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友人と絶縁しようと思っています

レス44
（トピ主 0 ）
041
あおりんご
ひと
幼稚園の頃から付き合いのある友人がいます。二十数年、向こうがたびたび引っ越して離れることがありましたが 手紙のやり取りやLINEなどを続けていました。 今回も会う約束を1ヶ月以上前からしており、その時は向こうがアフターヌーンティーに行きたい！と言って 私も候補を出したりしていました。 そしたらちょっとまた考えるわ！と言って1週間前まで連絡がなく、こちらから連絡したところ 「そうだね！普通にランチにするか…」 といわれ、彼女が好きなご飯屋さんに何時にお願い〜！と言われました。 この時点でそんな軽いノリで流されてショックだったのもあり、行く気持ちも無くしていたのですが、年末に結婚式に呼ばれている手前気まずくなるのは…と思い行きました。 私も悪いのですが、夫の会社の問題や体調面ですごくストレスが溜まっており、それを愚痴のような感じで話してしまったのです。 彼女も個人事業主で、よくSNSに持論などストーリーに上げるタイプです。 恐らく彼女の経営者としての何かに刺さったらしく、夫の事も責める　私もなぜ言わないのか と責められる形になってしまいました。 私としては、そういう愚痴を話せる存在だと思っていた為、とてもショックでした。 私を迎えにくる際、夫が友人にもとお土産を買ってきてくれたのですが 会ったらなんでちゃんとしないんですかって言ってしまいそうだからいらない と言ってほぼ目の前にいるのにも関わらず去っていきました。 夫の優しさを無碍にされた事も、夫に申し訳なく、とても悲しい気持ちになりました。 結婚式も新幹線や飛行機で行く距離に、お車代や宿泊代も出ない条件で行くのもモヤモヤしており 遊ぶ時も突発的で向こうの行きたい所ばかりな所に疲れ果て、縁を切ろうかと思っています。 結婚式に参列すべきでしょうか、もうブロックしてしまってもよいでしょうか。

トピ内ID：29b114e74137ddac

#２０代
#友だち
#結婚式

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ご自由に

🙂
はな
縁切りだの、疎遠だの、好きにすればいいのに。 他人に決めて欲しいのですか？ ショック、ショック、悲しい、モヤモヤ。 トピ主は相手に何も伝えないんですね。 言えるのは愚痴だけでお気に召す反応じゃないとショックを受けるんですか。 ＞彼女も個人事業主で、よくSNSに持論などストーリーに上げるタイプです。 どんなタイプ？ ＞夫の優しさを無碍にされた事も、夫に申し訳なく、とても悲しい気持ちになりました。 引き止めなよ。 なんで見送って悲しい気持ち〜とか言ってんの？ ＞結婚式も新幹線や飛行機で行く距離に、お車代や宿泊代も出ない条件で行くのもモヤモヤしており 遊ぶ時も突発的で向こうの行きたい所ばかりな所に疲れ果て、縁を切ろうかと思っています。 もはや祝う気なしじゃん。 モヤモヤじゃなくて、金出さないのに行く気にならないでしょ。 ＞結婚式に参列すべきでしょうか、もうブロックしてしまってもよいでしょうか。 どちらでもいいけど、最低限のお祝いくらいしたら？ いくら人付き合いは変わると言ってもそれだけの長い付き合いなのに、気に食わないことは黙ってブロックだの絶縁だの幼い。

トピ内ID：94f91ea6a22cecdd

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自分の結婚式に招待したかしないか

🙂
あ。
自分の結婚式に彼女を招待したなら、これが最後と思って参加する。来てもらってないがご祝儀もらったなら、同額送り終了にする。呼んでおらずご祝儀ももらってないなら、おめでとうの言葉だけですませる。 彼女は彼女なりの持論や正義感があるようだし、自分なりの筋ってものがあるみたいですよね。そういう人は、例えば「結婚式に呼んだのだから、相手の結婚式にも呼ばれたら行く」は通すべき義理、筋と考えると思います。幼稚園からの付き合いであれば、恐らく共通の友人もいますよね。結婚式に出席せずご祝儀も出さず、でブロックしたら切るのは彼女だけではなく共通の友人も関わってくるでしょう。 最終的に、参加するかしないかはトピ主が決めることだし、それにより発生するメリット・デメリットもトピ主だけに起こることです。色んな立場の人の意見を見聞きした上で判断すればいいですよ。

