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結婚について

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
たま
恋愛
私40代前半、彼女30代前半、付き合って2年の遠距離です。 お互いに結婚を意識したうえで付き合っているのですが、結婚するにあたり、条件がある状態です。 条件は彼女が地元（割と都会）を離れたくないから、結婚するなら彼女のほうへ私が行く 理由は彼女が車、免許を持っていない、県外に出たことが無いためと、私の地元が車が無いと生活ができない田舎のためです。 私自身は地元を離れることは何も問題が無いのですが、40代で再就職となると、低年収になってしまうと思うので、生活できるのか不安です。 また今住んでいる家が賃貸ではなく、建てたものなので、こちらの支払いと今後住む家の家賃とダブルで支払いが掛かってくることも心配しています。 最悪、今の家を賃貸にできるくらいには整っているので、それも考えてはいますが、不安定になるのは目に見えています。 子供はお互い望んでいないので、2人で暮らすだけです。 このような状態で、彼女に私の地元に来てくれと言い続けたら、折れてくれるものでしょうか？ また女性目線で絶対に地元を離れたくないって思っている場合、気持ちが変わることはあるのでしょうか？

トピ内ID：0f735ff61da7bdfd

#４０代
#恋人
#結婚

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レス数32

お別れでは？

🙂
匿名
後出しジャンケンとか1番タチ悪いし信用無くします。 私の夫がこんな話したら最低だね、って言ってお別れ案件です。 それはお付き合い最初に話し合うべきことだったんじゃないですか？彼女の貴重な30代を無駄にしてはいけないので約束守れないなら早々に話し合って、ダメならお別れしましょう。 やろうとしてる事人として酷いですよ？ 一生恨まれますよ？結婚してから仲悪くなって夫婦仲最悪になりますよ？ 嫌でもその話は最初にすべきだったのでは？ハッキリ言って酷いですよ。

トピ内ID：511b666b7db3be74

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彼女は結婚願望強い？

🙂
椋
似たような友人は、最終的に折れて彼の元に転居しました。 ただし、プロポーズを受けてから、彼氏に5年待ってもらったようです。 結局は結婚願望の強さ、相手がトピ主さんである重要性、地元を離れたくない気持ちの強さ、の兼ね合いじゃないでしょうか。 折れてまで結婚したくないとか、結婚願望は強くてもまあ別の男性とでもいいかも、なら折れないでしょう。

トピ内ID：5e068ddae5c19aa0

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共働きを続けるなら

🙂
かぴ
都会の彼女を田舎へ呼び寄せる事はほぼ無理だと思います。 都会の利便性を日常にしているところから不便な田舎では、何か特別な魅力でもない限りは難しいでしょう。 離れたくないと言っていますから。 気持ちが変わる事があるかどうかですが、彼女が何を望むか次第なので一般的な話を聞いても的外れになる可能性もあります。 車が無いと外出が出来ない事が問題なら、彼女には好きなだけタクシーを利用して良いという事にするくらいしか思い付きません。自分で免許を取るかどうかは彼女が決める事ですし。 あるいは何時でも何処へでも彼女が望む時にトピ主さんが運転して連れて行く約束をするとか。 お互い子供を望まず共働きを続けるなら、多少トピ主さんの年収が下がっても世帯年収で考えれば生活は出来るのではないでしょうか。

トピ内ID：e87bf1b9acfbac06

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今のままでいいのでは？

041
mari
彼女は地元を離れるのがイヤ 今の住居の支払いと結婚後に住む家の家賃のダブルで支払わなければならない さらにトピ主は地元を離れて彼女のところに行き再就職の必要がある トピ文を拝見して思ったのは、結婚の必要があるのかな？ということです。 二人とも子供は望まないようですし、今のままでいいのでは？ 彼女も仕事をされているでしょうし、特に40代での再就職はリスク高いですよね。 トピ主がそれでも彼女と結婚したいということならリスク承知でいくしかないと思います。 彼女は地元を離れたくないという気持ちはなかなか変わりづらいと思います。 まぁまぁ都会で育った人が車がないと生活できない田舎に行くのは難しいんじゃないでしょうか。 トピ主とどうしても結婚したいという彼女の気持ちが強いなら折れてくれるかも知れませんが、可能性は低い気がします。

