義理親について

レス34

（トピ主 6 ）

ぺそぺそ

2011年04月20日 13:00

ひと

都内在住30歳主婦、娘3歳です。
主人は海外に単身赴任中。
単刀直入にいうと、埼玉県在住の義理の両親が嫌で嫌でたまらないのです。

娘を妊娠中、私と主人は四国に住んでいました。
同県には私の実父と継母がおり、実母は九州に住んでいました。
当時、出産は九州でと考えていましたし、主人も賛成していました。
しかし、埼玉の義母が九州まで乗り込んで実母に「九州で産めば四国の継母との関係が悪くなり、ぺそぺそが不孝になる」と言いました。
実母は離婚した負い目も有り、私に「九州で生むのは止めろ、義母と相談して決めろ」と言い、その後、私と実母の関係は悪化、現在は絶縁状態です。
義母は臨月まで「埼玉で生むべき」と言い、その申し出を断ったため実父の家にも里帰り出来ませんでした。
出産後、主人の東京異動に伴い都内在住となり、直後に海外勤務が決定、娘も小さく、病院など不安も有り単身赴任をしてもらっています。
娘の七五三について主人が「普段離れているので家族3人でやりたい」というので、義理の両親に七五三の事を聞かれた時にその胸伝えました。
義母は「ぺそぺそは息子の話しをするな！！」と言い、目の前でドアバーンをされました。
義父には「俺たちの孫なんだから、義母の思う通りにしてやるべきだ」と苦々しく言われました。
その他、都内の我が家に来ると、毎回交通費2000円を要求します。
主人は長男ですが大学一年から奨学金を借りて博士課程まで卒業し、全ての返済は我が家がしています。
海外勤務になったので、新車で買って一年も乗っていなかった車を義理の両親に無償であげました。
ローン自体は我が家が支払っています。
母の日、父の日、誕生日、クリスマス、バレンタインも要求されます。
全てが嫌です。
主人も解ってはくれていますが、距離的物理的に手が出せない状態です。
どうすれば良いでしょうか？
私の我慢が足りないでしょうか？

トピ内ID：7013497676

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

要らんなぁ　そんな親

座敷犬

2011年04月20日 16:50

一番気になるのはあげた車の保険です　ちゃんと名義変更をしておかないともし事故をおこしたら支払い義務はご主人になりますよ　すぐ　あちらへ変更してしまいましょう来て交通費を要求するなんて・・・・居留守を使いなさい　鍵を渡しているなら変えてもらいましょうご主人に逐一報告して「係わり合いにならなくていいよ」の言葉を　引き出しましょう　貴女とお子様の暮らしを大事にしましょう七五三にしても　祖父母より親の思うようにすべきもんですよ何も出しはしないどころか貰いたがるくせに口だけ出すような親・・・イラン　イラン　子育ての邪魔にしかならんわ

トピ内ID：2461282685

...本文を表示

今が肝心ですよ

yuki

2011年04月20日 16:50

＞私の我慢が足りないでしょうか？そうではなく、我慢しすぎたので義母に舐められたのです。こういう義母のように自分の思いを押し付ける性格の人は、人を見るときに、気が弱いかどうか、思い通りにできる相手かどうか、最初に必ずテストしてます。このときに、夫の親だから逆らうわけにはいかないと、相手の要求をそのまま受け入れると、そこからは相手の思い通りに動くことを常に要求されるようになります。トピ主さん、今からでも遅くないので「逆らう」ということも覚えましょう。もちろん激怒したり、抗議したりと表立ってやると角が立って（まあ立ってもいいのですが、相手が執念深そうなのでそこはやんわりと）しまうので、相手の要求を穏やかに聞いてやりすごすのです。プレゼントですが、母の日はカーネーションだけにしましょう。なんと言われようとそれで通す。文句言われても、母の日といえばお花ですよ～ととぼける。誕生日は３０００円くらい送って、お二人でランチでもしてください。で済ます。要するにケチな嫁に徹するのです。

トピ内ID：9484511396

...本文を表示

私も嫌だ

パルパール

2011年04月20日 16:50

お金やプレゼントに関してはまだ仕方ないと理解できますが、他の発言や行動はドン引きです。あなた達の孫である前に私達の子供だ！って感じですよね。ご主人に理解があるようなので幸いですね。良い嫁はやらずできる事、出来ないことをはっきり伝えては？ご主人の許可を得てね。

