昨年結婚式を挙げた者です。私の実家からは100万円お祝いで頂いたのですが、夫の実家からはご祝儀さえありませんでした。元々、夫の実家は裕福ではなく時には夫にお金の援助をお願いすることもあります。そういった事情があるのは分かっていましたが、いざご祝儀を見ると私の実家や親族がかなり出してくれているので、申し訳なさと少しモヤモヤがあります。夫は本当にありがたいと言っていましたが、私の実家から援助があったことは義実家は知りません。援助があったことを伝えるべきだったのか、でも伝えるとなんであなたの所は出してないの？と伝わりそうで、、、。解決策とかを求めている訳ではないので、もし同じ状況（実家同士の裕福さの違い）を経験している方がいましたら、この申し訳なさやモヤモヤを感じたことがあるのか知りたいです。ぐちゃぐちゃの文章で申し訳ありません。

実家同士の金銭面の違い | 恋愛・結婚

援助って？

🙂

なかったけど

2025年07月31日 21:35

うちも両家で違いはあると思います。差があるのではなく。申し訳なさとは誰に対してですか？援助はご祝儀とは別に？どんな援助ですか？うちはどちらの家が多く出すみたいなことはありません。基本的に夫婦でやっていくものなので、家を買ったときも援助をしてもらうなんて考えたこともなかったのですが申し訳なく思うほどの援助って一体？？

トピ内ID：14a623a4e8376227

...本文を表示

それね、絶対に考えちゃダメ

🙂

むっちりもっちり

2025年07月31日 21:41

そんなこと考えてると夫婦生活もうまくいかなくなるよ義実家と実家差があるのは当たり前それはしっかり受け止めよう義実家に伝えるのもやめときましょう旦那が言うかどうか判断してもらえばいい＞元々、夫の実家は裕福ではなく時には夫にお金の援助をお願いすることもあります。さあこれが今後も続くかどうか続くようなら旦那に、黙って援助はしないように必ず私に相談してくれと言っておくといいよ

トピ内ID：46c9154f809448ad

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

言う必要はない

🙂

カブトムシ

2025年07月31日 21:41

両家が揃わないといけない法律はない。主様が相手の実家に不満なら離婚すればいい。自分の実家に申し訳ないと思うなら自分の実家のお祝いを断ればいい。面白いんですよ。みんな裕福な方の肩ばっかり持ってしてくれない方を非難するけど、お祝いを辞退しろというと誰もしない。両家を合わせたいならお祝いを辞退すれば済む話なのに欲があるからそれができない。悩んでいるから簡単で平等な方法を伝えているのに絶対しない。結局みんな祝いくれって思ってるからです。それを「親のせっかくの気持ちだから」とかなんとか言ってしっかり貰う人ばかり。「うちの実家から100万貰ったからお宅も私たちに100万くれるのが筋でしょ」って正直に言えばいいのに。モヤモヤするなら100万持って離婚しましょう。

トピ内ID：cd48a7b2b2c4bbd1

...本文を表示

こういうことがあるから…

🙂

ライムカレー

2025年07月31日 22:23

＞元々、夫の実家は裕福ではなく時には夫にお金の援助をお願いすることもあります。結婚をするなら、実家どうしの資産がだいたい釣り合っている相手のほうがいいですよ。こういうことでいちいち悩む必要もありませんし…それに、義父母さんの老後の援助も、しなければならなくなりそうな雰囲気ですよね、そうなると結局は、トピ主さんの実家からの持ち出しという感じになってしまうのかも…。

トピ内ID：bc9f0b053362174e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫婦のものにするからモヤモヤする

🙂

通りすがり

2025年07月31日 22:23

うちも格差がありましたが、モヤモヤしたことはないです。親からのお祝いは我が子へのお祝いですから、配偶者には関係なしですよ。一緒と思うからモヤモヤするんです。実家からもらった100万はトピ主さんのものなんです。だからトピ主さんの貯金にすればいいし、トピ主さんがご主人と使いたいならそうすればいいだけ。義実家に知らせる必要もないし、逆に実家にご主人がお祝いをもらえなかったことも言わなくていいです。

