妊娠したのに、義母の冷たい言葉・・・・・・

レス49

（トピ主 2 ）

はる

2007年03月02日 11:14

子供

はじめまして。はると申します。 32歳、夫と2歳になったばかりの息子がいます。先日2人目の妊娠がわかりました。夫とは大喜びしたのですが・・・。夫の家は長く続く家業を営んでいます。夫は次男でサラリーマンをしており家業とは無縁です。兄夫婦が手伝っています。兄夫婦は5年前に結婚し、子どもを待望していますが、難しいようです。昨年には流産ということもありました。そういう家族だからかもしれないですが。 3ヶ月に入り、義母に電話で報告したところ、とりあえずは「よかったわね」といってくれたものの、「○○（義姉）は傷つくかしら。かわいそう。あんなことがあったばかりなのに」「もうちょっと時間がたっていればねえ・・・」さらには「がんばってる人が報われないわね」「どうして肝心のところにはすんなりできないのかしらね」とまで・・・・・・。私は義姉を傷つけ、がんばっておらず、「肝心のところ」でもないんだ、と、悲しみを通り越して目の前が真っ暗になってしまいました。ショックです。妊娠しなければよかったのでしょうか。どう考えればいいのでしょうか。よろしくお願いします

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幸せならいいじゃない

😒

サムソン

2007年03月02日 17:51

お子さんが授かって（すでに２人も）幸せでしょう。夫と二人で喜びを分かち合うだけではいけませんか？周囲が喜ばないことが、あなたの不幸でしょうか？あなたが妊娠したことを喜んでもらえれば本当は、みんなハッピーなのですが、世の中それほど皆が皆順調に希望がかなえられるわけではありません。私はむしろあなたが二人目の簡単に妊娠したことで、あなたの義母が身近に居る義姉に余計な一言で傷つけないかということです。そっとしてやってください。あなたの喜ぶシナリオが、義兄夫婦に余波を与えるかもしれないのです。

トピ内ID：1132949862

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難しいけど

ゆうか

2007年03月02日 17:51

私は　トピ主さんの兄夫婦さんの立場でした。義弟妹夫婦は　問題なく妊娠出産し　私は高度不妊治療を繰り返し流産を繰り返し　残念ながら子供は授かりませんでした。義母からは　そんな話は一度も出ませんでしたが　正直いえば、家業をお手伝いされている身近な兄夫婦さんが不憫と思われたと思います。本音がポロリと出たのでしょうね。きっと私の義母も　そんな事を思ったかもしれませんが・・・・でもね、あなたのご家族はご家族です。あなたはあなた！向こうは向こう！兄夫婦さんが　そういう立場でも気になさらないでください。これは　仕方ないこと、妊娠しなければよかったなどと思わないで　授かった赤ちゃんが可哀想・・・・　私は今甥や姪を可愛がる日々ですが、私の昔を思いだしたトピでしたネ。どうか元気な赤ちゃんを産んでくださいネ。

トピ内ID：2815941290

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妊娠おめでとうございます

あんな

2007年03月02日 17:51

トピ主さん妊娠おめでとうございます。お姑さんは悪気は無いんだと思います。つい心の中で思ったことを言ってしまったのでしょう。何も考えない姑さんなら大喜びで兄夫婦にあなた達の妊娠報告をして、さらに妊娠はおめでたいことだから喜びなさいとでも言うでしょうね。トピ主さんも少しだけ考えてみてください。同じ女性として義母と同居して不妊治療に通い、痛い注射や副作用で辛くやっと妊娠したのに流産。そんな時に「二人目出来た」の報告があればどういう気持ちになるかなって。きっと長男だから何が何でも孫と言われているのかもしれません。そう考えたら二人目が授かって家族が増える喜びがあるのだから今お義母さんも義兄夫婦も少し感情的になっているんだわと流すのが良いと思います。私にも治療の末授かった子がいますが、妊娠出来なかったときの苦しみって死にたいくらい辛いものでしたから。

