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夫のマタニティハイ？離婚すべき？

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
まる
子供
40歳女性です。 長年の不妊治療の末、ようやく第一子を授かりました。 授かった途端、夫・義母がおかしな方向に進みだしました。 私にはずっと勤めていた会社があり、これから産休・育休を取ります。 その後は保育園が決まり次第子供を預け、仕事に復帰予定です。 しかし夫が反対しだしました。 専業主婦になって子供と一緒にいるようにしろと言い出しています。 おそらく義母が余計な事を言ったんだと思います。 しかし夫だけの稼ぎでは生活水準は保てません。何なら私の方が年収は高いです。 さらに色々助けてもらえるからと義実家で同居しようとまで言い出しています。 義父は私の味方で、まるさんにもキャリアがあるんだからお前が勝手に奪っていい物では無いと言ってくれていますが、義母・夫は「子供がかわいそうだ」としか言いません。 これまで、夫は優しくて頼れる人間だと思っていましたが、こうもアホになるのかとビックリしています。 夫にはこれ以上アホな事をいうなら離婚だと伝えています。 今住んでいる家は私が独身時代から住んでいる私の持ち家（マンション）なので、夫に出て行ってもらう形になります。 私の両親は健在で近くに住んでいます。頼ろうと思えば頼れると思います。 お金もしばらくは大丈夫です。 ただ、夫が一時的なマタニティハイ（っていうのかな？）になっている可能性もあります。 義母は前々から男尊女卑な言葉が出ていましたが、夫はそういう傾向になかったはずです。 産まれるまで傍観するか、早めに手を打って離婚するか…悩んでいます。 夫は改心する可能性があるでしょうか？ ご意見下さい。

トピ内ID：aac8faca7641daff

#４０代
#仕事
#夫
#妊娠・出産
#子ども
#義実家

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レス

レス数26

まずは里帰り

😨
困った夫ですね
もしも専業主婦になるなら、トピ主さんの実家で同居します…と伝えてみたらどうでしょう。 子供が可哀想という理由であれば、なにも義実家で同居する必要はないですよね。 そこまで言うのなら、いいですよ、その代わりトピ主さんの実家で…と主張したらいい。 多分、それは旦那さんも義母も受け入れないでしょうから。 まずは里帰り出産しましょう。 とりあえず離婚はせず、産休、育休を取って里帰りしている間に夫の様子を観察しましょう。 離婚はそれから考えたらいいと思います。

トピ内ID：b0abfde801941265

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次言ったら離婚でしょう？

🙂
らら
＞夫にはこれ以上アホな事をいうなら離婚だと伝えています。 これをすでに伝えているのでしょう。 自分の発言に責任を持たないのですか。 フラフラしてる気持ちで離婚を切り出すあなたもどうかと思います。

トピ内ID：98f6b279cc43f8a1

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じゃ、妻実家で同居。

🙂
頑張って
助けてもらえるなら、妻親でもいいわけだからね。 親と口裏合わせて、嘘でもいいからそう言ってみたら？ 専業主婦なら、稼ぎが悪い方。 夫がやればいい。妻の実家で。 それか離婚。 選んでもらいましょうよ。

トピ内ID：6b03e42955be49f5

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マタニティハイなら

🙂
はなこ
落ち着くまで実家に送り返しては？ その間に義父からコンコンと説教してもらえないかな？ トピ主さんが仕事辞めて〇百万も世帯収入減っちゃって 将来したいことをさせてあげられない方が 子どもには可哀そうだと思います。 ほんとに一時的なもので、早く落ち着いてくれるといいですね。 でも義母に洗脳されちゃってるなら返品も検討されたらいいと思います。 お体大切になさってくださいね。

トピ内ID：fcd81f691d4998d0

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よし分かった、専業主夫だ！

🙂
合理的考え
家はあなたのもので、収入はあなたが高い。 うん。 子供がかわいそうだから、小さい間はあなたが専業主夫ね、でいいのでは？母乳出す以外は父親が出来ないことなんてないでしょう。で、あなたが1年育休取れば、復帰時にはもう卒乳していいでしょう。 なので、あなたを尊重して、保育園決まり次第ではなく、1年きっちり育休取ることにした。だから、あなたも私を尊重して専業主夫になって子供と家庭を守ってね。と言ってみては？ とんでもない、と言い出すようなら、収入低いあなたが専業になる方がいいに決まってる。それが嫌なら、今すぐダブルワークでも昇進でもして、生まれるまでに私の収入分だけ稼ぎを上げろ、と言っておやりなさい。

