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娘と同じ組のママたちからバカにされる

レス110
（トピ主 2 ）
😭
鹿
ひと
初めまして。30代の母です。昔から何故か「おバカ」だと思われがちで、志望大学に合格したときも、大学院に進学したときも、一部の人たちにめちゃくちゃ驚かれました。院生時代、質疑応答で知識をもとに答えただけで「意外と賢いんだね」と言われたこともあります。社会人になり母親となった今も、一部のママたちからバカだと思われていると感じる場面があります。 私自身はどんなにバカ扱いされても平気ですが、最近その影響が4歳の娘にも及んできて不安です。例えば「鹿さんみたいなママだと苦労するわね」「これは〇〇って言うのよ。ママに教えてあげて」と言われることがあり、そのたびに娘は「ママは面白くてだいすき！」「これ、ママと図鑑で見たもん。知ってるよ」とにこにこ笑って答えてくれます。気にしていない様子に救われつつも、胸がチクリと痛みます。 私なりに原因を考えてみました。私の見た目は真面目そう、神経質そうと言われますが、実際は楽天的で冗談好きで、見た目と違って面白いと言われます。興味がないことには疎く、知識に偏りがあるのは自覚しています。この辺りがおバカに見えるのかなと考えています。 ただ、礼儀作法は親からしっかり教えられてきたので、娘にもそれは伝えているつもりですし、親子ともに彼女たちに失礼なことをした覚えはありません。深く関わったこともありません。それでも、送り迎えなどで顔を合わせるたび、なぜか彼女たちは私に近づいてきては馬鹿にしたようなことを言ってきます。 無視してやり過ごすべきか、何らかの対応をした方がいいのか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：622897dae14d7f40

#３０代
#子ども
#子育て
#心の悩み

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おさないのかな？

🙂
わー
見た目や行動に大きな特徴があると思いました。 私のイメージですが 子供っぽい見た目とかじゃないですか？ 小柄で顔立ちも幼い、 メイクも薄くていじってない感じで なんというか子供っぽい スリムで小柄だからと子供服愛用している人が 子供っぽく見られて…というのをどこかで見たことがあります 子供用の服は子供用なのよ または、ギャルっぽい恰好とか 個性的な恰好だとか あとは礼儀作法が正しすぎる 元気よすぎる挨拶とか 礼儀作法が問題じゃなくて 空気を読めないのではないか？ 今まででこれで問題になったりしませんか？ 院生時代ともなれば、選抜された人しかいないはずなので 意外と賢い　は謎ですよね 負けた悔しさからって気もしました そういうのを真正面に受けてしまうのも、変わっているような？ どういうシチュエーションになったら、そんな会話になるかがよくわからないです そんな相手と付き合う方がおかしいし、あなたも不快ならわざわざ遊ぶ相手じゃない なんで、子供とよその母親が会話することになっているのか？ 娘さんが、他人に話しかけるタイプでしょうか？ なら迷惑がられているのではないか？ よその母親に絡む子って、 寂しいとか親にかまってもらえないことが多いです 他人の子供までかわいいなんて思ってないですから 遠回しに嫌味っぽく言っちゃうかなとは思いました

トピ内ID：3645a07961da0853

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学生時代の友達にきいてみたら？

🙂
専業主婦よ
何故、馬鹿だと思われているのかを、学生時代の友達に聞いてみたらどうでしょう？同じ大学なら、学力は同じはずなので、トピ主さんだけ頭が悪いとはならないはずですから、何らか、舐められやすい要因を知ることができると思います。 ママ友ですが、たまに、暮らしぶりが上の人に対して、こんな庶民的なものは知らないでしょうと、馬鹿にするような言い方をする人もいます。お寿司って、廻ってるお店もあるのよ、とか、コンビニ弁当なんて食べた事ないよね？みたいな。そういうのでもないのでしょうか？

