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娘を説得したい

レス80
（トピ主 0 ）
041
トピ主
ひと
娘が突然明日家を出ると言いだしました。もう既にアパートも契約しているようで、何とか住所を教えてもらいました。 なぜもっと早く相談しなかったのか、どうして一人暮らしをするのか問い詰めると、「疲れる。もう嫌」と帰ってきました。家を出たら二度と帰らない連絡しない、離婚した元旦那含め両親には頼らない、払った学費はそれぞれに200万ずつを毎月少しずつ返済して、弟の進学の足しになるように交通費くらいは貯めておくと言われました。 そんなこと急に言われても突然一人暮らしをすることに納得いかないのに意味がわかりません。そもそも今まで育てた親に対して前もって報告・相談するのが筋だと思います。それを伝えると、「育ててくれたのは感謝してる。親として最低限のことを与えてくれた。でもママはそれだけだった。私が求めてたことはくれなかったし、私を見てくれなかった。私を私として認めてくれなかった。それと私はママと同じ人間じゃない。」と言われました。意味不明です。私はしっかり育てました。最低限が何か聞くと衣食住、医療、学校、スマホなど生活に欠かせないものでした。これ以上何がいるんですか？娘はこれ以上何をして欲しいんでしょうか。 とにかく娘には下の息子が大学を出るまで家にいて欲しいです。娘がいなくなったら家の中の会話がなくなりますし、娘にはいつも仕事の愚痴など話を聞いてもらっていたので困ります。それに看護師になって貰ったので、何かあった時頼りになります。 どうしても家に戻らないのならせめて連絡だけは着くようにして欲しいです。 どう説得すればいいと思いますか。

トピ内ID：0d55adb27008a5d2

#５０代以上
#子ども

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レス

レス数80

関係性によるかな

🙂
カフェオレ
お嬢さんとの関係性にもよると思いますが、余地があれば話し合い、意志が固そうなら諦めるしかないかもです。 うちは防犯面が心配で反対してましたが、次第に嘘をつくようになってきたので諦めました。 いづれ出ていくなら安否がわかる状態のほうがいいと思ったからです。 必ず連絡を取り合える状況のほうがいいと思います。 もちろん話し合いの余地があり、数年遅らせるということができればいいですね。

トピ内ID：22a9b2f6493ef075

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レスします

🙂
あきれた
＞娘がいなくなったら家の中の会話がなくなりますし、娘にはいつも仕事の愚痴など話を聞いてもらっていたので困ります。 あらら…娘を愚痴の吐き溜めにしてたなんて最低ですね。どうせ夫の悪口も娘に延々と言い聞かせたんでしょ。 ＞それに看護師になって貰ったので、何かあった時頼りになります。 なってもらった？将来の進路をトピ主が決めたのですか？これまた最低ですね。頼りになるからって、結局は自分のためなんだ…あきれる。 学費を返すというのは完全に縁を切るということです。トピ主はそれだけのことをしたのに、本人に自覚がないのが悲しいですね。 もう諦めてください。娘は幸せになる権利があります。トピ主が足を引っ張り邪魔をし、べっとりと張り付くのはやめてください。

トピ内ID：ccce3ddb6c4b9d9c

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最後の8行がダメ

🙂
まいくろ
娘さんが出て行く理由は 最後の8行で理解しました。 主は娘に依存してるんですよ。 娘はそれが嫌なの。 娘さんは母親の愚痴を聞きたくないし、主の面倒も見たくない。 母親の面倒をみるために 娘さんは看護師になったのではありません。 アパート契約してあるのなら もう行かせてあげて下さい。 娘の信頼を得たいなら すがりつくのはやめて 子離れしてください。

トピ内ID：cfb237ad2bfb7766

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そういうところ

😮
自立を受け入れる
自分の何が悪いかわからない。意味不明。 これでは永遠に平行線でしょう。 娘さんの決断が全ての答えです。 説得など必要ありません。 大体、成人して働いてる娘が家を出るなんてごく当たり前の事です。 なのに自分の都合だけで家にいさせようとするあなたがおかしいのです。 娘は母親の思い通りになる人形じゃありませんから。