トピ内ID：d971bcf52278f5c6

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義父が味方なんですよね

🙂
あ。
義父さんはある程度経済力があり、多分義母さんは専業主婦してたんでしょうか。 義母さんが働かなくても、生活に困った事がないからそんな事言うんでしょうね。 仕事については義父が味方なのですから、義両親とトピ主夫婦、必要ならトピ主両親も入れて話し合ってみたら？思ってる通り、多分義母の余計な一言ではっちゃけたのだと思うけど…。 トピ主の方が高収入で、夫だけの収入では無理がある。それを義両親がいる前で話しましょう。夫は恥をかき、義母は息子ちゃんを馬鹿にされたと憤慨するでしょうが、お互いの給与明細と持ち家の話を出せば、義父は間違いなく夫を叱り飛ばすはず。離婚を本気で考えるのは、そこで夫が我に返るのか、それでも義母と一緒になって専業主婦だーと言い続けるのかを見てからでもいいのでは。夫の収入が低いなら、むしろ親は母だけではないので、夫が子育てに専念しトピ主が稼いでくる、の提案もありです。そこで、子育て・育児は女がするもの、とか言い出したら、対処法もないです。 ただ、離婚するとしても2人で欲しくて合意してできた子です。 子どもを可愛がる父親にはなるはずですから、養育費と面会は「子供の権利」としてきちんとお金をもらい、面会させてあげてください。

トピ内ID：a243d2e39d52b78f

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レスします

041
育メンではなく只の父
> 何なら私の方が年収は高いです。 > 義母・夫は「子供がかわいそうだ」としか言いません。 子供の傍に親が居ないと可哀想と思うなら旦那様がお仕事辞めればいいです。 子育てはミルク使えば男性でも育児は可能ですからね。 次に変なこと言ったら離婚と伝えてるなら、ひとまず様子見て、おかしな事を言うなら離婚して追い出せば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4be03a745ef9c5a6

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出産してから

🙂
まずはおめでとうござ
離婚の準備を進めてください。 離婚事由として認められるほどの理由ではないので主様からの調停になるかもしれないので資料を作りましょう ・まず、婚姻前に夫婦間で子供を産む前はどう話していたか？（おそらく大企業におつとめなので育児休暇産後休暇を目一杯活用して時短かフルタイムで復帰することになっていてご主人も合意していたはず） ・義母の男尊女卑発言を集め ・妊娠判明後の義母と夫の発言を時系列で書き溜めておく

トピ内ID：d1c07582d15771fd

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幸せじゃなかったんだよ

🙂
南風
夫はマタニティハイというか、こうなって本性が出たというところかと。 今までは子供のない人生かもしれないと思うから、トピ主さんと仲良くしようと優しかったんでしょうが、 子供がいる人生になるなら一家の主、威厳のある父親として立てられたくなったのでは。 夫に同情するとしたら、 トピ主さんの持ち家で収入も妻より低いというのが、じんわり辛かったんでしょうね。 現にこうなった時に、トピ主さんは「私の家だし収入も高い」と即それを武器にして強気になってるわけです。 男尊女卑ということではなく、時代が変わってもなお男の意地というものが無くなってない人は多いですから、 これは今までずっと、夫にとって居心地の良い結婚生活では無かったんでしょう。 そして長い不妊治療。 男の人も尊厳を傷つけられメンタルが辛いものでもあり、でもフィジカルにきつい思いをする妻を労り持ち上げねば子は持てない。 結婚してから、彼が幸せだと感じられる期間ってどれだけあったでしょう。 まあこれはトピ主さんも同じなんでしょうが もしかしてお互い結婚するにあたり、この相手が愛しくて人生を共にしようという気持ちより、 子供を持って一般的な安定した家庭の一員となりたいという気持ちのほうが強かったのでは？ 離婚でいいと思います。 子は鎹と言うけど、子供が生まれたせいでお別れになるケースって案外多いと思います。

