5歳の娘、返事をしないことが多々あり、その度に注意をしてきました。話しかける時はテレビや遊んでるときではなく、何もしてない時なので(幼稚園でさよならしてすぐとか、お風呂中とか)何かに集中して聞き逃してるわけではありません。しかし今回は声を荒らげてブチ切れてしまい、あなたが無視をするならママもするからね！といい丸1日経ってしまいました。それすらも返事がなく、ごめんねもどうしたらいいのか聞きにくることもなく自分が惨めで情けなくなり涙が止まりません。寝てスッキリするタイプでもないので、明日からも育てていかなきゃいけないのがしんどいです。

丸1日子供を無視 | 妊娠・出産・育児

耳

🙂

ないかな

2025年07月09日 15:48

いつもがどうなのか書いていませんが、耳の聞こえが悪いとか、過集中の可能性はありませんか？

トピ内ID：d7b4bdb11b18b07a

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今後のことを前向きに考えて

🙂

うーん

2025年07月09日 16:02

お子さんにどう育ってほしいのか、どういう親子関係になりたいのか、誰かに相談して、初心に帰って、ここままではいけないとわかってるわけですから。じゃあどういうふうに気持ちを持っていけばいいのか、専門家からアドバイス受けて、積極的に考え直すチャンスじゃないでしょうかネグレクトは子どもの心の育ちに重大な、、、影響を与えます。夫婦で話し合ったり、ママ友にぐちきいてもらったり、今できることをしっかりして、悔いのない子育て生活をできるように無理はしなくていいけど、お子さんを守れるのもおかあさんだけ（だけじゃないけど重要なポジションです）ですから。

トピ内ID：a366271f2610ac15

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本当に届いていないのかも？

🙂

通りすがり

2025年07月09日 16:24

無視じゃなくて、トピ主さんの声が本当に耳（頭）に入っていっていないのでは？例えば耳の聞こえが悪いとか、脳の認識に何か問題があるとか、何もしてなくても頭の中で自分の世界に入ってしまっている（想像や空想で頭の中がいっぱい）とか、何か特性があるとか。会話できる時があるなら、優しく聞いてみては？理由を話すかもしれませんし、「何のこと？」となるかもしれません。後者の場合はどこか専門機関に相談してみては？

トピ内ID：27147838bae0443d

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いや、待ってください。

さらしな

2025年07月09日 16:24

>>5歳の娘、返事をしないことが多々あり、その度に注意をしてきました。５歳ですよね？視界に入れば無視などできない年齢だと思うんですが。「突発性難聴」とかで、ときどき聞こえなくなったりしているのでは？まずは耳鼻科で検査でしょう。ぶち切れる前に調べることは調べましょうよ。病気かも知れませんよ？ >>明日からも育てていかなきゃいけないのがしんどいです。そういう方の悩みを聞くために「保健師さんの訪問」とかあるはずですが、受けてますか？私は娘の２歳児検診のとき「ごはんの時間が決まっていない」と言ったら、保健師さんが訪問してきました。今から思えば「虐待」を疑われていたんだろうと思います。娘は標準摂取量の３分の１しか食べない子で、自分から食べたいと言ったことがありません。二歳のとき、自分から食べたいと言い出すまで食事を出さないようにしようと思ってやってみましたが、朝牛乳１杯しか飲んでないのに、夕方になっても「お腹がすいた」と言い出さないので根負けして食事を出したことがあります。そんな調子なんで、食事を作っても食べないことが多くて、せっかく手間をかけて作った料理を無視されてキレたこともあります。「食べないなら捨てるから！」と目の前で食事をゴミ箱に叩き込んだんですが、娘はきょとんとしていました。私が何に対して怒っているのか理解できなかったんだと思います。私も今はなんで怒っているのか理解できません。食べられないものは食べられない。それだけですから。トピ主さん。子育ての悩みを打ち明けられる場を早急に探したほうがいいです。子どもが返事をしない。だから、なんだというのでしょう？親は子どもの世話をするだけだと思います。とりあえず、周囲の人に今苦しいことをわかってもらいましょう。夫さんに打ち明けるところからですかね。

