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結婚式に生成りの服で出席した友人

レス320
（トピ主 2 ）
😢
マル子
ひと
2年前の結婚式の際ですが、未だに許すことの出来ない出来事があります。 学生時代の友人のA子を結婚式に呼んだのですが、何と、その服装が生成りのミニドレスという出で立ちでした。 私自身は披露宴もバタバタしておりA子の服装をしっかりとチェックはしていなかったのですが、式も終わり、職場に出勤した際に、披露宴に出席してくれた同僚から「貴方の学生時代の友達、生成りといった白っぽい服装で明らかにマナー違反だったよね」と聞かされました。 式場でのスナップ写真で確認すると、確かに真っ白ではないものの、まさに生成りでデザインも胸元にフリルがあしらってあり、私ならば絶対、友人の結婚式には選ばないモノでした。 遠回しに、そのことをA子にも伝えてみました。 「職場の同僚に聞いたんだけど、なんか、とても可愛いドレスで出席してくれたんだってね」と。 Ａ子からは「いやいや、それよりもマル子のウェディングドレス姿、凄く綺麗だったよ」と返事があり、何か嫌がらせで、わざわざ、そういった服装で出席した訳ではなさそうでした。 実は数日前、A子より、電話で結婚式の招待の打診を受けました。 「丁度、その時期に他に用事が出来そうなので、一応、検討させて欲しい」と返事しました。 でも正直、出席したくありません。 Ａ子に悪気はなかったのかも知れませんが、正直、職場の同僚からは指摘されてしまい、私が恥をかいたという認識ですので。 この話を主人に相談したところ「そんなに白っぽい服装をして出席することっていけないことなの？」「折角、招待にされたのだから、気持ちよく出席したら」とのこと。 なんか私が、とても心が狭い人間のように言われてしまいました。 皆さんならば、どうしますか？ 私としては欠席をして、御祝いといったものも贈らず、無視をしたい位です。 又、私はそんなに心狭いのでしょうか？

トピ内ID：5d7784bf0a86491e

#２０代
#マナー
#友だち
#結婚式

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行くに決まってます

🙂
むっちりもっちり
普通に常識的なかっこうで出席して 祝儀出してきなさい それがあなたの結婚式に来てもらった人に対する マナーです いいんですよ白でもなんでも 出席してくれたんだから あなたのために披露宴に 時間と手間とお金使って来てくれたんでしょ そのお返しはするべきです 無視するのはあなたが一通り常識的なお返しをしっかりしたあとで やればいい もらいっぱなしで無視をするのは あまりに非礼 披露宴に白を着てくる以上に極めて非礼です

トピ内ID：c489ac44687e8b40

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気にならない

🙂
こねこねこ
生成りなら良いのでは？ 純白じゃないのに。 どうしてゲストにケチつけるのかなあ。それを2年も引きずるなんて、よほど暇なの？

トピ内ID：856ca33f3dea1092

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この程度で切っていい友人なら切ればいい

🙂
かなぶん
恥をかかされたと思うなら、切ればいいと思います。 そもそも性格的に合わないんじゃないですか？ おっとりさんなA子さんとそれが許せないトピ主さん。 ご自分と同じ価値観の人とだけお付き合いすれば、恥をかかされることもないでしょう。 大人のふるまいとは？　と聞かれたら、大人のふるまいはトピ主夫でしょうね。

トピ内ID：0bf50d389fd53e1e

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気づかなかったのに？

🙂
なんでやねん
確かに生成はどうかとは思いますが、着てもいいとかいてあったりもします。 で、トピ主さんは気づかなかったんですよね？ 言われなかったら気づかなかったでしょうに、 マナー違反だと教えてくれたお友達、良い同僚ですか？ わざわざ教えてくれて、どう言うつもりなんだろう。 悪口を言い合いたかったのかな。 恥をかいたのだとしたらお友達であってトピ主さんではないですよ？ 恥をかかされたと思うのをやめたらどうですか？ 私もトピ主の心が狭いと思いますよ。 欠席、お祝いも送らず無視をしたいならそうしたらいいです。 トピ主さんが決めることですから。

