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”映画の内容が不満で”自分だけ途中退席できる夫

レス71
（トピ主 2 ）
😣
チャミスル
夫婦
先日、某テレビ番組で、某俳優さんが、パートナーと映画に行って”内容が不満で”自分だけ途中退席した事がある、というエピソードを語っていたのですが、夫が賛同していました。
私も実際された事はないですが、夫みたいな考え方だな、と思いました。
パートナーに自分の時間を使えないらしいです。
ちなみに、番組内で100名にアンケートしたところ、あると答えた人は0%でした。
この番組を見ていた時、夫とちょっと言い合いになりました。

私:こういう人は結婚しない方がいい。相手が可哀想。(実際私も寂しい思いをしています)
夫:だからいつも好きにすればいいって言ってるじゃん。
私:好きにしたいなんて言ったことない。
たまには2人の時間が欲しいって言ってる。
結婚前はそんな事なかったのに、結婚後にそうなるのはずるい。今更仕方ないけど。
夫:だまる。
こんな感じです。
そこでみなさんに相談です。
夫は友人とは積極的に出かけるし、自分の趣味には私を誘いません。
夫が変わることはないので、私は残りの人生を一人で楽しむ為には何をしたらいいでしょうか？
子供も成人したので、本当は、夫婦でカフェに行ったり、旅行に行ったり、色々お出かけしたかったのですが、無理そうです。
友人はまだ子育てで忙しそうなので頼りたくないです。
皆さんが私の立場だったら、1人時間何をしますか？

トピ内ID：8544367a9df5589e

#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#趣味

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パートナーを変える

🙂
ライムカレー
＞子供も成人したので、本当は、夫婦でカフェに行ったり、旅行に行ったり、色々お出かけしたかったのですが、無理そうです。 ４０代でもうお子さんたちが成人して、手を放れているということなら、離婚して、トピ主さんの願いをかなえてくれそうな別の男性を探し、再婚するというのも選択肢だと思います。 そもそも、４０代でもう子育てが終わっているならば、あと４０年間、何をして過ごすんですかという話で、お仕事に打ち込むならばそれもよし、ただそれがないなら、ヒマですよね。 それに、まだお若いから、「この先」が長いですよ。 もっと性格の合うパートナーを探すということも、検討してみてもいいのでは。

トピ内ID：8354ee9648f49127

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ひとりで

041
ミツキ
行動できない人ですか？ 一人旅でも、一人カフェでも、一人映画でもすきに過ごせばいいと思いますが、ひとりで行動できない人にはハードルが高いですね。 友人にも頼れないのであれば、新たな友人を作るしかないのでは？ 習い事をする、カルチャースクールに行く、地域の催し物に行く、ジムのレッスンに行くなど、誰かと交流できそうな場所に行っては？ あとは、家でできる趣味を作って、SNSのコミュニティに参加するとか。 もしくは働くかです。 いまも働いているなら、休日スキマバイトするなりしてもっと働いてみては？

トピ内ID：d80a6aa0da89b8ac

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価値観の違い

🙂
きみ
年齢がわかりませんが、50代なら夫婦で出かけたいと思ったりしますよね。 私もそう思う時もありました。 そもそも、趣味や興味のある事などが違っていたら、一人で伸び伸び楽しむ。 私は、自分のしたい事をしたい時にしています。自分の人生、たった一度きり後悔しない生き方をしたいです。 今の私の目標は、自分のしたい事のスキルを身に着けて職業にして、お金を貯めて海外旅行をしてみたいです。まだ、パスポートも作った事がないのですが、目標に頑張っています。