トピ内ID：2023e5ef5feade09

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ありがとうございます。

🙂

ゆきトピ主

2025年07月09日 16:24

普段の会話は全然大丈夫です。寧ろおしゃべり好きでずーっと誰かと喋っています。無視する時は大抵、悪いことしたり都合が悪い時どうでもいい話、質問の時(○○良いよね？ここはこうしたら？等)です。 1度役所で相談したことがありますが、この子は周りや他人に興味はあるけど、自分には興味がないんだと思う。と言われました。そんなこと言われても…と思いましたが…

トピ内ID：627ec4ce17b491c5

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無視…なのか？

何なのか？

2025年07月09日 16:24

聴覚に問題あると言う事ではないですよね？ちゃんと聞こえているのですよね？親に反抗して親を無視する反抗期という訳でも無さそうですよね。トピ主さん以外の人へはどうなのでしょう？旦那さんや祖父母やら幼稚園の先生やら幼稚園のお友達云々。トピ主さん以外の人からの話しかけにはちゃんと反応して返事されているの？トピ主さんへだけというなら、何なのでしょうね？トピ主さんに返事したくない理由あって、まあ反抗なんだろうけれど。うーん。そもそもどんな話しかけでしょうか？ただ不安にさせる訳ではないですが、例えばある特性持つ子も返事しないと聞いた事あります。話しかけられても何か言っているという判断だけで自分に話しかけられていると考えないとか？専門家への相談も良いけれど、先ず幼稚園の先生に相談してみるとか？子供が無反応で悔しいから私も、という前にもっと心配するべき所があるのかもしれませんのでね。

トピ内ID：1fb966758da4ba7f

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ほっといたら

🐤

みず

2025年07月09日 16:24

イライラしますよね、うちもそうですよ。今7歳です。耳が大丈夫なら話すことに興味ないんでしょうね。うちはディズニーとかお菓子にはすぐ反応します。学校や他の子供達とは声出して遊んでますか？うちは子供達とはちゃんと話していたら大丈夫としてます。話上手じゃない、母親に話したらめんどうな事になると思ってるんでしょうかね。私も小さい頃親と話したいとは思った事ないので性格なんでしょうか。返事もしたい気分じゃないとかね。うちの子もおしゃべりではないので悲しいけど話を広げるのも私自身苦手なので仕方ないかなと。子供に話せと求めてばかりでもね。返事はして欲しいけど、おーい！って何度も呼びながら話しかけてます。疲れます。返事ぐらいしろと。でも甘えてるんでしょうね。あなたの会話は思い返してみて子供にとって楽しい会話ですか？怒るより普通に返事しないものとして接した方がいいですよ。何度か返事しないと失礼だよとは教えときましたが、外では大人と話すの恥ずかしい。家では気分じゃないので無視してる感じですね。

トピ内ID：8384d757d47eca03

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お疲れ様です

🙂

匿名

2025年07月09日 16:23

理由を聞いてみましたか？聞こえないのか、(音としては)聞こえるけれど何と言ってるのか分からないとか。親は、何もしていないからと話しかけていても、子供は気になるもの(壁のシミだとか脳内の空想とか)に夢中だったり。注意より先に、まず本人に聞いてみてはどうですか。

トピ内ID：86ca7b26825f6b53

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レスします

🙂

ひまわりのくき

2025年07月09日 17:18

2歳や3歳の時に、トピ主さんが無視したことってありませんか？ママ、ママ、ママ、ママとしつこくて途方もない時期とか、自分の作業を進める為にわざと聞こえないフリをしたことがあるとか。

トピ内ID：c8668a32d2aeb7b0

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ありがとうございます

🙂

ゆきトピ主

2025年07月09日 17:59

確かに、返事をしたくない気分…ってこともありますよね…。いつも怒ったあとに一人反省会です… どうして？と聞いても黙ってしまって、こちらは待つのですが1分後には違うこと(本読始めたり、遊んだり)をし始めてしまうので、またそこで怒ってしまいます…。自分でいうのもなんですが、幼稚園入る前までは毎日お弁当を作り外へ出て遊んでいました。家でも一緒にご飯を作ったりして、私が無視をすることはなかったように思います……

トピ内ID：627ec4ce17b491c5

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同じ土俵に立たない

🙂

とろろ

2025年07月09日 19:25

もしかしてお友達に同じことされてませんか？子供あるあるなんですけど、友達にされたイジワルを発散する為に他の人に「自分がやる立場」になることってあるんですよ。特に女の子って無視とかよくあるじゃないですか。娘さんが友達に無視された時の気持ちを代弁してみるとか。「〇〇ちゃんに無視されると悲しいな、ママは〇〇ちゃんが大好きで一緒にお話ししたいのに」とか。女優になったつもりで一度お試し下さい。一つの可能性として。