トピ内ID：8bf152ee8b51e604

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うん

🙂
pistachio
いい加減にしないと旦那さんに愛想を尽かされますよ。 だって、バタバタしていたとはいえ、気づかないレベルだったのでしょう？ 明らかに花嫁と見間違えるような姿なら、忙しかろうと確実に視界に入るし、言われるまでもなくトピ主さんが気づきますよ。 でも、そうではなかった。 所詮、その程度の服装だったのです。 で、どちらかというと曲者は同僚ですよね。 なんのためにあなたに言ったのだろう。 紛れもなく、あなたに恥を書かせるために言ったのですよね。 Aさんが恥を書かせたのではなく、その同僚があなたに恥をかかせたんですよ。そこを勘違いしているのでは？ だってそれって、言う必要がないことだから。 「あなたってそんな友達がいるのね」とあなたに恥を書かせるためのいちゃもんでの水を差す一言。 まんまと、結婚式の思い出が嫌なものに変わっていますよね。 多分、その同僚はAさんのことがなくてもなにかしら言ってきたのでは？ そもそもトピ主さんが気づかない程度のことを、わざわざ言ってくる同僚の同僚の意図が悪意以外に思いつきません。 なんでもないエピソードを、あなたの恥に来たがった同僚さん。なんなんでしょうね。 同僚さえ水を差すような陰口を言ってこなければ、こんなことにはならなかったのに。 思っても普通は言わないよ。いい人だから敢えて伝えてくれたとかもないからね。 旦那さんと同意見です。 あんまりにも引きずっていると、自分の妻はこんなにしょうもなくて性格の悪い女だったのかと愛想尽かされますよ。 私なら配偶者がそんなこと言い出したら恥を知って欲しいと思うし、気持ちは確実に冷める。 しょーもな！って。 旦那さんを嫌な気持ちにさせるの、やめなよ。 2年も前のことをぐちゃぐちゃと。 そんなことも消化できないで大人を名乗るなよと思います。 他責さんは一緒に暮らすにはしんどい。

トピ内ID：787cb2af52398191

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遠回しでなく

🙂
まいまい
マナー違反だと教えてあげれば良かったのに。 その時に遠回しに言って彼女に悪気がないとわかったから言えなかったのでしょうけど、２年も根に持って結婚式も出たくない、お祝いしたくないって相手もそんな人に来てもらいたくはないんじゃないの。 ちなみに私も自分の結婚式に従姉妹が白っぽいワンピース着てきて、あれーっと思いましたがそれだけです。 ご主人のおっしゃるとおりです。 せっかくの新婚生活を些細な悩みで塗りつぶすのはもったいないですよ。

トピ内ID：d43f7eef332262e2

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御祝いは送る

😣
65才ジジィ
白っぽい服装でミニドレスみたいのじゃ明らかに悪意はある。 欠席して御祝いだけ送ればいいのでは。 自分の結婚式では御祝い貰ったのだから出さない訳にはいかないでしょう。 それでサヨナラ。

トピ内ID：2b44dbf3f15eb018

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レスします

🙂
バラ薔薇
はい心が狭いですね 生成りってベージュじゃ？しかも >遠回しに、そのことをA子にも伝えてみました。 「職場の同僚に聞いたんだけど、なんか、とても可愛いドレスで(ここ!)出席してくれたんだってね」と。 Ａ子からは「いやいや、それよりもマル子のウェディングドレス姿、凄く綺麗だったよ」と返事があり? えええ??? なにその嫌味たっぷりな訊き方?怖! 色の話一言も出てないし。うっすーい水色か桃色やったら? 同僚もいらんこといいですね、本人に言えばいいのに花嫁に後から言うって。ていうかトピ主さん気づかなかったんでしょ？恥かいてませんやん そんなこと軽く流せません? 別に失礼な行動があった訳じゃないし、、 旦那さんに一票! 仕返ししたいんですか？二年経っても怒ってるの？じゃあ御自分も白っぽい服でＡ子さんも式に出席しはったら? それで満足? A子さんはさっぱり気づいてませんよ、服の色もせいであなたが根に持ってるって

