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永久帰国したい

レス36
（トピ主 7 ）
😢
みみ
ひと
フィンランド在住8年目の者（31）です。フィンランド人の旦那あり、子なしです。 一時帰国は毎年40日ほどしているのですが、今回一時帰国後のホームシックから抜け出せません。 永久帰国という言葉が毎日よぎり、だんだん眠れなくなってきています。 フィンランド語と英語は専門レベルは無理ですが、不自由無く使え、仕事も現地企業で5年勤めていますが、特別なスキルはありません。 フィンランドだと経済的な面では確実に日本より豊かな生活ができますし、年金の不安もありません。ですが、母国に住みたいという感情と、両親に何かあったら…という不安で押しつぶされそうです。 兄が日本にいるので、完全に両親だけというわけではありませんが、そろそろ75歳を迎える父が年々心配になってきました。 フィンランドへ一時帰国から帰ってくると、全くここが私のホームなんだとは思えず、毎年それがつらいです。友人も仕事も言葉も不自由なく、愛しい旦那がいるのに、何年経ってもフィンランドをホームと思えないのです。 まだやり直せる年齢のうちに実家の助けを借りながら永久帰国すべきでしょうか。 旦那がいなければ、とっくに1人で永久帰国しているところですが、旦那を置いていく決心もつかない状況です。 旦那は日本が好きで、今年も一時帰国のときはずっと私の実家に泊まって日本を満喫していました。しかし、年金や福祉の豊かなフィンランドに生まれた彼の将来を日本で潰すのは可哀想で、日本に一緒に来てくれとは言い出せません。 今まで払ったフィンランドの年金を日本で受け取ることは可能ですが、フィンランドで払い続けてフィンランドで受給する方が食いっぱぐれはありません。 母国か旦那かという究極の二択を、私はどう選べばいいのか、全く結論が出せず、本当につらいです。 自分の意思で海外移住を決めたのは百も承知です。とても身勝手なのも承知です。

トピ内ID：2938e85f73ad20f2

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#海外
#父親・母親
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永久帰国したとして

🙂
隣の芝生は青い
75歳のご両親は、永久には生きていてはくれません。 日本でご両親を看取り、お兄様がいるとはいえ、成人して別に家庭も持っているでしょうから、親しい知人や友人レベルの関わりしか望めないでしょう。 トピ主さんは1人で日本で暮らし続けて、後悔しませんか？ 愛するご主人と離婚して、日本で再婚するとして、ご主人以上の人と出会えるでしょうか。 ご自分自身が老後の身の上になった時、フィンランドと日本の老人福祉の違いに絶望したりしませんか？ 日本に帰れさえすれば、今両親の元にいられさえすれば、10年20年後にどんな風になっていても後悔しない。 日本で暮らせさえすれば、どんなに嫌な事があっても「ここが自分の生まれ育った祖国なのだから」と諦めがつくのであれば、帰国されればいいと思います。 ただ。トピを読んでいると、トピ主さんは下手に「フィンランド人としても日本人としても暮らせる立場」であるがゆえに、選択可能なもう一つの可能性を必要以上に美化して、そちらを選びさえすれば、自分が今抱える問題や葛藤は全て解決するというように、極端な考えになってしまっているようにも見えます。 ホームシックというか、軽い鬱状態なのでは？ 両親が高齢になると、海外で暮らしている人は「離れて暮らす自分は親不孝なのでは」と思い悩むようですが、そばに住んでれば親孝行という訳でもありません。 言ってはなんですが、後期高齢者の親の住む実家に、外国人の夫を連れて2ヶ月も滞在してる時点で、かなりご両親に負担をかけてると思うのですが。 それとも、滞在中はトピ主さんが家のことを全てして、親御さんの相談にも乗り、日頃の困りごとを一挙に解決なさってきたのでしょうか？ 安易に離婚して永久帰国されても、ご両親は安心するどころか心配の種が増えるだけだと思います。