トピ内ID：d48163c3edb58a48

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夫が出てきませんが、シングルで育てているの？

う〜ん

2025年07月09日 20:27

トピにも、2つのトピ主レスにも夫が全く出て来ませんが、シンママですか？「丸１日」とは、普通24時間を指しますが、その理解でいいですか？もし、トピ主がシンママでなければ、娘さんはパパと話していて、本人的には特に困っていないのではないですかね？逆に、シンママの場合、24Hコミュニケーション無しは幾ら何でも異常なので、幼稚園の先生にでも相談すべきだと思いますが。

トピ内ID：c2f4bb39c1672400

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レスします

🤔

ワーママン

2025年07月09日 22:19

自分で自分を責めないでくださいね。うちは小学校受験をしたのですが「親が論破したらこどもは負ける」と言われました。心に残ってます。同じ土俵に上がりたいけど、ふみとどまってます。なぜかは下に書きます。役所や保健所では、一人で子育てしているお母さんを傷つけない回答を選んでいるでしょうし、精神科医ではないから、病院のような診断はできませんよね。相談するなら発達を診れる専門医と、病院を繋ぐソーシャルワーカーにしましょう。年中さんなら、聴力検査は家でやりましたか？耳鼻科ですか？うちは自宅実施でした。 2mぐらい離れた場所からといかけても気づいてない事がわかって、療育機関で言語聴覚士の検査や発達検査をうけ、自閉症だとわかりました。基本的に、背中越しに声をかけても聞いてません。名前を呼んで初めて、認識します。でもその問いかけ内容が、自分がわからないことだったり、理解できなかったりすると、返事をしません。赤ちゃんのころから目は合うし、よく笑う。仲良しの友だちは多いし、行動力もある。困っているクラスメイトには、頼まれなくても手を貸します。幼稚園の発表会では、ミュージカルを舞台俳優のように演じ、劇団員と間違われました。でも、それは自分の行動範囲、習い事の範囲のみです。友だちのお母さんや知らない人との受け答えはできるものの、普段行かない他県でバッタリ友だちのお母さんに会ったときには、知らない人のように対応していました。場所が変わると普段と同じ対応ができず、黙りこむ選択をします。特性が顕著だね、ということでうちは自閉症判定でした。トピ主のお子さんは、目を見ながらの質問を先にしないと返事がないのですか？片耳難聴とか、思ってもいない症状があるかもしれないですよ。

トピ内ID：b7eded07a2a717ba

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大人からの無視はよくないでしょう

🙂

あ。

2025年07月10日 10:15

大人は色んな経験をしてきて、話し相手や頼る相手は親だけじゃないもの。5歳児は親がいないと生きていけないし、親に無視されるって世界に一人になるのと同じ、かもしれないよ。親を無視するのと子供を無視するのって、全然違うと思うんだよね。さて。何もしてない時に返事をしないそうですけれど、何もしてない時に「考え込んでいる、反芻している」などで聞こえない場合もあります。大人でもそうだから子供でも、です。コロコロ気分が変わるのも、子供ならではです。～ちゃん嫌い、っていった5分後に大好き、とかね。ごめんねとか、どうすればいいと聞きにくることもなく。というのは。その状態の親に話しかけても無駄とわかっているとか、怖くて声かけられない可能性もある。特性があるとか、難聴傾向の事もあるかもしれない。返事しない、聞き間違い等の聞こえ以外に発音は問題ないですか？幼児相手にぶち切れ、無視、感情的は意味がない…というより悪影響しかありません。普通に意思疎通できる大人同士だって、感情的にぶちきれたり無視したら、まともに話し合いはできません。幼児相手になんで？と聞いても、子どもが大人に通じるように伝えきれない場合もあります。どうして、と聞いて黙り、まってると別の事をする。その時には、ちょっとまって今～の話をしているのよ。とだけ言って、怒る必要はないのでは。お子さんも、なんで返事しないのかしたくないのか、自分でもわからないんじゃない？だってしたい気分じゃないんだもん、だけで。でもそれいうとまた怒られるしなー…とか。どうしたらいいか分からないけど、とりあえず怒っても仕方ないですし、相手を変えるより自分の考えかたを変える方が楽です。返事しない時は、返事したくないんだなとか考え事してるのかもと思ったら？