トピ内ID：752c332a1ddad4c1

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放っておく

🙂
かんな
その逆の方が悲惨です。はっきり言ってそのママ達の人間性はよろしくないので放っておきましょう。馬鹿にされた発言をされたら「それどう意味ですか？」とニコニコしながら聞き返して下さい。何度かやれば馬鹿にされなくなります。矛盾するようですけど不快なことをされた時に流さないで下さい。

トピ内ID：4bf7eba40db948c3

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コミュニケーション能力の問題

🐶
岡崎
勉強は出来るのにコミュニケーション能力が低かったり変わってる人って沢山居ます。 あなたがそのタイプなのでは。 周りはあなたが秀才か馬鹿かはどうでもよくて、ただ変わってる人をターゲットにして仲間内で笑いものにしようというだけでしょうね。 ＞無視してやり過ごすべきか、何らかの対応をした方がいいのか ここで無視という選択肢が出てくるあたりが、やはり少し変わってるなと感じました。 無視なんてイジリの材料を与えるだけでしょう。何故自ら火に油を注ごうとするのか。 送り迎えの一瞬しか会わないのだから、何か話しかけられてもテキトーに受け流せば良いのですよ。 こちらからは一切関わらない、何か言われても淡々と受け流す。

トピ内ID：0da64de35d07ed39

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ギャップは素敵！

🙂
中期壮年者
人が相手の知性を判断(推量)するとき、大体、話し方や内容、仕草・態度、服装などで判断しますよね。 主さんはそれらの全部もしくは一部が、世間でいう「知性・教養のある人」の一般的な姿からは外れているのではないかと推察します。例えば喋り方が舌足らずであるとか、態度や仕草が子供っぽいとか、服が一般的に年齢や子供さんのいる母親らしくない…等々 (高校生や大学生の頃からそう見えていた、という事は話し方や態度の面が大きいのかも…) でも、『バカっぽく見えて実は賢い』ってメチャクチャ格好よくて素敵だと思います！それに「見た目と違って面白い」って私は最高の誉め言葉だと思います。(どっちも逆だったら嫌ですけど…) アドバイスを求めておられるようですが、特に何もせず、見た目だけでバカにしてくる人には余裕をもって普通に接していればいいと思います。もし日常会話の中で主さんの専門の話が出てくれば、必要に応じてちょっと他の人が知らないであろう知識を、自慢に思われない程度に駆使して会話を繋げばいいだけだと思います。 またお子さんにもご自身がお持ちの知識や教養・経験をしっかり伝えてあげればそれで充分じゃないでしょうか？あと、人を見た目だけで判断して見下したりしてはいけない、ということも！ 私は育ちのせいか言葉や柄が悪くちょっと喧嘩っ早かったこともあり、仕事の取引先との雑談などで学歴の話が出たときに驚かれた事がよくありました(一応、世間では難関とされる大学卒です)。 あからさまにその後の態度が変わる人もいたし、レクチャーを頼まれる事もありました。 いい方向のギャップがある方って素敵だと思います。無理に変えようとせず、そのままの主さんでいいのでは？

トピ内ID：b641e0965d044600

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IQとEQの違い

🙂
匿名で。
院生ということは学術的な知能的にひくいわけではないけど、EQ＝心の知能指数が低いのかな、と。 文をよんでいても 人の言ったことをそのまま受け止めて考える感じで、言われる対象は主に女性からのようですね。 よくいえば人の言動を疑わない。 悪く言えば人の裏を読めず、思慮が足りない。 「鹿さんみたいなママだと苦労するわね」 「これは〇〇って言うのよ。ママに教えてあげて」 これはどういうシチュエーションでこう言う流れになるんですか？ いくら子ども相手だって、他人のことを「あなたが母親で苦労する」なんて普通言わないですよ。 主さん、実は所々でけっこう大きなやらかしをしていませんか？ 忘れ物や失言が多かったり、語彙が少なかったり。 あとは他の方がいうように見た目が年齢に相応していない可能性はあります。礼儀作法とかじゃなくて、場にそぐわない持ち物や服装やメイク、ふだんのシルエットがちょっと野暮ったいとか…。残酷なようだけど、大学生以降って、見た目(美人とかそういうのではなくて、容姿や品格という意味)や、身なりや言葉遣いで、頭が良さそうかって半分くらいはわかります。 実際は面白いといわれても、中身で判断してくれるのは学生時代の友人くらいですよ。ママ友は表面的でいいので、広く浅く情報を持ち、コミュニケーション能力が高い人、つまりEQが高い人が一目置かれますし、逆は下に見られがちです。 EQはある程度は努力で高めることもできますから、バカにされない人と自分の違いを探ってみてはどうですか？