トピ内ID：4084129361

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義母にとっては事実なんだからしょうがない

ありあ

2007年03月02日 17:36

妊娠おめでとうございます。せっかくの嬉しい報告なのに、嫌な思いをしてしまって残念でしたね。ただ、お義母さんとしても、兄夫婦への報告に気を遣うな～どうしたものかな～と困ってらっしゃると思いますよ。その困惑が言葉に出てしまっただけじゃないかな。＞義姉を傷つけ、トピ主さんがお義姉さんを傷つけているんじゃありません。流産の経験がお義姉さんを傷つけているだけです。責任感じなくて宜しい。＞がんばっておらず、もしかしたら兄夫婦は不妊治療を頑張っていたかもしれないじゃないですか。そうでなくても、少なくとも家業は頑張っているのだし。トピ主さん達が頑張っていないのではなくて、兄夫婦はトピ主さん達とは違う頑張りをしているのですよ。＞「肝心のところ」でもないんだそりゃやっぱり家業を手伝ってくれている（ということはつまり跡継ぎと目されているんでしょ？）ところが肝心でしょう。目の前真っ暗になる必要はありませんよ。トピ主さんは全然悪くないし、よかったとも言って貰えたのでしょ。ただ、お義母さんの立場も考慮してあげるといいかも。

トピ内ID：8297006971

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忘れましょう、悔しいけど

😨

ぱっぽ

2007年03月02日 19:02

たぶんお姑さんはふだん一緒にいる時間の長い長男嫁のことしか頭に浮かばなかったからそのような不用意な言葉が出てしまったんでしょう。別にトピ主さんが悪いなんて思ってないし「がんばってる人」というのは「がんばって子作りしてる」という意味で(それもなんか変ですが)「肝心なところ」というのは「子供がまだひとりもいないとこ」という意味だと思うんですよね。だからといってあまり慰めにならないかもしれないけど。だんなさんにあたっちゃったらどうでしょうか。「今日、あなたのおかあさんにこういうこと言われたわ、きぃ～っ」って。「あんなばばぁにはもう２度と子供を抱かせてやらんっ」って。あまり深く考えずお体だいじにしてください。応援してます。

トピ内ID：0006583394

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お義母さんのご意見を…

🐱

col

2007年03月04日 17:42

まずは、第二子ご懐妊おめでとうございます。で…。あんな酷い事言われた自分が可哀想…と嘆く前に、お義母さん・お義姉さんの気持ちを考えてみませんか？跡取りを期待されるプレッシャーの中で流産しもう子供は望めないかもしれないお義姉さんに、そんな嫁を間近で見ながら複雑な心境でいるであろうお義母さん…お辛いでしょうね。確かにお義母さんの言いようはキツいかなと思いますけど、トピ主さんの妊娠を手放しで大喜びできるような心理状態で無いということを考えれば、自分が悪意を向けられたと感じることもないと思います。報告するにしても「お義姉さんにどう伝えたらいいかお義母さんのご意見も伺いたいので…」くらい言っておけば、お義母さんの反応も違ったかもしれませんね。実際の所お義母さんがどういうつもりだったのかはわかりませんが、少なくともお義母さんにもそれ相応の事情があるわけですから。まぁ、あんまり気を遣いすぎるのも何かと思います。虫の居所が悪かったのだなぁ、とでも思って「酷いことを言われた」という思いは、さっさと忘れましょう。でないと、お腹の子がかわいそうですよ。

トピ内ID：2117985191

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気にしない、気にしない～

😉

ロビエモン

2007年03月04日 17:42

トピさんが落ち込む事ないです！何一つ、悪い事はしてないじゃないですか。お義母さんも、悪気はないのだと思います。純粋に、娘さん（義姉）が心配なのでしょう。ただ、トピ主さんに対して言った言葉は、少々トピ主さんへの配慮が足りない発言かなあ・・・とも思います。とにかく、気にする事ないです。トピ主さんは１００％悪くない。お義母さんが言った言葉も、お義姉さんを心配しての言葉だと受け取り、聞き流しましょう。元気な赤ちゃん産んでください