トピ内ID：6db06a34144420d9

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日本にセカンドハウスを持ったら？

🙂
ある国の元永住者
親御さんが鬼籍に入ったら、一時帰国の時の滞在先が無くなります。 その前に実家に代わる住まいを持っておいたらどうですか？ 戸建てでもマンションでもいいから小さなささやかな住まいを持ち、今はそこをセカンドハウスとすれば、親御さん亡き後も日本に帰りたい時にいつでも帰れます。 未来のことは誰も予想できないので、もしかしたら将来心境の変化があり、望郷の念が無くなることもあります。 その時はセカンドハウスを手放せばいい。 日本に家があるというだけでも、気持ちの持ちようが違います。 お金の面で懸念があるなら、お兄さんと親とトピ主さんとで話し合い、お父さん亡き後のお金について取り決めをした上でお父さんにお金の援助をお願いしてもいい。 夫さんにはここに書いたままの自分の気持ちを伝えておきましょう。 意外にも日本に住むと言うかもしれないし、それはなくとも夫さんからよい考えが聞けるかもしれません。

トピ内ID：813d040f39842395

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勧めない

🙂
あなたの日本の未来
もちろん、同国の民として（なんだこの表現・笑 同じ日本人として、ぜひとも帰っておいでと 言ってあげたいです。でも。。。 ３１歳は、まだまだ未来のほうが長い。 今の、そしてこれからの日本は、日本人には厳しくなって いくと思います。 ５年、10年後の日本は、荒廃しか想像できません。 日本人の人口は減少の一途、反比例して外国人人口は 急増しています。観光客じゃないですよ。 遠くない日に、逆転すると思いますね。日本は外国人の 国になります。今、そうなりかかっています。 どうかいっときの感情で大切な未来を決めないでください。 旦那さんと一緒に数年（数か月のほうがなおよい）日本で 暮らす方法を探して、いいとこどりだけしてフィンランドに 帰った方が絶対にいいと思います。 せっかく素晴らしいチャンスを掴んだのに、 泥船に戻って来ないでください。

トピ内ID：10f7bb6699ad239f

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いいとこどり

🙂
匿名
親が裕福で健康なのでしょうね。もし、貧乏で、不健康なら、避けるでしょう。 本当に親が病気になった時、あなたにどのようなことが出来るのでしょうか？ よく考えてみてください。在宅介護で、二人を10年も20年も介護することが出来ると思いますか？ 認知症になっても在宅で看ることができると思いますか？ 親が心配だとか言っているのは、現に面倒を看ていないからで、あなたが都合の良いように解釈して、 自分が居たら安心だろうと、永久帰国する言い訳にしか過ぎない感じです、実際のところは。 現に、今、40日間も夫婦でお世話になっているのはあなた方の方ですから。 一人、あるいは二人で永久帰国するにもお客様ではなく、今度はあなた側が世話を焼く方になるのだし、 甘えられる、もてなされる側ではないのです。そもそも、親の家を当てにするのも虫が良すぎます。 この先、ご両親が高齢になってくれば、40日間も滞在されること自体迷惑になると思います。 離れているから、お互い幻想を抱いているのであって、毎日顔を突き合わせるような生活では、 お互い息苦しくなり、過干渉になるでしょう。あなたの場合は依存が強く、家族は夫なのに、親離れしていない感じです。 結局夢想少女です。介護が始まれば、結局はお金です。在宅で看きれなければ、他人や施設に頼むのもお金。実家さえ売り払わなければならない時もあります。介護が二人で長引けば。 そういう現実的な事を考えないと、どっちつかずで、永久帰国なんかしなければ良かった、となります。 ２つの国に居場所が無くなってしまうのです。 試しに、次回帰国の40日をレンタルハウスとか、レンタルルームみたいなところでやってみたらどうですか？今の帰国はご実家ですよね？ 下の世話が始まったら、老親の片一方か、兄か、兄嫁（居れば）に押し付けそうな感じ、若しくは、施設送りにするのではないでしょうか。

トピ内ID：1aea1cfa26acd1de

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そこはやっぱり旦那と話さないと

🙂
バラ薔薇
お気持ちわかります 同じような状況です トピ主さんより、年齢もいってて滞在年数も長いオバはんですが 欧州の違う国に20年住んでます なんのアドバイスにもなりませんが、旦那様とじっくり話して、二人で解決策を見つけることが一番かと 私と連れもそうしています、ひたすら何度でも話し合い 解決策はまだ出てませんが 旦那さんはそもそも日本で住みたいとか、思っているんでしょうか？ 彼の職種は日本でもできますか？ 彼無しで日本で生きたいですか？ トピ主さんが、当分の間、半年日本で半年フィンランドで暮らすとか? まだお若い! 後悔の無い人生を送ってください

