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娘の結婚生活が心配です。

レス47
（トピ主 0 ）
🙂
もびひていおこ
夫婦
ちょっと吐き出させてください。 24歳の娘、29歳の婿の事です。交際して1年ほどで子供ができ結婚しました。 今は2歳と1歳の子供がいます。 婿の精神年齢が低く、朝起きられない、体調が悪いと言ってすぐ仕事を休む、拗ねて勝手に出ていく、お金の管理が苦手、物に当たって大きな音を立てる（いつかケガをしないか心配）、実家や兄弟と仲が悪い...など話を聞いて言いて心配になります。 借金や浮気はしてないみたいです。 機嫌のいいときは家事をしたり子供の面倒をみたり、家族で出かけたり楽しく過ごしているようですが、一旦スイッチが入ると、些細なことで機嫌が悪くなり何日も口を利かないことが毎月のようにあるそうで 数日すると「この前はごめんね」と謝ってきて仲直りするそうですが、そのやりとりにも娘は疲れて きているようです。 別居や離婚も考えているようで幸せを願って送りだしてくれたのに、離婚するのは申し訳ない、と娘に言われてしまいました。 ここで私が「そんな男と別れてしまえ！」と言えば離婚になると思います。 正直、私は娘は軽率だった。結婚相手を間違えてしなくていい苦労をしている。 別れたたほうが幸せなのではと思っています。 娘は手に職があるので子供をひきとっても生活していけます。 今は黙って話を聞いてあげるだけにするべきでしょうか。

トピ内ID：0e93bd7bf23ee9b6

#夫婦関係
#娘・息子
#離婚

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余分なことは言わない

🙂
むっちりもっちり
婿にも婿の言い分もあるだろうし 離婚するかどうかは 娘さんが決めること

トピ内ID：f2ebf741c4f24c64

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愚痴聞くだけ

🙂
みさき
うちの母なら、夫の愚痴はよそで言いなさい、と言います。 夫が妻の欠点を事実であれ、義母に愚痴を言い、盛り上がってたら?あんな嫁離婚したら?と思われてたり言われてたら?実家の事情筒抜けだったら? そりゃ仕方ないよ、うちの娘も悪いところありますよって言えますか? 自分の息子の言い分だけ聞いて、身勝手な夫と義母だと思いませんか? 愚痴は愚痴として聞くだけにしておきましょう。 本当に離婚決まった後なら手を出しましょうよ。 デキ婚としても、双子でもないのに、生活落ち着く前に二人目。赤ちゃんできやすいのも分かってたのに。 その年齢の子供2人いたら、どの家の夫婦も疲弊してます。 主さんが愚痴として聞き役になるだけ。夫を悪者にしない。ジタバタしたら、愚痴言う場所すらなくなるのでは? 離婚するつもりなら何日も口をきかずに空気として、何もしなきゃいい。

トピ内ID：13610805ff42ebd4

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見る目がなかった

🙂
リモコン
＞ここで私が「そんな男と別れてしまえ！」と言えば離婚になると思います。 お嬢さんがトピ主に愚痴をこぼしているのなら、お嬢さんにトピ主が言えばいいだけ ＞娘は手に職があるので子供をひきとっても生活していけます。 よかったじゃないですか。

トピ内ID：670c1db819bec0d2

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当面は見守る方がいいのでは？

🙂
あき
結婚して3，4年ということでしょうか、安易に会社を休むことはあっても、首になるとか、何度も転職しているような状況でもないのでしょうか。 お子さんもかなり早い結婚だったと思うので、相手を見極めきれなかったかもしれませんが、2人の子どもを授かっているということは、悪いことばかりでもないように思います。 愚痴を言えるのは親くらいということかもしれないですよね。お子さんから離婚したいとハッキリ言われたら、その時は助けてあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：7c03389c73bb4507

