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同居の義父が不倫してた

レス33
（トピ主 3 ）
041
シアン
ひと
義父が不倫してました。
証拠を集めていた義母から相手の女性とのLINEを見せられて知りました。
相手の女性はバツ2子持ちのシングルマザーでした。
LINEの文面には肉体関係があったこと、既婚を隠して相手の女性と暮らしたい、結婚したい旨の内容がつらつらと並んでました。
最初に問い詰められた際に義父はデリヘルで知り合った女性といい感じになっただけと嘘をついたそうです。
LINEの内容から相手の職場、名前を特定した義母は今日相手の女性に謝罪をしに行きました。
女性は知らなかったと謝り義父とのLINEをその場でブロック削除したそうです。
義父は相手の女性の子供にもつけ込んでいました。
全て身体目的でヤる為だったと。
その後義母と義父との電話を聞いていたのですが、反省の色もなく、元々モラハラ気質ではあるのは知っていたのですが義母への言動はとても聞いてられませんでした。
義母相手にはもちろんですがそれだけではなく私の子供にもモラハラ、怒鳴る、手を出すこともあり、この機会に離婚を勧めたのですが義母は悩んでいます。
ただの嫁である私が干渉していい話ではないのは分かっていますが、どうしても離婚して欲しいと思ってしまいます。
金銭面な事情ですぐには同居解消出来ません。
出ていくまでの間、私はどんな顔をして義父と接したらいいか分かりません。
義父を見る度に、この人は不倫した人、相手の女性を家族ごとぶち壊した人なのかと、嫌悪感を抱いてしまいそうです。
どうすれば受け入れられますか？割り切れますでしょうか？文章が下手ですみません。

トピ内ID：8e4eeccee5362125

#２０代
#心の悩み
#義実家

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あなたには関係ないことです

🙂
小豆
夫婦のことに口を挟まないことです。 何の権利があって義母様に離婚を勧めるのですか？ 本人は愛情が残ってるのですよ。 仮にあなたの発言通りに離婚したら一生面倒見ていけますか？ 寂しい時に話を聞きいたり旅行に誘ったりできますか？ 義父様が ＞全て身体目的でヤる為だったと。 こう言ったのは相手に慰謝料を請求しないためと義母様への愛情だと判りませんか？ そんなことも分からないのに人の夫婦関係に口をはさむ浅はかさ。 一切関わらないことです。 それと相手の子供に付け込んでいるとはどういうことでしょうか？ 弱味を握って脅すときに使う言葉ですよ。 相手のお子さんを怒鳴りつけていたとしたら、そのお相手は本気で義父様を愛していたということです。 そんな憶測を義母様に話してはいけませんけどね。 主様が要らぬことを言って義母様を挑発しないか不安です。 二人のことに口をはさむなら住居の世話と一生食べさせていける経済力があるのでしょうね？

トピ内ID：3e8e82f0e31641b0

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んー

🙂
たんたか～ん
受け入れなくていいし、ありのままで接したら良いんじゃない？ まあ…金無くての行動制限て…やだねぇ しかし、主旦那が登場しないけど、蚊帳の外なの？笑

トピ内ID：3af67efb98704d43

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義父の不倫もだけど…。

041
ですね。
＞金銭面な事情ですぐには同居解消出来ません。 という事は其の家はそんな義父の家で住まいは世話になって居るという事ですか？ さっさと出られるのが一番ですね。 そもそもお子さんにも暴力振るうと分かっているのですから、さっさと出られたらいかがです？ お子さんはまだ小さく自立出来ないけれど親のせいでそんな祖父と暮らす羽目になって可哀想ですね。 受け入れるも何もそういう義父だ、ってだけですよ。 しかし義母さんはトピ主さんにやりとり見せていたのですか？ 息子であるトピ主さんの旦那さんは何とおっしゃってます？ でも義母さんやトピ主さんは義父さんとは血の繋がりも無い赤の他人。 何が悲しいってそんな義父と血の繋がりのあるトピ主さんの旦那さんやお子さんですね。 孫もいる年齢なのに性欲が強く未婚と騙して女性と付き合う男性。 気持ち悪いですね。 旦那さんも思春期というならそんな父親と分かったらグレそうです。 そんな嫌悪感持つ義父の家で結果世話になっているなら何も言えませんよ。 お子さんの為にもさっさと出ましょう。

