顔合わせの食事会に赤ちゃん

レス172

（トピ主 8 ）

ハム蔵

2011年11月29日 10:49

恋愛

来年春、結婚することになり近々両家の顔合わせ食事会を行うことになりました。結納という形はとらず、少し高めの料亭で婚約記念品の交換と婚姻届の記入を行う予定です。婚姻届の記入は彼の実家が九州、私の実家が京都、二人で住んでいる場所東京といった具合なので、その日にまとめて書いてもらおうと思っています。食事会の場所は京都です。私は、結婚前の両家の顔合わせは、両親と本人たちの6人で行うものだと思っていました。しかし、彼の母は、彼の妹夫婦とその子供（1歳4ヶ月）も一緒に同席させたいと言っているのです。妹夫婦は京都で顔合わせをするということを口実に観光旅行ができると喜んでいました。私の中でもう一つネックになっているのが、その赤ちゃんです。以前、彼の家族に私が初めて紹介された時、妹夫婦と赤ちゃんもいたのですが、 8割赤ちゃんの話題で持っていかれて肝心の話がほとんどできませんでした。話題に詰まった時赤ちゃんに視線が集まるのは仕方ない事だと思うのですが、顔合わせの食事会でも主役がすり替わるのではないかと懸念してしまいます。さらに、食事会の場所も赤ちゃん連れ可の場所を探したり、いろいろ手配をとらなければならないことを考えると私たちの顔合わせなのに赤ちゃん主体になってしまいます。みんなバラバラのとこに住んでいるのだからこういう機会でもないと会えないという彼の母の考えもわかるのですが。。ちなみに私の両親、姉夫婦共に上記のことに反対しています。赤ちゃん連れの顔合わせは一般的にはどうなんでしょうか。

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断っていいです

幼稚縁

2011年11月29日 16:49

あなたの心配していることは全くの正論であり私も同じように思います。彼の両親は孫を自慢したい気持ちがあります。そこへ今回の顔合わせがあるのでもうこれは待っていましたとばかりに同行させるわけです。話題が8割あかちゃんへ行くなどとは両親にとってはもう願ってもいないことで万歳三唱したいくらいだと推測します。孫を持つジジババなんてそんなもんです。みんなバラバラに住んでいる云々は関係ありません。あちらサイドの事情であり、それなら別な集まりをあちら主催で勝手にやってもらえばいいわけです。全部一緒になんて迷惑ですね。はっきりとお断りしていいです。私でも断ります。きちんと理由を彼経由で伝えていいでしょう。このあたりで彼の大きさとご両親の常識度が垣間見えるかもしれません。

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赤ちゃんいました

💋

アルビナ

2011年11月29日 16:49

両親とその兄弟での食事会で、主人の方は独身の弟、私の方は独身の弟と結婚している弟と奥さんと４か月の姪っ子で行いました。義両親は一応形だけでもと結納セットのようなものを用意してくれて婚約指輪と結納金をいただきました。話題は赤ちゃんの方に向いてました。でも、初顔合わせだったので間が持たれてよかったです。式場などの大事な話は食事会が終わって、弟たちが帰ってからできましたし別に全然大丈夫でした。「主役を赤ちゃんに奪われる・・・」だけの理由だったら、結婚前に両家の関係をこじらせるよりは快く妹さん家族をお招きする方がいいと思いますが。

トピ内ID：3114404006

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うちも子連れでした

✨

あゆみ

2011年11月29日 16:29

私の結納は家に義理家族を招待して食事会をしました。その当時兄弟は誰も結婚していなかったので純粋に義理家族（兄弟含む）だけでした。弟の結納は料亭ででした。あちらのご兄弟は結婚されていてお子さん連れ、私も結婚して子供もいましたが家族丸ごとの参加でした。私の感覚では両家の顔合わせに兄弟（所帯持ちは家族で）が参加することは何らおかしくないことです。だってとても近い親戚になるのですから。赤ちゃんがいると話題がそっちへ持っていかれるという気持ちもわかりますが、緊張する、気疲れするような場に赤ちゃんがいると場が和んでいいですよ。

