同居における生活費について

レス18

（トピ主 4 ）

💔

ダメ嫁

2025年07月27日 10:32

話題

結婚して7年、主人に養ってもらっているアラフォー女です。子供は居ません。この度義実家をリフォームし、お義母様と同居する事が決まりました。リフォームと同居の提案はお義母様からで、かかる費用は主にお義母様の貯金から出して頂く事になっております。お恥ずかしながら私は精神疾患でドクターストップがかかっており、結婚前から働いておらず、現在も貯金がありません。正直、今後お義母様のお宅に住まわせて頂くにあたり、自分一人の生活費も出せないならギブアンドテイクが成り立たないと考えています。家事や介護をいくらした所でリフォーム代金に釣り合うテイクにはなりません。生活費の話を主人にしましたが「要らないでしょ」と楽観的です。嫁という赤の他人を居候させるのに生活費が必要ない訳がありませんよね？これからも働けず、生活費を稼げないようであれば同居させて頂く価値がないので離婚するべきだと考えています。同居されている方で生活費を払っていない方はどういう条件で同居されているのですか？是非ご教示頂けますと幸いです。

トピ内ID：bf44183c840fa027

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うーん

🙂

わかめ

2025年07月27日 12:58

主さんの分の生活費はご主人が負担すれば良いでしょう。義母様が同居しようと提案して、それに主さんの夫が同意したのですから問題ないです。義母様にとっては息子が幸せであれば、それだけでも良いですし、一人暮らしでさみしいよりは一緒に生活したいと考えた結果でしょうから。ここで離婚なんてしたら、それこそ裏切る行為ですよ。主さんの夫は離婚を望んでいないのでしょう。同居の提案→リフォーム→離婚なんて、お金かけた意味がない。もちろん将来の介護の期待もあると思います。主さんにできることは夫婦仲良く、義母様ともうまくやることですよ。感謝の気持ちを素直に出すこと。それだけでもまあまあの努力が必要だと思います。

トピ内ID：883138231b21b607

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夫が何とかするのでは？

🙂

本当の心配はどこに

2025年07月27日 12:58

夫と義母の間では話がついているのでは？トピ主は気にしなくていいと言われてるんだから気にしなくていいんですよ。ところで、どういうドクターストップがかかっているのかな。生涯、仕事はできない、っていうことですか？それでもいいと夫があなたと結婚したんだから、それでいいのでは？＞これからも働けず、生活費を稼げないようであれば同居させて頂く価値がないので離婚するべきだと考えています。生活費が払えないから離婚、という考えについて夫はなんと言っていますか？今までも夫に生活の面倒はみてきてもらっているけど離婚という発想にはならなかったんですよね？もしかして、なのですが、義母と同居することのほうに何か心配や不安があるのではないでしょうか。本当は一緒に暮らしたくないのかな。そんなふうに感じました。仮に離婚したとして、生活は成り立つのでしょうか。実家に帰ることができる？生活費が払えないから離婚してください、では周囲が納得しないように思いますがどうですか？

トピ内ID：5f281f3842be5218

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トピ主です。

💔

ダメ嫁トピ主

2025年07月28日 11:33

罵倒のレスしか付かないと思っていたので正直驚いています。私が働けなくなった時、両親ですら「家賃を払えないなら今すぐ出ていけ！」と毎日叫んでいましたし… 主人には本当に甘えすぎたと今更ながら反省しています。主人ともギブアンドテイクが成立していませんね。同居の話が急に現実味を帯びて少し混乱してこのようなトピを立ててしまいました。同居に対しての不安は勿論、リフォーム代金に釣り合う働きが出来るかどうかです。「投資してやったのに使えない！この役たたず！」と捨てられてしまうのが怖いです。陰鬱な嫁と生活する事でお義母様のストレス源になるのが怖いです。離婚は逃げで裏切り行為だという事も頭では分かっています。上手く整理出来ない私が愚かで未熟なのです。ドクターストップに関しても本当に甘えでしかないのです。働くと精神が不安定になり職場や病院に迷惑をかける行為を繰り返してしまうというだけです。働く事から逃げているだけです。なんとなく私は、お義母様と実父実母(両親は離婚済、実子は私だけ)の介護を自分一人でやり遂げられる自信がなく、逃げ道を無意識に探しているだけなのかも知れません。身勝手ではありますが、引き続き読んだ方のご意見を聞かせて頂ければ幸いです。

