自分に正直でいたいからと平気で相手を傷つける友人

レス36

（トピ主 8 ）

🐤

ブルーミット

2007年02月28日 17:36

恋愛

男友達（30歳）の性格のことで悩んでいます。彼は半年前に結婚も考えた約5年付き合った女性と別れたそうです。彼によるとその女性はネガティブで何でも気にしやすい性格、また元彼女からあまりに正直すぎて逆に傷つくと言われたことがある、と言ってました。最近私もメールの中で彼の正直な発言に時々ショックを受けたので言いました。すると、『僕は人を思いやりすぎて疲れた』『いちいちショックを傷つくのはやめたいな』『もっとポジティブになって』とレスが来て、彼女に似てるといわれました。私は何となく元彼女が言ってたことが分かった気がしました。しかし、自分は何でも正直に言うのに、私の発言に対してはショックだ、傷ついたと、と言ってきます。私は謝りますが彼は謝ってくれたことは一度もありません。彼は自分で優しいと言ってますが、優しいというのは、相手を思いやる気持ちを持つことだと思うのです。相手がどう思うかを考えないで、自分に正直でいたいからと何でも言ってしまう性格です。自分が正しいと思っている彼の性格を直してあげたいです。彼に同性の友達はいません。アドバイスをお願いします。

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むつかしいと思う

🐱

にゃ

2007年02月28日 20:56

トピを拝見する限りでは『彼に同性の友人がいない』のもうなずけますね。あなたが身内でも恋人でも妻でもないのに、「ただの友人」の性格を直すのはとてもむつかしいです。他人の性格を「直してあげたい」のは傲慢でもあり、「友人だからこそ」でもあり、なんとも難問です。ケンカ別れになるのも覚悟で言うしかありません。ただ、そんな性格の友人とはつきあわなくてもいいとは思います。

トピ内ID：3589432315

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友人なんですよね？

とも

2007年02月28日 21:09

そこまで彼に介入するのはどうしてでしょうか？気になるのは？結局彼にとって正直に話すと言う事が彼なりの誠意だったりするんじゃないでしょうか？人それぞれ感じ方や価値感が違うんですよ。ブルーさんの価値感に人を当てはめる高慢さは不必要だと思いますが。私も正直がモットーなので彼に同意します。人を傷つける様な事は避けてますが思いやりをもって相手に接してますよ。１つの価値感ではありません。

トピ内ID：3610299551

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あきらめるか啓蒙するか。

🙂

すまいるくん

2007年02月28日 21:09

彼に同姓の友達はいません。これがすべてを物語っているような気がします。対等な男同士のなかでは関係性は築けないのですね。男である自分より下だと思っている女とはいびつながらもつきあえる？と。女が自分を批判することは許せないけど俺は女に何を言ってもいい、この考えが間違えているということを認識させればいいのですよね。こういう考えの男性ってけっこういますね。（うちの父がそうです）ということはある程度この考えは支持されているわけだから正すのは難しそう。そういう男性は女性にもてないよ、というのが良いと思いますが。まあ私なら近づかないです。

トピ内ID：7922388740

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性格を直す？？

🐤

きょろ

2007年02月28日 21:09

トピ主さん、そのお友達の男性の事が異性として好きなのでしょうか？もし、ただのお友達としての感情しかないのだとしたら、「彼の性格を直してあげたい」っていうのは、ちょっと違和感があるかなぁ・・・。性格って本人が「これは直さないとマズイ」って自覚しないと直らないし、自覚したとしてもなかなか直せないものですよね。そのお友達の場合、元彼女やトピ主さんが自分の発言で傷付いている事を自覚してないですよねぇ・・・。中学生や高校生なら忠告も意味があると思うのですが、お友達は30歳ですよね・・・。トピ主さんと彼が恋人同士か夫婦だというのなら忠告はアリですが・・・。私なら相手の事が友達としてどんなに好きでも、私を傷付けたり一緒にいてストレスになるような人なら距離を置きます。距離を置かれた事で相手が自分の無神経さに気付いて、態度をあらためてくれればまた友情復活もアリですが、そのままフェードアウトしてしまうかもしれません。冷たいかもしれないけど・・・。