トピ内ID：eb0050b5bc8b23e4

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夫は生活を共にするパートナー

🙂
まいまい
チャミスルさんはご主人のことが大好きなんですね。文面から滲み出てます。 夫婦でカフェ行ったり旅行したり、そういう仲良し夫婦はそんなに多くないと感じます。 私自身で言うと興味の対象が全くと言っていいほど夫と合わないので、子どもが成人してからは2人で旅行行ってないですね。 地方に友達がいるので、現地集合で一人旅したりしてます。 あとは義理の姉と歴史好きという共通点があり何度か旅行もしてます。 年配の人は夫と旅行すると世話をしなくちゃいけないので行きたくないという人も多いと聞きます。 カフェも夫は好きじゃないし私もせっかくなら1人になりたいので、じゃあちょっとお茶してくるね〜と夫を置いて出かけてしまいます。 映画はさすがに配偶者を置いて席を立つことはしないと思うけど、これまた好みが合わないのでもう何年も一緒に観てませんね。 色々嗜好は違いますが、夫婦の基本は生活でしょ。 ご飯を一緒に美味しく食べられて、生活を支え合えれば十分だと思います。 病気やケガの時に伴侶がいてくれることほど心強いことはないです。 多くを求め過ぎるから寂しい気持ちになっちゃうんじゃないかな。 チャミスルさんも推し活に励むとか習い事に熱中するとか、旦那さんとは別の自分の世界を持つように視野を広げてはどうですか？ 40代で子どもも成人してるなんて羨ましい！ そのうち介護だ自分の不調だとかでしたいこともできなくなりますよ。 今何もしたいことがないんだったら、したいことが見つかった時の資金を蓄えるために仕事に精を出すのはどうでしょうか？

トピ内ID：2528ab7502f893a6

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トピ主です。

😣
チャミスル トピ主
補足です。 私は家族(夫も含む)との時間を大切にしたい方なので、ずっと合わせて来ました。子供たちともたくさんお出かけしてきました。夫は自分優先なので、子供たちが行きたいところではなく、自分が行きたいところに子供を連れていく感じです。不在も多かったです。 子供の手が離れた今も、私はいまだに夫の休みはできるだけ予定を入れないようにして、夫が退屈そうにしていると、色々案を出したりしていました。 夫は今月は毎週末友人と出かけています。 今まで通り、特に私の予定も聞かずに。 何だか自分だけ夫に合わせてる事がバカバカしく思えてきました。 夫はいつも私がいるから寂しくないですよね。 寂しいって言う感情ももしかしたらないのかな。 何なら、夫が家にいるなら私は出かけたいとさえ思うようになりました。 当てつけなんでしょうね。 もっと相手を恨むことなく、自然に自分時間を有効的に使いたいです。

トピ内ID：8544367a9df5589e

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推し活です

🙂
はち
推しを見つけましょう。 推し活をすれば、人生潤いますし、激しくキラキラします。 ただその代償に、旦那様そっちのけで夢中になって夫婦仲が悪くなるなんてケースもあります。 でも、推し活いいですよ。1人でも楽しい、皆でも楽しい、アドレナリンドバドバです。 1人で活動できるようになれば、何処へでも行くし、何でもやれるようになります。そうすると、何というんでしょうか…人間的に強くなるんですよね。 1人で生きていけるようになるというか。 もし、ご興味あれば 熱狂できる何かを見つけて見てください。

トピ内ID：93d4bf965210ca8c

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1人で映画やカフェにいく

🙂
むいむい
体調不良やどうしても耐え難い内容（怖い、生理的に耐え難いなど）でない限り、映画館で途中退席は他のお客さんに迷惑なのでやめた方が良いと思います。パートナーに誘われて渋々だっとしても、最終的に映画館に入ると決めたのは自分なのだから、大人だったら２時間くらい我慢すればいいのにと思います。寝ていても良いので。 実は、昨年、映画を見ている最中に私の斜め前のカップルの男性が立って出て行きました。こそっとした声で「やっぱつまらん、帰るわ」と聞こえました。一瞬ではありますが、そんな理由でスクリーンを横切られて不快でした。なら初めから来るな、来たならつまらなくても座ってて。と思いました。 なので、その俳優さんがどなたか存じませんが共感はできませんし、夫が同じような考えであるトピ主さんは気の毒だと思いました。そうした前提ではありますが、 ＞皆さんが私の立場だったら、1人時間何をしますか？ この質問に対しては、1人で自由にカフェでも映画でも行けば良いと思います。1人で旅行するのはハードルが高い人もいると思いますが、カフェや映画なら普通に1人で行けると思いますし、1人の方が気楽なこともありますよ。