トピ内ID：d61986b484d1c76f

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欠席でご祝儀だけ送る

🙂
まいまい
トピに書かれた気持ちを伝えて結婚式も欠席と伝える。 手切れ金のようになってしまうけどご祝儀だけ送る。 今もし仲直りしてもずっと彼女に振り回される関係は変わらないと思います。 似たようなタイプの友達わたしもいましたが縁を切りました。 離れてみるとほんとに自分本位な人だったと、よりはっきりわかりました。 振り回されがちな人には振り回すタイプが寄ってくるもの。 幼馴染とかの情に惑わされずリスペクトし合える人と付き合いましょうね。

トピ内ID：f29ba1437960309c

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夫の会社の問題の愚痴？！

🙂
リコ
＞夫の会社の問題や体調面ですごくストレスが溜まっており、それを愚痴のような感じで話してしまったのです。 そもそも友達を愚痴の捌け口にするのが良くないけど、あなた自身の悩みならまだ分かる。 だけど『夫の会社の問題の愚痴』まで聞かせるのはさすがに行き過ぎでしょう。 自分のストレス解消の為に、友達にストレスを与えてどうするの？ ＞私としては、そういう愚痴を話せる存在だと思っていた為、とてもショックでした。 いくら何でも甘え過ぎですよ。 『夫の会社の問題の愚痴』まで聞いてもらって良い存在になんか勝手にしちゃダメだよ。 そんな愚痴まで聞かされる方の身にもなってみなよ。 ＞会ったらなんでちゃんとしないんですかって言ってしまいそうだからいらないと言ってほぼ目の前にいるのにも関わらず去っていきました。 いきなりストレス発散の道具（愚痴聞き役）にされて、夫の会社の愚痴までも聞かされた事がそれだけ嫌だったということでしょう。 「私はあなたの愚痴のゴミ箱じゃないし、ストレス発散用のサンドバッグでもないんだけど！」と思ったら、そんな態度になってしまったのではないでしょうか？ 『親しき仲にも礼儀あり』とは正にこういう事だと感じた事例でした。 猛省してください。

トピ内ID：232b256b2cff5240

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自分で決めれば良い

🙂
匿名
私は両親から、どんなに細い糸でも人間関係は繋いでおけと一度言われたことがあるので、結婚式には理由をつけて不参加、意図的に疎遠にはなりますが連絡が来れば返信できるようブロックはしません。

トピ内ID：b92252abb8fb869c

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それ本当に友達なんですか？

😉
ペヤング焼きそば
ブロックしたきゃすればいいんじゃないすか？それでスッキリするなら。 ただ一つだけ言える事は、相手は今も昔も変わらず、あなたの事を真剣に考えてあなたの気持ちに寄り添った態度を取ってます。昔から何も変わらず、あなたの環境に対して自分だったらって気持ちを込めて発言してると思います。それをかけがえのない存在と思うか、自分の環境を理解できない自己中と思うか。そんだけじゃないっすかね 損得勘定で考えて付き合う友達なんて友達じゃねーし。 あなたが心からおめでとうって思えない相手なら結婚式も行かなければいいと思うっすよ！！そんなの友達じゃないんだから。 自分の環境に一緒にムカついてくれる相手なんてこの先、人生で何人現れるんでしょうね？ 確かにその一瞬だけ見れば自分や大切な人の気分を害する爆弾だと思うんですが、後から考えたら自分の気持ちに寄り添ってるって思えないすか？ 心許してる相手じゃなきゃそこまでできないと思いますけど？ それでもウザさが勝つなら即ブロックで後悔なんて先には立たないっすから

