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親友との関係

レス49
（トピ主 0 ）
041
春うらら
ひと
数十年来の親友がいます。 好きなものが似ていたりでLIVE等に頻繁に誘われ参戦していました。 相手側から「一緒に行きたい、楽しみたい気持ちで今までチケット購入してきたけど、チケット代払ってもらう事出来る？」と言われました。 そう言われる前に一度とあるアーティスト様のコンサートが当選し誘った事がありそのチケット代を払った事に【え？】と思ったらしいです。 一応、親友側は私生活の事情も把握してくれた上で「一緒に幸せな気持ちになってくれたらそれで良いからチケ代は要らない」とその言葉に甘えてしまった私自身にも責任が有ると感じています。 もし、同じ経験がある方が居ましたらアドバイスや経験談を教えて下さい。 言葉足らずですみません。

トピ内ID：9e502b9ab7e1aca7

#４０代
#お金

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そんな経験ないです

🙂
hana-vi
話が繋がりにくいけど… 「チケットに当選して誘った時にチケ代払った…」？その後に 負担するように言われた……流れが分かりません。主語をきちんと書いて欲しいなぁ～ まぁ、とりあえず これまで 友人さんから誘われて「タダ乗り」して行ってたのですね？ 友人さんから「私が楽しみたいから2人分を負担して誘ってきたけど  これからは負担してくれる？」って言われたのですね？ …… お礼はそれなりにしてきたのでしょうか？ トピ主さんの事情って何？ 普段から生活苦で友人さんの言葉を都合よく解釈してきたことを 友人さんが「厚かましい」と判断したのだと思うけど…… 単に トピ主さんの甘えた考えが度が過ぎたのだと思いますよ

トピ内ID：0e842c4a59440752

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言葉足らずにもほどがある

🙂
むっちりもっちり
＞そう言われる前に一度とあるアーティスト様のコンサートが当選し誘った事がありそのチケット代を払った事に【え？】と思ったらしいです。 これがわかんない 当選したのはあなたでその親友を誘ったけど あなたがチケット代を請求、または親友が率先して払った そしてあなたは受け取った いつもチケット代はいらないと言ってはいたけど 普段のことを思えばいつも出してくれてるから チケット代はいいよって言ってくれると親友は思った ということか それから今まではおごってきたけど 今回からは払ってくれと言われたってことかしら それなら払うべきでしょう あなたの私生活がみじめだから チケット代はおごってきたけど お返しもできないなら割り勘にしようってことでしょう なんでもらっちゃったかな いつも世話になってるから 今回はいいよって言えばよかったのに 典型的なテイカーなのかしら というよりこの解釈であっているのか そっちのほうが心配

トピ内ID：a49c3e6b2dae428a

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とても分かりにくいです

🙂
大丈夫？
悩みって何でしょう？ 今までコンサートに行ってすべてご友人が払っていてそれが普通だったのに払えって言われたってことですか？ それとも自分が当選したチケットで相手の分を請求したらびっくりされたってことですか？ 本当にわかりにくい。 自分が行きたい分は自分で払えばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：eb5210d7431037a8

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よくわからないけど

🙂
やみー
ライブに行くときチケット代を払ってもらって当たり前の状態だったということ？？それとも一度だけ？？ 前者だとしたらビックリです。友人でも自分の家計の状況を配慮して欲しいと思うのは厚かまし過ぎます。お金が無ければ断らないとね、お金のことは何があっても甘えない。一度払ってもらったのなら次は、自分が払う。一緒に行ってあげたという感覚でも参加したのだから払わないと。

トピ内ID：48069176feacff06

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責任大有りですよ

🙂
あらかん
「私は弱者だから奢って貰うのは当たり前」と思ってませんか？ 厚かましいです、偶にはお返ししないと「仏の顔も三度まで」ですよ お金が無いなら「コンサートに行く」なんて贅沢は止めて下さい 因みに 私が最後にコンサートに行ったのは、もう２０年以上前です

