来るもの拒まず去る者追わず

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🙂

アッシュ

2025年08月05日 12:57

ひと

60代のパート主婦です。
私は昔からあまり人づきあいが得意ではありません。幼稚園時代に唯一のお友達が他の子と遊んでいたというだけで幼稚園に行けなくなりました。
小学校はその唯一のお友達とその友達くらいまでは何とか付き合えるようになりました。5、6年生が持ち上がりのクラスでこのクラスは本当に今も定期的にクラス会を開くほど仲がいいです。
中学は3つの学校が合併して、小学時代は３5人で3クラスだったのが45人で9クラスになり、知らない人の方が多い状態だったので次第に誰とでも話せるようになりました。
小学校からのクラスメイトからは中学になって社交的になった、と驚かれました。高校大学はどちらも同じ学校から行った人がいなくて一から友人関係を作り上げました。
どちらもパターンとして一番最初に話した相手とその周辺人物と卒業までずっと一緒、と言う感じでした。
中学時代から社交的になったと言われたもののスタンスとしては「来るもの拒まず去る者追わず」で、正直自分からアプローチして友人関係をつくったことは今の今でさえありません。
そんな中、唯一小学校の時から定期的に会っている友人がいます。彼女は私のことを「親友」と呼びますが、正直私には親友と言う感覚は全くありません。彼女に対してだけではなく「好きだな～」と感じる友人に対しても。

正直言うと、彼女に対しても「去る者追わず」スタンスだったのですがなんだかんだで彼女の方からアプローチしてくるので断れない性格の私はお誘いにはすべて乗っていました。
でも、最近、どうしても彼女の言動で納得いかないものがあり、ここ数回、お誘いを断ってしまいました。その時に「じゃ、都合のいい時に連絡して」と言われていますが連絡できずにいます。
今までもそんな感じで自然消滅した相手がほとんどです。それに対して後悔も寂しさも感じたことはありません。
私は薄情なのでしょうか

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#５０代以上

#友だち

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薄情とは違うような

ぼちぼち

2025年08月05日 16:18

思われているからと言って、同じだけ思えなくても仕方ない。人の気持ちは縛れないのと同じく、強制出来るものでもない。とぴ主さんの気持ちに、あまり人にのめり込まないようにブレーキがかかっているのか、単にお友達にとぴ主さんにとっての魅力が足りないのかわかりませんが、人の気持ちはあるがまま。親友･･改めて口にするのはちょっと重めな言葉。歳をとればとる程に、お互いにとって居心地のいい距離感が大事だなと思う次第です。

トピ内ID：30f7a30308029ac0

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薄情ではないです

🙂

暑すぎる

2025年08月05日 16:27

60代にもなれば、幼い頃からの友人たちとは、付き合いがなくなっていくのが普通ではないですか。　実家が近い、から実家近くに嫁いだとかなら、その後も自然に付き合い続けることもあるかとは思いますが、そうでないとしたら、自然に離れて行くものだと思いますね。私も60代ですが、50半ばで実家の両親のお世話が始まり、パート勤めをしながら毎月数日遠方の実家に帰っているうちに忙しくなり、そこから友人数人との付き合いがほぼなくなりましたが、寂しい気持ちはないですね。話し相手なら夫と姉妹がいますので、余計にそう思うのかもしれません。親の介護がきっかけで、友人との付き合いができなくなった人は多いと思います。トピ主さんはその友人との付き合いが面倒になっているようですし、このまま自然消滅でいいんじゃないですか。「親友」という言葉は、両方が同じように思っていないと成立しないと思いますが、付き合いをやめることで、そう呼ばれることもなくなるのですから、すっきりすると思いますよ。

トピ内ID：aff5db276dd3c4da

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はい。そうです。

🎶

szk

2025年08月05日 16:27

＞私は薄情なのでしょうかはい。そうです。・他人への興味が薄い・ドライな性格・心を開きすぎないだと思います。薄情という言葉はネガティブな印象がありますが、良い悪い関係なしです。薄情イコール思いやりにかけるとか冷酷とかではないですから。もし、そういうニュアンスも含んだ「薄情」でしたら、いいえ。ちがいます。です。

