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夫が私に無関心・頼りない

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
悩んで眠れない
夫婦
人生の先輩方、アドバイス願います。

結婚2年目(交際期間6年)、子なしの夫婦です。遠距離恋愛を経て結婚、結婚後も夫が単身赴任をしており、月の半分程度のみ共に生活している状況です。もともと遠距離期間も長く、私も仕事が忙しいため寂しさはありつつも不満なく生活していました。しかし色々なことが立て続けにあり、結婚生活を維持していいものか迷うようになりました。

もやもやの原因は、夫が私に興味がない&頼りなく感じてしまうことです。連絡の頻度が減っていたのですが、いざという時にも連絡がなく孤独を感じてしまう場面がありました。

（1）家族の病気のこと
私の家族が病気になり、治療のため入退院を繰り返しています。夫はこのことを知っていますが、この2ヶ月の離れている生活の中で、一度も家族について体調を気遣うLINEや連絡が来ません。

（2）災害があったとき
最近私の住んでいる地域で全国的ニュースになった警報が出ました。彼はもともとニュースを見る習慣がない方なのですが、その警報が出たのは朝。夕方夫の母からそちらは大丈夫？との電話があり、夫の母から夫へ連絡がいったのか夜になって私に大丈夫？とLINEが来ました。しばらく連絡を取っていない友人たちからも心配のLINEが来ている中で、1番身近なはずの彼からが最も遅く、虚しくなりました。私の家族から、夫くんからは連絡きた、、、？と聞かれ、恥ずかしくなり連絡が来てると嘘をついてしまった自分も情けないです。

今までもっと気にかけてくれないかと話したこともありますが、そもそも気にかけて欲しいってお願いすることなのか？と思い、呆れと虚しさで苦しくなりそうです。自分から連絡をしたりしていますが、もやもやは晴れません。

同じような経験がある方、男性視点、こうしたらいい、、などご意見ありましたら教えていただければ助かります。

トピ内ID：1f15dfe257c592d0

#２０代
#単身赴任
#夫
#夫婦関係
#離婚

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こう言うのって

🙂
ぶろっくま
結婚前から分かることではないですか？結婚してから豹変したのなら驚くのも理解できますが、前からわかっていて結婚したのになぜ虚しい気持ちになるのでしょうか。 そんな相手を選んだのも、そんな生活を選んだのも自分なのになぜ彼を責めるのかな。彼のその言動を思いやりないと思うなら、選ばない選択もできたのに。もっと構ってくれる人と結婚したら良かったですね。 私なら別に夫さんが冷たいとは思いません。主さんタイプのような人は、うるさいくらい構ってくれる人と一緒にいるべきです。これからもっと同じような問題が出てきますよ。

トピ内ID：763d097b2c1d71d6

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やっぱり他人だし

🙂
わー
悪いことが重なってしまったから、心が弱っているのはわかりますが 別で生活している相手に、求めすぎだとは思います 特殊な結婚生活ですからね 普通の家族像を求めるのは無理があると思う 基本的には察してちゃん状態だと思います ただでさえ、男性は女性より共感性に乏しいのです 認知の外にあることを相手に求めるのは酷だと思います ご家族のこと、ご主人に相談というか、話をされているのでしょうけど あなたを介してでしか状況を知りえない人と、直接やり取りする人だとどうしても温度差はあります 決して楽しい話ではないだろうに、 黙って受け取って聞いているだけでも、結構な愛情だとは思います ニュースの一つも見ないのは社会人としてしょうもないとは思いますけどね 知らないもんはどうしようもない やりたいことは、自分でやるべきだし してほしいことは自ら要求しないと伝わりません 言わなくてもやってもらえるのは 赤ちゃんだけです 自分ならこうする、は自分の話であって、ほかの人には適用されません わからないものはわかりようがないのです そう、あなたはさみしいだけなのだから、 さみしいと伝えるだけでいいのではないですか？ 災害のこと 私も遠距離恋愛でした 東北の大震災の渦中にいました 当時彼氏だった夫がいったは 俺だって大変 帰宅難民があふれる中、職場近くに住んでいた夫は、悠々自適に帰宅 なぜか欠品だらけのコンビニに疑問を感じたのんきものです 仕事しているから大変の意味ですが こちらは仕事どころじゃないですよね 夫は災害に耐えられないだろうし、なんだか妙に運がいいのは 神様は耐えられる人に試練を与えるとかいう理論だと思いました そういう人だとわかって結婚したはずですからね 多分、ほかにいいところがあるはずですよ