トピ内ID：5b1e5bc5560a0ab5

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しでかした感ですね。

041
あー。
＞とあるアーティスト様のコンサートが当選し 当選しているのにチケット代は払うのですか？ イマイチ意味が分かりませんが…。 トピ主さんは普段余裕の無い生活しているのでしょうかね？ LIVEに行く余裕なんて無いのか、あるけれどお金出してまで行くつもりはないのか、それでも友人は一緒に楽しみましょうとトピ主さんのチケット代払ってくれていたのですよね？ でも上記のあるアーティストのコンサートのチケットは余裕で払って居たという事ですか？ それを見たご友人が普段お金無い素振りでちゃんとお金あるではないか？と思ったのでしょう？ そりゃ不審には思うかもですね。 趣味のLIVE誘ってもお金無いのと言うのでじゃあお金出して一緒に行こうと思ったけれど、なんだか本当はお金有るのに無い素振りしていたんだと思い不愉快になったのでは？ 確かにご友人が好きでお金出してくれたのかもだけれど、一度二度ではなくずっと何度も当たり前の顔で出させるトピ主さんにもう信用も無くしたのかもです。 しかしトピ主さんも好意に甘えすぎ調子に乗り過ぎだったかも。 一体幾ら分出して貰っていたのか分かりませんが、友人関係失くしたくないなら払ったら？ と言うか関係も、もう壊れている感じもしないでもないけれど。

トピ内ID：6f93b0907c388280

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よく分からないけど

🙂
メルモ
いまいち事実関係がよく分からないのですが、 １）トピ主は親友からコンサートに何度も誘われており、その時にチケット代は払ってこなかった（タダでいいと言われてきた） ２）トピ主がコンサートに当選し親友を誘った時には、親友にチケット代を請求し払ってもらった ３）今回親友からコンサートに誘われたが、チケット代を請求されている（払えるか聞かれている） ということで間違いないですか？ もしそうなら、仮にトピ主の生活が苦しくて親友はお金に困っていないとしても、ちょっと厚かましすぎませんか？ 親友からみれば、「トピ主も生活が大変だしたまには気晴らしも大事だよね。別にチケット代なんか払ってくれなくてもいいから、一緒に遊ぼう」と思っていたのが、「えっ？　何だ、自腹でチケット代を払える位の余裕はあったんだ（しかも、私にはチケット代を請求するんだ）」とびっくりしたんじゃないですか？ 親友へのお返しのつもりで、チケットを買った（当然親友にはチケット代を請求しない）というのなら理解できるし、「生活が苦しいのに気を遣わせて申し訳ない」という気持ちにもなれるけど違いますよね。 「それだったら、これからはお互いにチケット代はそれぞれで負担して、コンサートに行けばいいよね、何も私が奢ってあげる必要なんかないよね。（これまで変に気を遣ったのがバカだった）」という気持ちになっただけだと思います。 縁を切られなかっただけでも、その親友は優しい方だと思います。他人様の厚意に甘えるのも程々にしないと、友達をなくしますよ。

トピ内ID：7d69cdfcdc383b84

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なるほど

🙂
ぶろっくま
主さんは今まで散々チケット代を払ってもらい世話になってきたのに、自分が当選した時はきっちりとチケット代をその友人に請求したのですね？ 最悪ですね。そりゃあ、これからは自分の分は払えと言われるに決まってますよ。よくそこまで人に甘えてきたし、一回くらいのチケット代を今更請求できましたね。恥ずかしくありませんか？ そのような恥知らずな行動をとったことがないから経験はありませんが、これからも仲良く付き合ってほしいお友達なら、これまで甘えてきたチケット代相当のお金を返し謝罪をし、対等な付き合いを申し出ましょう。それくらいやらないと、私ならあなたを受け入れることはできません。