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娘さんのご主人完全にモラハラ

🙂
既婚
だよね。 いい歳して、物に当たるなんてもう治らないだろうね。 今はまだマシなほうで、そのうち娘さんに対して暴力振るわなければいいけど、危険だね。 その上、朝起きられなくてすぐ仕事休むってあり得ないよね。 今は結婚したばかりだから娘さんのご主人は、そんな有り様でもそれでもまだ猫かぶってるんだろうから、今後はもっとモラハラは酷くなるだろうし、仕事もすぐ辞めそうだし転職先も続かない可能性も高そう。 ＞正直、私は娘は軽率だった。結婚相手を間違えてしなくていい苦労をしている。 別れたたほうが幸せなのではと思っています。 でも主は自分の娘を庇うでもなく、娘も男を見る目がなかった、とまだ冷静に見られるからエライよね。 　 大抵、娘の夫がとんでもない悪だ！とか娘を庇うパターンが多いと思うけど、主は違う。 もし離婚したら実家に帰ってきても良いと思ってるなら、今は娘さんの話を聞いてあげることに専念して見守るしかないよね。 親が離婚しちゃえとか帰っておいで！とか言うと、離婚した後に娘さんが困難な目に合った時に親が強く離婚を勧めてきたせいだと思ったり口出したのに親が最後まで責任取ってくれないとか勘違いしないとも限らない。 だから決断するまで娘さんがどうするか道を決めるまでは、主は離婚を勧めたりはしないで、最悪離婚した時は黙って受け入れてあげたら良いのでは。

トピ内ID：e3adc46f627b64fa

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離婚するべき

🙂
かおる
その婿は典型的なDV気質です。ほうって置くと取り返しのつかない事になりますよ。離婚したほうがいいです。ストーカーになりそうなのが怖いですが。

トピ内ID：b0af9776db5e5f76

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覚悟しておくことだと思います。

041
さらしな
>>娘は手に職があるので子供をひきとっても生活していけます。 >>今は黙って話を聞いてあげるだけにするべきでしょうか。 どんな生活をするかは娘さんが決めることです。 なので「周囲の人に申し訳ないとかいう理由で婚姻を続ける必要はない。自分が別れたいと思ったら別れればいい」とまずは伝えましょう。 >>ここで私が「そんな男と別れてしまえ！」と言えば離婚になると思います。 そんな妄想は止めましょう。 子どもは自分の手から離れていくものです。 トピ主さんの思い通りにはなりません。 それに娘さんが本当に決心したことじゃないとシングルマザーは苦しいですよ？ トピ主さんは代わってあげることはできません。 言いたいでしょうが我慢です。 >>実家や兄弟と仲が悪い え？　心配ですか？　将来介護要員としてあてにされそうにないなと私なら喜びますが。 29歳なら、まだまだ変わる可能性もあるでしょう。 家族愛に目覚めることもあります。 「子どもっぽい」からこそ、伸びしろも期待できるわけです。 トピ主さんが今やるべきことは「自分には何がサポートできるのか」を考え抜くことだと思います。 手に職があったって、お子さんが2歳と1歳では仕事する時間も限られますよね。 子どもを預かれるんですか？ 何時間？　夜も？ 残業や夜勤には対応できるんですか？ 今は夜の保育所もあるでしょうが、お金がかかるでしょう？ 金銭的な援助はできるんでしょうか？ 娘さんが「もういや。結婚止めたい」と言ってきたとき「全面的にサポートするから大丈夫。帰ってきなさい」と言ってあげられますか？ その場合は同居？　別居？（実家に戻ると独立できなくなるから近居という考えもあります） 就業先は？　保育園の送り迎えは？ 事前に調べておかなくてはならないことが山積みです。 結局、必要なかったとなるかも知れませんが、準備をしておいては？

