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飲み会に行くと妻が不機嫌になる

レス25
（トピ主 0 ）
😱
宇宙人
夫婦
妻への対応に困っています。 「いつも飲み会に誘われた時、行く前はあんなに渋っているのにいざ当日になると楽しそうにしているよね？」 という問いに対し 「飲み会に行っている間、きみに息子を見てもらうが申し訳ないから渋ってるんだよ」 と答えていますが、本心は少し違います。 本心としてはお世話になったからの誘いもあるのでできれば断りたくない。けれどなるべく参加しないようにしているのは、妻に子供を任せると十中八九不機嫌になるからです。 ここで私の家庭について説明をしておきます。 掃除洗濯等は私がまかなっております。 息子は3歳の男の子で、基本的には私が面倒をみています。 妻には炊事と役所周りのあれこれをやってもらっています。 さて、件の飲み会の話に戻りますが、私が飲み会に誘われると妻は決まって「私も飲みに行く時はあなたに子供見てもらっているし」と快く送り出してくれます。その気遣いはとても嬉しいのですが、その後のことを考えるといつも気持ちが重くなります。 私が飲み会から帰ってくると決まって不機嫌になっていて、シンクは洗い物でいっぱい、部屋も散らかっています。 こうなることが目に見えているので私はいつもあまり飲み会には行きたくない素振りをしますが、妻としてはそれはそれで気に入らないらしく、あまり強く主張しすぎると不機嫌になります。 不機嫌になった妻は、せっかく寝かしつけに成功しかけた息子にちょっかいをかけたりして、息子に反撃をくらい、さらに不機嫌になる。 そうなってしまうともはやまともな会話は不可能に近く、無視は当たり前、答えたとしてもまともな回答は返ってきません。 私が誘いを全て断れば済むことなのですが、のっぴきならない事情で参加しなくてはならない会もあります。 一体どうすれば妻の不機嫌を回避しつつ飲み会に参加できるのでしょうか？

トピ内ID：c1ae839e47ec9023

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子育て
#家事

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不機嫌なのは奥さんを信用していないからだと思いますよ。

041
さらしな
>>「いつも飲み会に誘われた時、行く前はあんなに渋っているのにいざ当日になると楽しそうにしているよね？」 飲み会に行くこと自体は楽しいからね。 と素直に答えられないから、奥さんは（自分は信用されてない）というメッセージを受け取ってしまうんです。 >>私が飲み会から帰ってくると決まって不機嫌になっていて、シンクは洗い物でいっぱい、部屋も散らかっています。 「飲み会」が原因じゃないんですよ。 ご自分も行かれてるのでしょう？ トピ主さんは奥さんが飲み会に行ったとき、お部屋はどうなっていますか？ 奥さんが飲み会に行ったあとは何もする気力がわかなくて、洗濯物は放りっぱなしだし、部屋も汚れ放題で、妻が帰ってきたときは、（さみしかったあ）という気持ちから、つい不機嫌になってしまう。 という状態なら、やり返されているだけです。 >>不機嫌になった妻は、せっかく寝かしつけに成功しかけた息子にちょっかいをかけたりして、息子に反撃をくらい、さらに不機嫌になる。 親としての責任と威厳は？ そもそもなんですが。 奥さんは子どもいらないんですか？ 子どもの世話を任せると不機嫌になるのなら、お子さんは飲み会の間、ベビーシッターさんにでも頼めばいいのでは？ 3歳なら、そんなに高額でもなく、面倒みてくれるところは見つかると思いますよ。 奥さんの不機嫌にいちいち反応してしまうのなら、奥さんの飲み会もトピ主さんの飲み会も「育児を休む日」にして、民間の保育園に預けるなり、ファミリーサポートを頼むなりすればいいんじゃないですか？ お子さんの世話がなければ、奥さんは不機嫌にならないのでしょうか？ だったら外注で解決です。 それはそれで奥さんが反発するのなら、不機嫌になろうと何だろうと、トピ主さんは「飲み会楽しい」と正直に話しましょう。 本心を隠して、家庭は成らずですよ。

