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義母の発言行動にモヤっと。

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（トピ主 0 ）
🐶
Bougain
ひと
先日、義母が我が家へ1泊2日で泊まりに来ました。 その時の義母の行動や発言がモヤっとしたのでここで吐かせてください。 ●私がお風呂に入ってる時に、旦那と義母がキッチンの収納棚等を開けて、チェックしていた。 これに関しては、なぜ収納棚の中を見る流れになったのか知りませんが(お風呂から上がって戻ってきたらその状況になってた)、数ヶ月前に新居へ引っ越したこともあり、前回来た際も、収納に関心を持っていたので、いろいろ見たかったんだと思うんですが、普段旦那はキッチンには立ちませんし、掃除も私がやっているので、私がいないところで勝手に開けて見られるのは、あまり気分は良くありませんでした。 ●先日私の誕生日に、息子(小2)が花束を買ってくれたのですが、息子が義母に「ママにプレゼントしたの！」と教えるとすかさず、「あたしも来月誕生日だからちょうだい」と息子に言っている姿をみて、なんだか厚かましいなと思ってしまいました。 プレゼントをしたいと思うのは、あげる方の気持ちであって、強要するものではないのになと。 息子が初めてお花屋さんで、自分のお小遣いで買ってくれた花束を、そんな軽々しくちょうだいなんて言わないでほしいと正直思いました。 ●夏休みに旅行へ行くんですが、夏休みの予定を聞かれたので伝えると、「お土産買ってきてね！」と。 私の母はいつも「お土産はいらないから、何か美味しいもの食べておいで」とお金を持たせてくれます。 お土産はいつも私の母と義母に買ってくるのですが、お土産を強要するのもどうなんだろうと。 お金が欲しいとかでは全くなく、楽しんでおいでの一言もなく、「いーなー、あたしも今度連れてって。 お土産買ってきてね」という感じなので、私の母との対応の差にモヤっとしてしまいます。

トピ内ID：0ba0df7fbf4cf549

#マナー
#夫
#父親・母親
#義実家
#非常識

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嫌いなだけでしょ？

🙂
溜息
単に義母様が嫌いなだけでしょ？ 収納棚を開けたのはご主人と一緒でしょ？ ご主人が何か言ったのかもしれないでしょ。 そんなことで文句言いたいならご主人に言えばいいでしょ。 誕生日の件は冗談でしょ。 それを厚かましいって言いきる主様もきつい性格だと思う。 お土産買ってきてねも同様。 自分の母親じゃないんだから違って当然。 だけど自分の母親善　義母悪って考えは止めたほうがいいよ。 主様のご家庭は冗談もない家庭だったのでしょう。 だから通じない。 つまらない、面白くない家ですね。 って言われたらどう思う？

トピ内ID：e02ad6b8313fbd00

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お互い様

🙂
義母4目
そりゃやっぱり実母と義母の差は仕方ないと思う。息子の大切な妻なのだと思っていても、やっぱり他人だなあとつくづく思うところにたどり着きます。トピ主さんだって実母さんと同じような気持ちで義母さんに向き合えないでしょう？たとえば実母さんなら収納棚を勝手に開けたっていいのでしょう？ でもおこづかいはお嫁さんにあげるけど、お土産は要求したことないなあ。それは良くないと思う。

トピ内ID：63ae728e0f138148

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全体的に厚かましい義母

🙂
既婚
なんだと思う。 孫に誕生日プレゼントちょうだいね！と言うとか、旅行のお土産お願いね！とか厚かましい。 旅行のお土産ってよく貰う事はあったけど、正直私はいらないと思うし、ましてやお土産をねだるなんて考えも無い。 お土産って旅行に行った人が自発的に買うのは良いけど、ねだって買わせる物でもないのに、息子夫婦が旅行に行くことに関して、何かしら言いたくて自分の存在を誇示したくて仕方ないんだけど、土産をねだるという下品な言い方しか出来ない。 それなら、旅行行くみたいだからと、小遣いでも現金で上げたらいいのにと思う。 義母は主達夫婦の家に泊めてもらえるだけ有り難い事なのにね。 主達夫婦の家に一泊するとか何で泊まりに来てるの？遠方なの？ 泊めるのを嫌がる場合も多い気がするのに。 おまけに主が仕切ってるであろう収納棚を主の居ない間に覗き見するとか嫌だね。 一泊させてあげてるんだし、ねだられて不愉快なら今後はお土産なんて買うのはやめちゃえばいいのでは。

