本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 元婚約者と近い人と付き合うか悩んでいます。

元婚約者と近い人と付き合うか悩んでいます。

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
てんてん
恋愛
ある男性からアプローチされていて付き合うか悩んでいます。

悩んでいる理由としては、
・私の元婚約者の親友のお兄さんであること
・婚約破棄の時は親も巻き込んでしまうほど揉めて自分自身もトラウマになっていること
・上記の件で彼が私と付き合うことで彼の兄弟にも嫌な思いをさせてしまうのではないかと不安で好きになっていいのかなと思うこと

私が本音が言えなかったりする性格なのですが、彼に対しては全く気を遣うことなく自然体の自分でいれます。
彼はとても明るい性格ずっと喋り続けているので疲れるなと思うことはあっても、もしこの先結婚したとしても楽しい家庭を築くことができそうだなと思います。
ただ悩んでいる件で好きになりきれない自分がいます。

30歳目前となり、周りの友達もみんな結婚している中で、「付き合ってみたら好きになるかも！！」という中途半端な気持ちや、「周りなんて関係ない！！」という勢いで付き合うようなことは相手にとってもするべきではないと思っています。

自分はどうしたら良いのか悩みすぎて分からなくなってしまい、投稿させていただきます。

ぜひ第三者の目線から、意見をいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：5557b0f55777a7b7

#２０代
#マナー
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数36

そんなこと言ってたら一生独身だよ

🙂
むっちりもっちり
＞「付き合ってみたら好きになるかも！！」という中途半端な気持ちや、「周りなんて関係ない！！」という勢いで付き合うようなことは相手にとってもするべきではないと思っています。 中途半端じゃない 最初からふたりとも燃え上がるような恋愛感情があるわけないでしょ 勢いも必要 これがなけりゃ恋愛なんてもちろん結婚なんてないよ 問題はもめにもめて婚約破棄した人から そこそこ近い人ってところでしょ うんまぁ近いっちゃあ近いけど 向こうからのアプローチなら あなたありきの不義理からきた婚約破棄じゃないんでしょう 私は付き合ってもいいと思います

トピ内ID：e6e8ea1f1b0e407b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

041
グリーンティ
経験から言うと、狭い範囲でごちゃごちゃ恋愛を繰り返す人はだいたいトラブルメーカーなんだよね。 元婚約者の親友の兄ということは、もともとは主様ではなく元婚約者の交友関係に属する人ですね。 それだけ揉めて別れておきながら、元婚約者につながる交友関係はしっかり手離さなかったのですね。 付き合ったとして、その彼の弟さんはまず間違いなくあなたを悪く思うだろうし、周りに面白おかしく吹聴するかも知れない。 『○○の元カノ、今うちの兄貴と付き合ってんだけど！やばくね？笑』って。 それが酒の席ならば、もっと直接的に肉体関係を揶揄するような表現をするかも知れない。 よく喋るその兄貴は、きっと他でもよく喋るよ。あなたとのことは弟や家族、友達に筒抜けでしょう。 主様がその狭い交友関係の中でしか異性を見つけられなくて、しかも焦りがあるのなら、彼と交際してみてもいいと思う。 でも、結婚に至ることはないように思います。 『彼と２人なら楽しい家庭を築けそう』かも、知れないけれど、結婚は相手の家族も巻き込むものだから。 当然、彼の父母も主様が『○○君と婚約破棄になった女性』と知るでしょう。 彼の兄弟というより、主様は自分が歓迎されないことが嫌なのでは？ だから悩むのだと思うけれど。 どうすればいいか分からない時は、とりあえず何もしないという選択もあります。 焦ったり打算的になったりすると痛い目をみるみるということは、婚約解消からは学ばなかったですか？

トピ内ID：2d6f30befcff318d

...本文を表示

その彼は、

🙂
ロミオ
弟(元婚約者の親友)から事の顛末を聞いた？ ただ気になるのは、ずっと喋り続けていて疲れると思うことがあるって点です。 また弟の親友と破局した女性(弱ってる)に擦り寄っていくのもどうかとは思う。 兎に角、胡散臭い相手には近寄らない。 悩むぐらいなら、やめた方が無難です。

