愛とは（私の悩み）

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🙂

ももんち

2025年07月29日 10:03

ヘルス

はじめまして私は35歳男です。結婚５年目になる１つ上の妻がいます。私の悩みですが、「自分に愛が無い」ことです。そう思う理由としては、主に３つです。（１）職場でよく「お前には愛が無い」と言われます。　⇒仕事をする上で相手を思いやる余裕がなく、自己中心的な発言が多いのだと思います。（２）友人がいません　⇒自分は人と話すことが好きです。社交的な方だと思いますが、　　人と深い仲になることができません。ex)飲みの誘いを受けても、面倒だと思ってしまいます。（３）子供がいません　⇒結婚して５年目で妻とは喧嘩もなく、仲は良いと思います。ただ、自分は妻に対する性欲が無く、　　２人とも子供が欲しいと思っていますが、当然セックスレスなのでできません。どうしたいかをまとめると（１）思いやりのある人間になりたい。（２）友人は沢山ほしいわけではないが、大切な人だと想える友人をつくりたい。（３）子供がほしいです。ここまで、書いて読み返すと、自分は「ろくでもない人間」だなぁとおもうのですが、改善のために、まず何から始めれば良いかが分かりません。何か、アドバイス頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。

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奥さんかわいそう

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ぶろっくま

2025年07月29日 11:59

お互い子供欲しいのに、妻に対して性欲がない、だなんて。よくそんな状態で子供を望む女性を縛り付けていますね。そのような中で平気で「自分には愛がない」などと呑気に言ってるそういうところも酷い行動ですね。奥さんは子なしでもあなたといる覚悟をお持ちなのですか？愛がどうこうよりも、まずはそこを話し合われた方が良いのでは？余計なお世話ですみません。その上で、愛が何たるを知るには、とことん孤独になってみたら良いと思いました。その上で誰かの愛や思いやりを欲するのか、欲さないのか。それであなたに愛が不要なら1人で生きれば良いし、必要だと感じたら今度愛を向けてくれた人には同じように返してみる。そうやって育てるものだと思いますよ。

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無理をしても・・

🙂

ユオ

2025年07月29日 12:13

＞１）職場でよく「お前には愛が無い」と言われます。　⇒仕事をする上で相手を思いやる余裕がなく、自己中心的な発言が多いのだと思います。あなたの発言は、当然みたいに、相手の欠点や、ミスを指摘するだけで、口に綾をつけることをしないのでは・・話が逸れますが、私が農家の出店に買い物に行ったとき、私「あら、とうきびは、もうないんですか？」店「今日は売り切れました、いつ入ってくるかわかりません」それで、終わりなんです。私としては「すみません、せっかく来てくださったのに」とか、もう少し愛想があっても良いんじゃないか？」と思いました。（２）友人がいません　⇒自分は人と話すことが好きです。社交的な方だと思いますが、　　人と深い仲になることができません。ex)飲みの誘いを受けても、面倒だと思ってしまいます。散々、友人と話して、いざ、友人から、飲みに誘われれば、断る、だから「なんだ、この人、ただ口だけじゃないの」と思われてしまうのでは・・」＞（３）子供がいません　⇒結婚して５年目で妻とは喧嘩もなく、仲は良いと思います。ただ、自分は妻に対する性欲が無く、　　２人とも子供が欲しいと思っていますが、当然セックスレスなのでできません。あなた自身、性欲がないんですか？だから、奥さんに対しても、全然、求める気にならない？確かに、誰しも、持って生まれた性格と言うか、その人の地、素と言うものがありますからね、無理して思いやりのある人間になろうとしても、返って不自然なような・・例えば、あなた自身が、うっかり、転んで、怪我をして、立ち上がることが出来なくなった、そして、周囲にあなたが助けを求めても、尚且つ、知らん顔された、それで、あなたがものすごく、辛い思いをしたり、あなた自身が、色んな経験をして、思いやりと言うのは、こういうことか？っと悟らなければ無理かも・・