トピ内ID：a4fdfca605b45f45

...本文を表示

離婚原因になりますからね

🙂

ひなた227

2025年07月31日 22:26

私は離婚予定のアラ還女です。夫は父親を早くに亡くしてます。私たちは付き合っている時からお金を貯めて結婚資金を作りました。でも、いざ結婚、という時に、私の親からはそれなりにお金の援助がありましたが、あちらからは一円も無し。私の父には、普通の親なら子供が結婚するっていうのに、一円も援助なしはおかしくないか？この結婚、大丈夫か？と言われました。それでも貯めたお金で式や披露宴、旅行も一通り済ませましたが。しかし結婚後、すぐに姑に借金があるのが判明。結局、姑は自己破産しましたが、それはそれは親戚中を巻き込んで大変な騒ぎとなりました。もう昔のことなのでどうでもいいですけど、でも、お金出さない、出せないってのは何かあるんですよ。いま、自分が親になってわかります。私は稼ぎも大してない勤労主婦ですが、我が子が世帯を持つなら、大金でなくても、いくらか準備はできます。普段は寡黙な父親が、大丈夫か？って心配していた。その不安は当たったわけです。自己破産騒動のあと、父はポツリと、結婚反対したかったけど、無理そうだったもんな。まあ、いい勉強になったと思え、って私に言いました。今更ながら、親の言うことを聞いておくべきだったな、って思います。親って長生きしてる分、いろんなことを見通せるもんなんだな、って。裕福とかそんな問題じゃなく、気持ちがあるなら、我が子が結婚するのに一円も出さない心理の方が私もわかりません。トピ主さんのモヤモヤもわかりますよ。私は当時、モヤモヤなんか無かったけど、親が心配した通りのことが起こりました。トピ主さん、金銭管理はしっかり、自分で把握しておくことです。我が家は夫が姑の保証人になっていて、呆然としたものです。全部私の知らないことでした。結婚しても平気で嘘つく人はいますからね。

トピ内ID：51e34ee4778a42e6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なぜ「すべき」なのか

🙂

まりも

2025年07月31日 22:52

子ども二人が結婚していて、うちはお祝いとしてお金を渡しましたが、相手の家からいくらもらったかなんて聞いてませんし、知りたいとも思いません。うちより多いかもしれないし、少ないかもしれない。でも、額を揃えないといけないわけでなし、関係ないでしょ。申し訳なさというのは、誰に対する気持ちなんですか。夫でしょうか。裕福でもない夫の両親に「私の親は100万くれました」と伝えることにどんな意味があるんでしょう。そう伝えたからって、おそらく100万のお祝いは出せないんだろうから、ただ夫の親と夫に嫌な気持ちにさせるだけです。なんで、そんなことを「すべきか」なんて思うの？こんなことで気にしていたら、これから何度も何度も同じようなことが起こりますよ。

トピ内ID：3c301a74c6f59dbd

...本文を表示

持てる側が持てない側に合わせろと？

🙂

もも

2025年08月01日 10:02

>この申し訳なさやモヤモヤを感じただからってないものはないんですよ。ない袖はふれない。なにご無体な事言ってるんでしょうか。それをわかって結婚するものでしょう？結婚時にお互いの実家の資産力などわかっているはず。もっと資産が厳しい家庭なら今後老後支援も必要になってきます。むしろトピさんに聞きたい。どういうつもりで結婚したの？親だって結婚前に聞かされていれば「あ～あ先々トラブルな」とかわかるから釘さすのに。どこかに打ち出の小づちでも隠してると思ってるの？悪気かイジワルでもされたと思ってるの？ないものはないんですって。「お金なくて申し訳ありません」と頭さげに来いとでも？そこまでイジワル言うなら結婚しないで下さいよ。持てる側が持てない側に合わせろという感覚の方が理不尽でモヤモヤしますわ。

