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娘が離婚するそうですが、親はどうしたら。

レス36
（トピ主 2 ）
💔
くも
夫婦
結婚して5年になる娘が離婚すると言っています。理由は、婿の浮気です。 婿は、相手の女性と最後までは行っていないそうで、反省して謝っています。 娘は浮気されて悲しいというより、元々大して好きでなかったところに丁度良い離婚ネタができた、という言いぶりです。ついでに、容姿や食べ物の嗜好をけなしています。 友人も「別れちゃえ」という意見だそうです。 娘は、美人ですが、大病をしたため、高校生以降は私が意見しないまま成人しました。 幼児が2人いることもあり、婿は離婚したくないと譲らないそうです。 娘は、子供をベビーシッターに預け遊んでいて家は無茶苦茶、食事も作っていないよ、と報告してきます。離婚したら一人親の補助が色々あるので住居、生活も困らないそうです。 私は、それには反感を持ちますが、そうなんだ、と聞いています。実際には、いつも私に無心をしてくるので一人で生活できないと思います。 私から見ると、婿もその両親も良い人達で経済的にも問題なく、これまで本当に恵まれた結婚だと感謝する毎日でした。浮気された辛さは私も経験があり、よくわかるのですが、大して仕事の実績もないのに一人で子供二人を育てて生きていけるのだろうか？と心配です。実際には、結婚後もよくおねだりをしてきていました。また私たちは、遠方で高齢の両親の介護をしていまして娘+孫を引き取り支援することはできないです。 客観的な娘の幸せを考えると「今回だけ許してやったら？」と言いたい気持ちもありますが、娘に寄り沿い応援してやるのが親かとも思います。娘が決めることだと思いますが、このまま黙っていてよいものでしょうか。　ご意見をいただけますとありがたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：1d7f3a92af92a0b1

#５０代以上
#娘・息子
#浮気・不倫
#離婚

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現実を教える

🙂
通りすがり
慰謝料の相場はこれぐらい。 住宅補助は○万円で、母子手当ては○万円しかない。 どうやって生活していくつもり？ とお聞きになればよろしい。 あなたへの生活費の援助はできないと、それもはっきり言うべきだと思います。 世の中を舐めてますね、あなたの娘さんは。

トピ内ID：bda28a31710a6521

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離婚しないで、と言ってあげて

🙂
第三者だけど
娘さんの幸せより、お孫さんたちの安全や健康を重視してほしいです。 「まだ小さい子供たちのために、離婚しないで」と強く強く言ってあげてほしいです。 娘さんもそれから祖父母であるトピ主さんご夫婦も 「何とかして子供たちを育て上げていくぞ」 という覚悟が全く感じられない。 娘さん美人でモテるだろうから「新しい男性をみつける」とか言い出して、 子供達のことはほったらかしになりそう。 それに対してトピ主夫婦もオロオロするだけで何もできなさそう。 シングルになることの是非じゃないです。このトピ内容ではあまりにも 子供達が可哀想でならないです。

トピ内ID：2aa81ec1eede8ed9

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感想

🙂
gon
＞娘に寄り沿い応援してやるのが親かとも思います。　 　寄り添うよりも、突き放した方が良いと思います。 ＞娘は、子供をベビーシッターに預け遊んでいて家は無茶苦茶、食事も作っていないよ、と報告してきます。 　そんな娘さんが離婚して、二人の子供を育てていけるとは思えません。 　夫に親権を渡した方がいいんじゃないでしょうか。 ＞離婚したら一人親の補助が色々あるので住居、生活も困らないそうです。 　子供をベビーシッターに預けて遊び回ることができるような補助なんて、あるんですか？ ＞私たちは、遠方で高齢の両親の介護をしていまして娘+孫を引き取り支援することはできないです。 　結婚して子供がいる娘に、親が支援する必要なんてないと思います。

トピ内ID：2d633f86f786f7a0

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父親がいない不幸を味合わせてはいけない

🙂
ぎんねこ
どんなにぼんくらな父親でも、子供が成人するまではいないと不都合だと思います。まして、一度ぐらい浮気未遂があっても、我慢すべきではないでしょうかね。 二人も子供がいるなら、どんな阿呆な父親でもいないよりいたほうがいいと思います。 子供のためにも離婚は踏みとどまるべきです。もし義理の父親になると、虐待があったり、いろいろ子供にとって不都合が起きますよ。血のつながった父親が、一番です。親として反対すべきです。

