結婚の挨拶の手土産について

レス43

（トピ主 0 ）

🙂

ゆ

2025年07月10日 23:27

恋愛

長文になりますが、ご意見いただけると幸いです。わたしは23歳で今年の3月に2つ年下の21歳の旦那と結婚しました。子供はいません。去年の12月にお互いの親に結婚の挨拶に行ったのですが遠距離すぎる(わたしが関西、旦那は東北)のと親同士の休みが合わないということで親同士は顔を合わせてないまま今年の3月に結婚をしました。何より義母が子離れできずずっと結婚に反対していて、承諾を得られそうになかったのですが旦那が母親と縁を切ってでもわたしと結婚したいから押し切って結婚しようと言ってくれたのが大きいです。そして、秋に結婚式を挙げることが決まったのですが、わたしの親に報告すると「さすがに結婚式当日にお互いの親が初めましては変だから、相手の親御さんの都合に合わせて仕事休むから挨拶に行きたい」とのことで義母は結婚式に来るつもりはないけど一応会ってくれることになりました。当日は特に揉めることもなく終わりましたが、わたしの親は手土産を持参したのに義母は何にも用意していませんでした。こちらの親から挨拶させてくれと頼んだけど、わたしの親が関西から東北に遠い中出向いたのにも関わらず手土産なし？ありえないと思ってしまいました。挨拶には応じるけど、結婚を許したわけじゃないから手土産は用意する必要はないと思ったのでしょうか。それでもなんだかモヤモヤします。礼儀として手土産は用意するものではないんでしょうか？皆様のご意見お待ちしています。

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#２０代

#マナー

#結婚

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レス

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渋々だからよ

🙂

和泉のおかん

2025年07月11日 09:59

私の息子が21で結婚するとか言っても認められない。親なら当たり前。まだ大学生だったし。あり得ない。結婚式費用や新居で2人暮らせるほどお金貯めてるんですか、と言いたい。まだ子供じゃん。私は今50代で、夫とは10代で知り合い夫24の時に結婚しましたが本当子供でしたね。年上の私が母親代わり。相当苦労するよ。親とは縁は切れないし。結婚後が、長い。浮気もします、きっとね。だけど、お金はしっかり貯めてから結婚しましたよ。そこは私がリードした。 2人の内どちらかが先が読めてないと共倒れだよ。手土産？大反対の結婚なのに、歓迎してないのに持参する訳ない。渋々の顔合わせだから。相手の親の顔を見てやる気持ちで来たんですよ。通常は、新郎側の親が新婦側まで出向いて挨拶しますよ。通常ならね。あなた方は親を説得も出来ず強引に結婚した。だから親もそんな態度だ。何を期待して？まあもう入籍したんなら親からは独立だから。夫婦が家族で、親は親族。あなた方がしっかり幸せで継続出来るならだんだん、夫の親族も心開いてくれるのでは。強行したのに相手親が礼儀がなってないなど、そんな思考ならまだまだですね。だけど夫が妻の方を向いてくれているのなら幸い。食事の味覚も合っているといいですね。

トピ内ID：ea60b845b6af2d84

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アラ探しをしない。

🙂

ナイロン

2025年07月11日 09:59

遠路はるばる…でなかったとしても、どちらがどちらの家に行こうとも、わざわざ足を運んでくれたのですから、それが絶対的な常識やマナーとは思いませんが、持ち帰っていただくように手土産を用意することが多いと思います。ただ、義母にはそういう常識というか考えがなかったのかも知れませんし、もしかしたらトピ主さんの言うように、挨拶には応じるけど、結婚を許したわけじゃないから手土産は用意する必要はないと、そう思ったのかも知れません。でも、わざわざアラ探しをするのは止めませんか。結婚には反対、結婚式にも出席しないと言っている義母が、挨拶には応じてくれたのですから、それだけで良しとしませんか。モヤモヤしたところで、義母に手土産がなかったのはなぜだ、私の親に失礼だと思わないのか…などと言えるのでもありませんよね。おそらく、義母がそんな調子ですし、距離的なことも考えたら、今後、双方の親同士の付き合いもないでしょうし、トピ主さん達がどこに住んでいるのか分かりませんが、彼だって親と縁を切るつもりで結婚したのですから、そんなに顔を合わせたり、交流する機会もないのではありませんか。また、マナーや礼儀って、自分がそこから外れないようにすることが大事だと私は思っています。中には礼儀を非礼で返してくる人もいますが、例えそうであっても、だからといって相手と同じ土俵に立たず、自分は常識の範囲で礼を尽くすことが大事、肝心なことだと思います。義母が非常識であっても、自分は最低限の礼は尽くすと、そう思っていたらいいのではありませんか。非礼で返す人に限って、こちらが非礼をすればそこを突いて来ますからね。