トピ内ID：ca799ee2d5df0646

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直接対峙せよです

🙂
まめちゃん
ごめんなさいね、貴女としてはきっと「貴女が許せないのも当然、貴女の怒りは正当だし縁を切っても心は狭くないよ」と共感してもらいたいのだと思います。 そして、そういう意見も少なからずここに書き込まれる。 それに背中を押されて貴女はお友達と縁を切ってしまうでしょう。 それでも別に構いません。貴女の人生なのだから。 でもね、「同僚に指摘されて恥をかかされたから」っていう理由なら、ちょっと立ち止まって考えてほしい。 そんなことをわざわざ貴女に告げ口する同僚さんって、ずいぶんと意地悪ではありませんか？ たとえ生成りの服を着ていた参列者が居たところで、その同僚さんに何かご迷惑でもかけましたか。余計なお世話だし、貴女とお友達の仲をひっかき回しているだけにも見えますね。 貴女も、第三者の言葉ありきでお友達と関わるのですか。「かわいいお洋服」なんて遠回しにお友達に言ったって伝わりませんよ。お友達と直接話してみたらどうですか。貴女とお友達との関係でしょ？人間関係をそんなふうに第三者の言葉に振り回されて変えるのは、あなたの品格が下がるだけだと思いませんか。

トピ内ID：20a2cb82ea2aa636

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まあね

🙂
おじさん
私は男なのでそっち方面で。 ＞この話を主人に相談したところ「そんなに白っぽい服装をして出席することっていけないことなの？」「折角、招待にされたのだから、気持ちよく出席したら」とのこと。 そんなこと夫さんに聞いても、こんなものですよ。 男の結婚式の服装なんて、黒のスーツ一択。 女性っていろいろあって大変だなあ、そんなことどうでもいいのに、くらいなもんです。 実際、バブルの頃の派手な格好してくる女性なんていないんじゃないですかね？ なので、相談するなら女性ですね。 お母さんとか、友達グループとか。 相談する相手を間違えて勝手にキレるのはどうかと思いますよ。

トピ内ID：f6018c84bb583ed9

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指摘したのは、その人だけなのでしょう？

🙂
そんなに気にする？
単にマナーを知らなかったということじゃないですか。まだあまり結婚式に何度も出ているわけじゃなさそう。私は、色やリボンより、生成りというカジュアルな素材の方が気になるけど。あなたの友達の中でも、あなたの親族からも、相手の親族からも何か言われたわけじゃないなら、「恥ずかしい思いをさせられた」わけでもなさそうだし。 あなたの式には招いてきてもらったのだから、あなたも特に理由がなければ出席する方がいいと思うし、欠席でもお祝いは送るべきと思います。

トピ内ID：9a9ed583058479d3

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おかしいよ、あなたと同僚

🙂
ゆかたん
＞Ａ子に悪気はなかったのかも知れませんが、正直、職場の同僚からは指摘されてしまい、私が恥をかいたという認識ですので。 どのような恥をかいたのでしょうか。 めでたい慶事なのに、水を差したのは同僚です。 披露宴後にする話題ではない。 ＞この話を主人に相談したところ「そんなに白っぽい服装をして出席することっていけないことなの？」「折角、招待にされたのだから、気持ちよく出席したら」とのこと。 はい、そう思います。 ＞なんか私が、とても心が狭い人間のように言われてしまいました。 事実です。 とても残念です。

トピ内ID：2ddf4421ffb1f382

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友達に挨拶する間もなく

🙂
hana-vi
バタバタしてて。。 気にも止めなかった友人の服装をどうこう言えない気もしますが…？ 貴方のお祝いで参加してくれてたのに。 明らかにドレスと被ったならば 親類身内からの指摘もあったはずだと思うけど… 同僚の告げ口みたいな流れで知る？  式の写真も わざわざ確認してから気づく～～ そういうトピ主さんだから  そういうデリケートなマナーも無視する友人がいたとしても変じゃない気がしますよ お互いに 日ごろの人間関係が現れてしまったのでしょう 友人の式に参加しないのは勝手だと思います… お祝いはちゃんと贈られるのでしょうから

