本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 彼の言葉に傷つく私が悪いのか、モラハラなのか

彼の言葉に傷つく私が悪いのか、モラハラなのか

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
おとうふ
恋愛
今付き合っている彼と、休日の予定を決める時に「何するの？」と聞かれ、行きたいところが何個かあったので、それをあげると「どう回るの」と聞かれて、例を挙げたら「効率悪くない？」と言われ、他の例を挙げられたので、なるほど確かにそっちもいいねと言ったら、「効率が悪い、頭硬いね」「こっちが意見を言うと全部こっちの意見になるから意見を話すのが嫌だ」と返されました。 頭硬いは言い過ぎだよ、そこまで言われる必要がないと返したら 「俺もよく言われるよ？そんなこと気にするの面倒くさい。合わない。人にどう見られるか考えて生きてきたんでしょ、ダサいよその生き方。」と言われました。 畳み掛けられたので頭がフリーズして話せなくなったら、「なんで黙るの？結局いつもこうやって俺が話すだけだよね、会話にならない。」と言われ、「こわくて話せなくなる」と言うと、「何それ、それは健全な関係じゃないじゃん、上下関係じゃん。そんなのでこわくなって大丈夫なの？心配。俺といて楽しいの？」と。 私は日常的に彼の言葉たちにトゲがあることに違和感があるのですが、それを上記のように伝えると論理的に返されて何も言えなくなります。 これを友人たちにはモラハラだと言われます。 みなさんはどう思いますか？ またモラハラの人にはどう対応するのがいいのですか？ 逃げた方がいいのかもしれないということはわかっているのですが、彼と楽しく過ごす時間もあるので、模索したい気持ちもあります。 ただ、その気持ちは私だけが持っていても意味がないことも理解している上で皆さまからのご意見を聞きたいです。

トピ内ID：28c6b8af0be7852b

#２０代
#３０代
#ハラスメント
#心の悩み
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

屁理屈こねてめんどくさい

🙂
シナモンベーグル
何言ってるかわからない、その彼。 たかがデートでしょ？ こうしようと思うけどどう？ それもいいけどこうはどう？ それいいね。 っていうのは普通の恋人同士の会話じゃないですか。 仕事じゃないんだから、効率とか頭硬いとか生き方とか屁理屈並べてちょーめんどくさい。 なんでデートの話から生き方の話になるのよ。バカバカしい。 うん、何も言えなくなるならあなたとは相性が悪いと思うのでお別れの方がいいのではないですか？ なんか見下してるよね、トピ主さんのこと。 私ならですが「あなた偉そうに何なんですか？ごちゃごちゃとめんどくさいです。さよなら」ですかね。 違和感は大事ですよー。

トピ内ID：417e45122bbeb309

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理だと思う

🙂
わかめ
無理ですよ。 だって、彼の方は１ミリも主さんと会話する気がないようだから。 会話はキャッチボールであって、一方的に投げつけてくるのは会話ではないです。 ＞会話にならない。」 ↑自分で言っちゃってるし。 主さんの彼は、自分が一番正しいと信じて疑わない。 ああ言えばこう言うで反論してくるから、無理。 トピを主さん自身読み返してみて。 全部、攻撃的ですから。 ああ、もしかしたらこれは、その彼特有の試し行為かもね。 攻撃してもついてくるんだから、自分のことが好きなんでしょ？的な。 ＞俺といて楽しいの？」と。 ↑で、主さんは「楽しい」って答えたのですか？

トピ内ID：21ff1230d7481202

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたの親兄弟のことも馬鹿にするよ。

🙂
はなこ
完全にモラハラです。対応としては離れて関係を断つしかありませんが、そんな男がたまにみせる優しさに別れる決心がつかずズルズル関係を続ける女性もいますね。でもモラ男は飴と鞭を上手につかいわけて女性が逃げないよう管理しています。 　 そして誰かれなしにしているわけではなく他の人の前では全く違う表の顔だったりします。要は性癖みたいなものです。趣味。イジメる対象が必要なんです。愛なんて1ミリもありません。 　 あえて言い返せない気の弱そうな女性を選んでサンドバッグにしているだけです。ピットブルような気の強い女性ははじめから選びません。あなたのように、私が悪いのかなと考えるような女性が餌食になります。 　 私はかなり気が強いので、この手の男性に言い寄られた経験がありません。