トピ内ID：7910919044

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悪意が無い言葉

🐤

あり

2007年03月04日 17:42

悪意が無いのに人には悪く伝わってしまって、後であわてる人がいます。義母さんもそういう悪意の無い言葉を言ってしまったのでしょう。貴女のところは二人目ですから、それほど両手を挙げて喜ぶほどではなく（失礼ですが）どうしても出来ない長男夫婦を思いやるあまりにいってしまった言葉だったのでしょう。「タイミングが悪かった」のですよ。「アンタの子なんていらない長男の子が欲しかったのに」と言われたわけでもないんですから、気持ちのすれ違いの範囲内です。その言葉は忘れて、元気なお子さんを産んでください。

トピ内ID：6786941491

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広い心で、許してあげてください

😍

義経

2007年03月04日 17:55

まずはご懐妊、おめでとうございます。義母さんについては、広い心で、許してあげてください。きっと家業を継いでくれている長男ご夫婦に子供ができないことを、日々苦しみ、悩んでみえるのだと思います。それでついつい、トピ主さんにお祝いを言うことよりもそちらに思考がいってしまったのではないでしょうか。「肝心のところ」というのも、人間としての価値や値打ちを言っているのではなく、家業を継いでくれているところ、の意味に違いありません。そうした義母さんの心を思いやってあげてください。お母さんがくよくよしていてはお腹の赤ちゃんのためにも、よくありません。この先、お身体をお大事に。丈夫な赤ちゃんが生まれますように。

トピ内ID：3015258246

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ありがとうございます。

はるトピ主

2007年03月05日 10:45

みなさま、ありがとうございます。レスを読んで、本当に心癒される思いというか、気持ちが楽になりました。＞サムソンさんそうですね。少し自分が軽んじられたというか、よろこんでもらえなかったということにこだわりすぎてしまいました。夫は少なくともよろこんでくれているので、それが今の心の支えです。＞ゆうかさんゆうかさんは苦しい思いをされたのですね。私の義姉もゆうかさんのように、本当に息子のことをかわいがってくれています。家の中でも明るくて太陽のような人です。彼女に赤ちゃんができればと本当に願っています。一時は「流れてしまったほうがいいのかも」と思うときもありましたが、ゆうかさんのレスを読んで、この子も大事にしようと思いました。＞あんなさんそうですね、義母には悪気はないというか、頭にいつも兄夫婦の子どものことがあるのだと思います。「肝心のところ」という表現はないだろうと今でもおもいますが・・・。＞ぽっぽさん夫は「おふくろは昔から兄貴がかわいいんだよ」と笑ってました。ちょっとくらい怒ってよ！とも思いましたが・・・。でも夫と息子とこの子の幸せを大事にしたいと思います

トピ内ID：4129521615

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３２にしては幼い考えです。

30歳主婦

2007年03月05日 10:45

厳しい意見ですが、義母のような考えをもつ人や、あなたの身近な友人で不妊にひそかに悩んでいる人だっていることを少しは自覚したほうがいいですよ。義母のことを心が狭いかと思いますが、もし、もし仮に逆の立場だったらどうでしょう？仮に、今あなたが病院の検診にいく途中車で事故をおこし、子供とおなかの子供を失ったとしたら、周りの親子づれを暖かい目で見ることができますか？子供を授かって嬉しい気持ちはわかります。子供を育てる親になるのなら、自分の視野だけでなく、周りの人の気持ちをある程度察することができる人になったほうがよいのではないでしょうか？義母の言った言葉、良い言い方とは思いませんが、、、他のトピでも、妊娠報告をすべきかどうかなど、周りに流産経験者不妊治療中の人がいる場合、報告すべきか悩む・・・といったトピがあるように、兄夫婦が流産経験を知ってたなら、もう少し報告方法にも気を使うべきだったのではないでしょうか？「妊娠しなければよかった」などと本音でもない被害者意識でいることは、自分のことしか見えてないように見えます。