トピ内ID：483931e6d06d6aa6

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親を言い訳にしない方が良い

🙂
在米３０年
えっと、まず親御さんは >まだやり直せる年齢のうちに実家の助けを借りながら永久帰国 を喜ぶのでしょうかね？ 結婚した娘が離婚して帰国、って、親としては心配なだけなのでは？ 自分が帰りたいから親を言い訳にしているように思えます。 そして３１歳でスキルがないトピ主さんが、正社員で給料もいい仕事に就けるのでしょうか。 非正規で働く離婚して帰ってきた３０過ぎの娘を親が養う、という図になったら全然親の為にはなりませんよね。むしろお荷物というか。 旦那様と話し合い、駐在等で日本に数年住むことができたらそれが一番かと思います。実際に住めばいいところだけではなく悪いところもたくさん見えてくるでしょうし、トピ主さんの気も済むのではないでしょうか。 日本語の出来ない外国人が日本に住むのは大変でしょうし、トピ主さんの負担も増えるでしょう。大抵の欧米人は５年も住めば、もう沢山、という気になるようです。 そういうのも無理そうならば、カウンセラーにかかること、かな。ホームシックを和らげてもらう方向で相談してみましょう。

トピ内ID：79782551ae4ff2b4

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親離れしましょう

🙂
海外20年
海外在住です。日本やどの国がどうというよりも、まだ親離れしてないのではと思いました。あなたの家族はご主人ですよ。心配なのは分かりますが、ご両親は子供ではないのですから、一緒にいる必要はありません。お兄さんも近くにいることですし。 私も子供がいますが、もし自分の子がそんなことを言っても嬉しくないです。親としては、子供が自立して家族を持って幸せになってくれる方が嬉しい。親は先立つもの。足かせにはなりたくありません。 お子さんの予定はないですか?子供がいると、地域にも溶け込みやすく、子供(家族)がいる場所が自分の居場所だと思うようになりますが...。 それに、日本ではきっと働いたことがないのですよね。日本は正社員なら40日の休みもありません。海外旅行するお金も貯められる人は少ない。福祉が充実しているのは、年金だけではないです。海外で稼いでいれば、いざとなれば金銭的にも時間的にも助けられます。看病や介護のために休職して帰国する人も少なくありません。私もそうするつもりです。

トピ内ID：21df73aac2b66f42

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老後に関して

😢
みみ トピ主
トピ主です。 帰省中は家事の大半を私が請け負っています。旦那がこれまでに一緒に来たのは２回のみで、基本は１人で帰っております。 もう一つの悩みのタネが、それこそ老後です。金銭面ではフィンランドの方が安泰ですが、高確率で夫が先に死に、私は一人になります。ボケると第二言語を忘れると言うし、最後に目にする景色は日本が良いというのも理由です。 歳をとると日本では賃貸すら借りられないと聞いていますので、一人になったら永久帰国するというのもどうにも現実味がありません。 結局最後が孤独なら、貧しくても祖国で死にたいと思ってしまうのは、愚かでしょうか。

トピ内ID：011b532551e1ee3c

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レスありがとうございます

😢
みみ トピ主
レスにもあるように、親不孝だと自分を責める日々で、鬱状態かもしれません。ここ最近毎日考えては泣いてしまいます。 父親が「そばにいてほしい」と言ったことがあり、それが耳から離れないのです。 私は離れたところで両親に何かあったとき、仕事も手につかないほど狼狽すると思います。 両親の少しの病気でも相当メンタルがやられてしまうくらい、弱い人間です。 その頻度が将来的に増えるのが分かっているので、それが怖いのです。 もちろん、両親以外にも単純に生まれ故郷に帰りたいという思いも強いです。 日本で再婚したとして、旦那以上の人はいないと思います。それくらい、最高の旦那です。 故郷と両親か旦那かという選択を迫られていて、もう、頭がパンクしそうです。

トピ内ID：011b532551e1ee3c

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しばらく一人で帰国

🐱
デボラ
> まだやり直せる年齢のうちに実家の助けを借りながら永久帰国すべきでしょうか。 実家の助けを借りられるうちに、ってことですね。 迷うなら今決断しないほうが良いです。 しばらく一人で帰国してみたらどうですか？ 「旦那がいなくてもやっぱり日本最高！」と思うなら、その時に完全帰国を決めたら良いです。 その時に「離婚」なのか「彼の将来を潰すことになるが一緒に来てもらう」のかも決めたら良いです。

