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彼の実家での同棲問題

レス33
（トピ主 0 ）
041
リリ
恋愛
これから彼氏の実家に同棲予定です。
彼の家庭は複雑で、母は彼が小さい頃に他界し、父はその後別の方と再婚しています。兄弟は弟と、腹違いの妹がいます。実家は彼の実母が生きている時に父が建てた家ですが、再婚後は彼と弟を実家に置いて、再婚相手と別の場所に住みはじめた、簡単にいうと実母側の子供を捨てたような状態となっていたそうです。隣におばあちゃんが住んでいるので、そこで面倒を見てもらっていたのだと思います。その時点で父親は最悪なのですが、高校等の学費も払ってもらえず、自分でバイトして働いたお金で払っていたそうです。扶養が外れる時には、父の収入が減るからその分のお金も払ってくれと言われ揉めたこともあるそうです。今は社会人として働いていて、彼は実家に1人で住んでおり、弟は地方に勤めているので、連休に実家に帰ってくる状況。彼が社会人になってから、実家のローンを家賃と言いくるめられ、父に毎月支払っているそうです。最初は数万だったのが、毎年値上げされ、今となってはローン全額を毎月払っているそうです。（ボーナスと固定資産税は除く）
彼と同棲したら、ローンの支払いを一緒にしてほしいようなことを言われ、正直嫌です。ただでさえゴタゴタした家庭事情に深く関わりたくないのに、金銭面で関わってしまうと、揉め事が起きそうな未来しか見えません。2人でアパート借りて暮らそうという話もしたのですが、彼が住まなくなる（家賃を払わなくなる）と売却されるそうで、思い入れのある実家を残したい気持ちと、弟の帰ってくる場所が無くなるのとで、手放せないそうです。
もちろん2人で借りたアパートであれば、半分出すのは当たり前だと思ってるのですが、彼の実家で、しかも関わりたくないような彼の親に金銭面で関わってしまうのは嫌だと思うのですが、私の感覚がおかしいのでしょうか？そもそも、こんな親を持つ彼と同棲し結婚しても大丈夫でしょうか？

トピ内ID：6c685b4a22d843cb

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同棲だめ

🙂
くるめ
同棲は絶対にやめなさい。 住むなら腹くくって入籍してからにしなさい。 そんなややこしいところに入ったらぬけられなくなります。 しかも妊娠でもしたら終わりますよ。 同棲はしない。 住むなら結婚する覚悟。 彼の父親が生きている間も、亡くなったあともお金で散々もめ彼とお別れなるのが目に見えています。 実家を出ないならお付き合いやめると言って彼に選ばせたらいい。

トピ内ID：776824a481c53c89

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別れれば？

🙂
難しいよね
家賃の代わりにローンを払うのは、そこまで変だと思いません。 ただ、嫌だと思うなら同棲はしない、変だと思うなら別れるでないかと思います。 同棲したい、別れたくないと思うなら、彼が実家を出れば済む問題でもなさそうなので、ちゃんと話を聞いた方がいいですよ。

トピ内ID：0a72fd473cf10c54

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タダに！

🙂
電源ON
同棲して一緒に恋人の親のローンの支払をするなんて聞いたこともありません。 しかし一方で、一般的に恋人の親の家で同棲するなら、安くても家賃を払うのは当然だと思います。そのお金がローンに使われるか、他のことに使われるかは知る必要もないことでしょう。ただで住ませろ！なんて都合が良すぎます。 彼の事情を考えると、家を手放したくないという強い思いがある以上、トピ主がその家を拒否する限り、彼と一生同棲することは出来ないでしょうね。トピ主がそれでも同棲したいと思うかどうかでしょう。私ならしませんけど。 ＞こんな親を持つ彼と 親より、彼が家に持つ執着心が問題なのでは？

トピ内ID：903c8e84e07c992e

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さっさと別れないのはなぜ？

💔
レレ
なぜそんな男とわざわざ同棲する必要があるのですか？ あなたの周りには独身の若い男がその男しかいない特殊な生活環境なんですか？ それなら大変でしょうが我慢して同棲するしかないですね。

