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あなたはこんな男と結婚しますか？

レス45
（トピ主 1 ）
🙂
銀杏
恋愛
現在、結婚を迷っている25歳です。プロポーズをされましたが、迷っています。彼と私のスペックを書きます。 彼 26歳、大学6年生。来年からヨーロッパで医者として働く予定。 身長170cm, 顔普通。 穏やかで感情的なタイプではない。四六時中好き好きと言ってくれて、家事完璧。料理も作れる。 ただ、彼の両親がいわゆる「毒親」で殴られ、暴言を吐かれながら育ってきた。軽度愛着障害。話を聞く限りでは彼の両親は自己愛性人格障害と発達障害の気質あり。顔合わせ前にもその片鱗が見え、私に対して「息子にマインドコントロールしてる」とか私の両親に対して(その時に私の両親はいなかったが)「子育て失敗」と言い放ち、挙げ句の果てに三が日に2時間も離れた私実家までアポ無し訪問をしようとしてきた。(彼の両親はまだ私の両親に合わせてない)ですので顔合わせは中止にしました。 それが重なり、彼は彼の両親と絶縁。苗字も私の苗字でいいと言っています。 また彼は婚約の1年前に浮気経験があります。その時期は私は短期留学で2ヶ月間海外にいた時。愛着障害の影響からでしょうか、私がいなくなった瞬間とてつもない心細さに襲われて私より10歳ほど年上の方と頻繁にご飯行ったり、その方の家に行ったこともあるそうです。私が帰国してからは一切会っていないそうです。連絡はとっていたみたいですが。私にばれるのが怖くて彼女からの返信を1ヶ月に一回くらいのペースで返していたそうです。 私 25歳、大学5年生。再来年から同じくヨーロッパで医者になります。 かなり省略はしてしまったものの、条件はこんな感じです。本当は条件ばかりを話題にするのも違うかもしれませんが本当に悩んでいます。もはや打算的になった方が結婚生活が楽なのかなとも思っています。 皆様はこんな彼と結婚できますか？

トピ内ID：e48b48788f2d1e50

#２０代
#恋人
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#結婚
#義実家

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結婚したら？

🙂
プラハ
結婚してみればいいと思う。 無理だと思えば離婚したら良いだけ。 やってみないとわからないし、医師なら経済的にも自立してるから、離婚したとて問題ないでしょう。 誰と結婚したってなんなと問題ありますよ。嫁姑問題なんかどんな家にもあります。 見極めるまでは妊娠しないように気をつけてください。

トピ内ID：e6a74cf684ae8d3c

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結婚はしても

🙂
黒3個
私なら子どもはやめておく。 彼がそこまで不安定な人だと きっと子どもが生れたら、 あなたからの愛情を 子どもに取られる・取られたと被害妄想が出るタイプだと思うから。 彼自身が愛情に飢えている子どものままな限り、 子どもを作るのはハイリスク 少なくと結婚後数年は様子をみて、 彼の精神が安定していると確信がもててからが良いと思う。

トピ内ID：506984c219062964

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やめておく

🙂
ふふふ
迷うならやめた方がいい。 このまま結婚しても、何かあったら　あーあの時、結婚しなきゃ良かった　って思うでしょう あなたの本能が警告しているのでは？

トピ内ID：74d1b3527a4d48ae

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主さんの気持ちは？

🙂
お饅頭
主さん自身が、彼に対してどんな感情を抱いているのかがわからないのですが、いろんな感情がごちゃ混ぜになってしまっているようなので、整理することが大事だと思います。 主さんは、彼に対して、今、どんな感情なんですか？ 好き、大好きですか？ ＞打算的になった方が結婚生活が楽なのかなとも思っています 彼のどの部分に対して、打算的と思うのですか？ 主さんの、根底の感情が見えないのです。 結婚に関しても、どのような状況で、どんな形でも結婚・結婚生活なのかも見えません。 結婚自体は、いつを考えているのですか？ トピを読む限りでは、彼の両親が毒親であっても、海を越えた遠いヨーロッパに行くことが決まっているなら、物理的な距離は取れるので、対処のしようはあると思います。 浮気未遂に関しては、今後も続く気はします。 1年間の遠距離になるかと思いますが、その間は、どのような関係なんですか？ 彼がヨーロッパに行く前に入籍ですか？ 主さんが、なにに一番引っかかって、悩んでいるのか？そこを明確にして、そこを解決出来るかで、今後は決まると思います。 医者の世界の常識がわからないので、なんとも言えませんが、トピを読む限り、そこまで打算的になるような状況ではないと感じます。 彼自信の性格なのか？彼の親の問題なのか？浮気未遂なのか？その他なのか？主さんが、悩む、迷う、一番の問題を書き出し、それを解決出来るかだと思います。 ＞皆様はこんな彼と結婚できますか？ ざっくりとしか書かれていないので、状況がイマイチわからないのですが、好きで、これから先の人生も公私共に歩んで行きたいと思うなら出来ます。 そもそもとして、好きがあまりないのなら、結婚は出来ません。 トピからは、好きが感じられないので、主さんは、この彼との結婚は無しかなと思います。