トピ内ID：5cdfb82107407714

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合わない二人って感じ

🙂
ジェリー
割と大雑把でフレンドリーなタイプの義母さんのようで、スルースキルが著しく低そうなトピ主さんとは元々性格が合わないのではないでしょうか。 トピ主さんから義母さんが嫌い、家にも来て欲しくなかったという空気がビシビシ来ます。 まあ私も嫁の立場だからそれは分かりますけど。 「この田舎者が」「なんかガサツで行儀悪い」などと日常的に思ってそうだなーと思います。 収納を開けられてる件は、確かに私も嫌です。 が、旦那さんと一緒なわけで、これは「義母相手だから隠しておきたいものもある」という妻の気持ちを察せない旦那さんが悪い面も大いにありますよね。 向こうは家主が開けて見せてるから見てるのであって、勝手に開けたわけじゃないでしょう。 また勝手に開けてみる義母だってたくさんいると思います。 二つ目の花は、「その花」を欲しがってるんじゃなくて、「ばあばも誕生日だから私も祝って」という、もっと孫に構って欲しいという気持ちの表れではないでしょうか。本気でその花を持って帰ろうとしてるわけでも無いだろうし。 私は逆にまだ小２のお子さんであれば、「おばあちゃんの誕生日だから電話してあげなさい」「似顔絵でも描いてあげたら？」ぐらい親は言わないのかなとびっくりしました。 そんなに普段没交渉なら、誕生日ぐらい交流したい気持ちも分かります。 三つ目は実母と比べてどうするのって思うし、別に強要もしてないですよね。 親なら土産ぐらい普通に買ってきますよね。お小遣いをくれようがくれまいが。 「はーいおいしい物買ってきますね」「何かリクエストあります？」で済む話なのに。 むしろ成人して子供が居る娘なのにまだ老親からお小遣い貰ってるのってどうなのとすら思いますし。 まあ結局は旦那さんが悪いという事なんでしょうが、息子夫婦の気が利かないのかなと思いました。

トピ内ID：a9b1055f86cfbb37

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そういう人なのよ

🙂
わー
自分の実家と比べてもしょうもないんだが 普通に厚かましくていやな義母だと思います いい姑ではない、でもそこまで悪い人でもない あとは夫が悪いんだし、夫に任せてかかわらないことです

トピ内ID：cad364b629a23c3b

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嫌いなんだね

🐤
通りすがり
なんだかトピ主さんの方が姑っぽい。粗探しをして難くせつけてる感じがします。 実母と義母をくらべても仕方ないことです。誰だって慣れ親しんだ実親の方が正しいと思いたいものでしょ？ 実際に実母さんは繊細で、義母さんはガサツなのかもしれないけど、ご主人にとってはたったひとりのお母さんです。それは忘れないようにした方がいいです。 家によって文化は違うし人もそれぞれ。合わない、キライと思うなら適切な距離を取って付き合えばいいだけです。

トピ内ID：2fda207e8d36f89e

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軽くあしらっておく。

041
ですね…。
そんな義母さんなら、トピ主さんが言い返しても良さそうです。 収納棚の件「何見られているのです？何だか裏側見られている様で見られるの恥ずかしいなあ〜」。そして後で夫に「キッチンは私の城よ。私居ない時に見せないで」と言う。 誕生日の件「それは夫君が何かくれますよ。ねえ」と夫に振る。 お土産の件「それは夫君が選んでくれますよ。ねえ」とこれまた夫に振る。 お義母さんは深く考えない言動っぽく、本気に取り合わない方が良さそう。