トピ内ID：5e91eca2a1d3da37

...本文を表示

つまらない男ですね

💔
ゆめこ
「俺といて楽しいの？」って…、楽しくないに決まってますよね。次同じ事聞かれたら、「あなたといても微塵も楽しくないです。さようなら」と言ってしまいましょう。 そんな男といても時間の無駄ですよ、貴女の貴重な若い人生の1日1ページを彼に使ってしまうのはお辞めなさい。もっと良い人はいます、何が良くて彼と付き合っているの？ >こっちが意見を言うと全部こっちの意見になるから意見を話すのが嫌だ そもそも、貴女の意見を言ったところで彼は難癖つけて却下しているのだから、必然的に「こっちの意見」になっているのは仕方ない事。 こういうタイプの男って大体中身がないのです。自分の人生にどこか満足していなかったり、周りと比べて少なからず劣等感を持っているから、発する言葉が攻撃的になったりするのですよ。そして貴女のような見下せる存在を見つけては、サンドバッグのように扱う。言葉で虐めて優越感に浸る、つまらない人間です。 >モラハラの人にはどう対応するのがいいのですか？ (1)彼以上にモラハラする (2)自分の感情を殺して彼のサンドバッグに徹する (3)別れる これらの3択。

トピ内ID：c0dba3e2404fca2b

...本文を表示

ちょっと笑ってしまいますね。

🙂
風
てか、あなた友達居んの？と返したらどうですか？ きっと彼は自分は頭が良い、優秀だ！ぐらいに思ってそうですね。同時に主さん含め、周りを見下していると思います。 >「俺もよく言われるよ？そんなこと気にするの面倒くさい。合わない。人にどう見られるか考えて生きてきたんでしょ、ダサいよその生き方。」 ここまで言う人と続ける為の模索って要らないと思いますね。生き方にまで言及するって人格否定でしょう。しかも「どう回るのか？」程度の話ですからね。オーバーキルするタイプの人ですね。そこまで言う必要もないし、そんな大袈裟な話でも無いので。 つまり、彼の方が思慮が足りないのです。それで勝った気になるような人だと思うので。

トピ内ID：f32532db2672e904

...本文を表示

彼はただのいちゃもん屋

🙂
ね子
彼は論理的では無いです。 支離滅裂なその時々の感情に任せた言葉を発してるだけ。 頭が硬く、非効率、自己中で自己愛が強い。他責傾向で話し合いも出来ない健全な関係を人と築けない彼です。 さっさと別れて、会話も楽しめる、一緒にいてお互い幸せと安心感を感じる人と付き合いましょう。 彼は誰とも幸せにはなれません。今後も誰と付き合っても別れや離婚を繰り返します。彼は常に相手の責任にしながら。

トピ内ID：f6574730be74f8e9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

モラハラ男の餌食になる人は、たいていそう言います。

😒
今が逃げ時
＞逃げた方がいいのかもしれないということはわかっているのですが、彼と楽しく過ごす時間もあるので、模索したい気持ちもあります。 誰にでも、良い所はあるんですよ。 まだ恋人同士なのに遊びの予定ぐらいでそんなにもめるようでは、結婚後たいへんでしょう。 もっと切実に意見を詰めなくてはいけない場面が出てきますけど、トピ主は彼に言われるがまま従うだけの生活になると思います。 それでいいんですか？

トピ内ID：4189287b52ee0e94

...本文を表示

どう対応って、、

🙂
専業主婦よ
トピ主さんみたいに、やられっぱなしを我慢するか、完全に論破してやりこむかしかないのでは？他人を変えるなんて無理なことしようとか、考えてますか？トピ主さんには無理でしょう。 そんな失礼な人と、付き合う価値を私は感じませんね。 あなたの意見通りにしてやっているのに、何いってんの？頭良くないねって、取り敢えず言えばどうですか？楽しくないから帰るわーって、置いて帰ればいいのに。

トピ内ID：0fe35630cccd46ad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

モラハラ

😱
ナヲ
あなたを言い負かす事で自尊心を保っている小心者。 この先もあなたの言う事に何かと難癖をつけては、己が正しいと主張するでしょう。 あなたが、なんか変だよなと思いつつ、全然スルーできるような性格ならば付き合い続けても良いかと思いますが、客観的見て彼はあまり良くない性質を持っておられるような気がします。