トピ内ID：9356067595

...本文を表示

ここまで我慢する必要なし！

チロ２号

2011年04月20日 16:50

・・・って言うか今まで我慢されてきましたね。感心します。主様の年齢からしたら、親は５０代後半から６０代くらいか？と思いますが、その年代の人は元気で、自分の身の回りは自分でしようとする分でも、ここまでのたかり根性で息子夫婦を食い物にしているのはちょっとおかしいです。それに子どもを産んで面倒を見るって言い張るのは私の親世代が嫁だった頃の話で、条件が整っているなら、お嫁さんの好きなようにさせてあげるのがベターな選択で、出産の里帰りのジャマをするなんて最低ですね。結局口だけの義両親なら頭に来るのは無理もないことです。ご主人と相談の上で、嫌なら連絡は取らない、出ない等徹底したらいいです。悪いんですけど、義両親のそれは度を越しております。ついでに家にきても、玄関は開けないとか、徹底してもいいでしょう。子どもを食い物にするにも程があります。

トピ内ID：7374859255

...本文を表示

わからない

🐴

かな

2011年04月20日 16:50

脅されているわけでもない判断力が乏しい年齢でもない「嫌」とは言えないの？

トピ内ID：0560545213

...本文を表示

続き

yuki

2011年04月20日 16:50

いままでは、奮発してきましたが、これからは教育費の積み立ても必要なので締めていかないと大変なのでを通す。遊びに来たときの交通費ももちろん無し。それは来る前に言っておく。今まで言えませんでしたけど、結構負担が大きいのでもう出せないんですよ～とケロっと言う。文句言ってこようが「すみませ～ん。」で戦うのです。相手があきらめるまでです。喧嘩をしないで、要求跳ね除ける。それには申し訳ないとか、夫の親だからという気持ちは一切捨て去ることです。今遠慮して言いなりになっていたら、一生涯たかられます。それからクリスマスはちょっと綺麗なカードに孫のかわいい写真を添える。プレゼントは無し。バレンタインは義父に娘が選びました～と娘にじいちゃんへとか書かせて２００円までくらいのチョコを送る。あまり生真面目に考えずに、やることやってる。文句言うなに徹しながら、お金をかけないことです。高価なものを要求する親にろくな人はいません。そういう人にはいくらしても感謝はされませんので。自分たちの生活を守るためにも、決意して頑張ってください。勇気を出しましょう。

トピ内ID：9484511396

...本文を表示

ご主人の元へ・・・

🐤

キョロちゃん

2011年04月20日 16:50

行きましょう！トピ主さんのご主人がどちらの国に滞在かわかりませんが・・・私も東南アジア駐妻。英語圏ですが、全く英語がダメでも生活してます。しかもお子さんがいらっしゃるのなら、すぐに友達もできると思いますよ。日系の病院とかもあると思います。今の義両親になんだかんだ言われてストレス溜めるより勝手が違う外国でも、ご主人とお子さんと暮らした方がよくないですか？

トピ内ID：4464725299

...本文を表示

我慢しなくていい

💋

小金虫は金持ちださん

2011年04月20日 17:28

まず初めに奨学資金の事ですが、これは夫が大学の時に借りた資金。夫が返済しなくては行けません。親が返済するものではありません。また、車の件ですが、【何故義父母に差し上げたのでしょうか？】ローンも残っていたのなら中古車に売っても良かったのでは？【俺たちの孫だから好きな様にする】そう言う義父母の所へは貴女はもう行かなくてもいいです。はっきりと言ってやってもいいくらいです。暫くは要求するプレゼント等も贈らないでいいでしょう。 -----貴女は義父母の嫁の前に夫君の妻です！黙っていないで、言うべき事は言い通しましょう！

