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娘夫婦の帰省を嫌がる父親

レス61
（トピ主 1 ）
🙂
ラッコ
ひと
初めて投稿します。 実家（私は結婚して県外にいます。夫と私の2人暮らしです。）の父の態度についてです。 母の希望もあり、たまに夫婦で帰省するのですが、その時に父に歓迎していないにも程がある程酷い態度を取られます。 ・いらっしゃいを言わない ・そもそも玄関で出迎えてくれるのは母だけ ・父は自室に籠り、私達と対面しない ・夫が「お邪魔してます」とドア越しに言うと「はい」とだけいう（後述しますが、父は重度の強迫性障害なのでドアを私達が触って開けることを禁止されています） 結局私達に来て欲しいのは母だけ で、母曰く来る前から帰った後も父はずっと不機嫌だそうです。 私達に来て欲しくないのをひしひしと感じます。 父は働いていますがかなりの低収入で母は専業主婦なので、お正月など数日滞在する時は滞在費として母に数万円渡し、お土産を買ってきて、外で食事する時は母の希望で割り勘です。（父は私達と食事に来ません） 仕方ないと我慢できていたのですが、先日私がメンタルを崩し、母に甘えたかったのもあり、私だけで実家に数日帰ることになりました。 帰る前日に母からラインが来て「お父さんがやっぱりダメだって。お母さんは来て休んで欲しいんだけど、お父さんがずっとキリキリしてるのは私もきっと耐えられないから、ごめんね」と言われました。 きっと私が来たら父の強迫性障害特有のルーティンが崩れるのが耐えられないんだと思います。 もう、二度と実家には帰省しない方がお互い幸せなのでしょうか？ 母にもう今後は行けない、など伝えたら大泣きされそうです。 でも行く度に嫌な思いをしています。

トピ内ID：ea9ba5f30388befe

#２０代
#お金
#心の悩み
#父親・母親

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レスします

🙂
にゃんこ
お父さんが嫌がっているのなら、もう行かない方がいいと思います。 ニコニコして出迎えるのがあたりまえと思っているようですが、そういう家ばかりではありません。 また低収入と馬鹿にしてますが、、それなのに働かず専業主婦のお母さまの方がどうかな？と思います。 あなたは、もう家を出た人間ですし、メンタルを崩したからと言って母親に甘えたいと思うのは、もう(なし)にしましょう。 お父さんが大嫌いなのはわかりましたが、、お父さんも大変なのをわかってあげてください。

トピ内ID：4b8edced1a2720ab

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こればかりは仕方がない

🙂
生春巻き
お父様が重度の強迫性障害ならば　仕方のないことなのでは？ お母様も　あなたとお父様の間に立ってお辛いはず。 お父様のいる実家に行かなくても　ご実家のそばでお母様に会うとか　いくらでも方法はあると思いますよ。

トピ内ID：dd236eb5adc067c6

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滞在費まで払って頼まれて行くの？？？

🙂
ため息
ご主人がお気の毒 義実家であなたがそんな扱いされたらどう思います？ 想像できませんか？ 母にもう今後は行けない、など伝えたら大泣きされそうって母離れ、娘離れが全く出来てないって印象です

トピ内ID：ce065165662e8a79

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嫌がってるなら行くべきじゃないよね

🙂
あきれた
何言ってるのだろう。父親に我慢しろと？強迫性障害という病名が付いている父親に？ 滞在したら滞在費を渡すのは当たり前です。外食したなら親の分も払うのが普通です。 母親に会いたいならトピ主家に来てもらえばいいのに。それが無理なら実家に泊まらずにホテルに滞在すればいい。 やり方なんていくらでもあるのに、嫌がってる父親を犠牲にしてまで実家に泊まることに固執する理由は？ いろいろちょっと幼稚かな。独立した娘の思考じゃないですね。 もっと父親を大事にしましょうよ。トピ主の生活費を出してくれたのは専業主婦の母親ではなく父親ですよ？