トピ内ID：5353684349

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姉夫婦

🙂

コロン

2011年11月29日 16:49

この際なので、主さまの姉夫婦も呼んで、大食事会にされたらどうですか？主役はあくまで主さまたちです。

トピ内ID：7616659139

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心せまっ

😑

30代既婚

2011年11月29日 16:49

今からそんなじゃ、先が思いやられるね。いや、トピ主さん、あなたのことですよ。主役がすり替わる、顔合わせを口実に、云々。彼の妹夫婦が気に入らないんだね、としか思いません。私の義妹(夫の弟妻)は、義弟の彼女であった時から、うちの子ももうひとりの義兄の子も、分け隔てなくとても可愛がってくれて、子供たちも義妹が大好きです。トピ主さんは、自分の実家側の甥姪だけかわいがる、とかそういうことを平気でしそうに思えます。。。私が主役!って気張ってる花嫁さん、見苦しいですよ。食事会の場所がどうのこうの、って、私も京都に子連れで行ったりしますが、赤ちゃん連れでも大丈夫なお座敷の個室、いくつもありますよ。顔合わせなんて、両親だけだったり、兄弟姉妹、甥姪、祖父母も一緒だったり、いろいろです。子供お断りのところで食事会したいなら、そう言えばいいんですよ。私はどうしても、子供のいないところで顔合わせがしたいので、遠慮して下さい、って。言えないなら、愚痴ってないで、来てくれてありがたい、と気持ちを切り替えて下さい。

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結婚後の無神経、気遣いのなさを覚悟して～

🐱

結婚２０年

2011年11月29日 17:07

たぶん彼のお母さんはついでにみんな顔合わせしちゃえばさっさと両家の紹介が済んで一石二鳥…くらいに考えているんでしょうね。あまりお嫁さんの気持ちを考えてないようで気遣い、気配りのできない方々のような気がします。私も同じ様な感じでした。うちの場合、子供命で生きている義母は長女とべったり親子なので、いつでもどこへ行くのも娘が一緒じゃないと行動出来ない母で、私の家で顔合わせをした時娘とその子供と一緒に来ました。今にして思うと、義母は自分一人では何もできないので当然のごとく娘は一緒なのです。自立出来ていない親子というか… 今では娘のほうは必然的に強くなり、すべて自分が中心と思っている痛い感じの娘に… 主人は二男で遠方なのでなんとかやり過ごしていますが、８０歳義母と48歳義妹と２人で嫁や娘婿の親族一同の悪口を言う事を仕事として生きています。ほんと痛い親子で哀れですけど… 本題とずれてしまいましたが、こんな義一家じゃないと良いですね。今後ずっと娘がなにかとかかわってくると思うのでその娘の性格を見極めて仲良くなれたら良いですが…

トピ内ID：8417081595

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私はありです

パルパール

2011年11月29日 17:07

＞顔合わせの食事会でも主役がすり替わるのではないかと懸念してしまいます。主役ね～もしかして結婚式もそんな感じに思うタイプの人でしょうか。正直神経質だな～と思います。縁の薄い親戚ではなく彼の妹さんですし家族の一員ですもの。ついでの観光だってそりゃ良い機会だしね～って思います。わたしならそんな風に思うよりわざわざ来てくれてありがとう！これから先仲良くなれるかな～って思うだけですね。あんまり『こうあるべき！』みたいな考え方ばかりしてると疲れるし揉め事が増えるだけで損だと思いますよ。相手の言いなりになる必要はないですけど最初の顔合わせからぶつかってるようじゃ価値観の違いが大きそうな結婚で苦労しそうだな～と思います。