トピ内ID：bf44183c840fa027

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そうですね

🙂

トースト

2025年07月28日 11:33

生活費は入れなくてもいいと旦那さんが言っているなら、それはいいんじゃないかと思うんですが、それよりも、精神疾患がありドクターストップがかかっている人が、お義母さんと同居して大丈夫なんでしょうか。外で働くことができない人が家事や介護ならできるんですか。しかも家にはお義母さんとトピ主さんがずっと一緒にいることになると、かなり気を使うと思うんですが…。お義母さんが優しい人でトピ主さんの病気を理解し、働けないお嫁さんでもいいって言ってくれているなら、なんとかなるんじゃないかとは思いますが。とりあえず同居が決まっているなら、家事を頑張るしかないですよね。生活費を稼ぐ力がなくても自分の仕事として家事ができるなら、当分はそれで様子をみられていいとは思います。旦那さんの収入だけで生活ができるなら、今のところ問題はないかと思います。先のことは誰にもわかりませんし、今できることをできる範囲で頑張ることができたらいいですね。

トピ内ID：70d5b02116746839

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ご主人居なくなったらどうするの？

😷

きょう

2025年07月28日 15:01

今のところあなたを養ってくれるのはご主人しかいない、だよね？義母さんがあなたと暮らしたいって言ってくれたのはありがたいことに間違いはないんだけど、そしてあなたを介護要員として見てるわけではきっとないのでしょうが、だとしても数年経ったら義母さんが人の手を借りる確率は、確実に上がるよね。介護まではいかずとも、というのは歳を取れば誰でもそうなりますから。そのときに、あなたが義母さんを支えてあげられないにしても、あなた自身にも手がかかる状況だとしたら。ご主人は、実母と妻、両方とも支えられるかしら？しかも仕事しながら、一馬力で。将来のことは誰にもわからないとはいえ、想像力を駆使して備えるのはできる筈。甘えられるから甘える、を続けていると共倒れだと思う。

トピ内ID：d48a344c2953f92e

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夫婦で払うと考えたらいいのでは？

🙂

か

2025年07月28日 16:09

もし、お子さんがいるとしても、働いていない年齢ならお子さんからもいくらか払うべき、払えないなら同居するなとは思わないでしょう？同じことだと思いますよ。

トピ内ID：da64b794c8907b5e

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もっと人を信じていいと思います

🙂

むむ

2025年07月28日 17:52

トピ主様のご実家が問題ありすぎなんですよ普通の家なら子供が働けなくなって家賃払えないならでてけなんて言いません義理の親と同居するならそれだけで充分っちゃ充分ですよ。ただそうですね、家事分担について義母さんがどう考えておられるかよく聞いて向こうの希望通りにして差し上げるのがいいと思います頼まれたことは嫌がらずやる、ニコニコと話を聞く、その程度でいいと思いますよ。いざ介護になったらお世話して差し上げればいい。充分リフォーム代に匹敵しますってよい夫さんに会われましたねとにかく義母さんとトラブルを起こさず3人で仲良く暮らせていけたら全く問題ないと思いますあとは花木植えのボランティアとかお金をもらうお仕事でなく家を空けてそれぞれの時間を持った方がいいかと義母さんもずっと1人暮らしだったのでしたら常に人がいる状況だと少し疲れるかもしれません。それはトピ主様も同様ですが何にせよ同居はじめてから少しずつ家族のペースを作っていかれたらいいと思いますよお幸せに。

トピ内ID：dad859b9d4b260fc

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主は凄く謙虚で

🙂

既婚

2025年07月28日 19:59

今精神的な事で病院に掛かっていて、外で働くと精神が不安定になるのに義母と同居は大丈夫なんでしょうか？こっちの方が大変な気がしますけど。生活費はご主人が良いと言うんだから、それで良いと思う。それに、＞リフォーム代金に釣り合う働きが出来るかどうかです。「投資してやったのに使えない！この役たたず！」と捨てられてしまうのが怖いです。陰鬱な嫁と生活する事でお義母様のストレス源になるのが怖いもしこんな事言われたなら、言ってくる方がダメだと思うんですけど、主は自分を責めてばかりいそうだよね。自分を責めるのはやめたほうが良いと思う。＞なんとなく私は、お義母様と実父実母(両親は離婚済、実子は私だけ)の介護を自分一人でやり遂げられる自信がなく、逃げ道を無意識に探しているだけなのかも実は同居は嫌なんだよね？もう決まりなの？まだ話だけでリフォームの工事は始まってないのかな？今からでもご主人に正直に、同居は精神的に無理です。嫌です。って言った方が良くない？

