使用済みナプキンを衛生用品の上に置く妹

キミが正しい。母親は異常。でも、世の中には異常な人も一定割合いで存在するのが常だからな。 　一番上のを使わないようにしようか。とりあえずの所は。妹にも、「ヨソでやったら恥かくよ」ぐらい言っておこう。

嫌です。汚い。あり得ない。 あなたが正しいです。 お母さんも妹さんもおかしい。

まぁ、雑な性格なんでしょう。 新しいものに、血がついてたってことですか？ 問い詰めるって、そこまでしなくていいでしょう。 使用済みの物を見られた妹さんも、気まずいとは思いませんか？ これを機に、箱に入れるとか、引き出しにするとか、衛生的に収納できる方法を考えた方が建設的でしょう？ 怒りをぶつければ自分は満足でしょう。スッキリするでしょう。普段から妹のことは好きじゃないんでしょう？ しかし、更に姉妹の仲を悪くしてまで攻撃する程のことでしょうか？

脱衣所にゴミ箱でも置いておいたらどうでしょうか。 確かに置かれたら嫌ですが、 誰かがお風呂に入っている時に 他の人が脱衣所に出入りするというところに驚きました。

気にしなくてもという方へ。本文を読んでください。おりものシートのストックは"戸棚に収納してある"と書いてあります。戸棚の中に用があって開けたら戸棚の中のストックに乗せられていたんです。そこまで気にせんでも、と仰りますね。血が直接ついたわけでもないなら平気とのことでしたら他人の使用済みナプキンが開かれたままご自身のベッドや机に置かれていても一時的にだったら別に不衛生でない、気にならないと仰るのでしょうか。そもそも今は夏場です。血液どころかある程度蒸れもする、勿論トイレットペーパーを使用したとはいえ多少の尿の残滓だってあるであろう、使用済みのナプキンですよ？置き場所に関しては風呂から上がったら生理でない人はその場でパンツにおりものシートを着けられるようにの位置なんです。しかも戸棚の中。後述ですが、ゴミ箱が目の前にあるんですよ。その状況であなたは何でそんなことをする必要がある、二度とするなと言わないのですか？普段は仲が良いですよ。喧嘩もすることは勿論ありますが。ですがだからといって言うべきところは言うべきでしょうよ、という話です。 その次の方へ。ゴミ箱は設置してあります。ティッシュも設置してあります。だから、見られるのが嫌だったら風呂に入る前に包んで捨てれば良いだけなのです。そもそも何で使用済みナプキンを開いて置いておく前提なのかと。それを本人に指摘したところ、「ティッシュが勿体無い」とか言ってました。では風呂に入る前に新しいナプキンを開封して新しいパンツに事前に貼っておき、その包み紙を使えば良いですよね。空気に触れて不衛生とでも言うんでしょうか。明らかに雑菌の量が桁違いな使用済みナプキンを衛生用品の上に置くのは平気なのに？脱衣所と洗面所が一緒になっているので、顔を洗いに来る人等が出入りすることは日常ですね。

個包装から出したものの上に置いてあったのでないのなら、きれいきたないで論じるだけ無駄だと思います トピ主さんの、自分が正しいから説教するの態度が嫌われてるから妹は何も聞かないと思いますよ 妹と同じレベルの会話をしないと相手には通じないと思います 汚いものむき出しにしておいとくな、 そんなもの誰も見たくない のほうが通じるんじゃないでしょうかね？

純粋にナプキンの話であれば、１００％トピ主さんに同意します。 しかし、トピ主さんのレスを拝見すると、反発したくなるんですよ。その言い方が。 自分に同意してもらえなかったからカチンときたんだろうと思いますが、ここでレスする人がトピ主さんの戸棚にナプキンを置いたわけではありません。 「どう思いますか？」とあなたが聞いたから、みんなが答えた状態ですよね。 レスする人にキレてどうするの？ その人たちを言い負かすことに何の意味があるんですかね。 妹さんが考えを改めなければ意味ないでしょう？ それにお宅に洗面所にゴミ箱があるかどうかなんて知らんわ。 トピ主さんが「個包装だから気にしないようにする」だって立派な一つの解決策なわけですよ。 別にそれが間違いじゃないですよね。法律で決まってるわけじゃないし。 もう少し言い方とか、カーっとなる性格は気を付けた方がいいと思いますよ、老婆心ながら。 上の子可愛くない症候群の結果そうなってしまったのか、それとも実際トピ主さんに可愛げが無いから妹に味方してしまうのか分からないけど。 トピ主さんの言い方は、言ってる内容には同意は出来ても、味方したいという気を削ぐものです。 もしかするとお母さんも、内心は「確かに妹が悪いわね」と思っていても、トピ主さんの剣幕に反発したのかもしれません。 家族ならまだ甘えもあってもいいけど、ここでレスする人は他人であり、トピ主さんが問いかけたから応えてくれている人たちです。 もう少し冷静になった方がいいと思いますよ。 内容が正しければ必ず受け入れてもらえるものではありませんよ。