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月並みですが

🙂

むっちりもっちり

2025年07月29日 12:46

１．相手の立場を考慮して発言する。あなたの考えてることよりもそっちを考えてみましょうよ２．３５にもなってそういう友人必要ですか？必要なら付き合いよく誘われたのなら飲みに出かけてみてはどうですか。そこをシャットアウトして友人ほしいは虫がよすぎです３．子供がほしいならやることやらなきゃ

トピ内ID：55c2d41816d804d4

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レスします

🙂

のこ

2025年07月29日 12:26

>（１）思いやりのある人間になりたい。これは一番難しいと思います。私自身淡白な人間で、色々本を読んだり情報を探したりしたけど無理があると思いました。人格を変えるのは無理だから人から学んで態度を一つ一つ変える他ないと思います。言われたら、言われたことは必ず覚えておくのです。 >（２）友人は沢山ほしいわけではないが、大切な人だと想える友人をつくりたい。 >飲みの誘いを受けても、面倒だと思ってしまいます。面倒だと思うことを放り投げるか、いったん忘れるかするしかないのでは。そんな感じだと、実際本当に定期的に会う友人が欲しいのか？という風に見えます。自分の性格と合わない人に憧れていませんか。（３）子供がほしい 35歳、36歳だと不妊治療が必要になる可能性があるのでは。奥さんがセックス以外での妊娠方法を受け入れるなら、婦人科に行き二人で検査に行かれたらどうですか。それすら面倒なら、もう何も言えることはないかな。妊娠で大変な思いをするのは奥さんですし。奥さんが子供を強く望んでいるなら離婚案件にもなりそうですが。そこら辺は真剣に考えて真面目に話し合わないと、奥さんが可哀想だと思います。

トピ内ID：1f155c1c775af9ae

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家族。

🙂

nene

2025年07月29日 12:26

他人との関係はあなただけのことですから「ろくでもない人間」でも仕方がない。そんなあなたと結婚した彼女のことも愛していないのですか。彼女とはダメで、あなたは何になら欲するのか。そのことを彼女も同意で結婚したなら話は別ですが、そうでないなら、彼女がとても気の毒です。あなたが子どもを持ったとして、その子を愛せるでしょうか。かわいそうな子どもにしてしまうのではありませんか。

トピ内ID：a3bb9ff6540c6495

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別に変じゃないと思う

🙂

いそう

2025年07月29日 12:52

感情云々は置いといて、性欲は薄い人はいるみたいです。聞いたことあるし、過去の彼が基本は一般的でしたが、一時期そんな感じでした。特に日本人はない方らしいです。それを知らない人は、正常じゃないなんて言う人もいるでしょうけど、実は珍しくない。調べるなり、多くの人と会うとひょんなことから聞くことあると思います。そういう夫婦関係も実はいる。感情ですが、自分で他人に対する愛情を掘り起こしたいのですか？そういう人に会うか、自然と湧き上がるものなのでしょうか？それとももともとの性格か、幼少期の体験もあるかもしれない。気になるなら専門的に分析しても良さそうです。人との交流や繋がりが薄そうですね。自分で何とかしたいなら行動すればいいと思いますが、そこまで至ってなさそう。他人からはどうしようもないので、本人のやる気次第で調べるなり改善するなりできそう。

トピ内ID：ca6a1004023bc383

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追加情報が必要です

🙂

教えて

2025年07月29日 13:37

小学校以降の交友関係と恋愛経験を追加レスした方が、皆さんアドバイスしやすいと思います。 >社交的でも深い仲になれないこのタイプは結構います。笑顔で明るく話せるけど、当たり障りない会話にしか発展せず、一歩踏み込んだ関係に成りづらい性格でしょうか？普段、誰とも飲んだり遊んだりしないのですか？ > 妻に対する性欲が無く妻以外には性欲が湧くのでしょうか。その辺りを聞きたいですね。

トピ内ID：cb99a38fbc3b4832

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人の話を聞く

🙂

みっちゃん

2025年07月29日 14:10

お会いしたことがないので、推測の域を出ませんが、（１)(２)から察すると、トピ主さんは自分の話はするが、人の話を聞かないタイプではないでしょうか？ (３)については、奥様と一度ちゃんと話し合って、奥様が子供が欲しいのか欲しくないのか、そのあたりの確認からしてはどうでしょう？制欲がない、についてはちょっとどうしたらよいのか・・・