トピ内ID：17cb59ca8b542cb1

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夫婦仲は冷め切ってるのですか？

❤
さむぎょぷ猿
私ならそういう夫でなくても夫以外の人達と交流したり一人で出かけますし 同年代の旧知の友人が子育てで忙しいなら誘わないし 特に誰かに執着しません 新しいコミュニティで色んな人と交流し新たな知人を増やせば良いだけだと考えます。 自分の時間は自分がやりたいことを存分に楽しめば良いだけです。 夫と出かけたり旅をしたいのなら 無理そうです、なんて言ってないで自分で計画立てて誘いましょう。 誘ったのに何度も何度も毎回毎回断るなら 嫌われているのだと思いますよ？ 流石に夫と遊びたくて仕方ない貴方だって 夫に愛想が尽きるでしょう。 そうなってくると あなたご自身が広げた人脈の中に あなたを幸せな気持ちで満たしてくれる新たな男が現れる確率はかなり高くなると思います 寂しさに嘆くだけで何もしないのは勿体無い。 ご自分の人生は自分で切り開いてくださいよ 妻を寂しがらせて、平気な夫に何の価値があるの？

トピ内ID：6ed8f93e15cc15a0

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退席、ダメなの？

🙂
勿体ない星人
もし退席されても気になりません…されたことは無いけど。 つまらないものに時間を使うのが勿体ない、という考えは分かりますし 私は子供じゃないから置き去りでも構わないし 1人で居るのが苦痛でもないし 相手が恋人と言う関係でも、元々そういう考えの持ち主だと理解していたらそれで納得出来るし。 そんな大問題なんですか？

トピ内ID：730da81a51687570

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なるほど

🙂
おじさん
新婚さんかと思ったら、もう子供さんも独り立ちしてるんですね。 こういう夫婦は、2極化すると思います。 つまり、夫婦二人で行動するタイプと、個別に行動するタイプです。 価値観が合えばいいですけど、合わないとこうなりますよね。 どちらが間違ってるってことはないですけど、お互いの意識のすり合わせは重要かなと思います。 話を主さんに合わせると、夫婦二人で行動したい、それはこういう理由だからだ、それをしないなら夫婦の絆は保たれない、みたいな話をしたらいいんじゃないでしょうか。 個人的には、趣味はそれぞれでやればいいと思いますけど、それ以外の外出は二人、家ではそれぞれ、くらいがいいバランスかなと思いました。 旅行は当然夫婦ですけど、夫婦でカフェ行っても楽しくなかろうとは思いました。 夫さんとしては、夫婦としての歴史、愛情は確かなものだと確信しての言動だと思いますが、そうやって甘えてるとさあ、とは思いますね。

トピ内ID：6e653d2dd2ce8b3d

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別な視点で見れば

🙂
ひなた227
1人で機嫌良く遊んでくれるし、良い夫さんですよね。 還暦過ぎた私も一人旅が趣味。 買い物、映画、カフェ、レストラン、1人で行きます。 日帰り温泉、ドライブも1人。 スマホあれば初めての場所も迷わない。時代に感謝。 まだ５０代で、数年前に再婚した友達の話。 夫婦で旅行したことない！って話していて、驚きました。 まだ新婚なのに、旅行も行かないの？って聞いたら 興味のあるものが違うから、2人で行動できないんですって。 どうせ現地で単独行動になるなら、行かなくていい、って話してました。 その彼女は仕事が好きみたいで、平日は仕事だし、休みの日は趣味してますよ。 習い事をいくつかやってます。 あとは親の顔を見に実家に行ってる。 夫さんのほうは、ゴルフしてるみたい。 せっかく再婚したのに、そんなにさっぱりしてるの！って聞いたら もうベタベタしなくていいのよ、って笑ってた。 その友達、２０代で離婚してて、どちらかというと単独行動できない人だったの。 でも、1人で子育てして、資格も取って経済的にも自立して、たくましくなったんでしょう。 今は別人です。 再婚相手も経済力あるから専業主婦になったらいいのに、と聞いたら 暇にしてるのが嫌で、忙しい方が好きだって。 とってもアクティブでびっくりしてます。 1人が苦手な人って、周りの目を気にしますよね。 今はおひとり様も珍しくないし、1人で何しても誰も見てませんから。 今はスマホあるし、情報なんか、数秒、数分で調べられて、お得なクーポンやらアプリやらなんでもある時代ですよ。 すごい良い時代に生きてるのに、もったいないですよ、 この時代に生きてるのを楽しんだほうがいいです。 車運転できないなら、日帰りバスツアーもあるし。1人で参加できますよ。 おひとり様、そこら中にたくさんいますから。