トピ内ID：8bc70e8a01eb6f91

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様子見で

🙂
KM
経済面やお住まいの状況等考えても離婚となれば親権は取れないことをご主人は理解できているか微妙ですね。 そこをきちんと説明してあげてくださいね。 義父さんもキチンと物事を考えられる人でよかったです。 まぁご主人についてはそのうち目が覚めるでしょうからしばらく様子見で。

トピ内ID：dc5b54ce95af7338

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とりあえず別居で

🙂
ふむふむ
胎教に悪いからと、夫には頭が冷えるまで実家へ帰ってもらいましょう 上記の理由から、ストレスは大敵なのでと義母はトピ主さん宅へは出禁を言い渡して下さい 突撃されそうな際はあなたのご両親どちらかに来てもらう トピ主さんの方が収入が多い事は伝えていますか？ 今は男性のみを立てる時代ではありません 一馬力ではうちは子どもを育てられませんよ。と伝える それでもゴネるようなら 子どもと2人なら私1人でも育てられますけどね…（ふっ…）と更に追い討ちをかけるとか しかし今時しょうもない義母ですね 女性の方が男尊女卑な思考って逆にいうと自分自身が認められたいあらわれなんじゃないでしょうかね 夫を支え、子どもを育てあげ、家を守ってきた自負もあるのかもしれませんが時代が違いますよね トピ主さんから収入を取り上げるって怖いですよ 女性がものを言えない時代に逆戻りじゃないですか 同居なんかさせて、簡単に離婚されないようにゆくゆくは介護要員として考えてるんでしょうかね 可愛い孫とも生活できるし、義母は自分のメリットしか考えてないですね 夫はただの息子です 父親の自覚をもて！！と一喝して下さい

トピ内ID：94f1be5c29c0d827

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そんなことより

🙂
おじさん
＞しかし夫が反対しだしました。 専業主婦になって子供と一緒にいるようにしろと言い出しています。 それは夫さんの主張だからいいと思いますよ。 主さんには主さんの主張があって、それが相容れないなら、話し合って妥協点を模索すればいいだけでは？ 相手がこう言ってるから、というのは、主さんがやらない理由にはならないと思いますよ。 ＞夫にはこれ以上アホな事をいうなら離婚だと伝えています。 専業主婦は、アホなことなんですか？ 私はそうは思いませんけど。 話し合いで決めるべきことを、君はこうすべきだ、それはアホだでは、話し合いにならないですよ。 離婚はいいんですけど、相手が合意しないと簡単にはいきませんし、主さんの名義のマンションだろうが、夫さんを追い出す理由にはなりません。 子供さんを連れて行くのも問題ですよ。 義母さんやマタニティハイは分かりませんが、家族としてどう働きどう生活するかは重要な基盤ですから、二人できちんと話し合うべきだと思います。

トピ内ID：d681aa76c1e6c3f7

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うーん

🙂
緑が深い
おめでとうございます。 ご夫婦で不妊治療がんばってきたんですよね。本当によかったです。 喜びばかり、、、とはならないのが子供誕生という一大イベント。 喜びと共に不安も必ずやってきますから。 守るべきものができるってそういうことですよね。 今まではご夫婦で完結して、お二人とも特に不満もない良い関係だったんですよね？ ただこれからはそうはいかないって実感したことでしょう。 子供が絡むととにかくいろんな問題が。 でもそれが「子供」のもたらす不思議マジックです。それだけとっても大きな存在なんですよ。 登場人物の中で、お子さんの誕生を喜んでいない人っていませんよね（形は違うけど）。 みんな嬉しくてしょうがなく見えます。 誰か子供に対して悪意なんてあります？ 産まれてくるお子さんは幸せ者だ。 まさにマタニティハイだと思いました。 ご主人だって（関係ないけどお義母さんだって）、産まれてくる子供を想っての発想では？ でもトピ主だってそうですよね。 産まれる前も産まれた後もご夫婦でたくさん話し合ってくださいね。 子育てにはいろんな壁が出てくると思いますが、せっかく望んだお二人のお子さんなんだから、一緒に協力しあい尊重し合いながら育ててください。 わかってもらえないならわかってもらえるまで努力しましょう。 「二度とそんなことを言うな」って言うのはさすがにご主人もかわいそう。 だってご主人としてはそれが良いと思っているわけで。 仕事のできるトピ主の腕の見せどころでしょう。 上手に自分のペースに持っていきましょう。 お義母さんなんか気にしない。 大丈夫、幸いなこと？に産むのはトピ主ですから有利ですよ。 でも、、すぐに離婚とか収入とか言う人っていますね（主に男性？） お子さん目線で見た時に尊敬できますか？ これからいろんな場面でそういう目線が必要になってきますよ。 応援してます。