トピ内ID：3505599bec5960b6

...本文を表示

ほらね。。。

💔

向こう見ずな結婚って

2025年08月01日 10:02

> 元々、夫の実家は裕福ではなく夫さんが貧困育ちだと知っていたんですよね？でも分かった上で結婚強行した、と。それだけのお話でしょう？何を今さら・・・・。経済的に違う家庭の育ちって結局上手くいかなくなります。子供の教育、老後の生活etc. と言うか夫側両親の老後資金はあるんですか？余計なお世話ですが、アラフォーからすればここが一番のネックですが。そう言う事、何1つ考えないで結婚してしまってこうやって後悔する人はたまに小町でも拝見しますので。老後の援助を頼まれたら、絶対お断りしてくださいね。上（親の代）に横取りされる、と言うのは子供の大学資金や将来の子供への迷惑等も発生しますので。

トピ内ID：e54938368edf11f7

...本文を表示

え？なんで？

🙂

わー

2025年08月01日 10:02

他人も他人だもん同じようになるわけないじゃん？なんで比べるんだろう嫁姑みたいなもんで本能的にうまくいかないのかな？申し訳ないなんていいながらただのマウントでしかないよやってることなんて札束で頬を叩くようなことだよ？匿名の掲示板だからね本音をさらけだしてもいいんだけどさこう感じるひともそれなりにいるみたいで定期的にでてきますけどねお金のパワーはすごいから分かり易すぎるものだからこそ比較しちゃだめなときはあるよいえね、義両親何か嫌なことされた言われたなら仕方ないけどさ結局、ただきに食わないだけでしょこれって誰のおかげでいきて行けると思ってる？と同意義だと思うよ少なくとも他人との比較癖がある限り幸せにはならないからね

トピ内ID：e04ca4d4053c328e

...本文を表示

こればかりはどうしようもない

🙂

不眠子

2025年08月01日 10:02

たまたまトピ主さんが結婚相手に選んだ旦那さんの実家にはお金がないってことだとは思いますが、実家からのご祝儀100万と、お金がなくてご祝儀無しの義実家を比べてもどうすることもできませんよ。旦那さんに義両親から援助のお願いをすることがあることは結婚前に聞いていたんですよね。でもだからと言ってご祝儀ゼロとは、そこまでお金がないとは思っていなかったと思うので、かなりのショックだったでしょう。気持ちで10万でもいいのに？、それも出せないってことなんだと思いますが、実家と比べてもしょうがないので、ない家なんだと諦め、受け入れるしかないですね。私は親世代ですが、昔いとこが結婚した相手の家に同居したんですが、義母さんが散財する人で借金が数百万もあったそうですが、いとこと旦那ががんばり、何年もかかって返済したそうですが、いとこの実家が裕福だったので、おそらくいとこの親からいくらか負担してもらったと思いますね。こんな人もいますよ。トピ主さんも色々と思うことはあるかと思いますが、旦那さんが義実家にトピ家からもらったご祝儀のことを言わなかったのは、もらえない親に言っても傷付くだけと思ったからではないですか。たぶんね。実家や親戚からもらったお祝いに対し、旦那さんからの実家からはゼロだったからといって、申し訳ないっては思わなくていいんですよ。たまたまトピさんの実家にはお金があったってことなので。だってどこの家でもご祝儀が用意できるとは限りませんからね。義実家にお金がなくても旦那さんがいい人なら、義実家に色々期待するのはやめて、とりあえずは旦那さんと仲良くやりましょう。両方の実家を比べることは、心の中だけにしたほうがいいかと思います。

トピ内ID：d2cfb948704d52eb

...本文を表示

気持ちはわかる

🙂

匿名

2025年08月01日 09:51

私は子供が結婚する時家に入れていた分、多めにあげようと思います。せめて１０万くらいくれてもね。気持ちの問題ですよね。トピ主さんは絶対１００万欲しいわけではないよねこの先も、お祝いはない可能性がある。義親に催促はできないけど，実親からのお金はトピ主口座に入れたら? 結婚は，金銭以外でも、親がいると腹立つことあるからね〜この先も