トピ内ID：382cbe4c0fdaf95e

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そもそも彼と付き合うのをやめたら？

🙂
ｓｄ
ローンを全額払っていても、名義はお父さんなのでは？だったら、ずっと住めるとも限らないのでは？ これからもいろいろ起こりそうだから、それも含めて彼とならやっていけると思えるなら、同棲もすればいいし、付き合いも続ければいいと思うけど、今の段階で諸々面倒な事情のある彼氏との付き合いに不安があるなら、同棲する前にやめる方がいいと思います。

トピ内ID：9ff041d2747a0e2d

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私の友達だったら全力阻止

🙂
もち麦
全く大丈夫じゃないです。 こういう問題のある家族がいる人と結婚する時、何より大事なのは本人の意思なんですよ。 配偶者は巻き込まないとか、家族の言いなりにならないとか、自分の生活を守った上で余力で支援するように線引きするとか。 彼氏さん、そこ全くできてないですよね。 不幸な境遇には大いに同情はしますが、ズルズルと父親に言われるがままにお金を搾取されているだけ。 弟さんを思う気持ちは優しいけれど、現実問題その実家を維持するのは感傷的な意味合いしかないのに、それを手放せない。それどころかトピ主さんも一緒に払うことを望んでいる。 じゃあ払う代わりに名義を自分達にする交渉でも父親とするのか、と言われるとそれもしてないですよね？ このままいくとその父親が年老いたら、今度はそっちの仕送りがあるから家計から出してとか、妹が無職になったから実家にしばらく置いてほしい（と言いつつズルズル）などと言い出す未来が見えませんか？ 彼はそんなこと絶対にしない人だと、今の肌感覚で思えますか？ トピ主さんが、私が働いてこの人を支えるんだ！ぐらいの恋は盲目状態（または腹を決める）であればまだしも、現時点でそこまで不安に思っているなら気持ちよくお金を出す事もできません。 その嫌だという気持ちは伝えましたか？ もしそれで彼が不機嫌になったり、自分への愛情が無いのか？などと話をすり替えるのなら、絶対苦労します。 嫌だという気持ちを伝えた時の彼の態度が最初の判断材料になるでしょう。

トピ内ID：ffc565dd48cab2fb

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あなたに覚悟がないなら別れた方がいい

🙂
はちみつ
お話聞いていると彼氏さんはただ単に「父親ガチャ」に当たってしまっただけで、彼自体に問題あるわけではなく、ひたすら気の毒であるとは思います。 お母さんが早くに亡くなってしまったことも本当に気の毒ですよね。 そんな父親のもとに生まれたことが彼氏さんと弟さんは悲劇です。 ポイントとしては、 いろいろ複雑であってもあなたが彼氏さんを愛していてずっと一緒にいたいのかどうか？ だと思います。でも、文面からだとちょっと二の足踏んでるのかな？ 正直そこまでの強い気持ちじゃないのならお別れした方がいいと思います。 事情が複雑すぎるし、それにあなたの彼氏さん、申し訳ないけれどあまり賢くないと思う、、 子供の頃から親に育児放棄されていて 学費だって出してもらってなかったわけですよね？それで今はローンまで肩代わりさせられてるんでしょう？ 申し訳ないけれどもう社会人なんだからそんな父親法的にどうにかできるはずです。それと弁護士費用などのお金が大変ならば行政に相談して家のこともどうするのが一番いいのか知恵をもらうことはできるはずです。今のままならその父親にただお金をむしり取られ続けるだけですよ。 あなたが本当に彼氏さんを愛してるならそれについてアドバイスしてその家に住み続けるのか、または違う方法をとるのか決めてから同棲なり結婚なりしたほうがいいよね。 やはり無理、、と、思うならもう早めにお別れするべきです。中途半端に係わると大変な目に合うし、向こうの家の問題だからあなたには何も出来ないですよ。彼氏さんと弟さんが本気で動かないとね。

