一人暮らしの母の面倒（辛口意見求む）

レス19

（トピ主 0 ）

悩める妹

2007年03月02日 18:44

ひと

字数制限のため、状況を箇条書きします。
私　36歳兼業主婦、不妊治療中、都内在住の都内勤務　
母　埼玉県某市在住の一人暮らし、持ち家、市内にもう一軒持ち家があり　　借手無し
兄　38歳独身　都内在住の横浜勤務

母が一人で寂しいとこぼすようになり、都内に越してくる事をすすめていた矢先、母に狭心症の症状がでて先日退院しました。薬を半永久で服用になりますが日常生活に支障はない、とのことです。母は病院（隣の市）のことがあるからやはりここから動けない、と言い出しました。
母も兄も、空家になっている埼玉の戸建てに私達夫婦が住むように言ってきますが、夫婦とも通勤が2時間になるため、とても無理です。兄は埼玉からの通勤は無理、とのことです。
母は「家賃はいらないから、（私に）仕事をやめなさい、そしたら生活できるでしょ」と言いますが、不妊治療費のこと、主人の通勤を考え、主人に相談したことろ私達夫婦の別居を提案されました。子供もあきらめなくてはいけないね、と言われました。

同じ境遇の方いらっしゃいませんか？辛口でもいいです。
なんでもいいのでご助言宜しくお願いします。

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夫婦は一緒に

🐤

ポコアポコ

2007年03月05日 13:53

お母様の事しんぱいですね。しかしお母様の提案は丸ごと受け入れるのは大変でしょう。お母様の不安な気持ちはわかりますが、夫婦別居してまで希望をかなえてあげるのはリスクがありすぎます。そこで一つのプランですが、ケアハウスの入居はどうでしょう。実母が現在入居していますが、造りはワンルームマンションといった感じです。食事は食堂で食べれますし、ミニキッチンが部屋にあるのでご自身でも調理可能です。実母は心臓も悪く透析もうけていますが、ハウスに隣接して病院がありますし、ハウスには24時間職員の方がおられますから、病気など緊急のときも安心です。各部屋に呼び出しブザーがついていますし、まわりに入居者もいますからお友達もできます。お金はかかりますが、私も遠くに住んでいるため、安心です。もしお母様の提案を受けてしまった場合、最悪お母様の介護→夫婦別居→仕事を失う→不妊治療中断そしてお母様の万が一の時には仕事、夫との家庭、子供、すべてを失う可能性もあります。

トピ内ID：2447241465

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ご自分の一番大切にしたいことは？　１

あずき

2007年03月05日 13:53

38歳・２児の母・離婚経験者です。私の実家の母親（父：昔大病し、以来一生投薬が必要　母：心臓の持病もち）は時間があって暇になると、寂しいから遊びに来い、同居しよう等言い出します。弟夫婦は結婚しておりますが、トピ主さんの弟さんと同じような状況下です。私の譲れない部分は　子供と水入らずの楽しい生活です。とても貧しいですが、私にとってはこの精神的安定が生きて行く為には必要です。母は常々私達の生活にとても干渉します（心配なのは理解してます）。もし父が他界し、母が本格的に同居などを言ってきたら、上記の私の譲れない部分だけは崩したくないです。ですので、歩み寄ってもらわなければ側に住むことは出来ないと思います。お母様の病気の程度であれば、経過観察して投薬を受ける病院はトピ主さんの近隣にも選択枠があるはずだと思います。仕事をやめればいいとお母さんは仰るようですが、全ての事を含めて二人で努力しての生活自体が大事に思いますので、治療費が用立てられればいいという問題ではないような気もします。つづきます。

トピ内ID：6782406970

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その２

あずき

2007年03月05日 13:53

通勤の事もあるとの事ですが、ご主人が別居を提案するのは、トピ主さんがご主人との生活が「譲れない部分」であってほしいという意味も含まれているのではないかな？と思います。私個人としては、お母様が寂しさをトピ主さんが側に居る事で埋めてほしいと思っているのであれば、ご自身が歩み寄るべきなのでは？と思います。お母様の仰る事は、どれも踏ん切りがつけば妥協できない事ではないと思います。（病院→違う病院へ通院、家→処分等）私自身もよく考えるのですが、今後は親は若返る事はあり得ませんので、どのような形であれ親を面倒をみる事には変わりはないち思います。ご主人と別居してお母様のご都合に合わせたとしたら、それを解消して元の生活に戻ることは難しいのではないかと思いますが。。私なら、歩み寄ってもらえないなら希望に添えないときっぱり言います。親には申し訳ありませんが、自分の一番大事な部分を崩したら日々生活する気すら起きないと思いますので。