トピ内ID：8b29149a6cfb4a88

...本文を表示

その違いって・・

🙂

風

2025年08月01日 09:51

ずっと響いて来ますからね。例えば、子供が出来た時のお祝い、お宮参りや着物の準備、お食い初めなど・・の援助もご主人側からは無さそうですし、子供へのお年玉や入学祝いやランドセルをプレゼント、七五三・・と事あるごとに父親側の祖父母からは何も貰えないという状況になるので。だから昔から似たような家庭環境の人と結婚した方が良い！という事は言われていますよね。しかし、こればっかりは無い袖は振れないし、強要するものでも無いので仕方ないですよ。

トピ内ID：b0ac9ecf48bb444f

...本文を表示

素敵なドレス着たのでは？

🙂

ゆゆ

2025年08月01日 09:51

たいてい結婚式って女の人がやりたい！これにお金かけたい！ってやるものですから、ご自身のやりたいことができたならよかったのでは？私が親で100万出してあげて娘が着たいドレスも着れてない、やりたいこともできてない、旦那さんさんの方にお金かかってるってなったらブチ切れ案件ですが、きっと素敵なお式にだったんじゃないですか？親からしたら「やりたいことできたならいいじゃない！ドレス似合ってるわよ！」ですよ。これからご主人に頑張って稼いでもらいましょう。義実家のことは気にしない方がいいと思いますよ。(あまりにも援助が必要ならそれは別個対処した方がいいと思いますが) お幸せに！

トピ内ID：2335122005a5bda0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

解決策？

🙂

カネナシ

2025年08月01日 10:38

うちが援助してるのに、ご主人のあなたと実家に対する申し訳なさが足らないということですか？ご主人になんとかしろ‥ですか？うちなんか、子供のイベントや家を買った時にもかなり助けてもらいました。それに比べて、私の親から0です。それに対して夫から言われたことないです。文句を言うことも、私の親がどうのこうのもなく優しい夫です。私は自分の親が出さないから恥ずかしいということも夫に対して申し訳ないと思いません。義両親には感謝。私の親のことも文句を言われたこともないし晩年は夫の補助で介護のお手伝いをしましたがいつもありがとうといってくれました。結婚の時にも、夫が親からいくらもらったかなんて知りません。ちなみ、うちは0でした。あなたは、いつもお金の計算ばかりしているんですか？例えばお中元はいくらくらいのものだった、義親からは送ってこないとか送ってきても、安物とかね、常の金金ですか？他人様との関係でも、常に比較していそう。寂しい生活ですね。結婚は、まずは援助ありきでない。援助してもらえたら、素直にありがたいと感謝。自分実家と比較は大間違い。解決策がいるの？どうしてもというなら、自分の親に、自分たちの力でするからと断ればいい。なんか、ご主人と義両親を下に見てますよね。それぞれの親には事情があるのです。うちは援助あるんです、なぜ、してくれないんですか？ご主人にうちの親に申し訳ないと思わないんですかといってみたら、義両親宅に電話でもしてみます？どうしても、モヤモヤするなら離婚して、親がお金ありそうな人をさがせばいいと思います。この文章を読み私は、援助なかったから、申し訳なく小さくなって生活すべきだったかと考えてしまいましたよ。

トピ内ID：85588712444b9fe0

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

がめつい

🙂

生き物の世話係

2025年08月01日 10:38

がめつい。援助をしてもらおうとか、その考え方がおかしい。なら、逆で義実家から200万円援助してもらったら、トピ主は自分の親にもう100万円追加で援助してもらうのですね。そもそも、結婚とは二人で自分たちの家庭を築いていく事。他からの援助を前提や期待する方がおかしい。がめつい妻で、ご主人気の毒です。