トピ内ID：7a013e610ef2b859

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面倒くさいなって思います

🙂
パーレー
各自の実家の健康状態、自分から率先して報告すればいい。 聞いているこっちは悪くならない限り気にしない。 災害があったときも忙しくて連絡が取れなかったのかもしれないし、困ったら自分から連絡するでしょう。 察して欲しくて不満だらけの人がいますが、自分からさっさと話をしてしまえば済むのにどうして相手の出方を試す事をするのだろう？ 災害があったら一言「こっちは大丈夫だよ」って伝えればいい。 それとも離婚しますか？ 面倒くさいなって思います。

トピ内ID：92d34afc69745322

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気にしないようにする。

🙂
頑張って
うちの夫も似たような感じです。 50歳すぎましたが、気楽ですよ。 私はそのくらいの距離感がちょうどいいからかも知らないけど。 付き合ってる時はマメに連絡してきたの？多分違うと思いますよ。 彼はそういう人だと思うので、割り切ったらいいと思います。

トピ内ID：8fa566b3f79d0d57

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レスします

🙂
ブリッキー
＞（1）家族の病気のこと →変化があったり何か話したいことがあるなら自分から話せば良いのでは。 そもそもトピ主の家族はご主人だし、自分の実家のことは基本的に自身で処理すべきであって、言及がないと不満に思うのは意味不明。 ＞（2）災害があったとき →そりゃあ知らなければ連絡のしようもないのでは。 気づいた時点で連絡くれているのに何が不満なのかがよくわからんし、連絡が取れる状況ならトピ主から連絡したら良い。 ＞「私の家族から、夫くんからは連絡きた、、、？」 →これってご主人は大丈夫なのかを問うているのでは。ご主人がトピ主を心配して連絡してきたがを聞いたわけではないと思う（そんなチェックする意味がない）ので、恥ずかしくなって嘘つく必要性が理解できません。 なんにしても、ご主人の性格は長い付き合いでわかっていた事では。不満に思うならなぜ結婚したのですか。ここが一番理解できない。 頼りないとか無関心というより、トピ主が依存しすぎなだけだと思いました。

トピ内ID：24ba604f83c8ad63

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遠距離恋愛だったからでは？

🙂
風
いくら６年交際していたとしても身近で交際していた人とは圧倒的に相手を知る時間が少ないですからね。会う時はイベントみたいな感じになると思うので。だから日常、通常運転を知らないままお互いに結婚したんじゃないでしょうか。 それに現在も尚、月の半分は遠距離でしょう？結婚の意味ってあったのかな？ぐらいに思いますけどね。 相手を変える事は出来ないので、主さんが慣れるしかないと思いますよ。

トピ内ID：ff2eefd77ebdbfea

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もともとの

🙂
もとからなら
性格だとどうしようもないし、要望や強要したところで余り継続しないかも。 他で良い点があれば大丈夫じゃないですか？それと自分の実家家族の病状を気遣うラインなんて普通きませんよ。お喋り好きな男性、そういう気遣い好きな人なら連絡ありそうですけどね。 不満なら言っても良いと思います。ここで書き込むことでもなく、本人にぶつけると良いでしょう。本来ないものを求められてもその時だけで、どうにもならなさそうですが。問題行動や発言があればそれは何とかして貰った方がいいですが、それ以外は不満があれば言うなりして相手の考えを聞くといいかもしれません。

