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私が買った物を持ち帰らないで

レス29
（トピ主 4 ）
🙂
とんぷく
ひと
2歳下の妹の行動にモヤモヤするので、ココで吐き出させて下さい。 2人とも50代で私は成人した息子2人、妹は小学生と中学生の息子2人います。ウチの息子のお下がりは全てあげています。彼女はメルカリで売ったり、自分の息子に着せたり他の子にあげたりしています。そこはあげた物なので良いとして、モヤモヤするのは父や母にプレゼントしたものを持ち帰る事。数年前に父が亡くなった時に、服やカバンなどを持ち帰りメルカリで売ってしまいました。その中に私がプレゼントしたポロシャツやバッグもあり、私はかなりショックでした。先日母にウチの息子が履いていた靴（スリッポンで履きやすいから）をあげました。数日後に行ったら「妹がピッタリだからちょうだいって持って帰った」と。「えーっ！？買えよ自分で」と思ってしまいました。旦那いいトコ勤めなんだから…。細かいこと言えば私が母に買ったナイキの水筒も「息子がナイキ好きだから」と持って帰ったと。はぁ？ほんとモヤモヤです。関係悪くしたくないから言えないのでコチラで文句言わせてもらいました。よく言えば倹約家かもしれないけど、私からしたらガメツイとしか思えない。

トピ内ID：a4edd29f0114beee

#５０代以上
#きょうだい
#非常識

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ええ？？？

🙂
匿名
それは母親にクギを刺せば良かったのでは？ クギを刺しても無駄でしたか？ 妹さんがそう言う人だと分かってるのであれば、我慢するか身内にはあげないようにしたらいいですよ。 それに実の妹にそんなことも言えないなんて。 関係性が悪くなるかも知れない、ってそんな気難しい妹さんなんですか？

トピ内ID：0e62b68b8cbcd558

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先ず前提として

🙂
暇蝦
>モヤモヤするのは父や母にプレゼントしたものを持ち帰る事。 今回のトピの核心はここだと思うのですが、トピ主さんが父母にプレゼントしたものは父母の物であり、それを煮ようが焼こうが捨てようがトピ主さんが口出しはできません。例外としては >数年前に父が亡くなった時に、服やカバンなどを持ち帰りメルカリで売ってしまいました。その中に私がプレゼントしたポロシャツやバッグもあり、私はかなりショックでした。 遺産と呼べるほどのものではないので形見分けだと思いますが、トピ主さんは亡父の形見としてそれらのものを欲しいと言う事は出来たかも知れませんね。 で、トピ主さんとしては妹さんが母親にプレゼントしたものを持ち帰るのをどうにかしたいのでしょうが、それならば持ち帰れない物をプレゼントすれば良いと思います。例えば、母親と一緒に旅行するとか。旅行は持ち帰れませんよね。或いは食事に行くのでも良いです。物のプレゼントから「こと」のプレゼントに変えれば良いと思います。

トピ内ID：c390296465364cd6

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遺品の片付けは誰が？

🙂
ライムカレー
＞数年前に父が亡くなった時に、服やカバンなどを持ち帰りメルカリで売ってしまいました。その中に私がプレゼントしたポロシャツやバッグもあり、私はかなりショックでした。 ええと、お父さんは亡くなっているということですが、トピ主さんはそのお父さんの持ち物を、どうしたかったんですか？ 服やカバンは、トピ主さんが使うわけには行かないと思いますが、それを持ち帰って誰かに使ってもらいたかったとか？ またはですが、「売るのなら、私に一言断ってほしかった」とか？ それなら、そう言えばいいんじゃないですか、もう売ってしまったということですが、「あれは売ったよ、おねえちゃん」と言われれば、それでいいということですか？ というか、お父さんの遺品の「片付け」は、誰がしたんでしょうか？ もしもトピ主さんが片付けに参加せず、妹さんに丸投げをしていたということであるならば、遺品を売ろうがどうしようが、仕方がないんじゃないのかな、という気がしますが…。

トピ内ID：ebea6d99a42b97ea

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物をあげないようにする

🙂
なななな
お母様にはお食事や旅行に連れて行ってあげて、物はあげないようにしたらどうでしょう？ 思い出が増えます。 親世代は終活を考える人もいるから、モノが増えるのを嫌がる人もいますし。 親世代は思い出が増えるのを喜ぶ人も多いです。

