教育費600万差がある兄妹。介護は誰がするべき？はじめまして。私は現在16歳、兄は18歳です。まだ先の話ではあるのですが、最近、親の老後や介護について考えることがあります。なぜかというと、兄と私では教育費が今後600万円以上の差が開くからです。兄は地方国立大学に通っていて、高校は名門の公立高校。一人暮らしで家賃や仕送りも親が出しており、部活も中学は剣道、高校はバレー、大学はラクロスと本格的でした。対して私は、通信制高校で学費も安く、大学も通信予定。部活代もなく制服は小中と全部お下がり（兄は小中高新品）、塾代と資格代も含めても合計で200万円ほどしかかかっていません。この場合、介護を一人娘の私がするのが当然なのでしょうか？それとも「教育にお金をかけてもらった兄」の方がやるべきだと思いますか？年齢的にはまだ実感はありませんが、正直、費用の差を考えると「介護も平等にとは思えない」のが本音です。世間的にはどうなのか、教えてもらえると嬉しいです。

教育費600万差がある兄妹。介護は誰がするべき？ | 生活・身近な話題

納得できないなら兄と同じように頑張れ

🙂

おいおい

2025年07月27日 16:04

教育費用の額は介護には関係ありません。納得できないなら、トピ主さんも国立大学に合格し、独り暮らしして仕送りしてもらいましょう。今のままだとおそらくあなたは大学出た後も実家に居座るでしょう。そうなれば同居している子供が親介護の主軸になるのは当然です。嫌なら国立大学合格して自立して、それ以降は実家で親と同居はしないことです。

トピ内ID：23a1a51e7df084aa

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その進路は貴女の選択では？

🙂

ミントソーダ

2025年07月27日 16:04

「地方国立大学に通っていて、高校は名門の公立高校」というのなら、別にお兄様は特別に高額な学費をかけてもらったわけではありませんよね。むしろ、コスパの良いお兄様です。貴女の高校も大学も通信という進路選択の方がイレギュラーです。貴女は公立高校に行きたいのに進学させてもらえなかったのですか？昼間は中卒で働いて学費を稼いで、そのお金で通信制の高校に通っているのですか？そうではないですよね。おそらく中学時代から不登校傾向で、そのような事になっているのですよね。だとすれば将来における御両親の負担は学費だけでは計算できません。何故なら、早晩、お兄様は自立して、それなりの生活ができるようになるのに対して、貴女はかなりの確率でご実家を出て自立することは困難だからです。ご両親のお考えは分かりませんが、貴女が30歳、40歳となった時もご両親の脛をかじっていたとするならば、お兄様の教育費の600万円なんて問題にもならない金額です。ご両親の介護なんてその後の問題ですよ。その時に（もし必要だとして）金銭的な負担が現実にできるのはどちらですか？今からつまらないことを考えていないで、ちゃんと自立した大人になる事を考えてください。

トピ内ID：3f146e6604d727f7

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トピ主さんが望んだ進路なのかどうか

🙂

アラフィフに入りたい

2025年07月27日 16:04

介護のことはかなり先のことですし、色々な要因があると思うのでわかりませんがトピ主さんの言いたいことは、兄弟平等に育てられてないということですよね？かかった金額に差があったとしても、お兄さんとトピ主さんがそれぞれ望んだ進路に進んだのであれば親としてはある意味平等に育てたと言えると思うんです。トピ主さんがご自身で通信制を望んだ、もしくは何らかの理由で通信制のほうがいいと思われて、ご自身で決めたのなら平等だと思います。トピ主さんはもっと他に行きたい大学があるのに、お金がないから通信制にしろ！と親が強制したのなら、それは不公平です。親にどうしても反発できないのなら、社会人になってから親と疎遠になり親の介護など関係ない人生を歩んでもいいと思います。