トピ内ID：4ed5312d58772a40

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相手にしない

🙂
ぼむ
娘さんにそんな事言うなんて 非常識な人たちですね。 一部の人たちだけなら 他の人と付き合えばいいじゃない。 悪口言いたくて 近づいてくるなんて悪趣味ですね。 昔から〜一部の人たち って言ってますけど 一部の人たちに気を取られすぎです。 良い人とだけ付き合えばいいだけなのに、なんでそんな奴らを視界に入れるのさ。 あのね 万人に好かれる人はいませんよ。 学歴コンプレックスなんかが あるのかも知れませんし。 そういう人たちを刺激してしまったのかも知れません。 園トラブルで なんらかの対応をして 解決した例を知りません。 何を言っても反省などしませんし、 主が何かを言えば 「自分はそんなつもりはなかったのに 変な事を言われて、怖かった」 とか、言いふらしますよ。 解決するとしたら卒園した時です。

トピ内ID：f0d85f0bf5c02050

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おバカもわるくない

🙂
2役者
>実際は楽天的で冗談好きで、見た目と違って面白いと言われます。興味がないことには疎く、知識に偏りがあるのは自覚しています おお、私もまったく同じなので思わず出てきてしまいました。 まず、異様なぐらいの童顔で身長もちびです。みかけはものすごくおとなしそうで頼りなく見えますが理屈っぽくてお笑い大好きです。一応海外の大学院を出て大学で教えています。 おばちゃんになった今でこそ何も言われませんがトピ主さんと同じぐらいの年のころはおバカ扱いでした。特に、中年の男性達からは私が英語を話すだけで「え゛~」!!という感じでした。 まあ、娘さんがもう少し大きくなったら自分でも言い返すようになるかもしれませんがやはりお辛いですよね。ひとつ言えるのは娘さんはトピ主さんが賢いことは絶対わかっているということです。 だから周りの人のいうことなんて何の根拠もないので気にしなくていいですよ。 じつはね、おバカに見えることで得することも多いんですよ。ちょっと何かができただけで相手が思っていた以上に評価さされる。頼りなさそうなので手伝ってもらうことも多かった。そんな時は思いっきりの笑顔でありがとうございますというと喜ばれる。トピ主さんが自然にしていれば本当の賢さなんてだんだんわかってもらえます。それでもバカにするなら相手の方に問題ありなんです。

トピ内ID：d57c532d13215760

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能ある鷹は〜

🙂
とんこつ
なんかあれですか？ 賢く見られたいんですか？ どっちかって言うと馬鹿に見られた方が結構有利だと思うんですけど？ 賢いか賢くないか そこらへんの評価は自分の中で完結すればいいんじゃないですか。 めっちゃ賢いやつが馬鹿なふりして近づいてくるのが一番脅威ですよ笑 良い特性だと思った方がいいですよ。 小さいうちはあなたが認めてあげれば良いと思いますよ。それで何も問題ないですよ。

トピ内ID：eb102bd2a25dffcd

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うーん

041
すいすい
娘さんとママ友との会話が不思議でした。 どういうシチュエーションで、娘さんがよその親達とこういう会話になるのかな、と。 娘さんが周りの大人に話しかけ過ぎているということはありませんか？ また義務教育中ならともかく、大学～院生になってまでも周囲に知識がないと思われるのも不思議。 だって、学力的にはみんな横並びじゃないですか。 学力ではなく、コミュニケーション能力や空気の読めなさから『常識に欠ける人』と思われているのかも知れないなと思いました。 まあ、主様を直接見たわけでもないので普段どのように周りと接しているか知るよしもないのですが。

