心が苦しい、別れた方がいいのでしょうか？

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（トピ主 0 ）

🙂

ペガサス

2025年07月14日 20:49

恋愛

【苦しいです、どうしたらいいでしょうか？】付き合って2ヶ月ほどの彼がいます。私は30代半ば、彼は3つ年下です。真面目で誠実、だけどとても不器用。私に対する愛情の言葉も乏しく、好きなどは私から言った時しか聞かれません。褒めるのが、苦手なタイプだそうで、普段は許容してます。会った時の態度で、大切にされているのは分かるんで。ただ元々連絡がマメな人ではなく… その彼が先日仕事で落ち込む事があったらしく、「ごめん、やる気が出ない。返信が遅くなる、勝手にそのうち直る」と言ってきました。私は彼の仕事を尊敬してますし、プライベートでも頼りになるアドバイスもくれます。そんな彼への仕事への敬意(尊敬してる、仕事も努力が必要ですごいと思っている等)を伝え、そして「そんな時は放っておいて欲しいのか？」を聞きました。数日後、届いた言葉は「そんな時は放っておいてくれると助かる。職場の人に話を聞いてもらい、少し元気になった。ただもう少し引きこもる。」と。職場の人に元気をもらえて、私からの仕事への敬意の言葉には無反応。私の存在って何なんだろう…って正直思ってしまって。彼には私は必要じゃないのかな…と、とても悲しくなりました。こんなに心が苦しいなら、彼の事が好きだけど別れた方がいいのでしょうか… とりあえず、次に会った時にこの気持ちを伝えてみようとは思うのですが… ご意見お願いします。

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#３０代

#恋人

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放っておく

🙂

ライムカレー

2025年07月15日 10:29

＞「ごめん、やる気が出ない。返信が遅くなる、勝手にそのうち直る」こう言われたときは、放っておくのが基本では。彼女からいろいろ言われても、それで「立ち直る」ということにはならないのでしょう。３０代の男性が、「勝手にそのうち直る」と言っているのですから、世話を焼く必要はないのでは？彼は、「付き合っている彼女に慰めてほしい」というタイプではないのです。男のプライド、見栄、彼女にはいいところだけを見せたい、そういうタイプ。なので、「トピ主さんのお気持ち」などを、伝えないほうがいいと思いますよ。ただサラッと普通に接すれば。また今度、同じようなことがあったときには、いろいろ言わないで放っておくに徹することですね。それができない、不安だ、ということなら、この男性とのお付き合いには、向いていないのでは。

トピ内ID：be0cae63e5a68d55

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次、会って貰えるの？

❤

ドラゴン

2025年07月15日 10:29

もしかして、2ヶ月付き合ってるって思い込んでるのは貴方だけじゃないかな貴方より職場の人に話を聞いてもう方がよっぽど癒される、ってことでしょ？その人、女の子だったりして。ほんとに互いに好き同士だったら交際2ヶ月目って、寸暇を惜しんで会いたいと思ったりこまめに連絡とるような盛り上がって叱るべき時期なのよそれなのに他人にこんな内容で悩みを相談しなきゃならないってことは貴方の立場は恋人じゃないからだと推測できます。

トピ内ID：7ad4c3c0488073c2

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同業者じゃないんですよね

🙂

なな

2025年07月15日 10:34

なら、わたしならあれこれ言われたくないかな… 詳しく相談してもわからないでしょうし。んで、今回投稿したのは悩みがわかるというのとあなたが必要かどうかは全く別だからです。むしろ！！！ここ力を込めて言いますがそういう状態の彼氏を見守る…そういうレアなポジションが大事なんじゃないですか？？？「待ってるよ」「信じてるよ」振り返ったらあなたがいるそれこそが同業じゃない相手に求められるポジションでしょうが！とはいえこんなあいまいなのは嫌だというなら離脱もありです。選ぶのはトピ主さんの自由。

