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夫の死後義姉との関わり方

レス40
（トピ主 2 ）
🙂
ココ
ひと
夫を2年前に事故で亡くしました。 子供は中学生と高校生が2人で、一馬力でなんとか頑張って育てています。 義理の家族は遠方住まいで、しょっちゅう顔を合わせることはありません。義父母からは毎週電話がかかってきて子供に顔を見せています。 たまに義姉からもラインが来るのですが、毎度受け取るたびに同情、上から目線な励ましで受け取るだけで憂鬱になりたまになのに負担に感じています。 夫の生前時から義姉とはそこまで仲良くもなく、私とは合わないなぁと思いながらイベント毎にたまに顔を合わせる程度の関係でした。 夫自身も姉とは若干距離のある関係性でした。 義姉から2年経っても私にLINEをしてくる時は私を悲劇の中の人扱いされているように感じてしまい、正直義姉との関係の薄さから、同情は一切不要でLINEが来るたびに返すのが面倒で3回に一回は忙しさを理由に既読無視してしまいます。義父母と同じように顔見て話したいと言われたりもしますが、「悲しいわよね、偉いよ」とか夫の思い出話とか言われるのが見えてしまい、あまり付き合いたくはありません。 ワンオペシングルマザーになるといつまでも夫を亡くして悲しいとか正直言ってられないですし、毎日は否応なしに過ぎていきますので感傷に浸る暇がないまま今まで走り抜けてきました。 子供の成長をしっかり見守る立場として前進あるのみで日々仕事と育児をしながら生きてます。 じゃないと生きていけないですから。 私は可哀想な悲劇のシングルマザーじゃないから遠方から上っ面だけの上から目線の励ましの言葉とか同情とかいらないです、と今度はっきり伝えようかと思うのですが、やめたほうが良いですかね。。？

トピ内ID：29b4e0b813dfde15

#４０代
#義実家

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三回忌過ぎたら……

🙂
hana-vi
婚族関係修了届を出されては？ 祖父母と孫の関係をどう続けていくのかは、 子供達が決めたら良い トピ主さんは もう他人として 関わることは無いですよ これは 故人を偲ぶこととは関係ありませんので トピ主さんも義理の人たちも  それぞれの形で関われば良いと思います

トピ内ID：146d329f3848deca

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それより

🙂
気をとられず
再婚して幸せになるっていうのはどう？ 義父母に関しては、孫がいるのでなかなか 切り離せないとは思いますが、義姉はもともと 親しくないのに夫の死後はなぜ連絡してくるのでしょうね。 全部既読無視か未読無視でいいと思いますね。 余計なことは言わずにスルーでいいと思います。

トピ内ID：34fb185384b08d05

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素晴らしいですね。

🙂
応援隊その1
夫が亡くなったら、夫の親と姻族関係終了届を出す人だっている中、毎週ビデオ通話ですか。 優しい方なんだなぁと感心します。 そんな中での義姉のLINE…鬱陶しいですね。わかります。 近所に住んでいるママ友のご主人さんが亡くなりました。 気遣いを示したい気持ちはあるけど、忙しいのは見ていてわかるので、時々どこかへ行った時のお土産を渡して、会った時に子どもの話を少しする程度ですね。 》ワンオペシングルマザーになるといつまでも夫を亡くして悲しいとか正直言ってられないですし、毎日は否応なしに過ぎていきますので感傷に浸る暇がないまま今まで走り抜けてきました。 子供の成長をしっかり見守る立場として前進あるのみで日々仕事と育児をしながら生きてます。 じゃないと生きていけないですから。 きっと彼女もこういう気持ちで日々頑張っているんだなと思いました。 泣き言言ってられないですもんね。 本当に立派だと思います。 今度義姉からLINEが来たら、上の言葉そのまんま送ったらどうでしょうか。 生きるために必死の日々です。読む暇もないし、返信を考える時間ももったいないので、送って来ないでください、とも添えて。 昔、同情するなら金をくれってドラマのセリフが大ヒットしましたよね。 人を気遣う優しい自分に酔ってるだけの人に付き合う時間がもったいないです。 たまには自分がほっとする時間も作ってあげてください。 寝る前のカモミールティー、オススメですよ。 応援してます。