トピ内ID：90141d6f5512f390

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同棲してる家に帰省する訳ないのに…

🐶
岡崎
＞弟の帰ってくる場所が無くなるのとで、手放せないそうです。 ん？逆じゃない？ あなたがそこに住み始めたら、弟の帰る場所は無くなりますよね。 今までは兄一人だったから気軽に帰省していただけで、そこに兄の恋人や妻や子供も住むようになれば、弟はわざわざその家には訪ねないでしょう。 というか家の名義は？ 父親の代わりにローン返済するのはご自由にどうぞですが、名義が父親のままならいつ家を取り上げられるかわかりませんよ。 高校生に自分で学費を払わせるような父親なら、返済完了の目処がたったタイミングで「売却する」とか言い出すかもしれないし。 その家を手放して、二人で新たに家を借りる。 この条件を承諾してもらえないのなら、彼とは別れた方が良いです。

トピ内ID：5812940a916be885

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大丈夫ではない

🎶
szk
＞私の感覚がおかしいのでしょうか？ おかしくないです。 ＞そもそも、こんな親を持つ彼と同棲し結婚しても大丈夫でしょうか？ 大丈夫ではないと思います。 理由は ＞こんな親を持つ彼 だからではありません。 ＞思い入れのある実家を残したい ＞弟の帰ってくる場所が無くなるのとで、手放せない この２点です。 彼の優先順位はナンバー１実家、ナンバー２弟なのです。 妻をナンバー１にできない(と思われる)男性は結婚には向きません。

トピ内ID：8211c3f072835ea9

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よく考えてねー！

🙂
フジタマコ
私は50代ですが両親が離婚して母が実家に弟と二人で住んでいます。2年前とある事がきっかけで3万円貸してくれと言われあげるつもりで貸したらやはり返ってきませんでした。次に5万円貸してくれと言われたのではっきり断りました。それから音信不通になりました。金の切れ目が縁の切れ目とは本当だなとしみじみ思いました。親も普通の人間です。トピ主さんの彼のお父さんの様にびっくりする人もいます。弟さんの帰る場所を残してあげたいと優しい彼かもしれませんが金銭問題は身内ほどキッチリしたほうがいいと私は思います。家はローンを払い終わったら修繕費もかかります。彼のお父さんが年金生活になったら固定資産税も払ってくれと言うかもしれません。おそらく若いトピ主さんはこれからの人です。彼と二人で独立して生活する為に弟さんとよく話をしてもらったほうがいいと思います。残念だけど毒親は本当に存在します。トピ主さんはどうしたいのか彼とよく話をする必要があると思います。まだまだこれから楽しい事、パートナーと一緒に乗り越える事を経験して成長していけますよ。頑張って下さいねー。

トピ内ID：71b47527c7d07cd3

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えー？

041
ももも
彼、胡散臭い…。 嫌々お金を支払うなら家を出ればいいのに『思い入れがある』？？ 『兄弟で実家に残されて、父親には捨てられたようなものだ』とまで言っているのに、そんな家に思い入れがあるんですか？ 父親は、兄弟を捨てたんじゃなくて配慮しただけなのでは？ 見ず知らずの再婚相手の女性と同居するよりも 住み慣れた家に兄弟を住まわせて自分達は別に居を構えた方がいいだろう、と。 そうでなきゃ、２拠点分の出費が発生するような形は取らないと思いますけれど。 高校生が授業の片手間にバイトして学費を払えるものでしょうか？ 学費や生活費は出すから、小遣いくらいは自分で稼ぐように言われただけなのでは？ それと、社会人になっても実家に住んでいるのだから、家にお金を入れるのは至極普通のことだと思います。 親は売却したいのに、息子が居座って出て行かないから『じゃあお前がローンを払え』と言われている…っていうのが実際のところなんじゃないの。 彼、結局いい年をして『俺は捨てられたんだ』と実家に甘えているだけの甘ちゃんなのではありませんか？ 今の広さと同じ部屋を借りようと思ったら家賃は跳ね上がるでしょうし、家具家電の出費もある。そもそも引っ越しは面倒くさい。 自分は環境を変えず楽をして、彼女である主様からお金をとって自分の支出を減らしたいだけだと思いますよ。 彼の言うことを鵜呑みにしたら痛い目を見ると思います。