トピ内ID：66cbdef464567ed2

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短絡的な似た者夫婦

😮
１／６アップルパイ
ご主人の心理は想像するに、妻の方が収入が高いことのコンプレックスがあり、実家に入れば自分の収入だけでやっていけそうだし母親も協力してくれると言っている、父親としても面子が保てると舞い上がっているのではないかな。 そして主さんは、は？私の方が稼いでいるしここは私の家だし私も実家が頼れるけど？と売り言葉に買い言葉。 お二人ともアラフォーなんでしょう？ 60も半ばか70近い親を頼る気でいることが思慮が浅い。 10キロにもなったら、抱っこも大変だし、歩きだしたら追い付きませんよ。 老夫婦のどちらかが介助が必要になったら、孫の世話どころではありません。夫婦揃って見通し甘いです。 何より子どもの顔も見ないうちから離婚なんて軽々しく口にするのは本当に短慮です。この結婚をいかに続けるかを模索するのが親にもなろうとする人のすることでは？ 収入に家に親という手駒があるから夫も父親はいらないのですか？ 結婚てそんなものですか？ 何がなんでも離婚はダメとは思っていません。でも、今の状況で？と思います。 義父さんは常識的な方のようですし、四面楚歌ではないですよね。

トピ内ID：2e5cc291ac7de8f5

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どうせ義母が言ったんだろうけど

🙂
既婚
＞色々助けてもらえるからと義実家で同居しようとまで言い出しています とか同居した上に、主に仕事辞めろって、義母は家事育児も全面的にやりたくないから、主には仕事辞めさせて主に家事育児をやらせて、自分は楽して孫や息子と暮らしたいって事のような気がする。 同居も二世帯住宅も頼まれても絶対しないとは思うけど 　 主が仕事続けて忙しいだろうから、同居したら家事育児手伝うから同居しよう、ならまだ分かるけど、 助けるから同居しようと言いつつ、仕事辞めてくれって 義母が楽な上に義母の都合の良いように主や息子を動かしたいだけだから、義母は浅はか過ぎるし、ご主人も母親第一なんだろうね。 早くご主人を追い出したらいいと思う。 それぐらいしないと、主がどれだけ嫌な思いしてるかご主人は全く気付かない。 ご主人は家を追い出されて、そういう自己中な義母の元でまた一緒に暮らせば、そのうち義母のワガママ自己中な考えに気付くかもね。 でも元々、妻より母親第一の人だろうから変わらないかもね。

トピ内ID：993429e39813b788

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義母に洗脳された？

041
K
「子供が可哀想だから」 これ只の感情論に過ぎないよね。 義母はともかく夫には現実を見てもらわないと駄目だわ。 トピ主さんが専業主婦になったら夫の稼ぎだけでは生活が成り立たなくなってしまうのでしょ。 それを数値化にして見せる。 そして極めつけの台詞として「十分な教育を受けさせることが出来なくなる方が子供にとって可哀想だわ。」 同居については他の人も書いているように妻実家の同居を提案。 子供が可哀想と言う理由と手助けという点であれば義理実家である必要はない。他人である義理よりも実母の方が頼りやすい。 等を力説しましょう。 トピ主さんが実家と同居を考えていなくてもご主人に他人の家で過ごす不安や居心地悪さを想像してもらわないとね。 後は、ご主人にも育児に参加してもらわないといけないから、出産や育児についての講習とかあればご夫婦で参加して意識を高めてもらう。 知識がないから義母に洗脳されて感情論になっているのかもしれないからね。 今は無事に出産出来るようご自分のお身体を大事にして下さいませ。