トピ内ID：650caf463227636c

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娘さんは愚痴のゴミ箱じゃない！

😡
愚痴は毒､聞けば病む
＞娘にはいつも仕事の愚痴など話を聞いてもらっていたので困ります。それに看護師になって貰ったので、何かあった時頼りになります。 あのですね､娘さんは愚痴のゴミ箱､掃き溜めじゃないんです。ましてや看護師だから頼りになる？サッサと病院に行きなさいよ。ちゃんと検査して､その結果を出す。ただの相談､それも愚痴交じり程度の訴えじゃ､お医者さんだって病名は付けられません。将来の介護も当てにしちゃダメ。 人の愚痴を聞く。これ本当に疲れるんです。夫婦や家族であってもそう。愚痴でもそれが解決すれば良いですよ？でもトピ主は同じ愚痴を延々と繰り返してるんでしょ？下手すりゃ「10年前と同じ愚痴だわ」ってな。 きっと娘さんは今までずっと､愚痴を聞いてくれて良いアドバイスをくれたと思うんです。根気良く､トピ主さんの話を聞いて気持ちが楽になれるようにしてくれた。 でもトピ主は､そんな娘さんの優しさに感謝どころか､ただひたすら自分の不平不満をぶちまける。何度も言いますが愚痴は疲れるし､聞く方にとって毒なんですよ。 看護師さんなら毎日が緊張の連続。人の生死に関わる厳しく難しい仕事。家に帰ってきた時くらい､身体と心を休め､ホッとしたいでしょう？なのに「待ってました」とばかりにトピ主の毒演会が始まったら？疲れた身体に毒とゴミを打つけられるんですよ？娘さんはどこで休めば良いんですか？ これは家を安らげる場所じゃなく､イバラの家にしちゃった結果です。トピ主の自業自得なんですよ。それでも娘さんは家計に協力してくれると言うのでしょ？ありがたいし､立派な娘さんです。快く送り出すんです。 これが理解出来ず縋り付けば､娘さんは帰ってこないどころか親子の縁を切られますよ？今度はトピ主が知らない土地に引っ越し､連絡も絶たれ､二度と会えなくなるって意味です。

トピ内ID：ed347d30b94996da

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加害者はいつも自分の罪を忘れる

041
うー太郎
トピ主さんが娘さんへどれだけ酷いことをしていたかが、トピ文だけからでもよくにじみ出ています。 「加害者はいつも自分の罪を忘れる」ということの典型例ですね。 > 私が求めてたことはくれなかったし、私を見てくれなかった。私を私として認めてくれなかった。それと私はママと同じ人間じゃない。 娘さんの上記の精一杯の心の叫びの言葉を聞いて、反省するどころか、なおも「意味不明」という暴言が出るとは呆れます。それでも人の親でしょうか。 もし娘さんを説得したいのなら、以下の手順しかありません。 (1) 一旦娘さんのしたいとおり別居させる。（ここまで拗れている以上、親子が離れる期間は「絶対に」必要です） (2) そのうえで、娘さんから連絡が来るまでトピ主さん一家からの連絡は一切控える。（娘さんの連絡先を要求することも不可） (3) 娘さんから連絡が来たら、その時は一切トピ主さんの主張も思いも狭まず、とにかく今までの加害と非礼を、娘さんが許すまで謝罪し続ける。 (4) 上記(1)～(3)全てをクリアしてから、そこで初めて頭を下げて「お願い」する（命令でも指示でも要求でもありません。そこは間違えないように）