トピ内ID：19b0a868c785f35f

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別れたらいいですよ

🙂

空馬

2025年07月15日 10:34

苦しい恋なんてしないほうがいいですよ。恋愛って楽しいことなんですよ。自分が相手にふさわしくないって思ってるんですよね？別れたほうがいいですよ。でも３０過ぎて＞こんなに心が苦しいなら、彼の事が好きだけど別れた方がいいのでしょうかなんて試すようなことしてはいけませんよ。女学生じゃあるまいし、ちゃんと別れたいと言いましょう。もっと反応の良い彼と付き合いましょう。

トピ内ID：59ddd3d7eb111878

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正直……

自分本位な押し付け

2025年07月15日 10:34

たった２ヶ月の付き合いの、３歳年上彼女がこれでは…… 重た過ぎると思いました。 30代半ばだし、必死なのでしょうか？＞真面目で誠実、だけどとても不器用。どういう出会いでしょうか？＞私に対する愛情の言葉も乏しく、好きなどは私から言った時しか聞かれません。褒めるのが、苦手なタイプだそうで、普段は許容してます。会った時の態度で大切にされているとわかるなら、言葉なんかいらないのでは？しかも、なんでそんな褒めてもらいたいんですか？褒め要素あるんでしょうか…。＞｢ごめん、やる気が出ない。返信が遅くなる、勝手にそのうち直る」と言ってきました。これさえ言わない人もたくさんいると思います。＞私は彼の仕事を尊敬してますしからの＞プライベートでも頼りになるアドバイスもくれます。なんで自分の話になるんですか？＞「そんな時は放っておいてくれると助かる。職場の人に話を聞いてもらい、少し元気になった。ただもう少し引きこもる。」＞私の存在って何なんだろう…って正直思ってしまって。彼には私は必要じゃないのかな…と、とても悲しくなりました。だから、重たいんですよ。「私は私は」ばっかりなの、気づいてますか？彼は、ほっといて欲しいと言ってますよね？＞こんなに心が苦しいなら、彼の事が好きだけど別れた方がいいのでしょうか… 勝手に、たった２ヶ月付き合ってるだけの相手に求め過ぎて不安になってるなら、別れていいと思います。聞いてるだけでめんどくさいです。「私への、敬意のお礼は？」みたいな。＞次に会った時にこの気持ちを伝えてみようとは思うのですが… 多分、やめて欲しいんじゃないかと思います。自分本位な気持ちばかり伝えても、何も響かないと思います。「好き過ぎて苦しい」みたく、浸り切ってるだけかなと思いました。

トピ内ID：c685a32c6d1c1b37

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適材適所じゃん？

🙂

とんこつ

2025年07月15日 10:34

> 職場の人に話を聞いてもらい、少し元気になった。仕事のことから一緒に仕事してる人からのアドバイスの方が刺さるんじゃないですかね。多分あなたにしか出来ないことがすでにたくさんあるのに、それに気づいてないだけだと思いますよ。もしかすると気づかないのが正解かも知れません。

トピ内ID：915409314195c6ad

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話し合いは必要

🙂

らっこ

2025年07月15日 10:34

気持ちを伝えてみることに関しては、そのほうが良いと思います。話し合ったほうがいいです。その結果によってはお別れ云々も選択肢に入るかもしれないですがまずは話し合いですよ。トピ文を読んだだけの私の感想としては、私はどちらかというと彼氏さんのタイプです。そして私の彼が、トピ主さんに近いのかなと思いました。彼はすごく愛情表現豊かで電話でも会った時もすごく「好き」と言ってくれるんですよ。でも私からはあまり言いません。その代りスキンシップの時は私の方が積極的ですし、LINEも私のほうが濃い内容を送ってる自覚があります。構って欲しさに関しては私も彼もトピ主さんの彼氏さん側のタイプです。仕事での悩みなどは話せる相手としてふさわしいのが恋人であるとは限らないですよ。よほど同じ会社で同じ部署でもない限りは話せないこともありますし、そもそも大人なので自力である程度は解決したいと考えてます。多分彼もそうです。ちなみに私も彼の仕事は非常に尊敬してますが、だからこそ私が介入できることはほとんどないと思ってます。話したいことがあれば聞くけど、こちらから過度に深堀りはしないです。恋人でも夫婦でも、一人にして欲しい時ってあるんじゃないですかね。トピ主さんはないですか？そういうことも含めて話し合いは必要だと思いますよ。

