言動ブス過ぎて直したい

レス18

（トピ主 2 ）

😣

はち

2025年07月15日 22:08

ヘルス

私の性格は明るい方ではないですが、バイト先や職場の人とは良好な関係を築けます。様々な場所での、上司やオーナーは勿論、今では先輩の女性とも休日にランチに行ったり、冗談を言い合えたり、色々頂いて、可愛がってもらって(他の同僚たちとも遊びに行ったり、ご飯やイベントに行ってたり)と、苦手な人もいませんし、人間関係の面では上手く出来ている方だと思います。それも、学生時代は保小中高と苛められっ子体質であり、今のコミュニケーション力はそれ故磨き上げられた処世術です。問題なのはここからで、ある一定仲良くなると、無意識に気を抜いて雑な扱いになってしまうということです。例えば、主語が抜けたり、失言をしたり、距離感を誤ったり、敬語が抜けて言葉の選びを間違えたり。パッと無意識に出てしまうので、その度に後で後悔します。 (親も主語無し、またそれで会話できる為、その慣れ。相手が主語なくても、私は大体内容が察せられるので、相手もわかるかと思ってるのかも？) 勿論、職場は仲良しこよしの場ではなく、働いて賃金を貰う場所なので、きっちり弁えなければいけないのは重々承知です。自分も丁寧に接したいと思っているのですが、最初気を付けてても、暫くするとそれでも出てしまうのです。親しさの中に幼さがあり、いい歳になっても言動が子供っぽく(平時は敬語使ってます)、実年齢に中身が追い付いてません。どうしたら、この性格?言動の癖？を直せるでしょうか。

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切り替え。

🙂

nene

2025年07月16日 10:05

そんなものじゃないかな、という感想です。私は夫の両親に対して敬語を使うこともあれば、くだけた言葉を使うこともありますよ。他にお客がいる時には「お昼は召し上がりましたか？」ですし、家族だけなら「ごはん食べた？」と、こんな具合です。職場だって同じでしょう。付き合いが長くなればくだけた雰囲気になるのが自然ですし、場合によっては後輩に対しても敬語を使うはずです。あなたもその切り替えは出来るのでしょう？

トピ内ID：09dc77abac24c851

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年07月16日 09:55

別に慣れてきたら、素が出る雑になるなんて、ごくごく当たり前なのでは？私も雑なやりとり出来る先輩（歳上）と、仲良く出来てます。丁寧語敬語じゃイマイチ仲良くなれませんね。指摘されたなら直すのも考慮ですが、そうでなければ別に大丈夫です。

トピ内ID：d7162b37fb248101

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大切な人を大切にする

🙂

たけこ

2025年07月16日 09:55

親しくなるとその人への扱いが雑になるんですよね。私もそうでした。私は中学生頃に気づきました。1番好きな友だちをぞんざいに扱う自分、何なんだって。反省して、大事な友だちは大事にするように心がけました。心がけ次第でその癖は直りますよ。私は直りました。トピ主さんも頑張ってください。

トピ内ID：74d5306d6a192e31

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応援しています

🙂

elvira

2025年07月16日 09:55

読書習慣はおありですか？大人になるには教養を身に着けることが重要です。話し方教室に通うのもおすすめです。話し方の癖や改善すべき点を客観的に分析してくださいます。都内だとフィニッシングスクールがおすすめなんだけれど…。茶道や華道など上下関係のある習い事もいいかもしれません。ご自身が幼いと気づいた時点で、エレガントな女性への一歩を踏み出していますよ。最初は皆幼いんです。応援しています。楽しんでね。