トピ内ID：0425934693

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そういう人には。

🐤

春鳥

2007年02月28日 21:26

昔私が言われたこの台詞を。「そういうのは『正直』ではなくて『露骨』と言う」これです。正直に伝えるのも表現によりけり、と言うことですね。同じ内容でも相手が納得できる伝え方なら前者、相手を傷付けるような伝え方は後者です。私はそれ以来表現方法にはかなり気を使うようにしています。おかげで社会に出てから苦情応対の達人になりました。そのせいで面倒な苦情が持ち込まれるんですが…。トホホ。

トピ内ID：1590495530

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同じようにする。

😑

ミルク

2007年02月28日 21:46

「私も相手を思いやりすぎて疲れてしまった。あなたの言うとおりポジティブになりたいから、自分に正直になるね」と言って、彼が傷ついたと言ってきたら、「ネガティブね」とか「いちいちショックで傷つくのはやめてほしいな」「もっとポジティブになろうよ」って返されてはどうでしょう。それで、彼が嫌な顔をしたり「君はひどい」って言うのなら、そんな方とはご友人をやめられたほうがいいと思いますよ。彼が、自分の真似をしているんだなって分かったら、少しはよくなる可能性はあると思います。でも、個人的にはそういう人って、性格直らない気がするんですよねー。

トピ内ID：0081840314

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お友達思いな方ですね。

🐤

みさ

2007年02月28日 21:46

トピ主さんのようなお友達欲しいです。「自分で正直でいること」と「周りを幸福にすること」は両立しませんよね。愛される人はいつも周囲の人々を楽しく幸せな気持ちにする。それと基本的なことですが、「自分がされて嫌なことは他人にしない」。そういったことは大人になるまでに経験から学ぶもので、大人になってから人に指摘されて直すのはとても難しいと思います。そのご友人に「どうしてだろう。何か自分に問題があるのだろうか」という意識があれば、言いやすいと思うのですが。ただメールや手紙ではやめたほうがいいと思います。ちゃんと会って、相手の心理状況や話を聞く体勢になってるかどうかをきちんと見極めてから、「誤解しないでよ、あなたが心配だから言うの」と前提してから、人を傷つけてばかりではいけないと伝えてはいかがでしょう。ご友人は自分も傷ついたと言うかもしれませんが、「それでも人を傷つけてはいけないのよ」と。トピ主さんが過去に不快な思いをしたことを言うと、説得力が半減しそうなので、ちょっと耐えてください。彼が本当に自省すれば、思いなおしてくれるでしょう。どうか頑張って。

トピ内ID：6414820338

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巻き込まれてませんか？

😢

ゆりね

2007年02月28日 22:12

その男性は随分お子ちゃまですね。私の場合は女性同士でしたが、かつてそっくりな状況を経験しました。ただひとつ違うのは、彼女は一回くらいは謝ってくれたことがあったかな。自己評価で“優しい”という人に優しい人がいた試しはありませんよ。優しさって他人が感じ取ることですからね。「俺って、優しいから」というセリフにはゾ～ッとして震え上がります。申し訳ないけれど、それくらい苦手な言葉です。トピ主さんこそ、お優しいと思います。だけれどね、残念ながら人の性格を変えようとしたら共倒れになる覚悟が要りますよ。身内でもないのに、そこまでしますか？本当に優しい、他のお友達と付き合う時間にあてた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3328181586

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トピ主です。

🐤

ブルーミットトピ主

2007年03月01日 15:08

みなさんご意見ありがとうございます。同性の友人がいないのは当然といった感じでしょうか？みささんのおっっしゃる、＞「自分がされて嫌なことは他人にしない」。そういったことは大人になるまでに経験から学ぶもので、大人になってから人に指摘されて直すのはとても難しいと思います。とても納得しています。彼は人付き合いのが少なくて経験を積んでないんだな、と思っていました。30歳という年齢で子供だなぁ、と思ってしまいます。（6年間元彼女と二人だけの世界だったみたいです）春鳥さんのアドバイスも参考にさせて頂きます。あえて言わない、言わなくても分かる、が通用しない人なんです。しかし、ともさんがおっしゃるように、これは私の高慢からくるのかもしれません。価値観が違うのもわかっているつもりですが…。アスペルガーについても調べてみました。あてはまるところが意外と多くびっくりしました。コミュニケーションにおけるニュアンスを理解することができない、あと気になったことに特に限定された興味、関心とありました。彼はパンクに傾倒していて相当な影響を受けています。続きます。