トピ内ID：02909a74ef649777

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一人で出かけて

🙂
水パン
仕事一筋だった夫が定年退職後に時間をどう使ったらいいかがわからず、 一緒に遊ぶ友達もおらず、とりあえず妻のあとを付いていく。 そんな人達は「ワシも族」「俺も族」「濡れ落ち葉族」なんて言われて 付いてくるな邪魔くさいと散々叩かれていましたよ。同じですね。 あなたも一人で出かけましょう。

トピ内ID：1ec432d014ca27a6

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自分がしたいことする

🙂
珪素
映画の話だけなら某俳優氏の気持ちがわかります。 私は映画館で見る映画が好きで普段1人で行くのですが、50になった時「夫婦50割」という割引価格が使えることを知り嬉しくて珍しく夫を映画に誘いました。（ちなみにそれまではレディースデーの割引使用） 夫は当然のように自分でタイトルを選び、それは私が全く興味のないジャンル。 というか普段自分好みの映画しか見てなかったので、そういう映画があることも知らなかった。 夫の好きな邦人作家さん原作の邦画で私が知らないだけで、その時期に評判は良かったらしいのですが、途中で「一体この映画は何が言いたいんだ？」「私がこれを見る意味とは？」とかなり虚無になりました。 つまらない映画は途中退出した方がコスパがいいという意見もあるけど（某俳優氏はこれ？）、私はつまらない映画でも最後まで何かあるかと期待してやめられないタイプなので、夫を残すのが失礼という気持ちではなく、とりあえず最後まで見ました。 ちゃんとつまらなかったです。 ちなみに夫は主さんタイプだと思います。 何をするかではなく夫婦が2人ですること自体が大切。 でも私は「自分が好きなこと」したいし、それが夫も好きなら一緒にやるのはいいけど、大抵は好みが違って断られる。（断ってくれていい） 逆に夫は自分がしたいことに事前のプレゼンもなく当日突然私を連れ出そうとするので、私は不満というかまず行くか行かないか選択させろと思う。 1人時間何をすればいいかと言われれば好きなことをすればいい。 私なら1人で面白そうな映画や美術展を見に行く、ネットで見た面白そうなスポット（私は主にお寺と神社）に行く、美味しい行列のラーメン食べに行く、などしてます。 「誰と行く」ではなく「何をする」を基準に動くと楽しいよ。

トピ内ID：86caac712616f312

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映画はありかな

🙂
テル
映画はありかと思います。 つまらないのですから外で待っていてもらって大丈夫。 今はどこにいても連絡が取れる時代。 外で買い物しててもらえばいいじゃない。 上映中話しできませんしね。 しかもその方俳優さんですから面白いものつまらないもののハードルは高いと思います。 あとから何がダメなのか聞くのも楽しそう。 いつもいつも一緒にいて会話が合わないとか性格が違うとかわかることもあるし、趣味がちがえば行動も違ってくる。 いつもいつも一緒にいるってのも違うし、いつもいつも一人行動ってのも違う。 かといって興味のないことに付き合ってって言うのもいい年して違うと思う。 夫とカフェに行くなんて夫にとっては苦痛でしょうよ。 私は相手に苦痛を与えたくないですね。 主様の場合だったら一人になって趣味をする。 一人でカフェに行く。 一人でお出かけする。 相手の好きそうな旅行先を探す。 です。 時々興味もないのに夫婦でカフェにいて自分はいかにも物分かりの良い夫風を吹かしている人がいますが、あれはナルシストの成せる業。 たいていちょっとおしゃれして身なりに気を付けているご主人ですよ。 よく観察してみて下さい。ちょっと笑えるから。

