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父の彼女へのお中元

レス12
(トピ主 2
🙂
ハル
ひと
私は27歳、父は65歳です。 父はシングルファーザーで、私が4歳の頃から付き合っている彼女がいます。一度離れていた時期もありましたが、6〜7年ぶりにまた交際を始め、現在もお付き合いしています。 父はその女性に何度もお金を借りており、返済し切っていません。 お金にだらしなく入った給与はすべて使い切ってしまう、貯金を知らないような人です。1月に病気になったことで仕事を辞め、年金での生活になりました。税金をバカらしいと未納の時期も多く、月3万程度の年金のみ。 父の一人暮らしが心配で、3月に夫や子供たちと実家へ帰ってきて同居を開始。そこから1ヶ月間、毎週日曜日に車を出してもらって買い物に付き合ってもらったり、彼女の家前に車を停めさせてもらったりと助けられてきました。 今回のお中元について ・かつおのたたき 6000円 ・ビール1ケース(一番搾り500mlと指定あり) ・商品券1万円(父が出すそう) を渡すと言い出しました。 私には「かつおとビールを買って渡せ」と言ってきましたが納得できません。 ・お中元はあまり高額にならないようにするのが一般的 ・カツオと商品券1万円に加え、ビール1ケースも贈るのは過剰。 ・引っ越し50万、車100万、エアコン20万、自動車学校30万など私達も大きな出費が続いていて、+私は現在無職で夫の収入のみで生活しているので、気持ち的に余裕がありません。 あれもこれも指図される事に腹が立ち、「お父さんの見栄にしか見えない、逆に気を遣わせるし何個も渡すものじゃない」と言うと、「お前だってお世話になっただろ。ケチってるようにしか見えない」と言われました。 彼女にはむしろ感謝していますが、過剰な贈り物ではなく身の丈に合った形で渡したいです。 私が間違っているのでしょうか。 常に自分のペースで心底疲れました。 みなさんならこういう場合どうされますか…

トピ内ID:537e85389d7b0c06

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ちゃうちゃう

🙂
わー
他人のふんどしで、相撲とるなよ お金出せない人が言うことじゃないよ お父さんはもともとそういう人でしょう? 収入に伴った支出ができないからこうなった わかっていたら、そうならない 大人の恋愛については自己責任だとは思う 結婚しなかったのは、貴方への遠慮というより 自分の身を守るためですよ それでも情はあったんだろうし、たぶんよく見てみると彼女もいろいろあるはずです もう、転居して、同居までしちゃったか もう少し早く相談してくれたら、止めたのに お父様は、生活保護を受けるのが良かったと思います

トピ内ID:effe14d1d87edd28

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まずは借金返そう

🙂
最優先事項
>父はその女性に何度もお金を借りており、返済し切っていません。 いやいや、お金借りたままなら、まずはそれを返すのが先ですよね。 私が彼女の立場なら、お中元を買うお金があるなら借金返せと思います。

トピ内ID:bfc0b8fbac85254a

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私なら

🙂
ぽん酢
父親に、あなたが世話になってるんだから、あなたがお礼の意味でお中元渡せばいいよね? 何故あなたの尻拭いの為に、私が彼女へお中元を? しかもあなた指定の品を? 自分の不始末を子供に押し付けないでよ。 ときっぱり言いますが。 日曜に車をだして買い物に付き合う 彼女の家の前に車を止めさせてもらうって、お父さんが世話になってることじゃないの? それは付き合ってるんだから彼女も受け入れていて、娘が礼をする義理もないような。 あなたが彼女に買い物に付き合ってもらってたり、あなたの車を止めさせてもらっているなら あなたからお中元だしてもいいでしょうが、親から指図される筋合いはないと思う。 月三万の年金で、それ以外の父の出費はあなた方夫婦が助けているのでしょうか? それなら、あなたの世話だけで金銭的に精いっぱいだと言えばいい。 何の金銭的援助もしてないなら、 どうして同居してるの?って話だと思います。 実家だと家賃がかからないから? 65歳なんてまだ体的に心配で同居って年でもないでしょう。