トピ内ID：084f2f7750f4ef6d

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甘やかしたツケ

041
れら
タイトルに「どうしたら」ってありますが、どうしたらいいのかも分からないことに驚きです。 そういうあなたの甘さが娘さんにもあるようですね。 私に無心する、とありますが、無心されてあなたはどうしてるんですか。 結婚後におねだりされて、あなたはどうしたんですか？ 無心、おねだり、今回の離婚騒動についてにご主人はどう言ってるの？ 夫婦で話さないの？ 「経済的支援は一切できない。あなたの日々の生活、子供2人の教育費は稼げるのね？あなたの決断なんだから、自分で責任取るだけよ。親に頼るのはナシ。遠方で高齢の両親の介護をしているからあなた達の支援はできないよ。分かってるよね？」と言うだけじゃないですか？

トピ内ID：edbf3ee66e0cfcf8

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娘に寄り添ったら、ますますおかしな娘になりますよ。

🐶
娘さんを応援できない
これまで娘さんを甘やかしていたつけが回って来たようです。 おねだりされて、援助してきていたんですね。 娘さんには、貴方も人の親である、親としての責任はきちんと果たせ、と諭し、離婚は娘さんと婿の問題ですから口を挟まず、主様たちにも事情があり娘さんと孫を引き取ることはできない、生活の援助もしないときっぱり言いましょう。それで、娘さんにどうするか考えさせたらいいと思います。 子どもをベビーシッターに預けているなら、子どもは婿さんの方に引き取ってもらい、離婚もありでしょう。今の現状を婿が記録に残していて、子どもの養育者として不適切と判断されれば、婿が孫を引き取ることもあり得ると思います。何しろ、娘さんには必死に働いて子どもを育てようという気概は見られません。 いくら美人でも、性格の悪さはカバーできないし、婿も目が覚めて娘さんの本性を見極めるときが来ると思います。 孫は婿が引き取り娘さんが離婚したら、その時は娘さんに一人で生きて行ってもらうことです。本当の自立を知ってもらうことです。 今まで甘やかしてきたつけを、一気に払う時だと思います。

トピ内ID：ab0c8628d21b7c8e

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幼いお孫さんが不憫です

🙂
通りすがり
このままだととんでもない未来が見える気がする。 ロクに働きもしない、家事育児もしない母親の元で育つ子供たち。 どうなるんだろうか、と。 離婚後はダメ男に引っかかって更に家庭環境が悪化しそう。 私も親権は夫に渡すのが安全だと思いますね。 とはいえ娘さんご夫婦の問題でトピ主さんが口を出せるものでもないし きっとトピ主さんも「自分がどう思われようが言うべき事を言う」なんてできないでしょう。 どうしたら良いの？とここで聞いてレスを読んでも その通りになんてできないのでは？ どうすべきかわかったところでトピ主さんは何もしないと思う。 今までのように娘さんの言う事をはいはいと聞いて 無心されるだけされて…じゃない？ 私としては娘さんの事は放っておいてもお孫さんは救って欲しいけど。

トピ内ID：7b4cd060a436db89

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甘やかしたまま大人になってそのまま続いてるんだね

🙂
あ。
浮気した人が悪いのは当然だけど浮気に走った原因は娘さんにもあるように感じます。 高校からずっと親に叱られず来た娘さん、ワガママすぎる大人に成長しましたね。 あなたも正直、離婚して帰ってこられたら困るのが9割でしょう。 この辺で、今まで叱らずに来たのを改めてみてはいかがですか。 今娘を叱るということは、自分が間違っていた・自分の育て方が悪く娘がこんな子になってしまった、と受け入れ娘にも謝罪することに繋がってしまいますが… 娘が離婚したいのは「どうせ実家に世話になるから」とタカをくくっているからでしょ。 娘婿が離婚したくない、と言っている今「家事も育児もまともにしないくせに何寝ぼけたこと言っている。離婚してもあなたの居場所はうちにはないよ、面倒見れないから。帰ってくるなら家事と介護全部やれ」って言わなきゃ。実家はもう面倒みてくれないのかと実感すれば、夫の家にいてくれるんじゃないですか。娘婿とその親きょうだいが「もうこの人は無理です、離婚するので実家に帰ってください」って言われちゃったらどうするの