トピ内ID：770725a6a3835dc8

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マウントだと思う

🙂
匿名
その人達からはできるだけ距離を取ってあまり絡まない。 ランチ会にも行かない方がいいです。 その方達おかしい人たちです。世の中思慮が足りない人は1人バカキャラを作ってそうする事でそのグループの団結を強めようとするバカオブバカがいます。 社会人としては最悪の手だと私は思うんですけどね。 見た目どうこうでバカにしたり下に見たり、いつかその人達は痛い目見ますよ。 あんまりにも酷ければ、さりげなくそのママ友のあまりボスっぽくない人に、ここだけの話なんだけど、、、こう言う経歴でも馬鹿にされるのかな（しょんぼり）と貴方のされてきた仕事や経歴を伝えた方がいいです。 何も言わないと言うのはその人達に取って馬鹿にできる対象だと思われやすいので。 さりげなーくお伝えになった方がいいですよ。 実際私も舐められやすいんですけど、仕事先で経歴聞かれてから、ヤバい馬鹿にしてはいけない人なのか、と急に態度を改められた事が多々ありました。 トピ主さんが頑張って得てきた経験は自分を守る盾になります。 あとは上述した通り冷めた目で距離を取りあまりそのレベル低い人と関わらない事ですね。 お子さんはママの事がとっても自慢のママなんですね。素敵な子に育ってると思います、それだけトピ主さんが素敵なお母さんだからです。 自信持ってくださいね。

トピ内ID：6b56f24f7cec880e

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コミュニティを変えても同じことがあるのは気になる

🙂
なな
例えば今回なら、相手がおかしい集団なら 仲がいい集団に話してとかできると思うんですが… トピには出てきませんね。 話して、周りを囲んでもらったらいいと思うんですが… あえていうならいじられキャラになってるいるとか。 でもこれも、わざわざお子さんには言いませんよ。 「鹿さんみたいなママだと苦労するわね」と言われたら 一緒にいる友人は何と言ってるんですか。 まさか相手は友人が秒離れたすきに忍び寄ってるとか。 そして言い終わったらすぐ離れる？ トピ主が悪いというのではなく 何らかの認知の違いで混乱が起きてはいませんか。

トピ内ID：8594394ef99efe2f

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空気が読めない、ズレているのでは

🤔
おじさん
感覚がズレてるのかもしれない。 明らかな悪意を向けられているのだから、娘さんのために、さっさとバス停を変えるか自力送迎したほうがいいと思いました。 園にバス停で馬鹿にされると報告すれば、バス通園の途中解除を認めてくれるはず。 それをせず、過去を振り返って分析している。そういうところを「違うし！」と、笑われてしまっているのかな、と推測します。 娘さんは図鑑で読んでいるから正しい知識がある。　 そして、頭が良いから、受け答えが正しい。そして、面白いのは、自分の母親が、自分が思っている正解とは違う事を話すから、面白いと捉えているのかもと思いました。 大好きなのは間違いないと思います。 対してトピ主さんは、捉え方が違ったりズレた考えで、問われていることに答えてないのかも、と思いました。 もちろん、バカというような悪い表現を使ったらダメです。 ただ、空気が読めない、不思議ちゃん、など言われた事はありませんか？ 不思議ちゃんだからバカにしていいわけではないし、貶める発言をしていいはずがないですよ。 でも、もし分析したいなら、人と違う言語の捉え方をしているのかも、と思いました。 バス停、変更しましょ。