トピ内ID：a39d6c4c7b355109

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そこまで悪くないものを悪いと思い込んでいる

🙂

過ぎたるは及ばざるが

2025年07月16日 10:51

「言動ブス」と言うから、性格悪い・性根腐ってる・意地悪・人を陥れる・僻み妬み悪口マウント・我侭や傲慢……などかと思ったら全然違いそう。言動・中身がブスと聞いて思い浮かべるのは↑こういう魂の醜さ。醜悪さや陰湿さのある嫌な奴を性格ブスと言いますね。ただ不出来や至らぬ所があるだけで言動ブス呼ばわりは卑下し過ぎ。万人それぞれに至らぬ点ぐらいある。そんなの普通。自分を省み改善しようと心掛けている主さんは、駄目か素敵かで言えば素敵の側ですらある。自分でブスブス言っていると己の心に暗示を掛けてどんどんブスに引っ張っていってしまいます。大肯定は無理でも、自分で自分の悪口を言うのは卒業しましょ。トピ内容は、要は「仲良くなるとうっかり言葉が弛んでしまう」ですよね。「雑に扱う」ってもっと人として尊厳や礼儀的なことを蔑ろにするのを想像しましたが、言葉が少しラフになることがある程度か〜い！……と肩透かしなぐらい大したこと無かった（笑）そのラフさもおそらく杞憂レベル。「主語を抜く」なんて何でもなさ過ぎ。無くても通じる主語は誰でも省いてます。どのトピ文でもレスでも、会社の業務メールだって。ましてや口頭しかも雑談で常に主語付ける人なんて居ないのでは？　逆にカチコチで堅苦しい。失言や距離感誤りは、本当に相手が嫌な思いをしていたら仕事上の付き合いは大人の礼儀でニッコリ仮面被ってたとしても雑談や退社後やプライベートで付き合ってくれません。そういう業務上以外での交流もできているなら大丈夫。あなたが失言と思って重大過失のように色々と冷や汗をかいていても、相手は全然気にしてないレベルなんじゃないかと推察します。『親しき仲にも礼儀あり』の“礼儀”や、「丁寧に接する」の“丁寧”も、主語だ敬語だという口先だけの問題ではないので、表面上だけの仮面に囚われないようにしましょう。

トピ内ID：75d7582dea71a8b6

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親しさ　の意味をはき違えている

🙂

うるる

2025年07月16日 11:29

バイト先などでは良好な関係を保っていられる ⇒気を遣っている、相手を尊重している、　嫌われないように猫を被っているから親しくなると失礼な言動をしてしまう ⇒親しさ＝相手をどう扱ってもいい、という　間違った認識を持っているからたとえ家族でも、どんな態度をとっても良いわけではないんですが、そこをわかっていないのでは？対処法としては、一度、失礼な言動で、痛い目に遭う、大切な人を失う、という経験をすることですかね。

トピ内ID：5aba637a158c2576

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ほどほどに付き合う

🙂

わー

2025年07月16日 11:29

本心を見せるのは家族位で十分です家族だって、ちゃんと気遣いは必要ですけど悩みの原因、問題って結局は人間関係由来がほとんどだから付き合う人が多くなれば、トラブルがあるのは当然だと思う失敗あなたがそれだけ頑張った証拠、チャレンジした結果でもある成功の陰には失敗はつきものでもある私は人間関係が少ないのでトラブルも悩みも少ないと思いますこれはこれで気楽でいいし、もとより一人が好きでよかったとは思う多少の孤独は、家族がいるので困らないもちろん、コミュ力お化けみたいな人や、中身までいい人もいるにはいるが人間の中身って、それなりに似たり寄ったりだと思うのでほどほどで付き合うのがいいんだと思いますあなたにとってよき人間関係というのは、自分にメリットがあること（かわいがってもらえるなど）という書き方なのが気になりましたこれまた、余計なおせっかいにならないは難しいものではあるが相手にとってメリットになることを提供できるようになる自分が幼いというのは、結局自分のことしか考えていないということでもあるんだと思います相手のことを考える、よく見ること、相手の話を聞くに徹することとかを意識するといいのかなと思いました

