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姪の子守りがしんどいです…。

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
実家から離れて暮らしているアラサー独女です。 弟夫婦に関して悩んでいます。 弟夫婦には３人の子どもがいて、私と同様実家から離れたところに住んでいます。 盆正月の帰省の時期には、３人の子どものうち長女（小２）だけが実家に来ます。 この時の子守りがとにかくしんどいです…。 長女は家族と離れることは何とも思わず、むしろ気兼ねなくゲームできることで実家に来ることは苦ではないようです。 仕事だなんだと理由をつけて弟夫婦が来ることはほとんどありません。 最初のころは外に遊びに連れ出したり買い物にでたりしていましたが、体力的金銭的にもしんどく、最近ではひたすらゲームをさせることが多くなりました。 姪っ子はかわいいです。でも他の甥姪にも会いたいんです。 定年超えてなおフルタイムで働いてる両親が、孫の世話に追われるのを見てられず私も頑張っていますが、こんな気持ちになってしまう自分が凄くつらいです。 今年のお盆も長女だけが実家に数日泊まるそうです。 私はどうしても耐え切れず、今回初めて仕事だと嘘をついて日程をずらして帰省することにしました。 両親に丸投げしてしまうことになるので、罪悪感で押しつぶされそうです。 帰省するなら全員で、と弟に伝えればいいんですが、それを言うと「だったらもう帰省しない！」と子供のようなキレ方をする子なので余計めんどうなことになるのが目に見えてるんです…。 今のうちだけかな、とあと数年の我慢かと思えばいいですが、もう既に耐えられなくなってきています。 相談というより愚痴吐きになってしまいました…。読んでいただきありがとうございます。

トピ内ID：e5ac77791e90b167

#３０代
#帰省

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会いたい方の負け

🙂
スタービーム
今回のようにトピ主さんはずらす、でいいと思います。 ご両親も大変だとは思いますが、その大変さと孫に会えなくなる事を天秤にかけて受け入れるのでしょう。 ご両親もフルタイムとはいえ、さすがにお盆と正月の休みの間ですよね？ 不慣れな実家で小２が一人でお留守番させるとも思えないし。 仮に姪っ子が来るせいで休みが全部潰れて困るとか、ご両親が仕事を休まなければならないなど不都合があるなら、それはご両親が伝えなければならないでしょう。 弟さんが全員で帰ってこない理由は分かりません。 単純に子供３人連れて帰るのが物理的にも金銭的にも大変かもしれないし、弟さんが面倒くさいから行きたくないのか、義妹さんがご実家には行きたくないのか分からないけど、全く帰らないのも罪悪感があって、折衷案が「長女だけ帰す」なんだと思います。 まあ確かにあと数年たてば姪っ子ちゃんも習い事などで忙しくなるかもしれないけど、それなら次は次子ちゃんが一人で帰ってくる、下二人だけで帰ってくるなどもあるかもしれませんね。 本来は「せめてあなた（息子）も一緒に帰ってきなさい」「５日間は無理。２日だけならいいよ」ぐらい親なら言えないといけないと思うのですよ。「私たちだって年なんだから疲れるのよ」って。 でもそれが言えないというのなら、「惚れた方の負け」じゃないけど、「会いたい方の負け」なんだと思いますよ。 弟さんは「じゃあもう帰らない、孫に会わせない」が出来るけど、ご両親にはそれが出来ないのだから。 うちの親もよく兄夫婦の子供を預かる羽目になり、可愛いけど大変でよく愚痴ってましたね。 「じゃあ断ればいいのに」って私は言いましたが、それは出来ないらしく。 孫が可愛いというのも弱みなんだなあと思いつつ、究極は母が好きでやってる事なので。 ちなみに私は一切手伝いませんでした。子供の相手は苦手です。

トピ内ID：8bbc9bb49c8f06f0

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それでいいと思います

🙂
わー
私も子供と遊ぶのが苦手なので 実の子も遊んではあげません 毎日の世話もする、勉強もする、遊びにも連れていくけど 一緒に鬼ごっこやままごとはしません 私もそうやって育ちました 実の親子でもこんなもんですよ 1年1年で遊ぶ内容違うんで、小2女子ならむしろ楽だと思うのですが なんかいろいろおかしいところだらけなので、 姪の一生を責任取る覚悟もないんだし 少し距離を置くのは賛成です 最後の一日だけでも顔もたら十分じゃないですか？