トピ内ID：5b17535b9ddbc3a8

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うーん…

🙂
わんわん
[誘う側がチケット代を持つ]という暗黙のルールが出来ていたんですね？ なのに今回お金を請求された事に対してどう解釈して良いのかわからない、という悩みですか？ あなたの本心はどっち？ 「支払ってほしいなんて言いにくかっただろうに気付けなくて申し訳なかった…」なのか「何よ急に！タダ乗りしてたつもりじゃないわ！」なのか。 今後は「自分のチケット代は自分で払う」というルールで良いんじゃないでしょうか。 彼女からお誘いする回数のほうが多いとなると、必然的に彼女の経済的負担が増大する訳ですし。 もし自分だったら当然自分の分は支払います。後々面倒なので。もし断られてもチケット代の代わりにそれ相応の食事をご馳走したり、ライブグッズ代を支払ったりしますね。

トピ内ID：b14720c91efdc56f

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非常識なトピ主以外はみんな「え？？？」だと思うけど

🙂
恩も感じてないのかも
解読します。 親友に誘われて頻繁にライブに行くとき、主はいつもチケ代を払ってなかった。 ある日、主が親友をコンサートに誘ったとき、親友はチケ代を払わされ「え？」と思った。 その後、親友から「（今後はライブ行くとき）チケット代払ってもらう事出来る？」と言われた。 主は、今後チケ代を払わなければいけない関係になるのが嫌なんでしょう。 嫌じゃないなら「うん払うよ」で済む話なので、ここに相談する事柄は何もありませんから。 『私生活の事情』なんて言ってるけど、要は金が無いってことでしょ。 でも本当に爪に火を灯す生活なんじゃなくて、主さんが無駄遣い多いとか計画性が無いとかドケチなだけなのに「お金が無い」「カツカツ」「今月苦しい」など金欠アピール激しかっただけじゃないかと。 親友はそれを真に受けて、主からチケ代なんて取れないとずっと気遣ってた。 でも、主からコンサート誘われて気が付いた。 親友にチケ代を払わせるということは、無料招待などではなく有料チケ。主はそれに申し込んで自分のぶんのチケ代を負担することが出来る人。 なんだ、本当はチケ代くらい出す余裕あるんじゃん…… 自分の娯楽費を捻出できるんじゃん…… しかも、これまで何回行ったのか知りませんが、“頻繁に”行ってたライブは全部親友のおごり。 良識ある人なら本当に貧困だったとしても感謝の気持ちで、チケ代よりは安くても食事はこっちが持つとか、なにかしら『お返し』『恩返し』をしようと思いますよね。 そんなときに自分が申し込んだコンサートが当選したなら、恩返しの千載一遇のチャンス。 まさかそこで今までのおごられを棚に上げて相手からきっちり金取れることにびっくり。 しかもこれが10代20代のバイト世代の話ではなく、40代の話。 ビックリしかありません。

トピ内ID：62c9b53163761706

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同じ経験はないけど金は払え

🙂
はな
主語がないので誰がどうしたのかも分かりづらいし、 同じ経験はどちらの経験を求めてるのでしょうか。 いつもチケット代踏み倒してる人のアドバイスが欲しいのでしょうか。 ＞そう言われる前に一度とあるアーティスト様のコンサートが当選し誘った事がありそのチケット代を払った事に【え？】と思ったらしいです。 どういう意味ですか？ トピ主は普段はチケット代支払わないけど、その一回だけ支払ったということですか？ どんなアドバイスが欲しいのか知らないけど、 チケット代は支払うべきだし、 謝罪はした方がいいし、 40代にもなってなにやってんだか、 って感じですね。

トピ内ID：22d0ff18fc6fcadc

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甘え過ぎましたね。

🙂
はな
「今までライブ奢ってきたけど、これからは払ってね」という単純な話ですよね。 主さんは、ライブ代払うか参加を辞退するのかの２択。 親友側も最初にチケ代は要らないと言ったものの、 当たり前みたいになってモヤモヤし出したんだと思います。 主さんが当選したライブ「いつも出してもらってるから、今回は私が出すね」と言ってたら 全然違ってたんでしょうね。それで親友の目が覚めたと・・。 親友から何回分出してもらってましたか？ ランチやカフェ代奢るとか、そういうお礼を何もしてなかったのでしょ？ ライブ行きたいなら「今まで本当にありがとう。もちろん次回からチケ代払わせてもらうね」 と言えばいいだけです。