トピ内ID：b41a96666096c140

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勝手に不機嫌にさせておけばいいじゃない

🙂
むっちりもっちり
お互い様なんでしょ じゃあ奥さんが出かけるときに あなたが不機嫌になる？ それも程度が低いですよね そんなものほかっておけと思います もっと堂々としてなさいよ そんなびくびくしながら飲んでもうまくない

トピ内ID：b1943ca30e42caf8

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それは

🙂
ささ
本当に飲み会だけですか？ その体たらくを聞く限り、あなたが飲み会に行かなければ機嫌も常に上々で、家事も完璧にされているとは思えないのですが。 もし、あなたが飲み会に行かなくても、不機嫌な時もあるし、シンクにもたまったりもあるし、って話だと、そこを避けることが繋がっていない気がします。 せいぜい、理由の一つくらいで、大した影響なしというか。 実際どうなんですか？ 飲み会ない時期は常に完璧なんですかね？

トピ内ID：98d1206650c3db72

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渋るのではなく感謝する

🙂
微炭酸
申し訳なさから行き渋るっていうのは、奥様からすると逆にうざったいと思いますよ。だから冒頭の様な発言があったのかと。 だって、どんなに渋ろうと、結局は飲み会に行くんですよね？奥様はそのパターンがわかっているから、トピ主さんのその様子を見てもただの行き渋っている「フリ」にしか見えないのではないでしょうか。 私が奥様の立場であれば、そんな無駄なゴマスリをされるよりも、「本当にありがとう。今度埋め合わせをするよ！」と爽やかに言ってくれた方がよっぽどマシです。 それにトピ主さんの家庭では掃除洗濯はトピ主さんの役割なんでしょう？ そしたら、たとえ飲み会帰りだろうとシンクや部屋はご自身で片付けて、奥様にはリラックスしてもらえば機嫌も良くなるのでは？

トピ内ID：efacdbca9f0346f5

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飲み会の日は外食

🙂
専業主婦よ
シンクの洗い物が嫌なら、飲み会の日は外食してきてもらえば？デリバリーでもいいし。

トピ内ID：aaf382665b442c87

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代替案を。

🙂
まいん
・何か妻の欲しがってる高価な物を買ってあげるか、 ・日曜丸一日、家事と子供の世話を引き受け、妻の自由にさせる。 　 私はコレで、夫の飲み会が楽しみになりました。 なのに夫は、あんまり行かなくなってしまいましたけど。理由は、丸一日子供を引き受け、家事をするのがイヤなんだそうです。 じゃあ仕方ないですよねェ

トピ内ID：bf587cbf4c3deb2d

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トピ主は、多大な不労所得があるの？

🙂
華子
>息子は３歳の男の子で、基本的には私が面倒をみています 一般的なサラリーマンなら、到底、考えられないのですが、どういった意味ですか？ 共働きで、トピ主が送り迎えしているとしても、です。 トピ主が保育所の連絡帳を書き、翌日の保育所の準備をして、保育所の緊急呼び出しにもトピ主が対応し、検診や予防接種もトピ主が息子さんを連れて行っているのでしょうか？ 違うなら、トピ主のそういう思い違い(勘違いの自己評価の高さ)に、イライラしているのだと思います。