トピ内ID：7d37b5a949aa424e

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本当にそうかな…？

🙂
白房
トピ主さんの相談に対する答えでなくて申し訳ないのですが…。 盆暮れに自分だけ祖父母の家に寄越される、長女ちゃん。 本当に「家族と離れることは何とも思わず、実家に来ることは苦ではない」のでしょうか。 長女ちゃん、まだ小2ですよ。 弟妹は両親と一緒に家で過ごしているのに、自分だけ仲間外れにされているような気持ちを抱いているかも知れませんし、もっと言えば弟さん夫婦に疎まれているという可能性はありませんか。 弟さん夫婦がどんな仕事をしているのか、盆暮れも休めない仕事なのかも知れませんが、それでも、今は小学生でも学童はありますし、さすがに年末年始は保育園だって休みですから、最低でも両親のどちらかが家にいて下の子たちの面倒を見ているはずですよね。 ゲームが出来るから進んで来ているのかも知れませんが、それでも、親も弟妹も家にいるのに自分だけ…という気持ちはどこかにあるのではありませんか。 しかも、親が後から来て何日か祖父母の家で一緒に過ごすというならともかく、それもないのですからね。 トピ主さんのご両親がどう思っているのか分かりませんが、でも、もう少し長女ちゃんの様子だったり、弟さん夫婦と長女ちゃんの関係に気を配ってあげた方がいいような気がします。 長女ちゃんが何かを我慢していないか、そういうことに寄り添ってあげてみてください。

トピ内ID：714e1d171ef2436f

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私も弟夫婦の長女の扱いが心配

🙂
ｓｄ
普通に考えたら、３人の子どもと一緒に両親も行動すると思うし、そうでなくても、どちらかが長女について帰省するんじゃないですか。なんだか長女だけ弟家族の中で冷遇されているのではないかと思ってしまいます。一般的にはないと思うけど、複数の子どもがいて、その中の一人だけ虐待というような例も聞くので。 弟に言ったら「だったらもう帰省しない」と逆切れするといっても、実際、長女以外は帰省しないのでしょう？言っても状況は変わらないと思うけど。 そして、長女がずっとゲームに熱中するなら、それはそれで、家でもいつもそういう感じで放置されているんじゃないかと思ってしまうし、「子守が大変」というのが、この時とばかりわがままを言うようなら、それはそれで普段の様子が心配じゃないですか。 あなたが面倒を見るのが大変とか、両親が長女の相手をするのが大変で申し訳ない…という以外の問題があるのでは？

トピ内ID：3816502c4f724e80

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姪を教育

🙂
あ。
元はと言えば、ゲームを持たせて娘だけ実家に送り込むような母親（妹）を育てたご両親のせいではないでしょうか。想像ですが、トピ主は昔から両親を手伝ったり助けていて、妹は甘やかされていませんでしたか。それぞれそういう風な性質で生まれたのかもしれないし、そうなるように育てられたのかはわかりませんが。 トピ主は、助けてと言われてないなら次からも手伝わなくていいと思うよ。両親が大変だもう面倒見れないと思ったら、断ればいいんだから。手伝えといわれたら、姪を教育・躾ちゃえばいい。子どもがいる友達に、子供をどう教育・躾してるか聞いてみたら。例えば私なら、甥姪を預かるならこうする…というのは。 ・ゲームする時間を決める ・挨拶、言葉遣いをしっかりさせる ・幼児ではないので、家事に参加させる。食事の時は盛り付けやお皿を出したり、片付けたり。洗濯物を一緒にたたむなど。 ・買物にも同行させる ・いい事をしたらほめ、逆は叱る ・天気がよく暑すぎなければ、散歩に出かける。小２ならまだ公園は楽しい場所では ・ゲーム以外の遊びは何が好きか聞いてみる。ボードゲームや鬼ごっこは？絵を書くのは好きじゃないかな トピ主さんは今までに、時間とお金と体力を使って姪と遊んできたようですが、お金は使わなくていいんです。走り回るのもしなくていいです。 姪はおそらく、家庭でも実家と同じように一人でゲームしてるんじゃないかな。弟妹は親に甘えたりかまってもらってるのに。弟妹がちょっかい出してきたりしても、お姉ちゃんなんだからと一方的に叱られてるかもしれない。で、休みには実家に追い出されてるのか避難してるのかわからないけど。トピ主が何とかしてあげる必要はないけどさ。