トピ内ID：7e012c16d4130b48

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別に暮らした方が。

🙂
ぱるぴこん
理由が分かりませんが、金銭的って、何故同居しなくてはならないのかというところから考え直す必要があるかと。 義母は、浮気されてもモラハラされても離婚に難色。 それなら騒ぐなよ。と思いますが(わざわざラインをトピ主さんに見せてくる意味が分からない) そんな離婚したくない人(義母)と同居して、お子さんにもモラハラをして来る人(義父)のところに居るトピ主さんの気持ちが分かりません。 義母と義母の関係は夫婦だから色々あるんでしょう。 そこに意見を強要するのは違うかもしれないけど、あー、そんなことされてまで一緒に居たいんだ。と思った＋子さんに色々されて、そしてその自分の親に対して何をしてるか一切出てこないご主人と話し合って、別居を。 お金と子供の心の傷、どちらを優先するかって感じですかね。

トピ内ID：43e2c13ced515810

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夫は？

🙂
あ。
夫両親の話で、夫生きてますか？生きてるなら、夫と相談しましょう。 個人的には、そんな気持ち悪く子供の教育にも悪い人間と住めません。金銭事情で義父の家に住まわせてもらってるんですよね？義母名義の家なら義父ひとり追い出せばいいですけど。義両親の名義であれば、離婚したらその家は売るかもしれませんよね。 トピ主が、経済面で不倫した義父の家に住まわせてもらいたいのと同じように、義母も経済面で離婚を迷ってるのでは？今離婚しても困るから悩んでると思うんです。義母は離婚すれば不倫の慰謝料と、財産分与で得られるお金はあるけども。同じ経済的に義父に頼っている同士、支えあって「数年後には家を出られるように」とお互いに貯金や収入アップのために頑張ってはどうでしょうか。 女としての気持ちはわかるが、同居することで助けてもらってるんですよね。気持ち悪い・許せない相手に助けてもらってるんでしょう？ ここでどうこう、というより夫の両親の事ですから、夫が生きてるなら夫に考えさせましょう。トピ主がもし夫と離婚したら、義両親とも他人になりますが、夫は両親が離婚してもどちらも親である事にかわらないからね。

トピ内ID：34ffcfabed822263

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家をでる

🙂
奈奈
義父は元々、そういう性癖のある人だったんじゃないですか？ いくら義父とはいえ、そういう男性と同じ屋根の下で暮らすということはできません。 嫁は他人なんですから。 金銭的な事情ってどんなことですか？ 何があったとしてもそこは義父の家なんでしょう？ 私ならこの状況なら別居が最優先、家を離れます。

トピ内ID：7123c8d1e51a3c74

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受け入れない

🙂
ぶろっくま
割り切れない、当然ですよ。軽蔑しかありませんが、あなたもそんな汚い義父に金銭的に頼ってる身なのでしょうに。そして肝心の夫は何をしてるのですか？ わたしなら今すぐ収入アップしてそこから出ます。義母も連れて行ってあげたいならそうすれば良いが、それは彼女自身の人生だから、お二人とも自立する収入がないならまずはそこを解消しないと話にならないと思います。

トピ内ID：e2a0b613ea11d000

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早く出ていく

🙂
スマイル
あなたには関係ないのですから一日も早く同居解消してください。 義母のこと義母が決めること。 敷金礼金いらずのUR賃貸ならすぐにでも住めますよ。 とやかく言う暇があるなら早く出ていきましょう。