トピ内ID：2558416392

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忘れちゃダメよ

うる

2007年03月05日 12:16

忘れましょうと言う人が居ますが、絶対に忘れちゃいけません。そんな心ない一言を言う人は、これからも言います。注意するようになりましょう。気にしない強い心を持つようにする。コレです。２人目のお子さんですが、今わかって良かったと思いましょう。「言う人」とわかっていれば、心にガラスを貼って、不用意な言葉に傷つかないですむ、、と心理学の本にも書いてありました。逆襲する必要も無いし、義姉さんに遠慮する必要も無いです。ありのまま、で自然体で行きましょう。

トピ内ID：1753143284

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なぜ自分で電話したのでしょう？

☂

Kanako

2007年03月05日 12:16

ご主人の兄夫婦のところがなかなか子供ができず、流産していることも知っているのに、トピ主さんが直接電話をしたら（そんなつもりはなかったとしても）自慢めいて聞こえるかも・・・こういう場合は、ご主人から報告してもらった方がいいですよ。

トピ内ID：7372247817

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悪意はないと思います

うさぎ

2007年03月05日 12:26

私は不妊治療中なので義母様の言葉をトピ主さんとは全く違う受け取り方をしました。トピ主さんに対して悪意は全く感じませんでした。がんばってる人＝不妊治療をがんばっている人肝心なところ＝子供が出来なくて悩んでいる人という意味だと思います。義母様は子供が出来ない苦しみを良く理解しているのではないでしょうか。もしかしたらご自分も出産を急かされた辛い過去があるのかもしれませんね。子供が授からないお嫁さんの気持ちを思いやるやさしい方だと感じました。順風満帆で二人目を儲けたトピ主さんには想像できないかもしれませんが子宝に恵まれないということは本当に辛いことです。自分の幸せの前にそのことで傷つく人がいるかもしれないという気配りをできたら素敵な人だと思います。

トピ内ID：3597623385

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想像力の欠如

😑

まろ

2007年03月05日 12:57

事情もお分かりになった上で、どう言ってもらえれば納得されたのでしょうか。お義母さんの立場に立って、自分だったらどういう風に返答できるか本気で考えてみたら、少しくらい分かるのではないでしょうか。小町にも流産して傷ついている人のトピがありますよね。ぜひそこも参考になさればいいと思います。義姉さんと身近に接しているお義母さんは、我が事のように傷ついているのかも知れません。お義母さんにしてみれば、我が子やその妻が偏ることなく幸せになってくれることを願っているでしょう。決して今回の妊娠しなければ良かったということではないというのが自ずと理解できると思いますが。

トピ内ID：9856260261

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少し違いますが・・

人生色々

2007年03月05日 12:57

少し状況は違いますが義弟の所が二人目出産した時に私が流産しました。義弟の所も義母の所にもその事実は伝えてません。生まれてから義両親や義妹の私へ”抱っこしてみて”みたいな雰囲気は耐えられないものがあります。義母の言葉は冷たいけれど義両親が諸手をあげて喜べば義姉が傷つきます。肝心なところには・・ですが家業を継いでない次男と一緒になれたのだからお気楽ではないですか。あなたにとっては寂しい事かもしれないけどやがて生まれてくる赤ちゃんを抱ける未来がある。血の繋がった身内ではないし今回の皮肉は忘れましょう。かくいう私の流産は二人目で１人子供がいます。過去子供を難なく授かった事が私にもあり、流産や子供が授からない苦しみはあの頃の私にもトピ主さんにも分からないのです。元気な赤ちゃん生んで下さいね。

トピ内ID：8223657932

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気にすることないです

🐱

えみ

2007年03月05日 13:53

気にすることないです。お姑さんが勝手に言ってるだけです。お義姉さんにしてみれば　あなたに同情されることのほうが屈辱だと思います。お兄さん夫婦はお兄さん夫婦で　自分達夫婦は自分達夫婦で　割り切っていいんだと思います。今妊娠中だから余計にナーバスになってるものと思われます。「ふんだくそババァ」位に思って　ご主人に当り散らしてストレス発散してください。生まれましたとか性別はこうでした　名前はこうしました　位の報告でいいんじゃないですか　今後は。

