主人の義両親と二世帯同居をしています。食事・風呂などすべて一緒でしたが、いろいろありまして台所を作り、食事は別になりました。別居も何度か申し入れましたが、私以外（義両親・主人）が別居反対の為、今に至ります。同居のメリットは金銭面のみと思っていますが、もし別居したら、お金がかかっても精神的な安定の方が大きいと思います。実際に食事が別になった事で顔を合わせる事が減り、とても気持ちが楽になりました。同居している親の立場の方にお聞きしたいのです。同居するメリットってなんですか？

同居のメリットって何ですか？ | 家族・友人・人間関係

なんもない

🙂

和泉のおかん

2025年07月11日 17:02

なんもないから皆さける。皆知ってますよ。自分だけ仲間外れな事。夫には実の両親だし、子供達も血縁者。何年経っても妻だけ他人。だから同居結婚はさける。そんな結婚するくらいなら独りの方がマシだ。そこまでして結婚したかった？お金無さすぎでしょ？夫が一番悪いよね。金が無い、金を無駄に貯めたくないから親に甘える。結婚しても息子気分。妻に我慢させ親孝行。夫だけが楽チン生活。そういう夫は家事なんかしないでしょ？家に母も妻も便利な女達がいるのだから。水回りが一緒なんて地獄。昭和か？よく結婚したね。甲斐性のない男が、同居だと言い出すお決まりのパターン。自分は一切変わらず、妻には姓も生活も全部変えさせる。それでヨシとする親達。令和の今でも同居や近居して、後悔している妻達がいる。想像力が無さ過ぎる。結婚は、幸せにしてもらうものではない。夫婦対等で、2人で協力して幸せになっていくもの。実の親兄弟でも摩擦があるのに、他人の親達とずっと一緒に住む、更に介護が待ってるなんて凄い罰だよ。

トピ内ID：389af86152a0efc3

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子供の見守り

🙂

hana-vi

2025年07月11日 18:01

義母と同居してました。静かで控えめな人でしたので特に表立ったトラブルはなく……有難かっです約23年間…最後は義母は施設で90歳で亡くなりました。子供の保育所通園で病後も休ませることも出来ましたし～下の子は小学生となり学童に合わなくてやめてからもお世話になりました。フルタイムで働いていたので。

トピ内ID：97a3b0c15033ed7c

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メリットはほとんど無いかな

🙂

舞斗

2025年07月11日 18:24

私も最初は廊下でつながった母屋と離れで同居(食事は別)でしたが、義母と衝突して、夫の別部署への異動(車で30分くらい)に伴い、子供２人と賃貸マンションへ別居になりました。あれから先に夫が病気で亡くなり義父も亡くなりましたが、義実家には、たまに義母の様子を見に行くくらいになって、別居していて心底良かったと思ってます。あのまま同居だったら、義母と２人暮らし(子供２人は独立)なんて、ゾッとしますよ。出て行くとしても大変ですし。まあ、世の中にはうまく行ってる同居生活もあるかと思いますが、かなり稀だと思います。食事は別になって、気が楽になったって事、本当に良くわかります。無責任な人はお互い我慢とか言いますが、無理する必要ないですよ。少なくともお互い元気なうちに、別居する事をおすすめします。

トピ内ID：90f9d9b4fe8161b5

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急に具合が悪くなったときとか？

🙂

めんどくさがり

2025年07月11日 20:04

結婚当初、義親と完全同居でした。夜、庭で義親が倒れて(何かに蹴躓いただけ)頭を切ったとき、私と夫がいたので大事に至らず済みました。父本人はその時、真っ暗な庭で脱げて飛んでしまったサンダルを探してウロウロしていましたので、私が玄関まで誘導して家にあげ、夫が救急に問い合わせて医者に連れて行きました。そういうことでも起きなければ、メリットは特にないと思います。けれども、年を取るとそういう事態も考えざるを得ないし、そんな時に誰か若い(判断力や車の運転などで頼りになる)人がそばにいてくれる安心感というのも、若いうちはわからないだろうとも思います。