トピ内ID：b286589446e72e53

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案外···

🙂
まっつん
私も、似たような経験が有ります。 昔、何故か、何も話していないのに大卒では無いと判断された事があります。 会って間もない２人が、私の前で大卒の人の悪口を言い始めました。きっと、彼女たちは大卒の人に嫌な目に遭わされた経験があったのでしょう。しばらくして 彼女たちは、私に「あなたの最終卒業校は？」と聞いてきました。私は一応、国立大を出ているのですが、そのまま 答えるかどうかを一瞬は悩みました。高校名を言うだけにしようかとも思ったのですが、やはり嘘はいけないか···と、卒業した大学名を言うと、彼女たちは凍り付き、その後の会話は覚えていません。（笑） 別の時は、気さくなオバ様に「あなた、大学出てるようには見えないわねえ」と、言われました。この時、なぜか嫌な気持ちはせず（その方が気のいい方だったからでしょうか）「堅くなく、親しみやすいと感じてくれたのかな」くらいに思っていました。 最近では「有る集まりの代表に···」という話を持ちかけられ、慌てて「いや、私はそんな賢くないから向いてないよ」と断ると「いや、この代表はそれくらいアホなくらいがちょうどええんや」と言われ、笑ってしまいました。あまりにはっきり言われ、また言った人も気のいい人だったので、またまた私は「親しみやすいと言われているのか」と、気分を壊すこともなかったです。（笑） 私に世の中の大卒、院卒のイメージは分かりませんが、何かとんでもなく賢いイメージがあるのでしょうか。それが、とても真面目な雰囲気だったり、堅い雰囲気だったりするのかもしれません。 私は誰とでも話し、冗談も言うしゲラゲラ とよく笑います。そんなところが、インテリのイメージとは全然かけ離れているのでしょうね。（笑）そして、そんな自分をどちらかというと好きです。 あなたも、そんなに悪くない意味で賢くない風に思われてるのならば、いいですね。

トピ内ID：c42035099c05d009

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気にせんでよろしい

🙂
久我重明
いずれあなたが賢いことには気づくんでしょ？ なら問題ないじゃん。

トピ内ID：eb1026d2a25df74e

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可哀想な人

🙂
まんじゅう
そういう人は、人をバカにしたり見下して楽しんでいるので、自分に何か原因があるとか考えなくて大丈夫ですよ！ また何かそういう発言をされた際は 「どういう意味ですか？」と言うのがいい気がします。 いつもにこにこして対応していると、余計にでもそういう人は調子に乗るので、「バカにして楽しい？可哀想な人」って心の中で思いましょ〜

トピ内ID：09968bdd6fe391b9

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相手の知りたいことや返して欲しい反応を適切に返さない方では？

🙂
そうねぇ
＞無視してやり過ごすべきか、何らかの対応をした方がいいのか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。 「何らかの対応」は、トピ主様にはできないと思いますので、スルーが吉かと思います。 というのも、ここで得た対処法を実行したとして、ご自身が考えたものではないために上手く実行できず、効果が出ないと思うからです。 ＞バカだと思われている トピ主様ご自身が、ご自身にそういうキャラ付けをして自分の居場所を作ってしまっている可能性はあると思います。そのように振る舞うと周囲とうまくいく経験をお持ちなのではないでしょうか。 さて、実際にどのような言動が問題なのかは、詳細がわからない（たとえ詳細を述べられてもわからない）ので、トピ主様を知る人に問うしかないでしょう。 ただ、一つ気にされた方が良いのは、「バカ」と相手が表現するのは、程度差こそあれ、相手はコミュニケーション上何らかの苛立ちを感じている、ということです。そのストレスを「バカ」と表現することで発散しています。言われる側も良い気分はしませんが、いう側にだって相応の理由がある、と思うのが妥当です。 つまり、相手は容認してくれていますが、トピ主様は、相手を苛立たせるコミュニケーションをしているのだと思います。 ＞質疑応答で知識をもとに答えただけで「意外と賢いんだね」と言われた この例が示すのは、トピ主様は、日常会話において、相手の知りたいことや返して欲しい反応を適切に返さない方なのではないかな、と思いました。 学力、日常の雑学、コミュ力は一般に比例すると考えられていますので、この三つのいずれかが極端に低いと「バカ」という表現をされることはあると思います。