トピ内ID：765b12f92c5154fc

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なんで？

🙂

専業主婦よ

2025年07月27日 16:04

トピ主さんも、東大にでもいって、仕送りして貰えばよかったお話しで、兄より600万安くしたかったから通信をわざわざ選んだ訳ではないでしょ？それに、ずっと家にいるなら、昼間高校にいってた兄より、電気代などの光熱費、余分にかかっているし、出来の良い兄より、親に心配かけてる分は、どう見積もるつもりですか？親に世話になっているウチから、介護を嫌がるって、あんまりにも自分勝手で親不幸、恩知らずにもほどがあるのでは？介護は平等が基本。

トピ内ID：ebe0e65a2a05996b

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うーん

🙂

ばんび

2025年07月27日 16:04

費用の差は、親から分配されたものなのですか？通信制に通ったことや、部活をやらなかったことは主さんの意思ではなく、親から費用を理由にそうさせられたのですか？もし親から、あなたは200万しかかけられないからその中で進路を選べと言われたのなら、主さんの思考になるのもわかりますが。では、かけてもらったのは金銭だけですか。心労はどうですか。通信制高校を選んだのはなぜですか。そこに学びたいことがあるからですか？そうではなく、消去法のうえでの選択ですか。もしそうなら、ご両親の心労はどうですか。名門に入って親を安心させる子供と、進路で悩んだ子供と、親の負担は同じですか？ちなみに、主さんは「一人娘」ではありませんよね。そしてお兄様が介護に携わらないと思うのはなぜですか。家を出ているからですか？だったら主さんも自立して、家から出たらいいのでは？で、自分はお金をかけてもらえなかったから介護はしたくない、は別にかまわないと思いますよ。でもまだ16歳で、人生これからって時に、どうしてそこまで負の感情を持つのでしょうか。介護なんて相当先の話ですよ？今すでにお兄様に対して妬みのような感情があるのですよね。それを親への仕返しみたいに、介護問題にあてはめるのは筋違いではないかと思います。そんなに介護がイヤなほど、ご両親のことが嫌いなのでしょうかね。色々心配です。そんなことより考えるべきことはたくさんあります。まだ16歳ですよ。青春を楽しむ子がたくさんいるのに、未来の介護のことでやきもきする。なんという視野の狭さ。今の自分の時間を充実させるために頑張ってはどうですか。その努力は自分でしなければならないです。他責思考をまず改めて、青春を楽しみましょう。

トピ内ID：eb6603ba29c031cb

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机上の空論

🙂

とおりすがり

2025年07月27日 15:16

トピ主の悩みは、お兄さんはこれからも心身ともに健康で何の悩みもなく生きていくことが前提ですよね。もし、お兄さまが事故にあって退学することになっても、お兄さまの介護や手術でお金がかかったのだから、兄が両親の面倒を見るべきだ、と同じ悩みを持つでしょうか。人生は長く山あり谷ありです。未来が今の延長線上にあると考えるのは早すぎると思います。また、トピ主が通信制の高校を選んだのは、全日制の高校には通学できない理由があったからですか。それとも娘には高校進学不要という親の考えからですか。もし、単に学力不足や不登校気味で全日制高校に進学できなかったことが通信制高校を選んだ理由であれば、「育てるのにより手がかかった、育てにくかった子供」はトピ主の方かもしれません。お兄さんに、自分よりも育てるのに親の手がかかった妹の方が親の面倒を見るべきだ、と言われたらトピ主はどう考えますか。トピ主の考えはちょっと空論がすぎると思います。親に大切にされることはお金をかけてもらうこととは限らないと思います。愛情をお金で測ると本当に大切にされたことがすっぱり抜け落ちてしまうと思います。