トピ内ID：e9777cb8d3fc15f8

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よくわかんないけど、

🙂
アラカンパート主婦
娘から見ても低収入と言われるほど稼ぎが少ない夫なのに、お母さん働かないんですか？ 主さんには悪いけど、重度の強迫性障害の夫でお金がないのに働きもせず、娘夫婦に帰って来いって言って滞在費は取る、外食割り勘のお母さんの方が私は変わってると思いますけどね。 病気とはいえ、あなたの夫にもかなり嫌な思いをさせてると思いますし、家に行かずに別の場所で会えばいいんじゃないんですか？ 重度の強迫性障害ならお父さんこそ助けて欲しい立場だと思うのに、働かない妻を養わなきゃいけない、それはプレッシャーでしょうね。 多分私はあなのお母さんより年上だと思いますが、パートとはいえ働いていますし、そんなにお金がない状況なのに、子ども夫婦にお金遣って帰って来させようなんて思わないです。 あなたはお父さんが悪いと思ってるみたいですけど、私に言わせれば、お母さんの方がどうかしてると思いますね。 大体、結婚もしてるのに母に甘えたくなって何日か滞在しようとか、母が大泣きしそうとか、自立出来てない親子だなぁと思います。 主人は単身赴任、子ども二人は家を出て、私は家に一人ですが、楽しく仕事をしながら生活しています。 子どもは滅多に帰って来るませんが、ラインでよくやり取りはしてますし、仲はいいと思います。帰って来たら、子どもにお金なんか出させませんよ。 そのためにも頑張って働いています。 あなたも結婚したのなら、まずは夫と夫婦としての基盤を築くことを考えなくてどうするんですか。 誰が一番おかしいかと言えば、あなたの母親じゃないかと思いますけどね。

トピ内ID：5cbd73c2cae9c7de

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父親ではなく母親が敵

🙂
らいら
はい、悪いのは母だけで、 母に支配されている主さんは、気の毒です。 もう、お母さんはいないものだと諦めた方が良いですよ。帰省させたがるのは、手土産や滞在費、 割り勘でもいいから外食したい、という気持ちからではないでしょうか？ 本当に娘に会いたいなら、 夫は放り出して、自分から娘夫婦の家の近くに遊びに行きますよ、安いホテルを探して。 夫婦の問題に、娘を犠牲にして、母親が息抜きしているだけなんです。 目を覚まして。 実家には帰らなくていいし、 母の誘いも断り、 自立してください。 母が泣いたとしても、 そのような夫といつまでも張り付いている母親の責任です。 あなたが離れないと、 母親は問題を自分で解決しようとしません。

トピ内ID：d32570b8fbac66e0

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お母さんに来てもらったら？

🙂
まいまい
お父さんも辛そうだし間に立つお母さんも辛そう。主さんも辛い。 誰もハッピーじゃないのに、お父さんが主さんをご自分の思う形で受け入れてくれないことが許せないんですね。 だから実家に帰ることへの拘りが取れない。 お父さんは病気なんですよ？ その日生きるのに精一杯なのじゃないですか？ 帰りたい、父親に感じ良く迎えて欲しい、と自分の気持ちしか見てないですが、お父さんの病気が良くなる治療や病院を探したりはしないんですか？ もっとお母さんと協力してお父さんが少しでも楽になる方法探ったことはないんですか？ 自分が気持ちよく出迎えてもらえるのはお父さんにしてあげられることを全部してからではないですか。 それまではお母さんに来てもらえばいいのに。 少し大人になりましょう。 父が低収入ってこんなところで晒すなんて。 病気のお父さんがそれでも働いてくれた、その稼ぎであなたを育ててくれたことにもっと感謝すべきではないですか。

トピ内ID：64f2d79e08188478

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普通の対応を求めてはいけないと思うよ

🙂
アラン
＞父は重度の強迫性障害 主様はその病気について理解していますか？ しかたないと寄り添ってあげられないのでしょうか？ お母様と相談して行くかどうかを決めていけばいいと思います。 でも普通一家の主は玄関まで出迎えてくれませんよ。 お邪魔したこちらが家に入ってあいさつするものですよ。 どれだけ偉い人と結婚したんですか？ 玄関で三つ指ついてお出迎えがスタンダードなんですか？

トピ内ID：d5c23bd416d0f258

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お父さんなのにね

🙂
はにわ
お父さんはいつから強迫性障害をお持ちなのでしょうか？トピ主さんが家を出てからですか？ 妻はいいのに娘はダメ、悲しくなりますね。 トピ主たちの訪問がダメなら、来ていただくのはどうですか？その代わりご主人の理解と、ご主人の親に何かあったときも同じ対応をしなくてはいけなくなりますが。