トピ内ID：56188001addc3f2d

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一番のメリットは　子育てかも？

🙂

鳥亭魯魚

2025年07月11日 22:03

孫の立場で。一番のメリットは　孫の世話と教育。母は　薬剤師で研究員だったので、私の　お世話は祖母が～母、２０代前半で　分らないことだらけ（私に対して）だったので、とても　楽だったそうですよ。もともと　母７人兄弟で姉妹と同部屋だったときもあり、シェアして暮らすのが平気だったこともあり（高校時代には姉が高卒CAになり寮にはいり　部屋が空いたそうですが）フレンドリーで誰とでも仲良くできるな～だったそうですが。案の定、なんでも義母頼みが出来て、仕事も家事（義母かお手伝いさんがやる）も子育ても楽勝。なんですって。私の結婚時は、夫と私は東京（大学も就職も）　義両親は　北海道だったので、同居は無理でした。

トピ内ID：8f09dcbe882f2951

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親ではありませんが……

🙂

なな

2025年07月12日 10:11

家賃分・建築文化を貯蓄に回せること（子世帯が建てる場合はなくなりますが……）子育てサポートが、同居のメリットでしょうか子どもが帰宅したとき家に誰かが居てくれるというだけでも安心塾や習い事の送迎・付添急な早退や通院の対応長期休みの昼食準備完全同居でも、二世帯住宅でも、隣に近居でも、お互いの気遣いと思い遣りがあってはじめて円滑にいくので、鎹になる人がかなり意識して付き合わないと、しわ寄せをひとりで受けちゃう人が出てきてしまいますよね一部屋でもいいので、ここは100%他人に侵されない夫婦だけのプライベート空間があると、随分違うようです（たいてい主寝室がそうですね）そこそこ円満な方々も沢山います

トピ内ID：9445741862888c0e

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光熱費税金は全額義両親持ち

🙂

むっちりもっちり

2025年07月12日 10:19

子世帯は食費だけそれなら同居の検討の余地はあるかな同居のメリットは金銭だけだよそれ以外はデメリットしかないそれでもそんなお金よりも別居のほうがいい旦那が何が何でもあなたの味方になってくれるかどうかですよ

トピ内ID：442622a010d7efdc

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介護してもらえる

🙂

施設入れない

2025年07月12日 10:19

質問が親の立場から見てと言う事なら介護要員が家にいるって事ではないですか？トピ主さんしっかり働いていますよね？専業主婦やパートならご主人が介護離職するわけにはいかないので、トピ主さんがする羽目になるのでは？

トピ内ID：2a53f758b6be514d

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想像ですが・・・

🙂

姑世代嫁

2025年07月12日 10:51

＊自分達は年上なんだし（人生の）経験者なのだから、敬って貰える＊こちらの陣地に住まわせてやっているのだから、ありがたく思って貰える＊生活の雑事＆面倒（食事や掃除など）をみて貰える＊最後は介護して貰える＊子供＆孫（嫁は入ってません）と、いつも一緒に居られて嬉しい＊周りから、親孝行されて幸せそうに見て貰える・・・とまあ、勝手な事、想像してんだと思います。

トピ内ID：eadbce350d0c3324

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メリットがあるから同居している人が大多数

🙂

華子

2025年07月12日 12:37

トピ主自身、「金銭面」のメリットがあるのは自覚しているのですよね。「同居が結婚の条件だから、仕方なく同居した」の人も、「同居により結婚できる」のですから、広義ではメリットでしょう。私の同居のメリットは、やはり「子の世話」ですね。病気の時は親が世話をするにしても、「元気だけど、出席停止期間」の時などは、義父母が同居で助かりました。同僚は、ご主人の親が事業で失敗したため、仕方なく同居。金銭的なメリットがないうえに、ろくに義父母から感謝もされないような生活をしてて、「大変だなぁ」と思いました。ご主人とは仲良しでしたけどね。「同居させる甲斐性なしの夫」だと思うなら、離婚すればいいんですよ。私は、そういう表現をする女性に共感できないです。トピ主が、金銭的なメリットより精神的安住を優先したいなら、別居を選べばいいだけです。