トピ内ID：0629db5b736d6538

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トピ主が夫さんを理解して受け入れるか離婚する

041
サニーレタスサラダ
>夫が私に興味がない&頼りなく感じてしまう 「頼りなく」かどうかは全くわかりませんが、「興味がない」のは恐らく夫さんの特徴特性なので、今後も決して変わることはなく、今更どうこう言うことではないと思います。多分「他人」や「自分が関係しない世界」には全然興味を示さないので、「トピ主」に興味がないということではないのでしょう。「彼はもともとニュースを見る習慣がない」のですから。 知り合ってから6年という長い年月があり、夫さんの性格を熟知していて結婚したのはトピ主自身なのですから、全責任はトピ主にあり、こちらの方が大問題だと思います。 >もっと気にかけてくれないかと話したこともありますが トピ主だけの理想を夫さんに押し付けるのではなく、トピ主が夫さんの特徴特性を理解してあげることがまず最初でしょう。夫さんは自分以外のことに関心がないので、ニュースや日本／世界の流れにも無関心、災害や伝染病にも無関心で日頃から食料や飲料水、常備薬、ライトなどを準備・点検したりはしませんよね？夫さんは他者を気にかける必要性を感じないので、他者だけでなく、トピ主やトピ主の親族を気遣うことは以前も今後もないと思います。 >こうしたらいい、、などご意見ありましたら 改善方法はないので、トピ主が夫さんを理解して受け入れるか子供ができる前に離婚するのが良いと思います。現実には他者に関心がない人と生涯を共にすることはほぼ不可能なので、これ以上傷が深くならないうちにお別れすることをお勧めいたします。但し、他者に関心を持たない人はある程度いますので、今後は注意深く見抜く術を身に付けると良いでしょう。

トピ内ID：f89f8aac98c75e02

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私は同じ経験もないし女性ですが

🙂
既婚
主は両親と住んでる？もしくは、地元で両親の側に住んでるんですか？ 子供が居なくてもご主人と一緒に住んでないのは、病気の親の送迎とか世話があって行けないんですか？ あと仕事の関係とかで行けないんですかね。 彼は、主の親の病気を気に掛けてない様子みたいだけど、もし主が親と同居してるとか近居とかで結婚前と変わらない生活を送ってるなら、主から親の病気について報告がないから、彼は、病状もそんなに変わってないと思ってそこまで声掛けもしなくて何も言わないとかかも？ 災害は気にはなるよね。 だけど親と同居または近居なら、主の方はたくさん知り合いも周りにいるから大丈夫だろうみたいな感じなのかなあ？ 彼は単身赴任でそこまで気を回せないとか？ 仕事も大変とか、毎日仕事のあとご飯作るのも女性よりは全然得意ではないだろうし、家事もやってて、気楽な生活ではないのかもね。 自分の事で精一杯みたいな？ できれば主に着いてきてほしいって気持ちかもしれない。 まあ、親の病状とか災害時は、心配して声掛けして何かと気に掛ける人もいますけど、彼はそういう余裕もないかもしれないから 親の病状とか災害の話など主から伝えたい事はハッキリと伝えてみたらどうですか？

トピ内ID：10df3095e399cdb6

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そういう淡白な人だからそういう結婚形態、実感無し

🙂
メロ
「遠距離で頻繁に会うことも無いまま結婚、結婚後も月の半分程度のみ共に生活」 常に妻のことが気に掛かる人ならこんな結婚、選ばないと思う。こういう形態での結婚を良しとした時点で元々淡白な人なのだろう。そこまず考えてみれば？ さらに常に一緒に生活してない、半別居ゆえに貴女が望むような「夫婦としての一体感」みたいな実感がまだ湧いて来てないのでは。 （１）その家族と直接面識があり親しいなら「今、どんな状況？」と気になるだろうが、そもそも貴女とも遠距離で頻繁に会っていたわけではないなら親族とはほとんと会ったこともないのでは？それでも貴女の親族ということで気遣っていろいろ聞いてくれる人もいるだろうが所詮社交辞令みたいなもの。体調聞いても良くなるわけでもない、何をどう話していいか困るのでは。卒なく上手に言葉を掛けてくれる人もいるだろうが夫がそういう器用な人じゃないなら割り切るしかないのでは。具体的に助けて欲しいことがあれば頼めばいいけど。 （２）警報は出たが実際に災害が起こったニュースが出なければ大丈夫と思うのでは。災害が起こったというニュースが出てない以上、仕事が忙しければ心配無いと気に留めなかったのかもしれない。 それより夫の母からわざわざ直接連絡が来たことの方が驚き。夫本人とも結婚前も結婚後も割と薄い縁なのに夫の母から直接連絡？実際に災害が起こったわけでもないのに。丁寧な方なんですね。 とにかく自分基準で求め過ぎ。この基準で考えれば今後もストレス溜まりまくりだろう。 逆に「これだけ淡白な人だから半別居結婚みたいなのに合意してくれた（そうじゃなきゃ、子どももいなんだし転勤先についてこいと固執したかも）」「もし自分ならこう行動すると思っても夫は別人格なんだからと割り切る」と考えることが出来れば不満も生じないのでは。 自分基準の思考回路で自分で自分を不幸にしているのでは。