トピ内ID：518e7d76ccd0534a

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私生活の改善が先

🙂
莉奈
ライブとかコンサートとか観劇とか、チケットが必要なイベントには日常的に出向いていますが、自分のチケット代を自分で負担しない人に出会った事が無いので驚きました。 ＞「一緒に幸せな気持ちになってくれたらそれで良いからチケ代は要らない」 こう言われても普通は払うと思います。 私も一回り歳が上の先輩から「チケット代はいいよ」と言われた事がありますが「いやいや、そんな訳には行きません」とお支払いしました。 また、私が取ったチケットで当日に同行者が体調不良で行けなくなった事があり、急遽「チケット代は要らないから予定が空いていたら一緒に行って！」と別の友人を呼んだ事がありますが、その急遽駆け付けてくれた友人も、私が「来てくれてありがたかった。チケット代は要らない」と何度言っても「それはダメ。納得して駆け付けたのだから、ちゃんと受け取って」とチケット代を払ってくれました。 誘われたから行くとか、急遽呼び付けられて行ってあげたという状況であっても『自分が観た代金なのだから』と言って払う人が殆どだと思うので、毎回毎回払わないままで何度も行っていたトピ主さんにかなり驚きました。 若い子（学生）なのかと思ったら40代の大人の方なのですか？ 私は20代ですが、自分のチケット代を自分で負担しない人なんて信じられません。 ＞私生活の事情も把握してくれた上で どんな私生活を送られていらっしゃるのか分かりませんが、40代にもなって友人にチケット代を負担して貰う様な情けない生活をしているのなら、その生活を改善する事の方が先ではありませんか？ 人のお金で頻繁にライブなんか行って楽しんでる場合じゃないでしょ…。 頻繁にライブに出向ける体力と時間があるのな、その体力と時間を働いて稼いで生活を安定させる事に何故使わないのか…。

トピ内ID：01851a50528ea2fc

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貧すれば鈍す

😒
おばはん
これまで相手が出すときはずっと甘えてた。 でも自分が当選したチケットの料金はもらった。 友だち関係はギブアンドテイクのバランスが重要。 どちらが裕福なんて関係ないの。 わたしにもそういう友達いるけど、 チケット代出してくれたらお茶代や食事代は出すとか、 必ず毎回それ相応のお返しはしています。 相手も懐事情が違うのはわかってるから、 額面相当のことができなくても気にしないけど、 こちらが感謝の気持ちを忘れたら関係は切れると思う。 いつもお世話になっているお返しとして 当選したチケット代は、請求すべきじゃなかった。 と言っても、もう遅いよね。 これからどうするかのアドバイスが欲しいのよね。 もし、今後もいっしょに行動したいなら… これからはすべて自分で払いますが、懐事情が同じじゃないので すべてはご一緒できませんと宣言して実行する。 これしかないと思うけど？ でも、自分で払うなら行かないと思うんだったら、 フェードアウトしていくしかないんじゃない？

トピ内ID：ebb22fcc81b49668

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同じ経験がある方はいない

🙂
めろん
相手がチケットを取る ↑ 相手が主の分も払う　 主がチケットを取る ↑ 相手に請求する あなたの非常識さ、厚かましさと同じ経験がある人などいません。

トピ内ID：f10f5132334d6d61

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自分のチケット代は自分で払う

🙂
ライブ好き
自分のチケット代は、チケットを取ってくれた友達から 「チケット代は安いから要らないよ」 と言われても、借りを作るのが嫌なので、 必ず払いますよ。 今までのことを感謝して、これからは行きたければご自分のチケット代は自分で払うしかありません。