トピ内ID：938afb8466ba06ae

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ひとりで出来る趣味を楽しめば？

🙂
そら
少数派かもしれませんが、私はトピ主夫の気持ちが分かります。映画は「座ってみている」以外の行動がとれませんから、苦痛になるほどつまらなかったら退席したくもなるでしょう。さすがに実行はしませんけど、 隣で夫が「つまんないなぁ、終わるまで座ってなくちゃいけないのはキツイなぁ」って顔で不機嫌オーラを漂わせていたら退席して構わないよと思います。 で、ご質問の件ですけど。友人に「頼る」って何ですか？タイミングが合う時に会えばいいのでは？お子さんが成人したならトピ主さんは融通を利かせやすいですよね。 いや、一人で何をするか聞きたいんですと言うなら、色々しますよと答えます。今は女性おひとりさまで楽しめるものはいっぱいありますから。映画、劇、ゲーム、手芸、工作、カフェ、食べ歩き、読書に推し活。トピ主と同じような不満を持っているマダムと友達になるのもいいでしょう。 トピ主さんが共働きなのか専業主婦なのか記載がありませんが、お金に余裕はあるんですよね？私だったら興味があることを片っ端からやってみますね。

トピ内ID：d74cbc36c8996d9a

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合わないふたり

🙂
ｂｂｒｓ
映画の件。「パートナーに自分の時間を使うか」という解釈なのですか？ え？そうなの？私はご主人寄りの思考なのかな？ ご主人にとっては「【不満な内容の映画に】時間を使えない」という話なのでは？ 例えばご主人が退席したとして、トピ主さんは最後まで観てから合流するというのでは、オカシイのですかね？ 私も中途退席されたことあるけど、終了時間にロビーで合流して何も問題無いですけどね。 映画に限らないけれど、苦痛なことなのに、一緒に行動しないとパートナーが不満に思うのなら、どっちにとっても不幸なことです。 つまりは、相性が悪い、いわゆる価値観の違いが顕著なふたりということになりますかね・・。 別にどちらも全然悪くないんだけどね。 トピ質問の「＞1人時間」ですが、トピ主さんにはご主人抜きで楽しめるモノが無いのですか？ なんでもいいじゃない？創作でもスポーツでも推し活でも、なんでも。 ひとり行動をするのは　＞可哀相　なのですか？ フットワーク軽く、ひとりカフェもひとり旅もひとりお出かけも、自分の興味に合わせて自分のペースで行動出来て、とても楽しいけどな。 私はインドアタイプだけど、読書もゲームも自宅映画も全部楽しいし、ひとりごはんも楽しい。 カフェで、パフェを２個食べても、アイスとかき氷両方食べても、小言言われない！楽しい～。 友人を誘うことを「頼ることだ」と考えているのですね？ そうなの？誘いたいなら誘ってみればいいのに。 ただし、選択権は先方にもあるというだけの話だと思うのです。 濡れ落ち葉思考の男性をパートナーにしたら寂しくなかったのでしょうかね・・？ いや、そうだったらそれはそれで、鬱陶しく思っていたかもしれません。