トピ内ID：52bed9ef7c31a020

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悪意はないですよね

🙂

エアコン必須

2025年07月10日 10:34

よく観察してみてください。本当にトピ主を困らせよう、怒らせようと悪意を持ってやっていますか？５歳の子供が本当に故意にあえてお返事をしないと思っていますか？トピ主の子育てが悪いなんていっさいない。だけど、お子さんがトピ主を怒らせようと思っているわけでもないと思います。だから無視されたと勝手に傷ついて、勝手に無視という攻撃をして、落ち込んで、、、トピ主だけが空回りしている印象です。相手は大人じゃない、未熟な子供なので大人がイメージしている通りに行動しませんよ。そして子供が大人に合わせることはとても難しい。ということは、大人が合わせるしかないってことです。少しだけ譲ってあげてはどうでしょう。お返事できなくても反応してくれたらよし。お返事ができたらすっごく大袈裟に褒めて、一緒に喜んであげる。（自分ができて嬉しいことをママが一緒に喜んでくれたら、本人も自信がつくのでは？）私はお子さんはトピ主のこと大好きだと思うけどな。トピ主が怒っていると悲しいけどどうすればいいのかわからないんですよ。「どうして？」って聞いて待っている時、トピ主は謝るとか言い訳を求めているのでしょうけど、その空気を読むのはまだお子さんには難しいのでしょうね。しかも意図的にやっているわけじゃないから、どうしてかって理由もなさそう。子供って”なんとなく”いろいろやるんですよ。大人みたいに全部意図してやるわけじゃないです。驚きますよね。でも自分も覚えていないけどそうだったのかもって思って、少し見方を変えると楽になりませんか？落ち込んだり自信を無くしたりする自分も癒してあげて、少し気晴らしでもして落ち着いて。どうしたら自分をコントロールできるか考えてみましょう。余裕がないと人は短気になりますよね。子育ては親育てって真理だなって思ってます。応援しています。

トピ内ID：bf55788674ce8ea0

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いいと思う

🙂

おーまいごっと東

2025年07月10日 11:19

痛いことをしたらやりかえす、無視されたら無視しかえす、怒鳴られたら怒鳴り返す。どういう気持ちになるのかを、身をもってわからせるにはそれが近道。痛みを知らなきゃ学校で誰かを傷つけるかもしれない。無視されたときの苦しみをしならければ学校で誰かに嫌がらせで無視をするかもしれない。言ってわからなきゃ行動でわからせる、いいと思うけど。

トピ内ID：a1309141c2b4e3e8

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怖すぎる

🙂

まゆゆっち

2025年07月10日 11:21

なんでそこまで無視にたいしてキレるのかよく分からないし、やり返して一日中無視って正直異常ですあなたが一日ずっとその怒りが醒めなかったってことですよね？悪いことしたり都合が悪い時どうでもいい話、質問の時(○○良いよね？ここはこうしたら？等)です。 ↑答え出てません？悪いことして都合が悪いから話したくない、どうでもいいから答えてないそれの何が悪いの？？？子どもっていってもひとりの人間なんだから無視する権利ありますよ母親の話に全て答えなきゃいけないなんて決まりありません

トピ内ID：d78e202b3eb37173

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賢い娘

🙂

イチジク

2025年07月10日 12:00

クエスチョンマークの質問はやめましょう。娘さんは話したいことがあれば話すのですよ。怒らないで無視するのは大人なんですよ。謝らないのも自分が悪くないからです。何一つ間違っていませんよ。普通の5歳児なら意味も分からず謝りますよ。ただママが怒ってるというその場しのぎで。それをしない娘さんは相当賢いはずです。アインシュタインは5歳まで喋りませんでしたよ。理由は喋る必要がなかったからです。娘さん、大物の予感がします。返事など小さいことにこだわらす大きく育てて下さい。成長が楽しみですね。

トピ内ID：c6780efcba582a69

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追い打ちしなくても

🙂

匿名

2025年07月10日 12:37

トピ主は自分が悪いと理解している上で追い打ちしなくても。追い討ちしたいのか? お子さん、検査されましたか? 無視しているのか、聞こえていないのか、別の要因か、確認は必要だと思います。それによって対処方法が変わるでしょうし。悔やむパワーのベクトル変更しましょう。