トピ内ID：e1a4a9d8067181af

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金と恩では縛れない

🙂
らいら
娘さんは、ママの愚痴には飽きちゃったんですよ。 娘さんの悩みを、黙って聞いてあげたことがありますか？ アドバイスはしないで、ただ、黙って聞いて、 同意してあげたことはないのでは？ 娘は都合の良いヘルパー、 息子には愛を傾けているのでしょう。 姉弟を公平に扱っていたら、 娘は、そんなことは言いません。 あなたには、自覚はなさそうだし、 己を顧みて反省する気もなさそうだし、 そんな母親と誰が付き合いたいと思うでしょうか。 離れたくなるだけですよ。 看護師の娘のお金も当てにしてたでしょ？ だから、学費を返すとか、弟の交通費を出すとか、 悲壮な発言が出るんですよ。 愛ではなく、 金と恩で縛ろうなんて、 母親として最低だと思います。 娘さんもそう感じたから、逃げていくんですよ。 娘さんとの仲を改善するなら、 愚痴はこぼさない、相談もしない。 弟の学費への援助は断る。 できますか？

トピ内ID：c57a750492020cc2

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愚痴の捌け口は辛い

😒
ちゃんちゃんのねえや
＞今まで育てた親に対して前もって報告・相談するのが筋だと思います。 あなたと話しても『相談』にはならず、一方的にあなたの気持ちをまくし立てられると、経験上わかっているから、前日まで黙っていたんでしょう。 ＞私はしっかり育てました。 そうですね。だから娘さんは今のままでは、自分が壊れると判断して出て行くんです。 ＞衣食住、医療、学校、スマホなど生活に欠かせないものでした。これ以上何がいるんですか？ トピ主さんは、それ以上いらないんですよね。だったら娘さんがいなくてもいいじゃないですか？ ＞娘がいなくなったら家の中の会話がなくなりますし、娘にはいつも仕事の愚痴など話を聞いてくれていたので困ります。 で、娘さんはいつも「うん、うん」と言って聞いてくれてたんですね。 あなたの気持ちを否定せず、あなたの気持ちが落ち着くように寄り添ってくれていたんですね。 あなたが精神的に娘さんに覆いかぶさっているのが、苦しくてたまらないんです。 ロシア語通訳の方だったと思いますが、ある人の通訳で1週間付き添っていたそうです。日本語がわからないので、仕事はもちろん食事のメニュー選び、観光案内、とにかく起きている間はその人の翻訳機のように寄り添っていたそうです。 その人はとてもいい人で、通訳を気遣ってくれたのですが、1週間経つと殺したいほど憎らしくなったそうです。精神的に耐えられないと同業者に相談したら「当たり前よ。自分の気持ちをOutputしてないからよ」と言われたそうです。 あなたは愚痴を言ってスッキリしたけど、娘さんは自分の気持ちを吐き出すことができず、パンクしてしまったんです。 ＞それに看護師になって貰ったので、何かあった時頼りになります。 このトピ書いてて、本当に理由がわからないんですか？ 娘さんはあなたの便利屋でなく、自分を生きたいんです！ 自立してください。

トピ内ID：db868bb6f2bdd265

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「意味不明」ではない

🙂
りん
説得したがる人、たまに見掛けますけど、まぁ全員自己中ですね。 自分の言い分を通すにはどうしたらいいか、と尋ねるトピばっかり。 このトピ主さんも、どんなに諭すレスが並んでも、デモデモダッテで聞く耳持たないのでしょう。 「意味不明」ではなく、聞き入れたくないだけ。 だから娘さんも「疲れる。もう嫌」と出て行くのですよ。

トピ内ID：d5956ee13f04b27d

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もう解放してあげましょう

🙂
ひこぼしママ
私も独身のときは毎日のように母親から父親の愚痴など聞かされて辟易しておりました。娘さんとの関係がこれ以上悪化する前に解放してあげましょう。あなたが改心した姿を見せれば、将来は連絡くらいは気軽に取り合えるかもしれません。