トピ内ID：3248a198216980d5

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私には何もなかったので

🙂

悪嫁上等

2025年07月12日 15:39

同居解消しました。それどころか、マイナスでした。姑1人、夫の給料を全て握られ、何もかも私には自由にならず、私の貯金を切り崩す生活が続き、私が家出する形で同居を解消しました。トピ主さんの場合、夫さんも味方にならない、ならば、心を病む前に同居解消をおすすめします。早く自立できるだけの仕事を探して、家を出たら良いです。貴女の我慢や不幸に上にその他の家族の同居が成り立っていて、というのが1番不幸です。どうせ彼女は何も感じない、我慢していない、と思われて、大事にされていない。「私が我慢すれば万事丸くおさまるから」と貴女が思っているうちは、貴女は幸せになれないですよ。はっきり言って、離婚したらと思います。私は同居を解消したその年に妊娠、次の年に出産しました。どれほどのストレスが同居にかかっていたか。同居2年半では妊娠しませんでした。同居解消のその月に、妊娠しました。貴女の味方にならない夫さんも、同罪です。早く離婚するなり、1人で自立するなりした方が良いです。貴女には姑舅の介護がのしかかってくる未来が見えます。夫が親の味方になっている今、当然と思って頼んでくるでしょう。大事にされていない貴女は、やって当然、介護も不満ばかり言われ、感謝なんかされないですよ。介護にかかる労力、費用も貴女になるでしょう。夫さんは「俺は仕事だから」と取り合わないです。介護後の諸々の雑事も貴女。こういうケースをゴマンと聞いています。貴女は「無料の労力」です。今までもそうだったのでは？何から何まで貴女に負担させられる前に、早く離れた方が良いです。誰も貴女の味方がいない今、早く離れましょう。介護が始まってからではナアナアにされます。「貴女しか頼る人がいないのに」は「どうせ言うことを聞くだろう」との言い換えですよ。願わくは、どうか早く、うまくその家を脱出してください！！

トピ内ID：42d8d20123565398

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子供たちが、死に様を学習

🙂

匿名希望

2025年07月12日 16:50

二世帯住宅の形の同居でした。食事などすべて別。嫁だった頃は、子育てのサポートが有難かった。帰宅が遅くなっても、舅か姑どちらかが在宅している安心感。これはもう100％感謝しかないです。舅（子供たちにはおじいちゃん）が特に温かい人で、孫に政治の話とか、経済の話など、分かりやすく聞かせてくれたのも、有難かったですね。勉強という形ではなく、だけど、必要な知識を優しく教えてもらっていました。高校生になっても、それは続いてました。そして、子供たちにとって最大のメリットは、そのおじいちゃんの「死」です。元気だった人が、次第に老いて、病気がちになり、床に就き、そして亡くなる。同居でなければ経験できない、死にゆく人を間近に見ることができた。いや、おじいちゃんが、見せてくれたのですね。自分の死に様を。まさに、命の学習、です。私にとっての同居のメリットは、私のためでなく、同居が子供たちのためになったこと。子供たちのメリットは、私にとってもメリットです。今は、息子一家と二世帯同居しています。高齢者になった私にとってのメリットは、人の気配の安心感ですね。一緒に食事したり、日々、共に生活するわけではないけれど、息子やお嫁さん、孫たちの気配を感じることで、安心感が得られます。まあ、孫が小さい頃は、叱られて大泣きする声が聞こえてくることもあって、あらあら・・と苦笑することもあったけれど、孫の泣き声は、祖母の私には温かく感じましたね。将来、介護はお断りしています。そんな負担はかけられません。資金はしっかり用意してあるので、入院させるなり、施設へ入所させるなり、息子たちの判断で、負担のないよう、お願いしたいと思っています。