トピ内ID：3dc4a78a260194ec

...本文を表示

余計なひと言

🙂
和泉のおかん
彼の家庭環境が見える様。 父親か母親に毎回上から論破されて育ってきたのかしら。 嫌味な男だね。 幼いとゆうか、余裕がない。 彼女をやり込めて何が楽しいのだろうか。 さっさと別れたら？ また情けない気持ちになるよ。 結婚後もそんな口調で馬鹿にされ論破され続けるわけ？ 顔がいいの？ 効率が悪い、頭硬い、とまるでバカにした言い方は愛する人に対して思いやりが無い。 優しくない。 あなたが彼女じゃなくてもケンカになるよ。 言ってやったら？ まるで面白くないし全く優しさのカケラも無い、そのやり込める口調の端々に馬鹿にしている感じが溢れてて本当に不愉快だ、と。 モラハラというか、嫌味が止まらない残念な人間。 もし上司なら転職するレベルですわ。

トピ内ID：8d07165ba210f071

...本文を表示

彼を選ぶ選択肢あるんだね

🙂
通りすがり
彼って陰険なモラハラって感じです。 彼の会話の方が効率悪いし、頭硬いなぁという印象。おまけに面倒で厄介で屁理屈。会話にならないのは彼の方。トピ主さんへの言葉の数々、自己紹介かと思いました。「こっちが意見を言うと全部こっちの意見になるから意見を話すのが嫌だ」って、そりゃ、トピ主さんの意見を全否定するからですよね？「（頭硬いと）俺もよく言われる」まあ、そうでしょうねえと。 この手の人への対応は、一部の隙もなく完璧なまでに論破するか、逃げるかだと思います。彼以上に畳み掛けて論破できます？ トピ主さんも考え方がモラハラとか引き寄せるタイプですよね。タイトルといい、モラハラ彼とうまくやっていきたい感じとか、倍返しされるのに中途半端に反論して相手に余計火をつけちゃうところとか。世の中、もっと優しくて穏やかで楽しく過ごせる人たくさんいますよ。トピ主さんの人生なので、わざわざそれを引き寄せておきたいなら、完全に彼を上回るスキルを身につけるか、我慢するかでしょうね。

トピ内ID：ff9744254a994330

...本文を表示

その人との生活を想像すれば

🙂
ばじる
彼の話からは、あなたを馬鹿にしようとするモラハラ気質か、自分の考え以外を認めない特性でも持っているように感じます。 別居で付き合っているレベルなら楽しく過ごせる時間が多かったとしても、共同生活となればすぐに耐えられなくなるでしょう。将来を考えているなら別れるべきでしょう。

トピ内ID：db60ba525989ed29

...本文を表示

合わないと言われてる

🙂
kinoko
そんな彼と一緒に居て楽しい時間なんてあるのかな？ 彼の顔を見るだけで不愉快になりそう。 でもそういう上から目線の俺様が好きな女性だっているから、トピ主さんもそうなのかも。 ＞その気持ちは私だけが持っていても意味がないことも理解している上で皆さまからのご意見を聞きたいです。 彼の言葉からは、トピ主さんにイライラしている感じしか伝わってこない。 トピ主さんがまだ彼と付き合えると思っているのが不思議です。 はっきり合わないとも言われているし、彼はもっと打てば響くような利発な女性がいいんじゃないですか？ トピ主さんでは彼との付き合いは荷が重いと思います。

トピ内ID：ae8996092d4db2c8

...本文を表示

モラハラではない

🙂
かんな
彼に合わせ過ぎるのです。わたしも前にお付き合いしていた男性がそんな感じで遂にキレてしまいました。 ”雨って鬱陶しいよね”と言われたので、”そう？私はお店も空いてるし気にならない”と返すと”そうだね。雨もいいものだね”と自分の意見を簡単に変えてきます。これは一例だけど、自分がないみたいで嫌なのです。こういう会話を求めている人もいるだろうけど私は嫌。反対意見もしっかり言ってほしい。自分の軸を持ってほしいです。