トピ内ID：dbb71e57698a766f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トラウマなのに？

🙂
はな
トラウマなのに彼氏は作れて、 トラウマなのに自然体でいられるー、 っておかしくないですか？ トラウマになるほど周囲を巻き込んだのに、 元婚約者の親友のお兄さんとは交流あるっておかしくないですか？ ＞もしこの先結婚したとしても楽しい家庭を築くことができそうだなと思います。 トラウマなのに？ ＞「周りなんて関係ない！！」という勢いで付き合うようなことは相手にとってもするべきではないと思っています。 少なくともその弟である親友は巻き込んでるのに、周りなんて関係ないわけないよね。 ＞ぜひ第三者の目線から、意見をいただけたら嬉しいです。 結果を受け止めればいいだけなので好きにすればいいけどトラウマなのにできんの？と思います。

トピ内ID：4d51d34d7012dd46

...本文を表示

別に

🙂
えー
ちょっとデートくらいしてみたらいいんじゃない？ 喋り続ける人って自分大好きで相手のこと見てない時あるけど大丈夫？喋るけど相手の意向を聞く、相手の状態も理解できる人も中にはいる。自分大好きだから、全部自分のペースで進める人が多いけど、そういうのに従うの好きなら良い。相手のことなんておかまいなしも結構います。lineの頻度が多い、頼んでもないけど報告してくる、画像送ってくる、こちらの状況や気持ちに無頓着。 別にその人一人に絞りこまなくていいし、他の男性とも出かけてみれば良いんじゃないですか？ 気乗りしないなら何もしなくて大丈夫。

トピ内ID：55bf7e2c930cc7a5

...本文を表示

んー

🙂
とおりすがり
親友は弟の方だし。 大人になったらきょうだいの友達に会うことはまずないのでは？ 弟のほうがよそよそしいかも、ぐらいじゃないのですかね？ わたしが兄なら弟の友達から回ってきた女性は諸々気になって対象外ですが、それがオーケーなら弟の友達の婚約者だったってことも彼は気にしない人なのでしょう。 トピ主の悪事理由の破談でないなら堂々としてよいのでは。

トピ内ID：31fe7f96c4945078

...本文を表示

ぼやぼやしている場合では

🙂
ライムカレー
＞30歳目前となり、周りの友達もみんな結婚している中で、 その年齢の女性なら、この男性との交際をしないという場合には、結婚相談所などで本格的に婚活をしたほうが吉でしょう。 女性には、妊娠出産に適した年齢のリミットがありますから、２９歳だったら、ぼやぼやしている場合ではありません。さっさとこの男性と付き合って結婚に持ち込むか、結婚相談所で相手を探すか、でしょう。

トピ内ID：05a6c0b2048dddb4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼は

🙂
既婚
＞私の元婚約者の親友のお兄さんであること ＞婚約破棄の時は親も巻き込んでしまうほど揉めて自分自身もトラウマになっていること ＞上記の件で彼が私と付き合うことで彼の兄弟にも嫌な思いをさせてしまうのではないか これらの事実を知らないんですか？ この事実を伝えなければ話になりませんよね。 そもそもどうして、元婚約者の親友の兄と知り合ったんですか？ 元婚約者絡み？ どちらにしても、やめておいたほうが後々悩まずに済むよね。 主は元婚約者とはもう2度と顔合わせずに済んでも、彼は顔合わせたり、弟から主の元婚約者の話を聞いたり、またはあったりする可能性もあるし。 それに彼の弟は親友＝主の元婚約者と付き合いづらくはなるのかなあ。 何でソコ行くかなあ？って思うけど。 親しくなろうとも思わない気がするんだけど、主も最初知らなかったとか？