トピ内ID：6551820407

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ホテルのほうがいいかも

まる

2011年11月29日 17:07

赤ちゃんフィーバーなんですね。所構わず連れて行って、見せたいんですね。実はうちの実家がいまその状態で、私もさすがにそれはちょっと、と思う事があります。ただ遠慮願いたいって言ってしまうと、遠路はるばるやってくる側としては相当なトーンダウンでしょうから、慎重になったほうがいいです。料亭だと、客の空間を大切にします。しーん、としているので気詰まりで余計に赤ちゃんに視線が集中するかなあ。ホテルの結納プランだと、場所によってはチーフがつきます。ちょっと恥ずかしいぐらい、主役を盛り立て、拍手なども促してくれますよ。最後は金屏風を用意してくれてその前で写真撮影してくれたり。メリハリがつきます。赤ちゃんが泣き始めたらチーフにさりげなく別室を案内してもらえばいいし。ちなみに母親に留袖を着てもらうと場がぐっと締まります。大事な娘の結婚、という雰囲気がでます。相手家族にはもちろん事前に母親の装いを伝え、赤ちゃんが来てくれるのでホテルを探しました、みな赤ちゃんに会えるのを楽しみにしています、とにっこりしておきましょう。

トピ内ID：3630154497

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6人でいいと思う

めい

2011年11月29日 17:35

両家ご両親＋結婚する二人の6人でいいと思います。少し言いにくいことですが、既婚の妹さんは既に家を出られているので「家族」ではありませんしね。ただ、婚約者さんはどうお考えなのでしょうか？二人でよく話し合って結論を出すのが大前提ですよね。そして6人で食事会をするのがよいという結論になったならば、「二人の結論だから」とお知らせして両家ご両親だけをお招きすればいいことだと思います。

トピ内ID：0328210811

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補足

ハム蔵トピ主

2011年11月29日 17:35

私たちは結婚式も披露宴も行います。もちろんそのときはその甥っ子も招待します。なので、わざわざ京都まで来てもらって顔合わせまではいいかなと思っていました。初顔合わせ同士となると気を遣って話は弾みにくいですし、子供を話題にするのが無難なので肝心の話（きちんとした挨拶や普通の顔合わせでするような話）をせずに、ただ和やかなムードだけで時間が過ぎてしまう可能性があるのではと思っています。

トピ内ID：6422926667

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心狭くありませんよ

れい

2011年11月29日 19:52

当然の心配事だと思います。第一私が義妹の立場なら、夫の両親等に預けらないなら自ら遠慮します。結婚式だって同じです。もちろん可愛くないわけではありませんが、場所を考えて欲しいと思いますよね。

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いやーこれはダメでしょう

あい

2011年11月29日 21:59

彼のお母様はあまり常識のない方なんですね・・・。心狭いという方もいますが、この要望を出してるのは男側ですよ。女性側ならまだいいですが。トピ主さんの一家が反対しているのはそのへんでしょうね。きちんとやって欲しいんでしょうね。本来の目的を忘れているのでは？要は可愛い孫とも一緒にいれるし、ついでに顔合わせしちゃえということでしょう。トピ主さんの言う『主役のすりかわり』とは自分が目立ちたいのではなく、本来の目的のことを指すのでしょう。けじめって大切ですよ。結婚生活大変とかいう意見もありますが、何でも意見を聞き入れることが得策だとは思えません。これが彼の母や妹夫婦が立てたトピならものすごく叩かれるでしょうに。あ～こわいこわい。トピ主さんは彼と話し合い、上手に伝えてくださいね。

トピ内ID：6097706197

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いろいろ・・・

tokyo

2011年11月29日 21:59

考え方に正解は無いのでは? ちなみに我が家はお互い兄弟も含め一緒の食事会でした。ちなみにトピ主さん側の身内が皆反対のようですがだからといって義母さんにお断りできるのでしょうか? 長い今後のこと考えるとヘタに頑なに拒否反応を示すのも賢くないかもしれませんよ。

