですよね。 でも、こういうのって二人で事前にすり合わせるものだと思うんですよ。 両家顔合わせなんてトピ主さんと彼氏さんがホストであり、MCであり、スポンサーだと思います。 彼氏さんだけじゃなくて。 お母さんがお酒飲めないなら、トピ主さんが「お母さん何飲む？」って聞けばいいだけなんですよ。 彼氏さんが気が回せればそれに越した事はなかったと思うけど、トピ主さんだって彼氏さんの不得手な部分をフォローする程の機転は利かないわけですよ。 リアルで出会いが無くネットで知り合って遠距離だから、何となく彼氏さんは他人とリアルでの交流に慣れて無さそうなイメージもありますし。 確かに彼の地元に出向いているのだから、地元民として遠方の客を迎える姿勢を見せて欲しかったとは思うし、そのあたり割と大雑把な人達なんだろうと思います。 でもどうしてそんな受け身なんですかね。 「最悪の顔合わせ」って言うけど、大半が「私たちを接待してくれてない」ばかりですが、義母さんはフレンドリーに話しかけてくれたんでしょ？ 乾杯だって最初に「じゃあお茶を」って言えば同時に出てきたでしょうに。 向こうから見たら「こっちは母が一生懸命話題を振ってるのに、気が利かない母娘だなあ」だったかもしれませんよ。 彼氏さんに何の問題もないとは言いません。 気は利かないし、ネッ友である事を恥じてるなら口裏合わせとけって思うし。 彼氏さんは今後も上手く両家の間に立てない人かもしれないけど、それはトピ主さんも同じではないですかね。 両家の間に立って調整する役割は、彼氏さんもトピ主さんも等しくあるはずだと思いますよ。

トピ内ID：f9c1e8ab3b2105e3

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今違いがわかって良かった

🙂
ね子
義家族は今後もずっと自分達のノリで行動します。変わる事は有りません。トピ主さんがそれを許容出来るか。そこが「価値観」モラルの分かれ目です。 我慢出来る人も居れば、我慢出来ない人もいる。良いか悪いかでは無く千差万別の価値観です。 合わないと思えるきっかけで良かったと思います。結婚してから結婚式でドヤドヤ義家族ノリで飲まれたら最悪です。 結婚するにしても、常に義家族ペースになる。それを受け入れても彼と結婚したいかどうかの腹を括る時。 お互いの家庭のなんとなくの雰囲気は似てる方が上手くいきます。しかし全て合う事は無理。トピ主さんの妥協点はどこかで決まります。

トピ内ID：4ae06cd1a742d561

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覚悟。

🙂
nene
＞「飲み物・食べ物足りていますか？」などの言葉はありませんでした。 結婚の顔合わせにしては店の選択が悪かったと思います。 会席料理のそれなりの店を選べば料理の不足などなく、飲み物は店の人が気を配ってくれますから。 結婚前から彼と家族に不満が募っているようですね。 しかし、４０代の女性がこの程度のことで「最悪」「地獄の時間」「無理」と感じるなら、結婚生活はとても苦しい日々になると思いますよ。 本当は結婚に怖気づいているのではないですか。 あなたに覚悟が感じられませんでしたけれど。