トピ内ID：64e84af171d33939

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

041
くま2
どういう経緯でそんな話になっているの？ 例えば、たまたまアプリなどで出会った人が関係者だったの？ それとも元のお相手と婚約中に知人関係になっていたの？ 前者のような出会いなら、たまたまなので気にしない。 けど、既に知人関係からのこのような出会いなら止めたほうがいいかも。 よほど図太く行けるなら良いけど。 個人的には、揉めたことがある環境で出会うようなお相手とはお付き合いはしない。 わざわざそんな所で探さなくても他で見つければいいとしか感じない。

トピ内ID：3074e5f153fb0662

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分で決めるしかないね

🙂
はなこ
私ならやめときます。 理由は人間関係が狭い範囲でごちゃごちゃしてて嫌だから。 　 気になる点としては、アプローチしてきた彼は弟の親友とあなたが婚約解消をしたことや細かい経緯をすべて知った上でアプローチしてきてるのですか？ 知ってる場合、そのことについて彼がどう考えているのかも知りたいです。 だって自分の弟の親友と婚約までしてた女性なわけでしょ、あなたは。 　 あとは、今後どこかでばったり会う可能性や弟を介して互いの情報がいったりきたりすることも考えられるわけで。 私はそういうのがすごく嫌な性格なので、いっそのこと元婚約と全く関係のないコミュニティで、まっさらな状態で関係を築きたいと思うほうですが、ゴタゴタあった元婚約者が割と近い人間関係のなかにいても全く気にしませんという性格なら大丈夫かなっと思います。

トピ内ID：42fd48117b39262e

...本文を表示

本当の意味で自分を大切にしてください

🙂
青い薔薇
>彼はとても明るい性格ずっと喋り続けているので疲れるなと思うことはあっても、 ずっとしゃべり続ける人というのは不安だったり神経が病んでいる人です 結婚相手にはあまりおすすめできません トピ主さんは彼といると疲れるということです 一緒にいて疲れるような人とずっといることは難しいのでこの彼はおすすめできません >好きになっていいのかなと思うこと >好きになりきれない自分がいます。 >「付き合ってみたら好きになるかも！！」という中途半端な気持ちや、 この文章からトピ主さんが相手の男性を好きではないと予想されます 好きではないけれど、３０目前なのでわがままも言っていられないからこの人を選ぶしかないのかなという消極的な気持ちで彼を選択するか迷っているのではないでしょうか？ それともトピ主さんのおっしゃる好きになり切れないという意味は、自分はその男性を好きだけれど自分が婚約破棄して関係者の気持ちを深く傷つけた過去があり、その罪悪感があるから元婚約者の周囲の人に自分は近づいてはいけないのではないか悩んでいるという意味でしょうか？ トピ主さんが相手の男性を好きでないならば付き合ってはいけません 本音が言えなかったりして最終的に婚約破棄という大迷惑をかけることもやってはダメですが、好きでない人と付き合って相手の時間を無駄にすることもやってはいけないことです 婚約破棄して相手の時間を無駄にし、好きでない人と付き合ってその人の時間を無駄にするということは相手を大切にしていないということです 同時に自分の時間も無駄にしていますので自分を大切にしていないということです 本音が言えなかったりする性格とのことですが、それは自分を大切にしていないから自分の本心が自由でいられるような環境に身をおいてあげていないということです まずは自分を大切にしましょう

トピ内ID：3f7076660e232fab

...本文を表示

んー

🙂
たんたか～ん
なんで、そんな近い人と出会うんだろ？ 面倒臭い… 良いこと無いよ 別れても友達になるタイプ？ それしか考えられん

トピ内ID：b2d3ebe3b63e6eae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やめときましょう

🙂
うさばば
私なら止めます。まだ好きになってはいないんですよね？ わざわざそんなリスキーな関係を作りません。 本題とそれますが、 ＞彼はとても明るい性格ずっと喋り続けているので疲れるなと思うことはあっても、もしこの先結婚したとしても楽しい家庭を築くことができそうだなと思います。 明るい性格ずっと喋り続けている→楽しい家庭、って甘いですよ。