トピ内ID：cc9e1f6a6b25726b

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したい事をする

🙂
ぽん酢
うちは休日はお互い自由行動です。 お互い好きな事やってます。 私も自分の趣味に夫を誘いません。観たい映画は一人で行きます。 だって、あきらかに夫の趣味じゃない映画ですよ？ それなのに一緒に隣で座って観てくれなきゃ、寂しいって何？ ご主人が自分の趣味にあなたを誘わないのは、好きでもない人に無理につきあってもらいたいと 思わないからでしょう。 カフェとか旅行とかいろいろお出かけ(行先は妻の好きなところ) みたいなの、興味ないんですよ。興味なくても付き合って欲しいって思うのは 押し付けじゃないかと思うんです。 夫とはたまたまお互い予定のない休日に、リビングであっちはテレビ、こっちはパソコンしながら たまに会話したり、食事の時に話したりで十分です。 一人で何をしますかって？ なんでもしますよ。カフェも行くし一人旅もするし、行きたいと思ったところは一人で行きます。 逆にどうして夫が一緒じゃなきゃダメなんでしょう？ 友達に頼らずとも、なんでも一人で出来る年でしょう？

トピ内ID：71250c963e68dc36

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若い二人かと思ったら

🙂
夫婦
20年程一緒にいる夫婦なのですね。 子育てから現在までの20年程の間に築かれた夫婦関係が今なのだと思います。 今更結婚前の話をされても、何故今こうなったのか理由があるはずだと思うのです。 これまで夫の趣味に理解を示したり一緒に楽しもうとして来ませんでしたよね。だったら今更トピ主さんを誘って趣味に勤しもうとは思えない筈。 映画に関しては双方が興味を持てるものを観に行けば良いと思うのですが、自分の好きなものに無理やり誘って相手を退屈させるなら途中退席されても100％の文句は言えないと思います。 ＞たまには2人の時間が欲しい 子供が手を離れたから時間を持て余してこう言い出してる訳ではないのですか？ ずっと夫を大切にし２人の時間を持ち続けて来たなら継続されていそうな気がします。 これまでの20年程の間、夫婦でカフェに行ったり、旅行に行ったり、色々お出かけをしてきましたか？

トピ内ID：d6bcc97b998cba7b

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それは二人の時間じゃない

🙂
電源ON
よくもまあ、テレビの俳優のトークでそこまでエキサイト出来ますね。実際に体験したわけでもないのに、勝手に飛躍して夫に喧嘩ふっかけたんですか。 そういう性格が嫌だから余計に、一緒に過ごしたくないんですよ。趣味なんかに連れてったら寂しい寂しい言われてずっと相手して趣味なんか楽しめないでしょ。 行きたくもないカフェに付き合わせて嘘の笑顔をさせて満足を得るなんて無理です。友達には悪いから夫、って発想も変じゃないですか。夫をすごく下に見てますよね・・・結局求めてるのは ”二人の時間”、じゃなくて、私が夫に楽しませてもらうトピ主の時間でしょう？ カフェに行って、わあ楽しいっていう新しい友達を作れば一番よいと思うのですが。 面倒くさいから嫌ですか？それだと多分自分が与える側にはなりたくないんでしょうネ。

トピ内ID：a53f47ed39ccced8

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いいと思う！

🙂
ねこ
私もどちらかというと一人時間がないと駄目なタイプですが、ご主人ほどではないかな？ 結婚生活はお互いの摺合せや妥協が必要なので、相手の気持ちを全く考えず自分の気持ちを押し通すのはヒドイと思いますし。 現実的にご主人と楽しく2人時間を共有するのは難しい、だから一人で楽しむ方向へシフトするトピ主さんはとても賢い方だと思います。 私が一人でハマっていたのはプチ旅行やウォーキングです。日帰り旅行の本やネットのお散歩コースなど、色々出掛けます。 他に思いつくのは、近所のプールやジムで体力作りしたり、ネットで色々な講座を受けてみるのはどうでしょうか？私もいくつか受けたことがありますが、学校みたいでけっこう楽しいです。最近受けたのは西洋占星術（ホロスコープ）と、食料の地産地消についての講習ですが、どちらもとても楽しく、ホロスコープはその後も独学で勉強しています。 最近は更年期で体力気力がガックリ落ちてしまい、休みの日はひたすらネットで読書、サブスクで昔のドラマを観まくる、家のお風呂でお気に入りの入浴剤を入れて半身浴してダラダラの日々。ただだらけているようにもみえますが、1人でリラックスできてなかなか良いですよ！