トピ内ID：9353dbd66c281438

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同じ義母の立場で意見します

🙂
カメリア
孫に〝今度はおばあちゃんにもプレゼントお願い〟とか言ったらダメなの？ それって厚かましいの？ 旅行に行く息子家族に〝お土産お願いね〟って言ったらダメなの？ これも厚かましいとかになるの？ すごーく、不快。そういう考え方をされたら、義母はもう何も発言できません。そういう発言をしたらいけない理由ってなに？実母が基準だから、実母が正しいから、って事でしょうか？ キッチンの収納スペースなどを勝手に見て回るのはアウトだけど、息子（旦那さん）が良しとしたのなら、普通に見ちゃうよね？嫌なら旦那さんに言ったら？ どれも義母は悪い事はしてません。 モヤっとするって、どんだけトピ主さん、義母に敵意剥き出しなの？ 嫌いなのはよく分かった。 息子さんが大人になってお嫁さんを迎えたら、実母を見習って自分自身も実母のような〝義母〟になれば良いだけです。

トピ内ID：e693a451f5914036

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これだけ！？

🙂
同居24年
もっとすごい内容があると思ったら「これでおしまい？」でした。トピ主さんが義母を嫌いだということだけだと思います。トピ主さんが好意を抱いてる人がやったことならこんなにつつきません。 何から何まで気に障るんでしょう。「何か気に障ることやってないか」とわざわざ探している風さえ感じます。 できるだけ義母とのやりとりは夫に任せたらいいですよ。

トピ内ID：5518730527c24ef3

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親と比べるのはやめる。

🙂
ピカンパイ
貴女は、義母の事が余り好きで無いから、義母の発言が気になって仕方ないのですね。 義母を擁護する訳では有りませんが、自分の思っている事を、素直に口に出す人なのだと思います。 気を遣って接するより、こう言うタイプの人の方が、ネチネチして居なさそうでやり易いと思いますよ。 義母は性格や人格が違うのですから、自分の親と比べる事自体が間違って居ます。 例えば、義母が「来月私の誕生日だから、私にもちょうだい」と子供さんに花を要求したのなら、「お婆ちゃんの誕生日にもお花買ってあげようね」と子供さんに言えば、上手く収まります。 旅行に行く事でも同じです。 「おみやげ買って来てね」とか 「いーなー、あたしも今度連れてって」 って言われたら、 「美味しいお土産、買って来ますね」 とか「今度、一緒に行きましょう」ってその場で言って置けば良いのにと思います。 義母さんの様な方には、上手に合槌を打つのが大人だと思いますし、義母との人間関係を上手くいかせるコツです。 色々な面で、義母と仲が悪いより、仲良くした方が良いと思いますけどね。 要は貴女の対応次第で、モヤモヤしなくなります。 再度言いますが、義母は違って当たり前、自分の親と比べてはいけません。

トピ内ID：f49802c9a6826f3e

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大変だね

🙂
はにわ
義母の嫌いな所を探すのに必死で大変だね。 収納を見られるのが嫌なのはわかる。お義母さんが料理してくれるわけじゃないからね。 プレゼントだって冗談でしょうよ。それを強要とまで捉えるトピ主のほうが感じ悪い。なに息子を「私だけの子ども」と勘違いしてるの。 それと、「連れて行って欲しい、お土産ちょうだい」と言ってはいけない理由は？トピ主の親が言わないのは、トピ主が頻繁にお土産を持って実家に帰ってるからじゃないの？ 双方の親に会う頻度が同等じゃないんだろうから、その時点で比べることが間違ってる。

