妹の旦那が苦手です

レス34

（トピ主 2 ）

考える人

2012年04月16日 10:17

ひと

外国に住んでいてこの夏３年ぶりに実家に３週間ほど私と娘(6歳）息子（3歳）と帰省する予定です。
それに合わせて妹家族（妹、妹の旦那、赤ちゃん）も私の滞在に合わせて１週間ほど実家に帰省したいとのことです。私は妹の旦那とは彼らの結婚式で会っただけですが、その時に苦手だなと思いました。理由は知ったかぶりとなにかと主導権を握りたがるからです。そんなくだらない理由でと、思われるかと思いますが、１０人いれば１０人価値観が違うように、キャパも違うと思います。（多分、私のキャパが小さいのでしょう。。。）
ですので1週間も同じ屋根の下で滞在は勘弁して欲しい、と両親と妹に話しました。妹には非がなく、申し訳ないとは思っていますが、私もイヤな物はイヤでひけません。はじめは私に同調していた父も、今では私（トピ主）がわがままだ！と言います。　
彼らが滞在する1週間の３～４日を県外の叔父宅に（当初から計画していたことです）遊びに行くというと、妹は、それでは短いので１週間の滞在を延ばして１０日にしたいと言ってきました。妹は赤ちゃん（私にとって姪）と私の子供達を合わせたいそうですが、私は合わせたくない訳ではないんです。ただ、妹の旦那と一緒にいたくないだけです。一緒にいれば態度にでるのはわかります。
私の言い分としては久しぶりに帰る実家で気を使う事無く過ごしたいだけですが、両親、母の知人曰く私（トピ主）がわがままだそうです。

久しぶりに会う友人達も楽しみにしてくれてます。楽しみにしていた帰省も楽しみではなくなってきました。。。憂鬱です。

私はわがままなのでしょうか？？？

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わがままと言うより

マーブル

2012年04月16日 16:00

幼稚な印象を受けました。たった一度しか会った事のない自分の妹の旦那さんを毛嫌いしていますが自分の旦那さんがそう思われたらどう思いますか？次に会ってみて第一印象は悪かったけど本当はイイ人だったと思うかもしれないのに…。

トピ内ID：0006655220

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交わらない

2012年04月16日 16:18

もうご両親も、妹さんも事情を知ってるわけですから、なるべく顔を合わせずすむよう、工夫してはどうでしょう？周りにも協力してもらって。嫌な気持ちはわかりますが、大人なんですから、それくらい我慢しつつ過ごすべきかなと思います。トピ主さんはご主人の事好きですか？大事に思ってる？もし、トピ主さんの親しい人が、面とむかって「あなたのご主人苦手で嫌だ」と言ったら、どう思いますか？妹さんが義兄さんと一緒に過ごしたくない、と言ったらどう考えますか？

トピ内ID：0721367416

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まあ、そうですね

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2012年04月16日 17:00

我儘でしょう。実家に『泊めさせてもらう』身で、ご両親の決定に口出ししているのですから。妹さんたちが滞在する期間の半分でも、ホテルに泊まっては如何ですか？実家は、もうトピ主さんの家ではないんですよ。

トピ内ID：2359388742

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補足

考える人トピ主

2012年04月16日 17:18

補足ですが、妹は私が彼の事を苦手なのは知ってます。

トピ内ID：7316028509

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お互いさま

姑根性

2012年04月16日 20:44

海外に住まれるとお互いさまという言葉を忘れてしまうのでしょうね。主さんが苦手なら妹のご主人も主さんが苦手なんですよ。それでも妻の姉だと思い来たくもない実家にくるのです。世界は主さん一人でまわってはいないのですよ。家族でも気を使って当たり前、気を使わなく過ごしたいのならホテルに泊まりなさい。良い歳をして情けない。

トピ内ID：0365257301

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わがままというか

har

2012年04月16日 23:48

わがままというか、よくもそこまでハッキリ言えるものだなとある意味感心します。もし親友の夫が苦手だと思えば親友にハッキリ言ってしまうのでしょうか？それとも、妹だからかまわないという感じなのでしょうかね。妹さんの気持ちも私には不可思議に思えます。自分の夫を毛嫌いされても姉の帰国の日程に合わせて里帰りしたい、自分の子を姪っ子たちに会わせたいだなんて…。私なら姉が私の夫を毛嫌いしていたら、姉とは会いたくもないし疎遠にしますけどね。どうしてもイヤなら、ホテルに泊まればいいのでは？