トピ内ID：1a1629f6dae54dbb

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自分が幸せならそれでいいのでは

🙂

ライムカレー

2025年08月05日 16:45

＞でも、最近、どうしても彼女の言動で納得いかないものがあり、ここ数回、お誘いを断ってしまいました。その時に「じゃ、都合のいい時に連絡して」と言われていますが連絡できずにいます。相手の「納得いかない言動」に対して、ぶつかってまで友情を深めたいというふうには思わないから、離れるのも簡単なのでしょう。つまり、トピ主さんはたぶん、他人にあまり執着しないタイプ、広く浅く、他人にぶつかってまで深入りしようとは思わないタイプ…「雨降って地固まる」のような友情関係は求めないタイプ、でしょうか。別にそれでいいんじゃないでしょうか、要は、自分が幸せなら、それでいいわけですから…。

トピ内ID：23b135aaf8708377

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レスします

🙂

みか

2025年08月05日 20:27

薄情だと思います。でも、ネガティブにとらえる必要はないと思います。わたしはトピ主さんと似たタイプだと思います。トピ主さん同様、去る者は追わず来る者は拒まずのスタンスで生きてきました。わが子であっても基本的に同じスタンスです。もちろん、子どもの年齢に応じてかかわり方を考えましたが、基本方針は同じです。どうやら人に比べて愛情が薄いようです。だからといって夫や子どもたちを大切に思ってきましたし、精いっぱいの愛情は示してきたつもりです。友人に対してもしかり。もっとも、もともとが淡泊なので、自分なりには精いっぱいでもやはり、人と比べると薄情なんだろうなと思います。でも、淡泊であっても人を受け入れるだけの余裕はあるので、充分に親切でまあまあフレンドリーだと認定されるだろうと勝手に思っています。とても優しくはなくても、それなりに優しいだろうな、と。きっとトピ主さんもそうではないですか？薄情であってもなくても、トピ主さんはトピ主さんです。ご自分なりにやってきたと思うので否定する必要はないと思います。

トピ内ID：4ec3dd34d2f0a1f3

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友人関係

😣

フレンチドッグ

2025年08月10日 10:22

私は50代です。私の場合は、割と仲良くなると、ずーと仲良くしている性格です。でも、最近、断捨離しようかな？って言う出来事がありました。中学の頃からの友人なのですが、コロナ前は、私が実家に帰省するタイミングで、会っていました。有る事がきっかけで、仲違いしたのですが、仲直りしたつもりでしたが、彼女の仲では私の事を許せなかったのでしょうね。コロナ禍後、落ち着いて来たので、何人かで会おうと提案しても、仕事が忙しい、実家に帰省するかも解らないと言って居たにも関わらず、他のメンバーで会っていました。完全に省かれていて、後出しで、〇〇忙しいと思ったって言われました。その人は、離婚歴もあるので、私のような幸せな人と会うのが嫌なのだとも思いました。他のメンバーも離婚歴や独身ばかりです。そして、とうとう、グループLINEは退会をし、ブロックしました。もう、彼女達の事で振り回されるのはうんざりと思って、決別するつもりです。時間が立てば、忘れるでしょう。そうやって、去るものは追わずでやってきました。この年になると、そこまでして、連まなくてもと思ってしまいます。その分、趣味友とか増やせば良いと思いますし、結局、死ぬ時は１人なので、宛にし無い事です。良く、無くなった時に、友人の偉大さを知ると言いますが、元々、友人も少ないので、別に寂しいとは思わ無いですし、もしかしたら、友人の方が早く亡くなるかも知れないですしね。友人関係って！フィフティーフィフティーじゃないと成り立たないって事です。まー、親友って言っている人程裏切りますし、仲良くしたーいっていう人程、離れて言っているので、当てにしない事を学びました。別に寂しいとは思わ無いです。気が合わない人と居る方がストレス溜まります。