トピ内ID：9325facbcab0df3a

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大いに 絶縁しましょう。

😀
裏切りの街角
それだけ長く友人関係を築けたらもう十分でしょう。 他の人ともあなたはうまくやっていけますので、その人とはさっさと縁を切りましょう。

トピ内ID：b583bb68a77eb756

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長く続く友達って二極化してると思うんです

🙂
低く見る人はダメ友よ
長く続く友達って二極化しやすいと思います。 （１）何言っても、何してもいい。自分より「低い」存在。 （２）お互いへの思いやりや気遣いを忘れない「大切な」存在。 どちらですか。 書かれている内容を見ると、あなたは（１）のような扱いを受けていると思います。 幼稚園からだとかなり長いかもしれないですが、ある時期から関わる人も増えて、考え方も変わってくるわけで、今のあなたと友人は「合わない人」になっているのではないでしょうか。 もちろん、そういう長い期間でもお互いに尊重しあい、大切にしあえる人もいます。 そういう人ってきちんと向き合ってくれるし、軽く流すようなことはしません。 でも、そういう関係のほうが「ごくわずか」なんですよね、実は。 特に女性の場合は、崩れやすいと思います。 人生の変化が大きいぶん、価値観も変わりやすいので長い年月の間にすれ違いが大きくなりやすいんですよね。 ＞結婚式も新幹線や飛行機で行く距離に、お車代や宿泊代も出ない条件で行くのもモヤモヤしており これ、論外です。 出しますよ？ 出しました。 幼稚園から続いている友達が遠方から披露宴に参加してくれる。 すごいことです。 それなのに、お車代すら出さないんですか？えー！非常識すぎません？ 会社勤めしていれば、割引になる宿泊先だってあるでしょうに。どこも取ってくれないなんて。 ケチ。 あなたにお金遣いたくないってことですよね。 お金は遣いたくないけど、言いたいことは言うし、好き勝手ふるまうんでしょう？ 友達やめていい案件ですよ。これ。 時間＝命。 貴重な人生の時間をこの人へのイライラ・モヤモヤに一体何時間遣いました？ それに見合うほどの素晴らしい友人でしょうか。 絶縁でいいんじゃないですか。 ふんわり絶縁。 結婚式は、夫のほうの行事と重なっていけなくなったとか。 いくらでも言い訳できますし。

トピ内ID：339d5c19789b77d4

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後悔のない選択を

🙂
大和屋
今はイライラしているから、少し時間をおいて　それでも同じような気持ちなら　幼稚園からのお友達と絶縁を考えはいかがでしょうか

トピ内ID：4d0ab04106884df0

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貰った分は返す

🙂
アジュンマゆうこ
・お車代や宿泊代も出ない条件 ・主は既婚 ブロックしたら主は得、友人は損 友人が気の毒なので御祝儀は即贈っときましょう。

トピ内ID：65c019313b4ce0f6

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絶縁するなら

🙂
りり
お友だちは言いたいことを言えるけど、トピ主さんは言えないんですよね。 親しき仲にも礼儀は必要だけど、振り回されすぎたのね。 そしてトピ主さんは言えないばかり。 ご主人にも言えない人だしね。言えないけど、気を遣って欲しいのね。 絶縁は決定なのに、時期に迷うの？ 結婚式の欠席を伝えてからブロックすればいいのでは？ 向こうも同じように離れたいと思ってるよ。

トピ内ID：fabd652a0db113c4

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自分で決めてください

🙂
ぽん酢
アフタヌーンティーの事は、実際候補を見てみると、思っていたより値段が高かったとか、 内容的にイメージしてたのと違ってたとか、量多すぎじゃない？と思ってしまったとかじゃないですか？ なんかこれだってお店がなかったのかな？しょうがないなぁ。 程度の事だと思いますけどね。 愚痴を黙って聞いてほしいのにそういうタイプじゃなかったって、持論をあげるタイプなんだから、想像ついたでしょ。 夫の優しさを無碍にされた？ 友達は会ったら説教しちゃいそうだからあなたの夫を避けた訳ですよね。 その人の性格上、言わずにおれなくなっちゃうから、それはダメだろうからって事です。 それは彼女なりの優しさじゃないですか？ お土産貰って、あなたの夫にお礼と挨拶を・・・と思ったけどやっぱり引っかかるから言いますね。 と説教してもらった方が良かったのですか？ 遠方で旅費などのお金も出ないってグチグチ言いますけど、なら初めから断っておけばよかったのに。 今回納得いかない行動があったから、結婚式で旅費もでない、遊ぶときもこんな不満があって・・・ と過去の事を引っ張り出してきているだけのように感じます。 参列するか切るかはあなたが決める事ですよ。 いくら愚痴満載の相手でも、長年つきあってきた友達と、縁を切ろうかどうかくらい、 自分で決めないと相手に失礼です。