トピ内ID：8304435033

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レスありがとうございます

考える人トピ主

2012年04月17日 14:58

マーブル様、「次に会ってみて第一印象は悪かったけど本当はイイ人だったと思うかもしれないのに…。」そうですね、そう思ったらそうかも。。。です。　 j様、もし家族なり、友人がが私の（今はシングルです）元夫を苦手で嫌だと言ったら、もちろん良い気はしませんがなにかしろ理由があるわけですから、仕方ないと私は思いますし、できるだけ会わせないようにします。トントロ　ロ　トトロ様、「実家は、もうトピ主さんの家ではないんですよ。」もちろんです。実家は両親の家であって、私の家だとは思ってないです。でも、実家では気を使わないといけないのでしょうか？　妹達が来る間、叔父宅へ行こうと思ってるのですが、ホテルじゃないといけないのでしょうか？姑根性様、私の事を苦手と思われてもかまいません。　両親も彼の事を苦手ではないですが、そんなにかってません。本人はそれに気づいてなく、喜んで実家に来たいそうです。「海外に住まれるとお互いさまという言葉を忘れてしまうのでしょうね。」　これは腑に落ちません。　続きます。

トピ内ID：7316028509

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続きです

考える人

2012年04月17日 14:58

親しき仲にも礼儀有りのように、実家で気を使わないというのは、なにもしなく、ただただぐうたらすると言う意味ではないです。　私一人で世界が回っているとも思ってないです。 har様、妹とは何事もはっきり言えます。彼の苦手な点は妹もちょっと引くところがあって私に同意です。私も家族が私の（今はシングルです）元夫を毛嫌いしていれば、できるだけ遠ざけるようにはすると思います。でもだからといって家族とは疎遠にはしません。

トピ内ID：1490542533

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普通です

🙂

椰子の実

2012年04月17日 16:10

トピさんの３年ぶりの帰省なのに、一週間もの同居を願い出て、その上日程をずらそうものならその分延長？？逃げても追ってくるなら、ホテルにも来るかもしれませんね。大人の対応をしようにも、無神経な人物相手では難しいものです。そもそも、大の男が１０日間も義理の実家に滞在するということに驚きます。その間の仕事はどうするのでしょうね。義実家から通勤するくらいなら自分の家に帰れば良いですし。かなり図々しいし、無神経な人に思えます。赤ちゃんの育児中で甘えたい盛りの妹さん一家は、世界が自分を中心に回っているみたいですね。滞在が重なってしまう時は、用事を作って外出するなど工夫してみて下さいね。

トピ内ID：0751178993

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いい人かもしれないけど

kentarou

2012年04月17日 16:10

第一印象が悪く苦手なのはわかりますが、一度しか会っていないんだし、今度会ってみたらいいところもあったということもあるし、いいところもあるだろうから妹に聞いてみたらいいと思いますけど。

トピ内ID：9740175400

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わかります

😑

はる

2012年04月17日 16:10

私も妹のダンナと合いません。嫌いでした、が、今はできるだけ気にしないようにしてます。一週間も一緒にいるのは私も苦痛です。でも私だったら妹と姪のためにダンナさんと一緒に過ごすと思います。

トピ内ID：0970799907

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よく分かる(涙）

私だって甘えたいのよ

2012年04月17日 16:10

否定的な意見が多いですが、お気持ち分かります！私もです。苦手ってこともあるけど、どうして狭い家に、あまり会ったこともない男性と泊まらなきゃいけないのか分からない。お風呂だって、トイレだって、着替えだって気を使うし…。私の妹も、私の帰省に合わせて、旦那と子供連れで実家に泊まりに来ようとしますが、近いのだし、良く実家に来てるのだから、わざわざ泊まらなくたっていいじゃない～って思います。たまの帰省なのだから、実家で水入らずでゆっくりしたいのです！わがままと言えばわがままなのですが…。だから、私は「みんなで温泉旅館に泊まろう」と提案します。だったら、一泊か二泊で済むしね。妹家族も私達に気を使っているのだとは思いますが、気遣いの方向が違うんですね。もし、小町を見て、「一緒に泊まることが気遣い」と思ってる方がいらしたら、違う場合もあるということを分かっていただきたいと思います。