トピ内ID：1e77ea2146e148b0

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気づいてなかったのに？

🙂
はな
マナー違反なのは白であって素材じゃないですよね？ それとも素材がマナー違反なの？ ＞Ａ子に悪気はなかったのかも知れませんが、正直、職場の同僚からは指摘されてしまい、私が恥をかいたという認識ですので。 恥かくの？ 意味わからんな。 じゃあその同僚は恥をかかせようと指摘したのですか？ ＞この話を主人に相談したところ「そんなに白っぽい服装をして出席することっていけないことなの？」「折角、招待にされたのだから、気持ちよく出席したら」とのこと。 わりと賛成かも。 着てた服も覚えてないのに、わざわざ写真を見て怒るって不思議。 ＞私としては欠席をして、御祝いといったものも贈らず、無視をしたい位です。 マナー違反とか言ってるくせにやることこれか。

トピ内ID：68bb6084c52541aa

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なんなのその同僚

🙂
puke
怖すぎる。 >なんか、とても可愛いドレスで出席してくれたんだってね ワタシならこんな嫌味を言う人は結婚式には呼びたくないわ。 生成りのドレスを着ていたから結婚式にはいかないって。 自分の時はお祝いをもらって結婚式にきてくれたんですよね。とぴぬしさんにとってはお友達との関係やお祝いよりドレスの方が大事だったと。そんなことよりそれをわざわざトピ主に告げ口する同僚っ何様? 私ならそんな同僚より祝ってくれたお友達のほうの付き合いを大事にしたいです。 もしかしたらお友達はトピ主さんを祝うために一生懸命おしゃれしたのかもしれませんよ。 その辺はトピ主の知る由もないでしょう。 トピ主さんにとってはお友達よりドレスなのね。 私も結婚式に白っぽいドレスは着ませんが例えば誰かが着ていたとしてそれが何?って感じです。 少なくともそのお友達はトピ主さんの結婚式を祝ってくれた。 その気持ちはどうでもいいのでしょうか?  たった一度の生成りのドレスのためにそれまでの楽しい思い出やお友達の気持ちはすべて否定されるとしたらトピ主は怖いです。

トピ内ID：2f5f0d40507b4652

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自分が気付かなかったのに？

🙂
自分良ければ全て良し
ポイントは主様が気付かなかったことです。 写真に写る色と実際の色が違うことがあります。 生成りというよりベージュとかじゃなかったのでは？ だから主様も気付かなかった。 同僚も写真で確認して生成りだと指摘したのでしょう。 もう自分の式は終わったし別に出席する必要ないと思いますよ。 自分の結婚式さえ終われば人の結婚式なんてどうでもいいもんね。 今更人の結婚式に行くなんてご祝儀の無駄だし服代、美容院代勿体ないしね。 出席しないでいいと思いますよ。 人の人生の門出なんてどうでもいいしもう関係ないもんね。

トピ内ID：a475ddff1c2ef046

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はい

🙂
らら
心狭いと思うし そもそも同僚が新婦に言うことがおかしい。それに疑問を持たないトピ主は同僚と同じで性格悪いんだろうなという感想

トピ内ID：b5020ba281db4403

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無理に行くことはない

🙂
トリ
結婚式参列の服装も多様化してきてますが、白に見える服NGや毛皮NGなど、最低限守ってほしい部分はありますよね。 まだお若いのであれば、案外ご友人も後から気付いて「あの時はマナー違反で申し訳なかったな。でも今更謝るのも変かな」なんて悩んでいるかもしれません。 （内容は違いますが、私もそんな感じで後悔していることがあります） ただ、2年間許せていない状態で無理に出席しても、また新たなプチ不満を抱えて終わるような気がします。 関係修復を望んでいないのであれば、結婚式には出席せずお祝いも送らず、そのご友人との関係はフェードアウトで良いかと思います。 個人的には、ご友人のマナー違反をわざわざトピ主本人に言う同僚さんも、ちょっとどうかと思いますがね…