トピ内ID：8633074708

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続きです。

🐤

ブルーミットトピ主

2007年03月01日 14:52

みなさん本当にありがとうございます。もう少し彼について書かせて頂きます。彼と私は同じ会社に勤めていましたが、彼は数ヶ月前に家庭の事情で急に退職しました。お父様が倒れられたそうで看病するとのことでした。彼は高校時代から父親との折り合いが悪かったそうで、父に裏切られたのにどうして自分が看病してければならないのか？と言っていました。お母様はすでに数年前に病気で他界されたそうです。お母様が亡くなられた時にそれまでの友人との縁を切ったと言っていました。家の話しを中途半端に話してくるので私が突っ込んで聞いてみると、言いたくない、それで傷ついたといいます。仲良くなると彼は会社の元同僚や周りの人を見下す発言もするようになってきました。前に飲みに行った居酒屋での店員さんに対する態度に気になります。露骨に嫌な顔をするのです。これもパンクの影響なのか？と思っていました。謙遜するということも一度もなく、自分に自信を持っているのです。しかし、彼は、自分で昔の友達と疎遠になっているので友達が欲しいと言っているので私は力になりたいと思っています。引き続きご意見お願い致します。

トピ内ID：8633074708

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恐らくは…無理です。

2007年03月01日 14:52

「本人に自覚が無い」上に、更には「正すつもりも無い」のです。例えば「ソレ」がどんなに簡単な、容易な事であったとしても、当の本人が「出来ない」と思った事は、どんなに好条件であったとしても出来ません。唯一の回避方法は「ソレに本人が気付く事」なのですが、その彼は過去に一度、本人に自覚は無いのでしょうけれど「過ち」を犯しているのですが、自らの経験から学ぶ事も無いのであれば、これは所謂「同じ過ちを繰返す」…と言うだけの話だと思います。「三度目の正直」と言う言葉もありますが「無くした時に初めて気付く」事が出来なかったのであれば…見込みの薄い話だと思います。尤も、善悪、優劣の判断は抜きにして、それがその方の「個性」とも言えますし、この広い世の中には「そんな彼が良い」と言う女性も、きっと存在しているでしょう。確かに、その対象の間口をご自身で狭めている感は否めませんが、そんな生き方を、彼が選んだだけだ…とも言えます。手遅れになった時に後悔し気付く…のは、極当たり前の話だと思いますが、ソコで気付かないのなら…いつ気付けるのか甚だ疑問ではありますが。

トピ内ID：9140491477

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まず気づいて欲しいこと

☀

梅子

2007年03月01日 14:52

お優しい方だからこそ、陥る過ちもあります。性格を直してあげたいこう思うお気持ちはわかりますが、私の経験から言って、人の性格を誰か他の人が直すことなどできません。ここにまず気づいて欲しいと思います。他の方も書いていらっしゃいますが、本人が何かのきっかけで、自分で気づいて初めて変わるのです。誰かに言われたからとか、諭されたからとかで変わるものではないのです。そして一番まずいのは、相手の性格を直してあげたいと思うことで、あなたとお友達が共依存関係になることです。私がなんとかしてあげなくてはと思い接すると、相手はそれに甘えそして反発し、そしてまたあなたがなんとかしてあげなくては、、というサイクルになりお互い苦しくつらい状況になります。もう、半分こんな状況になっていませんか？これがもっとも強い形になっているのが、ＤＶから抜けられない状態です。こうなると、抜け出すのに大変なエネルギーがいります。不愉快であることを正直に伝え、お友達とは距離をおきましょう。それが、あなた自身とお友達のためになると思います。