トピ内ID：659bddd18c030951

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そりゃ決まってる

🙂

通りすがり

2025年07月12日 16:20

息子と(娘はまれ)同じ屋根の下で暮らせて、毎日顔を見れるから。それが何より大事。後は自慢ね。

トピ内ID：f800ac2f0c3ba362

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介護要員としてあてにされてるて事なのでは？

😮

シミュレーション完璧

2025年07月12日 16:40

親がどうしても同居を条件にする場合て、将来の介護要員でしょう。逆にそれ以外に何があると？若い夫婦が同居するメリットは家賃が浮く。光熱費が浮く。金銭面でしょうね。あとは子供の面倒をお願い出来るて、事かな。子供の面倒をお願いして、みてもらってそして…そのお返しに将来介護をすると。お互いにウィンウィンて思ってるんじゃないでしょうか？だって、本来子育ては親である両親でするものですからね。特に親世代はそう思ってるはず。だからこそ、夫婦のみの世帯は、時に仕方なく仕事を辞めたりして子育てに専念してきたわけです。他人同士で何かを頼むと見返りは求められるのでは？今時同居するなんて、そもそもとして田舎か、考え方が古い家でしょうから、家で介護をしないと近所の目がとか、世間体を気にしそうですしね。　と、言うか、同居を納得する際に、将来の介護要員にされるて危機感は無かったのでしょうか？今ここでメリットは何？て聞かれてるて事は、あちらがそのつもりでいる。とは、心にも思わなかったのでしょうか？

トピ内ID：ce9b0201d0c8b0ba

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横ですが、親の立場ではないのですが

対岸の火事

2025年07月12日 22:23

二世帯完全同居の子の立場として。そりゃ嫁姑のバチバチ戦争は嫌というほど見ました。今は月に１週間～１０日ほど実家に泊まりこんで母のサポートしていまます。メリットとしては (1)絶対結婚したら同居はしないという経験からの選択（核家族です) (2)年を取るというのはどんな道を歩むかが見られたこと。　母が嫌がっていた祖母の行動に「入れ歯をコップにいれておいておく」「せっかく作った料理を歯に合わないとかで食べない」「深夜の廊下は灯をつけっぱなし」その他多数。あんだけ文句を言っていたのに、今、母は同じことをしてます。「おばあちゃんに怒ってたじゃない？」」と言っても「そんなことあったかな、忘れた、しまうと分からなくなる」「食べられないものは食べられない」「夜トイレにいくのにこけると困る」と。私は祖母を見ていたので母がしても「ああ、同じことをしている」と母を少し許せます。リアルに老化を見た経験は良かったのかな。 (1)を選んだことにより我が子は年寄りのリアル生態をしりません。きっと私には「不潔だ」「わがままだ」というのでしょうね。でも、絶対に子世帯とは同居しないつもりです。質問の答えではないですが。

トピ内ID：051107b94186321c

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注目!おすすめトピ一覧

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主です。

🙂

boooooom トピ主

2025年07月12日 23:07

主です。皆さま、たくさんのコメントありがとうございます。家族で自営業をしていて、近所に義姉2人住んでいます。子供が小さい頃は、義母が義姉から子供を見てほしいと頼まれると私に丸投げです。我が子は元気に保育園へ行っているのに病気の甥姪を子守りする事もありました。ですので子育てに関してメリットと感じた事はありません。台所を分けた時に、「お父さん（義父）と2人で好きな物を食べれて幸せ！」と言われ、一緒だった今までの我慢は何だったのか… 別居すれば、義母ももっと幸せになるのでは？と思い、この人達が同居でメリットと思う事は何なのか？と疑問に思い投稿しました。介護要員ですかね。でも、嫁よりも近くにいる娘に頼りそうですが…。

トピ内ID：aad330b6b0d5fd5a

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主です。

🙂

boooooom トピ主

2025年07月13日 10:25

主です。皆さま、たくさんのコメントありがとうございます。台所を別にした後に義母から「お父さん（義父）と2人で好きな物を食べてゆっくりできて本当に幸せ。」と言われ、別居したら義母ももっと気楽に幸せになれるのでは？と思い、この人達が別居反対する理由は何なのだろう？と思っての投稿でした。自分達はピンピンコロリと本気で思っている人達なので、介護要員に重点を置いている様にも思えません。