トピ内ID：9911026758

...本文を表示

なんと俺様気質の義両親ですね～

☀

P子

2011年04月20日 16:50

誰でも嫌になってもおかしくないですよ。　家の義親もそうでしたよ。　尤も時代は貴女より一世代前ですけどね　そんな時代でも傍の人からは「普通でない姑と嫁」だったらしいです。最近ご近所の方から聞きました「よくもあんなお姑さんに我慢できたわね～何時出て行くかと噂していたのよ」　え～そりゃ～尊大で唯我独尊の姑でした　今でも９０になるのに我儘放題で夫と本気で喧嘩しています。で、こんな義理親でも私は何故家を出なかったか・簡単です　私という人間の価値は自分でしか感じる事は出来ない。まして義親が決める事でもない根拠のない理不尽には耐え忍ぶ必要もなく言いたい事は簡潔にして言い返す。　相手を人間として見ていたからです決して義理というオブラートを被せませんでした。　結構きつい私でした。だから嫁としての社会性は強く持っていました　お金の要求には黙って１００％出す里帰り出産もなく３人の子を夫と頑張る。義父亡き後３５年１００％援助中　その額たるや高級マンション一件分　今や我が家は貧乏です笑未だに姑は大嫌いです　それで良いと思っています。介護は嫌だけど義兄妹の為にやります。

トピ内ID：4297332909

...本文を表示

個性の強いお義母さんですね！

🐷

ぷくぷく

2011年04月20日 16:50

我が強い義母ですね。私だったら、母の日、父の日のプレゼントだけして、付き合わないと思います。

トピ内ID：9884595009

...本文を表示

現地に呼び寄せてもらう

🐷

空飛ぶ豚

2011年04月20日 16:50

当方男性です。 > 主人も解ってはくれていますが、距離的物理的に手が出せない状態です。 > どうすれば良いでしょうか？距離的物理的に手が出せない状況を改善しましょう。 > 私の我慢が足りないでしょうか？ご主人の元に出向くのが一番です。 > 娘も小さく、病院など不安も有り単身赴任トピ主さんの状況をご主人も理解しているのでしたら、ご主人も不安な毎日をすごしていることと思います。すでに赴任先で生活の状況も分かっていることですから、ご主人に頼んで呼び寄せてもらうのが一番です。問題言動のある義理家族との関係を実の息子が不在でコントロールできるはずがありません。

トピ内ID：8201380803

...本文を表示

疲れますねぇ～

🐤

pon

2011年04月20日 17:28

トピ主さん、お疲れさまです。信じられないですね。孫なんだから、好きにさせろ。ってそもそもこの子は私の子供ですけど？って話ですよね。わざわざ九州のトピ主さんの実母にまで会いに行くなんて考えられません。もうここは、トピ主さんが口をはさまず全て旦那さんにお願いしたらどうですか？？１つ疑問が・・・実母さんと絶縁状態に陥るまでの関係悪化ってなぜですか？離婚した負い目を感じてるにしろ、実母さんとトピ主さんがケンカしたり、絶縁する必要って無かったんじゃないかと思いますが。もったいないです！そんな義母の事で、実母と絶縁するのは。

トピ内ID：9828415516

...本文を表示

一度「イヤ」と思ったら…

betako

2011年04月20日 17:28

一度「イヤ」と思ったら、きっと、何もかもがイヤになるでしょう？親とはいえ、出産場所まで口出しされたら、イヤになりますよね。とはいえ、出産や、七五三など、きちんとご両親に相談されるところが偉いです（あたりまえ？）。私は自分勝手にしてきましたから…。ご主人と一緒に海外で暮らしたらどうですか？ご両親としばらく距離を置くことで、少しはうまくやれるかも…。海外だって、医者はいるし、子どもも生活しているし、自分のストレスにならない方を選んでは？　ちなみに、私は夫の仕事の都合で、海外で出産しましたから、出産のための里帰りはナシ。出産後の色々なイベントも全てナシ。七五三もナシ。気持ちが楽ですよ。じいちゃん、ばあちゃんは寂しいだろうけど、もう諦めてるみたいです。　

トピ内ID：6728805289

...本文を表示

逃げるより他ない

アラフォー妊婦

2011年04月20日 17:57

どこの国かわからないので無責任なことは言えませんが、こんな状態で一人で義親の攻撃から自分と子供を守るよりも、海外でご主人と一緒に家族三人で暮らす方がよくないですか？自分の実家が近くで、とかだったらわかりますが、東京の家に住み続ける必要もないのでは？持ち家ですか？（であっても売って逃げた方がいいと思います）頼んでもいないのにやってきて交通費を要求って、８９３も真っ青のタカリ体質ですね！捕まったら骨の髄までしゃぶられそう… 自分だったら…と仮定して、以下の三択を提案させていただきます。１．現在の住居を引き払ってご主人のもとへ２．現在の住居を引き払ってご実家へ３．現在の住居を引き払ってどこかアパートを借りる（できれば神奈川とか、とにかく埼玉から一センチでも多く離れた方がいい）娘さんが３歳ということで幼稚園の問題とかあるかもしれませんが、親子楽しく暮らすことが一番大事だと思います。とにかく逃げて！！