トピ内ID：3172cd9cb85a4cec

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大丈夫なわけない

041
mari
そこまで思っているのになぜ別れないのですか？ 同棲なんか絶対やめた方がいい。 今は好きだという感情優先で流されていると思いますが絶対後悔しますよ。 妊娠でもしたらトピ主の人生終わるとしか思えないです。 辛くても別れましょう。それが自分の将来のためです。

トピ内ID：d622e53447f0f75a

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レスします

🙂
flyer
＞ローン全額を毎月払っている これ、ローン払い終わったら、今の家が完全に父親のものになるだけだよ。 ＞思い入れのある実家を残したい気持 父親が、お金欲しさに手放すことにしたら彼にはどうにもできないでしょ。 つまり「残せないかも」なのにトピ主さんからの家賃相当の金をあてにされるんですよ。 ＞隣におばあちゃんが住んでいる どっちのおばあちゃんなの？ こういう場合、土地は父親名義でないことがあるんだけど、それは聞いた？ 大体「結婚」って彼貯金とかあるの？ 家電とかも買い替えの時負担させられそうだし。 「ローン返済」と「生活費」の負担から逃れるための同棲のように思えるけど。 今安易に同棲して「隣のおばあちゃんの介護」介護問題とか出てきたら、押し付けられるかも、だし。

トピ内ID：e6d44b7f90cb58dc

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そもそもですが

🙂
おじさん
＞これから彼氏の実家に同棲予定です。 実家うんぬんは置いといて、どういう経緯で同棲という話になったんでしょうか。 主さんは、同棲、結婚については、特に不安とかはないのですか？ 主さんの方から同棲結婚を望んでいて、彼氏さんが応じたという状況なら、彼氏さん実家での同棲は自然な流れに見えますし。 実家同棲は嫌だけど、結婚したら実家同居は構わないかでも話は変わりますかね。 ＞そもそも、こんな親を持つ彼と同棲し結婚しても大丈夫でしょうか？ 別に違法性はないでしょうから、大丈夫かと聞かれたら大丈夫でしょうけど、主さんがその状況に幸せを感じるかって話ですよね。 それは主さん自身が決める話だと思いますよ。

トピ内ID：cdb9a1d24fce6b7f

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やめたがいいんじゃない？

🙂
勧善懲悪
彼氏がローン払い終わったら父親は迷わず家を売りそうだし。 ローン払ってるから自分に家の名義を変えてくれって言わせてみたら？ ダメって言われたら2人でアパートを借りたがいいと思う。 どの道その家は先で揉めそう。

トピ内ID：d00592114d66ba36

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名義変更をしましょう

🙂
冷静に
どうしてもローンを払い続けるのなら、名義を変えてもらいましょう。 彼の父親名義のままローンを払っても、最終的に彼のものにはならないですよ。 下手したら彼の父親が売却してしまうかもしれないし、相続で彼の継母に権利の半分がいってしまう可能性が高いです。 結婚してローンを払うのなら、土地・建物を彼とトピ主さんとの共同名義に変更することを条件にしてみたらどうでしょうか。 複雑なようなので、司法書士など専門家に相談して進めた方がいいと思います。 それを拒否されるなら、結婚はやめた方がいいでしょうね。

トピ内ID：f2a0ae79dd631dad

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家賃払うのはおかしくはない

🙂
kou
同棲するにあたり、その家の家賃を払うのは当然のこと。 なので貴方が家賃を払うのはおかしくない。 その家賃が結果的にローンに使われるだけです。 また、彼氏が実家なのに家賃を払うのも何もおかしくないです。 実家で暮らしている社会人は生活費とか名目は異なっても 親に金を払うでしょう。 それが結果的にローンに使われるだけです。 実家に1人暮らしであっても、家を使用しているわけですから 家賃として払うのはおかしくないです。 また、払いたくないなら実家を売却する選択肢があるのに それを嫌がっているのは彼氏。（彼氏の弟も？） なので尚更、ローンを彼氏が払う必然性が出てきてしまいます。 上記のように考えると 彼氏の実家で同棲して家賃を払って、それがローンに使われるのは おかしくはありません。 アパートなど別の場所に住む以外の選択肢として、 彼氏の弟もたまに帰省してくるなら 少しだけ弟にも家賃を出してもらう、くらいでしょうか。