トピ内ID：e25255e0a3392718

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うーん

なのか

2025年07月15日 11:15

主様が自分勝手だと思います。これで30代半ばはキツイな……彼は癒されないだろうなあ……。主様は自分のしていることがいつも正しいと思っていて、それを誇示しないではいられないのかな。そして、自分が発したものに対する相手の反応について主様の中では『正解』があって、彼がその正解を返してこないと「苦しいですぅ、別れた方がいいでしょうかぁ」とか始まるわけでしょ。こんな調子じゃ、そりゃ男性にも逃げられますよ。そう、もうすでに彼は『逃げの体勢』に入っていると思いますよ。主様が悩まなくても、彼の方からお別れを切り出してくることでしょう。

トピ内ID：e331e359902adf28

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今の悩みには必要な存在ではない

mari

2025年07月15日 11:15

ということだと思います。仕事の悩みは彼の仕事内容も理解できる職場の人の方が実際わかるだろうし相談もしやすいのでしょう。まだ付き合って２ヶ月ですよね。それで自分に全部開示して自分を支えにしてもらいたいというのは、トピ主が彼に依存気味だからだと思います。 30半ばの年上としてそこは余裕を持った方がいいと思いますよ。年下男性は年上に大人の女性としての余裕を求めると思うので。依存したらダメ、年下が追わなければ恋愛は成り立たないです。放っておいて欲しいというなら連絡もせず放っておくしかない。そういう彼に自分を癒しにして欲しいなど言うと彼には逆に負担になると思いますよ。トピ主には放っておいて欲しいということをハッキリ言っているのだから。今の彼はトピ主が必要ではないということになると思いますが、トピ主が割り切ることができず苦しいならお別れした方がいいのでは？彼は恋愛の優先度が低いのでしょうし、トピ主とも温度差があると思います。そういうタイプの男性とは合わないということだと思います。どういう出会い方かわかりませんが、付き合って２ヶ月ならまだラブラブな時期なのにそんな感じだと恐らくトピ主が期待する関係にはならない気がします。

トピ内ID：c1478d72d2b73306

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たった2ヶ月

🙂

まつい

2025年07月15日 11:15

しか付き合ってないのに結論を早く出し過ぎじゃないですか。 2ヶ月で彼の全部を見たわけじゃないでしょう？職場の人と私、どっちが大事なの？って事ですよね。くだらないです、こんな事で苦しいだの、別れるだの言ってたら誰とも付き合えないじゃないのさ。恋愛って、苦しいけど楽しいものです。気持ちを話すのは構わないけどタイミングを間違えないようにしてください。弱ってる彼には負担になるだけです。私なら確信には触れずにお付き合いは継続します。それで、彼が完全に元気になったら「あの時は言えなかったんだけどね」と、打ち明けると思います。今は彼の生態を観察する期間です。お互いの適度な距離感を探る時期です。ガンバッテネ

トピ内ID：6d8245a09efdb1b0

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年07月15日 11:15

ん〜メンヘラさんですかね？主は。プラスかまちょなら、主を構う男性を選ぶべきですよ。選ぶところから間違ってます。

トピ内ID：2ce3d2265adb0c5b

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まぁ・・

🙂

風

2025年07月15日 11:15

どういう経緯で知り合ったのか？ですね。アプリなら、正直大して知らない相手なので。そんな人に分かった風の口を聞かれると違和感しかないでしょうね。何となく、彼は付き合ったは良いものの続けたいとは思ってなさそうですけどね。深い関係になるための交際宣言だったのでは？その目的も果たしたし、そこまで好きでもないし・・じゃないでしょうか。

