離婚する娘へのアドバイス

私は経験者ではありませんが、娘さんは、婿さんのことが元々嫌いだったと言うのは、お見合い結婚なんですか？ 具体的に、娘さんは旦那さん（婿）の何処が嫌いなのかは、あなたもわからないんですか？ 何れにしても、子供さんが二人もいて、離婚したいって無責任なような・・ 娘さんは働いているんですよね。 弁護士に相談してみては？

このようなことにアドバイスできるのは法律の専門家だけです。 娘さん、 いい歳した大人なのに「ママが味方してくれな～い」で拗ねちゃうのですか？ 幼稚な娘さんで大変ですね。 次に娘さんが連絡してきたら「法律が変わるので、弁護士さんに聞いた方がいい」と伝えるのみでいいですよ。 そう、あと２年ほどで日本も共同親権になるのです。 なので娘さんも婿さんも親権を持てます。 今まで通り、お子さんをお二人で交代で育てればいい。 未だに「どちらかが親権」という思考回路のトピを見ますが、 もう法案通っているので２年後に施行されるのは決定なんですよ。 なんで皆さん知らないのでしょうか？ 弁護士さんを交えれば、共同親権になることを前提とした話し合いになっていくと思います。 今、単独親権を争っても２年後に変更になっちゃいますからね。

いずれ共同親権が法的に認められても、実際トピ主の孫の案件において、先に単独親権を取った親が、取れてない親から共同親権を申し出られても、断固として受け付け無かった場合、裁判沙汰になって争わなければ、共同親権にならない場合もあり得ます。 その場合、親権行使や同居実績がない状態で、非単独親権者が親権を持つべき事由を示すのは難しいと思いますので、今回の離婚時に親権争いをする意義は多いに在ると思われます。 しかし『この一年、子供たちは週末を娘がみて、月～金は婿が見ています。』の状態で、娘さんは親権（実際は監護権）を取っても面倒見れるのでしょうか? 結局『トピ主夫婦に子育て依存』有りきで、親権を取るつもりでは?と不安ですよね?

親権争いに勝ったところで幸せなのかどうか、これは真理です。物事の本質を見抜いていらっしゃると思います。 親権争いは大変ですよ。 いずれ共同親権が認められる今なら、このまま子供達が行ったり来たりの生活で良いと思います。 私（正社員）は30代で幼児2人を連れて離婚しました。夫とは見合いです。 この人とはいずれ離婚すると思って結婚しました。何度も断ったのに親に強引に話を纏められた気の進まない結婚だったからです。 離婚協議したものの親権について合意に至らず、家裁調停にもつれ込みました。弁護士も雇いました。一緒に暮らしながらの調停は精神的に苦痛で、途中で別居に踏み切りました。 調停は月1回のペース、双方の合意がなければ延々と続きます。1年経っても合意せず、弁護士も音を上げ始めました。審判を覚悟した時、夫が突然親権を手放すことに合意し離婚成立。心晴れ晴れと家裁を出たのを覚えています。 調停にかかる費用は3千円程度でしたが、それ以外にお金がかかりました。 弁護士費用：着手金50万円、報酬金50万円 別居費用：初期費用（最低限の家電や家具の購入、敷金、礼金）80万円、家賃15万円/月 子供達の費用（保育料5万円/人月など） 別居したのは私なので夫からお金はもらえず、毎月貯金を崩す生活でした。 離婚後は、子供達が成人するまで一人親を続けました。夫は再婚し、時々面会に来て子供達とは良好な関係を築いています。 今私は、親権を夫に渡しても良かったかもと思っています。 成人した子供達はいま親の事より自分の事です。子供を育てるのは大変で次々起こる問題に一人で対応しなければならなかったのに、その労は報われていません。 子供達と離れて暮らす辛さは経験していませんが、養育費を払って時々面会する、それだけで親の顔ができるならその方がずっと楽だと思うのです。一人の子育ては甘くないから。

お返事をありがとうございます。娘と婿は恋愛結婚です。ラブラブというより友達みたいな感じでそろそろ、という感じでした。私たちからみると豪勢な結婚式でしたが、ウキウキしている娘をみてお金も出しました。 婿の欠点は、私には理解できません。見た目、経済的には普通以上、まじめです。二人は、とても仲がよく、わがままだった娘も絵に描いたような良い妻をしていました。幸せな結婚ができてよかったと思っていました。 婿の両親も優しく接してもらい、娘が二世帯住宅に住みたいといって家を探したりしていました。 私たちも何かと価値観があい、楽しく話し合う仲になりました。 もちろん夫婦の相性は他人からみて理解できないことです。私は、娘の前で婿家族をいいと思ったり言うことをやめました。でも正直なところ婿と孫が気の毒でなりません。 何かきっかけにおかしくなって、1年ほど前に急に「離婚」と言い出し、本当の幸せは違うと感じたように見えます。あえていうなら、親の幸せを生きているような感じ、なのではないかと思います。 でも二人の子どもがいたら「元から嫌いだった、離婚！」というのはあまりに無責任です。子供を作る前に言ってほしかったです。 別居中、一人で住んで転職もして環境を変え、友達などもかわって視野を広めることで改善するかと思いましたが離婚の意思がかわりませんでした。 共同親権にするつもりで協議しているそうですが、娘が混乱していてまとまらないようです。何かに洗脳されているのではないかと思い精神科医にも相談しましたが、本人を連れてきてくださいと言われました。

本人が責任を背負うことになります。 なので、それが本人にとっての「最適解(答え)」になります。 私は娘の立場でした。 親にはとても言えないことも多々あり、すべて正直に洗い浚い話せば理解してもらえるとは分かっていても、 そうしてしまえば、可愛い我が子達まで憎悪されてしまいそうで、 当り障りのない理由しか言えないものです。 まずは、娘さんの「親への配慮」「我が子を守るための沈黙」があることをご理解下さい。 その上で、私の場合の話をします。 私の場合は、 私が子供の頃から、自営業の親を全面的にフォローするため、家事全般や、お客様のアフターフォローもしていたので、 私の親は、私に「親孝行してもらう」ことは考えても、 シングルマザーの私の子育てを手伝う発想は1mmもないことが分かっていたので、 職・預け先・家探しと貯金に取り掛かりました。 実家で祖母の介護をしていたため、祖母を看取り、環境が整うのに4年かかりました。 環境が整ったタイミングで、子供達に「ママと一緒に住まないか？」と離婚の話を伝えたところ、 「ママは１人でも生きていけるけど、ばあば(義母)は俺らいないと生きていけない」と泣かれ、 親権を夫に譲ることを決めました。 「非常識だな」「配慮がないな」と思う義実家で育てられる子供達が、義実家のような人間性にならないか心配していましたが、 良識的な考えも、人への配慮もできる子達に育っています。 私が思っていたよりも問題がある家では無かったのかも知れませんし、 子供達は周りから「考え方がママと一緒」と言われているようなので、私の人間性を受け継いでくれているのかも知れません。 大事なのは、 私は「自分自身で考え、決めた」こと。 アドバイスはしない方が良いです。 「何もしてくれなかった」と言われると思いますが、 一人前の大人なら、すべての物事の責任は自分で取らないと。