トピ内ID：c4a6b4b525e09562

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暇・・

🐱
キキ
義姉は暇人なんですかね。 ここは元気一杯のスタンプ1つ返しておくくらいでいいのでは？ しかも1週間後くらいに。 既読スルーでもいいし、そんなの気にしたらやってけません。 それとも同情するなら送金してくれとでも返してみれば？

トピ内ID：f7068af19eddb352

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同じく死別したものですが

🙂
上手くやりましょう
主さんお疲れ様です。頑張っておられますね。 今回義姉さんのことだけ書かれていますので、義親さんとの関係は特に問題ないのですね。義姉さんも弟さんを亡くされたわけですからつらいのでしょう。主さんと悲しみを分かち合いたいと思っておられるのではないでしょうか。残された家族も気になるのでしょう。 義姉さんの言いようが詳しくはわかりませんが、上から目線だと不快に感じるのは、多分に主さんの心情的なものからなのでは(お気持ちはわかります)。 義親や義きょうだいなどは、よほど相性の良い人でもない限り、夫亡きあと付き合いたい人たちでもありませんよね、正直なところ。 たまのことだとありますし、ムキになってわざわざ関係を悪くすることもないのでは。念仏とでも思って「ありがとうございます。こちらは皆頑張っておりますので、どうかご心配いただきませんように」とでも毎度さらっとお返しすればどうでしょうか。 いい意味で適当に、上手くやり過ごしましょう。

トピ内ID：15e381410c58cb10

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穏便に

🙂
そこ
心配ありがとうございます。 というお礼を言うのは減りません。 それくらいは言えるでしょ。 何故なら義両親様がご健在のようで、そうなると亡くなられたときの遺産相続が子供達になります。 主様の態度が悪いと意地悪されかねません。 自分ごとなら冷たくしても相続拒否してもいいですが、お子様たちの相続ですからそこは話し合える環境を作っておかないとダメです。 主様実家が太くて関係を断っても十分残せるものがあるならいいけれど、シンマで頑張ってるのならそこ我慢するところだと思う。 あなただけの問題じゃないところが問題ですね。

トピ内ID：d8b0fe600e6b6860

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現実問題として

🙂
匿名
義父母の遺産分けと介護義務が孫に関係してきます。 そうすると、また義姉と孫が関係します。 義姉は独身ですか？ 独身だとまた面倒で、甥、姪として、義姉に対する介護義務や遺産分けが生じる場合もあります。 あなたには生じません。 しかし、あなたの子供達にそのような法的義務が生じた場合、あなたが死後離婚（姻族終了届）を出していると、少なくとも姻族としては関われず、孫や甥姪の親（母親）という立場で関わることになります。 しかし、法的に関われるのは、あなたの子供が未成年のうちだけです。つまり、法定代理人、親権者としてです。 そのような事を熟慮しましょう。たぶん、成年後に孫という立場で一般的にあなたの子供達は関わると思います。いずれにしろ、義姉がストレスの素なら、或る程度伝えるのは構わないと思います。 適当に、「●年経ち、悲しい思いがこみ上げるし、もう仕事と子供を育て上げるのに全力を注ぎたいから、しばらく連絡を控えてほしい」とか、当たり障りのない文言で疎遠にするのが賢いと思います。 義姉には義姉の気持ちがあるとしても、方向違いな感じで、介護、相続他で揉めるのが目に見えています。 死後離婚は最後の切り札にしてください。出来ればお子さんが成年後が良いでしょう。

トピ内ID：b0a432d527bd28b4

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トピ主さん側の実家の状況によっては

🙂
ライムカレー
お子さんたちが成人なさる前に、シンママさんであるトピ主さんにもしものことがあった場合、おそらく義両親さんが引き取って面倒を見ることになるかもしれませんよね。 それとも、トピ主さん側の実家が面倒を見てくれそうなんでしょうか？ それによっては、義実家側との縁を切ってもいいような気はしますが。口は出すけれどもお金や労力は出してくれない、ということなら、ご主人亡きあと、トピ主さんがお付き合いを続けるメリットがあるのかどうか…。