トピ内ID：0d454efd37bd6e50

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重い

🙂

コシヒカリ

2025年07月15日 11:15

非常に重い付き合いが浅いこともあるでしょうから、好き？と意味なく何度も聞き、言わせたい気持ちも理解できますが、30代半ばの人が中学生のようなことをしていては、ダメですよ放置して欲しいと彼は言っているのに、ズカズカと入り込むと相手は更に疲れてしまうだけで、適度な距離は保つことはできないのでしょうか？私の存在ってなんだろう…って、恋愛感情が全てのことを解決できるとお考えなのでしょうか？　無理ですよ気持ちは伝えないでおきましょうとにかく重いです

トピ内ID：78ade200213a520e

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リアクションがほしいはエゴ

🙂

あい

2025年07月15日 11:15

与えたものがかえってくる前提でコミュニケーションしてませんか？恩や感情を押し付けるような幼いコミュニケーションはやめた方が良いと思いますよ。放っておいてほしい？→放っておいてほしい　と返答はある訳です。気は効かないと思いますけどね。まぁ個性の範囲です。別れるかは好きにしたら良いと思いますが、スタンスを変えられない限り、今後も繰り返すんじゃないでしょうか？

トピ内ID：46aab4431ca23198

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あなたが元気の源になれない事項はたくさんある

🙂

Pちゃん

2025年07月15日 11:15

あなたが彼の元気の全ての源になれると思っているのが間違っていると思います。仕事の人からしかもらえない元気というのもあります。友達からしかもらえない元気というのもあります。彼女からしかもらえない元気というのもあります。両親からしかもらえない元気というのもあります。彼にとったら、その全部を理解して、見守ってあげるのが、家族だったり彼女という、本人に最も近い人に求める存在意義じゃないでしょうか。女性は、その生活の中心や最優先が男性になる場合が多いです。しかし、男性は最優先が仕事だったり自分自身の社会における存在意義であったりなどで、彼女や奥様は最優先ではない場合も多いです。それを理解し、ずっと見守ってくれる人が数十年という年月をかけて彼にとってかけがえのない存在になる。そこまでの関係になれたら今より必要とされる事も増えるかも。そんな感じだと思います。今は彼女には少し離れていて欲しいというのが彼の望みならそうしてくれる人が、彼にとっては、自分を理解してくれる有難い彼女なのだと思います。「いつでも自分を必要として欲しい」は、今の彼にとってはそもそも起こりえない事なので、それを求めたりそれがなくて寂しいというような事を伝えると、彼にしたら「対応できないからこの人とは無理かも」と一層距離をとられれると思います。私は女性ですが、どちらかというと思考が彼の方に近いので、彼の感覚として書いてみました。

トピ内ID：238a5d8743cab30d

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おー。

🙂

匿名

2025年07月15日 11:27

トピ主様が面倒臭いです。恋愛体質なんでしょうか。友達にそこまで求めますか？多分求めないしそんなに不安にならないですよね？何故か相手が男となると途端に情緒が不安定になる人って居ますよね。 30代半ばですよね。かなりいい大人だと思うのですが、恋愛史上主義と言ったところでしょうか。重たいと感じられてる可能性はありますよ。私は一緒に居るって事は好きって事やろうと言う考えなので、言葉がなくても何とも思わないし、そもそも自分自身も言うタイプではありません。連絡に関しても事務的なものだけで充分です。トピ主様にはもっと彼女にベタベタな恋愛体質な男性の方が合ってるのでは。