トピ内ID：0495483390d38da1

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彼女が焦っていないなら

🙂
ライムカレー
＞子供はお互い望んでいないので、2人で暮らすだけです。 彼女は妊娠出産を予定していない、それならば、女性としての「肉体的なリミット」に対して焦っているということも、ないわけですね。 そうなれば、「自分側の条件に合う男性」が見つかるまで、あと何年かは待てる状態でしょう、ですのでもしもトピ主さんが条件に合わないということが確定すれば、お別れになるのでは。 「焦っていない」といっても、女性側が若ければ若いほど条件のいい男性が見つかるというのが現実ですから、「いつまでも待てる」というわけではないでしょうし、このままの状態が続くなら、いずれ彼女の側からお別れの話があるのでは。

トピ内ID：e1063cb3f4534ebe

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子供要らないなら別居婚じゃダメですか

🙂
ひなた227
私の友達は、結婚してからずっと旦那さんは単身赴任。 友達の実家近くに家を建てて、そこで実家の助けを借りながら、子供二人育てました。 旦那さんは来年６０歳だそうですが、今もずっと単身赴任です。 仲良しですよ、お互い自立していて依存しないので、それがちょうど良い距離感みたいです。 子供がいないなら単身赴任と思って、別居婚はどうですか。 毎日動画で顔も見れるし。 いつまでも新鮮。 お互い働いてたら、一週間やひと月、一年なんてあっという間。 10年２０年なんて、すぐに過ぎますよ。 親の介護とか何か問題起きたら、その時考えればいいし。

トピ内ID：218d8090c47cfe56

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条件付きのお付き合いなら

🙂
誠実であれ
その条件が結婚前提のお付き合いなら、随分と不誠実な考えだと思います。今更何を？という話で、2年の付き合いは無駄だったと言われても仕方がありません。 仮に彼女があなたと離れたくないと地元へ来てくれたとしても、生活にストレスを感じていくなら、どちらにしてもお別れです。 今さえ何とかなればという考えでは後々苦労しますよ。 彼女に現状を打ち明けて、良い転職先を探すことです。必死で探してもなければ、その時に彼女にダメ元で田舎暮らしをお願いしてみては？

トピ内ID：1243d7bcfe781642

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結婚は無理

🙂
tuki
女性が田舎に住む男性と結婚するメリットはほぼ無いです。 トピ主さんは家があるみたいですが、結婚して万が一トピ主さんが亡くなったら、その家を彼女とトピ主さんの親で相続することになりますよね？ 田舎なら売れるかどうかもわかりません。いらないですよ。 移動に車が必須なら、スーパー、病院、役所、何もかも距離があるという事ですよね。 車があると維持費やガソリンなど都会では必要ない経費がかかってきます。 都会に住む男性と結婚するメリットはたくさんあるけど、田舎にはないんです。 それでもトピ主さんが彼女と結婚したいなら、彼女の住んでいる所に行くしかないと思います。 でもそうしたらトピ主さんは低所得になるんでしょう？ どちらかが犠牲になる結婚なんて無理だと思います。

トピ内ID：d3b5d3ecfee58272

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離婚しました

🙂
再婚して幸せ
私が都会生まれで都会育ち。実母も周りの同級生もみんな免許は無い。そんな私が20代前半の無知な時に地方都市出身の人と出会い結婚して彼の地元に付いて行き、たった数年で離婚しました。 今は地方出身でも地元に帰る気が全くない・帰省もしない都会大好きな人と再婚して都心で暮らしています。結婚して二十数年経ちますが毎日幸せ。 都会→田舎は無理。自然災害・野生動物が発生した時はどう責任取りますか？私の地域は人口が増加し過ぎて新規の建築制限が出ているぐらいですが、もし人口減少の地域なら税収入も減少するので自治体の恩恵どころかインフラも厳しくなる可能性もありますよ。

トピ内ID：159890363946bf46

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ん？？

🙂
ゆゆゆ
40代で再就職は低年収になる？？ そこの思い込みやめません？ 募集時に年収情報がわかるのですから、今と水準の変わらない額の求人探して受ければいいだけでは？もちろん内定もらってから結婚&引越しですよ？ プラス、賃貸に出すならそれローンの支払いに充てられますよね？ 主さんが引越しは全く問題ないってことなので、問題は年収面だけですよね？そこクリアすればいいだけでは？