トピ内ID：be42c0e35df04bca

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細かいな。

🙂
頑張って
たったこの程度の事でモヤモヤ？ 器が小さすぎませんかね？ それに、誰かと比べて落とすのも良くないですよ？ 例えば、 義母は、〝お土産欲しい、買ってきて〟 息子家族に本音を出す人、素直な人。 とも捉えられる。 トピさんの母親の〝お土産はいらない〟 トピさんの母親は、謙虚で感情を出さない、好奇心もない、つまらない人。 そう言い換えることもできます。 そう言われたらどう思う？ 全て捉え方ですよ？ 単に義母が嫌いなんでしょう？ 義母が何を言っても、何をやっても、モヤモヤすると思いますよ？ あなた自身の性格も省みた方がいいと思います。 自分の価値観と人の価値観は違う。 相手に求めてはいけない。 無意識なら気をつけた方がいい。 育児にも影響出ますよ。

トピ内ID：fb14c0dfcd8c49c9

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どれも

🙂
電源ON
どれも大したことじゃないような。 箪笥じゃなくてキッチンだし、誕プレもお土産もただの会話で、トピ主の言うような強要には見えませんが。 ネットに悪口近くほどのことでもないのでは。 実母が開けるね～って気軽に開けても気にならないでしょうに。 普段から義母が嫌いなんでしょうね。そしてそれが相手にも伝わってるから、収納も夫に頼んだんでしょう。 実母には喜んでお土産を買っていくって知ってるから、実母もわざわざ頂戴とか言わないわけで。 トピ主は実母が好きだから実母はそのような対応をし、義母が大嫌いだから義母はそのような対応になって、より義母が嫌いになるわけです。 多分それが死ぬまで続くんでしょう。読んでてトピ主が可哀想になりました。

トピ内ID：8a5e184dfb8d5eda

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凄い話かと思ったら

041
草刈り
棚を見るのはどうかと思うけど、息子の家なんだから見せてね！と軽い気持ちでは。 妻の貴女の立場ではそんな風にしか解釈しないのですね。 他の事は単なる世間話程度で、カリカリすることも無い話ですよね。 貴女は義母は完全な他人あまり好きではないと言う意識があり過ぎるから、そんな解釈しか出来ないのでしょう。 何で貴女の親と比較するの？ 貴女の育った環境だけが正しい？それしか知らないから仕方ないけど、違う世界もあるのを理解しなきゃね。 貴女の息子も将来結婚したら今の旦那と同じ立場、貴女は義母ですよ。 息子嫁に同じ様に思われたらどんなかしらね。 時代は違ってもせめて両親までは親戚として、それなりに付き合わないと自分が辛い人生になるよね。 結婚したらまずは義親との関係性も勉強ですよ。 貴女1人で家庭を回すと夫婦仲さえもまずくなるから。

トピ内ID：a3b1a3ce178a94cd

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嫌いなのね

🙂
むー
正直、目くじらを立てるようなことではないと思いました。 勝手に棚を開けまくっていたのではなく、ご主人に見せてもらっていたのですよね？文句を言うならご主人にでは？見た後に「もう少し綺麗にできないものかしら」とか言ったならわかりますが、そういうこともないんですよね？ 誕生日プレゼントの件とお土産も腹を立てるほどのことではないです。そういう人、わりといますよ。何度も何度も催促してくるならまだしも、軽く1回言っただけですよね？ 誕生日プレゼントは、何となく主さんは息子さんが祖母にあげるのが嫌なんだと感じました。お小遣いから花をもらったのは自分だけでありたく、息子さんが来月「おばあちゃんにプレゼントする！」って言ったらモヤモヤしてそう。勝手に「先月言われたから息子は仕方なしにやっている。可哀想。図々しい。」とか思っていそうです。 お土産の件は、実母さんの方がよくできているだけで、目くじら立てるようなものではないですよ。そんな人いっぱいいます。むしろ、実母からお金もらっている主さんにびっくりです。新婚旅行とかならわかりますが、ただの家族旅行ですよね？ まあ、結局、義母さんが嫌いだから大したことではないことが許せなくて引っかかるのでしょう。嫌いなのは仕方ないでしょうから、好きなだけモヤモヤすればいいと思いますけど、ご主人と息子さんにはそのレベルのモヤモヤは一切出さない方がいいですよ。主さんの方が性格悪く感じてしまいますから。