トピ内ID：f4a9befe00342f42

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意味不明なのはトピ主の方

😮
makamemo
衣食住を確保して、教育も与えた。そのための苦労はわかります。ご夫君の存在が出ていないので、シングル家庭ならば大変度が増すこともよくわかります。 ただ、それは「親」であれば「するべき苦労」です。 産んだら育てる。何か特別な事情がないなら、産んだ時点で織り込み済みのはずです。 親側が振りかざして交渉材料にすることではありません。だから『最低限の物を与えてくれた』なんです。 娘さんは感謝の念も持っているから、学費返済を申し出ている。冷静に判断しています。 トピ文の感想は「娘さんをアクセサリーみたいに扱うトピ主」です。 育ててるんだから、私のぐち聞くくらいはなんでもないでしょ。娘との会話がないと私がさみしいから嫌。看護師にしたんだから、家でも私を助けて当然。 トピ主にしかメリットがありません。 一番気になったのは ＞看護師になって貰ったので、何かあった時頼りになります。 娘さんの進路をトピ主が変えたと読めます。 命に関わる職業は、本人の希望で就いても挫けてしまうほど過酷です。トピ主がそうさせたのなら、娘さんの人生の何もかもを管理しているのと同じです。 娘さんはトピ主のための便利屋ではありません。 トピ文を読んだだけでも、これくらいはわかりますよ。 今までの娘さんの言葉を【理解できない・理解したくないトピ主】。 理解できてないんだから、話をしても説得力は皆無。娘さんの判断を覆すことは不可能です。 もしかして、絶縁すると言われてることも理解できてないんですか？ 縁切りですよ、娘さんが連絡先を教える必要ないでしょう。

トピ内ID：bc63d6048cbcff0b

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説得とか無理、受け入れましょう

🙂
たけこ
娘にはいつも仕事の愚痴など話を聞いてもらっていたので困ります。 ↑ 確か子どもを愚痴のはけ口にする親って、いろんなところの毒親チェックリストのチェック項目に入ってる気がします。調べればすぐわかりますよ。普通にダメな行為です。 他にもいろいろツッコミどころはあるけどもうほとんど他の皆さんご指摘ですね。 今後の人生で少しでも娘さんとの関係を改善したいなら ・娘さんにしつこく関わろうとしない ・娘さんの意見や行動を尊重して静観する ・娘さんから連絡が来るまで待つ。連絡があっても愚痴や非難はしない ・説得しようとしない→無駄なうえに今より嫌われます 要するに、大人しくしておきましょうということです。 娘さんはね、あなたに寄りかかられすぎて疲れちゃったんですよ。つまりあなたは重い親です。 「親　重い」で検索してもいろいろ見つかりますよ。やってみてください。 どうしても耐えられなかったら心の専門家の受診をお勧めします（受診するのはあなたですよ）。

トピ内ID：1897958ea771a410

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一方的に同志だと思っていた

🤔
１／６アップルパイ
母娘にありがちですが、特に離婚されてから主さんはお嬢さんを共に生きる世間と戦う同志のように思っていたのでは？ そのために子どもらしい時間を奪っていませんでしたか？ でも娘さんはまだこれから人生が始まるんです。酸いも甘いも自ら経験していく。お母さんの人生を一緒に歩む存在ではないんです。 しかも困る理由が愚痴の捌け口がなくなるからって？ 毎朝笑顔を見て元気をもらっていたのに、一緒に食事をするのが癒しだったとかじゃなく。 説得は出来ないでしょう。 ここはもう執着をやめて、好きに生きさせてあげましょう。そうすれば、いつか歩み寄ってくれるかもしれません。 反対に執拗にぶら下がろうとすれば、二度と親子の時間は持てないかもしれませんよ。