トピ内ID：6272cb1025fc1933

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いるよねそういう人達

🐤
ツナマヨ
多分あなたの見た目とかは関係ないと思う。 どこにでも他人を貶めて笑いをとる下品な人はいるものです。そういう人を炙り出せるという意味ではトピ主さんはお得なのかも。 所詮子供と同じクラスの保護者ですよ。感じ悪くならない程度に笑顔でスルーして、はいはいそうですねーで聞き流しておいたらいいですよ。反応したらそういう人達は調子に乗っちゃうから。

トピ内ID：5ba3352a0f84d9b7

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レスします

🙂
通ります
娘さんの優しさに救われますね。 まぁ、ナメられない様にするには手っ取り早いのは髪色ですかね。明るめのインナーカラーとか入れてみます？ あとはバッグとか持ち物を原色のド派手な色や柄にするとか。 >深く関わったこともありません。それでも、送り迎えなどで顔を合わせるたび、なぜか彼女たちは私に近づいてきては馬鹿にしたようなことを言ってきます。 そういう人間性の人達です。多分1人でいる時はトピ主さんをからかったりは出来ないと思います。ボスがいて、あとは雑魚だと思うけど雑魚も所詮信用ならないので、挨拶だけして基本無視しましょう。

トピ内ID：3f357638f0999e66

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能ある鷹は爪を隠す

🙂
ひなた227
ニコニコしてるなんて、素敵な娘ちゃん！と思ってしまいました。 能ある鷹は爪を隠す！ですよ。 気にしないでいいですよ。 周りの人たちがおかしいですもの。 スーパーマンじゃないけど、 実は凄い人！って かっこいい。 その落差があるほどカッコいい。 娘さんがニコニコしてて元気ならいいんじゃないでしょうか。 傷つくことがあったら、許さないけど。 変な人たちとは距離をとりつつ、可愛い娘さんと幸せに過ごしてください。 実は凄いお母さん！って 一番わかって欲しい人が理解してくれてますからね。

トピ内ID：037e0ce70008a7f5

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私も理由を教えてほしい

041
えだまめ
あまりにひどいなら「どういう意味ですか？」と聞いちゃうとか。 言い返さないように見えるのかな。 まぁ、一定数なめられがちな人っていますね。常識的な人はそんなバカにしたような態度は取らない。 ということは、失礼なことを言ってくる人は付き合わなければいいだけで、見極めの基準になるかもね。 私だったら徹底的にバカのフリをするか、にこやかに撃退するかどっちかですね。 「教えてあげてね」と言われたらニッコリ笑って「知ってます」とハッキリ言ったりね。 言ってくる人ってどういう心理で言うのかねぇ。学歴コンプレックスでもあるのか？ そうだとしたら、ある程度雑談の中で、院卒ということが分かれば何も言ってこなくなったりしませんかね。「娘ちゃんも院まで行く？ お母さんも行ったけど楽しかったよ」とか言うとかね。 トピズレで恐縮ですが私はトピ主さんと逆で、「頭いい」「何でもよくできる」と思われがちです。たいしてできないのに。それなりに面倒です。勝手に期待されて、勝手にガッカリされる。 まぁ平均よりはできるので、ガッカリされるというよりは「思ったよりできない」みたいな感じのなるんですけど。私からしたら「知らんがな」です。 ちなみに背が高く、顔立ちがハッキリしていて、声が通ります。自信があるように見えるようです。