トピ内ID：67775620674776e0

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好きにすればいい

🙂
ｂｂｒｓ
う～ん、友人は自分の都合を主張したに過ぎないと思います。 その時々の都合や気分ってあると思うんだけど。 トピ主さんも自分の考えを言ったらいいだけだと思うけど、なぜ言わないの？ アフタヌーンティーがしたかったのなら、「え～もうアフタヌーンティーの頭になってたから、行こうよ～都合付けてよ～」って言ってみたら良かったのでは？ 友人提案のランチに不満があるのなら、トピ主さんが店と時間を提案して友人と折衷すればいいだけじゃない。 自分の意見も言わず行動することも無く、勝手に我慢して勝手に不満を溜められてもな。 ご主人の愚痴を散々言ってるのは自分なのに、そこは度外視のトピ主さん。 今の今まで悪口を聞かされた相手（ご主人）なのに、友人（トピ主）に酷いことをするその人間(ご主人）を、どんな顔で迎えたらいいのかよく分からない気持ちは理解出来るけどな。 ご主人の心象を悪くしているのは、トピ主さん自身なんですけど。 勝手に「愚痴吐き相手」「愚痴のゴミ箱相手」に認定されている友人に同情します。 他人の愚痴なんて、聞きたくないですよ。 で、トピ主さんご希望の反応じゃないと、ネットで愚痴を吐かれるんでしょ。 なんか、友人気の毒・・と思えてしまいました。 疎遠にしたければ、トピ主さんのお好きにすればいいと思いますよ。 友人結婚式を欠席するのも、お好きにどうぞ。 但し、トピ主さんの結婚の際にお祝いを貰っているのならば、その分はきちんと友人をお祝いするべきですよ。

トピ内ID：270b6ffc9c257396

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いいですか？って聞くところに迷いを感じたので

🙂
は
結婚式はさすがにとても大きなイベントだから、出てあげてもいいかなーと 思うのです 今から年末の結婚式を理由って難しいし、ドタキャンは人として良くない。 おそらく、もういい縁を切れというレスが返るとは思いますが、 結婚式欠席してブロック、相手にはかなりのダメージですから、もう元に戻るのは無理だと思うんです 長い付き合いをしてきた人に、それは自分でもいつかモヤモヤが残ると思う。 という私が、30年来の友人と疎遠にしたところで、 同じような感じです、実現するのは結局友人の希望通りの内容、なんでも話せると言われていた友人の地雷を踏んだ事でキレられ、お互い連絡を取らず数ヶ月です。このまま終わるんだろうなと思っています だけど、ずっと一緒に楽しんできた友人と、もしかしてまた楽しむ事があったらと思ってしまいます 相手を傷つけてわだかまりを残すよりも、そっと疎遠にするやり方もあると思います 「最後に」のつもりでいいので 結婚式だけは出てあげたらどうでしょうか そんなに遠距離なら、その後連絡を取らないようにうまく離れるのもありだと思います

トピ内ID：a2f7f96a55d34d9e

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すればいい

🙂
電源ON
絶縁したいならすればよいと思います。結婚式出席を断ってブロックしたら確実に縁は切れるでしょう。 もし出席のまま欠席を伝えずブロックしたら、親の敵のように憎まれて逆に縁が切れなくなるかもしれませんね。結婚式の女の恨みってすごいですから一生嫌がらせされるかもしれません。 ＞そういう愚痴を話せる存在 この一文から、相手はトピ主の愚痴にはうんざりしてたんでしょうね。 トピ主自身のことならまだしも、夫の会社問題の愚痴とかまで話してたら嫌われるのは当然です。肝心の愚痴の内容も書かれてませんが、夫がなんとかするべきことをトピ主が良く分かりもせずブチブチ言ってたんでしょ。多分他の人に相談しても同じような反応になると思いまが、ここでそれを問うてみたらどうでしょうか？ 愚痴ばっかり言ってたら友達なんかいなくなるのは仕方ないでしょう。 ところでその人はトピ主の結婚式にでは出たのでしょうか？

トピ内ID：cfea6d086d4dc3c6

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やめておきなさいよ

🙂
匿名
その関係性で、ご祝儀に宿泊費、交通費も出すの？ トピ主さん、一生モヤモヤしそうですけど大丈夫？ 宿泊費、交通費までかけてお祝いしたくない相手の式に出るなんて何の罰ゲーム？って思います。 式には出なくていいと思います。 年末の式ならまだキャンセル料もかからないだろうし早急にキャンセルの連絡をしてご祝儀だけは３万送ってその後絶縁でいいと思いますよ。 まだ招待状ももらってなくて打診の段階なら、急遽予定が入っていけなくなったと連絡しておきましょう。 相手から何か言われてヒヨらないようにね。