トピ内ID：5bc67c9bf148d4dc

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いちぬけた　で、いいんですよ

🙂
厚かましいのはイヤ
子守り、めんどくさいでしょ。今のうちだけじゃないですよ。 7歳ならお泊りも可能と判断しているんでしょうし、そのうち三人とも預けるようになるかもです。 弟さん夫婦には罪悪感なし、むしろ多少の開放感を得ていることでしょうし、なんなら「わずかな日数だけど、孫とのスキンシップをさせてあげてる親孝行な俺たち」ってことになっていることでしょう。 日程ずらして正解ですよ。なまじ貴方がいると子守りができちゃうからいけない。 貴方な貴方の貴重なバカンスを過ごしてください。 貴方がいちぬけただけのこと。時間の問題なんですよ。 ご両親もギブアップする日が来るでしょう。 来てくれなくても、もういいや、というおじいちゃん・おばあちゃん、増えてきています。 「孫は来て良し帰って良し」ってよく聞きますもんね。会いたいお気持ちはわかるんですけど、ものには程度ってもんがありますから、それと折り合い付けなきゃなのです。 ご両親と弟さん夫婦との間の問題です。貴方は関わらないようにしましょう。

トピ内ID：3785e215c465b7fe

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主の両親が

🙂
既婚
弟夫婦に良い顔したいのと、姪の顔だけでも見たいから、弟夫婦は来なくて姪だけ来てもOKしてるんでしょ？　　　 それで両親は姪の顔も見れて、姪のお守りは主がやるから両親は楽だし弟夫婦にも良い顔出来て孫帰省も続けられて良い思いしてるだけで 主が大変な事は考慮出来てないんだと思います。 弟夫婦や姪の問題というよりは、主の両親の問題だと思う。 主は土日でもいつでも好きな時に帰省出来るなら盆正月はずらすとか、お盆に墓参りがしたいなら、姪が来ない日とか、何なら墓参りしてすぐ帰るとか、両親には帰ると伝えておいて、どっかビジホにでも泊まってゆっくり帰ってもいいのでは。 他の姪や甥にも会いたいらしいけど、個別で会えないの？

トピ内ID：4281759be32c9753

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何故長女だけ？

🙂
ちゃんちゃんのねえや
姪っ子さんが、親がいなくても平気なのが気になります。 私も幼い頃、姪っ子さんのように祖父母宅に預けられて育ちました。 うちの場合は、2歳下の妹に重度障害があり、検査やリハビリで遠方の病院へ行くことが多かったためでした。 母は20歳そこそこで私を産んだため、子育ても不慣れだったため、親戚中が育児を手伝ってくれました。 妹の出産直後から、療法の祖父母宅や妹の通院先に近い母方の伯父達のアパート、父の従兄弟、祖父の従兄弟宅とあちこちの親戚の家に預けられました。 どこの家も不憫がって、甘やかしてくれたので、「家に帰りたくない」と泣いてお泊り延長になったことも…（今思うと本当に厚かましい。皆様に申し訳なかったです） 親と離れて平気だったのは、家にいても妹に手がかかり、かまってもらえず、叱られるばかりだったためです。 昭和40年代だったので、父は家事・育児はしない。父もトピ主さんの弟さんのように、すぐ子供っぽいキレ方をするため、今思うと家にいても居心地がよくなかったのだと思います。 一方、祖父母始め親戚の皆様は年配の方が多く、穏やかだし、甘々に甘やかしてくれて、当時中学生だった親戚宅の長男が「今まで土産なんて買って来なかったのに、毎日何かあんたのために買ってきた」というほどでした。 姪っ子さんも、弟さん夫婦が下の子たちにかかりっきりのため、家に居場所がないのかもしれません。 姪っ子さんの子守りについては、どこかへ連れて行ったりするのは、頻繁でなくていいと思います。（今は酷暑なので） 私は本の虫でしたし、広告から商品切り抜いてお店屋さんごっことか、お人形とおままごととかやってましたね。 親に対して諦めているのかもしれません。 スキンシップを多目にしてあげた方がいいかもしれません。

トピ内ID：8eeff68dedfa2aa4

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親が受け入れてるんだからしょうがない

🙂
むっちりもっちり
あなたは丸投げでいいんです 定年超えてもフルタイムで働くのは当たり前 それでいてご両親が姪御さんを迎え入れるなら それはそれでしょうがないこと

