嫌味と暴言の夫をどうするか

介護の地獄はよーく知っています。 一番ストレスを溜めず、長続きする方法の一つとして「言いたい事は口に出して言う」なんですよね。 横で聞いてりゃ、そこまで言わなくてもって思われていたかもしれません。 でもですよ？ 逆に横で聞いた人は要介護者に同情的になるでしょ？ 強く言う人が1人いるとね。 別の人が要介護者を守ろうって気になるんです。 強く言う人が1人もいないとね。 「余計なことはしないで欲しいんだけど」と、皆が要介護者を責めてしまうのです。 あなた。 自分の母親を責めてしまう自分に気付いてごらんなよ。 自分がイヤになるから。 自責の念から精神的に追い込まれて、そしてだんだん心が病んでいく。 そうやって介護の地獄の入り口に立ってしますのです。 ご主人、かなりの人格者か介護の勉強をものすごくしたんじゃないですか？ ご主人の実母と あなたの実母 ご主人は同じように強い言葉を放っているように見えますが、実は全然違うんだってことにお気づきでしょうか。 自身の母親に対しては、治ると信じて自分でできることは自分でやるように促しています。 一方でトピ主さんの母親には、もう治らないのだから何もするなと言う。 自分の母親には母親自身を守る意図があります。 トピ主さんの母親にはトピ主さんを守るための言葉を投げかけているのです。 平癒の可能性がある人には自律を促しています。（自分で薬の用法を読めとか） 認知が入って平癒の見込が無いと、トピ主さんに2度手間を取らせて負担にならないように「何もするな」と強く言う。 それはトピ主さんを守るためと、トピ主さん自身が「二度手間になってしまった」とネガティブな感情を持たないため。 ご主人が「何もするな」と強く言ったことで、トピ主さんは2度手間になってもかまわないとポジティブに思えるんです。 その違い、計算してのことならご主人は凄い人です。

何考えてんの 一緒に暮してくれてるだけでありがたいと思わないの？ そこまでやってくれて何の文句があるのか ＞子ども達は「お父さんは人格が悪い。お祖母ちゃんへの対応が失礼で思いやりがなさすぎる。」と言っており、 現状を見ていてそのセリフが出るようでは育て方が悪かったとしか言えません 文句があるならお母さんを施設に入れればいい それができないなら あなたが全部背負うんだね 旦那に出ていってなんて 何にもわかってない 普通は言えないよそんなこと

でもね、酷い、怖い、と言われても、ブレずに貫いて 病院リハビリではどうにもならなかった脳の障害を、自宅リハビリで回復させてしまった！ という方もいたので なんとも言えないです その人は 足の着き方を忘れて、立って歩くまでは病院リハビリで 幼児用パズルが全く出来ず文字が読めない状態から、家計簿つけができるまでに、自宅リハビリで回復しました お互いの根底に愛と信頼があるからできる技なのかもですが ご主人は 他人にも厳しいけれど自分にはもっと厳しい、目配りのできる方かもしれないし 極端にストレス耐性がないだけなのかもしれない ただ、介護なんて、真剣に向き合うほどに、のびのび介護するなんてあり得ません！

要介護2の人を、いきなり預かる方がどうかしていると思います。主な介護者が急病になったら、緊急で地域の施設に入れてもらう等の方法もあったはずです。安易に引き取ってご主人は大迷惑ですよ。 >夜、何度もトイレの付き添いで起きる私に代わって、朝6時に朝食を準備して母に食べさせてくれます。 ご主人に、かなり負担をかけていますよね。本当に暴言を吐かれるべきはトピ主さんです。朝食の準備くらい前日夜に自分でやっておいて、朝になったら自分でお母様に食べさせましょう。お母様が半端な皿洗いをしないよう、トピ主さんが洗ってください。 トピ主さんが夫に多大な負担をかけているのを、子供達にきちんと説明して、「お父さんを追い詰めているのはお母さん」「あなたたちも、朝からおばあちゃんの食事準備と介助をしたら、どれだけ大変かわかる」と説明してください。

あなただけじゃなく自分の親にも同じように話してるから、特別意地悪とかではありませんし、言ってることはごもっともだし、別に言い方も嫌味とかではなく丁寧に話されていて、私は不快にならないけどな。 そこまでいろいろよくしてくれてる夫相手に出ていけだなんてよく思い付きますね。出て行かれて困るくせになんでそんな偉そうにできるのかな。どちらかと言うと主さんが感情的になりすぎて面倒臭い印象だし、あなたに洗脳されたお子さんたちも心配。