トピ内ID：1471092309

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うちの夫がそうです

花子

2007年03月01日 12:43

主人は意地悪な程正直に人に対してズケズケ物を言います。自分は本音で生きる強気でタフな人間だと勘違いしてるんです。こういう人って常にキツイ言動で周囲を威圧しているから周囲はその人に対して意見を言わなくなるんです。だから「周囲は俺に意見をしない」→「俺は欠点の少ない優秀な人間」って感じで傲慢になってしまうんです。自分の欠点を知る機会が無いからその言動は矛盾だらけ。夫は自分が少し不快にさせられると被害者意識を丸出しにして「俺は傷ついた。お前はひどい奴だ」と罵ってきます。大変自分に甘い性格です。もちろん夫には友人がいません。私は現在夫の性格を矯正中です。夫から傷付けられたらその場で３倍にして返します。普段傷付けられる事に全く慣れていない人間だからヘコみ方も激しいですよ。ヘコム姿を見ても可哀相なんて思っちゃいけません。そこで「あなた今傷ついたでしょ？これは私からの仕返しなの。人を傷つければその分し返しをされるんだよ。」と繰り返し言います。まるで子供を躾けてるみたいです。矯正を始めて１年経つけどだいぶ治ってきました。

トピ内ID：5776463656

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ナルシストの末路

🐱

鯵の開きは恋の味

2007年03月01日 16:19

トピ主さん、その人の性格は治りません。自分を限りなく労わり、傷つく事を排除し、永久の独りよがりの平和を愛し、それを壊すものに攻撃を加える。なまじかまってしまうと矛先は見事貴方の基に。それをお望みなら止めませんとも、ええ。そういう人と係っているとまわりの方々に同一民族と思われる可能性が大です。

トピ内ID：3680648161

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似たもの同士では

無責任女

2007年03月01日 17:03

一方は他人を思い遣ることなくズケズケ物を言うデリカシーのない男。方や、友人の性格を「直してあげたい」などと思い上がったことを言う女。うーん。私にはどっちもどっちだなあと思います。だからこそ友情が続いているとも言えますが。彼の性格を本気で直したいですか？それは彼のためではなく、自分が傷つかずに済むようになるためなのでは？それを分かった上で敢えて彼の性格を矯正したいのであれば。心理学や精神医学を勉強されることをお勧めします。それぐらい、他人の、しかも大人の性格を直すのは容易ではありません。

トピ内ID：5057447250

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それは正直なのではなく

🐤

ピスピス

2007年03月01日 17:34

ただの「無神経」ですねえ。自分の思った事をバンバン言うのはラクでいいですよ。キャッチボールで例えると、君が受け止めようが受け止めきれずにボールがぶつかってしまおうが、僕には関係ない。僕は好き勝手なところへ投げるからね。受け止めきれないのは君が悪いんじゃないの？　ってなもんです。私も言いたい事を言って生きられたらラクだろうなと思いますが、いかんせん理性があるもので、できませんわ。

トピ内ID：3247994525

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直らないと思う

😑

たまごん

2007年03月01日 17:34

自分が一番正しいと思っている人というのは、人にあれこれ指摘されることを嫌い、自己反省はしないものです。ましてや３０代にもなれば尚更。同性の友人がいないのも納得です。私の知人（４０代男性）も『俺様』タイプで、昔に誰かに指摘されたとかで「性格改善をした」と言ってましたが、私に言わせれば「どこが改善されたんだか」という感じです。超頑固な偏屈じいさんまっしぐら（笑）あなたがそこまで努力する必要があるのかしら？言われて直るくらいならその年までそんな性格じゃないと思うけど。

トピ内ID：2218892269

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トピ主です。

🐤

ブルーミットトピ主

2007年03月01日 16:42

KAさんありがとうございます。確かに彼は自覚がないと思います。梅子さんありがとうございます。＞あなたとお友達が共依存関係になることです。私がなんとかしてあげなくてはと思い接すると、相手はそれに甘えそして反発し、そしてまたあなたがなんとかしてあげなくては、、というサイクルになりお互い苦しくつらい状況になります。もう、半分こんな状況になっていませんか？ご指摘に驚いてしまいました。半分そうなっている状態だと思います。特に彼は家のことで中途半端に甘えてきます。具体的なことを話さずに、疲れた、死のうと思っていた、などです。私もきちんとアドバイスをしたいので具体的に話してくれると助かるのですが…。彼の話しを聞いてあげることに正直疲れているのも事実です。花子さんご主人が友人と同じ性格なんですね。ご主人の性格を理解されてご結婚されたのですか？彼も自分に本音で生きる強気でタフな人間だと思っています。彼は人との比較を極端に嫌うのです。例え話しで私が友人の話しをすると、友達がなんだよ！一番大事なのは自分だ、と反発されてしまいました。彼も同じく自分に甘いです。