トピ内ID：12c6ff7650402c04

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仏の顔も三度まで

🙂
冷やし飴
一緒に楽しみたいからと言う友達の言葉は本心だったと思います。 だからと言ってそれにいつまでも胡座をかいていいわけじゃない。 何度もチケット代を奢ってもらったなら、ただ一度の？トピ主側からの誘いは今回は私が持つよとなるのがせめてもでしょうがまさかそれも全て相手持ち？ え？と思うのも当たり前でしょう。 友達の中で何かがプツッと切れたのかも。 友達もやり過ぎとは思いますがトピ主さんが輪をかけて厚かましいです。 何を聞きたいのかよくわかりませんが、次からは払ってと言うなら払えばいいだけだし、経済的に厳しいなら誘いは断ればいいのでは。 今まで甘えてた事を謝罪しいくらか返せるなら返すとか、お金じゃなくても何らかの形で誠意は見せないと。

トピ内ID：c461eb3f1cbc48e6

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数十年来の親友？

041
親友とは。
私にもいます。数十年来の親友。 我が家は、平凡なサラリーマン家庭。 旦那の収入＋私は扶養範囲内の収入。 親友は、某大手企業の社長夫人です。 ＞好きなものが似ていたりでLIVE等に頻繁に誘われ参戦 ＞相手側から「一緒に行きたい、楽しみたい気持ちで今までチケット購入してきたけど、チケット代払ってもらう事出来る？」と言われました。 トピ主さんは、親友の「一緒に幸せな気持ちになってくれたらそれで良いからチケ代は要らない」という言葉を鵜呑みにして真に受けて、ずーっとチケット代金を払わなかった。 にも関わらず、自分が誘ったLIVEのチケット代を請求したのですよね？ そりゃ、 ＞払った事に【え？】と思ったらしい こうなりますよね。 ＞一応、親友側は私生活の事情も把握してくれた上 私も、多少裕福な親友に甘えてしまっています。 会うたびに何かしらのいただき物ももらいっぱなしでした。 しかし、それじゃダメだと…私も高価な物ではないですが、親友の事を考えたお礼を持って行きます。 ＞その言葉に甘えてしまった私自身にも責任が有る その通りですよね。 今後は、今までずーっとずうずうしく親友さん持ちでLIVE参戦していたところ、お互いのチケ代はちゃんと支払い合って行けばいいと思います。 イキナリ｢もうトピ主とは行きたくない｣って疎遠にされたりではなく、｢チケット代もらう事って出来る？｣と言ってくれたので… トピ主さんと金輪際関わりたくないとかは、思っていないと思います。 本当に、｢私が出すからどうしてもLIVE付き合って欲しい｣ぐらいまで言われない限り、ちゃんと出しましょう。 ちなみに私は｢チケット余ってるからお願い｣と、３回ぐらい付き合った事がありますが… 夕飯を奢ったりお茶奢ったり、後日プチプレゼントをしました。 チケ代は払ってないので… トピ主さんと同類になってるかも。

トピ内ID：fbc2dbdb870bcf07

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４０代でこの文章かぁ～

🐱
ポコ
皆さんが書いておられるように、トピ文の内容がよくわからない。 文章書きには上手・下手とあって、 苦手な人は、読み手にわかってもらいたいという思いで 文章校正にその人なりの努力をする。 そうした苦心の跡は、往々にして、読み手にも伝わってくる。 トピ文にはそれがない。 思うに、文章だけでなく、他の人との交わりにおいても 相手のことを斟酌する気持ちの薄い人なんじゃないかと思う。 そういう目で読むと、トピ主の抱えている問題は 何となく自身の性格が招いた禍という感がある。

トピ内ID：ca604c1b1ae20e0e

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あ～、やっちゃいましたね

🙂
yoyoyo
『そう言われる前に一度とあるアーティスト様のコンサートが当選し誘った事がありそのチケット代を払った事に【え？】と思ったらしいです。』この文の意味がまったく分からなかったけど、レスをしている人の意見を総合してようやくわかりました！ いままでさんざん奢ってもらったくせに、自分が誘った時は請求しちゃったんですんね（笑）。 あーこれはヒドイ。 とは言え『私自身にも責任が有ると感じています。』ということは、ホンネは『「一緒に幸せな気持ちになってくれたらそれで良いからチケ代は要らない」って言ったんだから今後も奢れよ！』ってことが言いたいんでしょうね（笑）。 トピ主さんはシンプルにおごってもらうセンスがないです。目先のお金ではなくどう振舞えば長期的におごってもらえるかを考えて行動しなきゃダメじゃないですか！ 『一度、タカられてる？』とバレたらもうムリだと思います。