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お断りしたほうが良いと思います

😨

アラフォー妻

2011年11月29日 23:29

一年前に同じような状況でした。高級旅館で両家顔合わせ＆結納を同時に行ったのですが、彼兄の１歳半の娘が大騒ぎでした。控え室として用意された大広間を走り回る、奇声を上げる、ぐずる、とひどい騒ぎようでしたが彼の家族は放置。結納の儀式の間は義兄の奥さんか誰かがその子と控え室で待機するものかと思っていたら一緒に参加。結果、義父が挨拶を始めたとたん泣き始めました。彼の家族の誰も対処しないので会場の方が声掛けをして控え室に促してくれましたが「大丈夫です」と断る始末。挙句の果てには彼の母が代わりに抱っこしてあやしはじめ、厳粛なムードはぶちこわし。その後の食事会でも食べ散らかすわ走り回るわ泣くわで、その子の話題に終始。私の家族は唖然としてしまいました。「主役を奪われた」とは思いませんが、結納なのに結婚の話題は全く出ずにその子の話題で終わったことは場を設けてくれた父に申し訳ない気がしました。その後、結婚式の時には下に更に新生児が生まれていましたが二人共連れて来ると言われた為、子供の式への出席は丁重にお断りしました。

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えっ…？

🙂

あっき嫁

2011年11月30日 11:11

普通は、両家の顔合わせだから、本人たちと親だけでしょう。お義姉さん夫婦と子供も来るなら、顔合わせの席は外してもらい、好きなとこに観光に行ってもらいましょう。主役は主さんと主さんのご主人様になる方だもの。ここは、ご主人様になる方に話をしてもらいましょう！

トピ内ID：0496127043

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6人で、いいと思います。

あん

2011年11月30日 11:11

私も、当人+お互いの両親の6人で良いと思います。お互い両家顔合わせ、という、結婚に向けて一つの大きな節目ですから、当然の事だと、私も同感です。むしろ、そういう事を口に出して言わなくても察して気遣ってほしいですよね。小さいお子さんがいれば、どうしたって、何かと気を使ってしまいます。義理のご両親や義理の妹さんも、もちろん悪気があったわけではないと思いますが、少し配慮にかけている気がします。私も今年の5月に都内の料亭で結納し、来年3月に結婚式するものです。私の実の妹は既に結婚し子供(姪)がいますが、私の母は、やはり上記の理由で、結納の席に姪の同席は認めませんでした。

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私の場合ですが

ママ

2011年11月30日 11:32

私の結納のときは二歳の甥っ子来ましたよ。妹の結納のとき、義姉は観光して帰ると喜んでましたけど。なんとも思いませんでした。私たちの住んでいる町を「来たことないから見て帰りたい」って嬉しそうにしてくれてたのは私も嬉しかったですよ。甥っ子（主人の弟の子供）も可愛いし来てくれて嬉しかったです。赤ちゃんが中心でも多分嫌ではないかも。彼氏さんには気持ち伝えてみたらどうですか？儀式が一通り終わってから赤ちゃんと合流して、そこで食事にしましょうとか何か案を出せば義母も納得するかも‥。

トピ内ID：2968303781

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彼母は本来の目的を見失っていませんか

🐱

ゆき

2011年11月30日 11:32

お気持ちお察し致します恐らくトピ主様が心配されていらっしゃる通りになると思います。心が狭いのではなく当然の感情です。初めての両家顔合わせの席で、嫁いだ娘の子供で話が終始するのは良くないです。乳幼児が一緒では絶対的に落ち着いた話はできません。彼母にすると実の娘の産んだ子供で更に初孫となれば可愛くて仕方ないのでしょう。自分の都合に周囲に合わさせる事に平気になってしまう…社会性の薄れている人に有りがちです私が義妹の立場だったら遠慮します。図々しくて参加したいなんて言えません。一家族分の旅費や食事代もばかになりませんし。まだ結婚していない身ならわかりますが嫁いだ身で夫と乳児までなんて。トピ主様のお姉さま夫婦は出席されない予定ですよね？ならば「それぞれの兄弟姉妹も列席を…との事ですが、あいにく姉夫婦は出席できません。初顔合わせですし、今回はまず本人と親同士のみで会食したいと申しております」と、彼を通じてきっちり彼母さんにお伝えしたらいかがでしょうか？京都旅行がしたいなら先方の妹さん家族も一緒に来て会食中は自分達で観光をしてたらいいだけです。頑張って下さい☆