トピ内ID：a58622a7325ec1c0

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苦しさ伝わります。恋愛の重要度のズレですね

🙂

どらこ

2025年07月15日 11:27

結論から言うと、話し合い次第では別れた方が良い気がします。今後も似たような事を繰り返して苦しさは続くだろうから、その辛さから解放されて欲しいと個人的には思います。彼もあなたも悪くないです。彼は自分の精一杯の対応をしている、あなたも自分を抑えて控えめにギリギリの連絡を入れている。彼は、辛い時に彼女に甘えたり、女性を必要としない人なんでしょう。付き合って2ヶ月ですからね、仕事が大変でない時は、本当四六時中会いたい時期です。その彼は普段からいつも恋愛に対してはクールな感じではないですか？次会う時までも辛いだろうけど、会えて話ができたら、ちゃんと伝える事です。もしも彼が向き合ってくれなければ、到底結婚などもあり得ないと思うので、残念だけれどお別れして次の方を探すのが良いのかなと思います。

トピ内ID：b200d53da660a2c6

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ちょっと重い女な気がします

🙂

おむすびころりん

2025年07月15日 11:27

一定数放っておいて欲しい人は存在します。そういう時は黙って連絡してくるのを待つしか方法はないと思います。そんな時にいくら好きな人でもごちゃごちゃ言われると面倒臭いなぁと思う。どんな職業でも細かい仕事内容や専門用語、会社の人の名前や役職などを知ってるわけではないですよね？そんな時は同じ職場の人に相談したり愚痴を言うのが一番手っ取り早く的確なアドバイスがもらえたり共感性も高いように思います。あなたが頼られていない訳ではなく仕事のことは同じ職場の人にというだけです。適材適所というかそんな感じですね。彼から放っておいて欲しい。そのうち勝手に直る。と対応方法まで連絡してきてくれたのに、次に会ったときに私は必要ないのか？なんて言われたら面倒臭い事この上ないです。私と仕事どっちが大事？と聞く面倒臭い女の仲間入りですよ。彼を支えたいのはわかりますが相手が何も言ってこないなら何も聞かない。そのことに対して彼から何か言ってきたら軽い感じで私を頼ってよね〜って感じで言うくらいでいいと思いますよ。

トピ内ID：4884fe9902ea490e

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無題

🙂

川田

2025年07月15日 11:27

彼が不器用なの、わかってるなら、悩むの無駄でしょ。言っちゃうけど、たかが2ヶ月の付き合いで彼の仕事を何もかも把握してるわけがなく。表面的な理解かと思いますよ？やったことないのに、分かるわけない。同僚はもう何年も同じ仕事して、彼とも付き合いが長いのに、それを越えようと思う方が、おかしいわ。彼の気持ちが、楽になって良かったじゃないのかね、普通。そうやって自分を優先しないことにむくれて、お別れを繰り返して、いまの年なんだろうなと。好きにしたらいいですよ。

トピ内ID：a58828f536573dde

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年齢をみてびっくり

🙂

よしお

2025年07月15日 11:27

トピ主はいつまでも若いつもりで心は女の子でも、男性はそうは見ません。二十歳そこそこの女性が書いた内容かと思いました。とてもアラフォーの女性が書いたとは思えません。私の気持ちが！私の心が！！などと訴えて許されるのはせいぜい20代まで。大人の女性がそんなこといっても、男性にめんどくさいと思われるのがオチです。しかもトピ主、3つも年上ですからねえ。愛情表現を求めたり、褒めて欲しがったり、プライベートでのアドバイスをさせたり。たったの2ヶ月でグイグイ行き過ぎですよ。彼氏はうんざりしてるのでは？次に会ったら私の気持ちを伝える！などと息巻いてまでますが、それは控えた方がいいかも。気持ちなんか伝えても、彼氏は真剣に付き合うつもりはなさそうですし。彼氏の仕事を尊敬しているとしきりに言ってますが、彼氏が高収入なんですか？高収入を尊敬してるの？