トピ内ID：b7798d5cbe55acdf

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んー

🙂
たんたか～ん
そもそも 彼氏の実家に同棲が嫌だ！ 同居だよね？ そのほうがしっくり来る。 みんな、同居なんて嫌がる女性が基本多いのに、主は変わってるね

トピ内ID：9f9b8f6640a62c0f

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そんなにしたいの？

🙂
ゴン
なぜ、同棲したいの？ 一人暮らしの方がいいじゃん。 それって、結婚してもそこに住み続けるのよね？弟が戻ってくる場所....って、場合によっては、一緒に住むってことね。楽しそうね。 同棲したいなら、すればいいけど、嫌になったら、家を出たらいいと思う。 結婚は避けて、しばらく様子見る。 そこまでしてて、そこに住みたい理由が全く分からないです。 お金なんて絶対払いたくないけどね.....。

トピ内ID：4bb6a8333a3f3fad

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危険ですね。

🙂
風
そんな変な父親なら散々ローン払わせて、この家は俺の名義だ！売る事にしたから出て行け！などと言われかねませんよ。その売却したお金で再婚相手と新しい家を購入！とかありそうじゃないですか？ ですから彼の読みも甘いですよね。ちゃんと土地の名義は誰？家の名義は誰？とか調べた方が良いですよ。おばあちゃんが父方なのか？母方なのか？も重要ですね。 そのややこしい家庭に入るのはやめた方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：6ae27b71c83a8eb4

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ダメだよ、彼から離れて！

🙂
はなこ
彼は本当にかわいそうな生い立ちだけど、やっぱりまともな愛情を与えられてないから彼の思考もかなり歪んでると感じました。 あなたにまで実家のローンの支払いを手伝わせるとか、ありえないです。 よくまぁそんなことを言えたもんだと思います。そんなことを言えてしまう彼が怖いです。

トピ内ID：fc045b30ec8c2b87

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彼だけが得する

🙂
らいら
端的に言って、 同棲すれば、 家事はしてもらえる、 ローンも出させることができる、 と言う目的しかないと思いますよ。 彼だけが得をする話です。 結婚したって、家の名義は父親のものでしょ？ あなたが、ローンの一部を負担したって、 一円の権利も主張できない。 おまけに、弟が帰ってきたら、弟の分の家事もしてあげることになるよ？ あなたにメリットなし。 私が、あなたの母親とか叔母、姉妹という立場なら、 やめなさいよ、としか言えません。 絶対に、大丈夫ではありません。

トピ内ID：cd563da1dae49baf

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彼の為の同棲？

041
あらら。
＞　彼と同棲したら、ローンの支払いを一緒にしてほしいようなことを言われ、 これ言っているのは彼父ではなく彼なのですよね？ ローン払い終われば自分のものになるので一緒に払って貰い少しでも早く手に入れたいのでしょうかね？ だから同棲しようとなったとか？…と言うならせこいですね。 せこさ考えると彼父も彼も似てませんか？ もしそうやって其の家を手に入れて、結婚しても一緒に設計して建てた家とか一緒に選んだ家でもない、トピ主さんは好きになれるか分からない家なのに彼だけが満足って感じですね。そして弟さんが帰ってくる家でもあるので弟さんが結婚しても実家として当たり前の様に帰ってくる。 いずれにしろ彼の自己満の為の同棲になる感じになってますね。 実際同棲しだしたら嫌とは言えタダってわけにも行かずなので同棲はとりあえず止める。 でも感想だけど、其の家は彼氏が幼い頃に建てた家なのですよね？ 何十年経って居るのか分かりませんが、もはやローン終わっているのに彼父がローンと言ってお金巻き上げて居るって事ないですよね？ 実際まだまだローンが残っているとして、彼も払い終わる頃には家も古くなり大々的なリフォーム、もしくは立て直しの時期とかになってなければ良いのですが。