トピ内ID：e178ca40eb511ab8

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海外在住の方からの意見をお待ちしてます。

😢
みみ トピ主
親離れできていないなぁと自分でも思います。 もう一つ悩みのタネなのが、おそらく旦那が先に亡くなるので、老後は異国で１人ということです。老後は日本がいいと思うので、それならばまだ３０代のうちに帰るべきなのか？と自問自答をしております。 できれば、海外在住の方の意見を聞かせていただきたいです。

トピ内ID：011b532551e1ee3c

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リセットは可能

🙂
ライムカレー
＞故郷と両親か旦那かという選択を迫られていて、もう、頭がパンクしそうです。 それならなぜ、外国人と結婚して、はるかかなたの国で暮らすことを決めたのかな、というのが素朴な疑問です。 本当に親のことが心配だという人は、海外移住なんてしないと思いますから。 ただし、３１歳なら、まだリセットができる年齢でしょう、フィンランドの「年金を払っている」といったって、年齢的にも、数年分程度じゃないんですか？ ３１歳の人は、人生、これから先が長いですから、離婚して帰国して再婚してお子さんを産むという、リセットはまだ可能、そういう「選択肢」を残している今だからこそ、心が揺れてしまうのかもしれませんね。 何を選んでも、「後悔」はついて回るはずですが、自分が一番大切にしたいものを選ぶしかないでしょう。

トピ内ID：8c078aaf0701916b

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今のうちに帰国

041
ゆかりごはん
20代後半から欧州のA国在住30年超。日本には自分の生まれ育った国として愛着はあるし、A国に来ていなければ日本で楽しく生活していたのだろうと思うのですが、A国人の夫と結婚してからは私のホームはA国だと思っています。子供がいないので親に孫を会わせるなどの事情もなく、トピ主様とは違い、仕事の都合などで定期的に日本に里帰りしてこなかったせいかもしれませんが、帰国のたびに日本が少しずつ知らない国になっていくように感じ、逆にA国の空港に着くと疲れが抜けていきます。 最初は学生としてA国に来て、結婚し、仕事を始め、日々の生活を送る中、多くの日本人の方と出会ってきました。それで気付いたのですが、人によって海外生活には向き不向きがあります。不思議なことにA語や英語が得意でも現地になじめない人がいるし、語学が苦手でも現地でたくましく生きている人もいます。 そしてトピ主様は、言葉の問題はないがどちらかというと不向きな方のように思われます。日本での生活を立ち上げるなら、お子さんが生まれる前に帰国したほうがいい。知り合いになった日本人で、A国人と結婚したから、子供がいるから、という理由で我慢してA国に住んでいたが、最終的に日本に戻っていく人は案外たくさんいます。50代、60代で帰国の決断をする人、帰国を余儀なくされる人も。何年ここに住んでもA国の人間にはなれない、ということなのでしょう。 ただ、トピに書かれた内容から、トピ主様は日本での就労経験がとても少ないように読み取れます。仮に日本に永久帰国なさった場合に日本で就職できそうかどうかを調べておくのはよいかもしれません。私はおそらくA国に住み続けるでしょうが、戦争などの特殊事情がない限り、どの国の人にとっても一番暮らしやすいのは出身国、国籍のある国だと思っています。

トピ内ID：d17cdebc74520981

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欧州在住です

🙂
あ。
欧州在住15年、子供あり。私はしばらく帰国できていませんが…。 トピ主さん、一度ご両親と数ヶ月暮らすために長期帰国してみては？お仕事してるので難かしいとは思うのですが、年間の有給を一度に全部使えれば5週間ほど休めるし、可能なら休職とか。私も親が高齢なので長期帰国はたまに考えます。海外在住邦人のＳＮＳグループみてると、親のために頻繁に帰国してる人もいたり、数ヶ月～年単位帰国の人もいます。夫の仕事もリモートでできるとか、日本でも仕事が見つかるなら数年日本に住んでみてもいい。 やり直しがきく年だから、離婚してひとり帰国するもいいですが、ご両親が亡くなった後も日本に住み続ける事になります。その時には、自分が住みたくて移住したフィンランドを恋しく思うかもしれませんが、まぁその時はその時か。親のために今あるものをすべて捨ててもいい、の気持ちは理解できるけど、じゃぁその帰国理由の親がいなくなったら…。それからの人生の方が長いです。 私のいる国では、最長の滞在許可証が10年、10年の間に通算でも連続でも3年在住国から離れる事ができます。フィンランドではどうかわかりませんが。 離婚する、長期帰国、本帰国する、なんにせよ独身ではなく夫の人生も変わってしまいますので、ネットの他人の意見は参考程度にして、「話す」相手は夫だと思いますよ。