問題はあなたの母親が妹贔屓でこんな非常識なことですら >私とあなたは感覚が違うからの一点張り と突っぱねてしまうということです。あなたの母親は女性として非常に恥ずべきものについても、妹を注意するよりもあなたを否定することの方に重きを置いているのです。ここでいくらあなたに非は無いとしてもあなたの母親は違うのです。こんなバカげたことですら、あなたを否定することの方を優先したいのですよ。自分がおなかを痛めた子供でも平等に育てられない親はいます。その原因は多岐に渡るので一概には言えませんが、少なくともあなたの母親にとっては何かしらの要因があって、あなたよりも妹の方を優先したいのです。 とても悲しく寂しい話だとは思いますが、今はまだ自立出来ない年でしょうから、とりあえず出来る手立てを考えるしかありません。おりものシートのストック棚から数個、自室にストックしましょう。小遣いで買えるなら自分で買ってしまうのも手です。 パンツだけは自室で保管、そして風呂に入る前に履き替えるパンツに自室でおりものシートを貼り付けて持って行くんです。そうすればストック棚を開ける必要が無くなり、今回のような事故には遭遇しません。 お母さんは妹贔屓だとしても、あなたの食事などの生活の面倒を見ないというほどではないのでしょうから、独立出来るくらいに成長するまで可能な限りの自衛をしましょう。 棚を開けたら視界の真ん前に他者の血の匂いと現物、なんて私でも気持ち悪すぎて叫ぶと思います。

ヤムおばさんさんへ 聞いたから答えたと言ってらっしゃりますが、「これを機に衛生的に格納する方法を」なんて本文に「戸棚の中の」と事前に書いてある情報すら読めてないのに、仲が悪いから妹の行動全て気に食わないだの想像で言われてるからそう返しているんですよ。 書いてあることすら読めてないのに書かれてないことを想像できるか？って話です。私の言い方が強いのはその点があったからですよ。ゴミ箱の有無の話の方については「ゴミ箱実はあるんですよ目の前に…というかその状況を踏まえてこういう返し方をされたんですが改めてどう思いますか？」という意図の返信です。前の方への文と切り離して考えれば本文の愚痴っぽい状況説明とテンションは変わらないと思いますが、どうでしょうか。 そこについては確かに書いてなかったので、その前提で言えや(ゴミ箱なんてあるに決まってるだろ！)という風には返信していませんよ。確かに意見を頂戴する立場ではありますが、それにしたって本文をきちんと読みもせず的外れなことをそれこそ「説教のような」言い方されたら反発したくなる、ということです。

ooda様 汚いものを見せるなという角度から言ったところで「じゃあ戸棚を開けるな(だから戸棚に隠しておいたんだよ)」という反論が返ってくるのは目に見えています。実際、視覚面からそういうやり取りになると私は何も言えなくなるじゃないですか。私が主張したい汚いからやめてという点を一旦無視して伝わりやすさとやらを重視して言ったところで、妹が今後それをやめる道理もなくなります。意味がないんですよ、その主張内容の変更に。 大体、どんな言い方をしたって中高生の年頃なんて反論できないからこそ反発したくなるだけではないですか。反論の隙があるならそこを突くだけなので。むしろ汚いと言い切った方が反論こそすれ、誰かに汚いと言われた行動はなんか嫌になってやめますよ。今回はこういうことがあったという説明段階ですら母が妹の味方に付いたことに対しての疑問なんです。言い方で聞いてもらえるか云々は関係なく、妹の行動自体を肯定していることになりますよね。行動に対しては否定的なら「それは良くないけど直接言うなら言い方は気をつけなさいよ」というような返しになるはずなので。 つまりここでの質問は「世間もそんなこと気にしないから私が潔癖なだけ」なのか、「世間からしても衛生用品の上に汚物はおかしい」のか、です。元々質問してるのもそれですよね。私の「感覚が」おかしいんですか？って書いてあるじゃないですか。 つまりあなたの場合は求められている質問に対しての回答は、「論じるだけ無駄」という第三者のような視点ではなく、例えば「個包装だから私は気にしない」というような「自分なら」という衛生感覚の話であって嫌われてるから聞かない等は全く関係ないこと言ってるんですよ。文の最後に回答の核心となる質問があるって、現代文なんかのテストでやるはずですけど。

聞かれたことに対して答える場で、聞かれてもないことで、なんなら本文に書いてある情報すら読めていない相手は「回答してくださった方」ではなく「ただ自分が気持ち良くなるために何らかのワードをピックアップして説教しにきた人」です。質問の主旨にすらまず答えていない相手は自分の質問に対しての回答をしてくれているという体すら成していないので敬意は必要ないと思っています。飲食店で注文もせず口コミにここの店は内装が云々書くようなものじゃないですか。お客様ではないですよね、そういう人は。まずお客様(回答者様)になってから敬意を求めてください。食べてもいないのにどうせこの見た目ならスパゲティも不味い、とか言われてもなに言うてんねんでしかありませんよ。