トピ内ID：949b8d28c5afc31e

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礼を欠いても構わない　と思っている

🙂

１／６アップルパイ

2025年07月11日 09:43

21歳での結婚は、今どきは早いですよね。まだ学生の人もたくさんいますから。地方に居て、同郷の女性との結婚なら歓迎されたかも知れませんが。義母さんは、子離れしていないというより、単純にこの結婚に反対なのですよ。ご挨拶は受けるけど、結婚式にも出ないのでしょう？今後も両家でお付き合いするつもりも必要もありませんという意思表示なのでは？主さんは、モヤモヤしてる場合じゃないです。これを見返すために、もしもご主人の稼ぎが少なくとも、まだ自覚が足りなくて自分の遊びを優先してしまっても、頼りなくて他の人が良く見えてしまうことがあっても、家事も下手で主さんの負担ばかりが増えても、最悪浮気されても、意地でも賢く強く乗り越えて結婚生活を続け幸せだと言えるようになって見返す事です。その若さで棘の道を選んだのはご自身。そんな小さなモヤモヤはすぐにかすみますよ。

トピ内ID：ffbc20527807d04a

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いや・・

🙂

風

2025年07月11日 10:27

手土産は出向く方が持参するだけですよ。中には貰いっ放しは失礼だから・・と何かを準備する人も居るでしょうけど、基本は無くても問題がないと思いますね。それよりも結婚式に義母は参列しないのですか？その方が驚きですけど・・。反対の理由が分かりませんが、おそらく若すぎるとかでしょうかね？お金もないのに！とかね。まぁでも孫が出来るとコロッと態度が変わる人が多いとは思いますけどね。

トピ内ID：4110ab913b064be5

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礼儀として？

🙂

りむ

2025年07月11日 10:28

トピ主はここで何をしたいんですか？手土産は用意すべきだというレスが沢山ついて、義母が非常識だと認定されれば満足ですか。元々反対していたのに押し切って結婚されたのですから、手土産など用意する気にもなれなかったのでしょう。礼儀としてと言うなら、義母の理解を得てから入籍なりするのが「礼儀」じゃないでしょうか。２人の将来設計等もっと説明するとか、親同士なんとか話す機会を作るとか、画面でライン通話だって今はあるのですから、やりようはあったのでは。縁を切ってでもと押し切ったほうが、礼儀として、なんて言い出すのはおかしいです。先に礼を尽くさなかったのはどっちだって話ですよ。トピ主の親御さんはそのとばっちりを受けた。義母が手土産を用意する気にもなれないほどこじらせてしまったことを謝るべきなのはトピ主夫婦じゃないですか。

トピ内ID：294ab2acc96224f5

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なるほど

🙂

おじさん

2025年07月11日 10:38

最近は、子どもの結婚で親への挨拶がない人も多いですから、いろいろややこしいことも起きますよね。＞当日は特に揉めることもなく終わりましたが、わたしの親は手土産を持参したのに義母は何にも用意していませんでした。お土産って、いろんな意味があると思うんです。旅行のお土産、訪問の手土産、挨拶などなど。実親さんの手土産は、訪問7割挨拶3割くらいでしょうか。手土産にお返しという概念は（たぶん）ないでしょうから、儀礼的には義母さんが手土産を実親さんに渡すことはないと思います。なので、トピを読む限りは、特段問題はないように思いました。大事なのは、挨拶の場の雰囲気じゃないでしょうか。

トピ内ID：2f1b0e52328703fa

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そうですね

🙂

チロル

2025年07月11日 10:55

お返しの手土産は用意するのが普通かと思いますが、なかったことにそんなに激怒するのは普通じゃないと思います。なかったのなら仕方ないと思うのですが、それで納得いかないのなら離婚したらいいと思います。そもそも最近は顔合わせの際の手土産は止めましょうという人が多いです。そんな中でずいぶん時代遅れなことをしてるなって印象でした。それから遠く離れた人と結婚する時は風習の違いがあることを認識していますか？関西には手土産制度が残っているのかもしれないけれど東北地方にはないのかもしれないでしょ？自分の世界がすべてと思うのは止めましょうね。