トピ内ID：a5400fb21a3fdf91

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でも疲れません？

🙂

黒3個

2025年07月16日 11:56

私もトピ主さんタイプの人間で、気を張っていれば人とのコミュニケーションは良好なんだけど、気が抜けてると、協調性とか共感力とか著しく落ちるので、相手に冷たい印象を与えてしまう事が多々。 30くらいまでは、常に気を張っていられる自分になろうと頑張ってもみたけど、でも、それってものずごく疲れるですよね… 頑張る事は良い事だけど、人間　何でもかんでも頑張ろうとすると逆に何もかも上手く回らない状態に陥たりします。なので、トピ主さんには頑張り過ぎないでね　と言いたい。大人なのでさすがに仕事上ではちゃんとしてますが、私はプライベートでは、素の自分でも受け入れてくれる人とだけ付き合う事にしました。割り切ったら　すごく楽に生きられる様になりました。

トピ内ID：f6515a82fa6340c3

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タイトルから

🙂

匿名

2025年07月16日 11:56

本気で直したいなら、まずはタイトルが適切な言葉になっているのか、考えてみては。読書はお好きですか? 言葉を知っていれば、このようなタイトルにはならなかったと思います。深く考えずに投稿してしまうあたり、日頃から考えずに発言してしまっているのでは、と推察されます。 >例えば、主語が抜けたり、失言をしたり、距離感を誤ったり、敬語が抜けて言葉の選びを間違えたり。これは、今はアルバイトですし、若さもあるから相手が大人の対応をしているに過ぎません。社会人になっても変わらなければ、良好な関係を築くのは厳しくなるでしょう。変わりたい、と思った今が変わるタイミングだと思いますので、言葉を覚える、考えてから発言する癖を身につけましょう。

トピ内ID：6f69987b24a3fff0

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一応、社会人6年目です

🙂

はちトピ主

2025年07月19日 15:58

一応、社会人6年目の大人です。書き方が悪かったのですが、｢昔のバイト時代も｣ということです。いきなり、主語無しで話をふったりしたり、全く別の話題をふと、会話の繋ぎ無しで話してしまったり…。職場でそれはどうなのかな、入ってきた後輩の方がきちんと言葉遣いしてるし、中身も言葉の使い方も幼い気がして、悩んでる次第です。まぁ、考えすぎな気もしますが…。ちなみに、読書はしております。文章が好きで、学生時代は貸し出し数1位になったこともあります。

トピ内ID：477908d66254f048

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選んで読む。

🙂

nene

2025年07月20日 15:58

＞一応、社会人6年目の大人です。＞文章が好きで、学生時代は貸し出し数1位になったこともあります。あなたのこの返事を読んで「ああ、このことか」と気づきました。これはあなたの「考えすぎ」ではないだろうと思い直したのです。自慢話の前にまず回答に対して何らかの感想なりを述べるのが大人のやり方ですが、社会に出て６年経験を積んでも、そういうことが自然にできないのですね。あなたは自己愛や自己保身が強いのではありませんか。自分がなんとかして人から良く思われたいだけで、相手の感情には意外と無頓着なのかもしれないと想像しました。本当に言葉を学びたいなら、大人が書いた本を選んで読みましょう。人生の機微を描いた小説が良いと思います。

トピ内ID：09dc77abac24c851

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本はね、

🙂

三日月

2025年07月20日 22:06

本はなんでもいいから数たくさん読めば賢いってわけじゃないのよ。文章が好きでもうまい文章かけるわけじゃない。それはどうしてでしょうか。そこがわかってないのではないでしょうか。

トピ内ID：6c35bc9c0b3000ae

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読めばいいというものでもない

🙂

かなこ

2025年07月21日 09:49

そもそも「言動ブス」という表現は、文章が好きな人の書くものとは思えません。貸出数第1位とはいえ、何を読んでいたんですか？ neneさんに同意です。数を読めばいいというものでもありませんよ。量より質です、読書とは。