トピ内ID：f77ecb95d56628bb

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遠距離交際、遠距離婚なら仕方ない

🙂
ララベル
＞遠距離恋愛を経て結婚、結婚後も夫が単身赴任 ＞もともと遠距離期間も長く、私も仕事が忙しいため 交際6年遠距離、結婚しても単身赴任。お二人とも、これまでほとんど一緒に暮らしてないですよね。 籍は入れたものの、一緒に暮らしてないならやっぱり家族というか身内になったという意識は双方ともに薄いのではないですか。 トピ主さんだってご自分の家族が病気になるまでは、「不満なく生活していました」ってご自分でも書いていることから、それでいいと思ってたんでしょう？ ご自分はご主人の日々の悩みとか職場でのストレスとか、どのくらい気にかけてあげていました？ご主人の住むエリアのニュースに目を配って、異常気象だの台風だの物騒な事件だの身の安全を気にしてあげてました？ 簡単にお仕事をやめろとは言いませんが、夫婦ってやっぱり一緒に暮らしていないとお互いへの関心が薄れてくるのは仕方ないと思います。無期限でずっと遠距離婚なのですか？ ある時点でどちらかが異動願いを出したり、あるいは転職したりして一緒に暮らす努力をしないと、ずっと関心は薄いまま、深まることはないと思います。

トピ内ID：4c3d9f79401c1b2b

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レスします

🙂
むっちりもっちり
全部自分発信にしたらどうですか 家族の病状もあなたから言う 災害もこっちはなんともなかったけど そっちはどう？ってあなたから聞けばいい もやもやするだけ無意味だと思うけどね

トピ内ID：d80128692850f3a0

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分かります。ウチの場合は

🙂
晩白柚
ウチも最初はそんな感じでした。だんだん変わってき来ましたね。 なぜ変わったか、と言うと 私がコレじゃあイヤだと思い、何でも話してみたからだと思います。 父が指定難病になった時も、「診断がやっと付いたよ。○○病だって。これからどうなって行くのかな」とか 「入院が決まった。大丈夫かな」とか いちいちぜ～んぶ話して、心配だ～とかほっとした～。 地震が来たり、台風が来たりすると即！ライン。 「そっちは揺れた？」「夜中に台風だって」とか 言われる夫は、いちいちうるさいと思ったでしょうが、夫婦とはそういうものだ。何でも話して良いんだ。とだんだん思ったみたいです。 主さまも、今　自分がどう感じているのか、今何が気になるのかをもっと話してみたらどうでしょうか？ そして夫さんの事も聞いてあげて下さい、。「仕事忙しい？」「今日お昼何食べた？」 誰でも自分に興味を持ってくれる人が気になる人だと思います。

トピ内ID：0c0925e6e6203979

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どうでしょうね

🙂
おじさん
１つ目の例についてですが、主さんからまめに状況を話してますか？ 正直、義両親さんの病気については、亡くなったら葬儀行かなきゃなくらいしか考えないですよ。 だって、できることないですもん。 ２つ目については、警報が出たくらいならそんなもんかなと。 むしろ、主さんの周りの人が過敏じゃないかな。 単純に、遠距離恋愛、単身赴任と続いていることの弊害が出てるんじゃないかなと思いました。 やはり、愛を深めるには、直接会う時間が必要じゃないでしょうか