トピ内ID：cb7d2652fb6b0995

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ブロックする前に

🙂
匿名
貴女は結婚式を挙げましたか？　もし式に招待したのなら、行かなくても良いけどご祝儀は渡しましょう 後はブロックでも何でも、好きにしたら良いと思います

トピ内ID：5ee61b62f56144f9

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好きにしたらいいが

🙂
わー
友情には賞味期限があるので 疎遠になってしまうのは、仕方ないことです 相手も結婚するみたいだし、最近は感覚も違うから そういう時期なんだと思うんだけど 絶縁となると、ちょっと意味が違うんですよね わるいこといわないので、疎遠くらいにしておいたら？が前提です ご友人は、あなたの夫に会いたくなかったんだと思います 普通に嫌だなと思います あなたとは友人なんだけど、その配偶者と仲良くしたいわけじゃないし 夫を連れてくる人って嫌がられますから ＜なんでちゃんとしないんですかって言ってしまいそうだからいらない なんか、訳ありっぽいし ＜そういう愚痴を話せる存在だと思っていた それって、友達なのかなって思いました 自分に都合よくないといらないんですよね？ なんだかなって気持ちがわかるところもあるけど 絶縁するほど嫌なこともされてないので おのずと向こうから距離を置いてくれると思いますが その前に自分がやりたいってだけではないですか？

トピ内ID：0664b9d20874919f

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夫を下げたのはトピ主

🙂
あのね
夫の会社の問題を愚痴として友人に話したのはトピ主の方。 その結果友人は夫が最低な人間との印象を受けただけ。 だから、夫の優しさを無碍にされたそもそもの原因はトピ主じゃないの？ なぜ被害者意識を持つのかな。 愚痴を言わなければこんなことにはならなかったのに。 愚痴って自分で処理するものですよ。他に処理を頼むなら、それ相応のリターンをするべき。 なぜ無料で自分以外の人間の愚痴の処理をしなきゃならない？ 相手の気持ちを考えたことある？ 別に縁切りは構わないし式も欠席でいいけど、愚痴を自分で処理する心構えは絶対に必要ですよ。 家族でも友人でも駄目です。

トピ内ID：1fd637205d666aa0

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まず、自分で決めるクセをつけます

🙂
春巻き
相手に対して自分が感じたことや考えを伝えることなくここまで来たトピ主さんも悪いと思います。 彼女、気づいてないと思いますよ、あなたが自分への憎しみを増加させてること。 一般的に、アドバイスを求めていないならば愚痴を話して聞かさないで欲しい。しかも自分ネタではなく夫の仕事関係の話とか、程度はわからないけど、してるわけでしょ？建設的なアドバイスを求めてるか、愚痴をグチグチ言いたいだけか、彼女もわからないのかなあとは思うけど、まあ、耳にした以上返答したのかな。。 ここでも愚痴のようなトピ立ててますが、そんなの、大人なんだから自分で決めれば良いし、 ここまで読んだ限り、なんで店選びの段階でなんだかモタモタしてて、不満がある嫌な相手とわざわざお茶、ランチするのかなあ？と思うし、で、経費全て招待客が自分持ちよ、的な結婚式にまだ出るつもりでいるわけ？また不満溜まっちゃうやん？と感じるわけです。 なので、おそらくは厳しいものが多くなると思います。 ここでも、わたしの愚痴をただ読んで、彼女の悪口を共に言ってほしかっただけなのに、キツいレス読んで悲しい、などと他責思考しないで、きちんと考えると良いと思う。

トピ内ID：8821bc156e11aec4

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一つの考え

🙂
水玉
あなたの結婚式に参列したならば、招待をもらったら出るのが社会的な常識だと思います たとえ、もやもやしてもね その後で距離を置いたらどうですか？

トピ内ID：242aed4329835b87

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わけがわからん

🙂
むっちりもっちり
好きにしたらいいけど 交通費の出ない結婚式は最初からわかってたことでしょ それに納得して出るんじゃないの？ もしくはあなたの結婚式に出てくれたんなら 交通費云々関係なく出るべき ブロックするのはそのあと ショックだとか悲しい気持ちとか 同情がほしいの？ そういうのは自分で処理してください