トピ内ID：2300aaa9615af3dd

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トピ主です。

🙂
ココ トピ主
トピ主です。 みなさま早速ありがとうございます。 義父母との関係は良好で、週1ビデオ通話が決まった時間にかかってきますが、取れたら取るし外出してたらまた来週と対応してます。子供たちからしたらおじいちゃんおばあちゃんですし、その関係性はまだあったほうが良いのかなと思って。　義父母は空気が読めてるので悲しい、寂しい辛いよねなどの話にはあまりしませんのでそこらへんも気が楽です。 どなたかが代弁してくださったのでスッキリしましたが、人を気遣う優しい自分に酔ってる感じが嫌なんだと思います。　 まさしく同情するなら金をくれです。。。 遺産相続の件も気になったことはあります。 義両親と義姉は敷地内同居をしている(家は別)のと、義父母は義姉の尻の敷かれて言うがままで、いわばクイーンです。 義父母は自宅不動産以外は年金生活をしており、あまり余裕はなさそうです。 私の実家の方がしっかり老後のプランは立てているうように感じます。 夫の死後、いくらか保険金が入ったこともあって義両親には壊れた洗濯機を使っているのをみて不便そうだったので最新のものを購入してあげましたが(夫がいたらそうしたいと思うと思って)この相談もなんと義姉にしていたようで、買って貰えばって言われたからお願いして良い？とか言う始末でちょっと善意見せすぎて失敗したなと感じてます。。。

トピ内ID：4608f7c24b694e2a

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長い目で・・・

🙂
匿名
ご主人を事故で亡くされたとの事。 お子様二人を抱えて頑張っておられることと思います。 義姉さんの電話、「はいはい、可哀想な寡婦ですよ」と心中で思いながら流してしまうのは難しいでしょうか。 ないとは思いますしあったところでその時になったら手のひらを返して逃げられるかもしれませんが、お子様の事で何か頼ることがでてくるかもしれません。 ご主人がご存命の頃から苦手意識があったようですから、どうしてもそういった目線で見てしまうのかもしれませんが義姉からするとお子様たちは若くして亡くなってしまった弟の忘れ形見ですから心配して連絡をしてくる気持ちには嘘はないのではないでしょうか。 それに義両親の相続が発生した際にお子様たちは代襲相続人となりますからその際になるべく円滑にすすむような関係性は保っておかれた方が良いかと思いますよ。

トピ内ID：db2d939e6f24c311

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弟をなくした母のはなし

041
お饅頭
トピ主と同じ40代女性です。 私の母の弟（私から見ておじ）は50代の時に病気になり、60代で亡くなりました。 男性の平均寿命が80を越える時代に、60代は早い旅立ちだったと思います。 おじが生きているあいだは、私から見て母とおじが特別仲良しとは思っていませんでした。 しかしおじが旅立った後、母は弟のことをしょっちゅう口にしていました。 末弟を兄弟の中で一番先に亡くした悲しみの深さを感じました。 トピ主は義姉の言葉を上から目線と感じるようですが、義姉には義姉の悲しみがあったと思います。 そして、追加レスにある義父母は空気が読める。 義姉はクイーンという言葉。 むしろ義姉という存在がいるから、義父母はトピ主に依存しないでいてくれてるのかもしれません。 義父母は義姉の尻に敷かれてるというと、聞こえは悪いけれど、それだけ義姉はしっかりした方なのでは？ 義姉が側に居なかったり、頼りない人だったら、息子の代わりにココさんにあれもこれもお世話にならなきゃと義父母はなっていたかも。 この先も法事など顔を合わせる機会もあるでしょうし、励ましや同情はいりませんなんて、どストレートに伝えず、適当にゆるく受け流すでいいと思います。 ちなみにおじのパートナー（おば）は、おじが亡くなった後も私の母達兄弟にお義姉さん、お義兄さんとなにかと連絡してきます。 母達兄弟とおばで、おじの墓参りをしたり、ご飯に行ったり、そんな関係が続いてます。