トピ内ID：b868716f49fbe224

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これこそ

🙂
匿名
今時離婚はよくある話 いつでも相談して 味方だよって言ってあげてたら，そのうち別れたいって言ってくるよ

トピ内ID：bbe746bc35c723ef

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夫婦って

🙂
ゆかたん
釣合いが取れているものよ。 あなたは、実娘からしか聞いていない。 パートナーにも大抵、言い分はあります。

トピ内ID：f10af62c28bc07de

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“それ”を選んだのは娘

🐱
茜
「幸せを願って送りだしてくれたのに、離婚するのは申し訳ない」 これはよく言う≪子供の為に離婚は…≫と同じで自分で決断しない為の言い訳なだけです。 出来婚を選んだのも娘。 そんなに大変でも二人目も産んだのも娘。 変な人と分かっていても我慢や計画を立てたりしてこれ以上自分を追い詰めない方法を考えたり出来ないのも娘。 収入があったとて、親のいる暮らしをさせたいと思うのか 離婚が単に世間体が悪いと思うのか なんだかんだ言ったって惚れた弱みなのか。 娘でも所詮ヒトゴトですよ、だって自分自身ではないのだもの。 だからそんな男捨ててしまえ！ って考えちゃうんですよね。 分かりますよ、きっと私ならとっくにとっとと別れて家に帰って来なさい なんて言ってるかも。 でもね、わざわざ結婚して子供までしかも二人目まで産むほどの相手なんですよね、娘さんにとっては。 どんな野郎でもどこかに惚れて子供を作る事して 順番が後先になっても結婚して さらに二人目まで作った って事は娘さんにとっては好きな男なんですよ。 娘さんがハッキリと離婚したいと口にするまで愚痴を聞いてあげるしかないと思いますよ。 DVで実は腕にアザがあるのを隠してる とかなら迷わずとっとと離婚でしょうけど そこまでではないなら決断を自分で下せるまで悩ませるのがベターだと思う。 離婚にベストや正解はないですものね。 でもヒトが背中を押すのは違うと思いますから。 ママとして強くなるとか 妻として凛とするとか グダグダ夫の幼稚さに一緒に流されない強さを持つのも本人次第だし。 本人が自分の為に、と思えるようになるといいですね。

トピ内ID：73a11d6f232c7dd9

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口は出さないほうが良い

🙂
ララベル
＞婿の精神年齢が低く、 私からしたら、24歳の娘さんも十分幼いです。知り合って1年ほどの男性とデキ婚した上に、その問題アリの男性と、すぐに年子で二人目も作る？そしてちょくちょく実母に夫の愚痴を言う。 勝手に家を出て行くとか、モノに当たるとか、確かに婿さんも幼いですが、夫婦喧嘩の原因は夫婦二人にあるはずなので、婿さんにもいろいろ言い分はあると思います。 別れてしまえ、と言いたい気持ちは分かりますが、万が一あとで離婚を回避したり再構築した場合に「あの時お母さんが離婚しろって言ったから」って恨まれることになりませんか。 ＞今は黙って話を聞いてあげるだけにするべきでしょうか。 それがいいと思います。離婚するにしても、このような人生の大きな決断は、娘さん自身が心の底から離婚を望んで自発的に行動した場合のみ、するべきだと思うので。 せめて手に職があるのは良かったですが、24歳で子供二人のシングルマザーだと、おそらくすぐに「恋人が欲しい」「支えてくれる人が欲しい」「再婚したい」「再婚するなら子供が小さいうちに」などの希望も出てくるでしょう。 娘さんの男性を見る目がないとすると、また変な男性に引っかかったりしたら今度は不幸になるのはお子さんたちです。口を出すなら、その辺までよく考えて口を出された方がいいと思います。

トピ内ID：d2ab8a20c4e7b46f

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レスします

🙂
メロ
話の内容が完全に愚痴、ただの悪口って感じ。相手のことがよくわからぬままやむを得ず出来ちゃった結婚したにせよ、それからさらに子どもが生まれているならなぜそんな精神年齢の低い男とまた子どもをもうけたのかと思う。 多分、夫の方も妻に対し不満がありそう。それを自分の母に垂れ流し、母が真に受けで「嫁はそんなに酷いのか、酷い女に掴まって我が息子はかわいそう」と婿の母が貴女の娘をろくでもないやつと決めつけ心を痛めていたら・・・。そういうことだってありそう。同じことです。 客観的に見てどうなんでしょうね。娘の言うことに振り回され過ぎのような。なんだかんだ言って娘は別れる気が無いのでは？貴女が本気になって娘を焚きつけて離婚に至れば結局娘に恨まれそうな。 「貴女が自分で選んだ人なんでしょ？1人目はともかく2人目まで作って何を言っているのか。自分の人生なんだし自分で考えなさい。本当に離婚したければ離婚すればいい。その時はこういう支援はしてあげる。自分で考えて自分の決断に責任持ちなさい。これ以上、愚痴を聞かせないで。」とでも言っておけば？