トピ内ID：2336325837

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御主人の実家へ御挨拶は行かないの？

☂

関係ないか

2012年04月17日 16:10

その事情で帰省するのならば、姉にゆっくりさせてあげたいな。たとえ妹の旦那様と何ともなくても、自分の夫が一緒に一週間～10日間もいたら姉に気を使わせるくらい汲み取りたいわね。主さんも両親を上手に味方につければ良かったのに、おじさん宅の宿泊は妹夫婦が来て2・3泊我慢して、「明日からは…」と初めて切り出せば良かったのに。それにしても御主人の実家へは御挨拶、行かなくていいの？両親もおじさんも誰も心配してない？

トピ内ID：5761552506

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はい、それはわがままです。

バニラ

2012年04月17日 16:33

ご自分が何かされた訳でもないのに、しかも妹さんの旦那様なのに、家族を巻き込んでそこまで大騒ぎするなんて。いくら嫌いなタイプでも、妹さんのために普通に過ごすのが大人です。妹さんがお気の毒です。それに、一緒に過ごしてみたら見所があるかもしれませんよ。トピ主様の頑なさが気になります。これからお子さんたちが大きくなる過程で、様々な出来事、色々な人達に出会いますよ。そのたびに逃げ回れるとは限りませんし、実際に今回トピ主様が非難されるかたちになりそうです。もう少し広い視野と寛容さを身に付けられると、ご自身も楽になると思います。

トピ内ID：6252078799

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はい、大変わがままですね。

🎶

サラスバーティ

2012年04月17日 17:00

そんなに嫌なら、そもそも帰省しなければよろしい。あなた以外の全員は振り回されることなく、あなた、たった一人の我慢で済みますよ。実家にも生活があり、妹夫婦にも都合や言い分があります。トピ主さんのイヤイヤ感情レベルの話だけで、周りの人達を説得し、すべて思い通りに動かそうという行為はワガママ以外のなんだというのでしょう。久しぶりの帰省でちょっと浮かれすぎですね。あなたはぜひに、と乞われてお招きされたスペシャルゲストではない。自分の憂鬱ばかり考えてますが、受け入れる側の憂鬱は想像すらできない? 姉妹仲良くとの両親の気持ちは? ご両親には三週間もお世話になるのです。少しは先方の意見を聞いて、冷静になりましょう。

トピ内ID：6308447589

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なんかわかるなあ

🐷

ここは匿名

2012年04月17日 22:01

まあ、他の皆さんの言うとおり、御両親の家なのですから、そこに誰を泊めようが、ご両親の勝手だし、そこにトピ主さんがお世話になる身、文句を言うのは筋違いかもしれません。でもねー、私はわかります、なんか。でも、妹さんだって、なぜ姉と自分の夫があまり馬が合わなさそう、なのに、滞在をわざわざぶつけてくるんでしょう? そこに、私は妹の気が利かなさ、を感じます。なので、妹に非がないのでなく、妹こそどうなん? と思います。妹のダンナだって、何も好き好んでトピ主と姻戚になった訳じゃないし、ダンナさんのせいというより、私は妹がどうなん? と思います。

トピ内ID：7459128583

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親が娘の帰省に浮かれてるからね、しっかりしないと。

ばなな

2012年04月17日 22:01

私も！一つ屋根の下によその御主人がいる中で１０日過ごすなんて嫌ですよ。帰省は、姉はわかりますよ。が、妹が夫を引き連れてそこまで日程を引き延ばして泊まるだの、親としたら、振り回してる娘にバシッと注意するわね。こんな時にのこのこ着いてくる旦那も情けないわ。「お姉さんにそんな長く悪くないのか？途中で俺は帰るからな」ぐらいな人じゃ…なさそう？こんな時、トピ主さんの御主人の実家の方も気になるしね…。娘の帰省はうれしいけど、浮かれてばかりじゃダメよ、親は見落とさないようしっかりしないと、娘が気づけないまま年とっちゃうもの。

トピ内ID：5761552506

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わがままではないと思う。

もちもち

2012年04月18日 11:25

妹の夫が苦手だから、帰省時には来ないで、ならわがままです。だけど、トピ主さんはそうではなく、妹夫婦ではなく自分たちの滞在日程を叔父さんの家に行くことでずらそうとしているんです。それを、その理由を知っているのに子供たちを会わせたいという自分の都合で無視しようとしている妹さんの方がわがままに感じました。何も、妹の旦那と顔もあわせたくないと言っているわけではない、一週間はキツイと言っているだけですよね。ご両親は単に子供たち、孫たち皆にできるだけ長く滞在してほしいだけでしょう。せっかく海外から帰ってくるのにね・・・のびのびしたいですよね！妹さんに気遣いが足りないかな。私なら「せっかくお姉ちゃんが帰ってくるし、他人がいたらのんびりできないだろうし、私たちはちょっとでお暇して、今回は家族水入らずで過ごして貰おう！」って思うけどな。