トピ内ID：e211d1c2f1e67b3d

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レスします

🙂

みか

2025年07月10日 12:39

トピ主さんはモラハラの傾向があるのだと思います。トピ主さんは娘さんの無視したような態度を許せず、それをこらしめるために無視しているのだと思います。それはまさにモラハラですよね。自分が怒っていることを娘さんに伝えるために無視しているのですから。「ママを怒らせるのはこんなにつらいのよ。だから、ママを怒らせないようにしなさい」と、娘さんに思わせたい気持ちがどこかにあるのだと思います。でも、娘さんはそんなにひどいことをしたのでしょうか。何か悪いことをしてトピ主さんに𠮟られたあとや、トピ主さんがどうでもいい質問をしたとき、すぐに反応がみえないだけですよね。それは親として怒るべき場面でしょうか。いちど娘さんを叱ったのなら、それ以上は不要です。叱るときは短くはっきりと叱る必要がありますが、そのあとは本人が反省する時間です。そこで親が邪魔すると娘さんはちゃんと反省できないでしょう。反省するには本人が考えなければならないからです。また、娘さんが暇そうにみえるからといって本当に暇とはかぎりません。大人でも何か考えている時間は暇にみえることは多いでしょう。子どもも大人と同じです。そのため、とくに緊急でない場合には娘さんのペースに合わせておいたほうがいいと思います。＞どうして？と聞いても黙ってしまって、こちらは待つのですが1分後には違うこと(本読始めたり、遊んだり)をし始めてしまう自分でもわからない答えを考えつづけるのは苦痛をともなうものです。だから、違うものに集中して苦痛をやわらげるのでしょう。でも、きっとまたあとで答えを考えるのではないでしょうか。たぶん、大人であるトピ主さんも同じようなことをしているはずですよ。少し気分を変えて別のことをしていると答えがみえてきたという経験はあると思います。お子さんの力を信じて待ったほうがいいと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8ad360c86de36e02

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どう答えて良いかわからないのでは？５歳児に期待し過ぎ

🙂

むいむい

2025年07月10日 12:48

お子さんが返事しない、答えない時は、無視しているというより、どう答えて良いかわからない時ではありませんか。例えば、何か失敗したり良くないことをした時、あるいは会話の途中などで大人は子供に「どうして？」と理由を聞きますが、それは答えるのに非常に難しい場合があります。理由なんてわからないかもしれないし、子供なりの理由があっても上手く説明できないかもしれません。または、理由を話したのに、親から言い訳だとか嘘だとか言われて余計に叱られた経験があれば、次からは言葉が見つからないでしょうね。心当たりはありませんか。また、抽象的な質問は、理解力が追いつかない場合にも答えにくいですが、頭が良くて考えがいっぱいあるからこそ言葉が探せない事もあります。今後、お子さんがトピ主さんからの質問に答えない時には、無視していると思わずに、自分がした質問や声掛けがお子さんにとって難しい(答えるのが)のではないか？と思ってみてはいかがでしょうか。また、お母さんが怒って無視している時に、自分から謝ったりどうすれば良いか質問するなんて、５歳児にできるわけないでしょ！ドラマや漫画、小説では、そういう気の利いた子供がいて、感動や笑いを誘うかもしれませんが…。リアルではなかなかいませんよ、そんな５歳児。いや、小学生でも無理かも。５歳児に過剰な期待をして、できないと無視するなんてやめましょう。不毛ですし、良い事が一つもありません。

トピ内ID：009b8dc07a3939f6

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お友達や先生とはどうなのでしょう

🙂

ちいこ

2025年07月10日 14:29

外で喋りすぎて疲れているのでは？他の人とでもどうでもいいことは無視したりしますか自分に都合悪くなると黙るというのはありがちな気がしますお子さんの方からどうでもいい話はしないんですか？必死で対応しないでするっと逃げる会話の仕方もみせてみては「そうねー」とか「ふうん？」とかトピ主様が至極真面目でしっかりした答えをしなきゃといつも頑張っている、故に自分もがっつり答えを返さなきゃと思うけどどう答えていいのかわからないんじゃないでしょうか大人同士だったら返事がないと「おっと言い方まずかったかしら」とか「言ったらいけないこと言ったのかしら」って自分を反省しませんか。少なくとも「無視した」って怒ることないと思うんですよ。友達とかでしたらどうでもいい話にさらっと対応するってわりと高等会話だと思います子供ってつまらないことでもある意味真剣ですよねお母さんに似てお子さんも真面目なのでは？真面目すぎて答えられないとかここは大人の余裕で「何とか言ってよう、お母さん寂しいなあ」くらいですませられないでしょうか子供が小さい時間なんてすぐ過ぎてしまいます子供扱いせず、さりとて大人を要求もせず。難しいと思いますけど気楽に頑張ってみては楽しい毎日をお過ごしくださいね