トピ内ID：4a5f15b0c688dd8d

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お気持ち分かります

🙂
サチコ
私もシングルマザーです。 夫は病死ですが、友人の1人から 「サチコ(私)は可哀想ね」と、よくLINEが来て辟易していました。 「夫は若くして他界したから可哀想だよ。 でも、配偶者を亡くすのは、夫婦同時に死なない限りは当たり前のことなんだよ。 あなたの旦那さんはひょっとしたら不死身なの？」 と，ついに友人にLINEしてしまいました。 その後、友人は反省したらしく、「サチコは可哀想」とは言わなくなりました。 義姉さんの言葉にイラッとするお気持ちは分かります。私がしたようなことを義姉さんにはできないでしょうし。 そのうち、義姉さんも夫との別れを経験するでしょう。 「その時に私の気持ちは分かるはず」と心の中で思ってみてはいかがですか。

トピ内ID：5bc452aadf75c80c

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次は「お願い」をしてみたら？

🙂
とくめい
私だったら「頼りにさせていただきます」とか言ってみますね。 例えば 「もしも子供たちが奨学金を借りる事態になればお姉さんに保証人をお願いしたい」とか もちろん奨学金は牽制するために使う言葉です。

トピ内ID：509e05a5d2aa1e32

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カネオクレ

🙂
すだちポン酢
次に義姉からラインあったら 「あ、お義姉さん、たまには子供たちにお小遣いとか送ってもらえます？中高生ともなると物入りで。洗濯機買ったらお金無くなっちゃったんですよね〜〜（お願いの絵文字）」 これをコピーして何度も繰り返しましょう。

トピ内ID：088d5c49ee026a82

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将来の相続

🙂
しょしょ
お子様には、義両親様の喪主・相続が待っていますから、注意が必要です。 変にこじれると、喪主だけ押し付けられて、遺産は持っていかれるかも。（トピ主のお子様に０） そのあたりの覚悟があれば、はっきりと言うことですが。

トピ内ID：b2ac5bd55f97a455

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相手にしない

🙂
ハナ
旦那様を事故で亡くされ大変でしたね‥その後は子育てにと頑張ってらっしゃいますね。 　義姉は今の暮らしに何かと不満があり、そのようなラインをよこすのですから、スルーでいいと思います。 　 　私はもう30年になりますが、20代の夫を亡くしました。 幼い子供を、かかえやはり育てるのに必死でした（子育てしてる方が気がまぎれました） 　私も、嫌でした‥可哀想とか思われるのが‥なので普通に今までどおり接してくれる友人が有り難かったですね。 　私は可哀想ではない‥そりゃ夫がいなくて寂しい時もあるけれど、明るい母子家庭と思って子供を育てました。 　夫の親は離婚していたり、兄弟もいろいろありました（お金を貸したり） 　確かに保険金も入ったけれど、それは私達が今後生きるための大切な夫からの贈り物と思いました。 　なので、これからは義理の両親の為にお金は使わないで、将来の子供たちの為にとっておいてください、これからいくらでもお金はかかります。 　夫の父親が亡くなった時、マンションぐらいしかなかったけれど相続人がたくさんいて（父親が再婚あと子供ありだったので）、分かった時点で子供（中学生でした）は相続放棄しました。

トピ内ID：c7415103e49a05e2

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トピ主です2

🙂
ココ トピ主
皆様ありがとうございます。　 とにかく一方的なLINEとラインを返すと時間を問わずにすぐにかかってくるビデオ通話がとても負担に感じていたので、義両親以外でビデオ通話に対応するのは少し実は苦手でと伝え、このままラインで文字のやり取りが良いなとやんわりと伝えました。 その後わかったのか分かってないのか、一方的に「本当に偉い、尊敬する。姪と甥のことも大好き！」など夫の思い出話と共に若干まとまらないLINEが届いてましたのでハートマークのスタンプで返しときました。　 その一方的に投げつけられる感じが嫌なんだよなぁというのまでは伝わらなかったみたいですが、蟠りはなく伝わった(？)ので1人で悶々とするよりかは良かったのかなと。 ハナさんと同じこと感じていたので驚きました！ わたしも可哀想とか思われるのが非常に癪でして、私はいつまでも可哀想じゃない！！とそこまで仲良くない人から言われると毎度感じてます。 明るい母子家庭という考えも全く一緒でして、家に帰って母がさめざめ泣いてたりしたら子供からしたら地獄！と思い、夫を早くに亡くしたことをバネに明るく楽しく生きていこうと葬儀の時から決めてます。夫は天国に出張に行っちゃって長期不在、そんな心持ちで過ごしてます。 蓄えもキャリアもある方なのでもう再婚は考えていませんが、週末買い物に行くときだけかな、周りは夫婦で買い物してるところを自分は1人大量の荷物を持ちながら、連れがいなくて寂しく感じるの。 皆様からのご意見とってもありがたく拝読させていただきました。