トピ内ID：2319088068

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気が利かないのは

💢

あり得ないぃぃぃぃぃ

2012年04月18日 12:59

妹さんじゃない？　あり得ないですよ。うちは妹が外国に嫁いで一年に一回くらい帰ってきますけど、私は旦那をおいて子供と二人だけ実家に泊まりに行きます。専業主婦で旦那には悪いけど、妹に会える機会、なかなかないしー。振り回してるのは、トピ主さんじゃなくって、なにも気づいてない妹さんのご主人じゃないの？

トピ内ID：1901897147

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わがままじゃないよー

すい

2012年04月18日 15:17

気持ちわかるだけど両親や妹は、トピ主のその嫌な気持ちをきちんと理解してないんでしょうね他人の痛みには鈍感なのが常です家族みんな仲良くって美しい響きですし。それに３歳と６歳と赤ちゃんでは、赤ちゃんに軍配があがります赤ちゃんと子どもを会わせたって、お互い覚えてる訳じゃなしなんのメリットもないですものイライラすると思いますよ。生活リズムが違うから。どうしてご両親は妹さんを優先するのかなぁ？お姉ちゃんだから我慢しろってこと？何日かは一緒にいる訳だしそれで十分だと思うんだけど。電話でお母さんに泣いてみたら？「ゆっくり帰省したい。わがままだとは思うけれど理解してほしい。私も辛い。申し訳ない」ってよよと泣き崩ればお母さんなら我が娘を可哀想に思って譲ってくれるんじゃない？もしくは妹に。泣き落としが効きそうな相手に試してみればどうですか？

トピ内ID：1936626166

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当時は結婚で浮かれていたとか。

☀

かんぴょう娘

2012年04月18日 17:18

きっと、彼女のお姉さまに認められようと、頑張っちゃったという事はないかしら？今はお子さんも生まれ、そんな余裕は無いかも。多少大人しくなってるかもよ。今回行ってみて・・もし結婚式の時と同じだったら、「うわぁ、結婚式の時と変わってないね～。」と、大きな声を出して自慢話を遮っちゃうとか。ともかく、今回は偵察を兼ねて、試しに行ってみては？

トピ内ID：6121099962

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ご両親の本音

キタミ

2012年04月19日 11:26

遠くの姉娘より近くの妹娘。将来の介護的にも機嫌とるべし。…ってところでしょうか。第一印象は実は意外と先入観でみていない分正確だったりするし、逃げるのが間違いとは思いません。

トピ内ID：2865869525

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レスありがとうございます

考える人

2012年04月19日 12:05

皆様、報告が遅くなってもうしわけありません。　一括のお礼、お許しください。あまりにも否定的なレスが多かったので、私自身がおかしいのかな、と思っておりましたが、肯定的な意見もきけて、少しホッとしました。一般論的に、嫁にでた者はやはり、自分の実家に帰省するさい、自分だけ先に行き、夫にあとから迎えに来てもらう形というのはまずいのでしょうか？　妹は彼に旅費をだしてもらうので、自分だけ先には行けない、そうです。　久しぶりに会う両親と妹だったので、水入らずで過ごしたいという気持ちが受け入れてもらえず残念で仕方がないです。　ただ、何人かの方がおっしゃるように、もしかしたら次会ったら実は良い人かもしれないですね。前向きに考えてみます。皆様、貴重なお時間を割いていただいてありがとうございました。

トピ内ID：3703429250

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それはねー

すい

2012年04月19日 17:00

一般論で行っても仕方ないよ妹は夫の意向でそうしてるんだもんで、一人血縁関係のない妹夫に、妹両親も気を遣ってるんだよ前向きに考えるのも大事だけど、悪いほうの対策もたてとこー同じ家だと逃げれないよ

トピ内ID：1936626166

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日本を出ていると家族面々の構成も親密度もすっかり変わるよ

