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娘家族との関係

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
はな
ひと
家庭を持った３０代娘との関係について、寂しさを感じています。 娘が独身時代はランチも行き、年に１回の旅行は私の生きがいになっていました。 結婚し孫が生まれてからも、それは続いていたのですが2人目が生まれてから、ランチも旅行もプッツリ途絶えました。 孫たちが大きくなったらまた旅行しようねと言っていたのに、娘家族は家族でたびたび旅行しているようです。 家族第一、娘家族が幸せなら何よりなんですが、心にすきま風が吹いています。 この寂しい気持ちはどう対処すれば良いでしょうか

トピ内ID：1e624184c6a30ffe

#５０代以上
#娘・息子
#心の悩み

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レス数30

子離れしましょう

🙂
ラーメン
旦那さんがいるなら旦那さんと出掛けるようにしたらどうですか。 それが嫌なら趣味でも始めて、一緒にランチができる友達を作ったほうがいいかと思います。 娘さんは結婚し新しい家族を作ったんですから、心にすきま風が吹いたとしても、邪魔になるようなことはせずに、娘さん家族の幸せを応援してあげてくださいな。 そのうち娘さんにも余裕がでてきたら、誘われることもあるかもしれませんが、今は家族で出掛けることが楽しい時期だと思うので、そっとしてあげてほしいですね。

トピ内ID：764543f9ab68a7b8

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自分で自分の機嫌はとりましょう

🙂
通りますよ
＞孫たちが大きくなったらまた旅行しようね お孫さんは今小学生くらいでしょうか？ ではあと、10年くらい経てば、娘さんもトピ主さんに目を向ける余裕ができるかもしれませんね。 夫に出張の予定が入った時、母（父は鬼籍）と一人娘を連れて、旅行に出かけたりしました。 母は、夫を置いて私が旅行に行くことを良しとしなかったので、夫がいないとき限定で。 たぶん、母はあまり楽しくなかったと思いますよ。 幼児～小学生の娘を連れていると、観光や食事がどうしても子供主体になってしまいます。 テーマパークで走り回る娘を追いかけ、乗り物に酔った娘を介抱し、とにかく私の意識は子供に全振りでしたから。 母の喜ぶような場所に行くと、今度は退屈した娘の機嫌を取るのに私は全振りです。 ですので、娘さんと楽しく旅行に行けるのは、お孫さんが大学生くらいになってからでしょうね。 間違っても、お母さん寂しいわ～なんて言ってはいけませんよ。 今、娘さんは公私ともに、人生で一番忙しい時期なのですから。

トピ内ID：1915663aafcb4b04

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？

🙂
た
重たいです。 仮に娘でなく息子だとしても当然同じように求めるのですよね？ まさか娘だからと求めてる訳では無いでしょうけどね。 息子なら諦めるなんて事ないですよね。 娘さんの家族は旦那と子供です。 良い加減子離れして下さい。 自分の事ばかりですね。

トピ内ID：3e477e31825ad28d

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良きことなのに

🙂
情けない
娘さんは自分の家族を築いて独立しているのです。 トピ主さんを頼って来ないことほど良い事です。 問題は貴女にあります。 娘は親のご機嫌取りのために存在するのではありませんよ。 旅行なら夫やトピ主さんの友人と行けばいい。 いいかげん子離れしてください！って喝入れたくなりますね 50代のハッシュタグがあるので恐らく50代なんでしょう。 体力も時間も持て余しているからなんだと思います。 寂しい気持ちはご自分で処理してください。今の時代なんでもあるじゃないですか！ リスキリングでも、習い事でも、新しいことを始めてください。