トピ内ID：c5e5d5ca4f4bfd96

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ショック受けやすいんですね

🙂
大地
アフタヌーンティーからランチに変更してショック 自分が凄くストレスと愚痴ったために返されたことでショック >>結婚式も新幹線や飛行機で行く距離に、お車代や宿泊代も出ない条件で行くのもモヤモヤしており 自分の結婚式に出てもらっていないならそのまま縁切り。 出てもらっているならいただいた祝儀に三万ほど足して送って縁切り。 でどうですか。 疲れ果てているそうなのでそれでいいと思いますよ。 >>結婚式に参列すべきでしょうか、もうブロックしてしまってもよいでしょうか。 あなたがしたいようにすればいいけど、祝儀をもらったり参列してもらっているのならきちんとかえしましょう。

トピ内ID：72d18f1cdbe3b3b0

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お祝いは同額だけど距離は置く

🙂
m
こういう時は縁切りでもいいです。 ただお祝いに関しては、形式上はご自身のしてもらったことと同じだけ返すしかないですね。 もしご祝儀をいただいてたのなら、同じ三万を送ります。 結婚式を挙げてなくて、3万以外の小岩（一万とかプレゼントとか）だったら、それに相応する現金だけ送ればいいでしょう。 ショックだったことや嫌な気持ちは、はっきり伝えていいと思う。 結婚式直前に言うよりは、今しっかり言うべきかなと思います。 私なら確実に距離置きます。

トピ内ID：1556f34a5d12cdde

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関係性が変化してくる年頃…

🙂
ムース
年齢が上がっていけば経験値も皆違ってくるし、二人だけの関係性だけでは語れなくなってきます。 自分の事を悪く言われる分にはまだいい。 でも大切な家族やそれにまつわる状況を悪く言われたり無神経な態度をとられたら誰でも頭に来ます。 友人からは一方的にまくしたてられた挙句言い返す事も出来ず、ご主人を侮辱され、捨て台詞を残して乱暴に去られたらそりゃ頭に来ますよ。 「ボールはそっちに投げたわよ。さあどうする？」みたいな後味ですね。 少し頭を冷やして自分の気持ちに正直になって。 自分の結婚式に参列してくれたならご祝儀はお渡しするとしても… あの時以来言われっぱなしで悔しいと思うのなら、淡々と良い感じに気持ちを伝えても良いと思いますよ。（私なら、今後のお付き合いは遠慮させていただきます、とブロックするでしょうね）

トピ内ID：170c24e6b115ca03

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あなたが面倒くさい

🙂
らずべりー
あなたは彼女をサンドバッグにしたいだけなの？ 個人事業主の忙しい彼女の時間を使って… 愚痴を言いたいなら、自分の親や兄弟にすれば良いのに。 自分中心に世の中回ってないのは、分かってますよね。 私が彼女なら、疎遠になっても全くかまわないかな。 彼女もあなたに良く付き合ってあげてるなって、思う。 私だったら長年の付き合いだろうが、即フェードアウトしますね。

トピ内ID：3b7c0e30ec185202

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タイミング的にはただのケチ

🙂
何だかね。
ご祝儀節約の為に粗探しをしている印象です。 持論と愚痴は違います。 トピ主の話には将来の展望や計画が含まれていたのでしょうか？ ただの愚痴吐きは相手を選びましょう。 二十年以上の付き合いで分からないのは、トピ主もいい加減に扱ってきたということです。 相手が引っ越したからと、トピ主から会いに行くこともなかったようですし、彼女との付き合いにお金をかけたくないのが本音ではありませんか？ ＞夫の優しさを無碍にされた事も、夫に申し訳なく、とても悲しい気持ちになりました。 いやいや、トピ主の愚痴が原因ですよ。 彼女はトピ主の友人としてトピ主夫との接触を避けたのに、逆恨みですか？ そんな優しいご主人なら、会社のことでも愚痴なんて言っちゃだめですよ。 妻が心配するほど仕事が危ういのに土産買ってる場合？って思うのが普通かと。 ＞結婚式も新幹線や飛行機で行く距離に、お車代や宿泊代も出ない条件で行くのもモヤモヤしており トピ主はお車代や宿泊費を払ったんですか？ 地元に帰るついでだからね〜って払っていない気がします。 ＞遊ぶ時も突発的で向こうの行きたい所ばかりな所に疲れ果て、 トピ主も「ランチじゃなくてアフタヌーンティーにしよう」って言わないんですか？ 同意したなら後からグチグチ言うのは止めましょうよ。 ＞縁を切ろうかと思っています。 ご自由にどうぞ。 ＞結婚式に参列すべきでしょうか、もうブロックしてしまってもよいでしょうか。 参列はご自由に。 行かないなら、欠席連絡と一緒にご祝儀を送りましょう。 それが常識です。結婚したんだから常識は守りましょう。大事なご主人の顔に泥を塗ることになりますからね。