トピ内ID：ec9a9fd9e1198109

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渋る顔しなければ良い。

041
よいしょな顔する。
何故渋る顔になるのか理由を素直に話せば良いのに。 「飲み会から帰ってくると毎回君が家事育児に四苦八苦しているからね。また飲み会から帰ってきたらそうなるのかな〜と考えちゃうんだ」と。 つまり不機嫌ではなく困惑しているんだと言えば良い。 しかしお子さんも一人ですが何をそんなに四苦八苦して洗い物も出来ず家中散らかっているのでしょうか？ 炊事は出来ても片付けが苦手なのでしょうか？ お子さんも我が出る年齢だし所謂反抗期みたいな感じもあるかもですが。 でも言えば分かる年齢でもあるけれど手に負えないくらいにやんちゃするお子さんなのでしょうか？ そうではなく奥さんが子育てが苦手？我が子だけど子供が苦手とかですかね？ 奥さんも飲み会あって飲み会行けるのですよね？ トピ主さんも毎日の様に飲み会行く訳でも無いでしょう？ それなら奥さんが不機嫌になっても堂々と飲み会行けば宜しい。 そもそもトピ主さんが渋る顔しなければよい。 奥さん曰く「あんなに渋っている」とおっしゃってますので如何にも渋っている顔で形だけでも文句言って居るとかだからでは？ そんな事しないで「君はいつも快く送り出してくれて僕は幸せだな〜」とでも言っておいたら？つまりよいしょしておく。 しかし寝かせた子供にちょっかい出す奥さんの意味が不明ですが。 そして子供に反撃くらい益々不機嫌になる？？ そりゃ眠いお子さんは怒るでしょうね。 何が何だか、奥さんのやってることが幼い子供みたいではありますが。

トピ内ID：525f949d72ed221e

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妻の不機嫌は回避できない

😀
65才ジジィ
妻が幼稚過ぎるだけ。 不機嫌は回避できないでしょう。 諦めるしかない。 妻は「行く前はあんなに渋っているのにいざ当日になると楽しそうにしているよね」と本当は嬉しいくせに、わざとらしく渋っているフリしてと思っているでしょう。

トピ内ID：2a07e40c528a0be0

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どうしてほしいん？

🙂
おーまいごっと東
と直接聞いてみたらどうですか？ 「事実として、飲み会に行くのは構わないと送り出してくれるのに、行った後は必ず不機嫌になる。行かないでほしいのか？行かないでほしいなら、回数を減らすなど努力する。別に行っても構わないなら、不機嫌になるのはどういうことか？行ってもいいよ、と送り出したからには不機嫌になるのは一貫性がない」と。

トピ内ID：a0531be01f7f60ac

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ズレてる

🙂
ハモ
＞「飲み会に行っている間、きみに息子を見てもらうが申し訳ないから渋ってるんだよ」 この答えだと、「いざ当日になると楽しそうにしている」のはおかしいでしょ。どのみち行く以上、妻が面倒を見るのは変わらないのだから、当日も渋ってないと。 妻には、本当は行きたいのはバレてるんですよ。なのに、「君のために渋ってますよ」ってポーズだけとって恩に着せてくるからムカつくんだと思う。そんなのしたって結局行くんだから「あ？結局行くのかよ！」って余計ムカつくわ。 素直に、行きたい！楽しみだな！その日は君に息子任せちゃってごめんね。お土産買ってくるね！って方がマシじゃね？ ＞部屋も散らかっています。 掃除があなたの役割なら仕方ないんじゃ？ 洗い物は食洗機買えば？ その日はシッターさんか一時預かりでも頼めばどうですか？そしたら奥さんも羽を伸ばせるでしょ。