トピ内ID：29b4e0b813dfde15

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トピ主さんとはシチュエーションは全く違いますが

🙂
れいまま
私には身体に障害があって、独歩が出来ず車椅子を使用している娘がいます。 確かに体力的にも精神的にも大変な部分もありますし、娘が３０を過ぎた今でも心配は尽きません。 ただ、だからといって毎日、どんよりと暮らしている訳ではありません。 無理に空元気を出して、明るく振舞っている訳でもないのですよ。 美味しいモノを食べれば、心から美味しく感じますし、TVで、お笑番組をみて、娘と腹を抱えて笑うこともある訳です。髪を振り乱して暮らしている訳でもなく、多少は美容に手間も御金をかけてもいますし、まぁ極々普通の暮らしのつもりです。 でも、そういった娘がいるという話をしただけで「大変ね。頑張ってね！」と目をウルウルさせながら、励ましてくれる方もいますし「娘がいるからこその人間関係の広がりがある」等と言えば、それを強がりと受け止める人もいます。 要するに「不幸な人」との認識なのでしょうね。 でも、私自身も、そういった子供を持つまでは分からなかったことも多かった訳で、同じように他のことでも相手への気遣いのつもりが、大きな御世話になっていた可能性だって否定できません。 結局のところ、同じ境遇にならなければ分からないことは多いはずですし、義姉さんの場合も些かデリカシーに欠けている部分はあるのだと思いますが、悪意なく、本人はあくまでも気遣いを示しているつもりなのだと思いますので、そこの部分だけ有難く頂いておけば良いのではないでしょうか。 後、そういった人には逆に「大変だ」「毎日辛い」「義姉さん、助けて頂けますか」とネガティブな言葉を並べて、それこそ、さめざめと泣いたふりでもすると、意外と二度と連絡もして来ない可能性は高いかも知れませんよ。

トピ内ID：814219bab00fe48c

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わぁぁぁ～

🙂
きゃん
＞「本当に偉い、尊敬する。姪と甥のことも大好き！」 わ～、確かに気持ち悪いメール！いったい何なんだよ！と言いたいですよね！ でも、そこは大人。毎回訳の分からないスタンプ返しで十分です。

トピ内ID：2c1cd9646d5b9f96

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将来のため

🙂
マキ
義姉は将来の介護メンバーとして手離したくないのでは？ 義両親がお元気な今のうちにある程度の線引きをしておいた方が良いです。介護が必要になってから線引きをするのはかなり難しいです。

トピ内ID：a6126b43cc845f9e

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トピ主さんの立場の方がうんと優位です

041
トランプ
＞お子様には、義両親様の喪主・相続が待っていますから、注意が必要です。 ＞変にこじれると、喪主だけ押し付けられて、遺産は持っていかれるかも。 こじれて困るのは義家族の方では？ トピ主さんが姻族関係終了届を出して、旧姓に戻したらお子さんの姓を変えられちゃいますよ(私なら問答無用でそうするけど) それでも遺産遺留分の請求権は残りますし、それ以前に今の関係性を考えると義両親が相続から孫を排除するわけがありません。 義姉が遺言書を偽造しようとしても、今のシステムですと難しいからその心配も無用です。 誰にもなんの遠慮もせず、トピ主さんのご自由に生きましょう。

トピ内ID：a5ba8de0913ae05d

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嫌いなんだろうな

🙂
とおりすがり
そんなにむきになる必要はないのでは。 実際とは温度感が違うのかもしれませんが、トピでみる限り上からとか同情とかはそれほど感じません。 若くして、幼い子を残して夫婦の片方が欠けたら、誰だって同じように声がけするんじゃないかな。 逆にあまり素っ気なくするわけにもいかないでしょう。それを「冷たい」と嫌がる人も多いですし。 義姉さんにとっても近い身内を亡くしたわけだから、他人よりは踏み込んだ話にもなるでしょう。 偉いねー尊敬すると言われたら、そうなんです頑張ってるんです！だから今度美味しいものでもご馳走してねと甘えておけばいいのでは？ そんなに自分の思い通りの連絡でないと受け入れられませんか？ 腫れ物に触るようにしないとダメですね。 今って、家族は夫婦と子供のみという人が多いから義実家とは家族という感覚は薄いんでしょうね。 その言われ方が気に入らない！と交戦体制になるより、乗っかっちゃえばいいのに。 尊敬するでしょう？すごいでしょう？私。 子供たちにも自慢の母親ですよねーと盛り上がっちゃえばいいのに。