トピ内ID：3f299d8701b8e33c

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好きにさせればいいが自立するように言う

🙂
金木犀
私なら娘の人生は娘のものなので好きにすれば、と言います。 でも娘の援助はしません。 主さんが甘やかしすぎたんでしょうね。成人して無心にきて、どう対応していたのですか？ 娘さんの離婚は主さんたちの援助込みで考えられていませんか。 離婚するなら好きにすればいいけど「引き取り支援することはできない」と言ったらどう反応するでしょうね。そこを重々言い聞かせないと、主さんたちの助けを期待してさっさと離婚しかねません。してからでは遅いので、きっちり宣言しておくほうがいいですよ。

トピ内ID：a0589397b167d3e0

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遊んでいられるのは頼る先があるから

🙂
うーたん
今はベビーシッターに預けて育児も家事もせず遊んでいる娘さん、それにも飽きたらお子さん２人連れて実家に戻ってきます。 ↑でいられるのは、「どうせ最後は親がどうにかしてくれるから」という目論見があるからです。 ＞遠方で高齢の両親の介護をしていまして娘+孫を引き取り支援することはできないです。娘さんのようなタイプは親の状況なんて考慮しません。いつも甘やかされて育ってきているので、相手が自分にしてくれるのが当たり前で、自分が相手に気遣ったりしてあげるという発想がありません。 離婚してあとは１人で子どもたち２人とやっていくと本気で考えていたら、もっと収入のよい仕事につくために頑張ったり、専門機関に相談しながら貯金計画を練り直したり、周囲のシンママさんに色々相談したり、色々動き始めているはずです。

トピ内ID：da1c659b16d14187

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結婚自体が間違いだったのかもしれません。

🎶
ツッコミどころが…。
そもそもそれ程好きでも無い相手と結婚して子供も2人産む娘さん。 恋愛結婚ではなく周りに言われて仕方なく結婚でもしたのでしょうか？ 何よりも子供をベビーシッターに預け、部屋は滅茶苦茶で食事も作らない娘さんですから娘旦那さんも他の女性に走ろうとしたのかもしれません。 こうなると離婚よりそもそも結婚したことから間違えだったのかもしれませんが。 美人は関係無いと思いますが大病したから高校生の頃から娘さんのすることに口を挟めなかったと言うことですか？ ただ高校生ともなるともう人格も決まってきていて、そもそもが我儘に育ってきていたのでは？ 離婚したら生活困らないと言い切るなら数字で細かく表して貰ってますか？ 何よりも娘さんの言動から離婚し子供を引き取ったとしても子供の面倒見ず、新しい男性を見つけ母親よりも女になってしまいそうなのが懸念ですね。 娘さんを応援も精神的なことではなく結果お金となるのでは？ 今の所娘旦那さんが離婚したくないと言っているので簡単に離婚は出来ないと思いますが、娘さんがそれを良いことにやりたい放題しなければいいのですけれどね。 そうなったら今度は娘旦那さんが離婚してくれとなりそうです。 もし娘旦那さんが離婚を決意となったら子供たちは父親に育てられる方が幸せかもしれません。 いずれにせよ、離婚となっても娘夫婦の問題でトピ主さんは何も出来ないので傍観しているしか無いのでは？ だってそもそもがトピ主さんの言うことも聞かなそうだもの。 お金も無い袖は振れませんので、娘さんにはこれ以上お金は渡さない方が宜しいのかと思いますが？ トピ主さんも娘さんに援助してばかりとなりご自分の老後の資金はきちんと蓄えていますか？まあ資産家なら宜しいのかもしれませんけれど。

トピ内ID：2d451576e126ddad

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娘ではなく孫に寄り添って！

😤
ビターマグノリア
夫と浮気相手の肉体関係が第三者に立証できなければ、妻側からの離婚請求は退けられます。 ですが家事も子育ても放棄している母親って必要でしょうか。この際離婚したほうが、お婿さんだけでなくお孫さんも幸せなのでは？ わたしがトピ主さんの立場なら、お婿さんに連絡し、親権と養育権を勝ち取れるよう力になります。