トピ内ID：ca32b76f54318dcf

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娘さんを守ることが大事

🙂
さち
うちの娘も婿のモラハラで離婚しました。 主人が黙っていなかったです 5歳と3歳の孫たちまで婿(パパ)のご機嫌を伺うようになり　娘も毎日辛くてこのままだと娘の心が折れそうだと察したからです。 あまり酷いと鬱になりますよ娘さん。 そうなってからじゃ遅いんです 娘さんの離婚したら申し訳ないという気持ちと旦那さんに気を使う気持ちと、可哀想でなりません。 娘さん優しいタイプじゃないですか？ モラハラ男ってそういうタイプに甘えて付け込むんです。 益々酷くなりますよ そんな体裁なんてきにしないで　娘さんを守ってあげる事の方が大事なんじゃないですか？ 娘さん、あなたの帰っておいでの言葉が聞きたいんだと思います。お母さん助けて!って気持ちわかってあげて下さい。 私は帰っておいでと言いました。 今は娘と孫達と　皆んな笑顔で伸び伸び楽しく過ごしています。

トピ内ID：487995142f1d451d

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娘は別世帯

🙂
ふむふむふむ
娘の愚痴だけじゃ真実は分かりません。 そんな夫でも2人目作って離婚しないんだから、親がシャシャリ出ない方がいいですよ。 娘から余計な事をするな！と言われるだけです 娘可愛さに暴走しないように。

トピ内ID：d7d0e13d11742c11

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父親（トピ主夫）の意見は？

🙂
そら
父親（トピ主夫）は何と言ってますか？娘さんが離婚して戻ってくるなら夫の意見も聞かなきゃいけないでしょうが、夫が一言も出てきませんね。トピ主さんはシンママですか？経済状況や健康状態も、娘さんと孫二人を引き取ってもなにも問題ない？ 問題ないなら「私達はあなたが幸せなのが一番。離婚も別居も、どんな判断をしても私達は受け入れるよ」でいいのでしょう。離婚しろとトピ主が決定するのではなく、娘さんの決断を受け入れる＝最終決定は自分の意志でしなさいと言うのです。

トピ内ID：6d39d1006b657a62

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今は静観

🙂
匿名
心配なお気持ち とてもわかりますが、今は静観するのがよいかと…　 今はお子さま２人が小さくて、夫婦共に心身が疲れる時期ですので、婿様も そのうち落ち着くかもしれません。 婿様が物に当たりやすいのが気になりますが、浮気や借金は無いとのこと(浮気と借金癖はなかなか直りません) ただ、婿様が娘さんやお子様に手を出すようなことになった場合は、心を決める時かと思います。

トピ内ID：766e5406b232145d

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「帰ってきても良いんだよ」

🙂
久我重明
それだけでいいと思いますよ。

トピ内ID：019d9f741998fe08

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証拠集めを勧めましょう

🙂
そら
先程のレスに書き忘れたので追記です。娘さんが別居や離婚を考えていると言うなら、もめた時のために証拠集めを勧めてください。 体調不良で会社を休んだ、何が原因で拗ねて出て行ったのか、お金の管理が苦手・家族と仲が悪いの具体的な内容、ものに当たるならその原因と場面を録画・録音しておく。 なぜそんなことをするかと言うと、世の中には「もともとの原因は自分にあるのに、自分の都合の悪いことは言わない人」「平気で噓を言う人」「思い込みが強すぎて事実とは違うことを『記憶』している人」がいるから、客観的な証拠がないと泥沼になるからです。 トピ主の娘さんがそうだと言うわけではないですが、何が原因で拗ねたり物に当たったりしたのか記載がない・離婚や別居しない理由をトピ主さんにしている部分が引っかかりました。 なので娘さんには「家にカメラとマイクをこっそりつけて、夫の問題行動の証拠を集めて」と勧めてください。そこで娘さんがしっかり証拠を集めてくるか、モニョモニョと濁すかでトピ主さんも対応を考えればいいと思います。

トピ内ID：6d39d1006b657a62

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「そんな愚痴聞かされたら心配になるよ」って言う

🙂
うーん
どうすべきだとかは言わないほうがいい。堪え性がいる。 愚痴は聞いてもいいけど、聞かなくてもいい。「そんな相手をあなたは選んじゃったんだね」って過去の過ちですからね。 「あなたのそんな話ばっかり聞いてたら、別れたほうがいいんじゃないかって思っちゃうけど、、、どうするかは自分で責任持って決めることだからね」と自立した社会人として突き放してやるのがいいんじゃないかと思いました。 もし本当にしんどくなって助けが要るなら、それはそれで、どうして欲しいかも考えたうえで相談に来なさい。って言っとくかも。 離婚するのは申し訳ないってのは違うだろう。とも言いますよ。自分の人生なんだから、子どもへの責任だけしっかり考えて、こんどこそよく考えて自分で決めなさい。って言う