トピ内ID：b6d6a25a440754b5

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義姉自身が不幸なんでしょうね。

🙂
のりたま
義姉自身が実は不平不満を抱えて不幸を感じているのでしょう。 だから言いやすい相手に嫌みを言っているだけ。 主さんは淡々と「不幸なかわいそうな人だな」くらいに思って心の距離を置きましょう。 時々のＬＩＮＥは仕事の業務の一環としてテンプレを作っておいてポンとタップするだけにしておきましょう。 ＬＩＮＥの内容を事細かに見なくても良いです。 後で内容について言われたら「あ、ごめんなさい。忙しくてあまり細かく見てなくて～」 ってくらいでいいのよ。 義姉に何か夢中になることがあるといいけれど・・・ 兎に角義姉の幸せをお祈りしてあげましょう。

トピ内ID：21c09f4a30af6c45

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邪推

🙂
おえういあ
義姉さんの情報が少ないですが、もしかして独身か子なし？ だとすると、老後の世話をあなたの子供達に頼もうと思っていないでしょうか。 ちょっと心配な感じです。

トピ内ID：9456fddad5b9746f

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あなたの親族は・・

🙂
セイ
義姉さんは既婚ですか？ 義親族は遠方なんですよね。あなたの親族は近隣にいるんですか？ 今後、あなたの子供さんたちが、入学、就職などで、保証人とか、必要になったりしたとき、あなたの親族（或いは当てに出来る他人）を当てに出来ますか？ 確か、学校はともかく、就職の保証人などは、世帯主じゃないと駄目な場合もありますよね。 義親族以外に、そういう保証人が必要な時、当てに出来る親族がいるのなら、他の方も言ってるように、婚関係終了届を出しても良いとは思います。 ＞週末買い物に行くときだけかな、周りは夫婦で買い物してるところを自分は1人大量の荷物を持ちながら、連れがいなくて寂しく感じるの。 私はもう古希ですが、私は、若い時から夫と買い物に行ったことは年に2～3回で、いつも一人で買い物しています。 何故なら、夫と二人で買い物をすれば、変に指図や、反対をされて、一人で買い物した方が楽だからです。

トピ内ID：e8fdd190326af49f

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自立していない。依存と支配の体質の人達のようです

🙂
楽しく暮らそう
自立した主さん 似た者家族、合わせ鏡の義父母、義姉のようです 義姉は本人のスタイルが踏み込んで感情でからめとって支配するスタイル 義父母は弱々雰囲気で流され巻かれ受動的スタイルで依存するスタイル で噛み合っているようです 義姉は遠く、義父母は近くと思わず 義姉、義父母１くくりで、主家庭とは距離感を取った方が今後すっきりしそうと思いました 結構主も義父母に善意で近づきすぎていて 3者（義父母、義姉、主家庭）だまになって支配‐依存の塊を作りそうに外から見えたので 無意識に義姉もそう感じ取って、主家庭を取り込みにかかっている（悪意ではない） あるいは、3者で1塊を作る場合の主導権争いをしかけられている（もちろんこれも悪意ではない。 むしろ義姉本人の自己イメージは「情に厚い善意のおせっかいやきな私」寄り） ようにも見えました 義父母が弱っていくと、義父母‐義姉間の力学が強くなり、巻き込まれも加速するので 早めに、「主はこの3者まとまる範囲」ではない、と認 識される方向に線を引いておくのがいいかと思いました