トピ内ID：336d3aea0dca59d7

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親をアテにしないように牽制

🙂
にゃんにゃん
離婚ネタができても、其の後きちんと生活できるかどうか、見守る。 親ありき、夫ありきの生活で自分の足で立つことを促されては？ 離婚後は手当と養育費で暮らし、自分は無職？？老後は子どもの扶養ですか⁉︎ 今は子どもはシッター、 ご飯は作らない→子どものご飯は誰が作っている？ 幼児だからシッターを雇えば済むかも知れませんが、小学生になっても通用しますかね？ ネグレイトと紙一重。 宿題や持ち物チェック、全てシッター任せになるんでしょうか？

トピ内ID：788ccc801d3bd2f5

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援助をやめる

🙂
ヤエ
娘さんが離婚をするのは勝手だと思いますが、シングルマザーでやっていけるほどの根性はなさそうですね。 大病したせいで甘やかしてしまったようですが、結婚して子供を二人産んで今も遊び歩いているんですから、体の心配もなさそうです。 浮気未遂？をされ、キレて家事育児を放棄しているようですが、子供さんたちが可哀想です。 かなりワガママに育っていると思われますが、今の調子じゃ子供を連れて普通に実家に帰って来るんじゃないかしら？ 断っても押しきられてしまいそうです。 とにかく遠方の親の介護でお金がかかるため、今後あなたには援助ができないと伝えてみたらどうでしょうか。 はっきり言わないと、どんどん無心の金額が増えていきますよ。 お婿さんも反省しているんですから、できれば一回だけ許してやりなさいと伝えてみてもいいと思います。 言い方によっては考えが変わるかもですよ。 離婚されたら必ず主さん夫婦に負担が来ます。 遠慮なんてしている場合ではありません。 手遅れかもしれませんが、今からでも娘さんのこと鍛え直したほうがよさそうです。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：de40c7ff50051587

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無題

🙂
り
私も他の人と同じ意見で、寄り添うよりも突き放した方がいいと思います。 孫だけは心配ですが、それも親の責任ですからね。親を選ぶ事は出来ませんし、同時に子供を選ぶ事も出来ませんね。残念な娘さんを持って気の毒です。 無心してくると言いますが、まさか払っているんですか？甘やかすのはやめたら？いつまでも子どもじゃない。 仮にもあなたの娘さんは子を持つ親なのです。

トピ内ID：c9fc8d8d044411b8

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そろそろ親として突き放す時期ですよ。

041
おでんの季節
娘の言う通りに甘やかせてきたツケが今来て、これからも続くという事です。 甘い親に育てられた娘はそれが当たり前のことだから、人の痛みも分からず自由奔放に生きて、おそらく夫と建設的に家庭を築くなんて出来ないはずなんです。 ＞娘は、子供をベビーシッターに預け遊んでいて家は無茶苦茶、食事も作っていないよ、と報告してきます。離婚したら一人親の補助が色々あるので住居、生活も困らないそうです 妻母としての自覚は無くて独身気分でやり放題なのではないですか。そんな妻だから夫も浮気（未遂でも）したくなる気持ちは分かりますよ。家に帰っても暖かな家庭でも無ければね。当然母としても失格みたいな気がするので子供たちも不憫です。 現代はシングル家庭に手厚い保護がされるみたいだから、簡単に離婚すれば夫の面倒を見ないで楽だからと離婚する人は多そうですもの。 そうやって楽するために卑怯に逃げればまたそのツケは、死ぬまでには本人が尻ぬぐいすることになるなんて気づきもしないから、甘い性格という事なんです。危険意識なんてさらさらないのだから。要するに貴女の子育ての間違いが孫にまで続く負の連鎖になると言う事ですよ。子供は今置かれている環境でしか育たないんですよ。 健全な子供に育て上げるには親も努力して健全な環境を作り事なんです。 良い年の娘なのだから離婚しようとしまいとそろそろ口出しも終わりにしませんか。 ましてや、離婚して子連れで実家に帰るのは拒否するのはきちんと言わなければいけないですよ。多分親頼りでの離婚なはずですもの。ここで突き放し娘にも地獄を見せなければ貴女方親子共々、悲惨な人生になります。 親としての貴女の思考を変える良いチャンスだと思いますよ。 いつまでも娘の前の石ころを拾いながら歩ませる安全な道案内も既に終わっていますもの。突き放す覚悟もいります。