トピ内ID：0296964679

...本文を表示

ありがとうございます

ぺそぺそトピ主

2011年04月20日 22:10

主です。皆様のレスを読ませて頂いて、涙が出ました。後出しですが、昨年から心療内科に通院しています。恥ずかしい話し、イライラがピークになると自制がきかず、子供がご飯を食べないという理由だけで手を出してしまいます。どうしようも出来なくて、自動相談センターに電話をして懺悔しています。絶対に、叩いちゃいけないと解っているのに、平手で後頭部を叩いてしまいます。その度に「このままでは殺してしまう、どこかに子供を預けるべきだ」と思います。夜中に警察に電話した事も有りました。「子供を叩いてしまったんです。虐待していると思うんです。助けて下さい。」と… こんな異常な自分なので、義両親に「悪気は無い、心配してるだけ、ぺそぺそのためと思って」と言われると私の受け取り方が悪いのかと思っていました。子供も小さく、何かあった時は頼らないといけないという引け目も感じていました。主人は中国の田舎？に居るのですが、月の半分はそこから出張で不在の為、自分の精神的なものを考えるとなかなか中国に行く気にもなれません。しかし皆様が、「義両親おかしいよ」と仰ってくださった事で少し気が楽になりました。

トピ内ID：7013497676

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

pon様の質問に答えます

ぺそぺそトピ主

2011年04月20日 22:54

実母と絶縁についてです。義母のせいだけでは無いのですが… 私には年子の姉がおります。何から話せば良いのか… 単刀直入にいうと姉は現在31歳独身ニートで九州の母宅在住です。実の姉です。父を憎み、母に悪態をつきながら九州にいます。母はその姉と同居して居る事で、私から見ると普通の精神状態で無く、義母の言葉についても非常にヒステリックでした。私に余裕が有れば良かったのですが、私も当時精神的に追い詰められた状態で、「実母なのに何故、私を守ろうとしない？！」「自分は離婚した身分だ」「それでも母親か？私の母親である事を放棄している、責任が無い」「あんたはすでに自立した人間だ」等と押し問答になってしまいました。臨月で祖母が97歳で亡くなり、姉に葬儀に参加するように連絡した時にも「姉が嫌っている父が居るのに葬儀に出ろとは何事か？」「父は方法は間違っていたが姉を愛しているし心配している」「姉は父が一番愛しているにはぺそぺそだと言っている」「姉を愛しているからこそ執拗な金銭の要求にも答えたのだ」「金ばかり与えるから姉がダメになったのだ」と口論になり、絶縁と相なりました。

トピ内ID：7013497676

...本文を表示

必要ですか？

ふるふる

2011年04月21日 11:27

その義両親、必要ですか？私なら嫌だなぁ・・・そんな腹立たしくも面倒臭い義両親。どうして車は売却処分しなかったの？ローンも残っているっていうのに・・・数々のプレゼントの要求、旦那様は結婚前からその要求に応えていたんですか？交通費の要求って・・・子供か！？ご主人が解ってくれているって、何をどのように解ってくれているんですか？義両親に対して、何も対処してくれてないんでしょ？私の義母は何にでも口出ししたいタイプの人ですが、結婚前に主人がクギを刺してくれたそうです。「ふるふるにゴチャゴチャ訳わからない事を言ったら、親子の付き合いを辞める」と。義両親とは距離を置いてお付き合い出来ているので、義両親に対して嫌な感情を持たずにいられます。貴女は我慢が足りないんじゃありません、我慢しすぎて義両親を増長させてしまったんです。海外の旦那様に電話しましょう、そして、義両親に対して毅然とした態度をとるように伝えましょう。距離的に遠くても、電話で意見するくらい出来るでしょ？旦那様が本当に貴女の味方なら・・・