トピ内ID：04e62dd8f79eae00

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別れたほうがいいかも

💔

Nol

2025年07月15日 11:35

トピ主さんのお気持ち、すごくわかるなあと思いながら読みました。トピ主さんみたいなタイプはその彼とは合わないかも。私、バツイチで再婚しています。元夫がトピ主さんの彼と同じタイプでした。離婚の原因はいろいろあるのですが… 当時の私もトピ主さんと同じく愛情表現が乏しかったり、自分の存在って何？と思ってしまうことが多くて。それも離婚を選んだ理由の一つです。再婚する時は全く違うタイプの男性を選びましたよ。離婚して後悔はありません。

トピ内ID：f5565e8b53407eee

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相談するべき

🙂

2025年07月15日 11:49

女に対してどう接していのかわからない恋愛経験が極端に少ないタイプ付き合っていても相手からは必要以上に踏み込まれたくないタイプと色々考えられますが仕事を理由にそんな態度をするのは、あまり貴方のことを好きではないのかもしれませんね。本当に好きな相手にはたとえ時間がなくても丁寧に対応しますし、まずは「貴方がどう思うだろうか？」を優先的に考えます。人間ですので時には間違いもあるでしょうが、失言をしたとしても後日謝れるような人であれば問題は無いのですが「自分はこういう人間だから」を前面に出す人はそれにあぐらをかいて何も改善しない人も多いです。最悪貴方が寂しい思いをしてる事すら気付けてないかもしれません。年齢的にも結婚を当然考えてることでしょうし、私は不安なことは何でも伝えたほうが良いと思います。もしあなたのことを大事に考えており将来も考えてる男性なら、親身になって聞いてくれると思いますよ。仮にこんな相談事でキレたりするような人なら、結婚後も上手くいかないと思います。

トピ内ID：c37ba4deda9bdbe4

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そうね

🙂

電源ON

2025年07月15日 11:49

仕事の悩みとか、良く内容も知らない彼女に尊敬してるとか言われても何の助けにもなりません。そのことで彼に文句を言うということは、トピ主に言われて元気が出た演技をして、トピ主を喜ばせろってことですよね。そんな面倒なことやってられません。彼が辛い時ですら、トピ主にとっては自分が満足の快感を得るためのイベントでしかないんですね・・・後は、もっとLINEで好き好き褒めくれないとつまんないって気持ちを言うんですか。多分そういう不満は男に嫌がられるので、一時的に改善されても同じことの繰り返しでその度に文句言って、最後はフェードアウトになると思いますよ。時間の無駄なので他の満足できる男を探した方が良いと思います。最近はAI彼氏でそういうのあるから、LINEの相手が欲しいならそっちの方がいいんじゃないの？

トピ内ID：a3bfe1c99d2e7302

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別れる

🙂

有給休暇

2025年07月15日 12:24

トピ主みたいな察してちゃん、かまってちゃんは、マメに連絡してくれて、四六時中好きと言ってくれる人と付き合った方がいい。彼に気持ちを伝えても、変わらない。

トピ内ID：9a26a1fc9a43817b

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それは

🙂

ささ

2025年07月15日 12:24

同業、もしくは同僚ですかね？彼の今回の落ち込み理由が分かりませんが、内情に近しい場合、あなたには当たり障りのないフォローしかやりようがない。彼がそれを求めないなら、とりあえずこうなることは想定できる。逆に会社全体に絶望などの場合は、会社の人に相談できないケースも出てくるので、その場合はあなたのように外の人に相談となる。ケースバイケースなだけでは？