トピ内ID：ef951c56fe138203

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放っておく

041
カリフラワー
トピ主さんの意見、アドバイスなんて聞く気は全くなさそうなので、念のためアリバイ作りのためだけにでも、離婚しない方がいいと思うことと、離婚した場合は、生活費、育児の支援は出来ないことだけ伝えて、後は放っておけばいいと思います。 ただ、娘さんだけなら放っておいてどうなってもいいのですが、お子さんがいますから、なかなかそうもいかないでしょうね。離婚後、何らかの形で援助、支援することになるトピ主さんの姿が見えそうです。 ただ、これはトピ主さんの子育てに不備があったせいでもあるので、ある程度は仕方ないかな

トピ内ID：1f17f2f3d3e005ff

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なす術がない

🙂
スモークチーズ
離婚も夫の浮気もさることながら、娘さん自体もまともな家庭生活を送れなかったことが原因だと思います。 それが若い頃からの生活ぶりなら今さら親が何を言っても変わらないでしょう。 さすれば離婚しようが放っておくしかないと思いますが、もしも孫が可愛いなら孫だけは引き取り育てたらいかがでしょう。ただし娘はお荷物になるだけなのでゴメンです。

トピ内ID：b7a890fa34599dff

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ネグレクト予備軍

🙂
おさこ
＞娘は、子供をベビーシッターに預け遊んでいて家は無茶苦茶、食事も作っていないよ、と報告してきます。 とんでもない娘さんですね。私が心配するのは、離婚後に娘さんの生活が立ち行かなくなって、子どもたちがネグレクト状態になってしまうことです。というか、既にネグレクト状態ではないですか？ 最後まで行っていないということは、不法行為には該当しなくなりますので、婿さんは離婚を拒否することもできるでしょう。しかも、婿もその両親も良い人達で経済的にも問題なく、ということであれば、どうしても離婚するなら親権を父側がもらうという、主張もあり得ます。協議の場で、トピ主が「娘+孫を引き取り支援することはできないです。」とキッパリ言えば、子供達の親権は父親側に渡る可能性が高いでしょう。私はそれが良いと思います。

トピ内ID：e8dd7e4da24aa0b7

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とことん・・

🙂
ガン
あなたは娘さんの親なんですから、そんな変に本音を隠して黙ってたってどうするんですか？？？ 娘さんは例えば資格を持って働けるとかそういうものは皆無で親のあなた方を当てにすることは目に見えているんですよね、だったら、尚更、今の時点でがんがん言わないと、後出しにしたら、返って「それならそうと、言えば良いでしょう」になります。友人の意見など真に受けても他人は言ったことに責任は持ちません。 それも子供さんを二人も抱えてたら、目も当てられません。 娘さんは大病をしたと言っていますが、此処が正念場でもあります。同じ娘でも、独り身の時と結婚して子供がいるのとは違うんです。 とことん、娘さんと話し合って「私たちだって、親の面倒を看るだけで手一杯、離婚して帰ってきた娘や孫まで見れない、結果的に婿さんが浮気をしたかもしれないが、だからと言って、当然みたいに無職、無資格のあなたが出戻って帰ってきても、すべてあなた方のことはあなたが担うことになる‥」っと言ってやってください。 とにかく、自分のことは自分でしなければならないことを力説すべきです。 それでも、尚且つ言ってきたら「だから言ったでしょう」っと妥協しないであなたの考えを押し通すことです。

トピ内ID：e4447afcda992e64

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母の言葉

🙂
きしめん
私の母は「離婚するなら子どもを置いて来なさい」と言いましたよ。 「あなたの子どもは嫁ぎ先の子どもなんだから、義実家にあげなさい」だそうです。 トピ主さんもそれくらい言えばいいのでは？ 離婚は反対しない、でも孫はいらない。 それを聞いて娘さんは離婚を思いとどまるか、子どもを手放すかすると思います。 娘さん一人なら、すぐまた再婚もできるでしょう。 ちなみに私は子どもが成人するまで離婚はしませんでした。