トピ内ID：4585799026

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お腹の赤ちゃんのことだけ考えましょうね

なでしこ

2007年03月05日 15:03

せっかく授かった大切な命です。今は生まれてくる赤ちゃんのことだけを慈しみ、考えてあげましょう。お母さんが悲しいとお腹の赤ちゃんも悲しくなります。同じように、お母さんが幸せだと赤ちゃんも嬉しいのです。お母さんと赤ちゃんは一心同体です。赤ちゃんの誕生を心待ちにしながら、今この時を大切に過ごして下さい。今はお母さんが落ち着いたやさしい気持ちで、ゆったりと過ごすことが一番です。二歳の息子さんも同じように、お母さんが悲しむ姿を見るのは辛いことに違いありません。お母さんが幸せでいることが、子供たちには一番なのですから。本当なら今が一番幸せな時であったはずですもの。お義母さまの言葉を忘れることは出来ないでしょうけれども、今一番に考えるべきは子供たちのことです。新しい命を歓迎してあげて下さいね。

トピ内ID：2781546270

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仕方ない

🐶

通りすがり

2007年03月05日 16:53

同じ嫁だけど、やはり家業を手伝ってくれていてしかも流産をしてしまった長男のお嫁さんが可哀相でたまらないのではないでしょうか？そこへ家業を手伝わない次男のお嫁さんに子供ができたら嬉しくないわけはないけど、長男のお嫁さんが気の毒になってしまったのでしょうね。義姉さんのお気持を少し想像してみたら、義母様がどういう気持だったのか想像がつきませんか？自分が嬉しいからまわりも手放しで喜んではもらえないこともあります。義母様がそこで手放しで喜んだら長男のお嫁さんは可哀相ですよね？義母様は色々お世話になっている長男のお嫁さんを思いやりたてようとなさっているのだと思いますよ？

トピ内ID：0971597323

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悪意はあるけど奴当たりですよ…

元気だしてください

2007年03月05日 17:12

悪意がないと取られる方もいるみたいですが、私には悪意に満ちているというように思えます。それに、悩んでいるからといって、棘のある言葉を関係のない人に直接向けるのはどうかと…。しかも相手は妊婦さんなのですし…。ただ、どう考えてもお姑さんの言葉は奴当たりなので、トピ主さんは責任を感じる必要はないですよ。要は、後継ぎが必要な兄夫婦には出来ず、その必要のない弟夫婦に出来るのが面白くないんでしょう。それだけです。自然な現象なんだから、胸を張っていて良いと思います。一見お兄さん夫妻を慮ってるような発言だけれど、実際は自分の気持ちを吐き出したいだけじゃないかな？普段は義姉さんに対して、キツーくプレッシャーをかけてるような気もしますよ。それでも結果が出なくて、行き場のないイライラをトピ主さんにあてたのではないでしょうか。それに、お兄さん夫婦だって、後継ぎ製造機じゃないし、お姑さんの為に子供を産む訳でもないし、いくら後継ぎが必要な事情とはいえ、出すぎた行為だと思われますが…。

トピ内ID：2793843837

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事実なのだからそういうこともある

🐱

ｒｉｎｒｉｎｎ

2007年03月05日 17:34

せっかく妊娠したのに、酷いことを言われてつらいのはわかります。でも、トピ主さんはお子さんを流産された義理のお姉さんが傷つくってことはご自分でもわかりませんか？もちろん、決してあなたが悪いのではないですが、自分の立場に置き換えたらわかりますよね？せっかくお子さんに恵まれたのに、「妊娠しなければよかったのか」だなんてあなたが言っていることはお姑さんの言葉よりもひどくないですか？頑張っていらっしゃるのにお子さんができない、流産もして、家業をついでおられるなら周囲の期待もまた当事者へのプレッシャーも相当なものだと思います。くよくよせず、今の幸せをありがたいと思ってほしいな。