トピ内ID：fdae4dfa37317cc6

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もう愛情がない

🙂
主婦ちゃん
＞シンクは洗い物でいっぱい、部屋も散らかっています。 それはあなたの役割ですから問題ありません。 つまりはもう妻へ愛情がないんでしょう？

トピ内ID：d8616b8e09f8047b

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当日、嬉しそうなら意味ない

🙂
うどん
＞「いつも飲み会に誘われた時、行く前はあんなに渋っているのにいざ当日になると楽しそうにしているよね？」 ふふふ。トピ主さんは嘘が下手ですね。 渋るなら、当日も渋ってないとダメだし。 帰ってきてからも「不本意ながら、飲み会に行ってしまった」感を出さないと（笑） 「行きたくないなー」と言いつつ、当日は、イソイソと楽し気に準備して。「のっぴきならない飲み会と口では言うけど、飲み会は楽しみー」額に書いて有るから、モヤっとするんでしょ。 例えばですよ？ トピ主さんの実家に子供を連れて行く時、前の日までは「手土産は何にしようかしら、お義母さん、このお店が好きだったわよね。お義母さんとのお話はいつも楽しいの」とニコニコ準備していた妻が、当日の朝から、ブスっと行きたくない感を出して居たらどう思います？ あえて、逆パターンにしてみましたけど。 あと、息子さんと二人きりは、妻さんも苦手な時期なのかな。 我が子でも、難しい時期は有りますよ。 私の末の妹が、半端なく気性が荒くて、イヤイヤ期がずっと続いているようなものでした（その前は天使みたいに可愛かった）。 姉妹同士でも、末妹の機嫌が悪い時は近付かなかったし。 母も、相当手を焼いていました。ちなみに30代になった末妹は、未だに親と喧嘩しています。血を分けた親子でも、合う合わないは有ると思うので。

トピ内ID：fe25338f613e7bd3

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やることやってるなら堂々と行けばいい

🙂
ははん
不機嫌を回避はできないと思いますよ。 ニコニコ送り出して欲しいんでしょうけど これから楽しみにいそいそ出かけていく主さんを チヤホヤして称賛して心からのおもてなしするほど心の余裕もないのでしょう。

トピ内ID：a293723c36512f2b

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飲み会ってそんなに大切？

🙂
ひなた227
私はお酒を飲めないのでわからないのですが、飲み会ってそんなに大切なのですか？ お酒好きなら家で飲めば？って思うのですが。 そもそも、子供3歳なら、あと2年我慢して、５歳になれば、妻さんと子供と2人でレストランでも気軽に行けるようになりますよね。 お父さん飲み会なら、私たちは外食します、で妻さんもラクできますよね。 友達夫婦、子供３人育てて、もうみんな成人してますけど、お酒好きな夫婦がいます。 今じゃ毎週のように1人とか、夫婦とかで友達とスナックとか飲み歩いてるけど、育児に大変な時は、飲み会も遠慮してましたよ。 子供小さいときくらい、飲み会ちょっと我慢して、は 横暴な意見になるのかな、現代は。 めちゃくちゃお酒好きと思ってた知り合いも、結婚して子供産まれた途端、仕事終わると真っ直ぐ帰宅するようになって。 子供可愛くてお風呂に入れたい、とか、子供が起きてるうちに帰りたいとか、そんなこと言う人、以前はたくさんいたと思う。 あと数年我慢して、いまは家庭1番、妻と子供優先！ってならないんですかね。 そのうち、嫌と言うほど飲み会でもなんでも行けるようになるのに。

トピ内ID：0e031f59ed8e3d63

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んー

🙂
たんたか～ん
そりゃ、 旦那が飲み会に行って上機嫌になる奥さんはそうそう居ないです笑 普通か不機嫌でしょうねぇ… 主だって飲み会…嫌いじゃないんでしょ？ 居酒屋だけじゃなくキャバクラ行ったり、そのまま風俗行く男性もいるんだから。 私が居た支店では、毎月決起会（飲み会）ありましたし、終わればキャバクラ組と風俗組に分かれていましたし。 まあ、飲み会ある以上仕方がないのでは？ それか、主が奥さんの気を静鎮める「何か」をしなければ解決しないのでは？

トピ内ID：30c23e9a38ce1051

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資産生活者ですか？

🙂
主夫
普段から家事、育児を賄っている夫が存在するとしたら、主夫か個人事業主か資産生活者ぐらいしか思い浮かばない。 そもそも妻の顔色を伺う生活スタイル。 家庭での支配者は妻ってことなのね？ それでは仕方ないと思います。 どんな力関係だとしても、あなた達の意思でそうなってしまったのですから、それを覆す方法を他人が知る由もありません。 なので妻が不機嫌になるのを前提とした飲み会への参加を今後も続けるしかないと思う。 それが自分で作り上げた家族の形です。 飲み会以外でも同じ事だと思います。