トピ内ID:43166b7f08be18f5

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父親も含めて一つの家族になってしまった

🙂
レモン塩
正直、その計画性が無くてだらしないお父さんとの同居に踏み切ったことは大きな大きな間違いではないかと思いますが、それはもうやっちゃったから仕方ありません。 「毎週日曜日に車を出してもらって買い物に付き合ってもらったり、彼女の家前に車を停めさせてもらったりと助けられてきました。」 これはトピ主さん家族の買い物に毎週彼女さんに車出してもらったり、トピ主さんの車を置かせてもらったという事ですか? そもそも「父の彼女」という立場の人をそんな風に頼る事が間違ってると思いますけどね。 毎週「彼氏の娘の買い物」に駆り出されるって負担大きすぎですよね。大迷惑ではないですか。 しかもお金も返してないし。 もし買い物などで世話になってるならお中元はした方がいいし、基本は金額はご自分がお世話になったと思う度合いにすればいいでしょう。 ただ、トピ主さんはお父さんと同居してしまいました。 つまりもう一つの家族状態になってしまったわけで、そのお父さんが彼女さんに迷惑をかけてる分も含めて連帯責任的に「うちの家族がお世話になってます」となるのもおかしくはないと思うのですよ。 別居してるなら大人の恋愛として放置しておけば良かったものを、同居したうえに自分も彼女さんに頼ってるばかりに父娘揃ってお世話になっちゃってるわけです。 そうなったらある程度の金額になるのも仕方ないのかなと思いました。 まあ多分カツオのたたきも銘柄指定されたビールもお父さんが食べるんでしょうけど。 基本的にお父さんはこういう感じで何だかんだでトピ主夫婦にお金を使わせることになるでしょう。 それは生活を共にしてしまった以上、ある程度は避けられない事です。 今回のだって別居してれば「父の見栄」と言えたけど、実際その世帯として「お世話になってる」は否定できません。

トピ内ID:7caddf1b89987602

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コメントありがとうございます。

🙂
ハル トピ主
父はタバコの吸いすぎで肺気腫になり、1月から一日中在宅酸素の生活を送っています。立ち上がるだけでも息苦しく、肩で息をしている状態。肺はすでに死んでおり、二酸化炭素を少しずつしか出せないので、酸素が体いっぱいになると心臓が酸素を取り込むのをやめるらしく心停止するそうです。 なので1人で何かあったら心配だったのと、今まで彼女(毎日夜遅くまでホテルで調理場の仕事をしている)がいろんなおかずを作って父に渡していたので、それが申し訳なくて引っ越しました。 毎月一回通院があり、それは彼女が担当しています。 まず借金を返すことが優先。私もその意見に大賛成です。そのことも言いましたが、『それとこれは別』とか意味のわからない事を言います。 所有する土地の一つが市から買われることになり、その利益が数百万入るので、そこで一気に借金を返せると余裕ぶってるみたいです。 彼女に買い物に付き合ってもらった件に関しては、1ヶ月間車がなかったので、私がお願いして車を出してもらいました。そして車を買ってからは、子供の小学校に用事があるときに彼女宅に停めさせてもらっていました。 だからそこに関しては私がお世話になりました。 関東から東北へ引っ越すこともとても悩みました。下の子の育休が明けて仕事も決まりスタートする予定だった、下の子の保育園も無事に決まり手続きしていた、上の子は同じ保育園に通うお友達と同じ小学校へ入学予定だったのに、 父が心配で父を優先しました。 父を関東に連れてくれば、彼女と離れてしまう。(彼女は彼女の母がいるので簡単に引っ越せません) 最初は夫が関東に残って単身赴任のような形になる予定でしたが、夫は一緒に来てくれる事を選んでくれ、職場も『そんな状況なんだったらすぐにでも行きなさい』と在宅ワークを許可してくださいました。 何をどう選択したら正解だったのか、いまだに分かりません。