トピ内ID：bf9320e95f67c375

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親の背中を見て子は育つ

🙂
るる
30代40代世代を見ていると、 夫婦と未成年の子ども＝家族、そんな意識が強いですよね。 (金はともかく)口出せばうるさがられる、義実家に至っては言葉1つも気を付けないと疎遠にされる。 そんな風潮の基礎を作ったのは、現50～60代世代ですよ。 今高齢期の家族観とはまったく異なる核家族観を作ったのは50～60代です。 夫婦と未成年の子ども＝家族、祖父母はもう家族じゃないんです。 時に子育て忙しい時期に祖父母の相手なんてする余裕ないと思いますよ。 彼らの多くが共稼ぎです。専業主婦してさえ核家族志向だったのに、 忙しい彼ら彼女らに余裕があるわけないじゃないですか。 子育てが終わればあるいは、、、それはあなたが両親、義両親とどうつきあってきたかで決まります。 夫婦と未成年の子ども＝家族、祖父母なんてうっとうしいから疎遠なんてやってれば同じことします。 自分だけは特別なんて考えてはいけません。子は親の背中見て育ちます。 あなたが両親や義両親とちゃんとつきあってきたのなら、子どももそれが常識と考えるでしょう。 もっと先の介護も然りです。 上の世代の「さみしい」なんて気持ち、あなたは考えたことありましたか？ 親思いな行動も見せず、自己中な家族観で生きてくれば、 自分たちがしてきたことがそのまま還ってくるだけです。 ちなみに我が家はちゃんと親世代も実家、義実家を大切にしてきました。 なので私たち子世代もそれが当たり前と思ってやっています。

トピ内ID：d3661d7c921a5591

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重い

🙂
介護中
＞孫たちが大きくなったらまた旅行しようねと言っていたのに 「（孫たちが）成人したら」って意味では？ ＞娘家族は家族でたびたび旅行しているようです そりゃ子供2人と娘夫婦と旅行へ行くでしょう。 ＞この寂しい気持ちはどう対処すれば良いでしょうか 成人した娘との旅行を「生きがい」にしてしまってた日々のツケが廻って来たと思うしかありません。同年代の友人知人と出かけたり趣味を持ちましょう。 あまり娘に固執してると連絡断たれますよ。

トピ内ID：339dc010e87813db

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主さんの奢りなら来るのでは？

🙂
スイカ
これまでそのランチや旅行は、どちらが誘ってどちらが払っていたのでしょう？ トピ主さんが負担していたのなら、娘さんも息抜きしたいだろうから、変わらず続けられそうなもんですが、 娘さんが負担していたなら、お子さん2人になって、もう続けられなくても当然では？ っていうか自分でそれくらい分かりませんか？ ４人で一部屋必要ですから、そこに1人来るとなるとシングルルームを追加です。 トピ主さんも、全部含めて払うのはしんどいかも。 お婿さんなしで、自分と娘さんとお孫さん分だけを負担するなら一部屋で済むので実現できませんか？ 私は既婚の娘が旦那がいないときに誘ってくれますが、100パーセント私が払います。 いい企画があれば旅行も連れて行きます、自分達の飛行機代くらいは娘夫婦に払わせますが、ホテルや食事は私たち夫婦が負担してますよ。 下の娘に至っては、行きたいライブや映画も誘ってきます、そりゃ私に奢れってことよね。 興味があれば乗るし、なければ断ってます。 私はスポーツ観戦も温泉も1人でも楽しいので無理に誰かを誘ったりしません。 フットワークの軽い夫もいますし。 お孫さんの誕生日や節目のお祝いをする際に顔を合わせるなら、自分でアイデアを出して誘ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：d8b4d4f9d33459f0

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娘さん以外の楽しみが見つかるといいですね

041
ちょっと一息
娘さんと仲が良かったんですね。 一人目のお孫さんが生まれた後も一緒に旅行されているので、 二人目以降なくなってしまったのは、確かに寂しいかも。 下世話なことを伺いますが、ランチや旅行の費用はどのように されていたのでしょう。トピ主さんが負担されていたのなら、 その費用をご自分の楽しみに使われては？ 私も既婚、子持ちの娘が二人いますが、外食は全て私持ちです。 この上、旅行なんてことになれば、金額は食事代どころでは済まないので 誘われても断ります。 ご主人はおられないのですか？ 私は外食も日帰りドライブ等も気兼ねなく楽しかったのは、夫とだったので 夫亡き後はどこにも行きたくありません。 子供も孫達もただ元気でいてくれれば、何も言うことはありません。 トピ主さんは、寂しい気持ちだけで娘さん家族の心配は何もないのですね。 それはとても有難いことだと思いますよ。 （私は娘や孫の心配事が多かったのでそう思います。）