トピ内ID：faa10334379741df

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離婚を勧めることよりも、、

🙂
オムレツ
トピ主さんの子どもさん(孫)にも、義父からの暴言や暴力があるなら、お義母さんに離婚を勧めるよりは、トピ主夫婦が同居を解消し、別居したほうがいいのでは。　 お義母さんが離婚して出て行けば、自分たちはなんとかなるとか思っているの？ 家賃がかからないから出て行けないとか。 心配しているようで、自分たちのことしか考えてないですよね。 義両親の問題は夫婦の問題ですので、義両親に任せればいいんです。 トピ主夫婦が同居を解消したら、義父の振る舞いに頭を悩ますことがなくなりますので、イライラしなくなりますよ。 義父さんが変わることはないと思います。　 旦那さんとも話し合ったほうがいいですね。

トピ内ID：66ac8d2856265ed0

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それは無理

🙂
離婚で解決しないこと
失礼ながら義父さんに尊敬できる部分が一ミリも見出せません。 しかし義父さんもいまの地位や資産を築くには、それなりに苦労もあったことでしょう。とはいえ妻である義母さんの支えがあってこそですし、家族がいるのだから、倫理観を失った行動は慎むべきです。 義親さんは家族の前では普通に過ごしているなら、嫁の立場のトピ主さんができることは、淡々と生活を過ごすことです。 義母さんが離婚に踏み切ってからも同居が継続するなら、義母さんが望んだとおりに進むよう協力すること。のちのち離婚は望んでなかったのに！と言い出しかねませんから。 さらに親が離婚しても、ご主人やお子さんは義父と赤の他人にはなりません。その点はよくよくご夫婦で話し合う必要はありそうです。

トピ内ID：10a6d217722ccadd

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夫は？

🙂
世直し
あなたの夫の話しが出てきませんが、どう思っているのですか？ 身内の問題ですので、夫を交えて話し合いして下さい。 その時に、あなたの子供への暴力に対しても夫から厳しく注意してもらい、直らないようならば警察や行政へ相談して下さい。 暴力は連鎖しますよ！

トピ内ID：a4c2f06099403474

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利用している相手

🙂
柊hi-lite
トピ主さん夫婦も同居しているということでしょうか。 そして子どもに対してモラハラ・DVを行うような義父と、金銭的事情で同居解消できないということですか？ 金額的にいくらあったら別居できるのでしょうか。 子どもの心が日々傷つけられ、人格形成に影響していく以上のこと（金額）なんて、あるのでしょうか？ わずかな金銭と引き換えに、子どもの心身の健やかさを差し出しているようなものですが？ 離婚したらそれが解決するのですか？ 義父がいることで経済的に助かっているという事情があるのなら、義父を利用しているわけですよね？ だとしたら「利用している」でいいのでは？ どんな顔をして接するかわからないと言いますが「利用させていただいている相手」として接すればいいのでは？ それが「割り切り」というものでしょう。 不倫しようが何しようが、トピ主さんとは他人です。 トピ主さんが義理の親の離婚に口を出すのはやめたほうがいいです。

トピ内ID：5750ebac00da2ea0

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そんな詳しく？

🙂
わー
感情的になっているのだろうが あまり入れ込まないことです そんな爺の情報なんて知りたくないし、知る必要はない 不倫という決定的な事態 日ごろから、モラハラ暴力もある あとは義母次第だが これまた昔の女はそんな夫を捨てないのですよね ここ、要注意です そうなったら、貴方とお子さんのためにも家を出ることを考えた方がいいと思います まずは自分と家族ですよ 義父に対しては 無 でいること どうせ他人です 受け入れなくていい、割り切るって何のこと？ ないほうがいい人、いてほしくない人 必要のない人です 前述のとおり、あなたは自分のことをまず考えるべきです

トピ内ID：2a7e65742aa915ab

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そこが誰の家かによる

🙂
dojo
同居の家は誰名義かによって、出ていく人が決まると思います。 もしトピ主兼ご主人名義なら、義父母には出て行ってもらったらいいと思います。 離婚を勧める場合、義母の将来はどの程度考えていらっしゃいますか？ 我が子と同じように家族として、義母の人生を丸ごと最後まで責任持って包めるならいいけど、、、 そうじゃないなら、離婚の勧めなどあまり余計な言動はしない方がよいのでは？ 義父も義母で精一杯だと思う。居候の嫁の嫌悪感にまで付き合ってられないと思うから、合わないなら義父から出ていくように言われるかもしれないよ。 居候してるうちは表面上は、我関せずで感謝してますの姿勢でいた方が得策かと。 義母の話には女性として共感してあげたらいいかもだけど。 ご主人とお金貯めてその家を出ていくまでの辛抱だよ。 それにしても、お元気なのですね。うちのまわりの、落ち着いた男性たちはそういう元気がまずない。病院とか検査の数値が趣味みたいになってる。 世間は色々で広いんですね。