トピ内ID：dcba7a8798958d27

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それは両親に釘刺せばいいだけ

🙂
あ。
両親から強奪してるわけじゃなくて、もってっていいよーって言うから持ち帰るのでは？うちの義母はそんな感じで、人からもらったものを他の人にあげる事が多いです。私は別に、あげたものだし不要だったり誰かにあげたいならご自由に。と思ってみてます。でも義妹（義母の娘）は、あげたものは自分が相手のためにと選んだものだから、相手がずっともっていなきゃ嫌なタイプ。義母とそれでももめてたのを見たし、私も「あれ使ってる？」ってよく聞いてくるので、義妹から義母への贈り物を、義母がこちらに渡そうとしても断固拒否します。 トピ主が、父母にあげたものは父母にだけ使ってもらいたいならば、ご両親に「私はあなたたちのためにと選びお金を払ったのだから、妹にはあげないで。使わないなら私に返して」ってはっきり言えばいいんじゃないかな。

トピ内ID：4b791f1d35b0f1dc

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もう買わない

🙂
オフクロウ
問題はモノをねだる妹よりもご両親でしょう。 良く親に仕送りをしたらそのお金が兄弟に流れていたという話を聞きます。仕送りの必要性がないのか、仕送りをする子供の気持ちに疎いのか、それとも別の兄弟姉妹を偏重しているのか理由はそのどれかでしょうが、あなたがモノを贈った結果もそういうことかも知れません。 親孝行をするなら、食事や旅行に誘うなどその場で消費してあなたと共に楽しめることを考えたら如何でしょうね。

トピ内ID：2e63eeb4093a849d

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納得です！

🙂
とんぷく トピ主
アドバイスありがとうございます。確かに身内なのですが、言ってしまってこの先ギクシャクするのも嫌で、何でも言える感じではありません。気を使います。昔から両親も妹にはあまり口出さなかったです。両親に何故なのか聞くと「あの子は根に持つから」と言ってた事がありました。 確かにあげてしまえば私の物ではなく、貰った人の物になり、それをどうするかはその人の自由なんですよね〜。目から鱗と言うか、そりゃそうだと思い、少し気持ちが楽になりました。そして「持ち帰りできないプレゼント」思いもつきませんでした！旅行や食事、凄くいいと思います。思い出にもなるし。勉強させてもらいました。ありがとうございます♪

トピ内ID：d94423a25e533400

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お母さんが悪い

041
はるさめ
＞モヤモヤするのは父や母にプレゼントしたものを持ち帰る事。 これは妹さんに持ち帰らせるお母さんが悪いのではありませんか？ 妹さんが欲しがっても、「とんぷくちゃんがプレゼントしてくれた物だからあげられない」とお母さんが断れば済む話です。 もしかしたら本当はお母さん自身が妹さんが来た時に「よかったら持って帰る？」と持たせているのかもしれませんよ？それを正直に話すとトピ主さんが不愉快な思いをするといけないから、妹さんが欲しがって持って帰ったと言ってるかもしれません。

トピ内ID：9145d4e52fe51c01

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プレゼントしたらもう私のじゃない

🙂
めんどくさがり
お母様にプレゼントしたなら、それはもうお母様の所有物です。 それをどうしようとお母様の自由。 お母様としては、赤の他人ではなく同じ家族内の妹さんに譲ったのだから、それほど問題視はしていらっしゃらないのでしょう。 私も昔、シルクのスカーフを祖母にプレゼントしたらいつの間にか叔母のものになっていたことがあり、こりゃダメだと学習しました。 私にとっては叔母は家族ではなく、他人一歩手前の親族にすぎないけど、祖母にとっては実の娘ですから大事な人なんですよね。

トピ内ID：c1f6c028e4c8f6a0

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原因は

🙂
わー
もちろん、厚かましい妹もどうかと思うけど 結局お母さんが悪いんでしょう？ 持っていく方じゃなくて それを許す方に原因がある それでもどうしてあなたは親に尽くすのか その妹に向かっている愛情が欲しいのだろうと思う これはひっくり返らないよ 親は差別している意識ないし その世代なら「お姉ちゃんなのだから」というのが普通だもの もうひとつは ＜関係悪くしたくないから言えない なら、お母さんにも不愉快なことを言えないのだろうと思います これも、今までの「姉だから」の呪いなのでは？ 普通の関係なら、言えます 簡単な話、親にプレゼントはやめる おさがりもやめる（もう、ないと思うけど） 呪いは自分で解くべきかと思います 不用品を引き取ってくれるのって結構ありがたいんだけどね お母さんだって、別に必要にしてないんだから、あげるんですよ？