トピ内ID：fc6deaed06ff8724

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個人的には

🙂
既婚
結婚前も結婚後も政令指令都市の地元で便利なので、田舎には行きたくないです。 夫は転勤は結構あるけど家から通える範囲と分かってたし。 でも主の場合は、その歳で転職しないといけないとか、その土地で家も買ってローンもまだあるんでしょ？ 転職先もあるかないか分からなくて、買った家もあるのに、彼女の地元に行くメリットなんてナイと思うけどね。 彼女が主の所には絶対行かないと言うなら別れて、他の女性探したら？

トピ内ID：66dd7f928c15aa47

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子ども望んでないなら今のままでいいのでは

🙂
むっちりもっちり
別に一緒に暮す必要ないでしょ あなた目線で考えると 今から結婚のための転職はナンセンスです 先の生活の保証を彼女がしてくれるならまだしも 免許も持ってないような人が そんなことできるとは思えませんし リスクしかないでしょう この先折れてくれるかもしれないけど そんなに焦らなくてもいいんじゃないですかね 今のままでも十分だと思います

トピ内ID：182646fbcef8989d

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彼女が田舎に住めないならお別れ

🙂
りり
＞また女性目線で絶対に地元を離れたくないって思っている場合、気持ちが変わることはあるのでしょうか？ 私は女性で都心に住んでますが、気持ちが変わることは無いです。 田舎に行くことはあり得ないですね。大変なストレスでメンタルやられると思います。 なんで彼女が地方の人と交際を始めたのか不思議です。トピ主が交際開始するときに、いずれは彼女のほうに行ってもいいと言ったのでしょうか？そこが書いてないのでわかりませんが。 結婚を意識した付き合いで住む所がお互い譲れないならお別れ一択ですよ。 言い続けたら折れてくれるか、って２人ともそう思って無駄に年月を過ごすより、条件の合う人を探したほうが最終的には幸せになれると思います。 ちなみに私は絶対に都心を離れたくなかったので、そもそも地方の方とはお付き合いをしませんでした。夫とは実家同士も近いですし、都内に持ち家があるので地方に住む可能性はゼロに近い。なのですんなり結婚OKしました。

トピ内ID：52d3a71208b5ebdf

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彼女の気持は変わらない

🙂
amneris
彼女の気持が変わる事は無いと思います 子も不要なら今のままで遠距離恋愛で良いと思います 何故、お互いにメリットが無いのに結婚を希望するのでしょうか？ 私の30代の甥が地方で公務員をしており、アプリで出逢った東京在住の会社員の女性と結婚することになりました 甥は公務員を辞めて彼女の家で暮らすそうです 仕事は、生活が落ち着いたら就職するそうです 説得するとか、相手に折れて受け入れるって選択肢は無いと思います 甥は地方での生活に限界を感じていたので、相手の居住地に移りたいのが希望だったので、希望通りです

トピ内ID：9a29e11edbc3d187

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彼女の意思は固そう

🙂
もうオッサン
少なくともトピ主さんよりは...。 だから選択肢としては、トピ主さんが彼女の元に行くか？、別れるか？の2択。 >理由は彼女が車、免許を持っていない、県外に出たことが無いためと、私の地元が車が無いと生活ができない田舎のためです。 それは表向きの理由。 単純に地元、親元で生活したいのでしょ。 >また今住んでいる家が賃貸ではなく、建てたものなので、 地元を離れることは何も問題が無いなら、家を建てなきゃいいのに。 賃貸って言っても、田舎じゃ穴埋めは出来ないでしょ。　 おまけに再就職？ ４０代でそんなリスク負うの？ 私なら彼女と別れますね。 子供も望んでいないなら、結婚に焦る理由もない。 独身を覚悟しつつ、ゆっくり相手を探します。 その方が確実に幸せでしょう。

トピ内ID：6393c5ebcf9f3b52

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今更？

🙂
風
それなら最初から交際しない方が良かったような・・。 子供を望んでいないのなら結婚する意味って正直無いですからね。特に主さんのように地方に持ち家あり、地元から出たくない彼女となったら、もはや交際した事自体が不思議ですからね。 何で今更それで揉めているのかが分かりませんね。 当然、主さんに資格、スキルがなければ上昇転職はできないと思いますよ。給料が減っても良い！と彼女が言うのなら彼女側に引っ越したら良いのでは？