トピ内ID：21cc2cc1c986a33e

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私は子どもの立場です

🙂
皆に育てて貰った
私は、子どもの立場なのですが小学生の時に父が亡くなりました。 母側の親族もよくしてくれましたが、父側の親族も何かと手助けしてくれました 母は、多分関係を切りたいだろうなと思う事もありましたが私達がある程度大人になるまでは交流してくれてました 亡くなった事自体を母のせいのように言う親戚もいましたけれど‥ それに比べたら父の姉である叔母は、親身な方だったと思います。 独身だったので、私達兄弟を連れ出してくれたりご馳走してくれたり‥ 兄はとても慕っていて、母よりも叔母へ進路なども相談してました。 このトピを読んで、もしかしたら母も嫌だったかもしれないと思いました 私達が成人してからは、一斎連絡してなかったようですが 叔母が癌になった時、兄が独身の叔母の入院時の保証人になったりお世話してました その頃は、母も一緒に叔母の為に動いていましたが‥ 父方の祖父母にも亡くなるまで会っていましたし‥ 知人もそうでしたが、姻族終了届けを提出したとしても 子ども達が交流を望めば交流出来るし、結局していたそうです お子さん達も叔母に懐いてる訳じゃないなら別に良いのですが ちなみに叔母は亡くなりましたが、葬儀に私達兄弟も母も出席しました

トピ内ID：0f74b15d332fb0e4

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放っとけばいい

🙂
ちよみ
義姉さんのことは放っとけばいいんじゃないかなあ。主さんがあれこれ言っても相手は変わらないので。自分の考え方を変えたらいいかなと思いました。まあそんな人もいるか、と思えば。 ただ一つ言えるのは義姉さんはあなたのお子さんが可愛いんじゃないかな。甥や姪って可愛いものです。可愛くないと言う人もいますが。 うちの場合は父と叔父が不仲というか絶縁状態です。叔父は冠婚葬祭にも来ません。叔母(叔父の妻)やいとこは来てくれます。 ですが父と叔父の関係がそんななので叔母やいとことも疎遠です。それはそれで寂しいものですよ。

トピ内ID：5c83c076d4349aca

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ズレているが、子供が小さいうちは我慢かな

🙂
五郎丸
義姉さんなりの愛情表現なのでしょう。弟を亡くしていろいろ感情のはけ口に困っているのではない でしょうか？時間が経っていろいろ話したいのかも。 お子さんは中学生と高校生でまだまだお金はかかるし、子供たちが今後どんなことで 親戚の力を借りるかもわかりませんから、明るくラインスタンプを返すでいいんじゃないですか？ 必死に生活を成り立たせているのに、いつまでも同情されていたら嫌ですよね。 この同情というのが嫌なんじゃないかな？ いろいろ気にかけてくれてありがたいと思いますけどね。

トピ内ID：42b247bc08343568

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夫と義姉の関係はどうでしたか

🙂
リンゴ菜
義父母に対してクイーンポジションとのこと、弟(夫)との関係はどうでしたか。 別世帯になっても弟を思い通りにしようとするところはなかったですか。 こんな感じだと想像 弟がやるはずだった役割をやってもらわなきゃ、と思っている トピ主さんの経済状態や反応から、あわよくば親の面倒一緒にみてくれそう、金銭的に助けてくれそう、甥姪を取り込めそうと思っている 甥姪はそれなりにかわいい(自分を犠牲にするほどではない) トピ主さんに関心はない が、支配関係を築きたくて近づいてる(父母みたいにできればベスト) トピ主さんが腹が立つのは 寄り添いたかったり、心配したり、力になろうという発想からでない、 どっかで聞いたことあるような安っぽい適当な言葉だから、ではないかなぁ。 言葉の器に乗ってる本質を嗅ぎ取っているのでは？ なにか「関係を繋いでおかねば」みたいな必死さを感じるんです、お義姉さんに。 （むしろそれしか感じない） 他にも書いてる方がいましたが義父母と義姉を分けて考えない方がいいかも。 (義姉はたぶん分けてない) 家電購入の件はトピ主さん自らしたことでしょうが、義父母は甥姪と血縁がある「親族」だから、何かしてもらう権利があるとか思ってそうだし、その義父母はクイーンの支配下なんでしょ？ 日々成長していくお子さん達、刻々と変化する祖父母との関係の中で、 どこで一線を引くか、常に意識していた方がよさそうです。 御主人様への御冥福とトピ主さんお子様達のご多幸をお祈り申し上げます。

トピ内ID：0912920d50df831a

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