トピ内ID：0eb0caf59e65394e

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お母様が許可してる

😢
悲しい
お父様にプレゼントした服飾品も、お母様にプレゼントした水筒も、妹さんが無断でご実家から持ち出しているわけではありませんね。 全てお母様が許可していらっしゃるのでしょう？ トピ主のお気持ちは理解出来ます(私も同じ経験あり)が、亡きお父様とお母様に差し上げたものですから、お母様が良しとしているならば仕方ないですね。

トピ内ID：13dd7e7807453304

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でも、お母さんのものでしょう？

🙂
ｓｄ
スリッポンや水筒については、お母さんにさしあげたものだから、、お母さんがいいと思えば、譲るのはあなたが口出しすることじゃないのでは？別に、妹さんに脅されて渡すわけじゃなくて、お母さん自身があげてもいい、あるいは、妹さんにいい顔をしたいと思ってるのでしょう？ お父さんの遺品については、あなたも妹さんと同時に形見分けしたらよかったのでは？それができないなら、お母さんに「これだけは自分が引き取りたい」と強く言っておくとか。 あなたがお父さんにあげたもの、お母さんに贈ったものを、お母さんはちゃんと把握しているんでしょうか。そのへんがよくわかりません。スリッポンは最近のことのようだけど、実際にはそんなに気に行っていなかったとか、履いていなかったから、さっさとあげてしまったのか、妹さんに粘られて嫌々あげることになったのか、自分で買った物と思って気安くあげてしまったのか。

トピ内ID：5d0036b3dff22580

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少し反省です

😣
とんぷく トピ主
色々なご意見ありがとうございました。厳しいコメントも頂きましたが、色んな考えの方がいるんだなー。って勉強になりました。何でも話せる家族って理想ですが、ウチは家族仲は良いですが、私は常に気を悪くされない様に気をつけて話す事も多いです。良くない性格かもしれません。妹の事も嫌いではありませんが、とにかく考えが合いません。配達された荷物が少しへこんでたり、買った食パンの袋が少し汚れてたり、小さな事でもクレーム電話を入れて、お詫びの品を貰えば「得した」と喜び、私が買ったシャンプーのポンプが調子悪いと話せば「電話して文句言えば２つ送ってくるよ」と言う性格です。 父の遺品整理は3人で大きな物や高価な物はしました。服やカバンなど小物は少しずつね、と話していましたが、3人集まる事があまりなく、うやむやになっていました。私はどうしたかったのか…考えてみました。「お姉ちゃんコレ売っていい？」「コレは私が父さんの誕生日にあげて本人も気に入って使っていたから私形見に貰いたい」…こんなやりとりだったらモヤモヤしなかったかな。ご意見頂いて、私の気持ちと妹の気持ち、母の気持ち、みんな違うんだから、仕方ないかぁ。小さな事気にして、大人気なかったかなと少し反省しました。ありがとうございました！

トピ内ID：d94423a25e533400

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形に残らないものも

🙂
あ。
妹さんは自分が得をする事にすごい執着しますよね。食事も旅行も、トピ主と母親が行くのを知れば私も行きたい、行ったのを知ればなんで黙ってたのか、とか母親にしつこくして折れた母親がトピ主に「妹も連れてってくれ」ってなりそう…実際やってみなきゃわからないけど。もしそうなったら、トピ主が断るとか妹に自分の分自分で出しなさいって言えるといいね

トピ内ID：4b791f1d35b0f1dc

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あざとい人

041
婆ginian
私が子供の頃に似たようなことをする叔母がいました。 身内の間でもあざとい人として嫌厭されてました。 一事を以て万端を知ると言いますしね、妹さんは周囲の友人知人からも、あざとい人と思われてるかも。 50代ではもう変わることもないでしょうから、せめてあなたの甥っ子たちが、妹さんのあざとさを引き継いでなければ良いですね。