トピ内ID：ab6232c198157d42

...本文を表示

多分論理的ではないと思う

🙂
愉快な男だこと
その彼氏、多分論理的なことは言ってないと思う。 言ってることめちゃくちゃ。 ただ、訳の分かんないことをバーッと言われて トピ主さんが勢いに押されちゃってるだけじゃないかな？ こっちが意見を言うと全部～って言われたときに 「いつも人（トピ主さん）の意見全否定しといて何言ってんの？」 なんで黙るの？会話にならないって言われたら 「何か言えば10倍言い返されてめんどくさいからだよ」 俺といて楽しいの？って聞かれたときに 「いや、楽しいわけないじゃん」 って言えたらよかったのに。 あなたが友人ならさっさと別れなよ、と言いたいです。 もっと普通に良い人とお付き合いして幸せになってほしいです。

トピ内ID：c73adc6bbca49be8

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

別れましょう

🙂
ガッツ
別にトピ主さんがどうあろうと、良いではないですか。 効率が悪いなら効率よく回るルートを提案して、最終的に時間や労力を無駄にしないように形作っていけば良いことだと思います。 そもそも効率を言うなら、その彼氏が完成形を提示すればいいだけ。 いちいちトピ主さんに聞いて素案を出させてちょっと修正したぐらいで、自分が最適解を出した気になってる彼氏がダサいと思いますが。 多分私がその彼氏に言ったら彼氏は黙るんでしょうね。 それで会話にならないって、そんなふうに言われたら誰だって言葉を発するのを躊躇しなくなります。 いちいち突っかかってきて鬱陶しいから。楽しくないから。 その彼氏、友達いないでしょ？ さっさと別れましょう。

トピ内ID：8fff16ca6db24783

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんな彼氏は要らないよー

🙂
猫丹
そりゃ何も言えなくなりますよね。 一言でそこまで言われたら。この先何か提案するにもビクビクするでしょう。 ちなみに私は、前夫のモラハラやDVで離婚しました。末期は私のやることなすことにいちゃもんの嵐でした。 対応する気力もなくなり、免疫力もなくなったのか病気ばっかりしていました。 指摘してくることは本質に関係ないのですよ。相手はやり込めたいだけなんです。 そういう人は高圧的に出られると引いてしまったり、何とか仲良くする方法はないかと心を砕くタイプを選んでいるのです。 ガツーンと言うような人をパートナーにはしないのですよ。 その彼と繋がっていたら良いご縁もないですよ。早くリセットして幸せになってください！

トピ内ID：f7c2e1ec193cf7fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まぁ、要は

🙂
ぶろっくま
ギリギリ言葉を選んではいますが、頭悪いと言われてるのですよね？俺様がわざわざ意見しなくても良いくらいの話をしろというのですよね。あんたの頭の中なんて見えないんだから、そりゃあ誰とも合わないよ笑、って言ってやれば良いのに。 仕事脳に染まってるのか、自分は頭回ると勘違いしてるのか知りませんが、プライベートでも効率ばかり考えていたら頭使いすぎて疲れてしまいますよ。本当に有能な人は他人の話を汲み取れるし相手に恥じさせないスマートな会話ができるから、切り替え下手のなんちゃって有能男なんだろうな。自分が仕事で言われてることをあなたにやってるんでしょうほんとくだらない。 モラでもハラでもなんでも良いから、このような賢くない、思いやりもない勘違い男とはさっさと別れた方が良いよ。もっと本当の意味で楽しい会話ができる相手が見つかるよ。自分を下に見てバカにする人間とは対等な関係は築けません。

トピ内ID：b75a2f2d5384caac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

モラハラか

🙂
電源ON
モラハラかどうか決める必要はないのでは？ その会話の流れだと途中で、ああそうですかじゃあもうだるいからその日は会うのはやめましょう、ってなると思うんだけど。 ＞俺といて楽しいの？ 結局、楽しくない、つまんない、が全てじゃないでしょうかね。 気が向いた時にホテルで楽しむだけの関係で、そこでは楽しむ努力をして他のつまんない会話は我慢する、という付き合い方なら良いのかもしれませんね。