トピ内ID：5087cd2bb993fe99

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首突っ込みすぎ

🙂
むっちりもっちり
夫婦のことは夫婦にまかせて あなたは思いっきり他人なんだから 何も言わないほうがいい あなたから見てモラハラ旦那でも 義母さんはどう思ってるのかわからないよ だから離婚を進めても悩んでるんでしょ 接しなくてもいいじゃない 不倫はよその家の話 あなたが嫌悪感を抱こうがどうでもいい話 自分の感情はご自分でなだめてください あなたの子どもにモラハラなら さっさと家を出ること 金銭的な理由なんて理由になりますかね 子供を守るっていう観点からしたら

トピ内ID：6c8e0125519ddf82

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それよりも・・・

🙂
瀬戸
「どうすれば受け入れられますか？割り切れますでしょうか？」 　　↑ これには明確に答えられます。 トピ主の立場で、 受け入れる必要はないのです。 割り切る必要もないのです。 【それよりも】 「私の子供にもモラハラ、怒鳴る、手を出すこともあり」 　　↑ これのほうが大問題ですよ。 義父の不倫にっついては「ただの嫁である私」ですが、 子が暴力をふるわれることについては、 【母として】毅然として阻止すべきです。 「金銭面な事情ですぐには同居解消出来ません」 　　↑ こんなことを言っている場合ではありません。 トピ主夫婦と、夫の母、この３人で力を合わせて、 立ち向かいましょう。 どのような「金銭面な事情」かは知りませんが、 どうにもならないなら、しかるべき所に訴えてでも、 別居して子を守ることを、いますぐ実行すべきです。

トピ内ID：50a9cd2bb9b0e4ff

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スルーで。

🙂
ゴン
私なら.....ですが、 義親夫婦の事はどうでもいいです。 我関せずです。 子供に対する暴力などは許しません。 あなたは、殴られた時どうしてるの？ 子供を守らないの？ そこは、二度と手を上げさせない 。殴り返すくらいの事はしてください。 夫は空気ですか....？ あなたたち家族は、早く家を出る事だけに集中しましょう。お金がないなら、もっと働きましょう。 余計な事を考える時間はないと思いますけど。

トピ内ID：a1aeea8cb16694f9

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なんで同居解消できないのかな？

🙂
他人事みたいに
義母は大人なので自分で今後を決めるから放っておけばいいんです 頼ってこられたら出来る範囲で手助けするだけ それよりあなたはお子さんを守ってください 子どもは自分で住む場所を選べない モラハラ暴力男の被害に遭ってるのは、トピ主夫婦のせいですよ しかも同居で逃げ場が無いなんてどんだけ悪影響か 出来ないと簡単に片付けるのではなく、出る手段を本気で探してください お子さんが可哀想です

トピ内ID：b607dd948068e185

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とにかく別居しよう

🙂
たまこ
不倫については夫婦のことでいくら不倫モラハラの酷い夫でも最終的には妻の義母さんが別れる気なしならほっとくしかないです。 　 世の中夫の不倫やら何やら目をつぶりいろんな都合で夫婦でいることを選択している妻はそれなりいます。 義父はどうせまたします。 不倫した人はハードル低いからチャンス作りすぐまたするかと思います。 今時はマッチングアプリなど手軽に相手引っ掛け不倫できる土壌ありますからね。 義父が大人しく反省してなかったなら尚更。 あなたはやるべきことは今回やったのでとにかく別居、子どもを守ることに専念しましょうよ。 金銭事情何とかして一刻も早く別居お勧めします。お子さんが気の毒。