トピ内ID：1b358c628b975ed5

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隣国に嫁ぎました（１）

🙂
チーズケーキ
日本の隣国に嫁ぎ、15年です。こちらではパート。良き夫と子供に恵まれ、こちらに骨を埋める覚悟というか、本当に良いところなので生活してきました。これからもずっとこの国で楽しく暮らせたら…と。（私は元々日本で就職しましたが、学生の頃より海外にいて、日本で働くことの大変さ、窮屈さに耐えられなくなった質です） ですが、近年の国際情勢の変化により、我が家も日本へ帰国（引っ越す）する可能性が浮上してきました。私と夫だけなら、このまま住み続けると思います。ですが、子供たちの安全を考えると早めに日本へ帰国するのが得策なのでは？（実際にその決断をした方もいて）今夫と話し合いを重ねています。 私の場合は日本の実家をまだ頼れるどころか、親の仕事を手伝える（職に困らない）ことになっているので、高齢になってきた両親が身を粉にして働く姿を見ていると、帰国理由は関係のないところからだったけど、今帰国できたら両親の仕事や老後のこと、そばで面倒を見てあげられるかもしれないと、これまでは移住をした身としてそんな気持ちには蓋をしていたのに急に里心がついてしまいました。両親も私が手伝ってくれると助かると感謝してくれています（今帰国中です） 私の場合は、私の兄弟は親の手伝いや老後のことには近くに住んでいてもノータッチなので、やはりずっと心配していました。ですが、海外に住む私は親のことには口を出す権利はなかろうと口を閉じてきました。。。 夫の両親は幸い老後の金銭的な準備も整っており、夫の兄弟も身近にいてしっかりと世話をしてくれています。私の両親をこのまま見殺しのようなことにしてしまっていいのか？というのが本音です。 （続きます）

トピ内ID：2c378ece0cf43ad7

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自分ファーストで決めること。

🙂
桜たろう
《父親が「そばにいてほしい」と言ったことがあり、それが耳から離れない》ならば自分の気持ちに正直になって日本に帰国なさい。 ご主人に対して、お父さまの声が耳から離れないと丁寧に説明すればきっと理解して帰国させてくれるはず。そこで話し合いでの現実的な選択は、 1)主さんが一人で帰り、実家に身を寄せて、 2)主さんの日本での生活費は主さんがバイトからでも始めて賄うこと(詳細4)。ご主人の稼ぎでフィンランドからの送金は一切求めないこと。そして、 3)婚姻関係の解消、離婚は主さんから今は求めない。理由は帰国はご主人への愛情が失くなったわけでないと説明する。ところがご主人から一緒に暮らさなねば夫婦ではない、だから離婚すべきだと求められれば素直に離婚に応じる。それはご主人だってご主人の人生をともに歩む新たなパートナーを探したり出会ったりするご主人の権利と自由を奪ってはいけないからです。ましてやご主人を愛しているならば尚更、31歳ならば大人になること。 4) 日本でフィンランド語を使う仕事につくのは難しそうだが、フィンランドを立つ前の今から就活は始める。決まらなくてもよい。派遣社員登録とか日本には20を超えるフィンランドの友好団体があるようですからネットでコンタクトしてみる。また帰国後日本語教師の資格を取り、フィンランドにある学校に登録して「日本からオンラインで日本人がフィンランド語で教えられます」とアピールしてもよい。 そういう私も国際結婚しており、主さんのご主人の立場で、外国人妻の帰国を理解した経験からです。でも妻はホームシックではなくて母国で仕事を再開したいからと理由付けました。その資格更新の為の学費を自分でオンラインで払って入学手続きを済ませた上で私への一方的な帰国宣告ですから、大義名分、まるで外交、国際情勢と同じです。私の妻を見倣って自分がしたいように決めて行動あるのみです。