トピ内ID：ae7546c71a4f9bbe

...本文を表示

いつもこれ

😀
スイッチOff
＞彼と楽しく過ごす時間もあるので、模索したい気持ちもあります。 モラハラ、借金、浮気男にしがみつく人って 「○○以外は優しいし、良いところもあるの」って言うのよ。 正にトピ主がこれに該当する。 楽しく過ごせる時間が本当にあるなら、 ＞私は日常的に彼の言葉たちにトゲがあることに違和感があるのですが、それを上記のように伝えると論理的に返されて何も言えなくなります。 日常的にって表現しないはず。 つまり、正常な恋人同士の関係ではない。 ダラダラと時間を費やしても無駄なだけ。 しがみつくのはやめて、お別れ推奨。楽しく会話が出来ない相手なんて要らないよ。

トピ内ID：a188fa2ee000ef60

...本文を表示

えっなんで別れてないの？

🙂
理解に苦しむ
今回だけのことじゃないでしょ？ いつもこうなんでしょ？ なぜとっくに別れてないんだろう。 それが不思議。 なぜ付き合ってるんですか？ 考えられない。 モラハラだし虐めだと思いますけど、 自分で嫌だと思う沸点がむっちゃ高い人なんでしょうか。 これを受け入れられるからこの人と付き合っていられる友 言えるけど、なんで付き合うの？？

トピ内ID：821fab6535204cdd

...本文を表示

そんな人となんでつきあうの？

🙂
時間がもったいない
普通にモラハラ、またはあなたをいじめてますね。 別れられない女性、必ず でも優しい時（ところ）もあって〜 と言いますね。 世の中優しくて器の大きい素敵な男性が他にたくさんいますよ。悪縁を断ち切れば良縁にも恵まれる。変な男と付き合ってる限りステキな男性と出会っても見落としてしまいます。 さっさとそんな男性には見切りをつけましょう。

トピ内ID：9de9a6788fb29bd3

...本文を表示

どこが論理的なの…

🙂
nocco
感情的に自分意見畳み掛けてるだけでしょ。相手のことなんかこれっぽっちも考えられてない、小学生でももっと気を使って喋れるわ。そんなやつさっさと別れなよ…。モラハラでもないよそんな奴…。

トピ内ID：2f33bea21b811d8d

...本文を表示

別れる

🙂
あかつき
会社とかでもそのやりとりしてるならハラスメントで問題になりそうですね。 社の一大プロジェクトをやってるかのような詰め方（ハラスメントだけど）を日常のデートでしてるとは、脳内が色々とバグってらっしゃる彼氏さんですね。 モラハラへの対応ですが、一番は別れることですよ。 モラハラしても迎合してもらえるという間違った機会学習をさせないことです。 結婚してたりすると別れるの大変ですが、トピ主の場合は、いちいち言い方きつくて改善の意志もない人は無理、もう別れる、連絡してくるな、でいいですよ。 こういう男性は屁理屈でも口達者ですから、別れる宣言の後で応対しないのが大事です。

トピ内ID：76009dd5939d3e61

...本文を表示

そうですね

🙂
おじさん
ちょっと話はそれるかもしれませんが、恋愛って、損得とかトレードオフでするものじゃないと思うんですよね。 つまり、「言葉はきついけど楽しいときもある」って感じで付き合うものじゃないと思うんですよ。 好きなときは、言葉がきついと感じずに一緒にいて楽しいと感じるでしょうし、好きでなくなると、言葉がきついとなると思うんです。 だって、彼氏さんは同じ人間なんですから、違うように感じるのは、主さんが変わったからに決まってますから。 結論を言うと、彼氏さんが良い悪いではなく、主さんの愛情が減っただけだと思います。 モラハラとか逃げるとかじゃなくて、「好きじゃなくなったから別れる」でいいと思います。

トピ内ID：f543fe9a305afccf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

モラハラとは別れる

🙂
lemon tea
＞またモラハラの人にはどう対応するのがいいのですか？ 結婚する前にモラハラと分かったら、 付き合いをやめて、別れるのが一番です。 ＞休日の予定を決める時に「何するの？」 この彼と休日過ごして楽しいのですか？ ちょっと面倒くさい彼ですよね？？ 付き合っているときは、無理して付き合っては ダメです。無理しなくても付き合える人と 付き合いましょう。 我慢したり、面倒だったり、辛かったりしたら、 付き合ってても楽しくないので、別れましょう。 なので、この彼とは、別れるが答えです。 別れる時は、会わずに、ラインで別れを伝えて、 ブロックしてお別れで良いよ！ モラハラの人に会って伝えても、色々文句言われ 別れられないこともあるので、文字で伝えればOK。