トピ内ID：ddf318c4680e2cf1

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一旦距離を置いては？

😡
ぽっぽ
そう簡単に離婚はできないと思うので、ここはまず距離を置くことが必要と感じます。 妊娠中の妻を気遣うどころか暴走するなんて、先が思いやられます。 生まれたら「子どものため孫のため」を押し出しさらに加速すること間違いないですよ。 義父がまともで良かったですね。 ここは夫を締め出し、義母も出禁にしましょう。マンションの鍵も変えちゃいましょう。できればトピ主の親や兄弟を呼び寄せるなどして、周りを固めましょう。 トピ主の持ち家なら遠慮はいりません。 どんな策を講じても、冷静さを失っているご主人と義母が反省することはあまり期待できませんが、トピ主の体調や精神の安定は守ることができます。 ご主人や義母は、子どもができた喜びでこうなったのではなく、潜在的にこういう価値観の持ち主だったのだと推測できます。 （男尊女卑的な考えや、なし崩しに同居させよう等） 離婚は賛成ですが、いつでもできます。 まずはお体を大切になさってください。

トピ内ID：3e773bc5ce2bffaa

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生まれたらキツいのが分かる

🙂
なな
父親って意味で翻訳するなら、パタニティハイでしょうね。 そんなことは、どうでもいいですが。 まずは！トピ主さんがストレスなく子供を無事に産むことです。 産休育休予定ならば、辞めるなんて出来ませんし…育休手当貰った方が絶対にいいと思います。 子供と一緒にいろと言うなら、夫側が仕事辞めて一緒にいたらいいですよ。子供が生まれたら分かりますが、本当に365日いるのってキツいですから。それ実感したら分かると思いますよ。 ご主人はアホだと思いますが、その大変さを体感しないと分からないと思います。義母には孫をひと目も会わさないとして、夫はまだ待った方がいいと思います。 いやぁー、アホというか…今のこの情勢みても共働きでないもやっていけないの、分からないんですかね。 どうか頑張ってください。 このトピック見せてもいいかも。

トピ内ID：b3a138de88070be0

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実家依存妻の夫版

🙂
うしゅ丸
時々、里帰り出産してそのまま帰ってこない妻が話題になります。子どもの扱いが分からないから、と夫に子どもを触らせず、一人での育児は無理だから、と帰ってこない。妻本人はもとより、妻の親の強力なガードがあってそういうことになり、夫だから養育費は払え、と言ってやがて離婚になります。 　ついにその夫版が出てきたか、という感じがします。義母は都合のいいときだけ孫を可愛がり、家事は全てトピ主に押し付ける。義実家に同居して、孫の面倒、家事は義母がやるからトピ主は仕事すればよい、ということなら、もうちょっと経済的に合理性がありますが、仕事を辞めろ、というのは、お金がなくても義母が楽することを優先する、ついでに経済力のなくなったトピ主を義母と夫に従属させる、ということですね。 義母は、稼ぐ力のあるトピ主に対する夫のコンプレックスを知ってて付け込んでいます。夫は義母に操られるがまま。 義父がどの程度アテになるかですね。義母、夫を「バカなこと言うな」と一喝できるのか。 トピ主は稼げるし弁も立つだろうし、夫と義母が突っ張るようなら、離婚かもしれませんね。