トピ内ID：e3a7e9df323363f5

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それは非常識

🙂
専業主婦よ
いい気持ちがしなかったにせよ、披露宴に来てもらいながら、自分が招待されたらお断りで、しかもご祝儀もなしとは、とんでもない非常識で、恥ずかしいことです。 そんなに心が狭いでしょうかって、狭いより怖いです。

トピ内ID：a91a91cc618b45af

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びっくりです

🙂
スコール
同僚からの指摘がなかったら気づかなかった可能性があるんじゃないですか。 出席してくれたことそのものが嬉しい、ありがたいって思わないですかね。色しかあなたはみていない。それだって指摘されるまでA子さんの服の色さえ覚えてないのよ、あなたの心は。それに小物や靴、ヘアスタイルトータルして非常識に思いましたか？私は非常識だとは思いませんよ。 出席はお金も時間も頭も使いますよ。一片でも嫌がらせかと疑ったあなたの心に私は驚きます。 A子さんが気の毒です。

トピ内ID：7e884dd8dfb21a9c

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欠席なら欠席でいいけれど…

🙂
コバ
欠席なら欠席でもいいと思いますが、自分の結婚式には来てくれてご祝儀等もいただいているのですから、最低限のお祝いはしなければならないと思いますし、何もしないで無視することはマナー違反ですよ？ 確かに、白っぽい服や生成りのような綿や麻の服は、結婚式などではNGとされる服だとは思います。 でも、マナーを知らなくて恥をかく…という部分においては、恥をかいたのはトピ主さんではなく友人ですよ。 また、申し訳ないですがその同僚も、わざわざそんなことをトピ主さんに言わなくてもいいのに…とも思いますし、トピ主さんに至っては、いくら当日はバタバタしていたといっても、友人がどのような服を着て出席してくれたのか、同僚に言われるまで気づかないって、それもどうなんでしょうか。 お出迎えやお見送りをしたはずですし、一緒に写真なども撮っていますよね。 それを「職場の同僚に聞いたんだけど、なんか、とても可愛いドレスで出席してくれたんだってね」という言い方で友人に伝えるって、あなたのことなんて全く見ていなかったと言っているも同然です。 時間もお金も掛けて出席してくれた友人に対して、あまりにも失礼な言い草だと思いますよ。 私ならそう言われたら、自分はその程度だったのだと思って、自分の結婚式に招待するか否か大いに迷う、付き合い自体を考えてしまいますけどね。 でも、その友人はそこに関して何とも思っていないから、トピ主さんを招待してくれたのではありませんか。 恥をかかされたと言われていますが、トピ主さん自身はとても失礼なことを友人に言ったと思いますよ。 まあ、好きにすればいいと思いますが、欠席でも最低限のお祝いは贈る。 それがマナーだと思います。

トピ内ID：9c9505cad41ad71e

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欠席なら欠席でいいけれど…

🙂
コバ
欠席なら欠席でもいいと思いますが、自分の結婚式には来てくれてご祝儀等もいただいているのですから、最低限のお祝いはしなければならないと思いますし、何もしないで無視することはマナー違反ですよ？ 確かに、白っぽい服や生成りのような綿や麻の服は、結婚式などではNGとされる服だとは思います。 でも、マナーを知らなくて恥をかく…という部分においては、恥をかいたのはトピ主さんではなく友人ですよ。 また、申し訳ないですがその同僚も、わざわざそんなことをトピ主さんに言わなくてもいいのに…とも思いますし、トピ主さんに至っては、いくら当日はバタバタしていたといっても、友人がどのような服を着て出席してくれたのか、同僚に言われるまで気づかないって、それもどうなんでしょうか。 お出迎えやお見送りをしたはずですし、一緒に写真なども撮っていますよね。 それを「職場の同僚に聞いたんだけど、なんか、とても可愛いドレスで出席してくれたんだってね」という言い方で友人に伝えるって、あなたのことなんて全く見ていなかったと言っているも同然です。 時間もお金も掛けて出席してくれた友人に対して、あまりにも失礼な言い草だと思いますよ。 私ならそう言われたら、自分はその程度だったのだと思って、自分の結婚式に招待するか否か大いに迷う、付き合い自体を考えてしまいますけどね。 でも、その友人はそこに関して何とも思っていないから、トピ主さんを招待してくれたのではありませんか。 恥をかかされたと言われていますが、トピ主さん自身はとても失礼なことを友人に言ったと思いますよ。 まあ、好きにすればいいと思いますが、欠席でも最低限のお祝いは贈る。 それがマナーだと思います。