トピ内ID：bf39d7ae3e6329e7

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えー

🙂

頭痛

2025年07月11日 11:17

そりゃ未だ反対、結婚式にも出ないと言ってるんだから、手土産なんて持って来ませんよ！そこまで手土産にこだわるトピ主さんがおかしいと思いますよ。そんな事より実の親が結婚式欠席、の方が問題でしょうに…

トピ内ID：5dc83c56a7406c70

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トピ主こそ、って感じなんだけど

🙂

はな

2025年07月11日 11:17

最後まで読んで気にするとこそこ？って感じ。反対されてるしー、遠距離すぎるしー、って結婚強行した女の親になんてお土産用意するわけないじゃん。そもそも関西から東北って遠距離すぎる距離ではありません。人生の大事な節目の挨拶であれば沖縄から北海道だって挨拶に行くものです。＞礼儀として手土産は用意するものではないんでしょうか？結婚強行した人の親に礼儀を尽くす理由なんてあります？許してないけどお土産どうぞってナニソレ。義母の礼儀がとか言いたいんでしょうけど、遠距離すぎるとかいうおかしな理由で挨拶しなくて当然と思ってるあなたが礼儀を語ります？

トピ内ID：2f745ddbd09baf88

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礼儀だ何だが通用する相手では無い

🙂

ね子

2025年07月11日 11:17

トピ主さんの結婚相手の義両親は「礼儀」など通用する相手では無い。最低限の礼儀をしてくれる相手では無いと認識しましょう。何処かで自分の親と同じように考えているから失望するのです。今後も永遠に分かり合える事は無い相手と割り切って、期待しない、あてにしないで生活すれば良いです。全ての連絡は旦那さんにしてもらいましょう。トピ主さんは義両親からの連絡には対応しない。棲み分けが大切です。

トピ内ID：a0af1f86f528cec0

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トピ主は落ち着いてもう少し様子を見ましょう

生姜大盛り牛丼

2025年07月11日 11:19

よくわからない状況ですね。遠方から来る場合、帰りに手荷物が増えると非常に面倒だと感じられることがあるので、特に手土産を用意しないという考え方なのかも知れません。それから、今回の顔合わせ（と食事会）の費用、トピ主のご両親様の宿泊費用を夫さんのご両親様が全て支払われたのなら、手土産なしの可能性もありますね。判断するには情報不足だと思います。 >義母は何にも用意していませんでした。 >旦那が母親と縁を切ってでもわたしと結婚したいトピ主のご両親様の移動手段がわからないので何とも言えませんが、上記の理由からその場でお渡しするのではなく、来ていただいたお礼の手紙と共にあとから何かを送ることも考えられます。トピ主は義父さんも気が利かないと言いたいのでしょうが、それはもう少し判断を待っても良いと思いますよ。それに夫さんが義母さんと縁を切っても義父さんまで縁が切れるわけではないので、トピ主はあまり騒がないほうが良いと思います。義母さんが結婚に反対している理由が書かれていませんが、義父さんは特に反対していないようですね。最初から敵対心むき出して義母さんを批判するのは慎みましょう。

トピ内ID：8b1ca72ecfc76149

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好感が持てないだけ

🙂

仕事は何を？

2025年07月11日 11:19

なぜそんなに結婚を急いだのですか？＞何より義母が子離れできずずっと結婚に反対していて、承諾を得られそうになかった子離れできてない？そのせいで結婚を反対していたの？ 21歳の息子の結婚だからじゃないの？お義母さんの意見はよくよく聞いたんですかね？ちゃんと話し合いしたのかな。多分してないよね。＞旦那が母親と縁を切ってでもわたしと結婚したいから押し切って結婚しようと若気の至りにしか思えませんね。若いから今はトピ主に夢中でいつも一緒にいたいんでしょう、物理的にね。家も離れてるから物理的に一緒にいるには同棲か結婚しかないと思い詰めたのでしょう。関西と東北でどうやって知り合ったんですか？ネット？お付き合いはどれくらいだったんですか？もう結婚してしまったんだから仕方ないけど、あ、トピの主旨は「手土産がないなんて非常識ではないか」ですか？ 23歳が夫の母親を非常識と糾弾。厳しいですね。手土産は義務でも法律でもなんでもないです。単なる厚意です。あれば感謝ですがなくても非礼だと責めることではありません。私はこの結婚に反対だよ認めないよと精一杯の抗議だったんじゃないですか。会ってくれただけ感謝したら。