トピ内ID：f4b15fab391cade8

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機微を察する

041
婆ginian
＞親友側は私生活の事情も把握してくれた上で「一緒に幸せな気持ちになってくれたらそれで良いからチケ代は要らない」 文字通りに解釈してたなら、もう少し人の機微を読み取れるようになった方が良いと思います。 じゃないと大切な友人を失くしますよ。

トピ内ID：9b2c5e5e44ececf1

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請求したのは1人分？2人分？

🙂
こうや
確認ですが、 普段は友人がチケット購入、トピ主さんの分も払ってくれていた。 今回はトピ主さんが当選しトピ主さんが購入しご友人にチケット代請求。 ここまでは分かりましたが、今回トピ主さんが購入後にご友人に請求した金額は、ご友人のチケット代だけですか？それともいつもの感覚でご自分の分も全部払ってくれとご友人に頼んだということでしょうか？ もし後者の場合は、即刻友人やめたくなるレベルだと思います。その場合は、黙って音信不通にせずにチケット代出してほしいと言ってくれたことに感謝しましょう。 前者の場合でも、いつもは誘ってくれるご友人が出してくれていたのだから、ご自分から誘うならご友人の分も出すべきだったのでは。いつものお返しも兼ねて。 まぁでもたとえトピ主さんがいつものお礼に2人分払っていたとしても、お金がないと言いながら自分でコンサートの抽選に申し込むのがそもそもおかしいと思います。 今まではご友人から誘われていてご友人がお金はいいよと言ってくれていたのだからまだしも、トピ主さんがご自分でコンサート抽選応募したとなったらそりゃ、えっじゃ普段も払えるんじゃない？となると思いますよ。 お金を請求したとかしないとか以前に、トピ主さんが自分でコンサートに申し込んだのがそもそも間違いだったのだと思います。 チケット代出せないくらい生活が苦しいのなら、今まで厚意に甘えてきてしまってごめんね、本当にありがとう、でもチケット代がどうしても出せないのでライブに行くことはもうできない、でもライブ以外でこれからも友達でいてくれたら嬉しい、というようなことを言えばいいと思います。 もしくは頻度が少なければ行けるのならそう言えばいいと思います。

トピ内ID：d6485a9db4a02fc7

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親友じゃ無い

🙂
じいさん
親友と安易に呼ばない。 付き合った年数で親友となる訳ではない。

トピ内ID：dd0c75f485ae9054

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払えばいいだけです。

🙂
あらま
何の質問でしょうか？ 払ってもらうことできる？と言われたら、「もちろん！払うよ〜」しかないと思いますけど。 過去の分も遡って払うか？って質問ですか？それは、今さらいいのではないですかね。お友達も受け取らないと思います。 それより、今まで払ってなかったことにビックリです。普通払います。人のお金で買ったチケットで楽しめますか？ 因みに、私はチケットを取る方です。チケット代は貰いますが、手数料は請求しません。それでも、手数料を調べて、封筒に入れてくれている友達もいます。

トピ内ID：a5393c934c21d33a

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それは親友じゃない

🙂
ちゃんぷる
文章がとてもわかりにくいです。 トピ主さんがとったチケットは、お金をもらったということでいいですか？ でも、親友が取ってくれたチケット代は払ったことがないと。 よく、平気でそんなことができますね、貧すれば鈍するということでしょうか。 少なくとも、その人にとってトピ主さんはすでに親友ではありませんよ。 完全にトピ主さんが搾取していますから。 どれほどトピ主さんが貧乏であっても、お金のことはきちんと対等にしておかないと 友情は続きません。 親友だからお金を出してくれて当たり前と思った時点で、友情は終わってます。 あとはひたすら搾取するがわと、される側になるだけ。 今までいくら出してもらってきたんですか？ 謝罪とともに、それを返すべきだと思いますよ。 そう思えないなら、自分から身を引いておつきあいはやめた方がいい。 チケット代を請求するまでに、どれほどの葛藤があったかなんて想像できないでしょうね。 お金がないからチケット代が払えないというなら、最初から一緒に行くのを断るんですよ。 それなら親友としても、ずっとつきあっていけたと思います。 もう、二人は親友ではありません。