トピ内ID：9c9505cad41ad71e

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大切な情報を書き忘れました

🙂
マル子 トピ主
トピがアップされて読み返したところで、重要な情報を書き忘れたことに気が付きました。 結婚式の招待客が白っぽい服を着用することはNGということ自体は、A子は知っていたようなのです。 実は私の結婚式に大学のサークルの後輩（B美とします）も出席したのですが、そもそもA子もサークル仲間である為に、席も隣り合わせでした。 B実は「白っぽい服はNG」というマナーは知らなかったとのことで、A子の服装を褒めたそうです。 するとA子は「本当は白っぽい服は控えるべきなんだけどね」と答え「相応しい服の持ち合わせがなかったので、買いに行ったのだけど、なかなか自分の体型に合う服がなくて」と。 確かにA子は、とても華奢で普段の服にも苦労していたことは私も周知のことでした。 「色々と試着した中で、何とか体に合いそうな服が、これだった。店の店員にも結婚式への出席の為なんだけどと尋ねたところ、純白ではなく、生成りなのだから問題はないと言われて購入した。母親にも見て貰って相談もしたが、問題ないと言われたので」といったことを話していたとのこと。 要するに、本来マナー違反であることは知っていたということで、知っていながら、堂々と着用していたことに許せない気持ちを持っています。 又、式後に連絡した際にも、服装のことについて触れているのですから、本当ならば謝罪があっても良かったのでは？と思ってしまいます。

トピ内ID：5d7784bf0a86491e

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激狭

🙂
Pちゃん
結婚式に来た友人の服の色が白っぽかったというだけで、その友人の結婚式招待の参列に迷い、お祝いも贈りたくないというのは、私からするとありえないくらい心激狭です。 私ならどんな服装で来ても気にしません。 時間をつくって参列してくれて、お祝いしてくれた。それに対する感謝しかありませんので。 こんな人もいるんだ。とただ驚きました。

トピ内ID：51db352273e201e3

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そんなに許せないんですか

041
寛大って大事
私としては欠席をして、御祝いといったものも贈らず、無視をしたい位です。 ↑ えーと、こちらの方が非常識では？笑顔で行けないならむしろ欠席の方がいいですが、お祝いも贈らないとなると心狭いというかあまりに幼いというか、、2年たっても心は「お嫁様」で すか？ 結婚式には白や白っぽい服はNGということ、たぶんA子さんはご存知なかったんでしょう。そういう人、時々いますよ。 マナー違反と知ってたらもちろんそんな服装では来なかったと思います。むしろ知らなくてかわいそうだったと思いますね。 私の経験では、結婚式ではいつも花嫁さんが1番美しいです。たとえ列席者にどんな美人がいてもです。そのくらい花嫁さんって美しい。結婚式のトピ主さんもそうだったと思います。 結婚式にお誘いを受けたからにはそれにふさわしい振る舞いがありますよね。それをちゃんとできないのなら、いっそ2年前にA子さんと縁を切っておけばよかったのに。 結婚式に招かれるようなお付き合いを続けておいて今さらそれはないと思いますよ。 それともマナー違反にはマナー違反でお返ししますか？ 残念な人に自らなるのならそれはトピ主さんの選択です。