トピ内ID：569eabba5ffc778a

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油揚げを横からさらう鳶(きょうだい)

😤
ron
親にあげたものを相手が自由にするのは分かりますが、親にほしい？って話をしている最中に兄弟が横入りし嫁にあげるからとかっさらわれることがあり、嫌な気持ちになりました。 トピ主さんも似たようなケースがあるのでは？　見えないところでやるならまだしも、あからさまに持っていかれるのはね⋯。

トピ内ID：bbc7782fb4b038ec

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お礼

🙂
とんぷく トピ主
色々な方々の意見を頂いて、納得、反省する事が出来ました。一方で、共感して下さったり、寄り添って下さった方々に感謝します。お叱りや厳しいコメント頂くのは分かっていましたし、ほとんどそうだと思います。批判もそれは勉強にもなりますし、考えるキッカケにもなりました。ただ、それと同時に、私が今回コチラに吐き出して思ったのは、私が得たかったのは、応援や肯定だったんだな。って事でした。甘い事言ってんなと思われるかも知れませんが、気持ちを分かってくれて、その上で背中を押してくれたりアドバイスを聞かせて貰う事がとてもありがたかったです。実際その様なコメントが嬉しかったですし、モヤモヤの気持ちがおさまって来たのも事実でしたので。この年になると励まして貰う事もなかなかないですから。 これから母との関係は食事に誘ったり、大好きなお花を見に行ったりしようかと思います。旅行は確かに妹も参加しそうだし（笑）。妹との関係も、距離を保ちつつ、自分がモヤモヤしない様に接して行けたらなって思います。で、またモヤモヤしたらコチラに愚痴らせて貰います。 ありがとうございました

トピ内ID：d94423a25e533400

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義弟家族

🙂
ハラ
うちの主人の弟一家がど厚かましくて、来ると何でも持って帰ります。 義弟にとって実家の物＝自分の物くらいの公式ができているんだと思います。 今では見慣れた風景ですが、義弟の子供たちは仏壇のお供物を断りもなく包装紙ビリビリ破り、それが好きなお菓子だったら勝手にムシャムシャ食べるんですよ。これを初めて見た時は衝撃を受けました。義弟の嫁は微笑んで見てるだけ！ うちのお供物を供えてすぐにこれやられた時は腸が煮えくり返りそうでした。 そこでうちは義実家に行く時のお土産やお供物は、消え物で、子供が口にしなさそうな珈琲や子供が嫌いそうなお菓子を渡しています。父の日には缶ビールではなく持って帰りにくい一升瓶の酒、とか。(←普段色々持って帰るくせに、義弟一家は父の日や母の日、義両親の誕生日はいっさい無視)

トピ内ID：1c5f7990668ac5cc

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まだ出てないかな？

🙂
かも
皆さんのレスを読んだわけじゃないので、重複していたらすみません。 我が家の場合ですが、私がもらって帰る立場です。 なぜかというと母が 「お兄ちゃんちからもらったんだけど…趣味じゃないから… でもそうは言えないから、あなた持って帰ってよ」 と言うのです。 「趣味じゃないなら趣味じゃないと言わないと、相手は（実兄や兄嫁） 母がそういうものをもらって喜んでいる。またあげようと思ってしまうんじゃないか？」 と忠告はするのですが、やはり母は言いにくそう。 （あと、リクエストを聞いてもらってプレゼントされたは良いが、使ってみたら使い心地が悪かった というパターンもあり） トピ主さんの場合は実際に妹さんがちゃっかりしてらっしゃるということも あるのだとは思うのですが、念のためこういうこともあるということをお伝えしておきますね。

トピ内ID：c185688788d3fa4f

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アナタの気持ちは分かりますが

🙂
ゆこ
アナタの気持ちは分かりますが、あげたものは、その所有者になった人の決定で処分できます モノはいずれ価値が無くなり、値段が付いているうちに売った方が良いとの意見が有ります 今後は母親に送るものは、残るモノではなく、食べ物やお花など消費されてリセールにならないものを選んだら如何ですか