トピ内ID：ee110d8ed2868dce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やめておけって

🙂
中年女
長年男性社会で仕事してきた経験から言うと、男性同士のネットワークを舐めないほうがいいよ。 その彼は当然あなたの過去を知っているんだよね？自分の弟の友人と揉めた女性にまともな男性がアプローチするわけないでしょう。 近しい関係で恋愛する女性は、酒の肴にされていることを自覚したほうがいい。 〉もしこの先結婚したとしても楽しい家庭を築くことができそうだなと思います。 アプローチされただけで付き合ってもいないのに、すごい想像力ですね。でも元婚約者とも「楽しい家庭を築ける」と思ったから婚約したんでしょ？ 自分の直感を疑っていない時点で、過去の失敗から何も学んでないことがよくわかります。 トラウマになるくらい揉めたなら、関係者とも全て縁を切って新しい人生始める覚悟がないと、幸せになんてなれないよ。

トピ内ID：458b9e053cca057e

...本文を表示

視野を広く

🙂
マンゴーの樹
私なら付き合わないなあ。わざわざそこに行かなくとも、他にいくらでも選択肢はあるでしょう。 面倒なことになりそうだし、なによりもそれじゃ心理的に全く恋愛楽しめない。 私は全然気にしない～って人ならいいと思うけど。主さんはもう気にしてるし。 大好きで止められない！ならまだしも。 この地球上に他に男性は何人いると思いますか。 なんでそんな狭い範囲でちまちまやってんの？

トピ内ID：00b0e7cf598448f1

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

全く気を遣うことなくいられるなら

🙂
ね。
これらの質問、不安な気持ちをそのまま彼に伝えたらいいのではないでしょうか。 彼のご家族にも必要なら迷惑をかけないか、彼から相談してもらえばいいのではないでしょうか。うまくいったら、いずれは結婚も考えるということになるのでしょう？

トピ内ID：510791d7cdb100d3

...本文を表示

悩むだけ時間の無駄

🐶
まろん
当然付き合わない方がいいでしょうね。 だってその男性のことをトピ主さんが今好きじゃないから。 敢えて元婚約者のテリトリーに手を出そうかどうしようか悩む方がどうかしています。 百歩譲ってその男性のことが好きならまだしも、これから好きになるかもって程度の相手なら付き合う時間はもちろんのこと、悩む時間すら無駄でしょうに。 大体付き合ってみて好きにならなかったら、元婚約者界隈からトピ主さん絡みの破談被害者２人目ってことになりますからね。 そんな悪評だけ増やしてどうするの？ さっさとお断りして次行きましょう。 結婚焦り過ぎて誰とでも結婚しそうな勢いですよね。 こういう時はロクな男が寄って来ないから、ただただ失敗案件増やすだけですよ。 特に元婚約者界隈には要注意ってことでスルーする方が無難です。 っていうか、どうしてそんな狭い範囲をウロウロしてるのか。 早めに離れて別の世界に飛び込んだ方がいいですよ。