トピ内ID：cfce6aadf948206f

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子離れしてください

🙂
ぽん酢
娘はもうあなたの家族ではありません。 結婚して夫と家族になり、子供が生まれて4人家族になったのです。 私は娘が小さなとき、たまの休みは子供と夫と旅行に行きたかったのに 姑が当たり前のように実家に帰れと言い、夫もそれに従い、 とても嫌な目に合いました。 なので、子供が生まれた娘には 「盆と正月に実家に来てくれるけど、旅行の予定が出来たらこっちには来なくていいんだよ。」と 言っているほどです。 娘家族の幸せの邪魔などしたくありません。 新しい趣味でももったらどうですか？ 夫と旅行しては？ シングルなら一人旅を楽しんでも良いと思うのだけど。 私一人でちょっと豪華なランチとか、行きますよ。

トピ内ID：07f039bae14f01cc

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娘以外の生きがいを見つけるしかない

🙂
アラ還主婦
娘さんは親離れしたんですよ。それって、トピ主さんの子育てが大成功したってことです。 せっかく自立した娘に縋っていてばかりだと、距離を置かれます。最悪、絶縁ということだってあり得ると思います。娘さんが一番大事なのは、娘さんのご主人とお子さんたち。そこはきっとトピ主さんご自身も、よくお分かりになっていると思います。 娘さんが完全に親離れしたので、今度はトピ主さんが子離れする番ですね。 娘家族以外の人間関係を作りましょう。趣味を始めてもよし、ボランティア活動に勤しんでもよし。そこで出会った人との繋がりが、寂しい心を癒してくれると思います。勿論、1人でできる趣味でもいいですよ。人間関係って無理に作らなければならないものではないので。 私がおすすめするのは推し活ですが、トピ主さん、のめり込みそうなタイプかな？という気もするので、生活に支障が出そうならやめておいた方がいいですね。

トピ内ID：8e439cdf3a2f0b43

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すごく分かりますよ

🙂
ひより
私も同じような立場です。 娘たちと不仲ではなく、困ったときは孫の世話も手伝っています。 でも娘家族だけで旅行の計画を立てていたり、外食してきたと聞くと、どうしても微妙な感じを持ちます。夫も同じことを言います。 重いとか、子離れして下さいとか、自分の機嫌は自分で取ってというレスもありますが、親の気持ちはそんなに簡単に割り切れるものではありませんよね。 ただ人は追えば逃げるものです。 追わずに耐えていれば、いつかは気付いてくれるかもしれません。 そして耐えている間に、また違う楽しみを見つけることができるかもしれません。 私はそう思って頑張り、少しずつ自分の生活を作っています。

トピ内ID：0ab5693d218de0a2

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子離れしようね。娘は暇じゃないのよ

🙂
は
＞孫たちが大きくなったらまた旅行しようねと言っていたのに、娘家族は家族でたびたび旅行しているようです。 →何がいけないのでしょうか？ 私とは行かないのにってこと？ そんなに行きたいなら娘家族全員を旅行に連れてって行ったらいいのでは？ もちろん全額トピ主負担で。

トピ内ID：161f8f4840648534

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ホントに仲が良かったなら

🙂
既婚
2人目が生まれても交流すると思うけどね。 ランチも旅行も途絶えて寂しいとかいう思考はどうかなあ。 2人目が生まれたら、娘さんだって上の子の都合に合わせつつ2人目の世話もあり家事もして、と考えれば、 会えなくて寂しいとかランチに行けないと嘆くのではなく、何か娘さんが助かる事をしてあげたいとは考えないんですか？ 例えば家が近いなら、何か夕飯の足しになる差し入れをするとか、上の子見ててあげるから何か済ませたい用事していいよとか もしくは家事してあげるとか娘さんが助かるような提案すれば会えるんじゃないですか？ 2人目が生まれて大変そうな娘と、楽しい事が出来なくなって寂しいとか、そんなふうに考えてるから プッツリ交流も途絶えたんじゃないですか？

トピ内ID：01c82e4c225127bc

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費用はどうしてましたか？

🙂
既婚者
＞娘が独身時代はランチも行き、年に１回の旅行は私の生きがいになっていました。 結婚し孫が生まれてからも、それは続いていたのですが2人目が生まれてから、ランチも旅行もプッツリ途絶えました。 なんとなく読む限り、それらの費用は娘さんが全額出していたのでしょうか？ 違っていたならごめんなさいね。 ＞孫たちが大きくなったらまた旅行しようねと言っていたのに、娘家族は家族でたびたび旅行しているようで 世の中で、親と若い夫婦と孫で旅行されてる家庭は、関係性がいいことだけではなく、費用面でも親が全額出してくれる家庭が多いと思います。 あなたも娘さんと仲がよいのでしたら、あなたがお金を出して外食や旅行に誘ってはどうでしょうか？ 娘さんなら喜んで来てくれると思いますけどね。 でも、費用を出せないというのなら、それは娘さんの負担になりますから諦めましょう。 あなたもご主人と旅行に行くのがいいです。 もしくは、シングルなのでしたら、おひとり様専用のバスツアーなどもありますから利用してみては？