トピ内ID：5ed6f8ab8f7039ac

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トピ主さん派です

🙂
みき
全く持って共感しかないです。こんなこと言って申し訳ないですが、妹さんみたいなタイプは苦手です。私も似た経験があるので、吐き出させて下さい。 ・自分と父がお金を出し合って買ったパソコンを、使わないからお金は出さないと言った姉も、何故か普通に使っていました。「お父さんの分として使っている」との言い分でした。 ・子供用品を友達に貸したら、その妹（顔見知り）が使うことになったとの報告。こちらは友達だからこそ貸したのに。「ありがとうね、これお礼」と言って商品券千円貰い、何も言えませんでした。因みに返ってきませんでした。あげるなんて言ってないのに。 昔の話なのでもうどうでも良いですが、思い出したらちょっと腹が立ってきました笑 当時は物分かりの良い人ぶっていました。

トピ内ID：147f6752b3f79984

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兄妹アルアルだよねえ

🙂
幸子
実家に置いておいた私物を兄弟に勝手に持って行かれる、親に上げたものを兄弟が使う、食べてしまうって、本当にアルアル過ぎる！ 本来は兄弟平等に分けるはずの親の遺産も、一言も相談もお願いもされず、分割協議書を渡されて書かされました。判子代も何もなかったです。 兄妹助け合って仲が良い人が羨ましいです。

トピ内ID：bbd3bbdee76a9f10

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お母さんへのプレゼントは全部マジックで書く

🙂
ゆうこ
油性のペンで「お母さんへ　××より」と、サンダルならば裏とかに書いておいたらどうでしょう。

トピ内ID：ce2dbb5a9dec876d

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うわ～

🙂
匿名
妹、すごいね（違う意味で） 今度からお母さんにあげる物は使い古されたフリマアプリで売っても売れない物にしましょう。 一緒に食事に行ったら奢ってもらいましょう。 私はトピ主さんを応援しますよ!

トピ内ID：bf8574b7d673306f

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親御さんの側でもあり次女側

🙂
こんにちは
私は親の立場でもあり、子供の次女側の立場でもあるのでよくわかります 妹さんのご主人から話してもらえば少しは効果があるかも フリマに売るのは代金をお小遣いにしていて、ご主人からもらえる生活費が足りてない可能性もあるので

トピ内ID：e3e43c1afd2a3d7e

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どうして言わないの？

🙂
ぽん酢
関係悪くしたくないって、どうしてそんなに気を使うのですか？ 私が父や母にあげたものは、持って行かないで。と言えばいいだけですよね。 母親にも、私がプレゼントしたのは、妹にあげないで。 「これはとんぷくに貰ったものだから、、あげられないって言って。」と言えばいいだけですし。 そんなビクビクする必要ないですよ？

トピ内ID：b787e7998661a033

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お礼

🙂
とんぷく トピ主
ご意見ありがとうございました 自分が細かい事を気にして神経質になっている、家族なのに言いたい事を言えない、それが良くないのも分かります。が、「気持ち分かるよ〜、応援するよ〜、そう言うことあるよね〜」って意見は本当にありがたいものでした。 吐き出せたのと、共感して下さるご意見など読ませて頂いて、今は何だか「ウジウジ考えてたけど、もういいかな」って元気です（笑） 皆さん、ありがとうございました

トピ内ID：d94423a25e533400

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諦める

🙂
ももとも
妹ってそんなもんです。 受け入れたほうがラクでは？ 私は諦めましたよ。 心穏やかに過ごせるといいですね。

トピ内ID：1328772301de8d39

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放置するとこのあと泥沼になりますよ

🙂
k
70代の母と叔母がそれで絶縁状態です。 もともと叔母は祖母の家から物を持ち出す人でしたが、困った子だと言う感じでみんなで笑っていました。 でも祖母が亡くなり、家が無人になったら歯止めがなくなりました。葬儀の当日から大胆な持ちだしを始め、形見分けもなく遺品は投げ売り。そのうち叔母が連絡を無視するようになり、母が実家の売却のため（こういう事務作業は姉に押し付ける）に入ったらほとんど強盗に入られたような状態だったそうです。 年寄りになると性格が極端になるので本当に巻き返せませんよ。周りの家族が悲しむので今のうちにきっちり締め上げるのをおすすめします。私は揉め事が悲しくて懐かしい祖母の家に葬儀の日以来行けずに終わりました。

トピ内ID：0089198e340a1f46

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