トピ内ID：bea6346c0df34c2b

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そう簡単に計算できないです。

さらしな

2025年07月27日 15:33

子どもにかかる費用は教育費だけではありませんし。子どもと親との関わりは金銭だけではありません。そもそも、ご両親は「子どもに介護してもらいたい」と思ってるでしょうか？私は介護職ですが、今後、人手はどんどん減っていきます。だから「介護を家庭に返そう」という動きもありますが、そもそも子どもがいない、家族と疎遠ということもあります。社会全体から言うと、生産性のある仕事（福祉以外）をする人口は、とても少ないです。なので、社会で生産性のある仕事をしている人を、家庭生活に引き込むということ自体がされなくなると思いますよ。育児なら、まだ次代を育てるという役目があるので、やりがいありますが、介護は衰えていく親世代の面倒をみるだけです。今後は介護は施設、というのが一般的になると思います。まだ16歳ですよね？今後、何が起こるかわかりません。大病を得て、寝たきりになる可能性もあります（とぴ主さんが、ですよ？）。うちの場合、大学入学までは娘のほうが塾に行ったりなんだりでお金がかかりました。 1歳半年下の息子のほうは、姉である娘が勉強を見たのでどこにも通わずお金がかからないと思っていましたが大学に行くときに一浪、入学してから1年留年と、結局、娘よりかかりました。だから息子に、とは思ってませんが、娘は家を出て結婚して別世帯になりましたが、息子はまだ家にいるので、このままでいけば、私の介護のキーパーソンは息子がやるしかありません。これが逆なら、まだ家にいる娘に、と思ったと思います。介護やりたくないのなら、頑張って独立することです。それに、お兄さんと収入差があったら、お兄さんはお金を出して、トピ主さんは手間を出すということになるかも知れませんよ？介護が必要な状態になってからじゃないと、どちらがどれほどの責任を持つのかはわかりません。

トピ内ID：f4ed125a2f418f34

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沢山勉強するしかない

🙂

塩メロンパン

2025年07月27日 15:48

身バレを警戒して書いているからか、いろいろ矛盾が見えますが、男女の兄妹で、制服がお下がりなんですか？現在18歳のお兄さんはの大学での部活が”本格的でした”と、過去形なのは、もうやめているのですか？ 16歳で小町に相談しているということは、普段からもネットで相談系のサイトをよく観ているのだと思いますが、変な角度で大人の世界を垣間見て、頭の中だけの世界でぐるぐるしているのだと思います。通信制が悪いとは思いません。ただ、人との出会いや交流が一番盛んであるはずの時期に、年相応の経験や関係を築けなかったことは後に尾を引く可能性は高いです。本来、16歳で親の介護の割合の心配等しません。お兄さんに家賃・学費・部活動の仕送りが出来る親なら、老後もお金の心配はないと思いますよ。ここで赤の他人に聞く前に、家族で話し合いが先です。＞介護を一人娘の私がするのが当然なのでしょうか？当然とは、なにを当然と指しているかわかりませんが、主さんがこの先、ずっと実家暮らしかも誰もわかりません。就職・結婚等で、実家から離れた地域・土地・国に住むかもしれません。そうなれば、主さんが介護することは不可能です。学生が終わり、社会人になったらどこに住むかも、どんな生活になるかもわからない今、世間的な意見を聞いても意味はありません。＞「介護も平等にとは思えない」のが本音です。今から猛勉強して、将来は海外で働くことを目指し、物理的に介護が無理な状況を作りましょう。ただね、今現在、親の元で生活しているのに、600万の差で介護したくないなんて、幼い。 600万の差の前に、何不自由なく育ててもらってるでしょ。自分で家庭を持って、今の両親と同じ環境を作ってから出直しましょう。お兄さんより、生涯、稼ぐ額が多ければ、発言権は強くなると思いますよ。

トピ内ID：0ff26d7c6af39ced

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世間的には子供が協力してやります

🙂

匿名

2025年07月27日 15:53

兄妹が協力してやります。お金を払う人も居れば、実働の場合もあります。要するにバランスが取れていれば理想的です。介護というのは、下の世話だけではなく、介護施設のキーパーソン（手続きをし窓口となる人）、スポンサー（お金だけを払う人）、色々です。将来兄が海外勤務になれば、あなたがキーパーソンになり、施設に預け、兄がスポンサーかもしれません。色々な形があるのです。また、必ずしも要介護になるとは限りません。若くして亡くなる親もいれば、長寿でも独立し、惚けもせず、自分のことが自分でやれ、お金に一切の迷惑をかけない親もいるのです。ですから、全員が介護をやるわけではありません。また逆縁があります。子が先に死にます。子が先に重い障害、病気で動けなくなる場合もあります。交通事故や火災で同時に死亡する場合もあります。世の中、何が起こるか判りません。今のあなたが考えすべきことは、今まで受けた親の愛、恩に報いる様、自分自身を成長させることだと思います。起こるかどうかわからないことを悩み、兄と自分を比べるより、自分は自分として一生懸命生きて下さい。親にとっては、まともな親なら、子供の自立が一番嬉しいです。介護は必要になった時、出来ることを出来る人がしているのが実態です。やらない人もいます。でも、私が知る限り、恩知らずはろくな死に方をしていません。今の幸せを感謝して一生懸命生きましょう。親に感謝しましょう。介護不要で突然亡くなる親もいるのですから。