トピ内ID：dbb970ef23229d7f

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子供がいらないなら

🙂
勧善懲悪
別居婚でいいのでは？ トピ主は家のローンがある、転職が上手くいけばいいけど年収が下がったら家のローンどうします？ 賃貸に出すと言っても田舎ならローン分埋まりますか？ その彼女は諦めて近くで婚活されては？

トピ内ID：fc61f9c0e76683fd

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2人で考えて

🙂
歯医者が嫌
私にとっては結婚って愛しているからするものです。条件が先に来て邪魔するなら、その結婚は実現しないんじゃないでしょうか。 あと子供がいないなら結婚しても意味がないというのは間違っていますよ。同棲や事実婚と法的に夫婦になるのは全て全然違いますから。 地元を離れたくない、が条件の人はそこを覆すのは難しいでしょうねえ・・。まして経済的に厳しくなるなら。引っ越したら彼女の収入も下がるんでしょうか？ でも全てはケースバイケースですのでここで彼女の気持ちを聞いても分からない。～してくれ、ではなく、〇〇なんだけどどうしようか？と二人で考えたらいいと思うよ。 ＞言い続けたら、折れてくれるものでしょうか？ え？本気で聞いてませんよね？それは小学生の思考です。

トピ内ID：3d8d2812df8b75aa

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うん

041
くま2
典型的な未来のない遠距離恋愛の成れの果て。 遠距離恋愛って将来遠距離が解消する前提があるので意味がある。 それ以外は結婚タイミングがお別れのタイミング。 要するに遠距離が成立しなくなった時点で恋愛は終了。 トピ主さんたちもお付き合いが終了する時期がやってきたということ。

トピ内ID：56719a928309f7f0

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たまです

🙂
たま トピ主
たまです。 みなさんありがとうございます。 私が全てを書いていないので、誤解されている面もありますが、様々な意見を聞けて参考になりました。 一応誤解されている点と補足を記載します。 ・結婚を真剣に考え始めたのは最近のことです。お付き合い当初はお互いにそこまで考えてはいませんでした。 ・私も彼女も両親はすでにいません。私には弟が、彼女には兄がいますが、両方家庭を持っています。ですので介護の心配はありませんし、相続問題もおそらく大丈夫かと思います。住宅ローンは団信に入っているので問題ありません。 ・彼女が免許を取らない理由は、極度の乱視のため、怖いからだそうです。ですが働きたいので、徒歩でなんとかなる地元がいいようです。ちなみに私の地元にも何度か来たことはあります。徒歩で仕事に行ける環境ではないです。 ・私が家を建てたのは7年前ですので、彼女と出会う前です。月17万円の支払いがあります。賃貸にした場合に全てを賄おうとは思っていません。25年で組んでいますので、延ばすことは可能です。 ・現在の年収は年収中央値の1.8倍ほどです。そのため、再就職すると下がると思います。県別年収中央値で見たときに、私の県は田舎ですが、彼女の県より高いです。 ・貯金はありますが、老後のためと何かあったときのために取っておきたいので、あまり使わないつもりです。これは金額も含め彼女も知っています。 最後に子供がいらないなら結婚にメリットがないという意見がありますが、私はそうは思いません。好きだから結婚したいと思っただけです。そのうえでお互い子供はいらないという結論です。それで結婚するならってことで、今回の話に繋がります。 私の地元に連れてきたいというよりも、地元を離れたくないという気持ちが、変わることがあるのか疑問に感じたので、投稿したという経緯です。

トピ内ID：0f735ff61da7bdfd

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彼女の気持ちが変わるかどうか…

🙂
うーん
彼女が折れて、トピ主さんの地元へ行くことは難しいと思います。 ＞子供がいらないなら結婚にメリットがないという意見がありますが、私はそうは思いません。好きだから結婚したいと思っただけです。 これはトピ主さんの気持ちですよね。 彼女はまだ若いです。 子供を望んでいないなら、便利な都会の暮らしを捨ててまで結婚するメリットは、彼女には無いように思います。 だったら今のまま遠距離恋愛で…となるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ab23f9abece8d4d0