トピ内ID：942af1a5603c8c4b

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なんだろね

🙂
しろみそ
私も勝手にキッチンに立たれて冷蔵庫や収納棚開けられたり挙句の果てにお風呂の排水溝までやられました。 あちらは悪意はなくただ善意でやっているのだと思いますが自分の領域に土足で入ってくる様な気持ち悪さがありますね。 私の母は一声掛けますし、祝い事の際には主役を立てて後ろでそっと祝ってくれる感じです。 長い付き合いですし仲良くやっていこうと思いましたがあまりにも人との関わり方の価値観が違うので諦めました。 もう義実家には夫と子供で帰らせてます。 あちらも私が居ない方が楽しめるでしょう まぁ、なんというかストレス溜めない様に距離保ってます。

トピ内ID：aa952adade479b91

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義母が嫌いと言うのは理解した

041
ジャック・アルカリ
トピ主が義母を嫌っているという点は理解できた。 義母の一挙手一投足・一言一句が、トピ主の感情に障るのだろう。 しかし、第三者に同情を求めるのは些か無理だろう。 それだけの話。

トピ内ID：8b74d3e665e75a97

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要するに義母が苦手

🙂
和泉のおかん
嫌いなんですね。 実母と義母を比べない。 全く別の人間だし。 泊まりに来るほど離れた環境なら全然マシですね。 普段は居ないのだから。 来てる時くらい自由にして貰ったら？ 棚を見ていたのも息子に何かアドバイスしていたのかも知れないし。 嫌なら夫に伝える、キッチンは私のテリトリーだから棚とか開けて見るのはやめて、と。 花束の件も意地悪言わない。 どんだけ義母が嫌いなの？ 言わせておけばいいじゃん。 まあ息子にも孫にも距離感近い人なんでしょうね。 あなたは他人だから、世話にもなってない他人の母親だから寄り添う気持ちも無いのよ。 夫にとっては実母。 妻とは歴史が違う女性ですから。 まあ母親が毛嫌いするから実の子達は父親の親族をだんだん嫌うようになるよね。 あなたも父親側の親族嫌ってましたか？ 欲しがらない実母と、欲しがる義母も対照的ですね。 逆の場合もある。 夫婦で育ちが違い過ぎると何かとケンカになります。 でも、あなたが選んだ夫だからね。

トピ内ID：c8c098bf1dc38005

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そうね

🙂
ばんび
主さんにとっては実の母親が一番ですものね。 比べてしまいますよね。 でも、どこをどう読んでも、「強要」してるようには感じませんでした。 とにかくすごく義母さんをキライなんだってことだけが伝わってきましたが。 人って全員違いますよね。 比べてもしょうがないのに、 例えば主さんのご主人に兄弟がいて、そのお嫁さんといちいち比べられて、 「あっちの嫁に比べて性根が悪い」とか思われてたら、公の掲示板で愚痴られてたらどうですか。 性根が悪いのはそっちでしょ、と思いませんかね。 私にもちょうだい。お土産買ってきてね。 どっちも冗談で言いますよ。 くれぐれもお子さんに、パパの方のおばあちゃんは悪い人だなんて思わせないように、気を付けてください。 親の悪意に子供は敏感です。

トピ内ID：f195ab3f0bd4decd

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まさにモヤレベルのはなし

🙂
おーまいごっと東
まあ、それくらい許容範囲でしょ。 普通にいくらでもいそう。 別に虐げられているわけじゃないし、かわいいものだなぁという印象です。 まさに「モヤ」レベルの話。それ以上でも以下でもないというか、さらに言えば「モヤ」っとしたなどとアピールするほどの話ですらないかな。