トピ内ID：70bd44a0aec132d2

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そうするしかないのでは？

🙂
ライムカレー
＞（後述しますが、父は重度の強迫性障害なのでドアを私達が触って開けることを禁止されています） トピ主さんは、お父さんのメンタルが普通の状態ではないということは、理解されているんですよね？ あくまでも、ご病気なんですから、健康な人と同じ状態ではない、同じようにはできない、ということでしょう。 お父さんの病状が改善するまでは、帰省しないほうがいい、ということだと思いますよ。お母さんも、そのようにお考えのようですが？ ですので、お父さんの病状が優先、トピ主さんの希望は後回し、ということで、そうするしかないのでは？ どうしてほしいんでしょうかね、お父さんの病状は、トピ主さんの努力でどうにかするということはできないわけですよね？

トピ内ID：ad15eebeb05b6135

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うぅーん

🙂
テリトリー内に異物
どちらかというと、母親がガンな気が……。 低収入でも気にせず呑気に専業主婦して、強迫性障害があって他人に家に入ってほしくない夫を無視して娘夫婦の帰省を促す。しかも、言わなくてもいいこと(あなたたちが来る前後は不機嫌)まで筒抜けにしてるし。 そこまで夫が嫌がってるなら、家で会わずに、自分の方が会いに行くとか、一緒に旅行で合流とか、そんな感じで、夫に配慮しません？夫が大黒柱な訳だし。 父親の方は、来てほしくないけど、面と向かってさっさと帰れ、とは言わず、来るの我慢してるじゃない。母親の方は、勝手に呼び寄せたり、実家に数日というのだって勝手に了承した挙句、父親が悪いことにして断ってきたりした訳でしょ？ で、そこまで歓迎されてない状態を見せておきながら、もう行かないとなったら大泣き？ 「二度と行かない」とは言わず「お父さんが私たちのことを歓迎できる状態になったら、行かせてね」とでも言っておけば？そんな日来なくて、二度と帰省できなかったとしても、そんなにストレスになると分かってるのに押し掛けるのは可哀そう。 強迫性障害の治療はしているんですか？現段階で娘夫婦が帰省することは問題ないのか、医師に相談してる？母親に現状を確認してもらってきてはいかがでしょう？ あなた方が行くたびに嫌な思いしているのは、お父様も一緒だと思います。お母様とは別の場所で会うのが一番では？ 母親は、父娘の間を取り持ったり調整する気は一切ないようですから、自分の希望だけ通れば夫や娘夫婦が不快でも構わなさそうです。なら、自分達だって、母親が淋しいと言おうが、嫌な気分になるから行きたくない、で断ってもいいと思いますけどね。

トピ内ID：eb4d4c5e1e6c076a

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来てもらえば?

🙂
ももこ
お父さんが重度の強迫性障害で ルーティンが崩されるのを極度に嫌うと分かって いるんだから、お母さんとは外で会うか トピ主の家に来てもらえばいいのでは? トピではお父さんの事を変わり者のように 記述しているけど、 既に家庭を持った身でありながら、 「メンタルを崩し母に甘えたく数日実家に帰りたい」 というトピ主さんも、私からしたらちょっと普通では ありませんけどね。 >母にもう今後は行けない、など伝えたら大泣きされそうです。 伝えて良いんじゃない? だって、お母さんもメンタル崩した娘に 「来るな」って言ってるよ? あなたも「もう来ない」で良いと思うけど。 最後に疑問なんだけど、なぜお母さんは 自分の夫が精神的な障害があり十分に働けなく 低収入なのに、自分の娘夫婦にご馳走する お金もないのに、なぜ専業主婦なんですか? すごく不思議です。

トピ内ID：a2b8e4aebc977099

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その障害が治らないのであれば

🙂
もこ
帰省しない(できない)ほうがいいでしょう。 少しの滞在なら大丈夫でしょうが、寝泊まりは不可です。 ちなみに、お母さんはなぜ専業主婦なのですか？

トピ内ID：8b91f2eadfc1afa8

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お父様には事情があるじゃない

🙂
洗濯日和
お父さんに挨拶したいなら実家は短時間挨拶のみ、不要だと思うなら行かなきゃいい。 お母さんとは外で会えばいいだけでは？ いらっしゃいとか総出で玄関まで出迎えろと思わないけど。そんなにお客様扱いされたいの。 お父様には特別な事情があるのを身内のあなたがなぜ分かってあげないのですか。あなたは精神的に自立できていないんだと思いますよ。だから理想像押し付ける。