トピ内ID：bf0dd9cd9efd2f7c

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隣国に嫁ぎました（２）

🙂
チーズケーキ
今後国際情勢の悪化で本当に帰国となる可能性も含め、今回の帰省では子供たちを地元の学校に体験入学させてみたり、住む場所を見に行ってみたりとしました。 今後どうなるか、夫のことが問題です。移住先では会社員としてまあまあの好待遇。日本語は話せますが、仕事で使えるほどではない。手に職は一応あるが、私の実家は田舎の方なので夫の仕事が見つかるか？（私の親の仕事を夫がする場合は畑違いでかなりしんどいかと） 夫だけ移住先でそのまま一人暮らし。私と子どもだけで帰国をする案もありますが、やっぱりずっと暮らしてきたので、離れて暮らすのには夏休みの1ヶ月だって違和感があります。（非常時はそうなるのはやむを得ませんが） でも、あなたの場合は長い人生の数年、離れて暮らしてみるのもアリだと思いますよ。お子さんもいない、まだお若い、日本へ帰国してみてどう気持ちが変化するか？などそんな選択肢は国際結婚でもしないとなかなかないことです。またフィンランドに帰ればいいんだし。そんな選択をして、もし将来的に受けられる福利厚生が減ったりなくなったりしても、後悔しないと思いますよ。後悔するのなら、断然「なぜあの時期に日本へ帰らなかったんだろう？家族の側にいなかったんだろう？」の方だと思います。それに日本に暮らしていても、福利厚生はそれなりにありますし、みなさん幸せな老後生活を送られています。フィンランドじゃないから、日本に来たから老後が大変になるかもというのはあなたの先入観かも？

トピ内ID：2c378ece0cf43ad7

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どうか心のままに行動してください。

🙂
在米４２年
近年、周りの日本人がどんどん永住帰国しています。 私は独身なので自由ですが、老後一人で米国にいてどうする？なので日本しか考えられないけれども、今は同じ理由で米国に未練が有り、さらさら永住帰国するつもりは有りません。 が、最近日本に家を買いました。。 高齢者は賃貸が難しいのと、いっそ高齢者向け住宅に入ってしまおうかと調べ始めたのが、縁あって買う運びとなりました。 当分は別荘代わりに使います。 一旦そうなってみると、帰国に一歩近づいた感じです。やはり日本のほうがダントツ楽しいです。自分でも不思議なほどだんだん米国と言うか現在の生活への興味が薄れて来ています。将来さらに歳を取ったら、余計に日本の便利さや食事が大切になりますしね。 不安を我慢して過ごすのはあまりにも良くないです。本当に帰りたいなら、迷わず帰る時が来るはずです。

トピ内ID：dddfd1cdd2d4f18e

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レスありがとうございます

😢
みみ トピ主
みなさん、様々な意見をありがとうございます。 日本では銀行で１年半のみ働いて、日本の職場環境のことは知っています。だからこそ、どちらの国に住むかということになったとき、フィンランドに決めました。正直その頃は自分も親も若かったため、先を真剣に考えていなかったです。

トピ内ID：011b532551e1ee3c

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二度目です

🙂
バラ薔薇
うちの年上の連れ合いはあと数年で、年金生活者になります そしたら、彼は半年日本で、半年この国、彼の生まれたこの国で生活という案が、今のところ有力です 彼の両親は死去、私の両親は身体はまだ元気ですが、数年年先は分かりませんよね 彼も、日本に行く前に病気にならないとは限らないし 私は一緒に行き来するか、とどまるか。家は親の持家があり、そこで将来二人で生活できればと 離婚、最近の言葉が出ているようですが、 彼と別れる、長く(半年も長いけど)会わないなんて、私には!考えられません。彼を失いたくないから、子供がいなくても友達少なくても、この国にとどまっています。仕事もあるし 私は30手前で来て、もう50手前なので、比較にはなりませんが