トピ内ID：fedfba5ae803a24e

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打算とは？

🙂
みみ
名字をトピ主さんの方にしてくれる事が、メリットとして大きいという話なのかな。 イマドキは、入籍しない事実婚も有りだし。 トピ主さんは海外で医者になるんだから、その男性に執着？する必要もないと思うんですけど。 他にどんなメリットが有るの？料理が上手な事？トピ主さんが全く料理を作れない人なら、メリットが有るとは思うけど。 トピ主さんが研修か何かで長期的に不在にすれば、また浮気するような男なのでしょう？

トピ内ID：4073234f47f0a1d8

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いや・・

🙂
風
人生も社会人としてもこれからですよ。今決める必要は全くありませんね。しかも彼の育った環境が普通ではないとなると、彼自身もその片鱗があると思うのです。寂しいからとちょっと離れただけで浮気するような人は正直自分に甘過ぎると思いますよ。何でも愛着障害で済まされてしまうのでは？１年間離れたらまた浮気するのでは？信用も出来ないし、学業にも集中出来ないのでは？ ヨーロッパで医師になるという事ですが、同じ場所に行くのでしょうか？ いくらでも選べるのですから、わざわざ面倒な人と婚約したりしない方が良いですよ。もっと言うと主さんは一人でも生きて行ける資格を持っているので今、変な人を掴む意味が分かりませんね。

トピ内ID：9882e197c63ceb91

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レスします

🙂
はんばーがー
私は個人的な考えの軸としまして、 その人との結婚を迷うなら、しない 条件もへったくれもなく、相手と一緒になりたいと思うなら、する です。 結婚するときって、周りがみえなくなって絶対にこの人と一緒になるんだ！という気持ちになっちゃってるもんです。 迷いなんて一切ないです。 でも、そこでほんの少しでも迷いが生じているのならば、それはもうご縁がなかったと同じこと。 ちなみに、浮気を許したということですから （トピ主さんが心の中で許していなくとも、別れず継続しているということは相手にとっては許されと同等）、彼はまた浮気しますよ。 この女は俺の浮気を許す女、としての位置づけになりましたから。 寂しかったんだろう、愛着障害の影響だろうと同情しているのなら、もう手の内は彼のもの。 浮気をしては「親のせいで....」という他責思考を彼もあなたも延々とやっていくだけ。 それでもいいなら、彼と結婚したらいいと思います。 夫婦の形なんてそれぞれですからね。 私はまっぴらごめんです。

トピ内ID：6f927590b9ca172e

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結論出てる

🙂
匿名
トピ主のタイトル読む限り、トピ主の中では結論が出ているように見えますが。 病気だから仕方ない、で浮気する程度の人です。 これから医師として国外で働かれるなら慣れるまでお互いに多忙でしょう。 当然、すれ違いも起こり得るわけで、また病気を理由に浮気されますよ。 トピ主が割り切れるならともかく、そうじゃないなら、延期かサヨナラですね。

トピ内ID：32966a9cc21e8daf

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新しい家族

🙂
あつゆ
結婚前に環境の違いを痛感し懸念したってとこですかね。2人が良ければ結婚に障害を感じ躊躇せずよいと思います。 ただ、今後お子さんをご予定されてるようでしたら、どちらのご両親も習慣も否定することなく、自分達家族の習慣を生み出せば良いと思いますよ。