トピ内ID：fa4f23107b569379

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託児と体調崩した時。

えだまめ

2025年07月13日 11:01

玄関一緒の二世帯住宅で同居している嫁です。結婚当初から、キッチン・お風呂・トイレすべて別です。共有は玄関のみ。それでもそれなりにストレス溜まります。メリットは、子どもが小さい頃の託児。これにつきます。すごーく心がクサクサした時は、無料の託児所だと思うことにしていました。だって、託児できれば病院も美容院にも行けますから。美容院もですけど、体調を崩した時は本当に助かりました。無理をしてたら肺炎一歩手前になってしまって、ゾンビのように生活してて、もう限界だという時に子どもを見ててもらえたから病院に行けたし、乗り切れました。料理を差し入れしてくれたり。逆もしかり。義母が体調を崩した時はゼリー飲料や果物や煮物を差し入れたら喜ばれました。あとはまぁ、荷物の受け取りとかかな。でも最近は置き配もあるんでいなくても大丈夫だったりしますが。託児と体調崩した時。この２つかな。今は子どもが小学生になり、遠めなので朝一緒に登校してくれるのが助かってます。将来は介護することになるかと思いますが、充分お世話になっているしその覚悟は持って結婚・同居しています。

トピ内ID：1e54a776c59af904

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嫁姑（舅）が円満でこそ

🙂

白ポメ

2025年07月13日 11:01

同居のメリットは、嫁姑（舅）の仲が円満でないと、あまりメリットはないと思います。私の親は、二世帯住宅で弟家族と同居してます。孫３人が、小さい時、お風呂に入れるのは、父が手伝ってました。母は、70歳まで働いてたので、定年後、自宅にいた父が孫の子守りやってました。習い事の送迎とか、３人いれば、別々の習い事してたりすると、送迎の時間がかぶったりすると、父が送迎することがありました。食事は、普段、別にしてますが、嫁さんが、多く作ったので、あまったとか、料理を持って来ることはあるようですし、嫁さんが祝い事が好きなようで、孫は、上の双子は、もう社会人で、下は大学生ですが、誕生日だとか、クリスマスだとか、正月だとか、集まって、一緒に、食事したり、お祝い、パーティすることがあるようです。一方、父方の親戚、伯父夫婦（５人兄弟の次男）、息子の希望で、二世帯に建て替えて、同居してますが、伯父は「俺が死んだら、お前が苦労する」って反対してたそうです。実際、嫁さんとの仲は険悪で、嫁さんは、顔合わせても、口きかないそうです。もちろん、一緒に食事したことなんて、一度もないくらい。息子は送迎とか、頼めばやってくれるけど、嫁さんの味方だし、孫も当然、交流ない。別居してる、娘とその孫は、伯母（義理）の味方だけど、そのせいで、兄妹は対立、仲が険悪になってる。

トピ内ID：f28ace8a607035d1

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長年同居して初めて見えてくるメリット

🙂

アラ還同居嫁

2025年07月13日 11:11

同居歴30年超。自分自身姑世代の「嫁」です。経済的なメリットは否定しません。実際親の家に30年も同居していると何千万レベルの「得」が発生します。でもそれ以外のメリットを挙げるなら。・義母が家事育児を分担してくれる・・・これは人によるでしょう。現にトピ主さんにはメリットないようですし。私も義母が家事育児支援してくれたことはほとんどありません。むしろ義両親の家事が増えたので多忙でした。・介護・・・これも人によるかな。今時同居してるから嫁が介護とは限りませんしね。夫も昔よりは協力的だしトピ主さん宅のように別居してる娘に丸投げケースもあります。ただし別居の娘が介護すると娘と嫁とのトラブルが発生したりします。うちの義母には娘がいません。楽できないけどトラブルもありません。男の小舅は役に立たないけど面倒なことも少ないです。それ以外に、長年同居してるからこそ見えてくるメリットを挙げてみます。・子供のためになる・・・「孫が優しい祖父母と暮らせる」なんてアニメみたいなことを言うつもりはありません。孫が祖父母大好きとは限らないのが現実です。でも親とは違う世代と共に暮らすことは子供にとって貴重な経験になります。もちろん嫌な思い出も含めてのことです。・義父母にとっても若夫婦にとっても「修行」になる・・・あえて反感を買いやすいコメントします。長年なんとか妥協しあって同居してきた家族は親世代も子世代も人間的に成長します。私自身は子世代としての同居しか経験ないのですが、親世代が左うちわでのうのうと暮らしてるわけじゃないことくらいは知っています。親世代にとっても同居は辛いのです。でもその辛さが自己を成長させてくれることも否定しません。逆に自我を破壊してしまうこともありますが。ではなぜあえて辛い同居をするのかと問われそうですが。楽がベストとは限らないからです。