トピ内ID：42ab124984c3143f

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働くのは？

🙂
猫丹
映画を途中退席するって、パートナー云々よりも、面白くないものに時間を費やしたくないということではないのですか？ 退席した後行き先も言わずに居なくなってしまうとかなら嫌ですが、別のことをして待っててくれるならそんなに不快には思いません。 トピ主様ご夫婦はそもそも夫が妻を誘わないということなので、俳優さんのエピソードとは問題が違うと思います。 おそらくそのような感じの夫は、妻と一緒に様々なことをして時間を楽しむという思考はなく、妻は家のことや子育てを担当してくれる人、としか考えていないのではないでしょうか。 トピ主様は現在お仕事はされていないのでしょうか？ もし無職なら、お子さんに手のかかる人が避けたい時間帯や曜日に働かれてはいかがですか？ 私は卒業以来アラカンの今までずっとフルで働いているので、一人の時間を持て余すなんて羨ましくて仕方がないです。

トピ内ID：5d30591120335bac

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1人で楽しむ

🙂
自立しよう
トピ主さんも、1人で好きなことをすれば良いじゃないですか！ そうやってベタベタ依存的だから、益々旦那さんも逃げ腰になるのだと思います。 トピ主さんが何かを楽しみだしたら、旦那さんの方から、誘ってくれるかもしれないですよ。

トピ内ID：65f17f11252f5bc9

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一人時間を取り戻す

🙂
はちこな
主のように家族優先にしてきた人って、決断する時も家族優先だったから 自分一人で決められないんだよね。 主は今、その状態だよね。 出かける事すら 顔色うがいするものだって思ってますよね。 人に決断を任せてきた人って 今後、独居になった時に依頼心の強い老人になってしまうのよ。 それって、子供にとっては迷惑なんです。 是非、一人旅に出かけてください、 決断能力を高めてくださいよ。 家族の顔色伺いは無用です。

トピ内ID：0d457a893c6879d6

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ラストチャンス

🙂
はな
同世代です。 ラストチャンスにかけてご主人と話し合ってみてはどうですか？ 主さんは合わせられるタイプなので、月1だけ一緒に出かける決まりを作るとか。 うちはお互い忙しく平日ほぼ会話ゼロの状態になり、関係が酷く悪化してしまいました。 それにより基本的に休日1日だけ一緒に過ごすよう決めごとにました。 最初はギクシャクしてましたが、不思議とルーティン化してくるんですね。（恐らく乗り気じゃなくても、積み重ねで共通の話題が増えてくるからかも…） なので、最初はご主人も乗り気じゃなくてもルーティン化することにより、月1は奥さんとどこ行こうかな〜とか自然に考えるようになる気がします。 パブロフ犬の話じゃないですが、月末の日曜とか月初の土曜とか、わかりやすくルーティンに組み込むといいです。 主さんがに１人行動好きならいいけど、そうでない上に相手に合わせられるタイプということで、後はご主人が月１回から歩み寄るといい気がします。 それでもだめなら１人の趣味やタイミーも色んな人がきて楽しいようです。

トピ内ID：fd6933fd7d54fade

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やりたい事いっぱいありますよ。でもね

🐤
しらす３
一人でするのに良さそうな事についてはたくさんレスもされていますが。 でも、トピ主さんは「夫と」が希望なんですよね。 一人でやりたい事があるような人ならとっくに始めているでしょう。 この旦那さんでは無理そうとの事なので、彼氏とは言いませんが友達を作るしかないと思います。 孤独を取るか、煩わしさも込みで誰かと関わるか。 前者をとるなら、孤独が孤独でなくなったら良いですね。