トピ内ID：b854ac76e4deb76c

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病気があるなら仕方ないです

🙂
ハムエッグ
たまには実家のお母さんに甘えたいトピ主さん。 でもお母さんは強迫性障害のあるお父さんの世話で毎日ヘトヘト、、、 「いらっしゃい」が言えない病気持ちの人も、世の中には結構いるものですよ。 お父さんの症状もよくないようですし、今後は実家に帰省しても泊まらず、お母さんに会いたいときは、実家近くで一緒にランチでもしたらどうでしょう。 たまには旦那さんも一緒にね。 (お母さんの外出が難しい場合はビデオ通話で) 難しい病気がある人に色々と求めても、相手を傷つけるだけです。 お父さんの症状が落ち着くことがあったら、ちょこっと実家にも寄るような感じなら、負担をかけずにすむかもしれません。

トピ内ID：63607bf59d4846c8

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これからが大変よ

🙂
ハルサメ
結婚したのに実家依存に気がついてないみたいだけど。 今はお母さんがいるけど、この先、父親だけになり、病院、通院、入院、介護になったら、強迫性障害の父親をあなたが対応しないといけなくなりますよ。 強迫性障害に、低収入で老後の金銭面とか大丈夫ですか？ 強迫性障害が酷くなったら想像絶する行動が出て来るケースもありますよ。 あなたが悩むの今じゃなくて、この先を娘ひとりで支えられるかです。 役所、介護保健、精神科、病院、施設に相談すれば沢山のサポートがありますから、今から調べておきましょう。

トピ内ID：0ad107c3e3e5a470

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お母さん頑張って

🙂
おかん
どれくらいの距離か書いてないけど 外で会えば良いのでは？ 私はお母さんの世代だけど、娘の夫に 気を使わせたらイヤだし、娘が夫の 実家に行ってそんな感じだったら 可哀想だから娘だけ会えたら良いです お父さんはそのような障害を抱え ながらも頑張って働いているのだから 低収入なんて言わずに休みの日は そっとしてあげてください。 母に甘えたい？よくわからないけど そんなピリピリした実家じゃ休めない から、どこかでお母さんと待ち合わせ して遊びに行くとかランチするとか、 かなり遠いなら旅行するとか？なぜ そうしないのか不思議。 お母さんも気晴らしにバイトぐらい したら良い。 私なら娘が帰ってきたり、孫でも できたらパート代で美味しいもの 食べさせたり、孫になにか買ってあげ たい。そのために働いてます。

トピ内ID：7e7e04fd3f3211ec

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ありがとうございます。

🙂
ラッコ トピ主
みなさまコメントありがとうございます。 母に甘えたいなど、親離れできていない私が悪いのだと思いました。 もう実家に行くのはやめます。 父の重度の強迫性障害の診断は、親戚が医者なので父の奇行を相談したところ、それは紛れもなく重度の強迫性障害だから病院に連れて行って、と言われました。 父は病院になんか絶対行けません、なぜなら病院のスリッパを履かないといけないからです。 従兄弟の話を伝えてみるも、俺を異常者扱いするなと大激怒し、毎日2時間お風呂に入り、何度も手を洗い、いつも手が真っ赤です。 普通の家に生まれたかった。 母が専業主婦の理由は犬を飼い始めて、犬のお世話があるからとパートを辞めました。 コメントで滞在費を渡すのは普通、親にご飯を奢るのは普通、と書かれていますが、周りの友達で親にそうしてる人なんてみたことありません。

トピ内ID：ea9ba5f30388befe

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帰省以外で会えませんか

🙂
makamemo
帰省しても、誰も楽しくなさそうだと思いました。 久しぶりに会えてうれしくても、『ルーティン』に気を遣うことになるのでしょう？ トピ主さんの家に、お母様を招待するのではいけないのでしょうか。その場合もルーティンを考えなければいけませんか。