トピ内ID：8989a96c3ab750d6

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バカ扱いというより

🙂
月牙天衝
トピ主に何を言っても怒らなさそうだから言ってると思います。世の中には、他人を落として優越感に浸りたい人たちがいますから。

トピ内ID：b7cfdcfec79ac9da

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う～ん

🙂
黒3個
女子社会で上手く立ち回れない事が悩みな女性ままいますけど、 30過ぎてもその原因が分からないって人はレアな様な… まず、中学・高校くらいで自覚しだし、 改善できる出来ないは別にしても 社会人になる頃には原因には気づいている人の方が多いと思うのですが、 トピ主さんは、昔から何故か「おバカ」だと思われがち…と認識はありつつも 人生30年その事に向き合う事はして来なかったって事ですよね。 それなら 自己肯定感が高い方だともうので、無視してやり過ごすのもアリだと思いますよ。 お受験でもしない限り濃いママ友付き合いがあるのは幼稚園くらいまでなので、 トピ主さんが仕事の人間関係でトラブル事が無いなら、 園ママの事は気にせず自分を貫くのもアリだと思う。 私は社交的では無いので 親同士の関りが多い幼稚園の園ママ付き合いはすごく大変だったけど、 子どもが小学校に入ったら楽ちんでしたよ。

トピ内ID：984ca3d518e120d9

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知識の偏り、じゃないかな？

🙂
なつみん
見た目は真面目そう神経質そうならどっちかというと賢く見えそうですよね。 >これは〇〇って言うのよ。ママに教えてあげて」と言われることがあり、 この○○が気になります。何なのでしょう。 成績は良かったようなのに。 考えましたが、 >知識に偏りがあるのは自覚しています。 この「偏り」なんじゃないかな？ 普通の人が普通に知ってることを知らない会話をしたんじゃないかな？ 図鑑に載ってるようなことは娘さんと見てるけど、そういうタイプじゃない知識ってありますよね。 例えば今の流行の物とか芸能人とか。お料理とかテレビとかゲームとか。そこに住んでる人なら知ってる場所とか。 なにか、他のママには常識なのにトピ主はちっとも知らない事があったんじゃないかな？ それが悪いとは思いませんが。 トピ主にはそれと別の知識があるでしょうからいつかそれがわかってもらえるといいですよね。

トピ内ID：0a80fb0de4be4b48

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流すのが1番いい

🙂
鹿にかまれた
おバカというよりコミュ下手で、でも自尊心高いのが漏れ出てて無自覚マウントし、他者の加虐心煽るようなズレた言動してたりしないでしょうか。 以前、同じ幼稚園のママさんににこういう人がいて浮いてたので、もしかしたらトピ主さんも似た所のあるタイプなのかなと思いました。 仲間が欲しいのでなく1人で全然平気なら、挨拶だけしたら気にせず聞き流してさっさと帰ってしまうのがいいと思います。 仲間が欲しくて仲良くやりたい、変わりたいなら、現在利害関係のない昔の友人や兄弟姉妹に本音聞いてみるといいですが、自分が苦しく悲しく辛くなる可能性ありなのであまりお勧めしません。

トピ内ID：15e319f0d4416428

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最初トピを読み始めた時は

🙂
既婚
年齢にそぐわない派手な服装とか髪型でもしてるのかな？と思っていたけど 見た目は真面目そうなら、どちらかというとおバカには見られない気がするんだけど。 親しくなって賢くない事がバレるとかなら分かるけど、そう親しくない話した事もないような人達からバカにされるならば、それはやはり見た目で判断するしかないから見た目なのでは？と思うけど、真面目な風貌なんですよね。 何でだろうね？ あまりにも服装や髪型に無頓着でそこがそう見えてしまうとか？オドオドしてしまって行動が変とか？ 今後トピに出てきた人と会う時があれば、服装を今よりかなりキチッとした格好にするか、もしくは、カジュアルでも新しい今年の服を買えば大抵流行りが入ってるからそれなりにまとまる気がするから、高くなくてもいいから何か新しい今年の服でまとめて出かけてみるとかしてもいいかもね。