トピ内ID：36a9a843dd82ec2c

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別れた方が良いかも

🙂
りん
実家のローンを全額彼が払ってるなら、親からの譲渡か売買で、名義もローン名義も変更出来ませんかね。 税金もかかる事ですが。 父親は新しい家庭持ってるわけですし、そこに帰ってくる予定も無いですよね。 賃貸物件なら出来ない事ですが、これは相手が親なので出来る方法はあります。 ただローンの肩代わりしてるだけは勿体ないです。 でもトピ主にとって、そんなの関係無い事ですよね。 金銭面もそうですが、「こんな親を持つ彼と〜」 トピ主が、彼をそう思うなら無理だと思います。 今回に限らず、何か事が起これば「こんな親を持つ」がよぎるのでは？ 母親を亡くし、弟さんと２人で生きて来た彼。かなり複雑です。 複雑な家庭環境を受け入れる度量が無いなら、別れた方が賢明に思いますよ。

トピ内ID：86f1ab35bc137150

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全てが彼からの情報

🙂
月見団子
トピ主さんのご両親は何と言っていますか？ 彼氏に労働力も金銭も搾取されそうな同棲で、 まともな親なら全力で反対しそうなものですが。 自分が親なら、少なくとも同棲は止めます。 その彼の言っていることも100%真実かはわからないですよね。 父親の視点では別の話も出てきそうな気がします。 隣におばあちゃんが住んでいるとは言え、子供だけで一軒家に住むかな。 高校の学費は少なくとも減免措置が取れたはずでは？ 兄が家賃を背負わされているのを知りながら、弟はさっさと家を出て就職？ 弟にとっても思い入れのある実家なら、地元で就職するか、自分もいくらか負担しようと思うのでは？ 彼は何か重要なことをトピ主さんに言っていないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4236781f48574243

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まだ早い

🙂
ぼんどう
ちょっと待って！ 同棲もまだ早いよ！ まだ結婚もしてないのに、お金の関わりができるのもおかしいよ！ 複雑な事情は解るけどひとまず置いといて、要するに ＞社会人、実家に1人住まい、弟は時々実家に帰ってくる ＞実家のローンを毎月払っている ですよね。 ＞彼が住まなくなる（家賃を払わなくなる）と売却される それはそうです。誰も済まない家のローンは払いたくないですからね。 父親だって、彼が住んでいるから所有しているだけの家です。 善い人か悪い人かは別にして、家の所有者としては当然の判断だと思いますよ。 ＞思い入れのある実家を残したい気持ちと、弟の帰ってくる場所が無くなる ここが問題です。 家は何れなくなる物です。 突然の地震や落雷、火災など、理由はいくつも考えられます。 解りますよ、思い出とか、記憶とか、家に宿りますよね。 でも、弟さんには帰る”場所”ではなく、 ”兄と会う”ということが大切ではないでしょうか。 兄弟の絆があれば、場所は”実家の建物”でなくてもいいと思います。 兄弟二人がおばあちゃんの家でごはんを食べれば、三人でも過ごせますしね。 せめて弟さんが来たら家に泊めてあげることができるように、 間取りを考えて （2ＬＤＫだとすると、１部屋はトピ主さん、もう1部屋を広めにして彼と弟さんが過ごせるように） 賃貸住宅を選ぶことにしてはどうでしょうか。 話し合って、準備が整ってから、同棲した方がいいです。 結婚するときは、父親と関わらないようにすればいいだけのことです。 あとは、彼や弟さんのメンタルの問題です。 子供の頃辛かったこと、満たされなかった思いを抱えている大人は 意外とたくさんいますから、解決方は見つかりますよ。

トピ内ID：de2caaae428f778c

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「主様は」彼とどうなりたい・どうなったら良いとお考えですか？