トピ内ID：ebdaa1325e9cc8fc

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パフォーマンスだからでしょ

🙂
匿名
>「いつも飲み会に誘われた時、行く前はあんなに渋っているのにいざ当日になると楽しそうにしているよね？」 渋るのがパフォーマンスだって、妻さんは認識しているのでしょう。 結婚当初から不機嫌でしたか? トピ主の本音がバレているから、パフォーマンス辟易しているのでしょう。 「どーせまたそう見せてるだけでしょ」って。 >息子は3歳の男の子で、基本的には私が面倒をみています。 妻には炊事と役所周りのあれこれをやってもらっています。 息子さんの病院や送迎等、日中に発生する事もトピ主されているのですね。 食前や食後の世話、お風呂もトピ主が? お仕事は自由に出歩ける在宅ワークですか? 通勤されているなら、その間は妻さんが担当しているのでは。 それで自分だけがやっているような、誤解を招く記載だなぁと感じます。 >シンクは洗い物でいっぱい、部屋も散らかっています。 食器洗い、片付けが掃除洗濯等に含まれるなら散らかっている事も含めてトピ主の分担だと思いますが、どういう配分なのでしょうか。 妻さんが飲みに行く時に食事の準備をしていないなら、トピ主が食事を作るのでしょ? だったら、それと引き換えに、トピ主が飲み会の時は食器洗いを妻さんが行うよう、話し合っては。 ただ、トピ主の方が飲み会の回数多いなら、そこは同じ回数だけ対応する、にはなるでしょうけど。 あと、2次会参加やキャバ等行かれていませんよね? 遅くなりすぎる、悪酔いする、酒に呑まれる、風俗に行く等であれば、トピ主の妻さんに限らず、みんな嫌ですよ。

トピ内ID：c4b8b0087bba4340

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納得がいかないのは、当たり前

🙂
てくてく散歩
掃除はトピ主の担当なのですから、帰宅後に散らかっていることで、妻を批判するのは筋違いです。 まさか、「散らかったものを片付けるのは妻。ボクの担当は掃除機をかけること」なんですか？ シンクに洗い物がいっぱいなのが、なぜダメなんでしょう？ トピ主が不在でも、ちゃんとした食事を作って食べたから、シンクに洗い物があるのですよね。 帰宅したトピ主に「洗え！」と要求もしていないのに。 別に、翌朝に洗っても良くないですか？ 1人で子の世話をして食事も作って食べさせて。 で、飲んで帰宅したら夫から、「部屋が散らかっている。シンクに洗い物がいっぱい」なんて批判的な視線を受けたら、大抵の妻はイライラするでしょうね。 あと、念の為確認ですが、「妻の飲み会は一次会のみ。トピ主は終電で帰宅(or二次会で女の子のいる店に行く)」では、ないですよね。

トピ内ID：f849ecd30df100b9

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顔出ししたら帰宅する

🙂
匿名
飲むなら1杯だけお付き合いして、関係者の方々にビール注ぎ回って早々に切り上げて帰宅すれば奥さんら毎回ニコニコ顔でお迎えしてくれるかもね 「あらやだ、もっとゆっくりしてきたらいいのにー」なんて具合にね 子供の世話がトピ主なら、寝かしつけに間に合う時間までに帰宅してみては？ それでもダメなら風呂に間に合うくらいに 奥さんの想像以上に早く帰るくらいしか思いつかないです 渋々と言いつつ帰宅が遅いのが嫌なのか、トピ主の飲み方に問題があるのか、連絡の頻度か、何か原因はあるはずです それが分かれば良いアイデアがたくさん期待できますよ あと、部屋が散らかろうとニコニコしていますか？ 顰めっ面とかそういうのは怒りに火をくべるので悟られないよう気をつけてね

トピ内ID：029a77e61e57a3d1

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不機嫌にされてるうちが花

🙂
まいまい
亭主元気で留守がいい って名言ありますがいずれそうなります。 文句言われようが不機嫌になられようが結局行くんでしょ？ 子どもが大きくなるまでは開き直って我慢するしかないんじゃないですか。 昼間ずっと子どもと向き合ってるってすごいストレスなんですよ。 ちょっとぐらい不機嫌にさせてあげなさいな。