トピ内ID：f3caa899a8eb705f

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フェードアウトして良し

🙂
あらま
トピ主さんが友人に何も言えないから、友人が図に乗っているんだと思いました。 トピ主さんがハッキリ言うタイプの人だったら友人は ・アフタヌーンティーのプラン変更したい時に｢ごめんだけど、ランチに変更でいい？もしかして行きたいとこあった？｣と聞く ・自分のお気に入りの店を指定した時に｢何系が食べたいとかある？なければなんだけど、ここでいいかな？｣と聞く ・トピ主夫が現れた時に、自分の言いたいことは胸にしまって｢わー！わざわざお土産ありがとうごさいます。すいません。｣とかニコニコする。 ・車代は出す（宿泊費はマストじゃないと思うので）。 と思う。 上に挙げた例って、いくら仲良くても私は当たり前の礼儀だと思う。 今回の友人のやりたい放題態度に関して。 友人はトピ主さんの前では家族にあたるように気ままに振る舞っているようですし、それを｢幼馴染み｣だからと許してきたトピ主さんにも原因がある気がします。 相手の距離感が自分にとって不快な場合は、その人と付き合うのをやめればいいと思いますよ。 この場合は、ご祝儀だけ送って欠席からのフェードアウトが無難でしょう。 ブロックは角が立つので、メッセージがきても返事はスタンプのみとか｢忙しくて無理｣｢当分は無理｣｢今は会えないかなーまた連絡する｣などのらりくらりとやった方がいい気がします。

トピ内ID：e3f496fbb256afe1

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御祝儀位はキチンと送る

🙂
チーズサンド
お友達はトピ主さんの結婚式はご出席、御祝儀下さったんだよね? だったら結婚式は用事が出来て不参加ということにして御祝儀はキチンと送りましょう。 トピを読む限り、そりゃあこの友人関係は無理だわなと思いました。 自分の意見ハッキリ言えずウジウジ相手を逆恨みするトピ主と好き嫌いも意見もハッキリ言うイメージのお友達……真逆過ぎますよ。 お友達もあなたの旦那愚痴のせいで、あなたの旦那の事は嫌ってそうなので潮時なんじゃないですか? 御祝儀だけ送って疎遠にすればいい。 お互い他の友達と仲良くすればいいんです。 あとトピ主さん、旦那の愚痴は友達でも言わない方が良いです。 そこまで深刻な愚痴では無いなら自分の中で昇華させてください、いい大人なんですから。

トピ内ID：e952e4543170d9df

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アフターヌーンティーが大好きなのでしょうか？

🙂
yoyoyo
トピ主さんは無類のアフターヌーンティー好きで、よっぽど行きたかったんですかね？あまり興味がない私からしたらランチもアフターヌーンティーもどっちでもいいけど…。 その友人もトピ主さんが絶縁を考えちゃうくらい凄まじい熱量でアフターヌーンティーLOVE だと思ってなかったんじゃないでしょうか？私もそんな人がいるとは夢にも思いませんでした。 旦那さんのことについては、トピ主さんの理解がおかしいですね。 トピ主さんの愚痴の回答が『旦那が悪い』でトピ主さんには『もっと早く相談しなさい！』と言うほどトピ主さんが思っている以上に深刻な内容ってことでしょ。（たぶん深刻具合を説明されているけどトピ主さんは理解できていないと予想） で、そんな問題ある旦那についての深刻な相談をしたあとで、後から『やあやあ』とにっこりした旦那を紹介するってどんなホラーなんですか？ なんか…トピ主さんって友達がいない人なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：c54a970486004cac

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