トピ内ID：866aa37aede2459f

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トピ主次第

🙂
ゆうり
「こんな男」というワードを選ぶほど、彼への不信感があるのかなと感じました。 毒親、愛着障害、浮気の可能性、「こんな男」。 または男性側が卑下して使ってるのかと勘繰ってしまいますが。 もう気持ちは決まっているのではありませんか？やめておこうと。 家事や愛情表現など含めスペックは良い。 ただ人間としての根っこの部分で安心感が持てない。家事完璧でも医師の研修のたびに浮気を繰り返す未来が見えるような気がします。 毒親はトピ主カップルより先にいなくなるであろうし、愛情面で浮気も想定内で許せるというのならアリでしょう。 トピ主が何を優先するのか、によりますね。 医師のカップル経済面では問題ないし。またはそんな「こんな男」を私が支えてあげたい！という献身的な愛情をお持ちとか。

トピ内ID：ac17234de387a8a9

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補足です

🙂
銀杏 トピ主
トピ主です。 補足させてください。所々省略してしまい、分かりづらい文章ですみません。将来働く国、地域、病院もほぼ決まっています。 今結婚を考えている理由は、 1. 結婚をして姓を同じにした方が医師免許の名前変更に時間、金銭的負担がかからないこと 2. 在留許可が夫婦の場合、片方が取れればもう1人も取りやすいこと です。

トピ内ID：4b51c0d7f48cbbb8

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「愛着障害云々」を呑めますか

041
アーメンド・宇田
「こんな男」と表現なさってますので、「そんな男」とします。 今後、「そんな男」と結婚なさっても、トピ主さんの多忙や、ご出産 などで、〝ご無沙汰〟になる場合があるでしょう。 そんな場合、そんな男は不倫だか浮気だかする可能性が高いでしょう。 その都度「愛着障害云々」で、黙って許すことになります。 この件を吞めるなら、まあ宜しいのではないでしょうか。 私がトピ主さんの立場なら、面倒そうな両親の存在も有り、ナシです。

トピ内ID：5fe4d550a5792ced

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結婚しません

🙂
りー
結婚しません。何が一番嫌かと言うと彼親です。 私はストーカー被害に遭った事があり、 執着する人の怖さを身を以て理解しています。 トピ主実家の場所を彼親は知っているのですよね。 そして突然の訪問をしようとした。これだけでもう恐怖しかないです。 愛着障害があり親が変。 ちょっとでも離れたり、時間が取れなかったら浮気したり怒ったりするのでしょう。 何かあれば親が出て来て罵詈雑言。そんな未来しか私は感じ取れません。 追記を読みました。 独身で渡欧してそこから結婚だとややこしいだけ。 彼と結婚しないのなら、やるべき事に変化はない。 何にしろ、彼親がトピ主実家の場所を知っている。 他人のトピ主の話なのに、 それだけで手に変な汗をかくほど、嫌で怖いです。

トピ内ID：bb6befde94a4c252

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結婚しません！

🙂
勧善懲悪
たった2ヶ月留学で離れたら浮気するような男と生涯を共にしようと思いません。 あとメンタル、育った環境的に医師が向いてないと思うし大成しないと思います。 何もかもを受け入れれるなら結婚されてみては？ 臨床医期間に(研修医と言うべきか)1年離れていたらまた何かあって関係が変わるかもですが。

トピ内ID：2063289cb78fffc7

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まず、浮気OKですか？

🎶
szk
まず、浮気OKですか？ 浮気NGなら結婚しない。 自分と彼がともに浮気OKなら結婚を検討します。 わたしなら結婚しません。

トピ内ID：74dc26527a56609c

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難しい

🙂
ラッキー
メンタルが不安定で浮気性の男性と結婚するか？という事ですよね。 難しいですよ。 彼氏さんの全てを受け止める覚悟が必要。 >穏やかで感情的なタイプではない これは自分の感情を表すのが苦手、下手の可能性があります。 自分の感情を抱え込むタイプ。 トピ主さんが上手く彼氏さんのストレスを発散さする必要があります。 つまりは「母親」的役割を果たす必要もあるでしょう。 第三者から見れば、何もわざわざその人じゃなくても、と思います。