トピ内ID：a11aa3c602fc3318

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主が書いたトピを読んだだけだから

🙂

既婚

2025年07月11日 11:10

当の息子が既に結婚したというのに、義母は態度を軟化させる事もせず、息子の気持ちを汲む事もなく、主の親にわざわざ出向かせるとか、自分の気持ち優先の高慢な義母だと読めたけど結婚に反対なのは、息子が21歳とまだ若いから、結婚は早過ぎると感じて、まあ失礼ですが主の事を気に入らなかったというのもあるのかもね。家の場合は同じ市内なので、両家顔合わせは市内の夫が決めた店で、かしこまった個室で食事しました。結婚したのは30年前の昔なので一通りやりましたので、その後夫の親が結納を持って家に来た。結納返しは夫の家に呼ばれて、その後結婚式。と一通りやった感じですが。まず手土産以前の問題で、主の親が関東から東北まで出向くというのも何だかなあと思う。私は息子しか居ないけどまだ若く結婚してないけど、そんな偉そうな態度を息子の伴侶になる親にしないなあ。反対したい相手だとしても、息子が好きなら結婚決めたなら、それは諦めるというか応援するね。だから結婚相手や親に敵対心は抱かないだろうし、長男教とか嫁を貰うとは今時思わないけど、でもまず男親なので、こちらから相手側の方に出向くと思う。だから主の場合、その流れだと義母の態度見ると、自分の立場は上だと勘違いしちゃってるね。この場合手土産なんてどうでもいい問題で、結婚式なんて、やめたらどうですか？もしくは友人だけで、レストランで披露パーティーとかにして親や親戚を招かなくても済む形にしたらどうですか？何故義母に頭下げて結婚式するからと顔合わせなんてしたのかな。そんなへそ曲げて偉そうにしてる義母に、そんな事しなくて良かったと思うけどね。結婚式に呼ぶなんて、そんな面倒臭い義母の事だからまた一波乱ありますよ。やめときなよ。

トピ内ID：7577e986dcb5ba8d

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レスします

🙂

はにーみるくらて

2025年07月11日 11:15

義理の母親は結婚反対なんでしょ？結婚式も出ないんでしょ？なんでそんな状況で手土産期待してるの？無いに決まっているじゃないの。ちょっとおかしいですよ。自分の書いたものを他の人の投稿だと思ってよく読んでみて。内容が理解できたら、あ、そうだよね～ってなると思うけど。

トピ内ID：4cfe13c2a543463c

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義父は？

🙂

マイマイ

2025年07月11日 11:54

義母は結婚式に来ないんですよね？なら、「結婚式当日にお互いの親が初めまして」状態は義母は成り立ちませんよね？出席するとしても義父だけ？トピ主さんのご両親が東北まで挨拶に伺ったとして、義母は結婚に猛反対で義父しか参列しないんだったら、トピ主親への手土産云々は義父こそが気を遣うべきだったのでは？トピ主さんの怒りの矛先が、何故義父ではなく義母だけに向かっているのかが謎です。義父が気が利かない人なら息子が予め言っておくべきでは？ (トピ主の親は手土産を用意しているからこちらも用意てくれたらありがたい、など親に進言しておけば良かった) 義母の意向は丸無視で事を進めるのに、「自分の親への失礼は許さない！」とムキになって敵視しても何にもならんのですよ…。そもそもが上手く行ってないから。トピ主も義母の息子である夫も、2人の結婚に関して上手く信用を得られていないし、立ち回りが下手くそだから義母は結婚に反対のままなんだと思う。必ずしも結婚に親の承諾は必要ありませんが、こういう状況なら相応の不和は覚悟しておかないと。トピ主さんの親に要らぬ心配をさせ負担をかけているのは紛れもなくトピ主自身です。それこそそんなに手土産の交換が重要だったなら、トピ主本人が義実家から渡されるであろうトピ主親の分がもしかしたら用意されていないかもしれないと予め準備しておき、義父からなり夫からなり「本日はどうも」と義父や夫にお願いしてトピ主本人が用意したお土産を渡して貰えば良かったのでは？自分の親に余計な心配をかけないためになら、そこまで深読みして立ち回っても良かったんじゃないの？そういう裏での緻密なやりとりの想像も出来ないから一人前として認めてもらえないんだと思う…。もうちょっと大人の考え方になれたらいいのですが。結婚生活も上手く行くといいけど…。でも、まだまだ幼いね。