トピ内ID:537e85389d7b0c06

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こういう場合…ね。

041
んー。
なかなかその様な環境の人居ないので想像でしか無いけれど。 まあ渡すのは御中元じゃなく借りてたお金だろうとは思いますが。 だとしてもトピ主さんが返す義務もないですが。 なにせそんなお父さんでお金貸しても返って来ないと承知で何度も貸している彼女で、彼女も嫌ならきっちり縁切れば良いのに好きでお金貸して好きでお父さんとお付き合いされているのでね。 しかしお父さんも周り振り回す感じの人ですが、トピ主さんもそんなお父さんでも心配でと娘として情があるのはとても素敵だけれど、旦那さんもお子さんもそんな義父(祖父)と同居で、ある意味旦那さんとお子さん振り回してませんかね。 それでなくても旦那さんにしてみたら義父で気を使う人でそれだけでストレスなのに、どうも誰かに面倒見てもらうのが当たり前のように生きて来た義父で今後もトピ主さんと一緒に何かと面倒見なければいけないのでしょう? 今のところ旦那さんが迷惑被って居る雰囲気でもありますが。 一番良いのはお金も貸さない、面倒も見ないが一番本人の為でもあるのですけれど。 …と、聞きたいのはそういう事じゃないですね。 本当お父さん人の褌で相撲取ってますよね。 彼女に何かと迷惑かけているのはお父さん自身。 一万円の商品券出せるなら借金返せとは思うけれどね。 例えトピ主さんがお父さんの彼女に自分の事でお世話になって居ると思い御中元渡したいなら渡せば良いけれど、そこはトピ主さんの気持ちなのでトピ主さんが選んでやれば良い。お父さんの見栄に乗っかる必要無いですよ。 彼女は好きでお父さんとお付き合いしているから良いけれど、何よりも旦那さんはストレスまみれになりそうなので自己中なお父さんより旦那さんを大切に。

トピ内ID:bcb4963056082cb5

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何故お中元?

🙂
かな
借金返そうよ 私が彼女だったら誤魔化すなよって頭にくると思う トピさんからしたら父親の借金だけど 彼女からしたら、大した収入がないなら、娘からでも返してほしいと思ってると思うよ

トピ内ID:a3a48500b3dae737

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あなたね、自分の心配しなさいよ

🙂
ぶろっくま
そんな生活をさせていたら、今度はあなたが夫に捨てられてシングルで働いて子育てする羽目になりますよ。せっかく理解ある良い夫を見つけたのだから、負の連鎖は勇気を持って断ち切らないと。 私ならそんな(失礼)ろくでもない父親は縁切りですよ。あなたの貯金が有ればそれを使ってなければパートでもしてお金を作り彼女さんには返済をし、それ以降は父親を捨て自分の家族を守ります。育ててもらった恩はそれで精算して終わりです。お父さんはろくでないだけで健康に働けるのでしょう?自分の年金とバイトでもなんでもして勝手に暮らしてもらいましょう。 あなたね、夫にそれだけの負担を背負わせておいて、現時点で捨てられてないのが奇跡だと思うことです。生活費やら借金、お中元とかくだらないものまで文句言われて負担させていたら逃げられますよ。 とにかく、夫と子供を意地でも父親から切り離して守るのです。シンママになって苦労して子供を不幸にしたいなら別ですが、時間の問題だよ捨てられるの。

トピ内ID:cf264ddad5c7afe1

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トンチンカンすぎますよ?

🙂
ガンバ
お中元なんていらないですよ。 父親にやらないと言えばいいんですよ。 それより借金でしょう。 結局、父親に逆らえないの? 自分で決めて下さい。 夫に目を向けてます? 多分、夫は限界来るよ? 私が夫なら、いずれ逃げ出したいもん。 あなたは、父より、夫の心配した方がいいよ? そんな事で、振り回されてたら、シングルになる可能性は高いよ.....。 お中元なんてどうでもいいから、さっさと仕事探して下さい。