トピ内ID：b216fac5844a7873

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告げ口同僚は要注意

041
いも栗南京
シルクで生成り調のかあるの知ってますか？ 同僚は、せっかくの結婚式、お祝いムードより、マル子さんの友人査定していたのですね。 嫌がらせでしょうか？ ドレス査定止めましょう。 この先も告げ口同僚に振り回されることのないようにしましょう。 もしかして、同じ舟の仲間でしょうか？ そんな事を口にする同僚も、恥をかいたと思ってるマル子さんも、残念な仲間に見えてしまいます。 ウェディングドレス姿、すごく素敵だったよ、といってくれたのでしょう？ 結婚式の感想は、それが普通ではありませんか？ 友人のドレスに難癖つける同僚に、あら、そう？って流したら大人の対応だったと、思います。 これからの冠婚葬祭も、来てくれる人の心か大切ですよ。

トピ内ID：1e4bf9ec9a5ead0a

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同僚が曲者

🙂
ピラルク
嫌がらせと言うなら友達ではなくわざわざマナー違反だったなんて言ってきた同僚の方が、ではないですか？ そんな同僚の言葉を鵜呑みにして友達の結婚には御祝いすら贈りたくないとまで言うトピ主さんの恨みっぷりにドン引きです。 私なら別に友達の服装は気にならないし恥をかいたという感覚もよくわかりません。 私から見たらトピ主さんの心も視野も猫の額より狭いと思いますがトピ主さんの感覚なんで自分で決めたらいいと思います。 A子さんの為にももう縁切りでもいいのではと思わなくもないですが。

トピ内ID：b1e734ce58a9d290

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他人の言葉におどらされすぎ。

🙂
てんちゃん
私なら、指摘した職場の同僚が馬鹿だなあと思うだけですが。 他人の婚礼の場の、これまた他人の服装を批判する発言を、わざわざ新婦さんに言わなくてもいいのに。 賢い生き方をすればいいのに。 主さんにしても「そうですか？私は気にならないし来てくれて嬉しいので、そのお祝いの気持ちをもらっておきますね。」 で、にっこり笑って終わり。 ネガティブな気持ちを２年間も引きずって、バカバカしくないですか？

トピ内ID：6347d728c7597df3

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マナーも大切かもしれませんが…

🙂
サチポン酢
トピ主さん自身が友達のマナー違反に気づいたわけではなく、職場の同僚に指摘されてしまい、それを気にしてるんですね。 恥をかかされた！と思ってるトピ主… うーん、もしかして職場の同僚に嫌味たらしく言われたりしたんですかね？ 友達のマナー違反は友達の問題であって、トピ主は関係ないので気にしなくていいと思うんですけどね。 それより自分は出席してもらったのに相手の結婚式には出ないという方が問題だなぁと思ってしまいます。 結婚式に招待された場合、そのお友達との関係によって出席するか決めていいと思いますが、私なら今は疎遠の友人からでも自分の式に出てもらった子なら出席するのがマナーだと思って出席しますね。 逆に自分の式に呼んだのに来てくれなかった子に呼ばれたとしたら、絶対に行かないですけど。 トピ主はその友達の服装のマナー違反に自分では気づかなかったんですよね？ 職場の同僚に恥をかかされたから、という理由で欠席するのは、友達からしたら納得いかないでしょうね。 そんなにモヤモヤするなら遠回しではなく「職場の同僚から、あなたが生成りのドレス、マナー違反の服装で出席してたと聞いたよ！今後、他の人の結婚式に出る時にその服装は絶対にやめた方がいいよ！私も恥をかかされて嫌な気分！あなたから結婚式に招待されても絶対に行かないから！」とハッキリ言ってもよかったのに。 トピ主が気持ち的にどうしてもその友達に恥をかかされたのが許せないから出席しないとしても、自分の式に出てもらってご祝儀を貰ってるのであれば、御祝いを渡すのはマナーです。 渡さなかったら、逆にあなたがマナー違反の人になっちゃいますよ。

トピ内ID：25f64a1c12950747

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お祝い金をケチってるように感じる

🐤
タブー
自分は結婚式に招待してお祝いしてもらっておいて、相手の式には出ないどころかお祝いすら無視したいとは、単にお祝い金をケチっているようにしか感じられません。

トピ内ID：37016b260db1df14

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