トピ内ID：bef6305434bbfda7

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娘は介護はしないよ

🙂

はな

2025年07月13日 11:11

うちの伯母が祖母が元気なうちは祖母宅に頻繁に遊びに来て、子供のご飯、風呂まで祖母宅に甘える人でしたけど、祖母が介護が必要になった時は、自分の子供も大きくなって手もかからないのに、様子見もする事もしませんでしたよ入院とかだと数ヶ月に一回程度面会はしてましたけど、在宅の介護の際は、家が尿臭いと来なかったし亡くなって祖母の通帳みたら、伯母への振込を頻繁にしてて、宝石類も殆ど残ってなかったと母はこぼしてました在宅介護になったら嫁がほぼ介護要員だと思った方がいいです娘は嫁に、同居のメリットがあったでしょ？その分嫁が姑の面倒見るものとの思考でした

トピ内ID：73060c4bf85b25bb

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自営業だから

🙂

りん

2025年07月13日 10:46

アラ還で息子夫婦と同居してます。私の世代は長男や長女が結婚したら、親と同居は普通でした。農村地域なので、要は跡継ぎですね。他に、自営業されてる方も跡継ぎとして同居してました。私が親世代になってから、同居は少ないですよ。農業法人にしてる所や、会社を経営してる所が同居してます。トピ主はこれにあたるんじゃないでしょうか。あとは我が家みたいに親が希望して無くて、子供から同居を望む所です。お金の節約ですね。しょうがないです。まだ親の役目を果たさなくてはと思い手伝ってます。トピ主は介護の心配してますが、今は同居で介護してるの周り少ないですよ。自営されてる人は、介護する暇無しですもの。自営されてない同居でも、お嫁さんは介護してる人少ないと思います。こんな農村地域でも介護は実子です。私も将来は、台所に立てなくなったら施設入所したいと思ってます。トピ主の所は、ご両親も息子さんも自営の跡継ぎって意識が強いだけなんじゃないでしょうか。跡継ぎが同居してなければ、他の兄弟姉妹との跡継ぎとしての区別が難しいと考えてるんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：95de29c1a2b8d57e

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友達親子

🙂

cloud

2025年07月13日 10:46

実子に嫌われたくないんでしょ。他人なら言いやすいし、喧嘩になってもしこりを気にしなくて良い。後は相手の覚悟。よの中にはこの時こそサバサバして生きる人も居る。離婚上等ってね。最悪の覚悟が持てれば、意外と肩の荷は軽くなるかも。だって情も失せてるだろうから。応えは百万人に聞くよりも、あなたの中に。

トピ内ID：925b76b8bbd7eecf

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同居するメリット親の立場！？

🙂

アジュンマゆうこ

2025年07月13日 10:46

＞お金がかかっても精神的な安定の方が大きい子世帯からは同居は精神的不安定と言われ、貯金が出来る以外メリットは無いと言われる。親の立場からも同居のメリットは無い。固定資産税は親持ち。電気・固定電話・ガス・水道・メーター別で無ければ親持ち。冷蔵庫にカギ無ければ孫に食料取られる。メリット探せど探せど嫁に風呂ばっかり沸かされ洗濯機・乾燥機・除湿機・フル稼働にされる。どうか精神的安定を求められて下さい。

トピ内ID：c42b6541d0eeef68

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情報

🙂

鬼千匹

2025年07月13日 11:08

結婚する前に同居について調べなかったのですか？今の時代は情報初会のはずですがね。私は同居が当たり前の時代に若気の至りで同居して若気のお陰ですぐに別居した元長男嫁の70過ぎのオババです。天国と地獄を短い間に経験し 70過ぎでも別居した若い私を褒めています。主さんは家賃が無料だからと心を静めていらっしゃるけど四面楚歌状態の現状には目をつむっているのでしょうね。夫は息子になり使い勝手の良い「嫁」と言う名の無料のお手伝いさんがいる生活は夫の家族には天国でしょうね。娘には頼めない介護は「嫁の仕事」なのです。もうそろそろ「人」として目が覚めたらいかがでしょうか？離婚をしろ、とは言わないけど覚悟をしないと「人権」を取り戻すことが出来ないのが「嫁」です。私の娘なら応援します。あ〜幸せだなと思える生活を手に入れて下さい。