トピ内ID：f358d8ab5f2bdba7

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毒親ですから

🙂
なな
怖すぎますよ…。 この文面だけでも、娘さんが家を出た理由がよく分かります。あなたは毒親だから、毒に侵されないよう自ら離れたのです。 あなたは衣食住や、学費などは与えたかもしれない。でも娘さんを愚痴を聞くゴミ箱として使い、自分を介護させるために看護師にさせた。 もう立派な毒親です。 娘さんは弟さんを気にかけてつつ、お金も返すと言ってます。毒から逃れるために行動したのです。立派ですよ。 あなたが娘さんの意見を「意味不明」と一蹴するような母親だから、娘さんは連絡もとりたくないのです。 反省しなきゃ無理ですよ。 無自覚なのが本当に怖いです。 娘さんのなりたい職業を何か聞いて支え、職場の愚痴を聞いてあげるのが母親では？なんで、親の愚痴を娘が聞かなきゃいけないのよ…。 娘さんは、私のして欲しかったことをしてくれなかったと言ってるのです。あなたがどう思うかではない、結果としてそうなんですよ。

トピ内ID：81ae0dd8d6f6ef0c

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自立

🙂
花子
「娘がいなくなったら家の中の会話がなくなりますし、娘にはいつも仕事の愚痴など話を聞いてもらっていたので困ります。それに看護師になって貰ったので、何かあった時頼りになります。」 多分、そういうところです。 あなたは娘さんの意思を尊重することが難しいのですよ。 それが透けて見える。 やめましょう、縋り付くのは。 自立していったってことです。 あなたが子離れすべきときで、娘さんに依存しない生活の確立が必要です。

トピ内ID：838f0f45f7b00e93

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あらら～

🙂
ざるそば
長い間嫌われてきたようですね。 娘さんはしっかりと自立してやっていくと言っていますし、かかった学費も返済していくと言っているんですから、ギャーギャー騒がずに解放してあげてくださいな。 >私はママと同じ人間じゃない それって、あなたのような人間にはなりたくないってことですよ。 表面的なことだけで、大切なことは何も教えてなかったんだと思いますけど、そんなことにも気づかないなんてねぇ、まあとにかくいい機会なので、娘さん離れしてください。 話を聞いてくれる人がいないなら、カウンセラーでも頼ったらどうでしょう。 間違えても下の息子さんには、怒りの矛先を向けないように気を付けたほうがいいですよ。 自分のどこが悪かったのか、皆さんのレスを読んで反省されたら、娘さんからは絶縁されずにすむかもしれません。 でも疎遠は免れないと思います。

トピ内ID：308150d6373e6a1a

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説得は無理です

😣
わみ
＞衣食住、医療、学校、スマホなど、これ以上何がいるんですか？ ＞（娘さんが）私が求めてたことはくれなかったし、私を見てくれなかった。私を私として認めてくれなかった 子育ては物を与えるだけでは、だめなんですよ。 きっとご自分の意見を押し付け、娘さんの気持ちに寄り添っていなかったのでしょう。 娘さんは今までトピ主さんの理不尽なことも、ずっと我慢をされてきたのだと思います。 もう自由にしてあげましょう。 看護師は心身ともに身が削られるお仕事です。 もしも娘さんがつらくなって相談されたら、その時はいたわりの言葉をかけて、支えてあげてください。

トピ内ID：cee55d0adfd42088

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説得ではなく、自立を祝ってあげて

🙂
ネコ
本来なら気持ちよく送り出す年齢なのでは？ 「気が向いたら、時々遊びに顔見せてくれるとうれしいな。体に気をつけて。あと、何かあったら自分の体質とかの参考になるから貴方の母子手帳を持っていきなさい。」と送り出してあげましょうよ。 しつこくしない事。 そうしたら娘さんも、いつか連絡くれますよ。もう社会人なんだから、いつまでも縛り付けてはダメです。 そして主さん、「子育てお疲れ様」と自分に言い聞かせて、あなたの新しい生き方を探していきましょうよ。