トピ内ID：280e645fe892576e

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無言を貫くんです

🙂
タコス
「連れてって」 「買ってきて」 「おごって」 などには、いつも無言を貫きましょう。 気まずくなったら夫が助ければよいのです。 夫がいない時に言ってくるようなら、シーンとしたままでいい。 沈黙に耐えられない人は、いつも要らんことを言って後で後悔するタイプです。 他人なのだから、気まずくても平気です。 許容できない発言は無視です。 そのうち義母さんが学ぶか、構わず言い続けるか。 言い続ける場合は10年後くらいに「お母さん、いい加減学びましょうよ〜、それ効果ない」とちくっと言うといいです。身内に即効性のある返しはやめといた方がいいのです。 そのうちその１泊も断って、夫もお子さんを義実家に行かせればいい。 全ては時間が解決してくれますよ。 私は先日、10年ぶりくらいに義母に会いました（トラブルなどは何もなし・嫌いでもない）。 認知症で別人のように表情がなくなり、繰り返し同じことを言ってました。 次に会うのは彼女の葬式だろうな・・・と思いました。 トピ主の姑さんは加齢のせいではなさそうですが、皆、変わっていきますよ。 あなたも、その親も全員。 一般人のくだらない発言を切り取って糾弾する時間なんて無駄です。

トピ内ID：9c860d02e815dce8

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じぶんの尺度でしか考えることのできない人

🙂
ゆかたん
あなたのことです。 かつ、クソ真面目。 キッチンの見学は、息子であるご主人を伴ってだったのですよね。 ならば、常識の範疇だと思います。 気持ちよくはありませんが、眉をしかめるほどのことでもないかと。 花束に関しても、正論をぶつけてどうするのですか。 ＞プレゼントをしたいと思うのは、あげる方の気持ちであって、強要するものではないのになと。 そういうのは要りませんから、適当に流しましょうよ。 義母も冗談なのですから。 実母と義母を比較するも愚か。 べつの人間を比較してどうする。 もういいよ、きらいなのはわかった。 あなたもね、じぶんの考えをアップデートしていかないと、生きづらいままよ。

トピ内ID：77d197281997cf88

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何言っても反発するでしょうね

🙂
ぴーしゃ
さすがに義母さんがかわいそう。 トピ主さんは義母さんが何を言ってもモヤっとするんでしょうね。 嫌いなら嫌いで良いじゃないですか。

トピ内ID：98dc7d35d707b876

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2回目

🙂
しろみそ
ストレス発散方法書いてなかったので追記です。 身近な友人達や近所のママ友に話聞いてもらうと自分の感情が整理出来るのでおすすめです 現実の人達にも話を聞いてもらってネットとは切り離して考えるといいかも 人それぞれの感じ方はあると思うので自分なりの対処法が見つかると良いですね

トピ内ID：65ef5914178d8a4d

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義母さん、多少距離近い程度で普通では？

😅
えり
言うほど悪い義母さんでもないと思います。 トピ主さんの感覚でいえば少しモヤっとするのだろうし、それももちろん仕方ないと思いますけどね。 でも、義母さんはトピ主さんの実母でもなければエスパーでもないです。トピ主さんにとって最適解の関わりができなくて当たり前です。 人間関係ってそういうものです。 逆に言えばトピ主さんも義母さんにとってベストの関わりはできていないでしょうし、実母さんもご主人にとって最適解の関わりではないかもしれません。 でも仕方ないです。 みんな違う人間なんだから、私にピッタリの関わりをして！という方がおかしい。 明確に迷惑なことをされているなら拒否する必要がありますが、今回のは ・息子の新居を見ただけ（キッチンに誰が立つとかは義母さんは知らないしご主人が案内した可能性も） ・普通に冗談ともとれる発言 だけで、全てそこまで問題でないように思いますよ。