トピ内ID：c60f177b8e857a29

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その番組内容の解釈

😱
くるみぱん
私もその番組見てました。その俳優さんの名誉のために書いておきます。 「内容が不満」じゃなくて、ホラーは苦手だから嫌だと断ってたのに、どうしてもと誘われてみたいなこと言ってましたよね。私もホラーは苦手なので気持ちはよく分かります。「退屈だな～」、「飽きちゃったな～」じゃないんです。 例えばバンジージャンプを一緒にやろうと言われて、怖いから嫌だと断ったら、そんなの自分勝手だ、パートナーのことを何も考えてないのかと返されたとか、感覚的にはそれと一緒ですね。嫌なのは嫌。 私がその映画に誘ったほうだとしても、「嫌だと言ってたのに誘って悪かったな」、「今楽しんでくれてるかな」、「怖いと思ってないかな」と気になって、内容に集中できないと思う。自分が隣にいるから寂しくないだろうなんてとても思えない。

トピ内ID：8c789a964e443f51

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自分の脚で立とう

🙂
みけ
よくわからないんですが、夫さんが暇で家にいるときだけでなく、 前もってご自分で誘って、予定を入れてしまえばどうですか？ 別に相手に合わせなくても、 時間を共に過ごすことはできるでしょう。 でもまあ、夫さんも、主さんに依存されてる感じで 重いんじゃないでしょうか。だから外に出る予定を しょっちゅう入れてしまうのかもしれません。 家にいたくないのかも。 主さんが夫さんを気にせず一人で生き生きと 活動し始めたら変わるのでは。 習い事とかボランティアとか運動とか、 夫さんのこと気にせず楽しみましょう。

トピ内ID：cea3f464ce401945

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映画

🙂
思い込み
同じ映画を楽しむって難しいよね？ 私も夫や子供に合わせ見始めたはいいけど、激しいアクション、残酷な話、激しい音と映像など、キャパオーバーになり途中退席　笑 今は本当に見たいのだけを1人で行ってますよ 映画って一人一人好みが違うから合わない場合2-3時間見続けるのは難しいんじゃない？ 無理に突き合わせるのも可哀想だしね もうちょっと自立したら？ そんなにだんなさんが好きなのかな？ 家族はいつも一緒じゃないとだめ、というべき思考はないですか？

トピ内ID：ce039358ad2390d9

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専業主婦？

🙂
人生これからよ！
あ、重いです。。。 友人に迷惑かけたくないというけど、声かけてみたら？頼るんじゃなく、カフェやランチな店を貴方が下見して企画して誘う。皆は子育て忙しくてもトピ主は一段落していたら日程合わせやすいだろうし。 あとは、推し活とかすればどうかな？ カルチャーセンターとか、パートアルバイトにチャレンジしてもいい。 お子さんが巣立ったあと、家族の形はかわります。それは鳥や動物も同じく。 生殖も子育ても終えた夫婦は、そんなに協力することもない。 夫が家にいるときに家を空けても当てつけにならないよ。夫も好きにしたら良いと言ってくれてるし。

トピ内ID：37f3b08e13c5225a

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あなたが依存体質なんだと思うよ

🙂
むっちりもっちり
まぁ確かに一人だけ途中退室はしないかな でもさ、一応一緒に行ってくれるだけでもいいんじゃないの 最初から映画はひとりで行くからって言われたほうがいい？ ＞夫はいつも私がいるから寂しくないですよね。 いないほうがいいから友人と出かけるんじゃないですか なんか旦那さんに期待しすぎですよね 家族との時間を大切にしたいというきれいな言葉を使ってるけど 結局は私に合わせろとしか聞こえません 相手を恨むということは 思うように動いてくれないからですよ 期待しすぎです 夫婦だから一緒に映画に行かなくてもいいし それぞれ趣味に没頭したらいい 知り合いの喫茶店のマスターが言ってたけど 男女二人で来て一切しゃべらずお互いにスマホを見たり 新聞を読んだりしてるカップルはだいたい夫婦 一緒にベラベラしゃべってるのは夫婦じゃない どんな関係かは想像に任せます そういう傾向はあるらしいですよ

トピ内ID：e83b63e951c377bc

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