トピ内ID：92016d5fe229e883

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自分本位

🙂

とんこつ

2025年07月29日 14:56

まぁ友達が出来ないってのは特性だと思うんで割り切るか、テクニックでカバーするしかないですねぇ〜。問題は、 > 自分は妻に対する性欲が無くここじゃないですか？性欲必要ですか？妻に求められたら気分が全然乗ってなくてもノリノリで対応するのが愛じゃないですかね？試してガッテン！

トピ内ID：0fb70147f77f6977

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孤独になったら考えたら？

🙂

蘭子

2025年07月30日 09:57

あなたはいわゆるテイカー。テイカーに人はどのように対応するかというと、 ○あまり深入りしない。(自分ばかりが尽くすことになり、馬鹿らしいから) ○テイカーの要求には応えない。(こちらの要求は聞いてもらえることがないから) ○縁を切る(付き合うこと自体が時間の無駄だから) ということだそうです。つまり最後はあなたは孤独になるしかない。奥様からもそのうち離婚される可能性があるでしょう。その時に自分がどう感じるか考えたらいいのでは？案外、痛くも痒くもないかもしれませんし。あなたにとって上記の対応なんて、へのカッパ、ということなら悩む必要もないと思いますが。

トピ内ID：1c7617ca9915d225

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それでは

🙂

わー

2025年07月30日 11:42

奥様の同意があればですが子供が欲しいと割り切って、不妊治療で子供を得たらどうでしょうか？愛の果てに子供ができるのが理想だが不妊治療は珍しいものじゃない知人に仲の良い家族がいるのだが、実はレスで不妊治療で３人授かったと聞いて驚きました片方は悩んでいるみたいですが、わからんもんだ私もそれとこれはなんだか別なんですよね普通に不妊ということで、治療で授かりました子供は宝物です現在レス状態だが、私は気にしていないです私もどちらかといえば、クールというか人間味がないというかそういうタイプみたいなんだが女性として生まれた分、共感性はあるので何とかなってます（だからレスでも気にしないのか・・・）結婚出来て、奥様と仲が悪くないなら、そこまでひどい人格ではないと思います正直職場で、愛がないってどうかと思いますそういうの苦手です愛だの感謝だの、抽象的な言葉を使って非難するのはろくでもないと思ってます自分の思い通りにならなくて切れ散らかしていることがほとんどです思いやりは似たような言葉ですが、気遣いをすることです相手にとって心地よいようにするにはと、多少思考を巡らせることですその辺の書籍とか、心理学とかで理解したらやりやすいのでは？偽善でも取ってつけたような親切でも繰り返せばそれが本物になります

トピ内ID：0c07d561074f80cd

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何から始めたらって・・・

🙂

りんご

2025年07月30日 12:42

当たり前に子供を持つことについて奥様と真剣に向き合うことでしょう。相手があることなんだから。（１）も（２）も他人に迷惑をかけてないので、優先度は低いですよね。勝手に悩まれたらいいと思います。 5年も放置しておいて、奥様はどう思っているんでしょうか。36歳、一刻の猶予もありませんが。悠長に掲示板に書いている時点で、まあ奥様からすればろくでもないかも知れませんね。

トピ内ID：82b6daa1ac94faca

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人の気持ちを知る

🙂

共感力

2025年07月30日 12:48

どういう経緯で結婚したのか知りませんが奥さんは尽くすタイプなんでしょうか。トピ主さんは例えば、好きな食べ物を自分で買うか誰かに貰ったとして、それを家族や友達に少しでも分けてあげて一緒に食べようという発想がありますか？自分で買った、自分にと貰ったのだから全部自分で食べるのは当然と考えるタイプに思えます。なかなか自分の性質を変えるって難しいですがとりあえず「どうすれば相手が喜ぶか、嫌な気持ちにならないか」を考えて行動してみては？