トピ内ID：07b3f99d26c92301

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父親不要ならいいんじゃないでしょうか

🙂
冷静に考える事も必要
なんか、父親の存在とか子供の人生とか考えてないんだなって思っちゃいますよね。 確かに専業主婦になれは、変な話。 でも、とことん戦わず、とことん話し合わず、子供から父親を、父親から子供を、簡単に奪う権利が本当に自分にはあるのか？も考えた方がいいんじゃないでしょうか。 お金も大事、キャリアも大事。 ただ、40代で初めての出産と子育て。 体力ある20代、30代だってしんどい、きついとなるのが出産と乳児の子育てです。 実際、育休明けに迷うお母さん達多いですよね。もう少し子供側にいたいと、退職を考えるお母さん達も多い。 自分の方が収入が高いったって、ご両親は若くても60代ですよね。 今まで通り仕事して子育てするなら、ほぼ親に頼りっぱなしになりませんか？まさか、ジジババに子育てさせるつもりとか？ それなら夫に子育てを任せても良いような。 当然とことん話し合って、妥協点を探して。それでも変わらないから離婚なのかもしれませんが、父親ってなんでしょうね。 そして、子供は生まれてくる環境を選べないと言いますが、まさにその通りですよね。 専業主婦になる必要はないと思いますが、色んな選択肢を残しておいた方がいいんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：b5ac575ef6232a8c

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まだ先の話でしょ

🙂
むうう
まだ産休にすら入っていないのに。 育休をどれだけとる予定かわかりませんが復帰までに今から一年以上ありますよね 転居はしない、義実家で同居もするつもりはないよとだけ笑って言っておきそれより健康な出産を祈ってくれないかな？しょうもないプレッシャーかけたら母子共に辛くて産まれる前も産まれたあともきついんですけど？とでも言っておきましょ 先のことなんてわかりませんよ いざ復帰ってなった時にまたゴタゴタ言ってくるようならその時考えたらよろしい。 産後すぐをご実家で過ごすか自宅でお母様に来てもらうかの問題の方が先でしょう そこ大丈夫ですか？ 義母さんも初孫？フィーバーなのかも。夫さんもいい歳なのでは。年とって産まれた子は可愛いっていいますもんね とりあえずほっておいて健康なご出産を。どうしたらいいかなんて頑張ってればきっと道は見つかります いちいち離婚とか考えないで。離婚はにっちもさっちもいかないときの最終手段です

トピ内ID：868871eb05dd482b

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子育ては体力が要ります

🙂
60代ばあちゃん
第一子は20代で、第二子は30代で出産しました。 30代での出産子育ては、20代の頃より体力が落ちたため、結構きつかったです。 トピ主さんは40代での初めての出産子育てでしょうから、ご自分の考えているようにいかないかもしれません。 保育園に預けて職場復帰という、ご自分の中のシナリオも、その通りにはいかないかもしれません。 まずは無事にご出産し、赤ちゃんのお世話を第一に考えていただきたいです。 トピ主さんのご両親はご健在ということですが、還暦を過ぎているならば孫育てはかなり大変です。 私は還暦過ぎで孫が何人もおり、たまに孫の世話を頼まれますが、一日中孫の世話をしたら、へとへとになります。 ご主人とご一緒に子育てをすることを、まず考えるべきだと思います。

トピ内ID：1c78f858613b97f8

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早めの決断が必要な時。頑張れ！

🙂
yoyoyo
『長年の不妊治療の末、ようやく第一子を授かりました。』とのことですが、このタイミングで離婚を選択するということはお子さんは諦める方向になるのでしょうか？まあ、生まれた瞬間から高齢出産のひとり親家庭ってお子さんにとってはそこそこの不幸だと思いますので、致し方ないとは思いますが…残念ですね。 でも、ひとり親でお子さんが10歳の時に50歳、20歳で60歳ではそう選択するしかないですもんねぇ。高齢でも両親がいれば夫婦で支え合うことができますが、ひとり親ではそれも難しいですし将来に結婚なんてことになっても、トピ主さんの存在が障害になることは確実ですからお子さんのことを考えれば諦めるしかないもんなぁ。 ただそうなると、子供を持たないなら旦那の変なテンションもなくなるし離婚する必要があるのか？みたいな話になっちゃうし、離婚したとて次の旦那さんを探して新しい子供ってのも現実的ではないし…。 などなど、なんか複雑な話になっちゃいますがお子さんを諦めるのは早い方がお身体に良いと聞きますので大至急ですね。 まあ、離婚を思いとどまって出産しても両親高齢なうえ裕福でもなく母親が父親をアホ呼ばわりしているような家庭で幸せになれるかと言えば難しいと思いますから八方塞がりな感じですね。でも、後悔の無い選択をしてくださいね。応援しています。