トピ内ID：f9d28fe7d284b3f9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うん

くま2

2025年08月01日 11:10

違って当然。そして語弊を恐れず言うなら、多く出せる側が配慮をするべき。理由は簡単で出せない側が出せる側に合わせることができないから。そして出す側と出せない側が問題として持ち上がった際に夫婦関係に問題が生じる可能性があるから。トピ主さんのように既にここを問題視し始める人がいる。このような状況になった場合トピ主さんのような立場の人が出してくれないご主人の実家と出してくれる自分の実家の差を付けようという発想になるのは容易に想像できる。そしてその発想は確実に夫婦関係に問題を作ると考えていい。だから、このような事で夫婦関係に亀裂が入るような状況を回避するために出す側（出せる側）が配慮する必要があるということ。理不尽と関るかもしれないけど。今回の事でご主人がどんな気持ちになっているのか想像したことはあるかな？トピ主さんのご実家のこととはいえ、トピ主さんがこんな感覚に陥っていることと、それでご主人に嫌な思いをさせているという時点でトピ主さんのご実家の振る舞いが「考えなし」だとしか感じない。親ならもっと広く深く考えないといけないのでは？

トピ内ID：35e6391490068f80

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

言わないほうがいいですよ

🙂

匿名

2025年08月01日 11:01

ご主人の実家が裕福でないこと、援助の必要性があることを理解したうえでそれでも結婚に踏み切ったのであれば、言わない方がいいかなと思います。我が家も実家の経済格差がありますが、義両親には気を遣わせるだけなので我が家からいくらいくらもらったとかどこに連れて行ってもらったとかは一切言いませんし、主人にも言う必要はないと伝えています。私の両親からもむしろ言わない方がいいと言われています。うちは義両親との関係も良好ですし援助が必要なほど困窮しているわけではないのでお金の無心はありませんが、同じように格差のある友人のところは嫁実家が裕福でお金を出してくれると知ると「お嫁さんの実家から色々してもらってるんだから余裕があるでしょう？」と義実家が援助をたかってくるようになったそうです。ですから、結婚もしたし今後は援助はできない方向に持っていけるように「うちも余裕がありません」という方向で義両親に対してはいらした方がいいと思いますよ。そういった意味ではご両親から色々してもらってもご主人にも言わない方がいいかもしれません。ご主人がご実家ときちんと線引きしてくれる性格ならいいのですけどね。

トピ内ID：0a0c4f560351ef12

...本文を表示

裕福な義実家ではないのでしたら

🙂

たんぽぽ

2025年08月01日 11:24

仕方ないでしょう? 寧ろ義実家が無理をして借金、あなた達ご夫婦にお祝い金を出された方がもっとややこしくなりますよ。この先、義実家絡みのトラブルがあった際に下手をしたら「あの時、借金をしてお祝い金を渡したのに！」と言われる可能性高いです。そして他の方も仰られてますが両家の経済事情、家庭事情に格差があるケースはトラブルも少なくありません。離婚も少なくないです。そういうご家庭の男性と夫婦になりたいから結婚したと思うしかないでしょうね。ご主人の援助が無いと生活するのも難しい義実家なら尚更期待しない事です。

トピ内ID：9425241f443e2277

...本文を表示

自分で決めた

🙂

ふむふむふむ

2025年08月01日 11:24

ご祝儀ってお気持ちですよ。裕福ではないなら仕方ないし、分かって結婚したんですよね？実家が太い人と結婚しなかった自分を反省するしかないのでは？これから、家や子供の事で色々とモヤモヤしますよ。離婚して実家の太い人を見つけたらいいと思います