トピ内ID：7733b446e81dd713

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なんでわざわざ同居したいのでしょうね。今時。

🙂

ちなみにだけど…

2025年07月13日 11:48

夫も不思議。今までの生活を変えたくないから。とか？親が言っても断れば良いのに。その時点で庇う気は無いて感じがして何か嫌な感じ。あ、あと、古い考え方の人て、都合よく使い分けますから、娘には大変な事はさせたくないて人もいますよ。別居でしたけど義親がそうでした。娘が二人もいて、うち長女がきょうだいの誰よりも実家近居でした。しょっちゅう実家に帰っていたようですが、プライド高い人で、暇だから行ってるて思われたくないのか、いちいち長男夫、あと私に恩着せがましく義母と言ってましたよ。あの子は出た人間だ。とね。お客様扱いで。同居してなくても、私達にもう一人の小姑夫婦が帰った時も炊事してもてなさないと。て、炊事、なーんにもやらない義母が当たり前のように言ってました。その時に私は思いましたよ。赤の他人だなとしみじみと。心の底から思いました。自分の娘は大事。よそ様の娘は使わないと損。所詮はタダでいかに利用するか程度ですよ。義親達、義父が若い頃DVしてたとかで、老後さっさと施設に入れてたけど、その施設にも義母本人はもちろん、下の娘は会いにも行かずでそれでいいと義母言いながら、私達長男夫婦には、あんた等、どうしておとうさんに会いに行かない？あんたらのおとうさんだろ？私はいいけど。と、真顔で、面と向かって当たり前とばかりに言ってた義母。お父さんに会いに行けば帰りたいと言って騒いだら困るから自分は会いに行かないと言ってたくせに。だから下の娘には会いに行くなで通しながら。何かの権利と都合の良い所は血縁者関係者。実家の都合の悪い所は娘は出た人間だからと部外者に仕立て上げるダブスタの義親。あと長女が特に酷くこの考えに固執。私も始めは娘二人もいれば安心だと。介護や世話なんて他人に言われなくて当たり前だと結婚前は思ってましたよ？ましてや別居でしたしね。主さんのところは本当に大丈夫なんでしょうか？

トピ内ID：37b8039f91d39b8c

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親の立場からということで

🙂

クリームパン

2025年07月13日 11:48

私自身は同居は親とも子ともしてないですが、多分年寄りだけの世帯が不安なんじゃないですか？病院とか介護とか期待してるんでしょう。ご主人は末っ子長男ですね？なんだかんだ長男に面倒見て貰いたいし、長男がそばにいてくれる事を近所に自慢したいんじゃないですか？私も末っ子長男の妻ですが、義父が亡くなった後の義母と義姉からの長男への頼り様ったら凄かったですよ。多分義父が亡くなったら、義母の干渉が酷くなると思います。逃げるなら義父が健在のうちに。子の立場からのメリットはお金と子供の見守りをして貰えることだと思いますが、あなたはいいように使われちゃってますね。だからお金だけですね。

トピ内ID：18eee9d5d6afbadb

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想像でしかないですが

🙂

よめやん

2025年07月13日 11:32

既出の意見ですが・子、孫と過ごせる・周りに羨ましがられる、自慢できる・介護要員・人によっては経済的負担の軽減あたりが、親側のメリットですよね。「介護は娘に頼りそう」は甘いと思います。ちょっとした買い物や手続きは娘に頼むけど、本格的な介護になったら「あの子達にも家庭があるし負担はかけられない」と言いそうだし、義姉達も「同居の長男嫁がいるんだから」とスッと手を引くと思います。今から「介護が必要になったら施設に入る。その資金は用意してある」と断言している義両親でない限り（それでもその時になったら『家にいたい』と言い出す可能性がありますが）1番のメリットは介護だと思います。ついでにいうと「同居していた長男家族が出ていった」はどんなメリットがあっても年配者にとっては最大のデメリットでしょう。なのでメリットを挙げて別居を納得させるのは難しい。義両親がおいくつか分かりませんが、エピソードを読む限り嫁を尊重するような義両親（と夫）ではないとお見受けします。ならば悪者になろうが何だろうが、義両親が元気なうちに別居に向けて動いたほうがいいと思います。