トピ内ID：1e1d92284945bd84

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ドラマを見る

🙂

がんば

2025年07月30日 14:11

人の気持ちが少しはわかるようになります。トピ主様は自覚できただけましです。何が悪いって考える方のほうが多いですから。

トピ内ID：db79f50f56658018

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そうですね

🙂

Sally

2025年07月30日 14:55

他の人のレスは読んでいませんが、、、まずは、自分らしさを愛することでは？世間一般の枠組みに当てはめなくてもいいと思いますよ。その上でできることから少しずつやってみるのがいいと思います。（１）自分のコメントの最後に相手を思いやるコメントを追加する。　　　「もし、愛が足りなかったら、追加するアイデアください（笑）」などや、　　　「〇〇の立場の人からもメリットのある内容となっております。」　　　など、他の立場の人からの視点でのメリットなどを追加する。（２）学生時代に仲の良かった人がいたら連絡を取ってみる。　　　私、50代ですが、最近学生時代の友人関係が復活しています。　　　共通で知っているアニメや漫画、芸能人などの話で盛り上がったりできます。　　　話題は自分から提供しましょう。　　　または、自分に趣味があれば、それを介した友人を作るのがいいと思います。（３）奥様に何か好きなものをプラスして事に臨む。　　　例えば、セクシーランジェリーを着てもらうとか。　　　または、「秘め事デー」を先にルーティンに入れる。　　　毎週土曜の夜は一緒にお風呂に入るとか、最低でもハグだけはするとか。　　　先に決めてしまい、最後までいかなくても、スキンシップだけは習慣にする。夫婦の愛の形は様々で、カップルの数だけ形があると思います。二人で話し合い双方が納得していればそれが一番です。無理に世間で一般的と思われているであろう形に当てはめる必要はないと思います。また、夫婦で一番大事なのは信頼です。良い時だけでなく病める時も支え合えるか。お互いを裏切らないか。それは華やかな燃え上がる愛よりももっと地味で控え目だけれど、安心という愛の１つの形でもあると思います。

トピ内ID：cda31a99ab5fcccc

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映画や小説で勉強する

😉

健闘を祈る

2025年07月31日 12:30

映画をたくさん見て下さい。但し、ジェットコースター的な娯楽映画はこのリストに入れないで下さい。人間愛、家族愛、人間ドラマ、名作、とか最近はキーワドで絞り込めると思います。また、「泣ける」などというキャッチコピーや評価には要注意で、それを前面に出すような映画は、今回の目的とは違います。最初に見るのは「素晴らしき哉、人生!」がいいと思います。 1946年の作品で、ジェームズ・ステュアート主演です。もし「古すぎるし、モノクロは見る気がしない」というならば、「天使のくれた時間」（2000年の作品、ニコラス・ケイジ主演）は、似た内容になっていますので、ご覧になりやすいかも知れません。そこから、”これを見た人は、こちらも見ています”や、”あなたにおすすめ”といった最近の便利なシステムで、芋づる式に次に見るべき作品は見つかるでしょう。長時間、画面やスクリーンに向かって座っている暇はない、というならば、小説を読むことをお勧めします。本は自分のタイミングで読み進められますし、持ち運びもできます。前述の映画も、ノベライズ版が出ていたと思いますので、入り口は映画関連からでもいいんじゃないでしょうか。とっつきにくいな、と思うなら、図書館で「大草原の小さな家」などを読んでみるのもいいかも知れません。童心に帰って、楽しめるものを探して下さい。上質な文芸作品は読めば必ず学びがあります。本や映画でいろいろな体験をすれば想像力や好奇心が鍛えられ、それを大切に育てていけば人との接し方にも変化が現れてきっと友人ができますよ。大切な人に、きちんと心を伝えることができれば、信頼関係が生まれます。きちんと伝える、というのは、率直に、素直に、相手が受け取りやすい形の表現をする、ということだと私は思っています。そのスキルを上げてみましょうよ。

トピ内ID：70631f03fa5ed4ee

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妻に対して

🙂

勧善懲悪

2025年07月31日 15:04

性欲がなく、って他の女性になら性欲が湧くのならもう冷めてるのでは？色々考えるより自分と向き合ってみられては？情はあっても愛はないのでは？

トピ内ID：400ac910c12cac08

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