トピ内ID：6fd27762e72c8782

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世知辛い

🙂

ぽん酢

2025年07月27日 16:02

16歳でそんな事考えるんだ・・・そもそもなんですがあなたは「兄にお金がかかってるから、あなたにお金はかけられないの。」と言われてその進路なのですか？そうではなくてあなたが望んで通信を選んだのなら、金額に文句言える立場か？と思います。あなたに兄と同じような道が歩めましたか？親は兄と同じくらいの成績で、本人が望むなら同じようにしたのかもしれません。女の子って結構洋服代とか成人式の着物代とかかかるんですよね。その点男の子はスーツ一着買ったらそれでなんなりと済ませられる。たかだか現時点での６００万差で兄に介護を押し付ける気満々なのが怖いです。将来あなたが結婚したらその時に式代出すよとか、結婚しなくてもマンションを買おうとしたら助けてくれたりするかもしれませんし、そういう金額的な負担はしてもらえなくても、気持ち的に助けてもらう事はこれからもたくさんあるはずです。というか、もし私があなたの親だったら、現時点でそんな事を考えている娘に、将来あのお金出してあげようとか思っていても、やっぱりやめとこう・・・と思ってしまいます。

トピ内ID：e6eddc867d7c5a8e

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お兄さんのせいなの？

長男の嫁

2025年07月27日 16:00

トピ主さんが通信制高校に通っているのはお兄様のせいということ？「私だって名門公立高校に入って、地方国立大に一人暮らししながら通いたかったのに、兄のせいでできなかった」ということですか？もしかして親から「お兄ちゃんにお金がかかるから貴方は進学しないでね」と言われたとか？それなら、一方的に教育費に差をつけられて腹が立つ気持ちは分かりますが、何となく、そうではない気がします。通信制を選んだのはトピ主さん自身ではないですか？部活にお金がかからなかったのも、トピ主さんがその部活を選んだからで、お兄さんや親に強制されたわけではないのでは？なのに、それを全部兄のせいにして、私は介護しないもん！って？流石にそれはちょっとおかしくないですか… 我が家の息子は何でもやりたがります。テニスをやり水泳をやりピアノをやり塾に行き、お金がかかってます。息子が何か始めるたびに娘にも「貴方も何かやる？」と聞きますが、やりたくないと言います。やらない事を選んだのは娘です。今後もし娘が「お兄ちゃんばっかり習い事が多かった！私お金掛けてもらってない！」とか言い出したら、やらない事を選んだのは娘自身だと説教しますよ。親や息子のせいで差がついたわけではないので。

トピ内ID：a23d2f49c7cc92c5

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まず

ミツキ

2025年07月27日 20:36

あなたが通信制高校に行っていたり、部活をしていなかったり、制服がお下がりだったり塾や習い事にたいして行っていなかったりというのは、親の希望なのですか？あなたの希望ではなく？？そこを書かずに兄の教育費がどうこう、親の介護がどうこう言うのは一足飛びすぎます。じゃあもし、これからあなたが一人暮らしをすることになったときに100万円くらい援助してくれたり、あなたが留学したいという希望ができた時に100万円分ポンと出してくれたり、あなたが免許を取りたいと思った時に教習所の代金や、新車をポンと用意してくれたとしたら、あなたは自分が親を介護すべきと思うのでしょうか？