トピ内ID：6f304e77526a4b0b

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何故そんなに急ぐのか

🙂
猫丹
と思っていたらそんな理由ですか…。 と言うか、その程度の理由でこんなに問題の大きそうな相手との結婚を考えられるのはちょっと理解できないです。 親御さんだけでなく彼も愛着障害の影響はあると思いますが、そういう方に結婚で全面的に関わるのは大変ですよ。 しかも社会的地位のある人で外面が良いと、悩んで誰かに相談しても信じてもらいにくく、アナタに問題があるんじゃないの？って批判されて孤立します。 私は出産後に前夫のモラハラ、DVが発動し結果離婚したのですが、医師ではありませんが所謂エリートで親（特に母親）との間に問題がありました。 やたら好き好き言う、結婚急ぐのもそういう人の特徴です。 他の方もおっしゃっていますがお子さんが産まれたら関心やお世話の対象が当然彼だけではなくなります。一緒にやっていくのが面倒なことになりそうですよ。 今は様子見でお付き合いだけにしてそのうちお別れになるのでは？と言うか、そうなった方が良いでしょう。 繰り返しになりますが医師免許の名前変更や滞在許可が結婚のメリットなんてとんでもないです。

トピ内ID：c1bdfddbbb6ac66d

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結婚したがる男はヘン

🐤
しらす３
親がそれで、四六時中好き好き、結婚したがる、離れると浮気…ってヤバい人ですよ。 束縛や寂しいとの訴えが酷くありませんか？ 私は大昔のモラハラ彼氏がそんな感じだったのでセンサーが働いたんですけどね。 彼のご栄転と同時にお別れできて心身共にホッとしました。 トピ主さんも彼が日本を離れる時に上手ーく別れた方がいいです。普段は穏やかなのか知らないけど、普通に別れ話をしたらエラい事になるでしょう。 それにしても医者になる上に渡欧なんて、頭もお金もとんでもなくある人達なんでしょうね。 それなのに免許の変更費用がかからないから結婚、打算的って…凡人には理解できません。

トピ内ID：7fd3378490ecba55

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えー

🙂
あえて選ぶのか
せっかく勉強し将来も安泰っぽいところを、精神的に問題がありそうな人が伴侶で大丈夫ですか？ もちろん当時は大丈夫でも、今後は分からないもあります。が、これからという時に、問題抱えた人で大丈夫なのか。浮気をする人は今後もしますけど、それも許容できます？また同じような悩みを投稿したりしませんか。 お互い支えあって協力して行こうがある人がおすすめです。あえて問題があるっぽい人を一緒に共にするとトピ主さんが選ぶならそれはそれで。

トピ内ID：92af741dbf544aa3

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お尋ねします

🙂
makamemo
結婚を考えている理由はわかりました。 トピ主さんが迷っている理由を教えてください。 そこも重要ではないでしょうか。 私ならですが、結婚しません。 父親の浮気で離婚、母子家庭になったので、どうやっても無理です。 好きな人ができたならば、つきあってる・結婚相手と別れてからにするのが筋です。いいところ取りする人は、こちらを軽く見ている人。 反省したとしても浮気の事実は消えないし、本人だけでなく周囲も人生変わってしまいますから。 お断りです。

トピ内ID：c445545ba1ef8ea8

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尊敬と信頼

🙂
家族の幸せ
医者の働き方が楽では無いと思いますので、仕事と家庭で不安を抱えてヨーロッパで生活するのは、厳しいと思います。 ヨーロッパという括りで分かりませんが先進国の都市部でさえ治安は悪くなっています。 私は結婚後にアメリカ資本の会社に移り、日本中心に海外飛び回って仕事し、日本でも早朝深夜と不規則不安定な仕事です。でも妻は何一つ不満言わず、不安定な生活を楽しんでくれています。

トピ内ID：101afb92dcdda50a

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親戚付き合いが難しそう

🙂
あきら
お互い海外で医師をやっていく所存というところは共通しているのは強みだと思いますし、そういうお相手はそうそう見つかるものではないとはいえ、彼の特性や家族に難ありとなると親戚付き合いは難しそうですね。 私は結婚は2人さえ良ければOKではなく、互いの家族親戚や懇意にしている友人に自然と祝福されるものであってほしいと思っているので主さんの立場で結婚話は進められないと感じます。