トピ内ID：20d3f5a0915fcbd0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

んー

🙂
たんたか～ん
面倒臭いね 出掛けたくないんじゃない？ 合わないと思う、ふつ〜に。

トピ内ID：6fbdf056c810d6df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ひどい男性ですね！

🙂
綾猫ルルTwitch
普通にモラハラだと思います。 自分の感性を押し付けているタイプかと思います。 自分もよく言われると言いますが、上司・友達に言われるのと大切な人に言われるのではだいぶ意味合いが違ってくると思います。 その辺がわからないのでしょう。 おそらく関係が壊れ始めているのかもしれません。 今後もっとひどくなる可能性もあります。 素敵な出会いがありますように。

トピ内ID：dbc9ebecf8d56da3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

凄く解ります！

😭
もんごる
うまく言えないけど、 彼はトピ主さんのことが好きで、 「もっとここをこうすれば、もっと幸せになれるのに、損してるよ！」 みたいな助言なんですよ。 ただ、彼の言い方が下手。でも多分、そういう環境で育ってきたんですよ。 「頭硬いね」に対して、ユーモアで返せるような訓練が、自然と成されているのでしょう。 トピ主さんには勇気を持って、自分の意見をどんどん言って欲しいし、 対話をすることで、二人のちょうどいいところを見つけたいのです。 意見がぶつかることは、決してマイナスではないし、 寧ろ、相手を知るために必要な作業です。 対等に言い合える関係を望んでいるのに、 トピ主さんのこと「なんだかすぐ人に譲るな」と気になってしまうのでは。 何かを決める時、決めることが目的で話し合うのですが、 そのプロセスも、楽しめる二人でいたいのです。 斯く言う私も、トピ主さん側のタイプでした。 自分の意見を言うと、どうしても語気が強くなり、喧嘩腰みたいになっていました。 また、話を掘り下げずに、意見を取り下げてしまうところがあったので、 逆ギレみたいに受け取られたりすることもありました。 「キレてないよ、あなたの出した案がベターだと思ったからだよ？」と弁解したら、 「黙って引き下がったら、誰だって不貞腐れたのだと思うよ。」と言われたこともあります。 「仕事じゃないんだから、会話に合理性とか効率とか、考えないでよ。」って 悲しそうに言われたこともありました。 「言葉をケチらないで」 「僕にだけは、本当のこと、本当の気持ちを言うべきだ」 「そんなこと（意見の相違）くらいで、君を嫌いになると思わないでよ」 早く結論を出すのが会話ではなく、話し合うことそのものが会話なのだと 夫が根気よく私に教えてくれました。

トピ内ID：0a722dda4eba21dc

...本文を表示

強くなる。

041
ピコ
>みなさんはどう思いますか？ トピ主が彼を好きならそれで良いんですよ。 結局トピ主は誰の考えを聞いても同じ、 身近な友人の言葉も懐疑的だからここで聞く。 でも結果は一緒、彼の事が好きだから。 分かり合えなければ最後だ！位の根性で彼と話したら？ 畳み掛けるのではなく穏やかに会話がしたいと。 俺もしたいけどお前がさせないんだ！とかならやってけない、 穏やかに話そうとするなら応じれば良い。 彼の言動は初めからなの？ そうならそれを受け入れて来た実績もあるし、 それが嫌なら別れるなり何なり出来た筈。 >日常的に彼の言葉たちにトゲがあることに違和感がある この表現もおかしいよね、 彼はいつも優しいから棘のある言い方はしないのに違和感を覚えるなら分かるけど。 彼はトピ主の言動にイライラしてるのか、 仕事でイライラしてるのか…。 模索するなら最後！って気持ちで向き合ったら？ 彼もトピ主でなければ棘のある言い方はしないかも知れないしね、 どっかで立ち止まらないとお互い良くないと思う。 彼の言動を熟知しての手のひらで転がせる位になれば、 付き合って行けるんじゃないの？ ちょっとトピ主には無理そうだけど。

トピ内ID：8d03895158c3254d

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