トピ内ID：5096126da8394c3a

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若いのにつまらないことに拘ってるんですね

🤔

りろ

2025年07月11日 12:33

トピ主さんは23才と若いのに、トピ内容は何だか老けた感じです。自分の親が手土産持って行ったのに、相手の親が手ぶらだった。そんなことどうでもいいじゃないですか。そもそも「結婚式当日に『はじめまして』は変だから挨拶に行きたい」と言ったのは、トピ主親でしょう？相手は結婚式にも出ないと言っているくらいで、別に会いたくないんだから、お互い会うことができて揉めることなく終わっただけで上出来と思わないと。それに義母が子離れできていないというけど、男性の21才での結婚は一般的に考えて若いですよ。義母がもろ手を挙げて賛成できない気持ちを少しは理解しようとしてもいいんじゃないですか。ネットでもリアルでも『自分の親はこうだったのに、義親はこうだ』『自分の親はこうしてくれたのに、義親はしてくれない』そういう意見はよく見聞きします。でも誰しも考え方も価値観も違うんですよ。自分の思うようにならないことが多くて当たり前です。義親に結婚を祝福して欲しい。できることなら結婚式にも出席して欲しい。そう思うなら、つまらない手土産なんかに拘っていないで、とりあえず顔合わせをつつがなく終えることができた。次にできることはないんだろうか？そんな風に考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：36e5269dc081fc4d

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反対しているから

😅

梅子

2025年07月11日 15:30

２１歳じゃ反対しますよ。義母が子離れしてないんじゃ無くて、単純に若いしね。さらにあなたの事も気に入ってないのでは？手土産云々より、義母は結婚式にも出ないのでしょ？そっちの方が問題ですよ。

トピ内ID：86e6d2b9edee80fd

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手土産あったらそれでいいの？

🙂

こもも

2025年07月11日 17:14

普段でも、呼んだ人には用意するかもしれないけど押しかけてきた人に手土産とか用意しません押しかけてきた人がどのくらい遠くから来ようと関係ありません結婚反対の自分を無視して周りから固めようとしてもいい気持ちにはなりません、逆効果ですよ会ったのはご自宅ですか？それなら余計、会ってもてなすだけで十分だし主さん伝えるだけで手伝いとかしないのでは？なんか、結婚反対された義母に八つ当たりしてるみたいまだ子供だね、って感じ反対されても強行して結婚結婚式も出ないと言っても親を送りこんでくるそのうえ手土産用意してないってもやもやされても貴方が手配したならあなたが用意しなさいよと私なら思います帰りに何かあなたが用意したって良かったのよご両親も遠方から大変だったでしょうにお互いに気を使って穏便に済ませたのは、両家の親の心づかいだと思いますよ手土産なんて小さい事じゃなくてこれからの結婚式や結婚生活（親戚付き合いなど）をどうするか、きちんと考えてください応援してくれる？ご両親にも恥ずかしい思いをさせないように貴方たちご夫婦が仕切らないとだめですよ

トピ内ID：b641f86188e6b796

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３月に入籍ということですね

🙂

ｆｇ

2025年07月11日 18:01

遠距離でなかなか顔合わせができなかったのなら、日程を合わせて顔合わせしてから入籍でもよかったのでは？デキ婚でもなく、まだ２１歳の息子なら、親がいろいろ心配するのは当然だと思います。今回も会ってくれただけでよかったのでは？なせあなたが手土産にこだわるのかがわかりません。

トピ内ID：258c2f7b2c1b2d0a

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礼儀、礼儀と言われても・・・

🙂

スライム

2025年07月11日 20:04

先に無作法をしたのは、トピ主ご夫妻では？なんか、21歳のご主人が気の毒ですね。決死の覚悟で実母と縁を切ってくれたのに、貴女が率先して、義母様のことを悪く言うのは、人として違うと思いますよ。せめてご主人には、結婚に反対ながらも、義母さんが会ってくれただけで嬉しい。時間はかかっても、貴方を産んでくれたお母さんだから、少しずつでも距離が縮まるといいな。と思ってる。という優しい嘘で安心させてあけては？なんだかんだ言っても、貴女には、心強いご両親がいるんだから。自分の身内のことを、自分本人が悪く言うのはありだけど、妻やその親から悪く言われるのは、結構精神的に来るから気を付けた方が良いですよ。最後になりましたが、ご結婚、おめでとうございます！