トピ内ID：06eb64962530ef3d

...本文を表示

別にいいんじゃない？

🙂
バルバドル
いいと思うよ。 まずは何回か会って食事とかしてみたら？ 親友って言ったって将来的に付き合いなんてなくなる可能性あるんだし。 そんなもんだよ。

トピ内ID：98ed6d677d4e12a5

...本文を表示

冷静に見れるのにね。

041
はて？
元婚約者の友人である其の男性の弟が一番複雑だわね。 そもそも婚約破棄の理由がなんだろう。 これが元婚約者が原因とすると友人とはいえ「悪いのはあいつだった」となり割り切れるかもだけれど、トピ主さんが原因となると友人を傷つけた女性となるので、もしそんな女性が兄と結婚なんてなったらもう結婚前から嫌われそうだけど。 弟に嫌な思いさせると同時にトピ主さんが始めから嫌われる…なのよね。 トピ主さんだってその男性の弟見る度に元婚約者思い出さざるを得ないのでしょう？ 実際結婚なんてしたら弟が兄夫婦とは会わない、となる可能性もあるけれど。 そうなると今度は義両親となる人がその結婚で兄弟仲おかしくなった＝家族が崩壊した、なんて考えにならなきゃ良いけれど。 これがお互い好き同士というと世の中にはもっと近い婚約者や配偶者のきょうだいでも破局後付き合ったりするカップルもいて、もはやそうなると周りが反対した所でどうしようもないけれど、トピ主さんの場合「それでも好き」になったとかではなく一線置いてみているのですよね。 もはやお付き合いしているのか分かりませんが、冷静になって見られるなら熟考出来るのに。 あとずっと喋り続けてる＝明るい家庭になる、とも限りませんよ。 四六時中そんな人が居る生活ってどうだろう。 これを逃したらって年齢でもなさそうだし、出来るなら始めから誰にも嫌な思いさせない、自分も嫌な事思い出さない結婚の方が良いのでは？

トピ内ID：26d11ad2047d3e95

...本文を表示

全部知っててのアプローチですか？

🙂
シマさん
弟さんが独身だとして、 トピ主さんとお兄さんが結婚すると 弟さんの結婚式で確実に元婚約者と会ってしまいますよね。 アプローチされているお兄さんは、婚約破棄の一部始終を知っているのですか？ 知っていてトピ主さんを好きになってくれたなら、何かあっても守ってくれるかもしれないけど、知らないなら、まずは全部話してみたらどうですか？

トピ内ID：d60908b7947f1b2f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他人は・・

🙂
セデ
他人は、別れたり、疎遠、付き合わなくなったら、もう関係ありません。 ですから、あなたの元婚約者は、何にも関係ないです。 余計なことを考えずに、あなたの正直な気持ちで、挑むことです。

トピ内ID：4708cbe2d52abdf6

...本文を表示

一人であれこれ考えても仕方がない

041
アップルサイダー
＞自分はどうしたら良いのか悩みすぎて分からなくなってしまい 一人で仮定を立てたり推測ばかりしているからでしょう。 あなたが不安や不信に思っていることをその男性に質問してみればいい。 その上で付き合うかどうかを考えればいいでしょう。 今の段階で一人であーたらこーたら考えも意味ないよ。

トピ内ID：6df779f1771169f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ないわー

🙂
普通に考えよ
なんか「ビバリーヒルズ高校白書」て、昔の海外ドラマ思い出しちゃった 同じグループ内の男女で付き合ったり別れたり親友の妹だったり元カレだったり そんなの現実問題 「あり得ないんだけど(笑)」 ていい笑い者ですよ やめときましょう

トピ内ID：ba1c137a325d4030

...本文を表示

好きにすればいいけれど

🙂
リスキー
好きにすればいいけれどその人と付き合ってしまったら、身体半分いつも日陰に入っている気がするよ。 どこか後ろめたく、彼の家に行っても元婚約者の話が出る度後ろめたい。 ふとした時に話題に出たりすると落ち込むがそれを彼に知られたくなかったりする余計な気を遣う。 わかりきっていることだと思うけど相談するって事は後戻りできるって事ですよね？ 他に男がいなくて彼だけが結婚への一縷の望みならばどうぞ結婚して下さい。 だけど普通はそんなことはしませんよ。

トピ内ID：503916c60da0fca3

...本文を表示

好きなのならその人だけを見て進めば良いと思います

🎶
szk
やめておきましょう。 好きなのならその人だけを見て進めば良いと思います。 そうでないのなら、わざわざそのような人間関係を作る必要もないでしょう。

トピ内ID：5579bf0fc3fa779c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

田舎あるある

🙂
８月の雨
出会いの少ない田舎ならよくある話です。

トピ内ID：f62a331a9d81f085

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
バナナ
私はやめた方がいいと思います。 婚約破棄は、トピ主さん都合で一方的なものですか？ そうだとしたら相手方の怒りはまだあるとおもいますし、その人の親友の兄となんて、私ならやめておきます。 逆の立場ならどうですか？ そもそもそんなせまい範囲で2度も結婚相手を見つける人も珍しいのでは？ もっとほかで婚活すれば良いのでは？ そして安易に婚約しない方がいいです。 トラウマという割には、、、ちょっと自己中なんではないでしょうか？