トピ内ID：753481d57c25d1a4

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関係ない

🙂

りん

2025年07月27日 20:36

介護と教育費は関係ないと思うよ。親も兄も教育費の差は気に留めてないでしょう。　兄弟がいますが、教育費の計算をしたことがないですよ。高校、大学を通信を選択したのはトピ主さんでしょ？介護については、兄妹での話し合いは可能ですから、考え方を聞いてみては？平等には難しいと思うよ。

トピ内ID：e97b00cd3c5b76f2

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なんで通信制？

🙂

ゆかたん

2025年07月27日 22:26

お兄さん、親孝行ですよ。高校も大学も、授業料の安い国公立。優秀なのですね。かたやあなたは通信制。能力のなさに対するやっかみはやめましょうね。介護は関係なし。どうしてお兄さんのように、授業料の安い国公立大学に進学しなかったの。

トピ内ID：0a62554fbcaf4f2e

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トピ主さんが今の状況なのは、誰のせい？

🙂

眠り小僧

2025年07月28日 10:07

トピ主さんの今の状況やこの先の進路、そして部活については、親に強制されたものですか？つまり、・トピ主さんが今通信制高校に在籍しているのは、トピ主さんが高校受験の際、全日制等通信制以外の高校に合格していたものの、親に進学を拒否されたため、通信制高校に入学せざるを得なかったためである。・大学も通信予定なのは、親から通信制以外は進学を認めないと言い渡されたためである。・部活代がないのは、親に部活に入ることを認められなかったためである。これらが全てYESなら、＞費用の差を考えると「介護も平等にとは思えない」のが本音です。こう思う気持ちも分かります。しかし逆に全てNOであるならば、それは単に「トピ主さんが自分の意志で選んだ結果」もしくは「単なる実力／努力不足の結果」であって、教育費に差がついたのは、結果であって差別とは言えません。故にこれで教育費が平等でないと主張すのは無理がある、と思いますね。ですので、トピ主さんの質問に対する私の回答は、＞介護を一人娘の私がするのが当然なのでしょうか？このケースでは、明確に「No」です＞「教育にお金をかけてもらった兄」の方がやるべきだと思いますか？これは冒頭に書いた理由により、どうとも言えません。ところで、読んでいて気になったのですが、＞制服は小中と全部お下がりとのことですが、誰のお下がりですか？兄だとすれば、男子の制服のお下がりを女子が着られるものなのですか？最近の小中学校の制服事情には疎いので、「そうだ」と言われれば引っ込むしかありませんが、私の常識では、小学校ならまだしも、中学校でそれはとても考えられない・・・

トピ内ID：3a71dfe97e603066

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介護ではなく相続だね

🙂

匿名

2025年07月28日 10:45

トピ主さんの場合ではなく、あくまでも一般論ですが。きょうだいの一人だけ過剰に教育費をかけて、大きな差が出た場合、相続で相殺することは可能です。ただ介護に関しては、基本的には（あくまでも基本的には）きょうだい平等に義務があります。トピ主さんの状況がよく分からないのですが、ご両親は、娘には教育費は必要がない、家事と介護をやればいいと考えている方なんですか？もしそうなんだとしたら、努力して自立できる就職をなさって、親元から物理的にはなれば場所で暮らすことをお勧めします。介護においてきょうだいは平等ですが、親の近くに住むとどうしても負担がかかりますから。遠距離＆仕事を言い訳に、介護から逃げればいいと思いますよ。

トピ内ID：6aae52674341f63a

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参考まで

🙂

ピスタチオ

2025年07月28日 10:56

教育費の差で介護者が決まるわけでは無いと思います実際、私は三人兄弟で、県外短大、中卒、県外大卒。差は1000万ほどありますが、実家近くに住む中卒夫婦が介護予定です。