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変わらない

😅
通りすがり
お相手ががわざわざ条件を示しているということは、彼女は結婚が全てではないんですよ。 好きだし結婚してもいいかなとは思えるけど、全てを捨ててまで田舎に行ってもいいと思えるほどの相手ではないということです。 条件がある時点でそういうことなので今回のケースだと彼女の気持ちが変わることはないと思います。 一つ思うのが子供を望まないなら別にそこまでの収入がなくてもいいんじゃないですかね。 なのでそんなに結婚がしたいなら彼女の側に行ったらいいんじゃないのかなと思うのですが、収入が下がって生活レベルを下げたくないとかなんですかね。 たまさんも地元に家を建てたということは地元を気に入っているのではないのでしょうか。 だとしたらお互い様ですね。 それに地元が好きだから来て欲しいならまだわかるけど、過去の自分の金銭的都合のことに巻き込もうとするのはどうなんでしょう。

トピ内ID：a7b22c6a8f849ead

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「お願い」をしてみたら？

🙂
ライムカレー
＞私の地元に連れてきたいというよりも、地元を離れたくないという気持ちが、変わることがあるのか疑問に感じたので、投稿したという経緯です。 なまじ不動産を持ってしまっている男性は、厄介なんですよね、私は一度、それ絡みで結婚話を断ったことがあります。 その人は、人柄だけを見ればなんの問題もない、とてもいい人でしたが、残念ながら３０代初頭に、県全体から見ると「へき地」と言える辺鄙な場所にマンションを購入してしまっていました。ローンもまだ、払い始めたばかり。 なんでへき地だったのかというと、彼の職場に近かったからです。 そして、結婚したら私は仕事を辞めて、そのマンションに住み、パートでもしてもらいたい…という話になったので、あっそれは絶対ムリ、と思いました。 不動産を持っていると、その不動産を中心にものごとを考えてしまったり、今後の予定を立てようとしたり、相手の気持ちを曲げようとしたり、まあそういうことになりがちですよね。 彼女さんに正直に話したほうがいいと思いますよ、必要ならば頭を下げて、「不便なのはじゅうじゅう承知しているけれど、どうか僕の地元に来て、僕の買った家に住んでくれませんか」と、「お願い」をすること。 私の場合は、「お願い」でも何でもなく、「既定路線」のように一方的に、事務的に言われたので、「断る」以外の選択肢は、ありませんでした。

トピ内ID：e1063cb3f4534ebe

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ムリだしやめたほうがいい。

🙂
運転怖い
都会住み、免許無しです。 自分が非常に注意力散漫だという自覚があり、免許は取りませんでした。 多少の不便さなら大丈夫ですが、車が無いと生活できない程の田舎には住めません。 しかも後出しでそんなこと言われたら…不信感でいっぱいになると思います。 家は売れないような立地なのでしょうか？ 二重ローンにする理由がよくわからないです。 家を売って、新たな収入に見合った住居を見つけて生活すればいいのでは？ 無理に連れて行っても、車が無いと出かけるのが難しいような状況なら、下手をしたら鬱になったりするのではと思います。(身近にそうした例あり) あと、 ＞私の地元に連れてきたいというよりも、地元を離れたくないという気持ちが、変わることがあるのか疑問に感じたので、投稿した とありますが、それだけで ＞彼女に私の地元に来てくれと言い続けたら、折れてくれるものでしょうか？ ↑ ここまで考えますか？ めちゃくちゃ説得する気満々にしか思えませんでした。

トピ内ID：cca72811a840065b

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んー

🙂
たんたか～ん
そもそも2年も付き合う前に【分かること】じゃん？ いい歳なんだから、互いに。 私なら選ばない 最初から無理が生じてる。 彼女は折れないでしょ？ 自分のスタイル崩したくないんだから。 一緒になるなら主が彼女側に行くしかない。 なんとかならないか？って、こねくり回したところで、更に無理や軋轢が生じるだけですよ。