トピ内ID：69ae65dc432cfda3

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お金も労力も援助出来ないけど大丈夫？

🙂
ももいろブーケ
と、聞いてあげることはしたらどうですか？ 離婚してから、実はできないとハシゴを外すのは酷ですよ。 お孫さんも巻き込まれますし

トピ内ID：8a799b76558de850

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現実的なお金の話をする

🙂
とくめい
第三者として現実的な話をしたらどうですか？ まずはお金。 母子手当ては大した額はもらえないし、 今までのようにベビーシッターも頼めないと思いますよ。 旦那さんがホテルに行ったなどの決定的証拠がないと慰謝料も取れない。 相手有責として離婚したくても、相手が拒否したら時間がかかります。 弁護士費用もかかる。 普段の育児がベビーシッター頼み、掃除もしないなら親権取るのも不利でしょう。 もしも相手の御両親がお子さんたちの養育に全面協力する、 トピ主さんは協力しないとなると、旦那さん側に親権が行く可能性もありますね。 離婚出来たとしてもかなり時間もお金もかかるし、裁判になれば揉めた経緯も残ります。 離婚した方が経済的にも大変になること必須ですよ。 それは伝えた方がいい。 美人の娘さんですから、離婚したらまた新たな恋人は出来るかもしれませんが、お子さんたちのことを考えるとそれには賛同できません。 親権は旦那さんの方がいいと思います。

トピ内ID：b96f89fea98b5d49

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お孫さんに言う

😅
情報を漏らす
パパについて行ったら、いい事ばかりで楽しいよ。 孫ちゃんたちも、キレイなお家で、いい子のまま幸せに暮らせるよ。 でも、ママについて来たら、さみしい、かなしい、きたないお家に住むことになっちゃうよ。 がまんすることもいっぱいあるし、お口がへの字の困ったチャンになっちゃうかも。 ばあばは、孫ちゃんたちに、ココロのかわいい子でいて欲しいよ。 毎日おやすみのときに、「ずっとパパと一緒に暮らすよ」って、言ってごらん。 そうすれば、願いごとはかなうからね。 て、お孫さんにそれとなく刷り込んではどうですか？

トピ内ID：8de81c362f5e0ce3

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娘さん自由奔放？

🙂
P子
大体、そう好きでもない男性と結婚して、５年間に子供を二人も設けて・人が生きると言う意味を考えて来たようには思えませんね。甘いと言うより無知です。 離婚というハードルが低くなった現代に、政府も一人親家庭への手厚い福祉の補助があるのが良いのか悪いのか・・・止む得ずの離婚や死別でシングルマザーになった人ならそんな恩恵を受けつつ、頑張って自立に向けて応援もしたくなりますが、主娘さんは何か違う。福祉を当てにして、夫を捨てるチャンスと考えて居るって事を母親の主さんも危惧していますよね。本当に国民の血税を何と考える！！と思いますよ。 更に、親の懐をも当然のように頼る気満々。そんな浮ついた娘になった原因は親にも有るとは思うが、既に親となって居る娘さん。我が子の将来を何と思っているのか！ 主さんも親ならそんな娘を諫め正して行かないでどうするのよ。 私が母親なら「離婚するのなら、兎に角二人の子供を食べさせるべく仕事を持った上でないと、地獄を見るよ。基本、生活力も無い母が子供の親権を持つ事は無理。親も貴女達の面倒や支援する事は今の状況では到底無理です！ もう少し、自分の置かれた環境を俯瞰して見て、本気出せ！」とでも言って突き放しますね。 貴女も母親なら、この先に待って居る暮し・・それと夫さんとの家庭生活を比べて考えさせる事ですよ。　離婚と言う現実がどういった物かを教えて下さいな。 それでも夫を捨てるというのであれば、娘さんもそれなりに覚悟はあるのかも知れませんね。自己責任に任せるしか無いかな。

トピ内ID：f67e567746b9de4b

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離婚したいなら。

🙂
最強の嫁
娘の感情論ではなく、婿さんとそのご両親に孫たちをお願いしましょう。 孫たちを母親が引き取っても幸せにはなれないでしょう。 婿さんにお願いして孫たちを託す。 婿さんの御両親にも娘の不出来の謝罪と孫たちをお願いしましょう。 離婚しても生きていけると、甘く考えているのでしょうから親権事父親に。 貴方のお嬢さんは好きではない夫と離婚し、一人になって突き放してあげてください。