トピ内ID：82a7e0e0b988882c

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夫婦喧嘩の内容を親に話す？

🙂
疾風
いやいや娘さんも相当　幼いように感じます。 夫婦喧嘩の内容を逐一親に話す？ しませんよ。そんなこと。 夫の立場は悪くなるし、親は心配するし。 そりゃあ、暴力を振るわれているとかなら別ですけど。 内容を読む限り、お似合いの二人。 子供がかわいそうですね。 娘びいきにならず、大局的に見てくださいね。 孫を守るためにも、あなたが大人でいてください。

トピ内ID：2eb9bf74102904ae

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今は放っておき、様子見しかない

🙂
おばはん
＞24歳の娘 ＞29歳の婿 ＞交際して1年ほどで子供ができ結婚 ＞2歳と1歳の子供 ＞婿の精神年齢が低く ＞娘は手に職があるので子供をひきとっても生活していけます まぁ、いよいよ我慢が出来なくなれば泣きついてくるでしょうから、それまで愚痴を聞いてやるだけでよいと思いますよ。 親が口を出しては、後々恨まれる事になりかねない。 そもそもがデキ婚。 お考えが緩かったのは、娘さんも同じです。 すぐに二人目が生まれていることからも、実は夫婦仲、相性は悪くないのでは？ これからたくさんお手伝い出来る機会があるでしょうから、今急がなくても大丈夫。 今は母親として笑顔ででんと構え、娘さんを見守ってやれば良いと思いますよ。

トピ内ID：ff24e6dee300b413

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何も言わない。

😨
過干渉かと。
孫もいるおばあちゃんなのだから娘離れして下さい。 もう別世帯なんです。 娘さんから助けを求められてもいないのに余計なことはしない方がいいです。 娘さんは端から見たら心配になるような男性でも夫としてその方を選び、子供を作った。 自分が専門職だというのもあるだろうし、娘さんなりに考えてるんじゃない？ トピ主さんは男性の悪い面ばかり目につくみたいだけど、体調不良とかは自分で完全にコントロールはできないし感情の起伏のコントロールもその男性次第。 でも、娘さんがすぐ離婚に踏み切らないのは、その男性の良いとこも沢山知 ってるからだと思う。 娘さんはもう大人で母親なんです。 娘さんの考えを見守ってあげたら良いです。 専門職だから離婚しても～って、 今の保育所の空きとか理解してます？ それともトピ主さんが孫の面倒みるんですか？ まだ幼い子供2人抱えて働くって、そんな甘くないですよ。 まして子供には一番愛情や環境が大切な時期になぜ第三者が両親を引き離そうとするんですか？ 完璧耐えられなくなれば娘さんは自力で逃げられますよ。

トピ内ID：b331f1364871d6ba

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ただ聞き役に徹する

🙂
うしゅ丸
＞　今は黙って話を聞いてあげるだけにするべきでしょうか 当然そうでしょう。娘が自分で選んだ相手と合意の上で子ども作って、結婚し、さらに第二子まで作った。娘の自己責任です。トピ主が離婚を推奨し、娘が少しでも 「トピ主がそうするほうがいいと言ったから」 などと思ったり言ったりするようなことになるのは、第一に娘自身のためになりません。 離婚したら娘は誰にも頼らず自立しないといけないのです。そのためには、自分ひとりの判断で離婚した、という経緯が必要です。そのためには、娘自身が、これは離婚するほうが幸せになれる、子どものためにもそうするしかない、という苦労が必要です。 自ら思い知る前に、トピ主が先回りして離婚を推奨し、後になって 「やっぱり離婚しなきゃ良かった」 などと娘が思う瞬間があるようでは、あまりにも不幸です。