トピ内ID：4ceee232e822374e

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無言が悲しいのですよね

🙂

かりんとう

2025年07月10日 14:18

何もしてない時なので(幼稚園でさよならしてすぐとか、お風呂中とか)何かに集中して聞き逃してるわけではありません。 ↑ 何もしてなくないですが、さよならしてすぐは歩いてますよね。何を話しかけるのでしょう。「今日は楽しかった？」とかですか？お風呂も入ってますよね。何もしてないわけでもないと思います。やはり、横から話しかけたり、水などの他の刺激がある時は、返事がさっと出来ないのでは？本人は、わざと無視しているわけではないのですよ。主さんの気持ちもわかりますけどね。他の子と散々話してて、母親とは無言じゃ頭にもきますよね。それに主さんが、対等にし過ぎるというか、１５歳ならわかりますが、５歳でしょう。主さんに無視に対する恐怖というか、私は息子２人を育てているので、同性の子を育てていないのでよくわからないのですが、育児でご主人に取られて相手にされなかった事がなかったですか？無視を小さな子にやり返したところで、伝わってないと思います。落ち込んだり、怒りが出てくるような子なら、そもそも、ちゃんと返事をしなくちゃと、母親に気を使う子になっているんですよ。それに「どうして？」と聞かれても、答えられないですよ。まあ、性格もあるでしょうし、無言でも許してくれる存在だと、甘えがあるんですよ。甘えられるっていいんですよ。そういう考え方になった方がいいです。外で頑張る子は家で、ぼーっとしていたり、癇癪起こしたりする子はいます。ゆっくり、癒してあげる存在になったらいいのかと思いますけどね。私は、言い合いになっても、無視だけはしないように夫にも、子供にもやってきました。「この事は、はい、終わり」ですぐに会話は、普通の状態にしました。夫も、無視で対抗する人ではないので、良かったのかもしれないですけどね。ご主人との関係はどうですか？そこを見直してみては？

トピ内ID：9643e30003b45dee

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話せる雰囲気じゃないからでは

🙂

ぽぽん

2025年07月10日 14:21

悪いことしたときや都合悪いとき、 5歳の子なりに理由や言いたいことがあるでしょうが、表現するだけの引き出しはまだないし、怒ってるお母さんに返しても、いい思いをした経験がない。諦めている。〇〇がいい?とかの質問も自分の意見をいうだけ無駄。お母さんとちがければ尊重された経験がない。だから他人の顔色は伺い他人に関心はあるが、自分には関心がない。そういう意味では。普通、無視する理由が他人に関心がないなら分かりますが、逆なのですから。そう思わせる親子関係がみえたのでは。返事を濁しただけで、5歳の子を1日無視するエキセントリックさから、私もそう思ってしまいました。

トピ内ID：dbaca0442199ea2a

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何もしてないのではありません

🙂

クリームソーダ

2025年07月10日 14:54

私の場合は、黙っている時は心の中でいろいろ考えて(妄想なども)いるときなので、そんな時に母親に話しかけられるのは嫌でした。あなたには何もしてない時と思ってても、娘さんの中には違う世界が広がっている可能性があるので、どうか邪魔しないでください。きっと娘さんはものすごく頭が良いと思うので、気にしないで普通に接してください。無視しているのではありません。

トピ内ID：af01ee15fbeb0661

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そういうのヒステリーと言います（あなたの事）

ぽん

2025年07月10日 21:47

幼児は説明なんて出来ない。どうして？と聞いて答えが変だったり間違えてると思うと、また怒っていたりしませんか？昔の私の母と一緒です。幼いから理由なんて出ませんよ言い訳も出来ない。幼いながら、この人に言っても解らないし、更に怒られるからもういいや。って思い、無口になると更に怒って泣いて、母が自分の事ヒステリーと言っていたような気がします。幼いんだからあんまり理由を聞かないで下さい。可哀想。