トピ内ID：99e1030c8b3647e5

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そういう価値観

🙂

わー

2025年07月13日 11:45

私は同居キャンセルした側ですが彼らはそうするべきと思っているしそれが幸せの最良の形だと信じているんだと思います望んだ同居でも、実際は他人と暮らすストレスはあるわけで食事の件はその通りだと思います私は孫をうめ、家事をしてほしい、働いてほしい、それでたすけてほしいだけど子育ては手伝わないと、言われましたそんな地獄の三丁目みたいな環境に進んで同居する嫁なんていないだろうにと思うのですが、当の本人は気がつかない自分に都合のいいひとが同居を希望するんだと思いますちなみに義母は、婿取りで自分の親と同居でした子育てをしてもらい、日ごろの家事を任せて働いていたわけですが私（嫁）のことは助けるつもりがないどころか、私をこき使うしか考えてなさそうなのですがよき姑のつもりなんです今は娘家族と同居です、娘はべたべたに甘やかしますね実家依存なんだろうなとは思っていますいまだに、面倒ごとはうちに相談してきますそういう話しかしないから、旦那はにげだしましたなんでうちにそんな話をするんだろう？娘に言えばいいのにね人間環境を変えるのは基本的に嫌がりますそれが最良と信じているから、別居に反対するし義母やご主人にとっては都合のいい状態ですでも一緒に住むとストレスはあるというだけ義両親も同居希望という割には、帰省するたびにイライラしてきますし私が作った料理とか、持ち込んだものは手を付けないんですよねそうそう、洗濯機を借りたことがあるのですが干場は貸してくれなかったので、結局コインランドリーに行ったことがあります娘は良くても、嫁はだめなんてたくさんありすぎですこれで同居なんてできるはずもないなぁと思っています

トピ内ID：e4abde5de38af3a5

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それぞれ別で暮らすのが良いですよ

🙂

一つの意見

2025年07月13日 12:13

私の知人が父親長男同居の家でした。そこは父親がその人が未成年のうちに早逝されたそう。でも母親はその頃には子供を連れて実家に帰ることも出来ずそのまま義親二人と子供でその家に残ったそうですが、夫もいないのに赤の他人である義母の介護もしたとか。その後義母の方が先に他界したそうで、義父と子供とで暮らしたそうですが、とても元気な義父で９０代でも元気だったそうですがそのうち知人の母親の方が大病を患ったそうです。そこで初めて何人かの実父のきょうだいである伯母達含め、祖父引き取りを頼んだそうですが、大揉めしたと聞きましたよ。知人曰く、長い間、実父が亡くなってから、他人である母親が同居して面倒みてきたのに、大病患ってさえもなお、次男である伯父も、何人かの伯母もなんで？今までありがとう引き取りますと、話がスムーズに進まないんだと憤慨していました。その間に母親にもしものことがあったなら、絶対に参列させない。絶対に許さないと当時会う度に言ってました。実の祖父のことも、自分達孫に何もしてくれてもいないのに。お年玉も誕生日も祝ってもらったこともない。かわいがってもらった記憶も無いと。ただ、自分の母親が苦しんでいた記憶しかないのだと。それに祖父は元気過ぎる。早くお迎えが来ればいいのに。とも言ってました。肉親でここまでの憎悪て。自分は祖父母と同居じゃなくて良かったと心から思いました。実の祖父母を憎まずに済んだから。子供てよく見てるものですよね。基本的にお母さん大好きだから。母親を苦しめる者は許せないし憎みます。子供に実の祖父母へ長生きしてほしいて感情すらも持たなくさせる同居なら、それぞれ別世帯で済むべきですよ。誰も幸せになんてなりません。元々同居なんてしない方がいい派でしたけど、話を聞いてつくづくそう思いました。心の平穏のためにも、それぞれが自立すべきです。

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同居のメリットって何ですか？

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