トピ内ID：8633074708

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やはりそうなりましたか

😠

sato

2007年03月01日 18:36

この彼仕事をやめて父親の世話をしてるとのこと。きっと自暴自棄になってトピ主さんに甘えてくるなと思いましたが、死にたいと言い始めましたか。ものすごい甘えですね。普通の人はこういう男の人を相手にしません。相手にしてもろくなことがないからです。でもトピ主さんは、どんどんかかわってしまった。彼を変えたいといいますが、彼は自分を変えたいなんて思っていないので、あなたのやってることはただ彼を甘えさせていくばかりです。あなたという存在があって、自分を受け入れてくれるので、彼はますます駄目になって行くでしょう。どうします？どこまで面倒みれますか？そのうちにお金貸してと言ってきますよ。言わなくてもそれを察してトピ主さん出してしまいそうですね。でも、トピ主さんが彼の話を聞いて優しくすればするほど、彼は駄目になってゆきます。もしかしてトピ主さんは彼がどんどん駄目になって、自分だけを頼りとしてくれることを望んでませんか？トピ主さんもあまりお友達がいないのでは？彼の心配より、自分自身の心配をしたほうが良いと思います。

トピ内ID：9718934391

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正直と無神経は違う。

😑

sana

2007年03月02日 15:26

彼は、正直と無神経の差を理解してないのですね。正直→ウソやごまかしの無いこと。でも、相手がどう思うか？と普通は考えると思うのです。彼はそれが出来ない。しかも同性の友人が居ないなんて・・・それだけでも、彼の人間性が知れようというものですよね。他人を傷つけてもなんとも思わない。傷つけたことさえも気づいていないのではないでしょうか？言っていい事と、悪いことの区別もつかないような無神経極まりない子供と同レベルの成年男性なんて、最低です。考えようによっては、ある意味気の毒な人間では有りますが。それでも、幼い子供ならまだしも、30歳もなった男が、もうこれは致命的です。性格矯正なんて出来ません。いくら友人とはいえ、赤の他人がどうこう出来るレベルではないのですよ。それに、赤の他人の性格をどうこう言って、｢なおしてあげたい｣というのも、優しい反面、それは思い上がりだと思います。ダメ男につくしたいのですか？彼女や、家族ならともかく。友人の立場から、言われて楽しいことではないでしょうから。彼から、距離を置いたほうが良いかもしれませんよ。

トピ内ID：1154988001

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2度目です

🐤

きょろ

2007年03月02日 15:26

トピ主さんが心配になって、もう一度出て来ちゃいました。実は私も昔、トピ主さんの友達と似た異性の友人がいたのです。私も「私が突き放したらこの人は一人になってしまう」というような変な使命感で、傷付きながらも3年ほど付き合ってました。トピ主さんの相談の文章を読むと彼の批判ばかりで、「でもいいところも沢山ある人なんです」というような、彼を賞賛する言葉がないですよね？私もトピ主さんと同じように傷付いて別の友人に相談したところ、「なんでそんなに批判ばかりの人といつまでも付き合うの？」と言われました。今思うと私も心が病んでいて、自分を心から必要としてくれる人が欲しかっただけだったと思います。でも彼は私じゃなくても「ワガママを許してくれる人」なら誰でも良かったのですよ。私の事なんか全然大切にしてくれなかった。トピ主さんのお友達、トピ主さんが困った時に真っ先に駆け付けてくれる人ですか？「大変そうだね。僕には何も出来ないけど頑張ってね～」なんてメールしかくれない相手だとしたら、もう「性格を直してあげたい」と思う価値のない相手です。トピ主さんの優しい気持ちは、トピ主さんを大切にしてくれる友人に向けてあげて！