トピ内ID：a735d51ebd414b10

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今は

🙂
アイルー
心を鬼にして突き放す時だと思います。 応援できるような状況ですか！？ シッターに預け遊んでいるのなら、働いていませんよね？ 仕事に困らないような資格でもお持ちなんでしょうか？ だとしても幼児2人を預け、家事もマトモにしていない人が 働きながら子供2人を育てられるのでしょうか？ どう考えても補助だけで生活に困らないなんてあり得ませんよね。 離婚するなら子供達は夫に渡しなさい。 あなたに働きながら子供2人を育てるのはムリ。 同居も孫の面倒を見る事も、金銭面の援助も出来ない。 働きながら子供2人を育てあげる覚悟があるなら、 子供を引き取って離婚すればいい。 でも親はいないものだと思って、1人でやっていきなさいって。 子供を引き取ったら育児放棄するんじゃないですかね。 そうならないよう導いた方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：ffec861ebf926c78

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親のできること

🙂
s
私がトピ主さんの立場なら離婚前に「娘さんを愛していること（ずっと心配は尽きない）」「病後口出ししないできてしまったこと」「今後してあげられること（娘さんの選択は応援はできても金銭援助等はここまでという具体的な内容）」は知らせると思います 更に親としては「孫のために離婚しないであげて」と娘さんにお願いして、親に言われたから仕方なく夫を許し離婚しなかったと娘さんに言わせてあげることはできると思います（トピ主さんがしたいならですが）。多分子ども二人抱えてシングルマザーが楽じゃないのはわかっていると思います。 娘さんが「ほんとはそんなに好きじゃなかった」とか「離婚して構わない」というのがほんとかなと疑っています。ほんとに夫が好きじゃないなら浮気（未遂）なんて頭に来ないですから。好きじゃないなら別れないで今まで通りでいいじゃないですか。お綺麗でプライドが高いので傷ついたとはいえなくてそういう事にしたいんじゃないでしょうか。 私も高校生時代に大病して親はその後は「生きていてくれたらいい」みたいな感じになりました。その前から気性は荒かったのであまり人の話を聞くタイプではないですが。夫は恋人時代は実家で「猛獣使い」と呼ばれていました。 そんなでも人生の節目に「親からガツンと言われたこと（二回、怒鳴ったりではなくぽつりと）」は残っています。扱いづらい私だけのために労力かけて選んでくれた言葉はやっぱりインパクトあります。気力のあるうちに今度こそ手を抜かずに親業やってあげて下さい。

トピ内ID：09468b5373af8215

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母子手当貰えるかな？

🙂
ポン
親権はその条件だといくら夫有責でもご主人になるのでは？女性ゆうりとはいいますが、それは経済面＆親の協力があればの話です。どちらのほうが子供が幸せに暮らせるか判断するので、ご主人が希望＆ご主人の親も育児に協力的なら親権はご主人になる可能性たかいかと。 その場合は娘さん、養育費払いながらなので、自分の生活＋養育費分稼がなきゃいけませんね。 今回の場合は娘さんには、親として口出すべきかと。援助も一切しないと。ネグレクト状態なら、娘夫の浮気は娘さんにも原因あるように思えます。

トピ内ID：7f7a9401528c710f

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「お手伝いできないよ」

🙂
そんなばぁば
と言っておくのはどうですか？ これまで娘さんの好きなようにしてきて，その結果の今でしょうから，これからも好きにさせたらよろしいのでは？ ただ，別れる前に，こちらの状況をお話しして，これまでのようにおねだりされても困ることをはっきり伝える。 また，お子さんはどうするのか，どこで暮らすのか，経済的にどうするのか，きちんとしなさいと言うだけでしょうねぇ。 うちの娘もトピ主さんのお嬢さんのように何もしない主婦でした。 旦那さんがついに我慢ができなくなって，出て行き，離婚。 子ども二人をどうしても渡さず，その子達の養育費をたくさんいただくことを条件にしました。 なんとも恥ずかしい娘です。 上の子は，そんな母（娘）と合わないと前々から言っていたので，父親のもとへ行きました。 それでも，娘は下の子の養育費（今は言い方が違うのでしょうか）をしっかりいただいています。 娘は，仕事をするつもりはないようです。 私たち親があれこれ言うと攻撃的になってしまうし，いい大人なので静観しています。

トピ内ID：f1012c1d56bef3b3

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