トピ内ID：355da36ef2db54c4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

むしろ

🙂

おじさん

2025年08月01日 11:24

結婚って、親の紹介とかでない限り、たまたま出会った男女が気が合ってするものですよね。だから、親の経済状況が合うほうが稀だと思うんです。＞私の実家からは100万円お祝いで頂いたのですが私の知る限り、結婚で親が１００万円単位のお祝いを渡すのは、聞いたこともないです。まあ、ゼロというのも珍しいと思いますが、少なくとも、主さん実家に合わせるのは無茶だと思いますよ。合わせることが目的なら、「それぞれの実家から１０万円ずつ」とかしても良かったと思います。＞解決策とかを求めている訳ではないので、もし同じ状況（実家同士の裕福さの違い）を経験している方がいましたら、この申し訳なさやモヤモヤを感じたことがあるのか知りたいです。私は、逆を考えたらいいかなと思いました。つまり、夫実家から１００万円、主さん実家からなかったとしたら、どう思いますか？

トピ内ID：69e453e1d2a424e8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

感じません。

🎶

szk

2025年08月01日 11:36

＞もし同じ状況（実家同士の裕福さの違い）を経験している方がいましたら、この申し訳なさやモヤモヤを感じたことがあるのか知りたいです。わたしのパートナーの実家は相当裕福です。ですが、申し訳なさやモヤモヤは感じませんし、パートナーも同様です（と思います）。そこを気にする方は、家同士の格を合わせることも結婚の大事な要素にいれるのでしょうね。

トピ内ID：354c8e6ef2ccbde2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

娘へのお祝い　援助

🙂

べるる

2025年08月01日 11:56

何故いう必要があるのでしょう？私は親の立場ですが相手方のご祝儀とか援助なんて知らなくてもいい事だと思います。実は娘も同じような不満を私にこぼしたことが有りました。彼実家に金銭的な余裕が無いことは仕方が無い事それも含めての彼との結婚でしょ？と、諫めたことが有ります。我が家も結婚のお祝いや、出産、新築(土地提供＋外構工事程度の援助)などで、金銭的には援助をしていると思います。でも、それは娘や孫が可愛いからでその可愛い娘と結婚しかわいい孫が産まれ、娘と幸せな家庭を築いてくれている娘婿に感謝しているからです。私どもの援助が娘家庭に波風を立てるなら、本末転倒です。親の思いを踏みにじるなと言いたいですね。娘の幸せを願ってのことなのだから、余計なことをしない方が良いのでは？

トピ内ID：35dc30148ffe2bb0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です！

🙂

あやトピ主

2025年08月01日 12:08

トピ主です。沢山のレスありがとうございました。見さんからの言葉でハッと我にかえりました。元々私の中で甘えがあり、家族なら援助してくれるだろうと思っていましたが、旦那からしたら自分たちの結婚式だからもし親が出してくれたらありがたいねくらいの気持ちであったと思います。いろんな家族の形があるので、今回は同じように考えてしまっていた私が愚かでした。実家には定期的に帰ったり、一緒に旅行の計画を立てたりと親孝行をしていくことで、恩返しにもつながっていくのかなと思うので、これからしっかり親孝行していきたいと思います。みなさんのおかげで甘えていた自分に喝をいれることができました。本当にありがとうございました！そして、今回のトピで不快な気持ちにさせてしまった方々には大変申し訳ありませんでした。

トピ内ID：df993d6d84191195

...本文を表示

「申し訳なさ」と「モヤモヤ」の正体。

🙂

瀬戸

2025年08月01日 12:10

「ご祝儀を見ると私の実家や親族がかなり出してくれているので、申し訳なさと少しモヤモヤがあります」　　↑ トピ主の実家や親族に対する申し訳なさだと読めますが、夫の実家からご祝儀がなかったことは、黙っていればわからないのに、わざわざ伝えたのですか。伝えていないなら、トピ主の実家や親族は知らないのだから、申し訳なく思う必要はないはずです。申し訳なく思うべきなのは、夫に対してです。夫の実家が裕福ではないことを知っているにもかかわらず、自分の実家からの援助のことを夫に知らせて、肩身の狭い思いをさせたことを、トピ主が申し訳なく思うべきです。「私の実家から援助があったことは義実家は知りません。援助があったことを伝えるべきだったのか、でも伝えるとなんであなたの所は出してないの？と伝わりそうで、、、。」　　↑ 「伝えるべきだったのか」と思うこと自体に、伝えて優位に立ちたい思いが、見え見えですよ。「モヤモヤ」については、お金を出さなかった（出せなかった）夫の実家への気持ちでしょう。「私の実家からは100万円お祝いで頂いた」　　↑ 実家から「頂いた」と敬語を使うことからも、お金を出すことを価値観の上位に置いていることが、よくわかります。