トピ内ID：6f1c3a1e183c4ccc

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強い態度に出ることが大事だと思います

🙂
みみ
トピを読み、私まで腹が立ってしまいました。 トピ主さんの夫は、心ない人ですね。 「保育園に預けたくない」と思うこと自体は、個人の考えなので、問題ありません。ただ、犠牲にするのは自分の仕事であるべきで、妻に犠牲を強いるのは、単なる自分勝手です。 夫も義母も理不尽な方のようですので、話し合いは徒労に終わりそうです。ですが、譲る必要は全くありません。「この人には何を言っても無駄だ」「怒らせたら怖い」と思わせることが大事かと思います。 トピ主さんにはまだご健在のご両親がいらっしゃるとのことなので、「妊娠中のストレスになるので、しばらく実家で過ごします」と有無を言わさず出て行ってしまうのも一つの手です。 あるいは、話し合いで解決したいなら、トピ主さんのご両親にも入ってもらい、徹底して味方をしてもらう。夫と義母のタッグに負けないくらいのタッグを組んで…。 離婚については、なんとも言えません。 私は、考え方の違い程度であれば、なんとかおさめて一緒にやっていくほうがいいような気がします。 子供は、どんなふうに生まれ、どんなふうに育つか、全く未知数です。トピ主さんは、赤ちゃんをさっと保育園に入れて、自分はできるだけ元通りの生活に戻る計画かもしれません。 でも、もし子供に病気があったら、それも何度も手術をするような…。最初は健康だと思っても、あとからわかる難病もある。 たとえ人一倍健康な子供でも、子供は自分の思い通りには育たないいと思ったほうがいいです。思った以上に、その何倍も親のエネルギーをすいとります。 トピ主さんが疲れてぼろぼろになったとき、やはり夫がいればよかったと思わないでしょうか。

トピ内ID：8b8b03f7cd1b5380

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子どもがかわいそうなら

🙂
hanabi
トピ主実母に同居してもらいましょう。 どうせトピ主さんの家なんだから、誰を呼ぼうと自由ですよね。 その方が子どものためにもなると、夫に突き付けてみたらいい。 義母と同居より母親としても気ごころしれている分、精神的にも安定するから これから先は実母に頼ることにしますと、宣言すればいいんですよ。 さらには、私の稼ぎがなければ食べていけないのだから 仕事を辞めろと言うなら、夫が今すぐ転職でもして収入を増やせと言ってみたら？ 子どもを使って、親孝行ごっこをしたくなっただけの夫と 孫を独り占めしたい義母が結託しただけですよ。 とりあえず、生まれるまでは夫を追い出したら？

トピ内ID：8700cbe38d84fa0c

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夫の器によるが厳しいかも。

🙂
頑張って！
とりあえず、夫を追い出して別居かな。 ストレスが母体と胎児に良くないから。 夫によるストレスのせいで早産になったりするかも～と義父に頼んで引き取ってもらえませんか？ 男尊女卑思考の元で子供を育てるほど不健全なことはありません。 将来、その子自身が困ります。 理由が何であれ、誰かを尊重しなくてよいという生き方の背中を見せるわけにはいかないと思います。 そこまで話して夫が改心できないなら、出産後、落ち着いてから離婚かな。 一気にストレスを浴びるのはリスクが高い気がします。 周りを見回してみると、妻の方が給与が高い夫婦は破綻率が高いです。 上手くいくケースは、夫は給与は低いが社会的地位は妻より高い専門職。 そうでない場合、夫の器が大きくない限りは難しそう。 現実的に考えると、外注と親を頼り、ひとり親で子育てした方が子供のためかも。 そんなに子供がかわいそうなら、夫婦ともに1年ずつ育休取れば2年は繋げるよ。 どうしてもなら、夫が専業主婦になれば解決ですよね。母でも父でも一緒でしょ？ 経済的にもまだマシだし。トピ主さんの親御さんに同居も良いよね。 自分がやらないことを妻に押し付けるなんて言語同断です。 いずれにせよ、今は元気なお子さんを生むことを優先に。 お体に気を付けて過ごしてくださいね。

トピ内ID：f3b2ed1aaf61f4b9

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