トピ内ID：880bb5231b01bb31

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悩みどころがわかりません

🙂

匿名

2025年07月28日 19:59

現在夫に養われているのですよね。住まいが変わるだけのことで経済的には同じことですよね？同居になって突然自分の生活費は自分で支払わなければと思うのはなぜですか？今まで通り夫に支払ってもらえば良いだけでしょう。夫から義母に名目はともかくとして生活費は毎月支払われるのでしょう。まさか同居したら義母が全部支払うと思っている？家賃が浮く分義母の分の家事が増えるだけ。それで良いのでは？同居はしたくないから理由を探しているのかなと穿った見方をしてしまいました。

トピ内ID：a17a4986c0d402d1

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考えすぎずにやってみる

🙂

生い立ち

2025年07月29日 09:59

とりあえず、やってみたら？たぶんね、周りの空気を読みすぎたり、気を使いすぎたりが精神疾患の原因でもあると思う。役に立たない自分に価値はない。と自分に厳しすぎる評価をしてるのでは？離婚しようとしなかろうと、ご主人は同居するでしょうから、ついて行って駄目なら離婚。でいいんじゃない？やってみなけりゃわからないかと。

トピ内ID：f528b82b80ad65d0

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トピ主です。ありがとうございます。

💔

ダメ嫁トピ主

2025年07月29日 11:27

長男嫁ですのでリフォームするしないに関わらず同居は決定事項です。結婚当初から主人にせっつかれてきましたが、とうとう年貢の納め時が来たのです。しかしお義母様の希望「最期まで家で看て欲しい」を聞いて、プレッシャーに耐えきれずトピを立ててしまった次第です。主人の大切な家族の命を預かる重圧、実父実母と介護時期が重なる可能性、介護費用、自分の体力気力、まだまだ考えることはあります。「100点以外は0点！完璧でなければ無意味！」と教わって育ちました。 0点で無価値な私が、完璧でなければ命のリスクがある介護をしっかりこなせるのか…出来なければやはり追い出されてしまうのか…正直逃げたいです。今現在、家事は一応私がこなしていますが、綺麗好きなお義母様の求める家事レベルには到底及びません。 100点の家事、100点の炊事、100点の気遣い、そして100点の介護… 出来なければ見放される？無視される？追い出される？恐ろしい想像しか出来ません。主人とは他人ですが婚姻届という紙1枚で繋がっています。しかしお義母様と私は完全なる赤の他人ですので生活費の事を考えました。稼ぐ手立てがない今は、主人の考えに従おうと思います。全ては結婚、同居、介護を甘くみていた私の責任です。「まだココの考えが甘い！まだこの文面からは逃げが感じられる！」というご意見がありましたら是非コメントで教えてください。宜しくお願いします。

トピ内ID：bf44183c840fa027

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夫婦は同一会計

🙂

まち

2025年07月29日 12:06

私は夫の両親と同居してますけど、私と夫、子供で同一の生活費という感じですよ。私個人として義父母に何か払うということはありません。あなたの生活費は夫が、というか夫婦でまとめて出すものでしょう。ギブアンドテイクにこだわっているようですが、世界中の人があなたに「役立たず！」と言ったとしても、あなたの夫が「そんなのどうでもいい」と言えばどうでもいいのですよ。別にお金だけがギブアンドテイクされるものではありません。お金は夫に任せて、3人で居心地よく暮らすことを目指したほうがいいと思います。正直、お金よりもそっちの方がよっぽど大変ですから。介護も、できなければ「できない」と言えばいいのです。実際、物理的にできなければ当人たちがどうにかするのですから。安易に受け入れないことです。