トピ内ID：22a1dd23dc8c5c39

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トピ主さんはあわせて帰らない方がいい

🙂
匿名
帰省してくるのが長女だけというのが不思議です。 そのぐらいのお子さんがいる年齢の親御さんですと家族全員で帰省してくるか、全員で来ないかのいずれかではないでしょうか。 もしくは親が忙しくてかまってあげられないからという理由で長期休みに子供全員を帰省させるというパターンならわかるのですが・・・ 弟夫婦からすると全員全く帰らないのは年老いた親に申し訳ないから長女を帰省させることで「孫に会わせてやってる親孝行な俺」という気分になっているのか、長女に何か特性があって少しの間だけでも離れたいと思っているのか、何かトピ本文に書かれていないご事情があるように思います。 とりあえずトピ主さんは帰らなくていいですよ。 長女本人が気兼ねなくゲームできるから楽しいと思っているなら存分に在宅でゲームをしてもらっておけばいいのです。 滞在が数日という事なら長女一人分のごはんを追加するだけならそこまでご両親も苦じゃないと思いますよ。 弟夫婦からするとトピ主さんもいるんだから平気だろうと思っているかもしれませんから、行かない方がご両親も本当にしんどいなら「面倒見切れない」と弟さんに言いやすいと思いますよ。

トピ内ID：b3f80d853a56920e

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自分たちで動けばいい

🙂
パイナップル
弟一家が全員で帰省しない理由として考えられるのは、 ⚪︎帰省にかかる費用捻出が辛い。高い帰省費用を毎回出すくらいなら、これからの教育費に残しておきたい。 ⚪︎子供たちはまだ小さく、夫婦2人で荷物を持ちながら子連れで移動するのは大変。宅配便で送るにもお金がかかるし、帰省前の準備や帰宅後の片付けもしなければならない。 ⚪︎義実家の衛生観念や価値観が合わない。 ⚪︎日々の家事・育児・仕事で疲弊しているのに、遠方まで泊まりがけで帰省しては身も心も休まらない。 などでしょうか？ 弟一家が帰省するのではなく、ご両親が（またはおひとりで）交通費と宿泊費自腹で、あちらへ遊びに行けば多少問題は解決するような気もします。 無理して来させるのではなく、会いたい人がお金を出して会いに行けばいいでしょ。 日程だって盆正月に拘らず、お互いの仕事の休みに合わせて。 あっ、寝具や食事の準備は弟妻さんの負担になるでしょうからご両親は事前に宿泊施設を手配してそこを拠点に。 数時間なら、仮に昼寝が必要な年齢のお孫さんたちであっても交流できるんじゃないでしょうか？ 是が非でも実家に帰省してもらわなれば親戚やご近所さんの手前カッコ悪いって考えのご両親だと厄介ですがね。 姪っ子ちゃんが帰省してこなければ、トピ主さんも子守りから完全解放されますよ。

トピ内ID：e840abc602617acc

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ウチも

🙂
たぬ姫
ウチも子供だけで夏休みは祖父母宅でお世話になってました。新幹線＋連絡船の距離だったので、叔父が毎年送り迎えしてくれてました。 ウチの場合は一番上の姉が障害児で、普段は二番目の姉と共にヤングケアラー。家事の戦力、留守番時の介護も。 祖父母や両親としては年に１度の息抜き、子供らしく甘えてきなさい、といった認識だったらしいです。 子供らしくいられたのは祖父母宅だけだったので、私も祖父母が大好きでしたよ。 弟さん一家の事情がわからないのでなんとも…ですが、トピ主さんが関わるのは無理のない範囲でかまわないかと。 ずっと一人でゲームしてるなら、家を汚すことも少ないだろうし、気を使う＆家事の負担が多少増えるくらいで、ご両親の負担も言うほどでもないかと。走り回る子でなくてラッキー。 他の甥っ子ちゃん姪っ子ちゃんにも会いたいのなら、トピ主さんから会いにいっては。 日程に余裕を持って相談して、短時間の滞在なら、先方の家で会っても外でも、弟さんご夫妻の負担も少ないでしょうし。 罪悪感なんて持つ必要はありません。トピ主さんのペースで、笑顔でいられる範囲で楽しみしましょ。