トピ内ID：cbc25db8f7d9db8d

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うーん

🙂
なつみん
お母さんの事だけど、お父さんが歓迎しない態度でもお母さんが来て欲しい時はトピ主夫婦に来てって言ってくるんですよね？ でもトピ主がメンタルの調子が悪いから滞在したいと言ったら「お父さんがやっぱりダメだって」と断るんですよね？ それじゃあ、読んだ印象としてはお母さんが来て欲しければいいけどトピ主都合に合わせるのは面倒なのかな？と思えちゃいます。 あと、お母さんはもしかしたらトピ主夫婦なら来てくれていいけどトピ主一人だと断りたいのかな？という気もしました。 普通逆に思いますがトピ主夫がいれば車で外食や買い物に連れてってくれるとかそういうことはありませんか？ お父さんはいつも同じに出て来ないけどお母さんには恣意的な所を感じます。 嫌だなと思ってるなら「もう今後は行けない」と宣言する必要はないけど、来てと言われても様子を見たらどうでしょう。 あと、もしも行った場合、「お父さんがいらっしゃいを言わない出迎えない一緒に食事をしない」、これは最初から当たり前、お父さんはそんな人だからと思って行ったほうがいいですよ。

トピ内ID：f382c8562838f688

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負の連鎖を断ち切って！

🙂
元気を出して！
トピ主さんは辛い思いをして育ってきた。悲しかったですよね。今もずっと続いているのでしょうね。 子供の頃に満たされなかった思いは､幾つになっても忘れられないものです。親に十分愛されてきたと思えるから親離れ出来る。自分には価値があるとの自信があるからです。そこが足りないと心と気持ちが不安定になってしまう。いつまでも親からの愛情を求めてしまう。親離れしたくても出来ないんですよ。だからトピ主さんが､今でも「親に甘えたい」と思うのは当然なんです。 ですけどね。問題が多い家に生まれてしまったからと､諦めてしまうのもまた違うと思うんですよね。例えばトピ主さんの「もう実家には行かない」も「周りの友達で親にそうしてる人なんてみたことありません」というのもね。悲しみと怒りからなのだろうけど「フンだ！もう良いっ！」とやけっぱちに聞こえますよ。 大変な家に生まれたけれど､自分次第で幸せになれるんです。捨鉢な気持でいたら､ずっとこのままですよ。トピ主さんが自分を労り大切にして行けば､色色と気付くこともあるでしょう。 ほんの少しだけで良いんです。ただしっかりと「私は幸せになるんだ」と決める。時にはご両親を思って悲しくなっても､希望は捨てない。その気持ちが未来を大きく変えて行きます。必ずですよ。

トピ内ID：786260223fe7fcd4

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犬ファースト？

🙂
匿名
＞母が専業主婦の理由は犬を飼い始めて、犬のお世話があるからとパートを辞めました。 は？犬のお世話で仕事を辞める？夫の収入が低いのに？犬は要介護状態なのですか？母親は行き当たりばったりの人ですね。ちょっと考えられないわ。 ＞コメントで滞在費を渡すのは普通、親にご飯を奢るのは普通、と書かれていますが、周りの友達で親にそうしてる人なんてみたことありません。 だとしたら母親といい友人といい、ちょっと変わった人たちに囲まれてトピ主の思考が歪んじゃったのかな。 トピ主は父親は低収入だと書いてます。そして母親は専業主婦だと書いてます。 それなのに外食して親の分を払わないのはなぜですか？母親に言われても割り勘にせず全額払えばいいのに。 滞在費だって、親が高収入であろうと低収入であろうと独立したなら払うんですよ。実家にお世話になりますという意味で。 実家側は時間も労力も費用も掛かるんです。それをタダで済ますつもりなら、それはつまり実家に甘えるということ。 自分たちで稼いでいるんだから甘えずちゃんと費用を払うのが大人のすることです。 そこをなあなあにするならトピ主と母親が親離れ子離れできてないんです。 この母親に育てられただけありますね。金銭感覚がおかしいです。

トピ内ID：36b52d0bc85714ec

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別の視点

🙂
ぽん酢
病気を抱えている父親に何を期待しているのですか？ あなたが嫌いだからその態度ではなく、病気だからその態度なのを理解できないのですか？ 母親に会いたいのなら、母親に会いに来てもらえばいいと思います。