トピ内ID：5552362716

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笑い飛ばしちゃいましょ！

♨

ちこ

2007年03月05日 19:21

「肝心なところにはできない」って。。。ごめんなさい、あまりに人間できてなくて笑っちゃいました。うちの姑にもそういうところがあります。美人な娘（私にとっては義妹）が自慢で私の容貌に不満らしく、結婚式の次の日に義妹の話をしていて「ほら、女は器量だから。あ。。。、でもちこちゃんはちゃんと頭いいから。。。」って言われました。新婚だったのでマジで落ち込みました。でも回数が重なるうちにおかしくなってきちゃって、笑い飛ばせるようになりました。最近では「また○○の通りを歩いてたら写真のモデルになって欲しいって言われたらしいわよ」「ちこちゃんは○○通りを歩いたことある？スカウトされたことある？」「歩きますけど、ないですねえ」「不思議よねえ。なんでちこちゃんはスカウトされないのにうちの娘はしょっちゅうスカウトされるのかしら。ほんと不思議。」って言われて「さー？なんででしょう？」って大笑いしちゃいましたよ。義母は無気味そうに電話を切りました。トピ主さん、良かったじゃないですか！そんなお姑さんにとって、「肝心なところ」じゃなくて本当によかった！

トピ内ID：6045602436

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気にしないで

😑

二児の母になりました

2007年03月05日 12:57

もう忘れましょう。そして、義母の気持ちも汲んでやる必要もありません。少しでも良識があったり、冷静になったりすることがあったら（もうないかも？）、「ひどい事言ったな」って痛感しますよ。ご夫婦で喜び、生まれるのを楽しみにする時間にしましょう。妊娠のご報告は義姉に直にしたわけではないですよね？それなら、義母がどういう風に義姉に伝えるかは決めてもらって、トピ主さんにはもろ手を挙げてお祝いの言葉を言うのが筋ですね。大人気ないのだと思います。トピ主さんはなめられていますね。ご主人に言うべきかと思います。こういうことを言われて傷ついたって、お腹の子供に障るって。もしくは、もう遅いですが妊娠報告をご主人に頼んでも良かったですね。これから（出産報告など）はしてもらうように頼みましょう。

トピ内ID：3868199101

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長く生きても成長できない人もいるのです

ゆきんこ

2007年03月05日 19:21

そういう方だと思うしかないと思います。お義母さんのその言葉は、トピ主様でもお義姉様でもなく、第三の人、出来ればトピ主様ともお義姉様とも接点のない方に話すことです。ナーバスになりがちな時は距離をおく、それ以外の時も真に受けないというこちら側の自衛策しかなさそうです。

トピ内ID：0938965856

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厳しい意見も多いようですが

かりん

2007年03月05日 19:21

妊娠おめでとうございます！！まず、お義母様のおっしゃってることは、他の方も言っているように「まったく気にしないで」いきましょう。そして、やっぱり他の方の言ってる通り「兄夫婦や、夫の両親」は、「現在は通常の状態じゃない」という認識で考えていたほうが、トピ主さんのためにもなると思います。精神的に寛容にとらえるチカラになると思いますので。トピ主さんがそれでショックを受けたとしても、おかしいと思いません。確かに、「そういう言葉」がでてしまっても仕方ないとは思いますが、やはり両親や、夫の両親には喜んで欲しいことですから。素直に「おめでとう！！」だけ言ってもらえればって思ってしまうのは、仕方ないと思います。ただ、それのせいで「自分が妊娠しなければよかったのか」とか、「大事にされてない」などと、思ってしまうのはよくありません。当然喜んでくれると思ったことと、違う反応がかえってきたのにショックを受けるのは、普通だと思いますが、そのせいで「お義母様や、兄夫婦」にひけめを感じたり、いじけてしまうのは、子供の理論になりますから。少し距離をおいて様子をみてみましょう！