トピ内ID：4984253792

...本文を表示

再レスですが・・・

☀

P子

2011年04月21日 12:17

う～ん　ストレスがお子様に向かうというのは理屈でなく危ないですね。先のレスで貴女の気持ちの持ちようを暗に言ったつもりですが　その段階では無いですね良い悪いは別にして今の貴女の親としての気持ちが重要だと思います。ご自分の精神状態に自信が無いなら自分だけで悩まず、行政の力を本気で借りてください。何か救いの手があるはずです。本当は個人の尊厳と母としての強さが欲しいのですが・・得てして今の若い人にそれを望むのは時代差があるので難しいですね　貴女の心の平安を祈っております。

トピ内ID：4297332909

...本文を表示

小金虫は金持ちださんへ

ぺそぺそトピ主

2011年04月21日 15:13

すみません、読み落としていたのでレスします。勿論、奨学金は主人に返済の義務が有ると思っています。近年では奨学金を返済しない人が増えて奨学金基金自体が存続の危機にある事も存じております。金額として、現在は5万近い額を月々支払っております。それには何も疑問は感じておりませんでした。車に関しては、「奨学金を借りていたので金銭的には苦労はかけなかったが、人よりも就職した年齢も遅く、精神的な負担を強いただろう」と罪滅ぼしの気持ちでした。実際、主人が院生時代に義母からの「親戚の集まりがあったが、息子(主人)の事は恥ずかしいから就職して居る事にしておいたから」と電話で言われた事も有りましたので。確かに実家に仕送りをしている立派なご家庭も有りますが、奨学金をそれだけ支払い、車のローンもも年間60万払いながら、仕送りもしないといけないでしょうか？孫に会いたいと月二回訪問され、その度に交通費を2000園支払い、食事も労働もこちら持ちで我慢しなければいけないでしょうか？勿論、孫への高価なお土産が有る訳では有ません。せいぜい、スーパーのロールケーキです。

トピ内ID：7013497676

...本文を表示

再度登場（ごめんなさい）

チロ２号

2011年04月21日 15:13

主様のレス見て泣きそうになりました。もうこれ以上、我慢する必要なんてありません。子どもに当たらなきゃならないなら、義両親なんて忘れてしまえばいいです。一番大事なのは誰かもうおわかりですよね？いないものと思って生活しなきゃ主様が壊れてしまいます。それと、子どもに当たりそうになるんなら、義両親に今まで使っていたものを自分に使って自分にもご褒美を上げてください。子どもは信頼できる託児所に預けて、１日息抜きしてください。何か好きなことやりたいことはないですか？子ども叩くくらいなら、そのくらいあなたがやってもいい、息抜きした後、あなたと子どもが笑える方が絶対いいから。それと、くだらないことなんですけど、もし義両親相手に何かしなきゃならないなら、自分が思う強い人を想像して、その方の真似をしつつ、義両親と対応してみてください。なんとなくですが、勇気が出ますから。ちなみに私のオススメは美輪さんです。本もオススメですよ。

トピ内ID：7374859255

...本文を表示

最初のトピ文と事情が違い過ぎる！

ケロ子

2011年04月21日 16:16

最初のトピでは、貴女が母親・妻として【常識的な判断、行動】が前提であり、義父母が口を出し、邪魔をしたり金銭を要求している義父母。のようなトピですが丸っきり逆転した現状がうかがえます。全然、話しが違う！と言う事で義父母の好意と心配での行動を貴女が｢考え過ぎ、捉え方が卑屈｣である状況は十分にありえます。実家族と重ねて見てませんか？心理状態(ことに育児に対して不安定過ぎる)が不安定な母と孫が二人きりなんですよね？心配しますよ。金銭的に苦しくても顔を出しますよ…。息子がいないなら尚更です。貴女一人で抱え込んで恐いから。助けてあげたいのだと思います。実母、実姉との関係を考えればとても出産が良い状態で迎えられるとは思えません。自分が悪者になっても止めます！七五三についても、きちんとしてあげてほしいですよ。おそらく、そう言う【しきたり】などには疎いのではないですか？カウンセリング、義父母にも立ち会って頂くとか出来ませんか？貴女を理解してもらう事がお子さんのためになると思います。