トピ内ID：6782406970

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母はほっとく

❤

ふーふが一番

2007年03月05日 14:18

私も、娘に依存ばかりする母親をもってます。私を自分達の介護要員として、溺れる者藁をもつかむの状況であてにしてくるのが、負担で苦痛です。貴女は、まだ若くこれから、自分と夫との生活を一番に考えなくてはならないのです。母上の方は、介護の申請など、面倒な手続きをして、子供達だけに頼らない体制をつくりましょう。ますます歳をとると、親は子供だけを頼りにし、お荷物になり、足を引っ張る傾向があります。うんざりして、親を恨む事にならないためにも、ここは親の家や期待から距離をおいて、自分の生活を第一に考えましょう。親不幸な事ではありません。飛び込んでたすけにいったら、自分も溺れますよ。ご自愛くださいませ。

トピ内ID：0440328603

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お義母さんか僕か、どちらかを選びなさい。

💋

親は身内・夫は他人

2007年03月05日 14:37

という事を、言ったんじゃないでしょうか？その相手は…。トピ主が、「お母さんが心配だから、傍に付いていてあげたい」という気持ちを優先するなら、「別居」「子どもも要らない」から、やがては「離婚」へと進むかも知れません。反対に、「夫婦は、一緒にいなくちゃ」という気持ちを選んだなら、「母親が都内へ引越しする」という方向で、「良い病院を探す」「良い部屋を探す（または同居する）」ことを、一緒に考えてくれるでしょう。母親が、「私は持ち家があるから、埼玉を離れられない」と言うのなら、夫も、「僕は仕事があるから、都内を離れられない」と、言うでしょう。相手は、「君が、僕よりお義母さんを優先するなら、僕は、そんな女性と同居生活を続ける気もないし、そんな女性との間に子どもも要らない」と、決めているようです。後は、トピ主がどちらを選ぶかだけの事だと思います。

トピ内ID：4529788447

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高齢者用マンション

30代妻

2007年03月05日 15:03

大変ですね。お疲れさまです。私は、代わりの病院を探して、お母さんが引越してくるのが当たり前だと思います。子供と仕事を諦め、別居・・・離婚の危険性すらあるので、絶対しないほうがいいと思います。ただ老親を呼び寄せると、環境の変化によるストレスや孤独感から認知症になりやすいそうですので、ご注意下さい。お母さんは狭心症ということで、誰もいない時に倒れてそのまま・・・という恐怖があるのでしょうね。だから誰かに"24時間一緒"にいてもらいたい。死への恐怖が大きすぎて、孫や娘の幸せが考えられない状況なんだろうと思います。そんなに不安ならば施設への入居は無理でしょうか。娘1人よりよっぽど安心な気がするのですが。老人緊急通報システム?や携帯電話で助けが呼べるようにしたり、ヘルパーや見回りボランティアなどを頼んだり。医者に対応策を相談されてはどうでしょう。あとニュースで見たのですが、高齢者用マンションでは、医療関係者が住み込んでいて、1階が老人ホーム?みたいになってました。こういう所に入居し、トピ主さんらが近くに住んでいれば、結構安心だと思うのですが。

トピ内ID：8035219755

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病院の紹介を

😨

粗放な妹

2007年03月05日 15:51

大変ですね。病院に相談して紹介状を書いてもらい、トピ主さん達の家の近くの病院を探してもらいお母さんにはそちらに引っ越してもらう。ぐらいしか思い浮かびません。ただ、私の父も狭心症で手術をしましたが体力がなければ、病後は大変です。お母さんを大切にしてあげてくださいね。でも、トピ主さんの生活を犠牲にしないように・・支離滅裂でごめんなさい。

トピ内ID：1114112891

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持ち家を売るのは無理ですか？

🐧

からあげ

2007年03月05日 17:12

私の場合、義父が一人暮らしという点でトピ主さんと状況が似ています。（義父の近くにマンションを購入し、住んでいます。義父は持ち家です。）さて、お母さんのお気持ちは理解できますが、現実的ではないですね。まず、お母さんの住居ともう１軒（両方もしくは片方だけでも）売却される事は可能でしょうか？寂しいのはわかりますが、寂しさを埋めるために子供に仕事をやめさせ、不妊治療も諦めさせて自分の傍に呼び寄せるのが、本当に親心？と疑問です。病院は紹介をもらえば、転院も十分可能なはずですよ。お母さんがトピ主さんかお兄さんの傍に移られる方が現実的です。２時間もかけての遠距離通勤は、要求する方が無謀です。通勤は通学と違って毎日のことなんですから。お母さんに自分や御主人の本当の気持ちを、偽ることなくまっすぐに伝える事が大事だと思います。自分がどうしたいか、埼玉県に移るのは自分にとってどんな不都合なことがあるかを、目をそらさずに真剣に伝えてみてください。また、お兄さんと本心から話し合われる事をお勧めします。決して、建前で終わらないように！がんばってください。