トピ内ID：790451b230af06d1

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幸せの本質。

🙂

みかん

2025年07月28日 11:33

幸せの基本は「今に集中すること」だそうです。あなたが介護するような年齢になった時、環境は変わっているかもしれませんよ。介護する年齢まで親が生きている前提で悩まれてますよね？福祉制度だってどう変わるかわかりません。心配ごとの9割は起こらないと言われています。不確実な未来のことで悩むほど馬鹿馬鹿しいことはありません。どうして高校生がそんなことを心配する心境になるのか、どうして学費など経済的なことを物差しにしているのか、その心理状態や、今のあなたの周りの環境のほうが心配というか気になりました。若い貴重な日々を、明日何するとか、何を食べるとか、恋とか、推し活とか、楽しいことで満たしてみてください。気楽に、前向きに。あなたが今日も幸せだといいなと思ったアラフォー母世代でした。

トピ内ID：da022e796e63dda6

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ご両親は

🙂

白子ポン酢

2025年07月28日 11:32

ご両親は、兄にお金を掛けるから、お前（トピ主）は、高校に行きたきゃ通信な、とか言われたの？高校名門公立、大学国立って、親からみれば、お金の掛からない孝行息子ってなると思います。高校、大学私立で、大学は親から仕送り貰って一人暮らしと言う子も珍しくないので。トピ主さんは、何で高校大学と通信なの？親が通信でなければ、お金は出さない、或いは自分で稼いで通信にしろとでも言われたの？その割には、塾と資格のお金は出してくれたんですよね？制服がトピ主さんのみお下がりなのは、お兄さんの時は、お下がりくれる人がいなかったとか？トピ主さんも、お兄さんと同等の学力があるのに、親がお金がかかる事を理由に、トピ主さんには通信の費用しか出さないと言うのなら、兄妹で格差がありますが、差が出来た理由がトピ主さんの学力や進みたい進路にあって、親は同様に学費を出すつもりでいたのなら、結果的に学費に差が出ただけで、親が意図的にそうした訳ではないでしょう。ちなみに、学費に関係なく、介護の義務は実子に同等にあります。結果的に兄妹で教育費の差が出たのではなく、親が意図的にそうしたのなら、親には介護はお兄ちゃんに頼ってって言って、兄には私は教育費を掛けて貰ってないから、介護はヨロシクと言いたいなら言えばいいのではないかと思います。

トピ内ID：fb90ea8b204cd114

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部外者の感想

日本茶

2025年07月28日 11:32

相続の話しになりますが、相続人（子）の中で私立の医大に進学した人がいた場合は、4〜5千万円の学費がかかっていて「その人が特別な利益を受けているので分割協議の際に考慮すべし」となると聞いたことがあります。つまり、私大医学部の費用くらいにならないと法的には特別扱いされないと思います。公立高から国立大学のコースは、費用としては特別視されるものではありません。　1人暮らしの費用については、実家から通えない距離の国立大学に合格したとして、「1人暮らしの費用はもう出せないから地元で進学して」と言われたなら不公平、というのが部外者の感想ですね。

トピ内ID：8254bd9c67878a89

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まだ決めるのは早い

🙂

とおりすがり

2025年07月28日 12:11

お兄さんが医学や芸術のような破格にお金のかかる進路に進んで留学もしたなど、一般的にも珍しいお金のかけ方をされたならともかく、公立高校・国立大なら世間的にも低予算で済みましたよね。決してお金をかけてもらったとは言えないと思います。トピ主さんはなぜその進路になったのか分かりませんが、どちらかというとトピ主さんの方が一般的ではなさそう。親御さんの心配や手間はトピ主さんにこそかかっているのでは。きょうだいで600万くらいの教育費の差は誤差の範囲のように感じます。お金のかかった方は親に喜びや安心をもたらしたでしょうし。これからまだ介護する時期まで長いです。その間にまだトピ主さんもお兄さんも何度も進路選択をする場面はあるし、結婚や住む場所のような人生の選択もありますね。その一つ一つ、親は心配したり手を貸したりすることになり、まだまだどちらにより手がかかったか状況は様々に変化していくでしょう。その時に考えることです。優秀なお兄さんへの妬みがあるのかな。兄妹であまり仲良くないの？