欧州

2012年04月20日 15:00

日本でずっとご両親の傍にいる妹さん家族の方が、妹夫・孫も含めて両親にとってずっと親密で、通じ合う人間になっているのではないでしょうか？組替え、配置換えのようなものです。この感覚は離れていると想像以上に解らないものです。トピ主様は、今日本に行っても、昔のままの日本を味わいたいのでしょう。＜私の言い分としては久しぶりに帰る実家で気を使う事無く過ごしたいだけですが海外にいると、日本にいた頃の事は凍結記憶になっています。でも、日本にいるご家族は、毎日の濃度が違います。毎日些細な事を感じ、些細な事が起こり、大きく変化しています。ご両親には、妹家族(夫込み、孫込み）はかけがえがない大事な存在でしょう。普段は、トピ主様無しで皆でやっているのですから。よそ者が、妹旦那でなく今はトピ主さんになってしまっても当然です。ですから、「久しぶりに帰る実家で気を使う事無く過ごしたい」も少々浦島太郎かもしれません。つまり、両親の家では、皆気を使い合わねばならないという事ではないですか？妹さんに子守を任せたら、友人に身軽に会いにいけるのじゃない？家も抜けれるし。

トピ内ID：8562316349

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温泉に入りたくなったから、と言って、

🐤

ゆきぽよ

2012年04月20日 19:00

旅館を予約。それで調整なさってはいかが？

トピ内ID：4966359087

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今回は帰省の時期を秋にしては？

😀

私も海外在住

2012年04月21日 16:52

トピ主さんを批判する人が多くて驚きです。私は妹さんが無神経だと思いますし、お母様やお母様の知人も理想論を語っていてトピ主さんが気の毒です。妹の配偶者は所詮他人です。共に暮らせば気を遣うことだらけ。たとえその配偶者が好い人でも1週間も一緒にいたら疲れ果てます。まして虫の好かない相手では… 今回は理由をつけて帰省を秋に変更しては？秋と違って夏と違って義弟さんも何日も休みを取れないのでは？私なら「疲れるから1週間も同じ屋根の下で暮らしたくない。帰省の時期をずらしてほしい」とハッキリと言い、それを受け入れてもらえないのなら、とりあえず帰省は中止します。久しぶりに帰る日本の実家で他人の義弟に気を遣いまくるなんて真っ平ですから。

トピ内ID：1993656364

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たったの３週間

海外在住

2012年04月22日 00:10

しか滞在しないのですか？海外在住者のとって帰省はなかなか出来る事ではなく、可能な限り長く滞在したいところですね。　お仕事の都合でしょうか？　たったの３週間なのに、そのうちの１週間から１０日、妹さんのご主人とはいえ、赤の他人と同じ屋根の下で生活するとはお気の毒です。ご両親を味方につけて説得してもらうのはいかがでしょう？うちも似たようなケースです。でもたまにしか帰省できないのでこちらの意を通してもらってます。

トピ内ID：4330097757

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うちの夫は、、、

😀

お姉ちゃん大好き

2012年04月22日 00:10

姉にきらわててます。誰にだって好きな人嫌いな人がいるように、たまたまうちの姉は私の夫が嫌いなのでしょう。でもだからといって、姉と疎遠になるのはちょっとお門違いだと思います。だってそうでしょ、例えば友人A、B、C、がいるとして、AとC、BとCが仲良し。でもAとBは仲が悪い。嫌いなAがCと仲良しだからじゃ、Bの私はCが嫌いになる。そんな感じじゃないっすか？　まるで小学生みたいな。。。大好きな姉に大好きな夫が嫌われて嬉しくないですけど、私は姉も夫も大好きなのでそこは上手につきあってます。姉は県外なのでなかなか会えない＝姉を優先、ですね。トピさん、批判的な人多いですけど、私は味方ですよ！

トピ内ID：2903465329

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想像してみました。

MIMI

2012年04月22日 15:56

自分の意見をハッキリ言うのが大人の態度とされる外国暮らし。仕事でもしていれば、女性ならなおさら強くならざるを得ないでしょう。そこへ例えば、知ったかぶりで主導権をとりたがる、日本古風な『女は3歩下がって・・・』タイプの男がいたら、衝突するでしょうね～。わたしも我慢できなさそう。ここは妹さん家族に子供を任せて日中一人で行動するとか（友人と一人でゆっくり会いたいからとか、ご両親の家に行くとか適当に理由をつけて）、義弟さんと距離を取るのがお互いストレスレスでよいと思います。子供さんお母さんのそばじゃないとだめですか？

トピ内ID：0689451956

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