トピ内ID：ebd79059da563cfa

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ベビーシッター雇えば？

🙂
あ。
お互い、パートナーが飲み会の時に子供の面倒を見るのが負担なら、ベビーシッター雇えばいいじゃないですか。それで、各自分担だけやればいいでしょ？飲み会に何時間かかるかわからないけど、ベビーシッターは1時間いくらですか？数千円で、お互い不機嫌にならないなら安いものじゃないですか。

トピ内ID：7fbf326642d321fd

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必ずお土産を買って帰るようにしてみたらどうでしょう

🙂
ラン
私が過去に親兄弟に対して不満があった時、物品で見返りがある時だけは許せました。 大人になった今も、長兄は私への面倒事に対して何の見返りもないのでもう存在自体ないことにしてるくらいですが次兄は何かあるごとにちょっとしたお菓子の差し入れをくれるので好きです。 何かあれば協力したいといつも思っています。 別にちょっと良いお菓子をもらったからってカロリー以外の足しになんかならないんですけどね、気持って大事です。 美味しかったらなお良し。 夫婦関係でもそういう気遣いがあるだけで違うと思いますよ。 私は夫の飲み会を疎ましくは思わないですけど、渋られてるならお土産作戦は効果ありそうに思います。

トピ内ID：e9ab7984d16a1bf4

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Treat（プチご褒美）

🙂
ベルギーチョコ
あなたが言っている絶対参加しないといけない飲み会は、新年会や忘年会、大切な歓送迎会、と推測しますね。 飲みに行ったら帰りにコンビニやスーパーで妻へのプチご褒美を買いましょう。500円以下で、ケーキやお菓子など、妻が幸福感を感じられる食べ物がいいと思います。 最近は夜遅くまで開いているスーパーもあるし、コンビニぐらい寄れますよね。 それで「ありがとう」と言ってそのプレゼントを渡します。「ありがとう」というのは本当に大事です。ちゃんと妻に感謝が伝わるように、言ってください。つまりこの一言で、妻は、一人で育児をした苦しさをあなたが分かってくれた、労ってくれた、と理解します。 あなたがするべきは、行く前の対処じゃなくて、行った後の対処です。 行く前の対処（嬉しくなさそうにする）は、既に妻に嘘だとバレているので、意味がありません。むしろその嘘の演技が怒らせるだけです。 あなたを飲み会に送り出せば、自分にも少しお土産がある。このパターンを理解すれば、妻はあなたを送り出す時に「また何か小さいギフトを買ってきてくれる」と思えるので、自分も少し嬉しくなります。そうすると快く送り出せるのでは。 奥様が何が好きか分かりませんが、私だったら、スーパーのケーキでも嬉しいです。最近はベルギーのチョコレートを使ったものとか、スーパーのケーキでも本格的なものがありますよ。 夫が「二人で食べよう」と2個入りのケーキを買ってきて、「今日どうだった？」と話を聞いてくれれば、それで癒される気がします。 出費は出費ですが、妻に機嫌が悪くいられるとあなたの精神は確実に削られているので、500円以下で妻がご機嫌になるのなら、安いものだと思います。

トピ内ID：5acc100a43e6a690

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無意味なことしかしてないね

🙂
ようこ
え、意味がわからない。掃除洗濯が担当で部屋が散らかってたら、片付けるのが自分なのは当たり前じゃないの？ 何で遊んで帰ってきたら、自分の担当が免除されてると思うの？むしろ帰ってからいつもよりやるべきでしょう？ 行きたくない素振りとか、全然できてない演技を見せられても、舐めてんのか？って感じですよ。無意味。むしろ害悪。 普通に行く前と後で最大限のフォローしましょうよ。例えばご飯は用意して奥さまが子どもの世話をすればいいだけにしておく、帰ってから掃除は迅速に、洗い物もあれば片付けて、洗濯も完璧に。 後は奥さまの好物のちょっと高価なケーキやお菓子を買っておく。または買って帰る。 感謝の言葉も忘れずに。

トピ内ID：039d7b405968b9a3

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