トピ内ID：7e65a79c04e31be7

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ずらして大丈夫

🙂
neko
ひたすらゲームさせて、あなたは日程をずらすで良いと思います。祖父母に会いに来るのは『つ』のつく年までと言いますよね？９つまでで十歳になれば世界も広がってもう来ない。ご両親もそれが分かってるからあとちょっとと思っておられるのでは？ ひたすらゲームしてるのなら、あとはごはんと布団干しぐらいでは？洗濯ものは増えますが。

トピ内ID：2b26ecae7c72541a

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そりゃそうだ

🙂
ヨッコ
え、別にいいじゃん。ずらしていいと思いますよ。 私の同僚も、うるさいから嫌だと甥姪いる時避けて帰省してますよ。 お父様お母様にとっては孫ですから姪受け入れておかしくないですし、そこを受け入れるかはお父様お母様の家だし判断に任せましょう。 体力的に難しい厳しいならお父様お母様が断れば良い。 あまりに気が咎めるなら姪のいる最後1日とかだけ合わせてもいい。 そりゃ、社会人の休みだって貴重です。 ましてやこの暑さですし休みはゆっくりしたいでしょう。 どうせ帰省するなら姪がいるときにしてくれ見るの手伝ってよなんていうお父様お母様なんですか？ もし社会人娘が一人で帰ってきてもつまらないと歓迎しない感じなら帰省すらそんなしなくてよろしいかと。

トピ内ID：887fa18b51157a21

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姪一人なら日帰りにさせたらいい

🙂
ぱぴこ
そして暗くなる前に帰らせる トピ主が夕方から行く そもそも弟夫婦が自由にさせすぎ 親なんだから面倒見ろよって話だし 遊びに行かせるのが悪いわけではなくて 一人で行かせるなら日帰りならいいよってするか 泊りなら夫婦が行くときに一緒に連れて来ればいいのに その面倒見るお金はどこから出てると思ってるのか おんぶに抱っこ状態ですよね 図々しいにも程がある 子守って疲れますよね 私も義姉の子供遊びに連れて行ったりしたからわかります 家にいてもゲームの相手とか何かと疲れますし 全部子供のペースに合わせないといけない 義姉夫婦からはありがとうで終わり なので私が泊まるのをやめました それこそ仕事で忙しいって理由にしてね 夕方行って夜帰ります 暗くなってから遊びには連れて行けないので 自然と行かなくていい流れになる トピ主はそのやり方も賢いですよ 日にちずらして帰るのがいいです そう、仕事って言い訳は役に立ちますよね 相手も仕事なら仕方ないってなりますし めんどくさい予定が入りそうな時は全て仕事って言ってます

トピ内ID：6e868d6f6fb01610

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私も行ってましたよ

🙂
白と黒の生き物
全員で帰って来られてもご飯やお布団の用意などもご両親は大変なのではないですか 長女だけでもご両親が受け入れてるならトピ主さんはノータッチで良いと思いますし、嫌なら両親が断れば良いと思う 私も遠方にいる叔母や祖母宅が好きでよく行ってました 独身の叔母があちこち連れて行ってくれるから嬉しかった でももし迷惑だったのなら断ってくれて良かったと思います そもそも両親は自営で忙しく お盆休みなどもなく働いてたのと、私自身が友達があまり居なかったので祖母や叔母と過ごしてる方が楽しかったから行ってました 家にいても、兄弟喧嘩になるし 長女1人で来るのは、色々な事情があるとは思いますが聞かれた所で言わなかったと思う 他に友達が出来れば来なくなるかもしれないし、まだまだ小学生の間は来るかもしれない トピ主さんが無理と思うなら断るだけでそれ以上踏み込んでも何も出来ないから深掘りせずこのままで良いのでは ちなみに義姉も義両親の家へ夏休みのたびに子ども達だけ来させてましたよ 中学くらいまで来てたかな 自分で引き受けておいて、義父が私達夫婦に一緒に海行こうとか自分達だけでは無理だとか言うから断りました その後も義両親が変わらず預かってたけど、なんとかしてましたしね 甥は、そのうち高校卒業後専門学校へ通うのに義父宅に移住して通ってます 祖父母宅が好きな子ってその後もずっと来る子もいるから、両親にとっては楽しみになる面もあるのじゃないですかね トピ主さんは、そこの関係性は関わらずで良いと思う 特に今のうちに同居でもないんだから離れてOK