トピ内ID：483931e6d06d6aa6

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数ヶ月滞在

🐤
海外15年
永住組です。親との仲がいいのですね。私は仲が悪いので帰る場所がない感じです。 でもコロナの時ロックダウンで私と子供だけで実家に数ヶ月住みました。 父が余命宣告されてたので良かったと思ってます。 数ヶ月住んでみて決めてみては？ 長期住むのと短期間は違うと思うんですよね。一時帰国そりゃ楽しいですよ、仕事も休み、遊ぶだけ、旅行ですから。 トピ主は今帰国を美化してませんか？ 私も老後の事考えますよ。英語話すのが最近めんどくさくて入院したらどうなるんだろうと。 私は40ですが老後どこ行くか未定です。日本帰ったら日本の生活に慣れる気がしないのと旦那が日本語話せないので頼りにならなくなる。今いる国も好きなんでどうなるんだか。旦那が居なくなっても、居ても死ぬ時は1人ですからね。 どうにでもなれって感じです。 あとトピ主が親といたいと書いてますが、現実的に親といる時間より自分が生きる時間の方が長いですから親の為に帰るのは違うと思いますよ。 長くいるのはやはり旦那さんなんで。 私はコロナの時余命宣告された親を残し帰るのか迷った時言われたのは先がない親より自分と子供が父親と過ごす事の方が大事だと。 冷たいかもしれないですが、将来色んな可能性があるのは子供ですから。 トピ主も親より自分がどうしたいのか。  旦那と離婚でいいのですか？でもあなたが勝手に決めるのって違うと思いますが、勝手すぎます。 旦那さんと話し合いするべきだと思います。

トピ内ID：2ed9e566bbd253fc

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二拠点で

🙂
アジュンマゆうこ
年40日一回　日本で過ごす 年20日二回　日本で過ごす 半年間隔だとしょっちゅう帰国で楽しそう。夫婦は離れてる方がお互いの生活を尊重出来る。旦那は半年の遠洋漁業だと思えば良い。永久帰国するか否かと悩むこと？二拠点生活で。

トピ内ID：1faf27f7aef9655c

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ないものねだり

🙂
あ。
トピ主さん、隣の芝が青く見えないものねだりしやすいみたいよね。欲張りは隠さず、夫に「日本に帰りたい、とりあえず長期で帰国したい、可能ならあなたと日本に移住したい」って話してみたら？話す、相談するのはわがままじゃないです。望む未来が違うとお互いわかったら、そこで別れればいいだけ。勝手に別れを考える方が身勝手極まりないですよ。 トピ主さんは今「実家の助けがある今帰国を」と親に頼る前提で考えていますが、帰国すれば働きながら自分が両親を世話する未来が待っていると考えてください。どうですか。 私の親は少し前に体調を崩し、その時夫（欧州人）は必要なら・帰りたいなら好きなだけ行ってきなよとすぐ言ってくれました。子どもがいるけど、私がいなくても夫一人でもできますから。私の方も、夫の親の具合が悪ければ夫と一緒に手伝いにいきます。

トピ内ID：1b358c628b975ed5

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皆様ありがとうございます

🙂
みみ トピ主
私の旦那も、いつでもいくらでも帰っていいし、先日話したら、私がどうしても日本に永久帰国するというならついてくると言い切りました。年金のことも言語のことも不安だけど、それでもそれが最後の選択肢ならと。 その一言で、私はやっぱりこの人と一生いたいんだと再認識しました。 皆様のレスのおかげもあり、だんだんと冷静になってきました。一時帰国の美化された日本に1ヶ月半いたため、反動が大きかったようです。また、今回は旦那と一緒だったので、フィンランドに帰れば旦那が待っているという構図が無くて、よりホームシックなのか軽い鬱になっていました。 少しずつ、また、フィンランドでの日常が戻ってきました。 皆様、ありがとうございます。

トピ内ID：011b532551e1ee3c

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家族計画は？

🙂
通りすがり
まだお若いんだから、トピ主さんもトピ主さんの旦那さんもやり直せるとは思いますが… お子さんは作らないのでしょうか？ 私の人生は、親とより子供の方が、一緒にいて楽しいです。 親には悪いですが。 親との関係に、言い方は悪いですが、夢を見過ぎじゃないかと思います。 離れてるから、ちょうどうまくいってるのでは？ 親の方は、トピ主さんが、場所はどうあれ子どもを作って家族で幸せに暮らしてくれた方が安心するんじゃないですかね。