トピ内ID：7357039856

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なにをどのようにしたいのですか？

きりか

2007年03月05日 17:51

問題は何でしょう？ひとり暮らしの母が心配？夫婦の危機？子どもができないこと？トピ主さんが、何を一番大切にしたいのかが、この文章からつたわってきません。夫がいきなり、「別居」とか、「子供もあきらめなくては」と言いだすのは、とても乱暴で奇妙なことです。けれど、そのような発言を誘発した原因が、トピ主さんの言動にあるように思えます。

トピ内ID：8163735002

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同じ立場ではありませんが

🙂

さなこ

2007年03月05日 12:57

まったく同じ立場ではありませんが、この状況、口を挟みたくなりました。親のために子供が犠牲になることはなり、と考えます。私には子供がいるためこのように考えるようになりました。親は子供の幸せを考えるべきであり、子供が犠牲になるようなことは避けなくてはならないと思います。お母様は年もとり病気にもなって心細いため、ちょっとわがままになっているのかもしれませんね。通勤に２時間、会社をやめればいい、など、親の言うことではありません。トピ主さんに面倒を見てもらいたいのであれば、トピ主さん宅の近くに越してくれば良いのです。都内には良い病院もたくさんあるので、問題はないでしょう。小町では自分を犠牲にして親や祖父母に尽くしている方が多くて頭が下がりますが、それを美徳とする今の社会は変わるべきだと思います。

トピ内ID：8270513361

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老いては子に従え

🐱

わかめ

2007年03月05日 19:21

老いては子に従え。お母さんに引越ししてもらう方向で、説得するしかないと思います。病院は、紹介状もらって、しかるべき病院を見つければ心配ないと思います。話がまとまらないなら、しばらくは別居で問題なしですよ。急ぐことないようですし。月に数回、家事の手伝いや、買い物の手伝いに顔を出すだけでも、お母さんの気持ちもおさまるでしょう。トピ主さんのご主人にしたら、お兄さんがいるのにどうしてという思いもあると思います。独身であっても。トピ主さんもご主人ではなく、お兄さんとお母さんの今後をどうするか話し合う機会を持たないといけないと思いますよ。時間をかけていい解決策を見つければいいと思います！

トピ内ID：2187168946

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同じ境遇ではありませんが

🐧

ぺんぺん草

2007年03月05日 20:01

産み育ててくれた母を無碍にできないトピ主様の苦しいお気持ちよくわかります。ですが、はっきりいってお母様のためにご主人と別居されたり、お子さんを授かるのをあきらめたりするのはばからしいです。お母様には「私達夫婦のそばに移り住む」か、「そのまま一人で地元にとどまるか」の２つに１つしかないことをはっきりと伝えて、どちらをとるかお母様に選ばせてください。何か言われようが「生活ができなくなる」「離婚される」と突っぱねてください。妥協してはいけません。それがどんな結果になろうが、お母様の選んだ道です。トピ主様はご結婚されているんです、ご自身の家庭を大事になさるべきです。心を鬼にして当たらないと、トピ主さん夫婦が破綻してしまいかねません。お兄様には「独身のお兄さんができないことは私達夫婦には余計無理」ということ、「私が母の面倒をみるためには、母にこちらに移り住んでもらうしかない」ことを話し、お兄様からもお母様にトピ主様のそばに行くように説得してもらうことはできませんか？私はトピ主様にはご自身の将来と、お優しいご主人を大切にしていただきたいと思います。

トピ内ID：2395820643

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先は長い

snark

2007年03月05日 20:01

お母さんおいくつですか？まだ７０前でしょう？女性の平均寿命の 86 は無理としても、あと10年以上は元気で長生きされますよ。先が長いことを考えれば、いまから「さびしい」が「日常生活に支障は無い」状況で振り回されていたら大変なことになりますよ。お母さんを好きでいるために、多少のワガママは我慢してもらいましょう。からだが弱ってきてヘルパーさんが週四日きても足りないぐらいになってきたら、本気で考えればよいと思います。それまでは、気楽に考えましょう。