トピ内ID：4ffd17dac1481c58

...本文を表示

ん？待って待って、

🙂

うーん

2025年08月01日 12:30

＞実家には定期的に帰ったり、一緒に旅行の計画を立てたりと親孝行をしていくことで、恩返しにもつながっていくのかなと思うえ、待ってね。これ義親にはしないつもり？結婚に関しての資金は新婦側はトピ主と親が出せばいいし、新郎側は彼と彼親が出せばいい話。彼側は親が出せないので彼のみが出すだけで、新婦側と新郎側のバランスが取れていればいいんですよ。彼の稼ぎを生み出す基礎をつくったのは彼親です。養育と教育に多額のお金を使ってます。結婚のときにお祝いを出さなかったからと言って、彼に掛けた多額のお金の存在を無視してはいけませんよ。トピ主が親に親孝行するのは感心しますが当然そこは彼が同行するのでしょう。それなら彼が彼親に親孝行する際にはトピ主も同行してあげてくださいね。バランスが大事です。

トピ内ID：5911a1d5b2a99b3f

...本文を表示

山内一豊の妻

🙂

オフクロウ

2025年08月01日 12:41

我が家も３人の子が結婚しましたが、それぞれの実家の資産状況は様々です。でも当人たちは結婚式も結婚生活も全て自分のできる範囲で営んでいく覚悟で親を全くアテにしていません。とは言え、こちらは何がしかの金銭援助は折に触れてしていますが、当人は伴侶には知らせず、またそれを使うこともしていません。自らの分をわきまえ贅沢をせず倹約に努める、これは山内一豊の妻と同じですね。そういうことですから、相手の実家とどういう金銭関係となっているかどうかも全くこちらは感知せずです。

トピ内ID：f0d765e7cd5734c9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です！

🙂

あやトピ主

2025年08月01日 12:50

すみません。急いで書いたので義実家のことを書かずに投稿してしまいました。私は実家が県外なので、義実家とはイベントごとで集まったりしています！これから子どものことも前向きに検討しているのと、義実家からも孫が見たいなぁと話があったので、もし生まれたら沢山遊んでもらいたいと思っています！どちらかに親孝行するという訳ではないです！私の文章力不足のせいで申し訳ありません。

トピ内ID：df993d6d84191195

...本文を表示

最悪だ…。援助なしの夫親と差をつけるあなたって。

驚

2025年08月01日 12:56

＞実家には定期的に帰ったり、一緒に旅行の計画を立てたりと親孝行をしていくことで、恩返しにもつながっていくのかなと思うので、これからしっかり親孝行していきたいと思います。いやいや、どういうつもりでこんな嫌味ったらしい事を思いつくのか。援助のある方にだけなんて。呆れと共に驚きです。ご主人とご主人の親御さんは配偶者（あなた）には恵まれませんでしたね。でもこれからまだ挽回出来ます。あなたはまた若いのですから。

トピ内ID：8041f525cdd68726

...本文を表示

無理でしょうが

🙂

桃

2025年08月01日 14:13

ではね、逆に義実家が大富豪で家や車を買い与えてくれたとするよ。主や主実家は同様にできる？一生義実家に頭下げて遠慮して生きなきゃいけないの？むりでしょ。愛情も好意もなくなり、ただ憎しみや不愉快な思いだけが残るでしょう。まあ夫にはサラッと一回位は伝えても良いかもだけどね。経済的や性格や所作など、もうどうにもならないんだよ。夫が良い夫なら丸ごと飲み込んで、夫婦仲良くやって行ってよ。

トピ内ID：fe7f91dd98703074

...本文を表示

実家同士の金銭面の違い

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