トピ内ID：cb82de0b45a6d59f

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罪悪感をもつ必要はなし

🙂
柊hi-lite
全員のほうが大変ですよ。 姪っ子ひとりだけのほうがずっと楽です。 私も似たような立場に追い込まれたことがあるのでわかりますけど。 帰る日にちをずらしたりなどしましたが、向こうが合わせてきましたね。 当時は本当に嫌でしたが、今となっては「もっとたくさん遊んであげればよかったな」と思ってます。 二度と戻らない日々なので。 日程をずらすことに罪悪感を持つ必要なんてないですよ、全然。 親からしてみれば孫ですからね。 孫の面倒を見るのは親の役目でしょう。 伯母さんは気が向いた時に相手すればいいだけですよ。 そもそも子どもひとり寄こして、ほかの家族はどうしてるんですか？ まさかほかの皆はよそへ遊びに行っているとかじゃないでしょうね。

トピ内ID：7e54a49c04d4a39b

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それで良い

🙂
クリームパン
伯母の立場ってちょっと微妙なんですよね。独身だと姪って可愛いですよね。 でも、姪に対する責任はあなたには全方位から見て無いです。 まずは親。預かるならその間は祖父母。 あなたが責任感を持たなくていいんですよ。 祖父母が孫の相手がしんどいなら、自分で息子に言えばいいんです。しんどいからあなたにお願いとは言われてないでしょう？察して手を出してるんでしょう？ いいのいいの、そんなことしなくて。 なにか言うと来なくなる弟、最初から来てないじゃんって、突っ込みましたよ。 あなたが言うんじゃなくて親に言わせた方がいいですよ。

トピ内ID：623c4deeb306bc3e

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トピ主に姪の世話する義理義務権利なく誤解あり

🙂
うしゅ丸
姪の子守りなんて絶対やめたほうがいいです。 弟夫婦に、 トピ主は未婚で子どもがいないから、自分の子の代わりに子どもの世話がしたいのよね、だからさせてあげよう、などと思われる トピ主は老後を考えて姪の世話をして恩に着せようとしている、と思われる 世の中、姪を可愛がる伯母っていますよ。中には、上記のようなことを考えて子守する伯母だっているんです。 嫌々やってる挙げ句、上記のように思われたら、踏んだり蹴ったりですよね。 弟夫婦と両親の問題ですから、トピ主は関わらない方がいいです。

トピ内ID：5f9061184e852e6a

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罪悪感？何故？

🙂
卯之助
両親の家に姪一人だけが預けられていることと、トピ主さんが甥姪3人に会いたいことは、分けて考えた方が良いですね。 トピ主さんが弟夫婦の子供（甥姪）全員に会いたいなら、トピ主さんが弟夫婦の住む地域に出向いて、弟宅を訪ねれば済む話です。 事前にアポを取って短時間で引き上げると約束すれば、そこまで難しくはないのでは。 三連休などを利用すれば訪問できるのではないですか？ 一方の、両親の家に小2の姪だけが預けられることについて。 この場合は、当事者は両親と弟家族だけですね。 トピ主さんは完全に部外者です。 両親が困っているなら、両親が弟に連絡して姪が来るのを拒めば良いだけ。 それなのに、部外者のトピ主さんが「両親に丸投げ」することになるから「罪悪感」を感じる…って何故？ くどいですが、姪単独で預かるのであれば、滞在中の責任は両親が丸抱えしてしかるべきですよ。 丸抱えできないなら両親が姪単独の来訪を断るしかありません。 「孫には会いたいが自分たち夫婦では面倒を見きれない。 娘（トピ主さん）を召喚して頑張らせれば問題解決。」 もし、そんなふうにご両親が思っているのなら、一番の問題はご両親じゃないですか？ 姪っ子に会うも会わないも、トピ主さんの自由です。 帰省時期だって自分の都合で決めて良いんですよ。 罪悪感を覚える必要なし！