トピ内ID：0425934693

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突き放しましょう

😑

ミント

2007年03月02日 17:12

甘えられる相手、見下せる居心地のいい相手と思ってよって来られていませんか？私の友人に「言いたいことは言うが、ちょっと言われるとこの世で一番可哀想な私！」相手の都合より何よりも「私の辛さ」は優先する！という困った人がいました言い返すと「どうせ私が悪いんでしょ！」と逆切れアンド被害者意識丸出し・・・長い付き合いの友達はいません私は合いたくないのでメールで、誉めつつ「こういうのあなたが辛くなるから」と徐々に話して変わりつつありますトピ主さんは愚痴を聞いてあげて、何かしてあげたい、でも手に余ると判断してのトピ立てと思いますトピ主さんが自分のペースを乱さないこと、自分の力量を超えて背負わないこと、自分の出来る範囲で具体的に相談をしてこないのは、実はアドバイスが欲しいのでなく愚痴を聞かせて、可哀想！大変ね！と言われたいだけで甘えてるんですこの手の人の近くにいると消耗します、距離とりましょう報酬や感謝など期待していないのはわかりますが何をどれだけしても多分相手からの感謝はありません、無理をして尽くすと主さん自身に恨みが残り後味の悪い思いをします

トピ内ID：1254968500

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友達

だぶるがぁぜ

2007年03月02日 17:22

彼の性格を本気で直したい。そうお思いなら、トピ主さんがまず手本となって「彼の批判する自分の性格」を直してはどうでしょうか？もっとポジティブになって！彼を疲れさせないよう、彼の正直な発言にショックを受けない性格になるのです。それが出来ないなら「トピ主さんは自分が出来ない、無理なことを友達に要求している」と言う事ですよね。彼と同じ考えではありませんか？トピ主さんがイヤだと思っている。もう少し距離を置き冷静になって、ナゼ彼と友人でいるのか？トピ主さんも考えてみると良いかと思います。

トピ内ID：5721712291

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二度目です。

花子

2007年03月02日 18:44

その男友達と主人、人格がかなり共通しています。私と主人は同じ会社に勤めていたので交際以前からその性格は知っていました。彼はその性格が災いして離婚、リストラを経験しています。何故私がそんな彼と結婚を決めたのか、それは私が大失恋した前彼が主人と正反対の性格だったんだです。表面ばかり優しく取り繕っていた前彼の本心を知り人間不信になっていた私には、正直に悪い事しか言わない主人が良く思えたのです。私は友人を無くす覚悟で彼と結婚しました。その男友達はトピ主さんがそこまで親身になれるなら悪い所ばかりの男性では無いのだと思います。男友達の性格を治したいのならまずトピ主さんが変わらなければならないかもしれませんね。私は主人の性格に結婚２年目でキレ、反撃に出る事を誓ったのです。普段は主人に対して愛情豊かな私ですが、矯正するタイミングを見つけた時は猛攻撃です。主人が凹んでも同情は無用、甘えは拒否。主人の方が何十倍も人を傷付けてるのですから。相手の自分勝手な世界に一切同調しない、この態度を貫くことが大切なんです。

トピ内ID：5390766092

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結論はひとつです

☀

梅子

2007年03月04日 16:39

２度目です。トピ主さんのレス拝見しました。既に負のサイクルに入っていると思われるのですね。であれば、することはひとつだけです。もう、お友達とはかかわらないことです。彼にするアドバイスはありません。彼が求めているのは、自分のストレスを発散させてくれる相手です。甘えたいときに甘えられ、蔑みたいときに蔑める相手。どんなにあなたが思いを込めても、もともと彼に必要なものではないのです。悲しい現実ですが、このままいくとあなたの人生が狂うと思います。ご自分を大切になさってください。

トピ内ID：1471092309

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トピ主です。

🐤

ブルーミットトピ主

2007年03月04日 17:42

みなさんご意見ありがとうございます。 satoさんご意見ありがとうごいざます。最近は落ち着いたのですが確かに彼は自暴自棄になっていました。本当に何でも一人でやってきた、と言っていました。ご指摘のとおり、私を頼っているとくれていると思っていました。私は結局彼にとって良くないことをしていました。 sanaさんご意見ありがとうございます。彼に同性の友人がいないことは、仲良くなった当初はお母様が亡くなり何か複雑な家庭の事情によるものだと思っていました。メール等のやりとりの中で彼は私が傷づいたことは分かっています。でも謝ることはなくネガティブにならないでと言ってきます。続きます。引き続きみなさんからのご意見もよろしくお願いします。