トピ内ID：5e28a6dc10dab6c7

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16才でその考え方は人生を損する

気楽に行こう

2025年07月28日 12:29

＞世間的にはどうなのか、教えてもらえると嬉しいです。「世間」を代表して言わせて貰うと（笑）、トピ主のその考え方は人生を損する生き方です。お金の話が好きなようなので、お金の件だけ例示すると、例えば結婚式で親が援助するとします。お兄さんは一流企業に勤めて、お嫁さんもそれなりにしっかりした人で、自分達で式費用を賄い親の援助は断りました。対してトピ主はお世辞にも一流とは云えない企業に就職して、そこで知り合ったパッとしない男と結婚し、お金が無いので親から結婚式費用として300万援助を受けました。家を買う時も、お兄さん夫婦は二人でしっかり準備していたので親からの援助は必要有りませんでした。それに反してトピ主夫婦は無駄遣い生活で頭金が用意出来ず、親から1000万援助して貰いました。どうですか？ここ迄でトピ主は1300万の援助を受けて、600万の倍以上になっていますが、これでも親の介護を拒否しますか？＞年齢的にはまだ実感はありませんが、当然ですね。16才ならつまらん金勘定をしてないで、楽しい夏休み中の計画でも立てて下さい。

トピ内ID：7a290a006f51e72d

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家族の時間は実子のみ

🙂

ぎんねこ

2025年07月28日 12:29

お兄さん、お金かけていると言っても公立校に国立大でしょう。大してかかってないし、親孝行ですよ。たまたま地方の大学になっただけです。お世話や親御さんの会話はこれはお嬢様のほうがはるかに満足が高いです。お兄さんだと他人のお嫁さんが、ほとんどすることになり、お嫁さんとの間に真の会話はないですよ。親御さんのご意向だと思います。自分の介護体験から、珈琲とケーキは準備してお茶は出来るけれど、実の娘のような会話はないですね。

トピ内ID：a30a3d3e68b53fca

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施設に入るお金がないということ？

🤔

よくわからない

2025年07月28日 12:29

私の周囲で、親御さんの介護をしているという人は、皆無です。みんな施設に入っているからです。施設とのやりとりや訪問、一時帰宅などはありますが、自宅で面倒をみている人はいない、という意味です。トピ主のご両親は、将来施設に入るお金がないと、明言されているのですか？介護は二人でよろしく、とか、どちらかに頼むつもりだ、などと仰っているのでしょうか？ちなみに、うちは夫の母親に貯金が全くなく、将来介護が必要になった場合、施設に入るお金も当然ありません。しかし、我が家でそのお金が用意出来ますので、介護が必要になれば問答無用で入所させるつもりです。お金だけ払って、あとはお金が出せない夫の姉に丸投げする予定です。お金が払えないのなら、それくらいやってもらって当然だと思っています。

トピ内ID：2040f60455dee73d

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時間の無駄

🙂

はなこ

2025年07月28日 12:29

まだ16歳なんだから、通信制大学じゃなきて、普通の大学や専門学校に行く道もありますよ。私大プラス一人暮らしになるかもしれませんよ。介護なんて考えるより、今は自分の将来をもっとよく考えたらどうですか？今、親の介護を考える時間は無駄ですよ。主さんの人生を無駄にしてる。もっと、こんなことしたいとか、こんな仕事に就きたいから、ここに進学したいとか、たぶんコミュケーションが苦手だろうから、人と上手くやるために、いい人ぶった仮面をかぶるとか、友達つくる、彼氏つくる、おしゃれしたり、必要なら塾に行くとか、一人旅するとか、バイトするとか、自分が楽しいって思えることを探す、美味しいもの食べるとか、親や先生身近な大人に将来を相談するとか、色々あるでしょう？親の介護なんて、考える暇はないですよ。

トピ内ID：f0f125dee528c021

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誰が選んだのか？

🙂

共働き

2025年07月28日 12:29

通信制に行くことは誰が決めたのですか？親御さんが、「お金がないからあなたは通信制にするように」と言ったのですか？「部活は許さない」と言われたのですか？

トピ内ID：55a8be04b8d7a279

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教育費600万差がある兄妹。介護は誰がするべき？

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