トピ内ID：78acecbe928c2b1c

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大泣きするようなお母さんなの？

🙂
阿波座マダム
私もお母さんが大問題だと思いましたよ。 夫が低収入なのに専業主婦。 夫が望まない(たぶんストレス)のに客を招く。 夫が参加しないのに娘家族と喜んで外食。 お父さんが…って言い訳する前に、やれることはあると思いますが。 大泣きされてもグラつかないでくださいね。

トピ内ID：b3be9b05090407d2

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強迫性障害を

🙂
シロ
身体的な病気に置き替えて考えてみてはどうでしょう。 病気で寝ている人がいる家に遊びに行ったとして、その人が玄関まで出迎えてくれないとか対面してくれないとかで文句を言おうとは思わないでしょう？ あなたとお母様はお互いに会いたいと思っているなら、実家ではなくどこか別のところで食事をしてゆっくりおしゃべりしてはどうでしょう。あなたが実家近くのホテルをとればお母様も出てきやすいですよね。ゼロか100かの思考ではなくその間の方法を考えてみるということです。 お父様の状態についてはお母様はお困りではないのでしょうか。日常的に困っていないのであればそれはそれでありかもしれませんが、困っているのならお母様だけでも相談に行かれてはどうでしょう。ご親戚にどのような相談先を選べばいいか聞くのもいいし、市の広報にも相談窓口が載っていると思います。

トピ内ID：97499aa0f75816b0

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病気を抱えていると思ってあげては？

🙂
自立しなさい
あなたの気持ちもわかるけど、普通の家に生まれたかった、はあまりにも親不孝な発言だと思います。 お父様は心の病気を抱えていてそこにしか逃げ場がない。ルーティンをこなさないと辛いんですよ。 我儘であなたのことが嫌いでそうしているわけではないことを理解できるといいですね。 そしてだから２度と実家へ行かないなんて、まるで拗ねてるみたいで大人げない。 メンタルを壊したら病院へ。 愚痴の捌け口をたまにしか会わない人にするもんじゃない。特にわざわざ親に心配をかけて、自分のことしか考えてない幼稚な人に見えますよ。 自分のことは自分で、恩を受けた人には真心を持って接する大人に。 自分の思い通りにいかないからと、自分が不幸なんだと思い込むことこそみっともないことはない。

トピ内ID：96b9af71e19ad3fd

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レスします

🙂
応援します
お父さん、病気じゃん。 病気の人には思いやり必要でしょ。 お母さんが貴方に負担かけすぎじゃん。 できることなら私は 「お母さん、娘さんが体調崩してるよ、なにしてんの?｣って 伝えてあげたいわ。 トピ主さん、すべての母親が 我が子を甘えさせてくれるものでもないですよ。 貴方もお母さんも好きに生きていいよ。 それとね。 実家への滞在費は普通にお渡しするものです。 礼儀です。 ご飯もおごらせてもらうのが普通よ。 トピ主さん、 お父さんね、 貴方のことをいやがってなどいないのよ。そういうご病気なの。 それだけはわかってあげてほしい。 悪いのは病気。 お父さんは頑張っておられます。そんな状態でお勤めされているのだから。 妙だなと、思うのは 親戚の医師です。なぜ紹介しないのか? そして貴方の言うことも妙です。 病院のスリッパなんて 持参して使い捨てにしたらいい。 手を洗いたければ お手洗いを借りればいい。 そしてお母さんも妙です。 犬を飼うのはなぜ? ヒーリングアニマル? お母さんにおこづかいなど渡さない方がいい。お金の考え方がおかしい。 その状態なら パートに出る、その一択です。 とにかく今は貴方は貴方自身と 貴方の夫(とても理解ある)を幸せにすることに専念して お母さんには甘えられません お母さんは貴方を利用するだけ