🙂
AC・予備軍支援中
＞彼の実家で、しかも関わりたくないような彼の親に金銭面で関わってしまうのは嫌だと思う 彼と法律婚したら、彼の父親＝主様の義父になります ＞彼と同棲し結婚しても大丈夫でしょうか？ と質問してますが…もし、ここで 大丈夫 私なら、彼の家族と良好な関係構築→維持出来ると思う 等の意見があったら【主様は】大丈夫・彼との結婚は上手く行くと思いますか？ トピ文の内容から、主様は「結論ありき」の印象ですが、ここで不特定多数の意見を聞きたいと思った理由は何でしょう？ 私は仕事で、家庭環境や家族機能に課題有～支援等が必要な家庭に関与しています 彼から話を聞き、主様が ＞父親は最悪 と感じる気持ちは分かりますが…この手の話題は、一方聞いて沙汰しない、情報の精査・裏取りは基本 仮に父親に要改善点有と感じても、冷静に中立的な気持ちで【父親や弟からも話を聞く必要有】 【誰かを責めても、何も解決しません】よ ＞再婚後は彼と弟を実家に置いて、再婚相手と別の場所に住みはじめた この時、彼家族の住民票や公的医療保険等は、どうしたのかな？ ＞子供を捨てたような状態 ＞高校等の学費も払ってもらえず 学校の先生等は、全く気付かなかったでしょうか？ ＞隣におばあちゃんが住んでいるので、そこで面倒を見てもらっていたのだと思います 誰かが教育・医療・行政機関で専門知識のある方に相談、（親族）里親等の検討はしたか？ 等、彼が嘘を言っているとは思いませんが、色々気になる点はあります ＞母は彼が小さい頃に他界 彼や弟様は、誰とどんな愛着関係を構築しているでしょう？ 仮に彼の話＝客観的事実なら…主様と御両親は【ありのままの彼を受け入れ】安全基地になる覚悟はありますか？ 途中で投げ出すなら決断は早い方が、お互い「傷は浅くて済む」可能性は高いです 彼や弟様には色々大変な事があったと思いますが、幸せになって欲しいです

トピ内ID：8aca3c95cfabd580

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ローン返済後売り捌かれるかも

🙂
しょみ
彼氏さん大丈夫ですかね。 情が深いのだと思いますけど、あまり利口とは思えません。 気持ちはわかります。 だけどまず、結婚したら弟さんは2人の新居に来るべきではないと思う。この家族関係だと当たり前のように何日も上げ膳据え膳で入り浸る気がするし、彼氏もあなたに弟の世話を当然のように押し付けるでしょう。そういう家庭です。 そしてローンの返済について。 払い終わったら彼のものになるわけでもないその中古住宅を、彼女にも払わせようとする。彼の神経は普通とは言えないと思います。 働きながら学校へ行く真面目な彼ですが、だからこそ何でも自分でやろうとしているのかも知れませんね。意地になっているようにも見えます。この人はやめた方が無難だと思います。

トピ内ID：65962bec0b49ab89

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悩ましい

🙂
リンゴ
年齢が書かれてませんが、何歳ですか？ 彼は高校卒業後から仕事して、ずっとローンの支払いをしているのですか？月額は？幾ら払ったか記録は残ってますか？ 彼が幼い頃からの家なら、もう完済近いかも。完済後に例えば20％とか、払った分だけ家と土地の名義を彼にしてもらったほうが良いですよ。 残りの父名義分は、買い取るとか。（彼が住宅ローンを借りる） まずは返済予定表など、ローン関係の書類を確認させてもらいましょう。 私なら、損しないように、搾取されないよう調べまくって出来ることは全てやったうえで、一番良い方法をとります。 苦労した分、これから幸せになれると良いですね。

トピ内ID：c735c9f9a81b417c

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利用されてる

🐤
いんこ
そんな薄情な父親ならローンが終わったら直ぐ売りに出されるんじゃないですか？　ローンの支払いに利用されていて 売却したお金は全部取られそう。 彼氏は支払っていたら自分も権利があると勘違いしてないですか？ 私なら直ぐに引っ越してローンの支払いはしないですね。

トピ内ID：5929a2f006a6b90c

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