トピ内ID：98aa03296abda229

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自分の抱える問題が他者とのかかわりで浮彫になります

🙂

青い薔薇

2025年07月10日 22:50

トピ主さんは娘さんが悪意をもって親の私を無視しバカにしているみたいな感覚なのかなあ娘さんが無視する（←トピ主さんの表現を使いました　私個人としては無視だと思ってないです）ときというのは、親に意地悪してやろうとか親を困らせてやろうとかの悪意があるときではなく、ただただ返事に困っているときのように感じました（親の基準で）悪いことをしたときに「どうしてこんなことをしたの！」と聞かれても困りますよ「おもしろそうだからやった」「やりたかったからやった」「悪いことだとは思ってなかったから悪意なくなんの気になしにやってみたら親がいきなり激怒して困惑してる　やって悪いことなら事前に注意してよ　こっちはあなたの基準なんて知らないんだから」なんて正直に答えたって親の激怒はたいてい終わりませんもの上司や先輩から詰められたときだって同様でしょう正直に言ったら激怒されるのが目にみえてるそういうときの本心「あなたが聞きたいのは本当の理由ではなく、あなたが納得する理由でしょ？　でもあなたが納得する理由なんてわからないよ　あなたはなんと答えて欲しいの？」あたりでしょうそんなの言えませんて（笑）大人のトピ主さんはたった5歳の娘さんを困らせてるんですよ娘さんが困っている姿をみて激怒してしまうトピ主さんの本当の理由はどうしてですか？トピ主さんがどうして他者から無視されたと感じてしまうのか？と他者から無視されたと感じたらどうして腹が立つのか？を解決したら、娘さんにどうして？と聞くこともなくなるし、仮に聞いて娘さんにスルーされても気にならなくなるかもしれません他者に対して感じるいらだちというのは、自分自身の抱える問題だったり自分自身に欠乏していることだったりします

トピ内ID：06d986b929fe4ef9

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子供って

🙂

はな

2025年07月10日 23:53

小さい大人じゃなくて発達段階なんです。なので、トピ主さんが思うようには動かないんですよ。トピ主さんから見たら聞こえて無視してるように見えるかもですけど、何かしら理由があるんじゃないかなと。私も結構夢見がちと言うかすぐに自分の空想に入り込んじゃう方の人間だったのでいろいろ怒られたな。でも当時は正直どうして怒られてるのかもよく分からないから、何かすっごい怒ってるけどどうしたんだろって感じでしたよ。うちの親は私に無関心だったので、トピ主さんみたいなキレ方はされたことはないですけどね。でも思ったんですけど、トピ主さんはお子さんが大好きなんだろなってこと。悲しかったんでしょうね。トピ主さんがお子さんに甘えちゃってるんだろなと。実は私もそんな感じだったので。そこを自覚したら、そういうキレ方は減るんじゃないかなと。「もうママ無視されて悲しいよ」ってメソメソする方が、いきなりキレるよりはましなんじゃないですかね？

トピ内ID：944fe3ad87d504a8

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お子さんには高度すぎる質問

🙂

ぽち

2025年07月11日 10:00

自分の内面を言語化するのは、結構大変。またプロに、この子は自分に興味ないと言われてるんですよね？　その方のように客観的に見てみては？　悪意があっての無視ではなく、どういう風に返事をすべきか、何を答えたら正解なのか、さっぱりわからない、選択肢も浮かばない状態ではないでしょうか。

トピ内ID：5dd55866ee331bbf

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うーん

🙂

うぃる

2025年07月11日 09:59

同じ状況かはわかりませんが。私自身も娘さんと同じ感じだったと思います。親の質問の意図が分からない、もしくは、何を言っても怒られる、反論されると感じる状況だと、何を言っていいのか分からずフリーズする傾向があります。これを無視と言われてしまうと、どうしようもないです。私の母の場合は、ひたすら一人相撲していたように思います。 1人で怒って、怒鳴って、1人で考えて、1人で納得して・・私はそれをただじっと嵐が過ぎ去るのを黙って耐えてました。もし、同じようなシチュエーションであるならば。ちゃんと、娘さんの言ってることを聞いてください。反論せず。共感ベースで、対話してください。難しいんですけどね。トライして欲しい。

トピ内ID：98dd8ccddddd41f7

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丸1日子供を無視

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