トピ内ID：8633074708

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トピ主です。

🐤

ブルーミットトピ主

2007年03月05日 14:37

みなさんご意見ありがとうございます。きょろさん、ミントさん私もきょろさんと一緒で、彼を突き放すことは出来ませんでした。書きませんでしたが、いいところもあります。約束事は守りますし、私がいまだ引きずっている過去の恋愛のことで前向きになる助言をくれました。いいところもあるので、戸惑ってしまうのが正直なところです。彼にとって私はワガママを許してくれる人、私が受け入れてしまっているので甘えらると思われているのは確かだと思います。だぶるがぁぜさん彼の正直な発言にショックを受けずにしっかりと自分を持ちたいと思っています。彼の中で彼自身と私が同等になればまた違うのかな、とも思います。花子さん花子さんと私の境遇が似ています。私も失恋し、前彼とは腹の探り合いばかりで疲れていました。この友人はとてもストレートなので余計なことを考えず付き合えるな、と思っていました。私達は共通の趣味があるので彼とは仲良くしていきたいのです。彼と距離を取れないのはここに理由があります。しかし私自身が強くなって彼と向き合わなければならないのですね。

トピ内ID：8633074708

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身に覚えが・・・

😑

かむかむ

2007年03月05日 17:12

びっくりしました。私の元彼のことかと思ったくらい、年齢も付きあっていた年数も同じ。ほんと、おんなじです。自分に正直というか、正直にいったほうが、嘘付いたりするよりいいって・・・。確かにそうですが、嘘も方便というじゃないですか。あまりにも直球すぎていつも傷いてました。そして「自分は優しい」とその人もいってました。でもそれって自分でいうことじゃないですよ・・・。優しいかどうかは相手や周りが感じることです。おかしいと思ってました。結局、別れたわけです、別れるときも正直すぎてそこまで言わなくても・・・・別れたあともさびしいときだけ連絡してきてよりを戻したいといったり、好きな人ができたと報告してきたり。なぜそんなことを言うのかと聞くと、「それが筋だから」と人の気持ちを考えないことを言ってました。彼も友達は少ないです。そういう人、なおらないですよ。わたしは５年付きあって、結婚まで考えた元彼女のほうの立場ですが、そういう人と関わると、本当に嫌な思いしますよ。傷ついて心がこわれそうですもの・・・。だから、関わらないでよいと思います。

トピ内ID：6882093065

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トピ主です。

🐤

ブルーミットトピ主

2007年03月06日 11:40

ご意見ありがとうございます。梅子さんありがとうございます。最近その友人は出会い系で（他に友達もいないため）でもう一人の女の人と知り合ったそうです。やはり作る友達は異性なんです。それでまたその女性にも同じことを繰り返すのでしょうか…。かむかむさんありがとうございます。私には初めてのタイプですが、彼のような人って意外と居るんですね…。友人同様、かむかむさんの元彼も、“相手がどう思うか考えてまで自分の気持ちにウソはつきたくない”なんでしょうかね。かむかむさんは丸5年ずっと付き合ってたのですか？彼を嫌いにならなかったのですか？その友人も私にはポジティブでいて、と言いながらも、自分は元カノの未練話してましたね。私には強くて自分を包み込んでくれる存在でいて欲しいんです。そういうことも素で言ってしまうのって何なんでしょう…。

トピ内ID：8633074708

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同じ性格です

🐤

snell

2007年03月26日 16:59

自分自身がトピ主さんの書かれているような性格を持つ男性です。年齢や付き合いの年数は違いますけどね。この性格を治そうと何度も考えたのですが、何かの病気かと悩むほど治らないものです。正直に言うことが相手の為だとか、そんなことは思っていません。単に思ってることをすべて吐き出さないとストレスが溜まってしまい我慢できなくなるだけ。しばらく我慢を続けたことがありましたが、あるとき、溜まりに溜まったものが爆発してしまい、心の病になってしまいました。そして、できるだけ人との関わりを避けるようになりました。かむかむさんのように「関わらないでよい」が無難な選択ですが、同じ性格を持つものとしてちょっと悲しいです。こういう人にとって、数少ない友人の言葉は重いもの。欠点をはっきり言われると逆ギレする困ったチャンですが、敢えて直球で言い続けましょう。そうすれば、少し客観的に自らの性格を見つめることができるようになるはずです。

トピ内ID：7164028659

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