トピ内ID：a46bad922d630f7a

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自分が変わったら説得できるのでは。

🙂
もっと楽しみたい
教育講座で、「分かってあげてから分かってもらう」と言う言葉を聞きました。 主さんが変われば、娘さんも変わるかも。 自分は変わる気ないのに、娘さんには変わって欲しいとは、無理でしょう。 他の方の指摘にもありますが、娘さんに愚痴を聞いてもらうために居て欲しいとか、それは、親子逆転してます。 娘さんが社会で頑張れるように、親が聞いてあげるのでは？ しっかり育てました。と言い切れるのが謎です。今、こうして、親を困らせる娘さんになってるのに…ちなみに、うちの娘は愚痴も多く、部屋もぐちゃぐちゃで、しっかり育ったかのかは不明です。 人間ってそんなもんだと思います。私はしっかりしてません。手も抜いてやってきました。でも、子どもにストレスをぶつけることはほとんどありません。 あと、なんで、下の子が大学出るまでなのか？？ それも親の都合のようですが、だったら別に今許してもいいと思います。

トピ内ID：3c753f8572102873

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おしえてあげましょう

041
巻き
衣食住と医療教育は行政でも与えられるんです。 親だからできることは、愛情を与えることなんです。それは、押し付けのものではなく、子どもがほしいと思うものをです。 あなたにはわからないと思いますけれど。

トピ内ID：ba405cc7147506aa

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うーん

🙂
わんこ
・恩を着せる ・愚痴のゴミ箱にする ・面倒をみさせるつもりでいる ・罪悪感を植えつける ・親の地位にあぐらをかく 　 …これは立派な毒親ですよ。 お嬢さんに依存しすぎです。 　 「私をみてくれなかった」というのは、「私はあなたの所有物じゃない。独立した人間だ」という意味です。 　 また、「条件付きの愛しか与えられなかった」という意味でもあります。 　 丸ごと愛し、相手との間にある境界線を尊重するのが本物の愛です。 　 お嬢さんは今、トピ主さんを見捨てようとしていますが、それは素晴らしいことです。 　 毒親でも親は親。 　 そう思って親を見捨てられない子どもの、なんと多いことか。 　 トピ主さん、虐待されても、子どもって親が大好きなんですよ。 　 親を捨てるっていうことは、「親への愛か、自分の命か」で悩んで悩んで、究極の選択をしたってことです。 　 これ以上、親と一緒にいたら、死んでしまうということです。 　 親側は、それだけ子どもを追い詰めていたということを、まずは真剣に認めなければいけません。 　 で、そのあとは、なぜ自分が毒親化したかを考えるのです。 　 多くは、毒親自身も毒親育ち、というのが原因です。 　 暴言、愚痴のゴミ箱、過干渉、恩を着せる、支配する…。 　 親からされて当たり前と思っていたことが、当たり前ではなかったことに気づくのです。 　 そこを振り返り、トピ主さん自身を癒やしてください。 　 年単位かかります。 カウンセラーの助けを借りることを勧めます。 　 できなければ、永遠にさようならです。 　 私の母にはできませんでした。 　 ですので私は、引っ越し先を母に教えず、住民票と戸籍附票の閲覧制限をかけています。 　 LINE、メール、電話など、全てブロックしています。 　 教えてもらった新住所だって、そこからまた引っ越せば、それで永遠にさよならですよ。

トピ内ID：42bfb5ea9e8c0f26

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毒親だね

🙂
川田
娘さんは、あなたを助けるために生まれたとでも？ 子供の親への恩返しは、3歳までのいとけない可愛らしさで済んでます。 学費返させるんだ？鬼だね。 あなたの希望の看護師じゃないの？ 大人になった子供が、親を大切にするのはたいがい愛情がある場合で、トピ主さん親娘には無いんですよ。 自分の都合でしか、娘を見てないのが分かりませんか。 娘は、これから自分で幸せになるんです。 あなたが親でも、邪魔する権利は無い。 娘はあなたの愚痴のゴミ箱じゃないし、介護ロボットじゃない。 息子さんにも、すでに嫌われてますね。 あなたがそう育てたんだよ。