トピ内ID：5cff36d1b1bfee57

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いや、無理でいい。

🙂
nanano
正直、どっちもどっちかなとも思うので。 そもそも両家顔合わせの席のホスト役って、新郎新婦ですよ。 結婚する二人が双方の親の仲を取り持ちつつ、場をまわしていく感じ。 だから、 >お茶すら注文してもらえず、私が慌てて注文してもらえるよう言いました。 こんなふうに思うのがおかしい。 だってトピ主さんも場をまわすべき立場のひとりだから。 自分たちが結婚するから、わざわざ母親に来てもらったんでしょう？ だったら、母親をいちばんに気にかけなくちゃいけないのは、新婦かつ娘であるトピ主さんです。彼は彼で、自分が連れてきた親族に気をつかってるじゃないですか。なぜそこに自分たちまで乗っかろうとするの？ トピ主さんはホスト役であって、お客さまではないのに。 結局「両家顔合わせ」に対する意識が双方で違っていたのでは？ 人数のバランスもかなりおかしいし。 トピ主さんは「彼と彼側の親族に招待された食事会」と思ってそう。 それなら、彼と彼側の親族にモヤモヤを感じるのは分かります。 両家顔合わせはきちんと人数を揃えて行って（彼＋母そしてトピ主さん＋母）、後日、彼側の親族との親睦会をすればよかったのでは？ で、親睦会にはトピ主さんだけ参加すればよかったと思う。 親睦会に母親を連れていく必要があるのなら、母親が気まずい思いをしないよう、気をまわすのはトピ主さんの役目です。

トピ内ID：8498a3b24e992994

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結婚の顔合わせでしょ？

🙂
むっちりもっちり
どうしてそんなに受け身なの？ 飲み物なんか注文したらいいじゃない ＞彼を含めこちらには一切「飲み物・食べ物足りていますか？」などの言葉はありませんでした。 こんなこと聞くわけないじゃない 結婚の顔合わせでしょ？ どうしてそんなに受け身なの？ 嫁に行くから？ 二人の出会いになったら逃げるって じゃああなたが好きに話せばいいじゃない もう一度聞くけど どうしてそんなに受け身なの？ こころが狭いとかの問題じゃなくて 結婚の顔合わせの常識がないよ あなたが無理だよ

トピ内ID：ed63e8046b40f886

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トピ主母子は招待されたの？

🙂
はにわ
招待されてのことなら、彼側は配慮が足りないと思います。 しかし顔合わせですから、お互い対等の会合ですよね？なのになぜトピ主母子がおもてなしをされる感覚でいるのか理解に苦しみます。 そしてトピ主は「ちゃんと顔合わせの段取りを細かく二人で詰めていなかった」と書いています。ということは、主催しているのはトピ主と彼なのだから、トピ主は受け身ではいけなかったはず。むしろ今頃、彼のご両親から「やっぱり母子家庭の子は気が利かないのね」なんて言われてるかもしれませんよ。 そしてお母さん。「水でいいです」と気を遣ったようですが、そんなのは逆に場がしらけます。 気が利かないのはトピ主も一緒ですし、彼とは別れてほかを当たったら？40代で気が利かない女性と結婚したがる人は滅多にいないと思うけど。

トピ内ID：4e465c91b0914eae

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普通は段取りしておきますよ

🙂
さーや31歳
わたしは顔合わせは20代でやりましたが、当日の進行やお料理や飲み物（アレルギー有無含めて）など、すべて事前に確認しました。 なぜ、そんなに行き当たりばったりでやってるんですか。 え？40代？ 申し訳ないですけど、世間知らなすぎですよ。 あなたが悪いと思います。 なのに、他責思考でびっくりです。 そんなことすら事前に話し合いもできない二人が結婚して、うまくいくとお思いですか。 すれ違い多発で破局では。

トピ内ID：84fb988067ff6ee1

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40代のタグなんですけど？

🙂
あわわ
年齢は彼の年齢？ だとしたらアウトでしょうね。 こちらから二人行くという顔合わせになぜそんな大勢？ なぜ酒盛り？ なぜ彼は「つなぎ役」をやらない？ そんな男&そのわけのわからない人々と親せきづきあいできます？ 無理でしょ。 縁を結んだら悲劇の始まりでしょう。 謝るったって、あなたが怒っているからとりあえず謝っているだけで何が悪いかわかってないでしょう。 性格の良し悪し以前の、人としての常識のない家なんだと思います。 すり合わせなどできないと思います。 なぜなら基礎の常識がないから。 早めに縁を切るのがあなたと母上のためでしょう。 逃げましょう。

トピ内ID：e9d006b06a708cd4

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