トピ内ID：783baf4568092a1f

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決断するのは娘さん自身

🐱
しまねこ
実の母親から見て、 ＞正直、私は娘は軽率だった。結婚相手を間違えてしなくていい苦労をしている とのことですが、他人から見てもその通りだと思いました。 また、相手をよく見極められないうちに年子で2人目を産むとは、軽率にも程があると思いました。それを言ったら、先に子供が出来た、というのがそもそもですが。 しなくていい苦労だとトピ主さんは思うかもしれませんが、現状は娘さんの選択の結果なんですよね。 また、娘さんからだけ話を聞いているならば、あちらの言い分も聞いてみないと、本当のところはわからないと思います。皆、自分に都合のいいように話しますからね。 ＞幸せを願って送りだしてくれたのに、離婚するのは申し訳ない、と娘に言われてしまいました これも、話半分に聞いておけばいいですよ。 だって、娘さん本人が絶対に離婚したいと思ったら、トピ主さんが反対したとしても離婚するでしょうから。 親に申し訳ないから離婚しない、子供の父親を奪いたくないから離婚しない、と、自分以外のせいにして離婚しないうちは、結婚を継続するのだと思います。 夫婦は合わせ鏡なので、片方だけが悪い、ということはないと思いますよ。

トピ内ID：a510623cf50d618c

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「離婚するのは申し訳ない」だけ否定して、後は放っておく

🙂
異数合計
娘さんも大人ですから、ご自身で判断できるでしょう。「離婚するのは申し訳ない」という気持ちを持つことは不要だとだけ告げて、後は放っておくのが良いです。 　愚痴なのか相談なのか、一度確認してみるとよいかも。

トピ内ID：4592f8944f963806

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一方聞いて沙汰するな

🙂
二石四鳥
とは申します。 直接介入は拗れるだけかと。 離婚も選択肢の一つ、とだけは言ってあげたら？

トピ内ID：8beb837445595fcd

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労力の無駄

🙂
は、
いつでも帰ってきていいんだよ、でいいと思いますけどね？ ひとりでも子供育てられるなら協力してくれない夫の為に我慢するのも馬鹿らしい気が。 女に我慢させて成り立つ結婚生活なんて、ねぇ。お荷物男性の世話だけ損ですもん。

トピ内ID：384c87954aba813d

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相談窓口へ

🙂
蘭子
ここの話だけ読めば、娘さんの夫はモラハラだなと思います。 だけど、素人の意見ではどうしようもないので、専門家に相談するように勧めたらどうですか？ たとえば行政の相談窓口など、調べたら色々あると思いますよ。 物に当たるなんて、まともな大人のすることではないし、そのうちDVに発展する可能性も否めないです。 モラハラ、DVは、暴言暴力を振るった後に必ずごめんね、と優しくなって、その優しさで相手をコントロールしていくそうです。 そうやってマインドコントロールして逃げられないようにするとのこと。 挙句勤労意欲もなく、欠勤を繰り返す、そのくせ金使いが荒い。 そんな人に仕事は任せられないので閑職に回され、面白くないとそのうち仕事を勝手に辞めてきて、娘さんが働きに出て、帰れば家事育児を全部押し付けられるようなことになりかねません。 文句を言えば暴言暴力で黙らせるようになるかも。 治ることはなく、エスカレートして行くだけでは？ やりとりに疲れた、別居離婚したいというのは、まだコントロールされていないギリギリ状態かも知れません。 まず、専門窓口に相談して解決の糸口を見つけることが大事ではないかなと思います。 早めの対処が大事だと思います。

トピ内ID：fbb1f8b9957e72b0

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余計なことは言わない

🙂
すみこ
親が子供夫婦のことに口出しをすべきではありません。 私の娘の夫は実家依存で、娘は義両親からあれこれ言われ続け苦しんでいましたが、離婚を決めた娘が自ら弁護士を依頼し、調停離婚をしました。 トピ主さんが口出しをして、良いことなど何もありません。 手に職があるくらいの娘さんなのですから、離婚を考えたら、ご自分で動くでしょう。 また、将来的に「お母さんが離婚を勧めた」と言われるかもしれませんから、余計なことは言わない方が良いです。 黙って話を聞くしかありません。

トピ内ID：4d5ec14a8c8dfca6

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過去には戻れない

🙂
ぽん酢
あちらにはあちらの言い分があると思いますけどね。 娘は軽率だった。結婚相手を間違えてしなくていい苦労をしているなんて言っても後の祭りですから。 軽率なのは授かり婚ですでに分かってたじゃないですか。 軽率の責任は本人が取るべきことですから、親が何か言うべきではない。 本人に決めさせましょう。 手に職があろうと、一人で子供を育てるのは大変です。 離婚してめでたしめでたしではなく、離婚してもしなくても、しなくて良かった苦労は続くわけです。 話を聞く以外、あなたがやってはいけません。

トピ内ID：8f72030fa31a34fe

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