トピ内ID：3250be7f6bee372c

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愚痴垂れ流しを聞きたくないよ。

041
ガマガエル
生活するための基本面倒を見るのは親の役目だし、それを娘さんに恩を着せてはいけない。 恩を着せるのは親としては最低。 思うに物を与えるのが愛では無いから貴女の愛が不足した上に、貴女の愚痴垂れ流しをいつも聞かされた娘さんの心はグチャグチャ真っ黒に染まるのが我慢できなかったのよ。 それにも気付かない母親、情けないね。 娘さんがこれから健全な心を育てるには貴女は必要ないでしょうよ。 親とは何か！と自省した方が良い。

トピ内ID：45ba7079e4b771bb

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謝って送り出しなよ

🙂
かな
娘さんが出て行きたくなった理由は、トピ文を読めば分かりました。 トピ主が娘さんに出ていって欲しくない理由が、「物騒な世の中で若い女の子が一人暮らしするなんて心配」みたいに娘を心配するものではなく、自分のためのものばかりじゃないですか。 一時が万事そうだったんでしょうね。 娘さんを自由にしてあげましょう。

トピ内ID：1e78ea140abd5197

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娘さんが出て行った理由に納得

🙂
なすび
こりゃあ距離を置かれるだろうな、と思ました。 特にこれです。 ”娘にはいつも仕事の愚痴など話を聞いてもらっていたので困ります。” 嫌でたまらなかったでしょうね。家族、特に子供に愚痴を聞かせるなんて、絶対にしてはいけません。 息子さんもあなたに距離を置くようになると思いますよ。 子供たちの自立を応援します。

トピ内ID：0c6bb7e3c54ec769

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無理だと思う

🙂
KM
トピ主さんは自分の都合を並べてるだけだから無理だと思う。 娘さんもこのあたりで一人暮らしを経験しておいた方がいいですよ。 無理な説得は関係をより悪化させます。

トピ内ID：8e862af4aa854cfa

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素直に謝る

🙂
子離れ
仕事の愚痴を聞かせたこと、離婚後の寂しさを紛らわせていたこと、自分本位で娘さんの気持ちに寄り添わなかったこと... あなたの方が立場が弱いなら、まずは謝る。 もう娘さんにしてあげることはありません。 逆に娘さんにしてもらうのですから！ 素直に謝れば安否ぐらいは確認してくれる。 弟さんのことも話題になるとは思います。 寧ろ娘さんの自立を喜ぶぐらいの気持ちで！

トピ内ID：ffa0dd5c83f419c0

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依存している

🙂
おーまいごっと東
愚痴聞いてほしいから家にいろ？意味がわからない。 聞かされる方の身になってみろ。時間の浪費と、わけのわからない愚痴をきかされるストレスにさらされる。 看護師になったから家にいろ？これも意味がわからない。 なんかあったら救急車よべよ、自分で病院に行け。頼るな、依存するな。 自分がさみしいからいてほしいだけだろ。

トピ内ID：5f8b3d2558711172

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自分の都合ばかり

🙂
甚平
書かれていること全て、自分の都合だけですよね。 悩んだ末に、１人で家を出る決断をした、娘さんの辛さを思ったことがありましたか？ まだ少女の娘さんが、どれだけ悩み抜いて決断したか、第三者のワタシでも胸が熱くなります。

トピ内ID：0bc49d4696e9c40f

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引き留めるのは無理

🙂
か
あなたがあげたお嬢さんに家に欲しい理由のひとつひとつが全て、お嬢さんが家を出たい理由そのものなのでは？あなたがお子さんに何か特にしてあげたことはあるのでしょうか。 物を買ってあげるとか、どこかに連れていくということではなく、お子さんの悩みに寄りそうとか、お子さんの愚痴を聞くとか、あなたから楽しい話題を提供するとか。看護師という進路ももしかしたら、あなたが押し付けたのでは？ お子さんが親になった時に、親の存在とかありがたみを感じるかもしれないけど、今じゃないでしょう？気持ちよく送り出してあげるしかないと思います。

トピ内ID：2a9db977c2011def

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