手が掛かる下の子、手の掛からない上の子への対応

うちは息子が一人っ子なので的外れなレスになったらごめんなさい。 トピを拝見した感想です。 まず、おそらく、上のお子さんがとても育てやすい子で、それを基準に下のお子さんを見ているような気がします。 うちの息子(と言ってもすでに26歳ですが)も、「普通に」癇癪おこしてしょっちゅう私が「泣いていたら(怒っていたら)ママわからないよ、泣き止んで(怒らないで)お話しして、お口があるんだから言えるでしょ」と言っていました。 その後は落ち着くまで放置です。 泣いたり怒ったりすれば、親が自分の言うことをきくと思わせたら最後(後に面倒なことになる)だと思っていました。 主さんのお宅の場合、上のお子さんが下の子のご機嫌取りをしているとのことですから、できたらそれは止めさせた方が良いと思います。 小さいうちに身につけてしまった習慣はこの先もずーっと続きます。 下のお子さんにとっても良くないです。 (たぶん一番本人が困るし、苦しむ) 下のお子さんの癇癪が始まったら、理由を話してから放置。 次に、もしかしたら下のお子さんは、主さんの感情を見抜いて癇癪を起こしているかもしれません。 つまり、上の子は良い子、下の子は手がかかるという主さんの心を感じて、「こっち向いてよ」と訴えている場合もあるかなと思います。 親で、複数子どもがいると対応も難しいんですけどね。 ですから、良い行いだと思った時は下のお子さんは特にそれを認める声かけをして、悪い行為がある時は一度注意(もしくは具体的にこうしてねと伝えて)、静観するをなるべくやっていくと良いと思いますよ。 あと、上のお子さんだけでなく、下のお子さんとも特別な日は作ってあげた方が良いと思います。

癇癪が強い子はいます。普通です。 トピを読む限り、嫉妬やわがままな癇癪ではなく、生理的な癇癪みたいですね。心配ないのでは？ うちの真ん中の子も癇癪持ちで、大抵相手にしなかったけど、小学１年の時にストーブを蹴って、さすがにその時は思いっきり叱ったのです。そうしたら号泣しながら「眠いの！」と。小学生でもそんなでした。 小学生にもなれば、落ち着く方法も教えていくといいと思います。高学年は思春期のイライラもあります。癇癪が始まると家の外に出し「お母さんは早歩き、階段駆け登り降り、コンビニスイーツで怒りを抑えているよ」なんて話ながら歩いたり。 ４歳なら「怒り虫がお腹の中で暴れてる～」と抱っこしてあげるくらいでいいんじゃないかな。癇癪を自覚させるだけでいいと思う。 お姉ちゃんは何歳でしょうか？ うちは歳が近かったから、妹の癇癪が始まると飛び火しないように「また怒り虫が…」とクスクス笑うぐらいのノリで、気にしないようさせていました。 もしお姉ちゃんの共感性が強くて放っておけない性格なら、そこも教えた方がいいかもしれません。人は人、自分は自分、妹も頑張って学んでいるから見守ろうね、と。 癇癪の子も今は大学生。勉強もバイトも友人関係も問題ありません。癇癪エピソードも家族の笑い話です。 最初に書きましたが、妬み僻み、～してくれない、など人に対する癇癪でなければいいのです。 眠い、疲れた、うまくできない、といった自分に対する癇癪は温かく見守ってあげましょう。

上の子は大人しく下の子はそうじゃない、そういう性格・性質で生まれてきたのでは？親や親戚が「お姉ちゃんなんだから譲ってあげなさい」と躾けてきたのでなければ、元々優しく寛大で下の子思いなのでしょう。子供って、恐ろしく自己中でわがままな子（時）もあれば、大人が恥かしくなるほどに優しく、広い心をみせてくれる子（時）もあります。私の甥っ子のひとりも、5歳位の時に「なんてこの子は優しくて穏やかなんだろう！」って驚いた事があります。うちの息子は1人っ子ですが、相手が誰でも大丈夫？とか手伝おうか？と声をかける子です（ちょっと自慢です）。 私は2人兄弟の末っ子、住んでるのは欧州です。 周りの複数兄弟の家庭を見ると、国は違っても大抵は上の子より下の子の方が元気だったり、わがままいうパターンが多いです。長子がそういうものとして生まれるのか、2人目以降が生まれるとそのように教育されるのか…どちらのパターンもあるように見えますけどね。上の子には、ごめんねよりもありがとう、を多くいってあげたらいいんじゃない？謝られるより感謝される方が人ってうれしいものじゃない？ トピ主の上の子は、これからも「当たり前のように」気を遣い周りといい関係を築きやすく、トラブル少なめに生きていけると思います。下の子は、小学校くらいになればちょっと人間関係難かしくなるのかもしれない。子供も、「他人とのトラブル」を自分で体験して嫌な思いをして反省したり、やつあたりしたり、泣きながら謝罪をしたり叱られたり、友達に距離を置かれたりはっきり「そういうのが嫌」と言われたりしながら学ぶ事もあると思う。私たち大人だって、ママ友とか義家族とか同僚と大小人間関係でもやもやしたり、反省したり、口論したり仲直りするんだもの。子供はこれからですよ。まぁあんまりわがままで困るようなら、親がピシャっと叱るんでしょうけど。

下の子が癇癪を起こしている時に「何とかしてあげたい」と対応してくれるのは親としても下の子も嬉しいのかもしれませんが、上の子がそれを学んでしまって習慣になっているのなら改善した方が良い場合もあります。 「放っておく」が出来ない状態。 構い過ぎる、何かをやった方が大人からの評価が「良い子」になると学んだ場合。 所謂「問題のあるお友達」の面倒を見る係に進んでなって、自分が壊れてしまう子もいますよね。 そこまでいかなくても「機嫌取りをする役目」を友人間で進んでやって搾取されてしまう子もいる。 そんなことしなくて良いんですよ。 機嫌が悪い子は、自分で機嫌を取らせれば良いと親が教えてあげないと。 「優しいね」と言って、その行為を「良いこと」として教えないこと。 たまにや少しなら良いんですよ。 「思いやり」で。 ただ、習慣にしてはいけない。 下の子にとってもよろしくない。 友達に同じことを要求したら困りませんか？ いますよね。機嫌でコントロールしようとする人。 あまり頻度が多いようならお気をつけ下さい。

癇癪がおきたら、放置です。 機嫌を取ったり、いろいろしたりするのは誤学習につながると考えます。 癇癪がおこったら、無反応に徹することが良いと思います。 それを上の子に伝えてもいいと思います。 4歳なら、言葉でつたえること。それを徹底するしかありません。