トピ内ID：4257322a0162844c

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どうしてだろう

🙂
オレンジ
その人達だけではなく今までもそういう事があったという事は何かしら要因があるとは思うんだけど、なんだろう。 失礼ですけど、姿勢が悪くてモッサリした格好で髪の毛ボサボサで化粧してないとか、ちょっとだらしない外見でも気にしないという事はないですか。何かしらでマウント取ってきてるんだと思うんだけどね。 対処としてはあなたが院卒だと知っているママ友とかに相談・協力して貰って送り迎えの時にバカにされる発言されたら「えっ、鹿さん院卒だよ」と援護射撃して貰うとか。もしお金に余裕があるなら良い物を身に付けるようにするとか。 その人達の子供と娘さんが同じ小学校にならないようなら、それ程気にしないでもいいと思ったけど、よく考えたらその人達とは離れても同じような対応される可能性もあるって事ですよね。 友人達の中で最初はバカにした態度だったけど、今では気の置けない仲になった人とかいませんか。非常に聞きづらいし言いづらいと思うけど、何故最初はそんな態度だったのか聞き出せないですかね。

トピ内ID：1f8ffdaeff63b18a

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ほっとけば

🙂
茜
天然っぽいとか？ でも人を馬鹿にする発言をするママ達ってどうなんでしょう？同じ母親同士でしょ。レベル低い人達なのかな？ って思いました。　 娘さんは気にしませんよ、勉強教えたら、そのままトピ主ようになるのでは？ くだらないママ達の会話は時間の無駄です。

トピ内ID：dd2c3614f195a84d

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放っておくべき

🙂
早口の人
知識の偏りがあるとのことなので、その辺で「一般常識が無い」って思われる事があったとか？ と言ってもママ友とそんな一般教養的な話なんてしないと思うので、例えば子育て関連で今の世代なら常識と思われる単語を知らないとか。 例えば「ホケミって何？知らない」って、「ホケミ」という略し方を知らないだけなのに、ホットケーキミックス自体を知らないと誤解されるとか。 若い世代では常識と言われるタレントを知らないとか。 「図鑑」という言葉が出てくるので、割と子供が居る家ではよく知ってる「ヒヤシンス」とか、メジャーな虫の名前などを知らないとか。 いずれにしても、放っておいたらいいと思うんですよね。 対応って「そういう言い方止めて」という直球で注意するか、またはトピ主さんの知識を見せつけることになり、最終兵器として「院卒」を出すこともできるわけですが、これは違う意味で反感を買うと思います。 元々4歳の子に「こんなママじゃダメ」みたいなことを吹き込むような人です。 近づくとろくなことが無いし、もし自分から学歴の話を持ち出したら間違いなく敵意を向けてくると思います。 幼稚園なのか保育園なのか分かりませんが、ママも働いている今日、何気なく喋ってたママが大企業の管理職だった、みたいなことは割と良くあります。 それで態度を変える人は必ず居て、そういう人は避けた方がいいです。 おバカに見られがちなのは、うーん喋り方とかですかね？ 私の友人が同じように良く舐められると言っていましたが、彼女曰く「体形と訛りと喋り方がゆっくりなせいだと思う」と自己分析していました。

トピ内ID：c19662cb473572df

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相手にしない

🙂
りぼん
挨拶だけ、会釈だけにして、立ち止まって話さないようにする。 話しかけてきたら、 「急いでいますので」とか言って、相手にしない事です。 いわゆるスクールカーストの延長じゃないですか？ 派手な一軍女子が、地味な三軍女子をバカにして、いじめるってヤツ。 女子の世界では、勉強が出来る出来ないとは別の価値観がありますよね。 流行に詳しいとか、ブランド物を持ってるとか、男子にモテるとか。 貴女をおバカ扱いしてくるのは、根本的に、貴女とは相容れない性質の人間なんです。 そんな人達と喧嘩したら、同類と思われて損するので、相手にしないのが一番です。 それと、ママ友の間で学歴の話はタブーなので、院卒の経歴は、最後の切札にとっておきましょう。 ところで、貴女の娘さんは、優しくて賢いお子さんですね。 お母さんのことが大好きで、尊敬しておられる。 その人達の子供とは比べようもないくらい、優秀な大人に育つんだわ、と余裕かましておきましょう。

トピ内ID：7d35ad3cdb8c64bf

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