トピ内ID：85cbba86e5acb907

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夫(彼氏)さんの不手際

🙂

はな

2025年07月11日 22:57

あなたも一緒、あなた方ご夫婦双方の不手際ですね。そういう場合は、お互いに相手に恥をかかせないのが大前提です。私も娘の義家族との顔合わせの前に、手土産について相談しましたよ。娘夫婦同士も相談し合って、内容も被らないように、格差が生じないようにと調整してくれました。お陰であなたのようなシコリは残りませんでしたし、娘夫婦の周到な準備に感心しました。結婚式の準備中との事ですが、このように面倒事を一つ一つクリアして行くものだと思います。大変だとは思いますが。ちなみに相手の親御さんも我が家も超遠距離でしたので、事前に郵便での文書を交わし、結婚式前日が初顔合わせとなりました。

トピ内ID：0685b17857266657

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親の顔が見てみたい

🙂

もぐもぐこ

2025年07月11日 22:57

まさしくそう思ったから、会うことを承諾しただけで結婚式にも出ないし、結婚も賛成してない。その状態で会う時に、手土産って持って行くと思います？彼は今、どこに住んでいるのですか？関西ですか？東北なのは親だけ？どこで結婚式をするのですか？トピ主さんのホームの関西？彼は21歳で何をしているのですか？学生？社会人？貯金は？結婚式を挙げる十分な貯金があるのですか？彼も、諸手を上げて結婚式をしたいのですか？それとも、年上彼女の希望だから、引きずられて？結婚式はどんな規模で？トピ主の親族はわんさか来るんですか？彼の親族は？お車代を出して、来ていただく親族はいるのですか？私が彼の母親だったら、トピ主さんの親がどんな顔かみてみたいし娘カップルが、母親と絶縁してでも結婚すると言い出した時、「どんな反応をしたのか」知りたいですね。もう少し、賛成、祝福してもらえるよう、努力をしてみたらどうかと苦言を呈したのか。もう成人してるんだから、好きにしたらいいんじゃないか？と理解を示しながら、「こっち寄り」になりそうだから相手の親のことはどうでもいいやと思ったとか？彼も、自分一人で大きくなったわけじゃないんですけどね。母親含め、愛情を受けながら大きくなったと思うのですが。なんだか、東北の方角に後ろ足で砂を掛けながら彼女しか見えてないって感じはしますね。好きな人と一緒に居たい、という強い欲求はわかるのだけど、それって、成熟した大人がする結婚と同じ意味ってあるのかしら。トピ主さんが気になるのは、手土産だけですか。自分よがりな結婚式をしようとはしてませんか。

トピ内ID：ef9c907707cf3d18

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旦那の責任

🙂

ゆめこ

2025年07月11日 22:57

そもそも結婚に賛成してない事はやかってたんだから、相手の親に会う事も良く思ってないのは当然です。自分たちのことで親に迷惑かけるんだからそういう状況なら旦那さんが用意すべきだったと思います。交通費や宿泊の負担も。旦那さんの責任ということはトピ主さんもそれに気づいてないとおかしいですよ。

トピ内ID：02fac4709c46a6d4

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土産、え？そこ？

🙂

り

2025年07月12日 10:19

結婚式も出席しない、そもそも結婚に反対のお義母さまがよく会ってくださいましたね。ご挨拶に行って、結婚を許して下さったのですか？一般的には顔合わせをしないで入籍はしないですけれどね。あなたのお母さんが同席してくれて『この人なら息子と結婚しても大丈夫』と思ってもらうことが目的ですよね？で、結果はどうだったのでしょう。あまり悪口言わない方が良いかと。だって会いたくもない相手が来て手土産渡したら受け入れたことになっちゃうじゃないですか。怒りよりも『まだ受け入れられていないんだ』という悲しさが大きいのでは？せっかくご挨拶できたのだから、そこで『結婚を祝福してほしい』って素直に言えばよかったのではないですか？

トピ内ID：a3443bde77d6b348

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イヤに決まってんじゃん

🙂

むっちりもっちり

2025年07月12日 10:19

なんで２１歳なのにわけのわからんどこぞの年上と結婚を認められるかって話ですよそりゃ大反対です子離れどうのじゃないですよ義母さんの気持ちわかるわぁめっちゃイヤですわしかも縁切るなんて言われたらこりゃもう・・・基本うかがう方が手土産を持って行ってそこでの食事代は招いたほうが全額払うものじゃないかな招いた方が手土産っていうのはないことはないだろうけどないからモヤモヤするほどでもないでしょう