トピ内ID：08820cd4977a8439

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うーん

😅
第３者
女性ですけど、私も申し訳ないけどドライな方なので、姻族に関してはそんなに関心ない。入院だと最初に聞いた時に、大変だね、と声かけする位。他人事になっちゃうかな。 お見舞い行くとか、回復の見込みがあって退院出来そうなら何度かきくかもだけど、どっちかというと、進行しちゃって悪化する感じだと、敢えて聞かないかも。あんまり聞くと最期を待ってるみたいな感じになってしまう懸念と、現実を受け止めて話すのがツラいかもの配慮もある。 警報もたいしたことなさそうと思ったら、連絡しないかな。実際に災害発生したら心配するし、ニュースで大々的に惨状が映し出されてるとかならすぐ連絡取るけど。 性格もあるし、不安感が強いタイプとそうでもない人の違いもあるんじゃないかな。あと、遠距離で近くに居ないのが当たり前みたいな前提だから、仕方ないのかも。目の前で困ってる人が居る訳じゃないから、主さんに関心が無いわけではないと思うけど。 警報だと夫婦間で特にやり取りはなかったりするよ。 主さんもわかってるように気に掛けるのって自主的にするもんだからね。夕方連絡来たならそれで良しとしたら？だいじょぶっしょ!って解釈する人は連絡すらよこさないよ。 もっと心配して欲しいともう一回お願いする？

トピ内ID：e25c9f9a148c567b

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絆

🙂
匿名
貴方の言う通り無関心なんだと思います。 ほとんど別居婚ですから、独身時代と同じような感覚で生きているのでしょう。 妻という認識も夫という自覚もなく、家族のつながりも希薄、もちろん妻の人生への責任なども希薄なんだろうと思います。 そういう人なのでしょう。 よく言えば独立独歩。 悪く言えば自己中。自分以外のことには関心なし。 勉強さえしていれば何もしなくていい、というような親の教育方針だったのかもしれませんね。 だから受験勉強を始めた頃の精神年齢から育っていないのかもしれません。 13歳、もしくは15歳くらいから、何も育ってないんじゃないでしょうか。 すごく頭がいいのに周りが見えない、周りに無関心という人、職場にもいませんか？ そうした家庭で何十年も育ったとしたら、貴方好みに変わるには同じ年数かかると思います。 ただ、この別居婚をどちらかが定年になるまで続けるつもりなら、夫を貴方好みに変えることはほとんど不可能と思います。 他人同士、同じ空間で生活してこそ育まれる絆、理解できる感情、価値観というものはあると思います。 特殊な生活スタイルなので、特殊な夫婦関係になるのは否めないと思います。

トピ内ID：edebdc32d6a65c2c

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そういう男性だから

🙂
ミニトマト
遠距離恋愛から別居婚に進めたんですよ。 結婚の時に遠距離が解消にならない時点で、結婚を迷う人は多いです。 なんの為の結婚なのかと。 多くの男性は女性に自分のところに来てもらう事を望みます。 今でも妻は夫に合わせるのが当たり前という考えを持っている人も多いので。 そして、女性が来てくれないなら結婚はできない、とそこで別れに通じる事の方が多いんじゃないでしょうか。 ここでも女性側が行くのが当たり前、と考えている彼についてのトピ立てをしているのを時々見かけます。 女性も自分にとって非常に大事な仕事をしていて、今のまま続けたいというような場合ですが。 その場合は、大抵は平行線なので、結婚は無理というレスがつく事が多いです。 これは女性も大事な仕事をしているから、と男性が理解して別居婚を受け入れられるかによるという事です。 御主人の場合は受け入れているのですから、結婚に対しての感覚が絶対に来て欲しいと思うような男性とは違うのだと思いますよ。 妻の事が気になって仕方ない男性なら、別居婚を選択しないはずですから。 御主人にとっての結婚観が貴女とはズレているのでしょうね。 虚しいような寂しいような気持ちはわかりますが、だからこそ別居婚が成り立っている事は頭に置いておいた方が良いですよ。