トピ内ID：b29154902ada6575

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変なの

🙂
あきれた
変ですね。 娘が独身時代はランチも行き年に１回の旅行に行っていたのに、トピ主の母親とはなぜ同じように行っていないのですか？ 娘とのランチ・旅行が生き甲斐になるほど充実した日々を送っていたなら、当然トピ主母とも同じレベルでランチ・旅行に行っているはず。 なぜって、自分の娘にそれだけお世話になってる人は、当然自分の母親をそれだけお世話してないと辻褄が合わないでしょ。 自分は娘にお世話してもらいたいけど、自分は娘として母親のお世話なんてしてこなかったなら、それはあまりにも厚かましく欲深い話ですよ。 自分があれこれ母親のお世話をしたなら娘に同じことを願うのは理解しますが、自分は何もしてこなかったのに娘にして欲しいと願うのは違いますよね？ 自分が子供を懸命に育てている最中、自分の母親とランチや旅行に頻繁に行く時間とお金と気力がありましたか？

トピ内ID：68ff3dae2686f19b

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ご夫婦では？

🙂
すみれ
ご主人と2人で旅行に行ったりランチしたりはしないのですか？ お子さんが独り立ちしたらご夫婦で楽しんだら？ 私の両親はよく2人で旅行にも行っていたしお寿司とかも食べに行っていました。 勿論、孫（私達の子どもたち）との交流や私達家族と食事もありましたが。 過去形にしていますがまだ健在です（笑） 私達夫婦も子どもたちに手がかからなくなってからは旅行に行ったりランチしたりしてますよ。 たまには一人旅もありますけど。 そろそろ子離れしてみては？

トピ内ID：d2c2eb632a1afa4c

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御自分が子育て中はどうだったんですか？

🙂
もも
娘さんが小さい時、御自分の母親とランチや旅行に頻繁に行ってましたか？ たぶん、行ってなかったのではないですか？ めっちゃ母親と出かけてたならスミマセン。 娘さんの御主人からクレームが出たのかもしれませんよ。 ”家族だけ”で思い出作りたいのです。 孫が大きくなったら、また行こうねって言ってますが待てませんか？ 現在、娘家族だけで旅行行くのが面白くないってことですかね？ 困りましたね。 娘夫が出張の時とかに、娘と孫二人とどこか近場でお泊りしたいと頼んだらどうですか？ もちろん費用は全額主さんが出してくださいね。

トピ内ID：3f1ff68b5c50ccea

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旦那さんと仲が悪いとかですか？

🙂
とんこつ
旦那さんと仲が悪いとかですか？ そこら辺をクリアにした方がよさそうですね。

トピ内ID：b9301685e59c873d

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そんなもんでは

🙂
大変言いづらいけど
娘さんは良くても、娘さんの旦那さんはトピ主さんと旅行したいとは思わないでしょうから 娘家族4人で旅行に行くのは、むしろ当然の流れでは。 そこに毎回娘夫から見て義母が毎回ついてくる方が、むしろ異常と思います。 こういう寂しがり屋の方ってどうして旦那さんの影が薄いんでしょうかね。 旦那さんと旅行に行けばいいだけだと思うんですけど。

トピ内ID：b00e1a691f80dfd5

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娘の夫の存在

🙂
好々婆
それは娘の夫の存在抜きには進まないということでしょう。 娘さんも夫を差し置いて自分だけ親と楽しむわけにはいかない、もしかすると夫から苦言を呈されているのかもしれません。とすれば、日頃から娘さん夫婦という単位での交流が重要で、それが上手く行っていればチャンスはあるかもしれませんね。 我が家も結婚した娘がいますが、その夫も含めてしばしば食事に誘い良好な関係を築いています。まだ子供は産まれていませんが、旅行に誘えば夫の了解のもと応じてくれます。