トピ内ID：55c8cbb221b66d2a

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がんばる必要なし

🙂
天ぷら
あなたは家を出て独り立ちしているのだから、姪のことは別世帯でのこと、つまり親と弟家族の間のこととして考えるべき。自分が当然関わらなければならないように思っているようだけど、そんな考えをすっかりやめたらいいです。 私は子のいない既婚者で実家から飛行機の距離。兄家族は実家から近くて、今は子が大きくなってそうでもないけど、数年前までは親にめっちゃ子の面倒みさせていました。毎回上げ膳据え膳のうえ、子が病気になると預けに来るなど、聞けば聞くほど母の負担がひどく、兄に一言言ってやりたいほどだったけど、受け入れているのは母。放っておきました。大変でも孫はかわいいみたいです。 それとは別の案件かと思いますが、姪一人で帰省させることについて、私の甥とちょっと重なります。4歳違いの兄弟で、親（兄夫婦）は下の子にべったりで、家族で帰省しますが下の子だけ連れて出かけて、私にちょっとお願いと上の子の子守させてました。それもあってか、上の子とは気が合うみたいで、今高校生男子になったけど、一緒に買い物行ってメンズ化粧品とか買ってあげたりしてます。小2くらいのときはどう遊んでいいかわからずしんどかったけど。姪っ子さんも、トピ主さんのご両親も思うところあって受け入れているのかも。 もう少し大きくなったらいい友達になれるかもしれないし、今は遠くからそっと見守っていればいいと思います。

トピ内ID：02500e36ff8bf58d

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小２女児？

🙂
add
そんなに大変ですか？ 発達に凹凸があるのかな？ もう暴れたりしないし、言うことも理解しますよね。 ゲームやYouTube見せてほうっておけばいいのでは？ 子ども一人分の洗濯とご飯が増えただけなら、最低限の家事だしそこまで大変でもないと思う。 お風呂は一緒に入らないと行けないかなぁ。 お母さんやお父さんが、嫌なら断ればいいだけです。 子供と一緒に遊んだり出かけたりするのは、そりゃ疲れます。親でも疲れますから。 無理して楽しませようとせず、気が向いたときだけ遊んであげたらいいんですよ。

トピ内ID：b51d8f917f5c8c86

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私の元ママ友に

🙂
林檎
いもうとさんの様な方がいました。 ママさんは女姉妹ばかりの家系 パパさんは男兄弟ばっかりの家系 このご夫婦は男の子ばかりの子宝に恵まれていました。 でも、ママさんは1人目から女の子を熱望していて、3人目も男の子だと判明した時、連絡が途絶えて家から出て来れなくなる程の落ち込みようでした。 そして4人目も、、、出産を諦めようとしていました。 しかし、旦那さんへの食事制限やタイミング療法、ありとあらゆる努力に努力を重ねた結果、5人目にして待望の女の子妊娠。 パパさん側にとっても男の子だらけの家系の中、初めての女の子。 手伝いも志願してくれたそうです。 ママさんのとったお手伝いのお願いは、4人の男の子をひたすら預かってもらう事でした。 ママさんと特に合わない子供は夏休み1ヶ月以上預けられていました。 出産した女の子は義両親には預けた事などないし、触らせない位です。 小2は黙らないとか遊び続けたりなど ダルイ んだと思う。 静かで、可愛い盛りの赤ちゃん系時期との時間のほうが、楽だしホッとするだと思いますよ。 主様は帰省時期をずらしたのは良かったと思います。 結局、お母さんが受け入れてしまってる事が問題だから、 お母さんがはらくくむて、毅然としたNO！を言うしか無いと思う。

トピ内ID：2d6e36c8cd7a4b9a

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別にみなくてもいいよ

🙂
チコリ
私も独身の頃、よく妹の子供みさせられました。まだ小さかったんでお風呂入れたり離乳食作ったり。 なんで私がそこまでしないといけないの？妹自身がちゃんとみなさいと言った時に、妹から 「だって独身のお姉ちゃんに子供に触れさせてあげようと思って。それにこれからの訓練になるかもだし。私はお姉ちゃんのためにわざわざ預けて子供に触れさせているんだよ」と真顔で言われてぶっ飛びましたね。 もしかしたら弟夫婦も親孝行、姉孝行のつもりで良かれと思ってわざわざ長女さんを行かせているのかもよ。一度断って様子を見たほうがいいと思います。

トピ内ID：63c93729cb7c7c29

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だってご両親の家だからね

041
アップルサイダー
＞両親に丸投げしてしまうことになるので、罪悪感で押しつぶされそうです いやだってね、そこはご両親の家だから、ご両親が判断すればいいだけです。 あなたが仕切って張り切る場所ではないから。 ましてや、どういう道義に反してあなたが罪悪感を感じるのかさっぱりわかりませんでした。 もう少し冷静に考えてみるのがいいです。

トピ内ID：4b90a49be86ac80c

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