トピ内ID：c58d0979ebd9d456

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黙るしかない

🙂
ぴーしゃ
>金銭面な事情ですぐには同居解消出来ません。 なら、何も言えないじゃん。 無責任に騒いでも意味ないです。

トピ内ID：e9e60e1c91c2ad86

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離婚した後は？

🙂
電源ON
一緒に暮らしているとは言え、よその夫婦に感情的になりすぎです。LINEもくまなく見てジャッジするような立場なんでしょうかトピ主は。私なら見せられてもとりあえず見るのは断りますけどね。 同居は自身のお金がないからが理由なんですよね？それで義両親を離婚させたとして、その後は・・・ 義母が離婚して出ていって、トピ主は金がないから頭下げて義父と同居を続ける、義母はお金がなくて息子に無心をしてくる。決め台詞は「だってトピ主が離婚を勧めた」です。トピ主が同居を解消したら狭い賃貸でもれなく義母との同居になるでしょう。もっと年を取れば夫は離れた両親を同時に面倒見なければなりません。当然その煽りをトピ主は食うことになります。 はっきり言ってその離婚は全くいいことがありません。むしろどうやって離婚させないかを考えるべき局面でしょう。義母に肩入れするような言動は後で痛い目に遭いそうです。

トピ内ID：dead34fa1df24a8a

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トピ主です

😤
シアン トピ主
様々な意見、拝見しました。 1日経って、落ち着いて考えました。 金銭面が理由の同居は完全に自己責任です。今は少しでも早く出て行けるように行動するしかないと思っています。 夫は義父とは血縁はありません。敬語を使い、名前に敬称をつけて呼び合うような関係性です。夫は義母に離婚を勧めています。長年の、二人の関係性、変わらない義父を見ていた夫としてはもう別れた方がいいと思っているそうです。義母とも話をしました。愛情はもうない、ただ情だけで一緒に居る、とのこと。ただ、義父の態度などを受けて今は悩んでいると。 不倫の内容などを私に見せたり話していたのはどんな意図があったか分かりません。 もう彼らには口を出さずに、何も知らないフリをして自分の子供のことだけ考えることにしようかと思います。 まずは、子供を叩く義父を止められるようにならないといけないなと、強く思っています。怯えてる場合じゃないなと。 こんなトピにコメントくださってありがとうございました。

トピ内ID：27762fdc1e3da212

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追記

041
シアン トピ主
義父、元気なのですねと言われていますがまだ40です。

トピ内ID：27762fdc1e3da212

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そうだったのですね

🙂
dojo
まだお若い義父だったのですね。 それは十分不倫もあり得ます。 ということはトピ主夫婦もかなりお若いのでしょうね。 お子さんを大切にされてください。

トピ内ID：5087cd2bb993fe99

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益々異様な同居です。

041
はい？
義父さんは旦那さんと血の繋がりがなくてまだ40歳？ もしや義母さんが大分年上なのでしょうか？ トピ主さん夫妻が何歳か分かりませんが、義父さんが旦那さんにとっても赤の他人となり其の若さとなると、其の同居は益々異様に見えてきます。 その家が義父のものなら義父さんは継子家族が同居しているのはどうも理不尽。 実際その家が義父のものなら、トピ主夫妻も義父に不信感持ちながら世話になってるってことですが？だと言うなら文句言えずとなりますよ。 その家が義母さんのものとしても義父さんにしてみれば家に帰れば妻は母親であり祖母でありどうも自分はアウエーに感じ外に不倫相手作る事で安らぎ求めてるなんてなっていませんかね？ 当然義父の性格も相まってそうなっているのでしょうけれど「益々」と言う意味です。 つまりストレスみたいな。 それにトピ主さんにとっては義父は当然血の繋がらない間柄ではありますが、今の状態では義父と言う前に本当に赤の他人のまだそういう欲求抱えている若い男性となりませんか？ そんな人と同居って…どうもね。 義母さんにしてみたらなんだかんだ情とは言えそんな男性でも好きだから一緒に居たいのですから放って置けば良いのです。 ただトピ主さん夫妻にとっては赤の他人の義父でもあり、その同居は一般の同居より異様に映ります。 お子さんの為にも早めに自立出来るようした方が宜しいですよ。 お子さんも実の祖父でも暴力は宜しくないけれど、赤の他人からで将来親は知っていたのに守ってくれなかったとなりそう。