トピ内ID：18444f6c24e2feb0

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お友達と旅行に行く

🙂
子育て終了母
同じような立場の女性です。 娘さんとのランチや旅行は、娘さんが身軽だったからできたことです。 娘さんご一家が仲良く家族旅行に行くのを温かく見守り、お土産話を聞く余裕を持つのが良いと思います。 私も娘が結婚して寂しく思ったこともありましたが、今は年に数回、友達と誘い合って旅行に行きます。 また、月に数回、友達とランチしてお喋りします。 娘さんとの旅行が生きがいなどと言わずに、お友達を誘って、あるいはご主人と、旅行やランチを楽しんでください。

トピ内ID：347b9709481b5da4

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レスします

🙂
こ
こういうトピを見るといつも思うのだけど、親になったら、ご自分の娘時代のことを忘れてしまうのかな、と思ってしまいますね。 小さい子が二人もいたら、てんやわんやでしょうに。そして、主さんも旅行に誘えば、娘さんの夫さんは気を使うでしょう。お金を夫さんが出しているなら、高いお金を出しているんだから、家族水入らずで、存分に楽しみたいと思うでしょう。主さんがそうであったように、娘さんだって、子供のことで頭がいっぱいで、親に事は二の次になりますよ。そうじゃないと、子育てなんて大変すぎてできないと思うんですよ。本能でもあるのかな。毎日大変な中（夫さんと娘さんは仕事と育児）ひとときの息抜きの旅行です。お金を出して、さらに気を使いたくないでしょう。 主さんだって、娘さんが産まれたら、それこそ、全集中で子育てをしたはず。だから、今ぽっかり心に穴が開いてるのではないかな。 もしも、娘さんが、義両親を連れて旅行に行ってたらどうでしょう。もっとモヤモヤするかもしれないし、娘が気を使ってかわいそう、と思うかもしれません。それは、夫さんの気持ちでもあるわけです。主さんを連れて行ったら、娘さんの夫の両親も連れて行かないといけませんよね。バランスもあるんじゃないかな。だったら、家族だけで、ってなったのかもしれませんね。

トピ内ID：59c76f970f1de5f0

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自分のまわりの方と楽しんで下さい。

🙂
てんちゃん
ご主人と行けばいいのでは？ 娘さんのいらっしゃる方はいつまでも仲良くて、こんな話も聞きますが、 私は息子ばかりなので、息子達が結婚した後は夫との暮らしが大切だから。 海外のリゾートとか行きますとね、初老の夫婦がのんびり食事したりプールで泳いだり、とっても穏やかに過ごしてて、本当にいい時間なんですよ。 そんな風に変えてみたらいかがでしょう？ もし、主さんがお一人でいらっしゃる方なら、この案はごめんなさい。 同年代のお友達と、いかがでしょうか？

トピ内ID：6cae6733ab24958d

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一人っ子の老後

🙂
さやか
一人娘だからじゃないですか？ お子さん複数いる方は気持ちも分散されるし、みんな忙しそうですよ。 そこまで寂しいなら複数子供作れば良かったですね。今更ですが。

トピ内ID：461f9b5c63e33eb1

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自分の趣味を見つけてください

🙂
にゃんにゃん
娘家族は旅行に行く 当然では？？ 同年代の友人いませんか？ そちらの人達と行って昇華させてください

トピ内ID：36006d90f70ae0b0

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静観

🙂
ゆん
1、夫は？ 夫と不仲、離婚、死別だとしても 娘を夫代わりにしないこと 2、同世代の友人知人は？ 同世代の友達と呼べる人がいなくても 娘を同世代の友人代わりにしないこと まずは夫婦で旅行に行く 夫がいないなら、友人と旅行に行く 友達がいないなら、今から同世代の同性の友人を作る努力をする。 子供にのみ依存して、子供と孫だけが友達　のような人って 大人同士の対等な人間付き合いができない、何かしら問題ある人のケースが多い。相手のこと考えないで一方的に自分の話ばかりする人だったり、なんでもおんぶ抱っこで、お任せする人だったり、愚痴のゴミ箱ににしたりと 親子のような上下関係あると、子供は親には逆らえない、育てて貰った時の上下関係引きずってるで、我慢の上付き合ってうまくいってたり、親がお金出すから奢ってもらえるからのような関係での付き合いだったりする。 娘の子育てに知らずしらず、思ったこと遠慮なく口にして、反感買ってたり、娘夫があまりトピ主さんの旅行参加など気を使うから(義親の接待旅行)嫌がってたりすれば、お誘いは減るでしょう。 何らかの「一緒には旅行したくない」理由があるんだとおもいます。いわば信頼のランクが一段階、二段階下がってる状態なのかもね。 そういう時に、旅行一緒に行きたい行きたい言われても、余計重荷になる (例えばお店で反応の悪い客に、しつこく試着勧めても余計逃げられるだけ) 距離感が変わったことを受け入れて、今の段階で、これ以上関係が悪くならないよう努力する。 旅行ではなく、ランチなどで付き合いのランク下げて様子を見る。 別家庭の人として、同居時代の親子気分で遠慮ない会話や思ったことを口にするのはやめる。 相手の出方まって、相手が望む距離感で付き合いを維持する方が長い目で見れば修復の可能性はある