トピ内ID：33dd87c396e235b4

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そのままヨーロッパにずっと住めばいいのでは

🙂
あ。
夫婦で欧州で医者になるなら、そのまま少なくとも親が生きてる間は日本へ本帰国しないとか、永住するとか国籍取得したらどう？私は欧州に住んでますが、日本人の医者が増えるのは喜ばしい事ですからずっといてほしいですね。国籍もとってしまえば、欧州のどこの国でも引っ越して仕事できますからお勧めします。ぜひ私のいる国にきてほしい。 欧州にずっと住めば、夫の親もしょっちゅう来れないし、好きなだけ滞在できないし、引っ越してくる事もできません。トピ主の親へ矛先向けそうだけど、トピ主親は夫親とは他人だから付き合わなくても構わないし、不法侵入してきたら警察呼んでも構わないです。トピ主夫婦がトピ主親を欧州に移住させたい場合も、呼んであげられますからね。親との関係はここまで。 以下彼との関係。 トピ主不在だと不安で浮気するのであれば、一緒にいれば大丈夫よね。 欧州だと休みは夫婦一緒にとれますし、基本的に夫婦一緒に行動する風潮ですから夫婦一体感はあるように思います。ただ浮気については日本とは違い慰謝料は発生しませんし、された方が相手をひきとめておけない何かがあると思われがちです。主治医や診察した医者に思いをよせる患者は日本にもいますが、海外で日本人患者が日本語と日本の常識が通じる日本人医師に会えばそれはより一層ありそうな感じはしますよね。若いですし。その辺は、トピ主さんの魅力があれば問題ありません。 ま、結婚はしたら一生し続けなきゃいけないわけじゃないですから、駄目なら離婚してもいいんですよ。2人とも欧州で働くのが決定しており、結婚した方が手続き楽なら結婚したらいいんじゃない？万が一離婚すると、現地での手続きが面倒になるけどね。毎回離婚証明取り寄せたりするし。

トピ内ID：060e46f27a4d7e52

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パス

🙂
専業主婦よ
私なら、そんな危ない橋は渡りません。 自分のことだけでも大変なのに、彼の精神の安定にまで気を遣って、しかも、そんな危なそうな義理の親がいるなんて、今後どうなるのか、不安で無理です。

トピ内ID：da6d76f261807b68

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その条件だったら結婚しないです。

🙂
ほうれん草のオムレツ
「穏やかで感情的なタイプではない。四六時中好き好きと言ってくれる」 でもあなたが2ヶ月海外に行くと途端に浮気。 要はいつも女に甘えてベタベタしていないといられないんですよね。 穏やかっていうより、主体性がなく自分の信念がない。 もし「トピ主こそが自分の大切な女性だ」としっかり決めているなら、浮気はしません。 あなたに四六時中好き好き言うことも、浮気相手にたまに好き好き言うことも、どちらも女に甘えて幸せな気持ちになりたい、という自分の欲に流されているだけと言えます。 こういう性格の人だと何がまずいかと言うと、今後訪れるであろう人生のイベントが乗り越えられないのがまずいです。 特に、あなたが仕事、出産•育児で100％彼に向き合えない時、彼は浮気するでしょうね。他の好き好き言う相手を探して。 あなたは驚きます。「仕事なのに／2人の子供なのに」「なんで浮気できるの」。でも、彼は自分を振り返るタイプではないように思えます。 おそらく彼にとって女性と恋していることで（浮気相手でも）、脳内に幸せホルモンがドバーッと出て、幸せを感じられることなんです。 だから、今は自分の方を向いてくれるあなたが好きだけど、向いてくれないなら他に行きます。それが彼にとっての愛着障害を埋める手段なんです（愛着障害の人が誰でもそうだとは思いません）。 次に、結婚しない方がいいと思う理由は、今後、大きく環境が変わると（日本→ヨーロッパ、学生→仕事）もっといい男に出会えるからです。 今後、あなたが人間的に「かっこいい！」と思ういい男が何人も登場するし、あなた自身も誘われることが多いと思います。 と言うわけで、一度あなたを裏切った愛着障害の彼より、素敵な彼氏に今後、出会える可能性の方が高いです。 ヨーロッパに行けばそれほどあなたの世界は拡がるでしょうから。 だから私だったら結婚しないです。

トピ内ID：f1259a9d6ddad357

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なんでこの彼と結婚したいのか

🙂
みどり
私ならしません。 パートナーが精神が安定している人だと安心して生活できるけれど、不安定な人だと常に相手の機嫌を伺いながら生きていけないので大変だと思うからです。 うちの夫は私と合わない点も沢山あるけれど、気分が落ち込んだり、イライラしたりする人ではないので、その点は一緒に生活していて楽です。 家庭の問題もあるし、まだ若いのに、最初からトラブルが予想される人と結婚しなくても良いのではと思います。 仲違い、浮気、何かあるたびに「愛着障害の影響」だと納得できますか。なんでもそのせいにされる可能性もあります。今は良くても、夫婦になったらうんざりすると思いますよ。 それに、トピ主さんも彼に惚れているのでもなさそうですよね。 結婚したい理由も彼が好きだからというより、今、彼と結婚すると都合がいいから、だけですし、彼の評価は「四六時中好き好きと言ってくれて、家事完璧。料理も作れる」ことと「苗字も私の苗字でいいと言って」いることぐらい。 彼のここが好き、はトピ主さんの中にも無いのでは。