トピ内ID：b2047b6b6ed26833

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感謝あるのみ

🙂

離婚してどうするの？

2025年07月29日 12:06

ご主人はトピ主さんのご病気のことも今後の暮らし方のことも、受け入れて結婚してくれたことに感謝したり愛情は感じませんか？それに義母さんはトピ主さんの状況を全てご存知なのでしょうか？完全同居なら毎日顔合わせるわけですし、トピ主さんが専業主婦なら、義母さんと過ごす時間は睡眠と風呂以外全てになりますよ。この先お子さんが産まれれば、育児で意見が対立してしまうかもしれませんし。せっかくご主人がよかれと考えて同居したのに、嫁姑の苦労まで背負うことはかなりストレスでしょうね。もし離婚を盾にトピ主さんにとってさらに良い条件を引き出そうと考えているなら、とんでもない人格者といえます。

トピ内ID：f07f50a5d54fbf2a

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あなたと結婚した利点は一体何があるの？

🙂

単なる逃げ

2025年07月29日 11:53

役たたずと捨てられてしまうのが怖いなら陰鬱なのをやめたら？働いていないんだから義母や実父実母の介護は自信がないだなんて言ってる場合じゃない本当に身勝手

トピ内ID：8602430a7e95df12

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相談するべきは

🙂

ニコ

2025年07月29日 11:59

その話を精神科の主治医に聞いてもらいましたか？まだなら主治医と話してください。一番良い相談相手ですよ。

トピ内ID：ca098e8de745c944

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トピ主です。叱咤ありがとうございます。

💔

ダメ嫁トピ主

2025年07月29日 14:56

>陰鬱なのをやめたら？ >自信がないだなんて言ってる場合じゃない >本当に身勝手本当に仰る通りです。実親から離れ怒鳴られない、殴られない生活に慣れきってすっかり身勝手な考えが身についてしまったようです。相手の顔色を窺って、して欲しい事を率先してこなすという当たり前の事を失念しておりました。言いづらい事をストレートに指摘して下さり誠にありがとうございます。

トピ内ID：bf44183c840fa027

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逃げって何

🙂

むむ

2025年07月29日 15:15

今ひとつ何が不安かわからないんですよね勿論義理の親との同居なんて誰でも不安に決まってますがおそらく結婚時から同居と言われていたのですからそこは腹括ってくださいなまず夫さんに自分は家事が上手くないから義母さんが嫌がるかと心配だと相談、大丈夫と言われたら義母さんに自分は出来が良くないですが頑張ります。それでいいでしょうかって聞いてみたらどうですか義母さんとトピ主様が揉めた場合夫さんがどっちにつくかはわかりません夫さんからしたらトピ主様とは紙一枚でしか繋がってませんが母親とは親子として繋がってますからトピ主様としては完璧でなくてもいいからできる範囲でやることですそれとなんでもいいの自分に自信を持てることをひとつは持ちましょう人と比べてできる、とかじゃなくていいんです私は私なりに頑張ったっていうことをひとつ。頑張ってこれでいいと思ったなら完璧じゃなくてもそれはそれで自信ですよお義母さんが完璧って言ったって上には上がいるからその人から見たら完璧じゃないし。何にもしないで自分は劣ってるっていう言い訳ばかりいっているのを逃げっていうんじゃないですかお年寄りは家でずっと見て欲しいとは言いますが実際どうするのがいいかはその場にならないとわかりませんよリフォームでお金なかったら家で見るしかないかもしれないしそもそも介護っていうほどにならないかもしれないし逆に認知症が進んで子供の顔もわからなくなるかもしれない完璧なんてあり得ないんですできることを心を込めてする、それだけでいいと思います問題おきたらまた考えたらいいです

トピ内ID：dad859b9d4b260fc

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トピ主です。これで最後にします。

💔

ダメ嫁トピ主

2025年07月31日 21:01

主治医に現状を説明した所「その精神状態で同居は無理」と言われてしまいました。そういう訳には行かないので、カウンセリングに通って「同居できるメンタル」を作る事を決めました。通院回数が増えるので一応主人にそれとなく報告したのですが、やはり嫌な顔をされてしまいました。金銭的負担は無いので(自立支援)おそらく「カウンセラーにお義母様の悪口を言いに行く」と捉えられたのかも知れません。「言わないで」とお願いした所で明日にはお義母様の耳に入っているでしょう。報告は完全に悪手でした。皆様方から頂いた沢山のご意見、それらを全て紙に書いて見直しながら「責任を果たせるメンタル」を鍛えます。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：bf44183c840fa027

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