トピ内ID：7065a2e0e93468bc

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今じゃないでしょ

🙂

posuyumi

2025年07月15日 12:24

落ち込んで辛い、少しそっとしてほしい。そう伝えてる人に別れ話、いましなきゃだめですか？もちろん、相手は承知するでしょう。そっとしてほしいときに一番めんどくさいこという人と付き合ってられませんから。ほっといたら元気になりますって言ってるんだからちょっとほっとけばいいんですよ。それで、ほっておくのって疲れるなあ、こんなの嫌だなと思うなら、元気になったときに「元気になって良かったね。ところで、私には君を元気にする力はないようだし私は自分を必要としてくれる人のそばにいたいタイプだから、合わないね、お別れで」と伝えればいいんですよ。ちなみに。結婚してからですが、仕事で悩んでるの、家に持ち込まれないほうが楽ですよ。出世出来ないとか評価されないとか同僚に出来ない奴と思われてるとか。聞いても困るだけです。ほんと、仕事は仕事として気持ちを切り替えて家に帰ってくれるとものすごく生活しやすいです。うちの旦那は在宅ワークはするけれど、不機嫌は家に持ち込みません。たまーに、ドライブとかに出て気分が解放されてる時に、こちらが最近どう？どう？て聞き出して、ちょっと思うことを話してくれるくらいです。

トピ内ID：05ca69d26663b5d7

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別れた方が良いです

🐱

ぽんた

2025年07月15日 12:24

１０代ならば、可愛いなあと微笑ましく思うのですが、30代でこれですかうっとうしいこと、この上ないです仕事でのトラブルならば、付き合って二ヶ月のあなたより、事情を知る仕事仲間に頼るのは普通だと思います＞職場の人に元気をもらえて、私からの仕事への敬意の言葉には無反応。＞私の存在って何なんだろう…って正直思ってしまって。＞彼には私は必要じゃないのかな…と、とても悲しくなりました。＞こんなに心が苦しいなら、彼の事が好きだけど別れた方がいいのでしょうか重い、重すぎますよトピ主さん･･･自分のことしか考えられないのですか？立ち直ろうとしている彼を信じて連絡が来るのを何故待てないんでしょう

トピ内ID：fac2e9a755657008

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合わないのでは

🙂

まいか

2025年07月15日 12:58

トピ主さんは愛情表現しっかり、マメに連絡して欲しいタイプで、彼はそうじゃない。合わないんだと思う。赤の他人の私としては、たった2カ月で「好きと言って！」と求めるのも逆に「仕事で失敗したからほっといて」と求めるのも、なんだかな…と。全然噛み合ってない２人だなと思いました。苦しい、までなるなら早めにお別れで。彼のしんどいに無理に付き合う事ないですから。

トピ内ID：d33db12c49ca5246

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それは自己愛

🙂

なな

2025年07月15日 12:44

別れましょう。あなたに恋愛も結婚も向いてません。まだたったの2ヶ月しか付き合ってない関係性で、相手が落ち込んでいる時に「私へのお礼はないの？！」って。あなたが好きのは彼ではなくて、自分でしょう。相手が落ち込んでいて、放っておいて欲しそうならそうする。言葉へのお礼なんて求めませんよ。だって、そんな余裕ないんだから。それすら分からず、自分自分というなら恋愛はできません。自己愛ですから、自分で自分を可愛がればいいと思いますよ。相手が落ち込んでるのに「励ましてあげたのに！なんなの！」「私の存在って意味ない…」と言う人は、まぁ結婚は絶対無理でしょう。

トピ内ID：a3e9888950da2357

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え？

😅

第３者

2025年07月15日 12:50

やめた方がいいのでは？仕事で大変で、ほっといて欲しいと希望してる相手に、さらに、主さんの気持ちのケアを求めて負荷かけてどうするの？結論として別れたいなら、それを伝えればいいとは思うけど、責めるように自分の感情をぶつけ、自分の存在とか彼に取って必要か否かとか彼氏に判断を委ねるのは余計に彼を追い詰めるのでは？彼つぶれちゃわない？主さんが重荷になるのは２人に取って良くない。まずは、ご自分がどうしたいのか決めてからでは？

トピ内ID：55592b20062fa185

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