トピ内ID：8172386920

...本文を表示

誕生日など

ケロ子

2011年04月21日 16:16

皆さんはプレゼントなどの【金銭的な要求】だと受け止めているようですが、一言も【金銭的要求】だとは書かれていません。イベントに託つけて様子を見たい。と言う事に過ぎないかもしれません。何か理由がないと外との接触が極端に少ない状況を打破出来るキッカケ作りかもしれませんよね？往々にして、うつ病などの場合(仮に産後うつだとして)ツジツマの合わない超理屈や有り得ない常識論を展開したり、特定の人間を敵視したり…話していて頭に来るなんてしょっ中ですよ。ドアも荒く閉めちゃいますよ。トピ主様、一番肝心な事を後出しにしています。その上で、レスを参考にして下さい。幸せを願います。

トピ内ID：8172386920

...本文を表示

再レスです。

🐤

pon

2011年04月21日 17:55

トピ主さん、心苦しいですね。そんな事があったのですね。両親が離婚すると、やはり子供にも影響受けますよね。私の両親も離婚してますので、父と母に挟まれる精神的苦痛は私にもよくわかります。だけども、自分の精神的ストレスからお子さんにあたるのはよくないですね。おそらく、トピ主さんは一人で背負いこみすぎなんだと思います。地元を離れ、一人で子供の世話をし、力になってほしい旦那さんは同じ場所どころではなく、日本にいない。それでもっての、義親の対応ですもの。それは疲れますよ。涙たくさんでますね。でも一人で背負いこみすぎないで、思いつめすぎないで自分の気持ちを素直に旦那様に話して、理解してもらって少しずついい方向に解決していくのがいいと思います。中国の田舎でも、旦那さんが半月くらい不在だとしても、やはり夫婦でお子さんを育てながら一緒に暮らすのが一番の最善策だと思います。義親とも離れられますし、お子さんを育てるのにもやはり男手が必要だと思いますよ。

トピ内ID：9828415516

...本文を表示

関係ない他人に反撃しても

🐴

かな

2011年04月21日 17:55

意味ないですよそのまんま義理の両親に伝えられたら良いですね子供が成長するにしたがい他人から多少理不尽なこともあるかもしれませんよそのたびに子供に当たるの？酷かもしれませんが精神的に強くなって下さい

トピ内ID：0560545213

...本文を表示

説明が足りませんでした

ぺそぺそトピ主

2011年04月21日 21:29

診断では私は鬱では無いそうです。現在は通院しながらアルバイトをしています。子供は保育園に預けております。通院を始めたのは昨年4月です。義実家からの要求は主人が正社員として就職した頃から始まりました。丁度、子供が産まれた半年ほど後です。その頃は四国におりましたので、交通費は要求されていませんでしたが、他の事柄では「誕生日に旅行券が欲しい」「バレンタインよろしくね」等、当然のように言われました。都内在住となり交通費の要求が始まり、主人が不在となってから訪問の頻度も毎月となりました。妊娠中、主人はハッキリ言って頼りない人でした。義両親の言いなりでした。就職して1年ほどたった頃から味方をしてくれるようになりましたが…。心療内科通いではなかった妊娠中、義両親は何故か二人で埼玉の神社に戌の日参りで行き、埼玉の神社の安産祈願のお札とモカ茶色の産褥パンツが送られてきました。七五三は義両親は埼玉でやらないといけないと言っています。私は、その土地の神様に守って頂かないといけないので、都内の神社でするべきじゃないかと考えています。正直、常識が無かったでしょうか？

トピ内ID：7013497676

...本文を表示

また書き抜かってしまいました。

ぺそぺそトピ主

2011年04月21日 21:29

七五三の事でドアバーンされたのは昨年の2月です。数え？で三歳？でやった方が子供が小さくて可愛いから昨年やれと言われました。娘はかんが強く、児童館でも抱っこで離れない様な子供だったので、まだ無理ですとお断りをしていました。主人に「上手く断って？」と言うと「家族3人でやりたい」と主人が言いました。主人も私もそんなに深刻に考えていなかったので、私から義母に伝えました。するとドアを目の前でバンっと閉められました。子供にあたってしまうのは、年に2～3回です。 2～7日ほどイライラが続きます。普段、父親がいないので、拠り所が無いと思い、無理に大事にしすぎているのかもしれません。夕食作りも一緒に包丁を持ったり、一緒に混ぜたり、こねたり、無理に良いお母さんをしようとしているのかもしれません。子供ながらに父親がいない事を「寂しい」と言えないでいるのが辛いだろうと、毎日「お父さんが帰ってこなくて寂しいね」「お父さん早く帰って来て欲しいね」と問いかけます。すると娘も真摯な表情で「うん、寂しいの、寂しいよ」と泣いてしまうので、抱きしめます。私は何事にも過敏過ぎるのかもしれないですね。