トピ内ID:9a01f5485c00457c

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コメントありがとうございます

🙂
ハル トピ主
4歳から10歳までの6年間と、そこから5〜6年空きまた付き合いを始めたので、現在まで12年、合わせて20年近くの付き合いなので、私が勝手に母のように慕っていました。 確かに彼女であって私の母ではないですもんね。確かに大迷惑だったと思います。 そうですね。もう捨てられてもなんでもいい気がしてきました。はやく終わってしまえばいいと父親へ思ってしまう罪悪感、自分の選択で夫のキャリアを壊していることへの罪悪感、子供への罪悪感。何を選ぶのが正解だったのか分からない。一緒に住まなきゃ良かったと思っても遅い。子供も学校に馴染んできたのにまた転校させるのか。私の来月から始まる仕事も下の子の保育園も決まったのにまた辞退して、仕事先に迷惑をかけるのか。 すみません。ここに相談したのが間違いでした。余計にしんどくなるだけでした。 コメントくださった方々ありがとうございました。自分で決めます。

トピ内ID:537e85389d7b0c06

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トピ主は間違ってないですよ

🙂
わみ
>過剰な贈り物ではなく身の丈に合った形で渡したいです トピ主が父の彼女に、(車関係の)日頃の感謝の意味を含め渡したいのであれば、トピ主が選んだらいいと思います。ふつう3000円から5000円くらいでしょうか? >その利益が数百万入るので、そこで一気に借金を返せると余裕ぶってるみたいです トピ主父が希望するものは、父からお金をもらってください。お金が入った後に、カツオやらビールを送ればいいです。 現状3万円の年金だけなら、それはトピ主は生活費でもらってください。 トピ主が病気の父のために実家に帰ってくるなんて、なんて親孝行なんでしょう。 トピ主夫さんも素晴らしい方だと思います。 しかし自分の家族(夫+子供たち)を守るため、父のわがままを許してはいけません。 ただでさえ父と同居するだけで、金銭的な負担もあるだろうに、そんな父の見栄につきあう必要はありません。カツオやビールを買うお金は、トピ主夫や子供たちに使いましょう。 面と向かって言えるのはトピ主だけですから、そんな金銭的な余裕は(あっても)無い!!と強く言いましょう。 みんなで仲良く暮らしてくださいね。

トピ内ID:56f5d2df58568dcf

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追加文最初に書かれれば良かったかもですね。

041
あらら…。
> ここに相談したのが間違いでした。余計にしんどくなるだけでした。 追加文見て段々事情は分かってきましたが本トピだけだとお父さんの肺気腫状態や彼女さんの環境やらどうお世話になったか、旦那さんの事もは全く書かれてませんね。 レスされる皆さんは本トピから想像してますね。 追加文上がっても時間差で読んでない可能性もあります。 そうなるとただただお金にだらしない自己中なお父さん。 そんなお父さんを心配だからと同居し其れに付き合わされる旦那さんとお子さん。 そしてお父さんは健康なお父さんだと想像しますよ。 そうなるとトピ主さんにも冷たいレス来ますね。 追加文も最初に書かれた方が良かったかも。 肺気腫になったのも自業自得だけど、いまや酸素療養している状態のお父さん。 どうしようも無いお父さんでも育ててくれて娘としてやはり同居の道選んだのでしょう? 旦那さんも理解して一緒に来てくれた。優しい旦那さんですね。 お父さんを無視して別居しても、一緒に暮らすもお父さんには尚も振り回される状態でトピ主さんにしてみたらどうしていいか何が正しいのか分からなくなりますね。 本トピの質問はお父さん彼女への御中元だけど其れだけの問題でもなさそうでね。 お父さんが出す商品券も年金からで所謂生活費でトピ主さんに渡るべきものなのよね。 個人的に彼女さんにお世話になっていると御中元渡したいならお父さんへは「これは私からの気持ちだから」とお父さんの意見ではなくトピ主さんがやりたいようにすれば宜しいと思いますよ。 彼女さんもお金戻って来ないって分かっていそうでね。 それでもお父さんを好きでお金渡しているんですよね。 今は「それでも」お父さんが今後彼女さんからお金借りないように見張り彼女さんにも金輪際お金貸さない様にとも言っておきましょう。 後はもう引けないのでそのまま頑張っていこう。

トピ内ID:bcb4963056082cb5

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