トピ内ID：3d35334eb2567c25

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旅行費用は誰持ちかによる

041
あるある
当方アラフィフ女性でまさに主さんと同じ独身の娘と、先週は映画、先月は旅行と、費用は全て私持ちで遊び歩いています。老後のお金が無くなっちゃうよ〜と心配してくれるので「お父さんが定年するまでよ」と言ってあります。 主さん、娘さんとの旅行費用は主さん持ちですか？主さん持ちならお金が浮いて助かったと発想を変えて慰めにしては？もしかして娘さん持ちだったとか？そうなるとこちらのトピ自体「2人の子持ちになった娘にまだ旅行費用をたかるつもりか〜怒」とバッシングの嵐になりそう。

トピ内ID：9c0ff9fa1329909e

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誘ってみる

🙂
アールグレイ
結婚した娘も息子もいますが どちらも それぞれ自分の家族と旅行行ってますね 私は自分が誘われなくても 全然寂しくないので いいのですが 私は自分のやりたいことが たくさんあって 子供達と旅行行くのは もういいかな たまに会ってご飯は 食べますけどね 行きたいなら トピ主さんから 誘ってみたらどうでしょうか？ 年に一度なら 娘さんも考えて くれるかも もちろん費用はトピ主さん 持ちです

トピ内ID：22da5a51544d7743

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ありがとうございます

🙂
はな トピ主
たくさんのご意見ありがとうございました。 私はシングルで、費用は旅にしてランチにしてもこちらが負担してます。 娘婿との関係も良好です。 友達とランチも行くし旅行もします。 それはそれで楽しいですが、孫と娘の旅行がとっても楽しくて、また行きたいとずっと思っていました。 確かに娘家族が幸せなら一番ですねー 孫守りには月2回ほど行ってます 2時間半の距離です。 娘家族の近くに引っ越したいと思ったリしますがやめておいた方がいいですね ソロ活楽しみます

トピ内ID：1e624184c6a30ffe

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自分の人生は自分で楽しむ

041
かおなし
ご主人からしたら，義母と一緒に旅行だなんて，全くリフレッシュできないと思いますよ。たとえ関係が良好でも。 全く気を使わないなんてことはありませんから。 それは娘さんだって、義母には気を使うでしょうから。 同じです。トピ主が特別だなんて思わない方がいい。 旅行なんて年に何度もいけないし，家族水入らずで楽しみたいという気持ちがわからないとしたら，トピ主は『娘の幸せ』より『自分の幸せ』が優先されているということだと思います。 私にも成人済みの息子と娘がいます。 特に娘とは仲が良く，家を出た後も，ランチをしたり映画を見に行ったりしますが，せいぜい月に１回。 それ以上は誘わないように気を付けてます。 若い人には若い人のペースがあって，しかも忙しい。 ましてや子育て期なんて，日々の暮らしに忙殺されているはずです。 月に２回も会いに行っているなら充分じゃないですか。 恨み言のような態度を出したら、娘さんも鬱陶しくなって『もう手伝ってくれなくても大丈夫だよ』なんて言われちゃうかもしれませんよ。 トピ主さんはまだ50代とのこと。 まだ先は30年くらいあります。 自分の人生は自分で楽しませる気合いを持って生きた方がいい。 子どもを育てるのは親の役目だけど、育ち上がった子どもを『生き甲斐』なんて言うのはやめた方がいいです。

トピ内ID：26d9bd6fde1e7722

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