トピ内ID：5c640b25dfb66ddf

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そういう旦那さん

🙂
冷蔵子
うちの夫と似ています。 私が高熱で寝込んでも「大丈夫？」などの声掛けはゼロ。 「心配」はしませんが 自分と子供のごはんを買って来て、洗濯はしてくれます。 私にも何か食べれるか？と聞いてくれます。 心が寄り添わないので。 さみしい、会話が無い、つらい、などと若い頃は話し合おうとしたのですが。 改善されず… 友達や親や会社の人とはいくらでも会話が弾むのに どうして一番仲良くしたい夫とキャッチボールできないんだろう と泣きました。 夫は会社では会話や冗談を頑張ってしていて、 家では疲れているから話したくない。とのことでした。 他人には気を使えるのに、妻には１ｍｍも頑張りたくないんだ！と泣きました 私のことは好きなんだそうです。 会話が無いのに一緒に旅行したいと言います。仰天です。 でも、そうやって「大丈夫？」とメッセージくれた友達 トピ主さんが病気をして失職したら 助けてくれるのでしょうか。 夫さんは、トピ主さんが働けなくなっても 働いて、養ってくれるのではないですか。 愛って、わかりにくいですが。色んな形があるな。と年をとって思います。

トピ内ID：f75863497427d967

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コミュニケーション不足

🙂
好々婆
遠距離恋愛、そして結婚後も単身赴任では日頃のコミュニケーションが不足している、だから仕方がないのでは。 結婚生活というのはお互いに一緒に住んで時間と空間を共有する中で、無意識のうちに情報を得たり交換するものです。そしてその情報を土台にして相手に対する関心も形成される。あなたの場合はそれがないので普段からあなたがどのような状況にあるか、何を求めているか、彼にはピンと来ないのでしょう。ゼロには何を掛けてもゼロです。 日頃からメールやチャットでご主人とどのようなやり取りをしていますか。彼に頼ってばかりいないであなたも積極的に情報発信しましょう。こればかりは知らしむべし寄らしむべしだと思います。

トピ内ID：176fe230f77e96de

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結婚前はどうだったのでしょう

🙂
ギマ
私も遠距離恋愛を経て結婚しましたが、夫は、毎月1回の週末しか会えないのを寂しがり、毎日の電話を欠かしませんでした。 付き合って3年で結婚して、もう、アラ還夫婦ですが、未だに一緒に行動したがります。 恋愛時は大抵最初の方は皆、同じように情熱的かもしれませんが、それなりに長い年月付き合えば、ある程度落ち着いた関係になって、その時の態度が本来の姿で、それ以降は結婚してから突然変わる事はあまりないように思います。 それがあるのは、他に強く心をとられることがあったり（仕事がもの凄く忙しいなど）心変わり（相手に飽きた、他に好きな人ができた等）ぐらいでしょうか。 トピ主さんの夫君は恋愛時はどうだったのでしょうか？ 今と同じような感じだったのなら、そういう人なのでしょう。 心の動きは第三者に言われてどうにかなるものではないので、そこは諦めて、他の彼の美点を見るようにしたらいかがでしょうか？ 勿論、良い所があるからこそ結婚したのでしょうし。 結婚前はそうではなかったのなら、話し合いが必要かもしれません。

トピ内ID：c02e7aab3967ef47

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？

🙂
あ
男性は女性より共感性に乏しいと書いてる人居るけど、そんなん人によるやろ 性差ではなく個人差ですよ。 何でそうなんの？と思います。

トピ内ID：126da3769a16c435

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ん～

🙂
たんたか～ん
てか 分かってて結婚してるのに、 いまさらじゃないですか？ こんなはずでは無かったのに…なんですかね？ 子供がいれば、また違うんでしょうけど、月の半分しかいないのなら、計画的に考えなきゃ子供にも恵まれないかも。 相手からしてこないなら、貴女からするしか無いよ。 相手を変えるより貴女が変わるほうが早いし楽だから。 あれもこれもって欲張ると良いこと無いですよ？主は婚前から同じ住居圏にいるんですよね？ 旦那の単身赴任は、【主がそこを出たくない】から、旦那に1人で赴任してもらったんでしょ？ 主の我儘っぽくは、無いですかねぇ…

トピ内ID：579baa6053383159

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