トピ内ID：3606480953

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トピ主です

悩める妹

2007年03月06日 11:02

皆様のご意見、励まし、本当に有難うございます。状況を補足します。母はもともと、空家の売却を検討しているのですが、兄が反対しています。「家は売るな、親父の遺言だから」というのですが、妹の埼玉転居を一石二鳥と考えている兄に、私は抗議しています。それとは別に、母は（同居はともかく）普段から未婚の兄を見ていて気の毒なくらい攻撃します。母は気が強い半面愚痴も多く、私が帰省する度、兄の事を含め急死した父への不満等、言っても仕方のないことばかりこぼします。近所に住む母と同年齢の人の孫自慢、同居をしてくれてる息子、娘夫婦自慢も母の不満の原因になっています。「誰にも負けないくらい懸命に子供を育てたのに自分の人生なんだったのかと思うよ」という母は、結局妥協案を受け入れる余地がないようで、兄が結婚する事、私達の埼玉転居しか頭にないようなのです。私自身は、別居したくはありません。母も私の別居は望んでいませんが、埼玉県を通勤圏と考えているのが厄介です。今回、心臓を患ったことで、母に突き放すような態度を取ると健康面で不安があるので、どうしたものかと悩んでいます。

トピ内ID：5834168937

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???

栗坊

2007年03月06日 11:40

同じ境遇ではありませんが、書き込み失礼します。お母様は、病気前には都内に住む事を検討されていたのですよね。退院されて一段落ついた今、もう一度、都内への引越しを検討されては？　転院できない理由があるのでしょうか？

トピ内ID：5280283877

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夫より親が大事なの？

30代妻

2007年03月06日 13:09

レス２回目です。親は身内・夫は他人さんのレスを見て思い出しました。私の父も祖父が亡くなった時、「母（祖母）を１人にできない。俺は母と暮らす」と言い出し、離婚話まで出ました。結局、週末だけ父が祖母宅に泊り込んでますが。その時私は「妻と子供３人より、祖母１人を選ぶのか」と愛情の差を見せ付けられた気になりました。別居したらご主人は・・・会社から帰って部屋に１人。家事も大変。ずっと独身ならまだしも今更１人暮らしは淋しいと思います。子供・不妊治療への複雑な思いもあるでしょう。仕方ないと思う一方で、無茶な要求をする義母と、自分より母を取る妻への失望や苛立ちは、とても大きいと思います。それらの不満や淋しさ、子供や年齢を考えると、正直、浮気され離婚もありうるのではないかと思います。私の夫が「君とは別居して、母と暮らす」と言ったら、「それが本音（妻より親が大事）か」とショックを受けると思います。。トピ主さん、今は普通の心理状況じゃないのではないですか？冷静に判断できない時に、退職や別居なんて判断したら、後で後悔するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8035219755

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自分の生活をもっと大切に。

猫

2007年03月06日 13:09

随分自分勝手なお母さんですね。娘の幸せなんて気にしてないみたい。自分の幸せを気にして娘はまるで都合の良い介護人みたい。まあ、放って於いて良いと思います。トピ主さんのかんがえるべきは先ず自分の幸せ。離婚のつもりが無いのなら、先ず夫と一緒に仲良く暮らす。そうだからと言って親不孝者なんてことには絶対になりませんよ。親には当分自分で暮らして貰う。普通の親のほとんどが、そうやっていますよ。

トピ内ID：1233354084

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埼玉の家には、兄が転居すればよい

きりか

2007年03月06日 17:47

トピ主さん自身すでにお気づきのようですが、お母さんはわがまま。娘夫婦の家庭を壊したいのでしょうか？都内で一緒に住もうと娘が言ってくれるだけで十分じゃないですか。それ以上の譲歩をする必要はないと思います。親父の遺言だから家は売るなというお兄さんも、なんだかな～。そのように言うなら、お兄さんが住めばよい。

トピ内ID：8163735002

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私も？？？

🐱

りる

2007年03月07日 16:32

結局優先順位をつけて何かを諦めるしかないと思います。間違っても選んではいけないのは夫と別居する事だと思います。他のサイトでも夫が親＞妻だと上手く行かないと言いますよね？逆もまたしかりです。私だったら迷わず夫との生活はこのままで、不妊治療は続ける。母親に近くに引っ越してもらう。今住んでない家一軒は売り、老後資金に当て（老人用マンションか施設が良いです）、病院は近くに転院。それを母が受け入れられないなら仕方ないから週末に顔を見せるだけにとどめる。結局三者とも我侭なんですよ。誰も譲らないならご自分の主張もなさって良いと思いますよ。少なくとも、年寄りの我侭よりも、夫との未来を大事になさってください。夫より、親は先に亡くなります。子供を産める時間は限られています。夫との間が壊れても後悔なさいませんか？夫婦の生活（生き方）を優先しても親不孝だとは思いません。一生後悔し続ける方が親不孝だと思います。なにも良い娘だと思われなくても良いではないですか。出来ないことは出来ないと、言っても良いんですよ。

トピ内ID：8004822484

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