トピ内ID：3273984644

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私なら全然オッケーだけどなぁ

サパ

2011年11月30日 11:32

特に子供好きでも子供に寛容なほうでもありませんが、私だったら別に気にしませんね。ダメって人が結構いるんですね…。私は話題が赤ちゃんネタ中心になっちゃう、ってむしろ好都合だと思う。他人同士が集まってお互いに気を遣い合い、探り合ってる場で、話題が無くなっちゃったり何話していいか分からなくなることもあるでしょう。そういう時、赤ちゃんって便利（笑）いくつ？とか、ママ似ね～とか、この子も赤ちゃんのときは～とかね。当たり障りない会話が続けられるから。あなたと彼の人物像やら将来やら話してたって話題なんか持ちませんよ。顔合わせは結婚する二人が主役ではないし、二人やその結婚について語り合う場でもない。文字通り「顔合わせ」。お互いの親族がこういう顔ですってまず見せ合うってだけの場でしょ。たった数時間しかないんだもの。赤ちゃんだってお互いの親族の一人なんだから、出席しても普通だと思うんですが。

トピ内ID：6155317227

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後から合流してもらったらどうですか？

さなえ

2011年11月30日 11:32

赤ちゃんが疲れちゃうといけないし、顔合わせは先に始めていませんか？はどうでしょう？うちにも同じぐらいの子供がいますが、8ヶ月のときよりもよく動いて顔合わせどころじゃなくなると思います。

トピ内ID：5473671407

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ダメだと思う

ちのっち

2011年11月30日 12:57

大事な会合なのに、赤ちゃんですか。赤ちゃんとはいわずその月齢だと幼児ですね。よちよち歩いたり、ガンガン叩いたり、肝心の話ができず、あんよが上手の赤ちゃんお披露目会みたいになってしまいます。結婚式と今回とは別です。邪魔臭い。

トピ内ID：7495635929

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２回開のは？

🐧

りん

2011年11月30日 14:51

彼はどう考えているのでしょうか？もし、彼の母の希望を叶えたいと思っているのなら、正式なものではないけどこれは結納のようなものだから、フォーマルな形に準じてやりたいからその少し高い料亭での会は６人で執り行いたい。その間妹さん夫婦は京都見物をしてもらう。翌日あたりで妹さん夫婦と主さん家族の顔合わせは、主さんの姉夫婦も入って行いたいと提案してみてはいかがでしょうか。料亭で行う方は顔合わせでなく「正式ではないけど結納」だから６人でやりたいということ（＝主さんの希望を叶えられる）とこのやり方なら妹さん夫婦&彼の母の希望も叶えている方法であることを強調してください。また家族の顔合わせは主さんの姉夫婦も一緒にするのがお互い平等であるからということも理由にもなります。このあたりが妥協案だと思います。間違っても赤ちゃんに話題が持っていかれるのが嫌（赤ちゃんのせい）ということは出さないでください。これが理由と思われたら主さんの単なるお子様でわがままな言い分と思われかねません。

トピ内ID：4602549572

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ありです。

🐤

あさ

2011年11月30日 14:51

私はありです。まず普通6人でやるものって誰に言われたのですか？私の姉夫婦は、両家の家族勿論、子供も招いて皆でしましたよ。これから親戚になろうとしているのに、仲良く皆でって思えないのでしょうか？主役の座をとられるって…その考えが子供ですね。

トピ内ID：8090457304

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彼の意見

🐤

新米ママ

2011年11月30日 15:42

彼の意見はどうなのでしょうか？トピ主も彼も６人で・・・と考えているのであれば、６人で行なうべきだと思います。彼が連れてきてもいいんじゃない？という考えでしたら、トピ主と彼の意見をあわせるところから始めてはどうでしょうか？私には２才になった娘がいますが、１才半くらいだと確かに落ち着きないです。色々話すこと等あるのでしたら、やはり子連れはやめた方がいいと思われます。食事会が昼だと昼寝とかぶりますし、夜だとしたら遅くまでいられないし、やはり子供中心に考えなきゃいけなくなってしまいます。どうしても一緒に京都に行きたい・・・というのであれば、顔合わせの時は別行動という形にしたらいいのではないでしょうか？ということで、私自身は６人で顔合わせがいいという意見です。