トピ内ID：7013497676

...本文を表示

我慢しすぎ

2011年04月21日 21:29

来るたびに２千円の交通費を要求する・・・この２千円という中途半端な金額、これだけで義両親のお人柄が分かります。貴方は完全に足元を見られていますし、舐められています。でも、きついことは言えないですよね、分かります。ハッキリ言えば良いと言うものですが、その勇気は並大抵ではないのもお察しします。まずは小さいことから。きちんきちんと相手の言い分を聞くのではなくて、あ～そうですね～と言いながらもとぼけてハッキリとした返事をしない。要求される誕生日などの品物は毎回同じもの（これ良く分かります。いったんしていたものを止めたり値段を落としたりは出来ないですよね。これはもうしてしまった行事と諦めて、同じものを送り続ける。もしくは同じものと言われれば同額の商品券にする。子どもがいて選ぶのが難しいので好きなものを買ってくださいと。これだけでも選ぶ手間が省けます）

トピ内ID：8079135231

...本文を表示

続き

2011年04月21日 21:29

何かごちゃごちゃ言ってきても、あ～すいません、いたらない嫁でーと、ひたすら低姿勢で手早く済ませる。何かあったら頼らないといけない負い目は感じなくて良いです。そういう人は助けてくれません。助けてくれるのはお金です。関係を絶って、交通費、プレゼント代全部貯めておいて、いざ困る時が来れば家政婦さんやなんでも屋さんを雇う方がよほど懸命です。ともかく実母との関係も悪い、頼れるところがない、と卑屈にはなってはいけません。いない血縁関係の方がよほどましな場合も多々あるので。不都合があれば、主人に言ってください、主人に言っておきます、で通すのも、勇気が要りますが、最初の一言を頑張って言ってみてください。応援しています。

トピ内ID：8079135231

...本文を表示

気を強く持って疎遠にすることです

🐧

yuki

2011年04月22日 11:13

私も似たような体験をしてきました。まだ舅は50代だったのに、たかり体質で、何事にも思い通りにならないと、罵詈雑言を浴びせてきました。定年になってからは、車の要求。車は結局義弟と折半で買わされる羽目になりました。私たちだって余裕があるわけでなく、ローンもない義父母が思いやってくれない事が残念でした。今は母の日に一番安い花、お歳暮、お中元はいつも同じものにしています。心をこめていないので、メッセージも付けません。ただ、非常識と言われないように形式的に贈るだけです。相手に隙を見せません。後から～してやったと言われないように、何があっても助けを求めないし、そもそも、こちらからの電話もなし。もちろん、子供の行事の相談も報告もしません。自宅招待もしません。招待してほしそうですが、知らん顔しています。相手をしているから、要求されたり、嫌味も言われたり、口をだされるのです。徹底的に疎遠にしていれば解決できます。夫が居ないなら、自分ペースでできるじゃないですか。

トピ内ID：1231688368

...本文を表示

お答えありがとうございました。

ケロ子

2011年04月22日 13:02

私の身近に産後欝の方がいて、どんなに周りが好意や心配をしても穿って被害的に受け取る方がいるため、心療内科に通われた時期によっては、逆転する可能性を感じました。レスを受け、義父母だけでなく夫不在での状態も追い詰められている原因ではないでしょうか？ただでさえお一人で頑張っているのに、ご主人が上手く立ち回れない、本当は間に入り緩衝材になるべきが主様が矢面に立っている状況は良くないと思います。電話1本でもご主人にお願いしましょう。サークルや図書館通いなどして義父母が来れない状況(留守)を無理矢理作りませんか？そして、お金がないと思わせるのが大切です。｢不況で…申し訳ないのですが、おもてなしが出来ないし、お車代を出せなくなって…それでも良ければ｣ (七五三については、土地によって違いますので本家(墓)がある場所の氏神の事があります) ｢お金がないので、派手に出来ません。お義母様の方で全ての費用を出して頂けるなら…｣とチラッと口にしてみて下さい。もう言わないと思いますよ。何かにつけお金がない事にしましょう。無心したら更に効き目はあるかと。ご主人には給料が下がったと口裏合わせを。

トピ内ID：8172386920

...本文を表示