トピ内ID：45ece23f0a1ac468

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親友じゃないじゃん

🙂
ちび鈴
第三者から見たら親友というなら対等の立場じゃないとね、今のままじゃ只のたかりとしか思えない

トピ内ID：c37f88699606bda3

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寛大なご友人だった

🙂
オレンジ
つまりご友人は自分が誘った事だからと主様の分も今までチケットを払ってきたけど、主様が誘った事なのにチケット代を請求されてモヤモヤしだした、ということですよね。まさかとは思いますが主様の分まで請求はしてないですよね。 今までご友人が寛大過ぎただけです。普通は自分のチケットは誘った誘われたに関わらず払います。私生活の事情がどの様な事かが分からないですが、今までのご好意に感謝して、「今まで甘えちゃってごめんね、これからはちゃんと払うからまた誘ってね」と言っておきましょう。何か今までの分のお礼もした方がなお良いです。

トピ内ID：4dac47a72aea139a

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感謝の気持ちがない

😡
makamemo
とある、シリーズ化しているミュージカルを観まくっていた時期があります。 同行者は2人。先行予約ができるのは私だけだったので、毎回手配していました。 同行者からはチケット代は振込されるか、当日清算でした。 先行といっても倍率は髙いから、最速先行で取れなければ次の分も申し込みます。 取れたら発券して郵送していました。 同行者はこういう手間も気にしてくれて、観劇後、食事をご馳走してもらったこともあります。 ここまでしろと言っているのではありません。でも「無償提供してあげる」理由はありません。 お互いファンという共通点がある友人関係であっても、ボランティアではないので。 当日楽しい時間を過ごせたとしても、無条件で「全部まるごと楽しかった！」にはならないのが嫌ですね。 せっかく行くなら、何も気にせず没頭したいものです。 チケット料金が支払われなければ、参戦できないのは当たり前。 それを取り除いてくれた親友さんへの、感謝の気持ちが感じられないんですよ。 ＞私自身にも責任が有ると感じています こう言うくらいですから。 責任割合で言うなら、98：2だと思いますけど。もちろん、トピ主さんが98％です。 親友さんの2％は「トピ主さんに長い間優しくしてしまったこと」「トピ主さんがここまで厚かましいと思っていなかったこと」。 私生活の事情と言う割に、当選したチケットの自腹は切れてますし。趣味に遣える金銭がまったくないようにも思えません。 本当に親友なんでしょうか？ 親友だったら、どこまでもいつまでも一方的に、甘えていいんですか？ トピ主さんにとってだけ、【親友】という言葉の意味が違うとすら思います。

トピ内ID：2737834e2d5ed11d

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びっくり

🙂
やれやれ
びっくりしすぎて頭が回らないけど、何回も友だちがとってくれたチケット代金を払ってなかったってこと？ 経済的理由とか関係なくない？ これはプレゼントね、って言われたら、今回はでは言葉に甘えるねと受け取るけど、それを毎回やるんだよ！ 40代なんだからさ…お金にはもっとシビアに生きないと。

トピ内ID：1936e96452e31f04

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それは

💢
みぎやす
親友ではなく金蔓と言います。 まぁトピ主にとっては親友＝恵んでくれる人、という構図で同じかもしれませんが。 自分は今までずっと払ってなかったのに自分のときは請求したの？ 恥という概念はどこにいったのでしょう？ 普通は請求できないよね。

トピ内ID：3d6597b1dfc2845a

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