トピ内ID：480ab52586b47460

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変わることはあると思う

🙂
老婆心
彼女のことが本当に好きなら結婚について話すときはお願いモードで僕は君と結婚したいという意思を伝えるだけにする。 あとは彼女が他の男性との結婚を諦めるまでお付き合いを続ければよいと思います。 彼女も子供を望んでいないのだから確約はできないけど可能性はゼロではないと思います。

トピ内ID：afc54b02c26e16e9

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ええ年して

🙂
もこ
大人のお付き合いをしましょうよ。子供不要なのに、あなたがリスクを冒して結婚する必要はない。

トピ内ID：e8441cbe199e33db

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変わらないと思う

🙂
地方出身
＞地元を離れたくないという気持ちが、変わることがあるのか疑問に感じたので、投稿したという経緯です。 地元が好きな人は、ずっと地元が好きだよ。 彼女さんの極度の乱視（免許を取らない理由）は、建前だというのはトピ主さんも分かってますよね？ 地元を離れて結婚する気がない「口実」の一つでしかない。 車社会の地域で、運転できない（しない）となると、トピ主さんが買い物とか全てサポートする事になりますよね。 ネットスーパーや生協の宅配が使える地域なら、使えば良いし。 ふるさと納税の定期便で、生鮮野菜は定期的に入手するとしても。 直近で足りない部分は、トピ主さんが買って帰る事になる。 「カレーを作ろうとしたらニンジンが無かったから、買ってきて」となったら、御飯が炊けて、サラダが出来ていても、トピ主さんが買い物して帰宅してからカレーを作るので、トピ主さんが風呂から出て来ても、未だ煮込み中なんて事も有ると思うし。 最初は不便だなと思うけど、こちらに来て貰ったしと思える。 段々「有るもので作れば良くないか」と不満に思う。 仕事で疲れているのに買い物を頼まれるのが嫌だと思うようになるし。帰宅して、御飯が出来てない事も不満に思う。 何の為に、彼女さんに来て貰ったのか、「こんな筈じゃなかった」と頭を過ると思います。 トピ主さんこそ、想像力が足りないように思います。 「来て貰ったら終わり」じゃないでしょ？ 彼女さんの県の方が地方色が強いのかな？（収入面で言えば）それならトピ主さんも行く気にならないのも分かる。 お互いに、結婚はしたいけど、お互いの住む所に魅力がないと思っている。これは詰んでませんか？ しかも彼女さんは、トピ主さんと別れても次が有る。 彼女さんは、トピ主さんが（彼女の地元に）来ないならお別れだと考えていると思いますよ。故に、「変わらない」と思う。

トピ内ID：4a600fbc2bc95b13

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変わらないでしょうね

🙂
ウーロン茶
都会→車必要な田舎 ですよね? 元々都会育ちで地元愛もある彼女さんを変えるなんてかなり難しいと思いますよ。 彼女さんが地元愛強い人で、あなたとの結婚を機にあなたの地元へ行ったならばより一層身内や元地元友達との連絡やり取りが密になる様な気がします。 勿論、貴方との結婚生活も筒抜けになる可能性がある。 それでもいいならダメ元で説得してみては? 彼女さんが結婚したいけどあなたの地元へは行きたくないのであれば、別居婚するしかないでしょうね。

トピ内ID：ca9bf06b4ff7ffea

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結婚を考えた故の壁

🙂
もうオッサン
>最後に子供がいらないなら結婚にメリットがないという意見がありますが、私はそうは思いません。好きだから結婚したいと思っただけです。 だけどその結婚のせいで壁が出現した訳でしょう？ だったらトピ主さん達は結婚しない方がメリットあるんじゃない？ >・現在の年収は年収中央値の1.8倍ほどです。そのため、再就職すると下がると思います。 それを手放すのは勿体無さ過ぎる。 いい職はいい伴侶より希少です。 地元でいい人見つかると思いますけど。 それでも彼女というなら、彼女の地元で迷うはずないですが...。 >私の地元に連れてきたいというよりも、地元を離れたくないという気持ちが、変わることがあるのか疑問に感じたので、投稿したという経緯です。 可能性で言えばあるでしょう。 ただ低い印象です。 また変わったとしても終わりではなく、始まり。 地元大好きな彼女さんは、トピ主さんの地元の生活に少しでも不満があれば、不満も後悔も倍に感じるでしょうね。

トピ内ID：6393c5ebcf9f3b52

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