トピ内ID：3020022557

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私は

🐱

nika

2011年11月30日 15:42

気にする程じゃないけど、主さんはいやなのね～。でも断る方向でいくと良いことなさそうだけど。それでも良いならばっさり断っちゃえ！主役はあたい達だよ！っと言われれば陰口しか言う気しないわ。笑ここは嫁をたてようか…となるだけ。

トピ内ID：3030092158

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私なら

wawawa

2011年11月30日 15:42

それが単なる自分のわがままでなく世間一般にも通用すると確認した後、彼に伝えます。そこで「いやいや、姉たちにも同席してもらいたいんだよ」なんていう彼なのでしょうか？もしかして、彼に話しても希望が通らないことが不安で相談しているのかなと思いまして。

トピ内ID：0146599112

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価値観の問題

トンビ

2011年11月30日 15:42

両家で価値観が合わないと今後の結婚生活で苦労します。正直、彼家族が意地でも子供を連れてくると言うのであれば、結婚自体白紙に戻した方がいいかもしれません。彼と話し合ってください。

トピ内ID：2381536796

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「顔合わせ」なのだからいいのでは？

😀

ちびにゃむ

2011年11月30日 16:27

トピ主さんのコメントしか読んでいないので、他の方の意見は分かりませんが。あくまでも「顔合わせ」なのだから、わが家の身内はこういう顔ぶれです、ということですよね。結納だから、顔合わせだからと人数は特に決まっているわけではないでしょうし。結婚式の親族紹介よりも前に、家族を照会できるのはいいことでは？私は夫の自宅で結納をしましたが、うちは　両親と弟、夫側は両親と姉夫婦とその子供二人が出席、それと仲人をお願いしていたので仲人さん夫婦でした。うちの父は、やはり身内を紹介しておきたいタイプの人なので、妹さん夫婦やそのお子さんが出席というのは当たりまえと言うと思います。これからお祝いしていただく立場で、そして身内として付き合うようになるのに「来ないで」というのはちょっと難しいんじゃないでしょうか。赤ちゃんに話題を持っていかれるというのは、気持ちは分かりますけどね。ガッチガチにちぢこまって、話すことも対してなくて困るよりはいいと思いますけどね～。

トピ内ID：5896228627

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そりゃないね

コモミ

2011年11月30日 16:27

ご両親への挨拶なんだから、ふつう兄弟は呼ばないですね。一緒に住んでいるならまだしも、別の場所なのにわざわざ呼ぶなんて…。別の機会にして欲しいと言っても無理なんでしょうか？トピ主さんだって顔合わせの時でなければ構わないんでしょ？その辺話し合った方が良いですよ。とくにトピ主さんのご両親が難色を示しているのですから、彼はその事についてなんとも思わないのでしょうか。大事な顔合わせの席は昼間に行って、義妹さんたちは夜ご一緒するとかね。時間か日にちをずらして貰ったほうがいいですよ。せっかくなんだから、お互いの両親となるべくコミュニケーションを取りたいと思わないのかしら…。

トピ内ID：4663789216

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断るに1票です！！

🎶

クロエ

2011年11月30日 16:27

子供がいたら、落ち着いて話せません。うちの場合は、主人の甥、姪（大学生から幼稚園児まで）が5人いましたが、義姉達が、大人の集まりに子供達はふさわしくないと、子供達は参加させませんでしたよ。義母さんが非常識だと思いますよ。後、幼児を結婚式に参加させるのもどうかと思いますけどね（笑）大事なシーンで、騒がれたらだいなしですよ

トピ内ID：1555103743

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