トピ内ID：286485b4debec723

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性格が合わないだけ

🙂
次男の嫁
トピ主様と合わないだけで、特に問題になるような義母様とも見えませんでした。 戸棚は正直嫌だな言うのはわかりますよ。でも、ご主人も一緒ですからね。一番悪いのは妻が嫌がりそうなことくらいわかるでしょうに止めないご主人ではないかと思います。 お誕生日プレゼントやお土産にしたって買ってくれなければ許さないというわけでもなさそうですし。 少なくとも、買わなかったらこうなったとの追記もないので、単に「貰えたら嬉しい」だけでしょう。 そして、息子さんが祖母にあげるかどうかを決める権利があるのであって、トピ主様にもその権利はありません。 そういう遣り取りはそれまでの人間関係が反映されるものです。だからトピ主様は貰えた。 それだけですよ。自分の祖母に対してそういうネガティブな反応しているトピ主様の姿がどう映るか、よく考えてから行動してください。結構子どもって見てるもんです。 最後に。 義母様に全く非がないとまでは思わないのですが。、ここだけは違うかもと思いますので。 お土産云々以前の話として。 息子さんがお小遣いで花束買ってくるほどの年齢ということは、トピ主様は良い大人であるはずです。 そんな年齢にもなって、まだ母親から臨時とはいえお小遣い貰うのは違うと思います。 旅行の餞別ってかつてはあったのでわからなくもないし、貰うなとまでは思いません。各家庭で違う部分もあります。 でもそれを義母様をけなす材料に使うのは違うと思います。

トピ内ID：1e3ea66cb8514bee

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これからどうします？

🙂
チャボ
残念な人、貴女がです。 義母が嫌い、がこれでもかと文面に出ています。 嫁と姑なんて、他人なんだから感性違って当たり前。 それでも、書かれているエピソードに決定的にダメな案件はないのに、私は私はの押しが強くて、読んでいてゲンナリします。

トピ内ID：0047a811c3fdb847

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私の事例

🙂
かのん
厚かましい、そして親という立場を利用してあれこれ嫁に嫌がらせをしてくる姑っていますよね〜 私は新婚旅行で毎日写真送ってきてと言われましたよ。籍入れてすぐ義母大っ嫌いスタート組です。子供が生まれてから小学入学までの7年だけ耐えました。クリスマスに私だけお料理なくても、不妊治療の末に授かったのに、2人目まだ？1人は可哀想よーと散々言われても、7年耐えて入学と同時にフル無視スタートしてます。幸せです。 主人には、主人と家族になりたくて結婚したのであって、義母と家族になりたくて結婚したのではない。とハッキリ告げると何故かとても納得した様子で過ごせています。今年も盆の集まりもちろん行きません。 次会う時は誰かの葬式でしょう。 要は主様の人生なのだから、どこに軸を置くかだと思います。

トピ内ID：84bc761a96b5121a

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問題は１番目

🙂
甚平
２番目と３番目のエピソードは、まぁ大した事ではない。 どの親でもよくある話です。 人柄の良さそうな主さんの実母さんと比べるのは、義母さんが気の毒です。 きちんと話をつけるべきは、１番目の家庭の主婦に内緒で台所の収納などをチェックしている問題。 あれこれ余計な事を加えないで、１番目の問題だけ、ご主人の協力を得て、穏やかに伝えた方がよろしいと思う。 あれこれ付け加えると、全面戦争になって引っ込みがつかなくなります。

トピ内ID：a835c33bb945d6fd

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ただただ義母さんが嫌いだと。

🙂
りゃん。
義母さんが嫌いだということは伝わりました。 母娘、兄弟は感性が似ているのですよね。 だから、実母のすることはすべて良し、義母のすることはすべて悪と決めつけているような。 重箱の隅をつつくように義母さんの言動を悉くあげつらうってどうなんだろう。 貴女の方が相当嫌なお嫁さんだと思いますよ。 夫さんとも上手くいかないんじゃないかなー。 少し反省して丸く収めてくださいな。

トピ内ID：bae09c9c2d8bc0a0

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