気遣いは足りないですけどね 正論は時に暴力であるって感じ トピ主さんはお人よしですよね 義母も母も、あなたが面倒見るだけではなくて 介護の手を借りるというか、施設を検討してもよいのではないですか？ その状況で自宅に戻った義母もすごいけど、あなたのケアがよほどよかったのだろうか？ そういう意味でお互いの欠点を補えあえる夫婦なのだと思う お兄さんは、再び母を面倒見るところまで回復できますか？ お母さんは自立した生活も無理でしょう 施設も検討段階のはずです 正直、そんな夫の発言を聞くあなたが一番参っている これも介護の副作用なのでしょう ご主人もストレスから暴言ではなくて、元からそういう人なのでしょう ご主人は別居となっても受け入れると思います あなたが耐えられないのだから、 母とともに別居する（多分ご主人は、合理的に受け入れると思います） 施設に入れる 今の生活を維持する のいずれかです ちなみに ＜のびのびと介護するとか、要介護2の現状を受け入れるといった度量がありません それ、できる人のほうが少ないので ほんと、あなたもご主人もすごい人なんだなとは思いました

ご主人が悪役をするから、トピ主さんやお子さんは同情的でいられるのだと思います。 ご主人が 「介護は実子」 「トピ主さんが介護するのは当然」 「朝食介助も本当はトピ主がやるべき」 子供に 「大変だと思うなら、お前達がもっと手伝いなさい」 という方向の「正論」を言い出したら、普通にお母様が厄介者扱いされて、トピ主さんもお母様に普通にイライラしますよ。 とりあえず、ご主人に出て行ってもらったら、朝食作りと朝食介助はトピ主さんがやることになりますが、頑張れそうでしょうか。

トピから逸れますが、「一理あるんだよなぁ」の「匿さん」のレスを読んで、ものすごく感心しました。 そういう見方があるんですね。 奥が深いです。 私は、ただひたすら「トピ主夫、ひどーい！」と思いましたが、「匿さん」的には「トピ主夫は、出来る、すごい人」なんですね！ 「匿さん」の洞察力に脱帽です。

介護は実子、なら >91歳の義母(歩けなくて要介護2) を預かった時に、夫が実子として全て対応しなければならなかった。 でも実際はトピ主も介護に参加しているでしょ。 それでトピ主の親の時だけ実子でやれ、は全く正論ではない。 だったら自分の親の介護を妻にさせるな、ですよ。 子供ですら、父親の言葉が良くないと認識している。 これ、職場でやらかしているなら、恨み買っている可能性ありますよ。 「あなたの言動は状況や相手次第でパワハラやモラハラになっている可能性があると思うけど、職場で大丈夫なの?」と心配して差し上げては? 事実だから何を言っても良いわけではないですし、子供ですら、異常性を感じているのだから社会人ならスルーも限界で窓口行きそうです。 子供にも悪影響ですから、妻として諌めるしかない。 それが無理で耐えられないなら離婚。 お子さんはトピ主を応援すると思うので、心配無用。 まぁ、夫さんは子供に見放される老後にもなりますから、寂しい最期でしょうね。 介護もお断りされそうだし、看取りも拒否されそう。 そういう惨めな終わり方するんだなぁ、可哀想、と思いながら過ごすか、キッパリ縁切るか、ですね。 共働きで子育て頑張って、義母まで介護して、実親介護して、トピ主はすごく頑張っていますよ。 だから、断捨離してスッキリしても、誰も怒りません。 今までよく耐えて頑張ってくれた、ありがとう、と言われるだけですよ。

認知症の祖母を預かっていました。 認知症といえども　悪口言われたり叱責されたりすれば　悲しい気持ちになるし 重要なのは認知度が下がるのですよ。進行するんですよ。 これは医者が言っていることです。 何が立派な夫なんです？ 最低男にしか見えません。 私なら最低男と離婚するか　しないなら　「いつかあなたが認知症になったら同じことしてあげるね」 って言いますよ。 何を言われても笑顔で優しく接していれば　認知症の人も安定してきます。 私が誰だかわからなくても　「どこのお嬢さんか知りませんがよくしていただいてありがとう」なんて言われてましたよ。 勉強不足なんですよ、あなたのご主人。 かかりつけ医に頼んで言ってもらえばいいのに。

介護は実子とばかりに夫が何もしていない訳ではない。 ＞何度もトイレの付き添いで起きる私に代わって、朝6時に朝食を準備して母に食べさせてくれます。 妻が疲れているのを察して、決して起こさず、みずから朝食を準備して食べさせています。 とても協力的じゃないですか？ 夫はね。 ぶっちゃけ義母のことなんてどうでもいいと思っているのかもしれない。 でも妻が疲弊しないようにという思いやりはちゃんとある。 批判する時はせめて基礎情報くらいはしっかり読んでからにして下さいね。