トピ内ID：7806210128

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よかったのでは

我孫子

2007年03月05日 19:21

肝心なところとは取りあえず一人でもいいからできて欲しいところって意味じゃないでしょうかね。跡取りとかそういうことでなく。ましてやトピ主さんに赤ちゃんができてもしょうがないなんて意味じゃないと思いますよ。頑張っている人というのもトピ主さんの２回目の投稿を見れば「辛いはずなのに一生懸命明るく振舞っているお義姉さん」の頑張りにも神様が報いてくれるといいのにってことでは。

トピ内ID：4786030027

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よかったのではー２

我孫子

2007年03月05日 19:21

トピ主さんは今幸せの絶頂で舞い上がっているかもしれませんが、お義母さんへの報告の際に先に「お義姉さんが流産したばかりだけどできるだけ傷つけないためにはどう報告すればいいでしょうか」とお義姉さんを思いやってあげていれば、お義母さんの対応も違っていたのではないでしょうか。せっかく２人も授かって「どうせ私は」とむくれているトピ主さんはちょっと幼いです。お義母さんだって本当は嬉しいはず。お義姉さんに子供ができないということはトピ主さんが産まなければ孫は増えないんですから。でもお義母さんが「まぁよかったわー。長男嫁は流産しちゃったし期待できないからあなただけが頼りよ。もっと頑張ってねー」なんて小躍りしてお義姉さんの前でも大喜びしていたらどうなっちゃいますか？おめでたい事なのに身内に子供ができないからって喜んじゃいけないの？と思う気持ちもあるでしょうがそれぞれ事情がある中での人間関係ですから、トピ主さんの心遣いがあってこそ、事情を超えてみんなで喜んでくれるんだと思います。お義母さんの言い方は適切ではなかったかもしれませんが、お義姉さんの立場を思い出させてくれるよいきっかけになったと思います。

トピ内ID：4786030027

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年を重ねるとね

🐱

2007年03月05日 19:21

誰でも若い頃よりは気を遣わなくなるし、若い頃から気を遣わなかった人は更にひどくなります。私たちもいずれ行く道です。いいように解釈してあげてください。あんまりヒドイ時は反論した方がいいですが、今回は他の人が言われているように悪気はなかったと推測されます。

トピ内ID：3299944645

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しっかりしてください

はなまる

2007年03月05日 19:21

30歳主婦さんの意見に同意です。妊娠しなければなんて、義母も義母ならはるさんもはるさんですよ。それは一番あなたが言っちゃいけない言葉でしょ。相手の立場になればお義母さんの言ったことは、冷たい言葉じゃないってことぐらいわかりそうなものですけど。

トピ内ID：3820636918

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強くなって！

みい

2007年03月05日 19:41

ご懐妊、おめでとうございます。他の人の言葉に傷ついて、妊娠しなければよかったのか？？なんて思ったら、お腹の赤ちゃんに申し訳ないですよ！だって、あなたを選んでお腹にやってきてくれたのでしょう？子供が親を選ぶんだ！って言うじゃないですか。二人のお母さんになるのであれば、もっと心を強く持って！まずは、あなた方ご家族が幸せであればいいのだと思います。報告の仕方がとか、タイミングが悪かったからかとか、過ぎてしまったことはもうどうにもならないことなので、気にせず妊婦生活を楽しんでください。悩んだり悲しんだりしたらお腹の赤ちゃんも悲しみます。そして、義理のお母様や義兄ご夫婦とのことは、少しの間だけでもご主人に間にはいってもらってはどうでしょうか？いいお嫁さんにならなくてもいいじゃないですか!! まずは嫌なことは考えないようにして、元気な赤ちゃんをご出産されることがあなたが今、一番大切に思うことですよ！残りの妊婦生活、何事もなくすごされ、無事に元気な赤ちゃんがご誕生されるのを心からお祈りいたします。

トピ内ID：2203801083

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