トピ内ID：7e012c16d4130b48

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まてまてまて

🙂
ぱるぴこん
不倫とかモラハラとか置いといて 「子供を叩く義父を止められるようにならないといけないな」ってことは、今まで止めてないんですか？ それ、あなたも暴力振るっているのと同罪です。 庇わない、(義父に)注意しない、子供の代わりに義父に怒らない。 何やっているんですか？ あなたとご主人に腹が立ちます。 子供を守るのは親の役目だと思うんですけど！！ 今までどうやって流していたんですか？！

トピ内ID：43e2c13ced515810

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状況を整理

🙂
shibako74
義父母と同居しており、子供に怒鳴ったり手を出すということは悪影響でしかないと思うんですが・・ 義母さんもまだ40代であれば、3人でとりあえず別居した方がいいと思います。 別居の時点で調停で婚費請求すれば、生活費は確保できます。 不倫発覚後3年以内であれば、不貞慰謝料・離婚慰謝料と共有財産（年金含む）の半分をもらう権利があります。 私は46で別居、47で離婚しましたが、金銭的な理由から、まずは家裁で婚費請求をし、別居生活で資金をため（離婚後のライフライン確保のため転職も）、その後離婚しました。別居するとDVされていたということが体感できます。一緒に暮らしていたがために実は感情を抑圧されていた（怒鳴られないように顔色を窺っていたなど）ことに気づき、徐々にモラハラが当たり前、じゃなくてモラハラは最悪、という気持ちになり、離婚しようと決断できました。婚費をためた費用で共有財産についての調停を再度行いました（顔を合わせないで済みます）。婚費請求は弁護士抜きでも家裁でやりかたを丁寧に教えてくれます。共有財産の方は財産が散らばっている場合複雑なので、不貞慰謝料と共に弁護士を頼みました（弁護士の着手金もお金がかかるので、１つずつ）。あともう１つ、離婚慰謝料（DVなどをを事由）に取れもするのですが、うちは暴力はなかったのと、子供との面会と養育費は払ってはいるので、請求の時効までは様子伺いです。 ご主人とも血がつながってないなら、3人で暮らした方が皆が幸せなような・・・

トピ内ID：feb0054361118ac1

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ハァ？

🙂
むっちりもっちり
義父４０？ってことは 義母はかなり年下の男と再婚したってこと？ それじゃなおのこと口出し無用です それはさすがに自業自得 あなたたちもそんな男のいるところに よく同居できますね 自分の子どもが叩かれてるのに 恐怖を感じるだけって 何考えてんのさ さっさと出なさい

トピ内ID：6c8e0125519ddf82

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なんだ、簡単じゃないですか

🙂
タラ公
とても簡単なことですよね？ 主様夫婦がそこを出て義母様を引き取る。 離婚もすればいい。 義父様も愛人と一緒になれる。 三方善し。 そりゃ赤の他人の息子夫婦と一緒に暮らしたらストレス溜まるよ。 四の五の言わずに早くお金貯めてその家出なよ。

トピ内ID：3e8e82f0e31641b0

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うーん、

🙂
アイルー
申し訳ないけど不倫の一因はあなた達にあるのでは？ 40歳で妻の連れ子家族と同居なんて息が詰まるでしょうに。 義父が４０なら、義母もまだ若いのでは？ 同居を解消して後は放っておけばいい。 離婚する・しないは義母自身が決めること。 自分達だけで生活できないのなら、義母を引き取るとか絶対に無理でしょ？ それとも義母の収入をアテにしているから離婚させたいの？ 同居を解消するお金がないのなら、あなたの実家で同居したら？ 義両親のことを考えているヒマがあるなら、 自分達だけで生活できるように稼いだらいかがですか？ 厳しいようですが生活もできないのに子供を作るとか、 文句が言えるような立場じゃないですよね。 我が子にもモラハラだと言うけど、そうさせているのはあなた達ですよね。

トピ内ID：704bbca63d2cd307

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