トピ内ID：709579dc4b163b3a

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薄情というか

🙂

何のトピなのか

2025年08月10日 11:16

人とのご縁に興味がないし、価値を感じないんだと思います。家族以外に友人知人はいらないと思う人は、日本人に多いと聞いています。でもなんか重いんですよね。＞その時に「じゃ、都合のいい時に連絡して」と言われていますが連絡できずにいます。スルーすればいいですよね。約束したわけではないので。こちらから連絡するね　（つまりそちらからの連絡はいらないよ）と言って連絡しないでいれば関係は途切れるものだし、そうやってみんな疎遠になっていくのです。常套手段です。でもそれで何とも思ってないので何も問題ないと思うのに、トピの主旨がわからないです。他人に「薄情ですね」と言われたらいやだってことでしょうか？？別にトピ主が薄情とか思いません、全然知らない人ですし。

トピ内ID：9bceaf827f7900c3

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悩んでいません

🙂

中高年

2025年08月11日 10:55

私も来るもの拒まず去る者追わずですが全く悩んでいません。主人と仲良しですし友達はいてもいなくても私の生活や人生に一切影響がない。仕事もプライベートも多忙で、無駄な付き合いが無いから老後資金も潤沢だしストレスも無く楽しい毎日で充実しています。薄情で何か困っていますか？他人評価を気にするより、残りの限られた人生を楽しく生きる事に専念した方が良いです。

トピ内ID：8cac6a0ffeeac1fd

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自分のために生きる、でいいのでは？

🙂

自由に。

2025年08月13日 12:54

薄情＝情に厚くないという意味ならそうだと思うけど、 60代ですよね。モラルさえあれば、ご自分優先に生きていいと思いますよ。ただ、「来る者拒まず去るもの追わず」＝薄情という認識は違うと思います。私自身はわりといい意味で捉えていますよ。誰でも初っ端から差別せずに受けいれ、去っていく人に対しては相手の意思を尊重するということでしょう？私としては逆より全然いいと思う。高齢になると新しい価値観を受け入れず、古きに縛られ、選民思想が見え見えの人が出てくる中、あなたは相手に執着せずご自身の意思がある。でも、こうしてトピを立てているということは、少なからず相手のことが心の片隅にあるからです。本当に薄情な人は、断捨離という言葉で後悔なく切っていくと思いますあなたは薄情というより、白黒思考。人とグレーな距離感を保つのが苦手なんでしょう。もう少し、自身の好きに生きていいのではないですか？

トピ内ID：cbac2281d0cfc206

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来るもの選び去る者追わず

🙂

ひまなもので

2025年08月17日 10:10

アラカンです。私も長い付き合いの友達が数人いますが、ここ10年くらいで、会うたびに変にギクシャクしたり、一方的に喋られて終わったり、変に絡んでどうも昔のようなスッキリ感のない友達が増えました。なぜかと不思議に思うのですが、元々あまり共通点のない人だったのだと思い至りました。若いうちは9違くても1同じなら仲良くできたけど、歳をとるとその1だけで遊ぶパワーがなくなるのでしょうね。 60代って、これまで生きてきた集大成がいっそう滲み出てくると思うんですよね。経済面、家族仲、趣味、学歴教養、健康等々。これらが一致せず話して不安不満を感じてしまう人は、思わず意地をはったり嫌味を言ったり、無駄な自慢をしがちな気がしています。なのに会いたがって話したがる。それで老いの不安を防御してるのかもしれません。なので、今後の大切な人生を無駄にしないためにも、無理に付き合う必要はないと思います。来るもの拒まず去る者追わず、ではなく、来るもの選び去る者追わず、です。 60代はまさにそれを始めるべき年齢だと思います。

トピ内ID：6d7671d0ff3dac3e

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