トピ内ID：9fbf3b958c3ef284

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大卒で医師？

🙂
ぷ～パン
ヨーロッパで医師になるみたいですが・・・ こういうのはいまいちわかりませんが、大学卒業してすぐに医師になれるのかな？ 大抵日本では大学病院や総合病院などでまずは研修医として数年やると思います。 それによって自分に合った、科を選びます。 それで医師として働くとおもいますが 彼にはそれが無いってことでしょうか？ 国家資格はあるけど医師経験が無い状態でいきなり医師で働けるのかな？ その所はいまいちわかりませんけどね。 家庭が複雑ならわざわざヨーロッパに行かなくても、日本でも他の県で働けばいいのではと思いますが どうしてもヨーロッパなのかな？

トピ内ID：f3ef71f26fd052ab

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保留

041
婆ginian
彼は来年であなたが再来年だと、遠距離になりますね。 そして大学6年と言うことは、外国の病院でレジデンシー（所謂インターン）が始まるんですよね？ ＞私がいなくなった瞬間とてつもない心細さに襲われて レジデンシーの期間中、慣れない外国で過酷な勤務が想像されますが、こんなこと言ってた彼は大丈夫なんですかね？ ＞結婚をして姓を同じにした方が医師免許の名前変更に時間、金銭的負担がかからないこと 万が一の場合、姓を戻すのにも同じことが言えるのではないですか？ 姓を戻さずに済めば良いですけど、生まれ育った国とは違う環境で暮らしてみて、許容できない新たな面が浮上する可能性もありますよね。 まずは、一緒に暮らしてみてからでも遅くはないと思います。

トピ内ID：6596f9d18b18d344

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何故？

041
くま2
>ヨーロッパで医者として働く予定。 ごめん、お二人ともにヨーロッパで医師として働く理由は何？ 恐らくだけど、結婚にこの将来の選択が絡むのでは？ 何というか、彼と結婚をしないならヨーロッパで医師になることはないとか。

トピ内ID：da73faf26185c762

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よくわからなかったので

🙂
赤とまと
生育歴に問題を抱えた人は、生き辛いと思います。苦難を抱える確率も高くなると思います。 ただ、彼は若い。変われる可能性は十分ある。 自分で自分を一生養える能力（医者）をもっており、親と絶縁する覚悟があり、おそらくそれもあって遠い異国へ旅立ちたいと望んでいる。エネルギーのある人です。 どの国にも、自分の親を捨てたい、育った環境を捨てたい、自分の国を捨てたいという人が一定の割合でいます。私はそういう人に外国で複数会いましたし、日本にいる外国人にもそういう人がいます。 結婚してもしなくても、彼は外国に行くと思いますよ。あなたがいようといまいと、彼は自分の人生を歩むでしょう。彼がトピ主さんのことを愛しているのなら、１年間ずれがあるようですから、彼は「早くおいで」と催促するようになるでしょうね。それでも、彼はあなたのためだけに外国生活を捨てて日本に帰ることはしないでしょう。外国生活で困難にあって日本に帰りたくなり、しかもあなたが恋しいので完全帰国を決意ということはあるかもだけど。 それから滞在国の医師免許を取ること無くその国で医者になるのは出来ないと思うんですが・・・。日本で医師免許をもっていれば、何かの過程が免除になることはあるでしょう。 大学６年生で外国で医者として働くって、まるで現地で労働ビザで働くような書き方をしておりますが・・。研究費のようなお金は出るにしても、ただの「留学」じゃないのですか。留学して現地で医師免許をとりたいという「夢」を語っているだけなのでは。 そこははっきり書いたほうがいいです。留学・研究ビザと、労働ビザは、根本的に違います。前者は帰ること前提のお客、後者は移民です。今は厳しくて、両者の間にルビコン川があります。「留学してできればそのまま住み続けたい」と「現地に労働ビザで移民する」では、結婚に対するビジョンが全然変わってきますよ。どっちでしょう。

トピ内ID：9f6e489a979b6d52

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