トピ内ID：fd2bd93717405696

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やはり、そうですか

😢

はちトピ主

2025年07月21日 10:56

>そういうことが自然にできない自己保身が強いのでは相手の感情には無頓着なのかもしれないそうですね、そうだと思います。また、前の補足もそうなのですが、言った後、書いた後に後悔してばかりで…いいわけがましいのですが、本当に無意識で、そのまま息をする様に出してしまうのです。確かに、こんな下らないトピに時間を割いてくれているのに、それに対して返さなければならない所を…また自分の考えを先出ししたと後悔しています。つまりは、こういう事です。気を抜くと、リアルでもこうなるのです。それを、どうにかしたいのです。自己保身が強いと指摘されましたが、確かにそうです。それは、そうしなければ上手く生きてこれなかったからです。感情に無頓着…というよりか、人に興味がないです。感情は（声のトーン、表情等で察し）何を言うか、どう行動するかに直結するので、自分を守るために敏感な方だと思いますが、本人そのものには興味がないです。多分、一番ここが問題なのかな…とは思います。 >本に関しては、確かに量ではないですね。これもまた、わかりやすいかと思って、何も考えず例えを出しただけなのですが、見返してみると只の自慢としかとれないですね… うーん…いっぱい読んでましたよって伝えたかっただけなんですが、いつもこうで。沢山読む=賢いとは思ってないですが、考えが浅いのか、よくわからなくなってきました。ロシア文学や伝記、歴史書等々、難しいと分類されるようなものは読んできましたが…多分そうじゃないんだろうなと。そこから何を学び汲み取るかだと思うのですが、箱に空いた穴のように吸収しても出ていくばかりで。内容は覚えてるんですけれど。やはりこれは治すべきものですよね…。（やっぱり、性格が悪いのでしょうかか…?）本は読むとして（オススメあったら、教えてください）、どうにかならないものですかね…

トピ内ID：477908d66254f048

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読書はインプット、足りないのはアウトプット

🙂

匿名

2025年07月21日 11:23

書く練習をしてみましょう。改善すると思いますよ。

トピ内ID：1ba6bbc518e05a66

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すぐに応えず、相手の話をよくきく。

🙂

りん

2025年07月21日 11:23

人の話をよく聞いて、考えてから発言したら良いのではないでしょうか？私の母はあなたと全く同じで会話でもLINEでも主語もないし、内容がら理解し難いです。こちらのLINEに対しては書いたことを再質問してくるなど、理解力もないので、こちらはわかりやすく箇条書きにしたり、工夫して返信しています。失礼ですが、母は頭があまり良くないのと、せっかちで、発言もLINEも考えずに即応えてしまうんです。的確に相手に応える方法は、相手の話をよく聞いて、意図を理解してから応えることです。落ち着いて相手と話すことを意識してみてください。敬語は普段から意識していれば使えるようになるはずです。問題点に自分で気づいてるということは変われますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：c5e8c7752ec1cf4a

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相手に興味がないから、では？

🙂

ぽんぽん

2025年07月21日 11:25

言葉を省いても、内容の察しがつくのは、育った環境や生活環境がおなじたからです。共通言語も多いです。一方、他人はどんな環境で育ってきたか、生活しているか分からないので、たくさんの言葉でそのギャップを埋めながら会話している気がします。会話の前提となるものを、知っているかいないか確認してからでないと、話が進められなかったりしますよね。慣れてくると省略する、というのは親しい＝自分と同じと錯覚するのではないでしょうか？でも、実際は、いくら親しくなっても、背景にあるものや、歩んできたプロセスなどが違うと、同じ言葉を耳にしても、頭に浮かぶものは全く違うこともよくあります。省略せずに言葉を発しても、誤解が生まれることもあるのです。先ずは、自分と違うということを認識するところから始めなくてはなりません。そのためには、相手を知ろうとすることです。知るためには興味を持たなくては難しいでしょう。根掘り葉掘り尋ねるのは嫌がられるかもしれません。日ごろの会話から、情報を得ようとしていますか？その人が言ったことを、たくさん覚えていますか？大変かもしれませんが、問題があると感じているなら、やってみてください。

トピ内ID：49939de97e76df8c

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別に気にならないけど？

🙂

もこ

2025年07月21日 12:02

慣れてきたら多少は対応変わるものではないですかね。但し、失言だけはダメ絶対にダメ。今までの信頼関係が一瞬で崩壊します。人によって馴れ馴れしいのを許容できない人がいるのでそこは野性の勘で見極めが必要です。

トピ内ID：cb95ada56e4e0d03

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