トピ内ID：fe3fe2ce9817d70c

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手に職、経済力をつける

🙂
伽羅
手に職、が一番かなと思います。 私も夫は欧州のひとで、彼の仕事の都合で色々な国を転居してます。私はずっと仕事をしていますし、継続して続けたこともあってか、ちょっと特殊業務をこなせるため、今ではロケーションフリーで仕事することを許されています。高齢の親も心配ですし、日本に進学した子どもたちにも会いたいので、だいたい年の1/3くらいは日本にいます。日本に家も2軒建てたので、どちらの国にも住んでいる感覚で、親の病院の付き添いや手術になり時の付き添いもできましたし、さまざまな事務手続きもやってあげています。子供達とも適度に距離を取れて良いバランスです。 自分が健康で、又ら親を見送るまでは、このペースでと思っています。 最終的にどの国に住むのかは、その時に考えたいと。夫も日本語は話しますし、そこは夫婦で相談しようと思いますが。 まだお若いので、今すぐ何かを決める必要はないでしょうが、手に職をつけ、経済的に余裕が持てれば、多くのことは解決します。

トピ内ID：e287b1b5ca4a9ad6

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将来

🙂
猫
トピさん、肝を据える、という日本語がありますが、それをしないとダメですよ。私は、還暦で在米、子供二人成人。こちらで死ぬ覚悟が出来た女です。まあ子供がいるので、それも関係してます。両親の死に目には会えず、実家は、売り出されました。あなたの場合、40日帰国後のホームシック、やっと日本の生活に慣れた頃に帰国だからでしょう。日本で生活してないので、周りはチヤホヤだろうし、楽しいものね。フィンランドと年金比較をしたり、その国の良さも知っているので、さらに辛い。日本へ帰国した場合は、フィンランドのことは払拭することを勧めます。あなたの性格では、将来、あーフィンランドに住めばよかった〜となりそうな感じなので。

トピ内ID：18bdd959714272cd

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ちょっと一息ついて、究極の選択と思いつめないで

🐱
かいがいこまち
海外在住ｳﾝ十年、日本に帰りたい～は何度かありましたけど、たまたまその時期に家族で日本に少し住むことが出来たせいか、自分の家族がいるのが自分の家という気持ちが固まりました。 今は居住国に骨をうずめるつもりでいます。 が、居住国を自分のホームと思えているかは別です（笑）私は日本人だし皇室に敬意を持っているし君が代も歌えます（←あたりまえ笑）心のホームは変わりません。それでいいのでは。 還暦すぎて、現地語は大してうまくもなりませんでしたが、先のことは気にしても仕方ないかと。 幸い子供たちがバイリンガルに育ってくれたのでサポートしてくれていますが、将来はAIの進化も目覚ましいので便利な翻訳機が出来て頼らなくても済むようになるかもしれないし。 良いところを数えた方がいいと思うんですよ。 私は親と関係が良くなく離れてすっきりのタイプ（どんなタイプだ笑）なので、正直そこまで親に対する想いがあるってすごいなって思います。 親とはいつかはお別れが来るもの（私はすでに別れました） 小町の他トピでもよく言われる今のあなたの家族は旦那さんでしょ？じゃないでしょうか。 あんまりご両親にすまないって思わない方がいいと思います。 旦那さんには悩んでることはお話ししておいた方がいいと思います。 別に日本に永住と決めなくても、2，3年（せいぜい数年くらい）旦那さんと一緒に住んでみたらどうですか？ トピ主さんも、ご実家もその間にいろいろ変化があって今とは考えも変わる可能性もありますよ。 私の居住国も寒冷地なので分かりますが、北欧だと気候的に落ち込みやすいので思い詰めてしまってるのかもしれませんよ。ちょっと一息ついて旦那さんとお話ししてみましょうよ。

トピ内ID：2e50b1247479ffe2

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頻繁に帰国しては？

🙂
M
海外在住30年になります。 住み始めて10年くらいから、夫の国がホームと感じられるようになりました。日本に本帰国する人が多いのも知っていますが、自分は全然その気はありません。正に住めば都です。 トピ主さんにまだ子供さんがおられないのも、迷いの一つの理由かもしれませんね。 私は子供を連れて（日本語習得の目的もあり）年に2回ずっと帰国していました。子供達が大学に行ってからは、今度は親に会うためやはり年に１〜2回帰国しています。どちらも快適に暮らせてありがたいです。頻繁に日本で過ごすと、気持ちも安定するのか本帰国をしたいという気にはならず、夫の国に帰る方がワクワクとします。

トピ内ID：03e042432457fd31

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安定が一番

🙂
ぽっと
日本の未来に期待するのは、解ってて賭ける博打のようなものですよ。 私は日本生まれの日本育ちの日本人ですが、今の日本を見てると先行き怖いです。

トピ内ID：5691c5da91a6d234

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