トピ内ID：082426b22b65a128

...本文を表示

君子、危うきに近寄らず

🙂
エス
他の人には内大きな課題があるので整理して下さい。 １．彼はそのことを知っていますか？ 　もし知らずにあなたに近づいているのなら、大きな問題になる可能性が高いですよ。仮に黙っていてもその距離だといつかバレると思います。特に男はプライドの生き物です。知人のお下がりには抵抗がある人が多いですし、人のお下がりで我慢している男と思われることもプライドが傷つきます。特に周りに知っている人がいるのに知らずに結婚したりすると「あいつのお下がりだとも知らないでおめでたい奴」と長い間みんなにバカにされていたと感じますよ。 　また彼の周りの人間関係も複雑になります。恋愛マジック等で今は気にしなくても冷静になってから後悔する男もいます。だから彼の本気度や人間関係のスキルや心の強さを良く見極める必要があります。 ２．あなたにはそれに対応するスキルはありますか？ 　上記の様な複雑な男心に配慮するスキルも必要ですが、周りの人との人間関係を健全に作るスキルも必要です。婚約破棄で揉めたということですから、例えば彼の弟さんからみればあなたは親友と敵対関係の人間です。そんなマイナス段階から良好な関係を作らなくてはいけません。また弟さんの親友の話はこれからも出てくる可能性があるし、会う可能性もありますよ。例えば弟さんの結婚式などで会うこともあるでしょう。相手がどんな対応をするか分かりませんが、どんな場合でも義弟の親友として大人の対応をしなくてはいけません。大丈夫ですか？ 　それらをクリア出来るなら構わないと思いますが、どちらにしてもハードルが長く続く関係になります。並の覚悟やコミュ能力しか持っていないなら後悔しますよ｡ 　ただしトピ主様はまだその気になっていない様ですね。またスキルアップをしたり複雑な人間関係を紐解く時間がもったいない年齢とのこと。ならば「君子、危うきに近寄らず」の考えをお薦めします。

トピ内ID：530d7cf1678fe643

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私なら最初からナシ

🙂
ひまなもので
とりあえず、 ・本気で結婚を考えてるか ・自分と元彼の関係をどう思ってるか ・弟さん（元婚約者の親友）はどう思ってるか を聞いてみてはどうでしょう。 彼の弟さん（元婚約者の親友）にも会って話たほうがいいかもしれませんね。 お兄さんが大丈夫と言っても、実際はいい感情を持ってない可能性もあるし。 常識で考えれば、自分の親友とトラブった女性が自分の家族になるのは複雑なんじゃないでしょうか。 第三者の目線としては、そもそもトラウマになるほどトラブって破局した元彼の関係者とは関わりたくないし、その状況でアプローチしてくる元彼の親友の兄という人にもあまり良い印象は持たないかも。 元彼と付き合ってる時のエピソードを色々知ってる可能性だってあるし、考えれば考えるほどありえないと思ってしまいます。 押せば簡単に付き合えると思われてるのかもしれませんよ。 そもそもその彼は一方的にしゃべってるけど、トピ主さんの悩みは聞いてないってことですよね。

トピ内ID：038a6eb68a5f0da1

...本文を表示

やめておいた方が

🙂
あせび
出来るならやめておいた方が良いですが、付き合いたいなら婚約破棄の理由次第ですね。 彼の弟さんからあなたの人となりは彼含めた家族に伝わるものと考えねばなりません。 明らかに元婚約者が悪い案件であれば、あまり問題はないと思いますが、あなたにも問題のあるような話だと、かなりネガティブに伝わりそうです。付き合うのは良くても結婚となると障害になりそうです。 婚活として考えているのなら、やめておいた方が無難でしょう。

トピ内ID：919ec28a497969f6

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