トピ内ID：4d4b22f43d3a3b6b

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診断されてないんですね？

😒
いやいや
まずは、病院に行って専門医の診断を受けて、治療してください。 親戚の医者って、、、医師も専門以外は素人とかわりませんよ？ 連れて行くのは大変です。認知症であれうつ病であれ、精神科や心療内科系は、本人を連れて行くのは大変です。それでも、家族を思って皆、必死になって努力して連れて行ってるんです。 それにしてもお母さまも変わった方ですね。犬の世話に仕事を辞める？？本来は、お父さまは療養して、お母さまが稼ぐと良いのかと思いますが。 どちらにしても、お父さまは辛い、とても辛いと思います。ですから、医療を受けさせてあげてください。 因みに、滞在費や食事代についてですが、周囲にいなくても世間ではそうします。主さんの周囲が正しいわけではありません。 お母さまがちょっとボンヤリした方なのですかね？そしたら、主さん頑張ってあげないと。 実家に行くのをやめるのではなく、実家に行って、今の状況を打開してください。病気ですから。 例えば、お父さんが骨折してて、痛いからあなたに来るなと言ったら、どうします？行かないでおきますで終わらないですよね？病院連れてきますよね？ メンタル系だとなぜ放置するのか、、、 治療を受けた上で、医師から指示されれば、実家に行かなければいいと思いますがね。

トピ内ID：61503c85882190ea

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良い所を見てあげて

🙂
メロン
お気持ちはとても分かります。 なんで自分の実家に帰っちゃいけないのよって思いますよね。 普通なら夫と一緒に帰省したら雑談の一つもして皆で外食に出掛けて…って思いますよね。 何でなのよ、って思う気持ちはよく分かります。 ですが他の方も書いておられるようにお父様はご病気です。 心の病です。しかも結構重度だと思います。 なぜなら娘夫婦と食事もできない、病院に行ってもスリッパが履けない。 社会生活を送る上でここまでだと、かなり厳しいです。 現在、お父様は低収入ではあるけれど仕事をされているとのこと。 娘と会話もできずスリッパも履けない人です、どれほどの我慢をして現在働いておられる事でしょう。 お金を稼ぐ為にかなり無理をされていると思われます。 もっとお父様の良い面を見てあげましょう。 それは、お母様を愛しておられるところ、辛いであろう仕事を今も続けておられる所です。 だから低収入だなんて言わないであげて。 お父様の素晴らしい所、沢山あるかと思います。 トピ主さんももう結婚されているのでお分かりでしょうが、夫婦って片方が辛い時はお互いが一番の理解者となり共に庇い合うものですよね。 お母様は一緒に暮らすお父様を一番に大切にされています。これは理想的な夫婦ではないですか。 だからトピ主さんが今一番頼りとしないといけないのはお母様ではなくダンナ様なんですよ。 メンタルが辛い時は一番にダンナ様を頼ってください。それが夫婦というものです。 強迫性障害、私は良く知らないのですが、この病について本を読んだりして調べてみてはどうでしょうか？ 病を良くするには家族の協力と理解、情報共有が必要です。 一度、お母様、ダンナ様とお父様の病について家族で話し合ってみるのもいいと思います。 お父様の病気が良くなられる事を祈っております。

トピ内ID：3598d47a61bf08dd

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うちもお金を包みますよ

🤔
スーさん
〉周りの友達で親にそうしてる人なんてみたことありません。 そうですか？ 私も姉もお金を包みますし、食事代も払いますよ。 母に渡すと受けとります。 父は受けとりませんので、食事をご馳走します。 私のまわりも、払う派がほとんどで、払わないお宅は外国籍・個人事業主の友人と開業医の家庭の友人だけです。食費など、全部経費で落とせるから、親におねだりしまくり、という特殊な環境で、親の脛かじってます、と堂々と言ってしまう、清々しいお嬢様。 トピ主、友だちや腹を割って家の事を話せる同僚は多いですか？ 言葉の選び方がかなり乱暴だなと思うのですが、指摘されたことはないですか？ お父さんは病気ですよね。 犬は関係ないですか？犬をお迎えしたことによる不安障害から悪化した、とかないですか？ 親戚の医師は精神科医ではないから診断できないのでしょう？ 歩いて30分ぐらいの距離にメンタルクリニックとか大きな病院はないのですか？スリッパは家のものを持参すればいいでしょう。 もし徒歩圏内に病院がないなら、行政を頼って、行政経由で往診をお願いできないか、相談すればいいと思います。 トピ主自身も受診が必要と感じるなら、精神科医に診てもらったほうがいいですよ。お母さんには自分優先でいてほしいように伝わりますし、愛着障害とか背景にあったら治療は長引くかもしれません。

トピ内ID：2e204261eccfad2d

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