トピ内ID：ee034b54b325f7ef

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風習の違い？

🙂

はな

2025年07月12日 11:30

単に風習の違いでは？荷物になるし、訪問する時は手土産持っていくけど、される時は何も渡さないです。親しい仲で、相手が車だったら用意することもあるけど、基本はなしですね。地方によるのかな？

トピ内ID：8e7b75f3611dfbc9

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なんだかね～

🙂

おっさん

2025年07月12日 11:59

おっさんです。まずさ、結婚ってそれぞれの立場で考え方が違うよね。本人同士なら、それは本人同士の問題。でも、親にしてみれば自分の子供の将来の話。まあ、本来は自分の子供の選択を尊重し、必要なら手助けをしたり支えたりするのが親。でも、旦那にとっては早いよね。その年を過ぎてからわかるけど、21歳なんてまだまだ子供。親が心配するのは当然。旦那とはどれくらいの付き合いで結婚したの？出会ったきっかけとか結婚することになった原因は？イメージでしかないけど、あなたがリードして強引に結婚したんじゃない？ 21歳なら、もう何年か付き合って、25くらいで結婚決めてもいいんじゃない？大人なら、そう思う人が多いと思うよ。なんで旦那の親を説得するまで待てなかったの？あなたも結局、旦那の親の了解なんて必要ないって思ってたんでしょ？親同士の顔合わせ、とても重要だと思う。時間をかけ、説得するのって大切だと思うけど、旦那の親が認めたくないって言うから日程を合わせられなかったんでしょ？個人的には、旦那の親にそれだけのことをしておいて、そんな形だけのマナーを要求する方がおかしいと思う。旦那、あなたとどれくらいの付き合いかは知らないけど、親は生まれてから20年以上親をやってるんだよ。ミルクの時から、小さな子供の時、成長して反抗期…そんな状況を乗り越えて育ててきた。親が子供の将来を心配するのってそんなにおかしい？まあ、自分が親になったらわかるかもね。

トピ内ID：66c6ff52b223c013

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先に礼儀を欠いたのはトピ主達

凛々

2025年07月12日 11:54

結婚を反対してるのに勝手に押し切って結婚したんでしょ義母は結婚式にも出ないと宣言する程まだ反対姿勢なのに、会ってもらえただけでも良しとしたら？＞礼儀として手土産は用意するものではないんでしょうか反対を押し切って勝手に結婚したのは、トピ主が言う「礼儀を欠いた」事にはならないのでしょうか勝手に結婚？それこそあり得ないわー

トピ内ID：1e2ce74353f87feb

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義父はどこにいったの

🙂

あさひ

2025年07月12日 11:54

若い夫婦だね、特にご主人が若すぎる！もしかして、学生結婚なのかな。デキ婚でもないし、義母の反対をムシして結婚した理由が知りたい。ここの登場人物に義父はいないのよ、なぜ？顔合わせに義父も同席してたんでしょ？良い人すぎたってことかな。あと、ご主人の兄弟や祖父母、おじ、おばも祝福してくれてるんだよね？トピ主さんの両親は、結婚反対されてる話を聞いてどう思ったの？一般的に親だったら、相手親の話を聞くからね。反対されてるなら、賛成してもらえるよう数年待つとか。義母からの手土産がなかったことについては、非常識でもないよ。そもそも、結婚に反対してるから義母は会う必要がない、だから手土産も不要ってなるの。トピ主さんの両親に会ってくれただけでも感謝ですね。

トピ内ID：819feb432f24f12c

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場所は？

🙂

匿名

2025年07月12日 12:37

一般的には料亭などで顔合わせすることが多いのですが私のときは男性側が私の実家に挨拶にきてくれました。その際手土産はいただきましたが帰るときに手土産を渡すということはしなかったと思います。今回の顔合わせの場所はどちらだったのでしょうか。もし男性の実家に伺ったのなら帰りに手土産を渡されなくても不思議ではないように思います。あなたのご実家が持参したのは訪問の手土産でしょうから。ホテルなどでの顔合わせの場合は双方手土産の交換をするということは耳にしたことがあります。

トピ内ID：6d31f67e98282dc9

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